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私31歳、夫32歳、子供はおりません。
夫との仲のことで精神的に大変辛い時期が続き、
今まで内科で抗不安薬をもらっていたのですが、
つい先日「これ以上は内科の専門外なので、次からは心療内科に
行ってください」と指導されました。行ってみるつもりです。
今の仲の状態ですと、なるべく夫に心配をかけたり心の負担にさせたく
ないので、(夫は仕事が激務の上、私との関係がギクシャクして
しまっていることで私以上に辛い思いをしていると思うので)
心療内科に通うことは伏せておきたかったのですが、
自分がいける範囲には「~メンタルクリニック」といった、
そのままの名前の専門医院しかありません。
通い始めれば保険証に医院名の判子を押されてしまう
(押されない方法ってあるのでしょうか)し、
保険料のお知らせでも医院名を書かれます。
夫もアレルギーで定期的に通院するため、保険証を見て
いずれ分かってしまうだろうと思います。
黙っていてあとで分かるよりは、心療内科に通うことを伝えてから
行った方がいいでしょうか?その場合、なにか相手の気持ちの負担に
させない伝え方などありますでしょうか。
それとも、たとえ後から分かったとしても余計なことは言わずに
黙って通ってもらったほうが、夫からすると気にせずに
すむのでしょうか?

ギクシャクしてしまったのは私が寂しさをひどい甘えやわがままで
表現してしまったからで、そのことで夫を疲れさせ、傷つけてしまった
と自責の念が強く、なかなか判断ができません。
どうか、アドバイスお願いします。
夫(男性)の立場からのご意見(自分だったらこうして欲しいと思うなど)
も聞かせていただければと思います。
頭がまとまらず、分かりづらい文章で申し訳ありません。

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A 回答 (5件)

旦那さんは会社勤めですか?


chili_pepperさんは旦那さんの扶養に入っているんですか?

であれば、黙っていても、後々健康保険使用の内訳書(正式名称はわかりません)が旦那さんに会社で渡されるので、やはり行ったことは知られてしまいます。

でも、あえて言う必要もない気もします。
後は旦那さんの性格ですが、先に話をしたときに「あてつけか!」と思う人なのか、
後に分かった時に「なんで言ってくれないんだ。」と思う人なのか。

前者ならば、やはり言わない方がいいでしょうし、でもそういう人だと結婚生活辛いでしょうね。

後者であれば、やはり言うに限りますが。

判断付かない場合は、行って来てから「今日からこういうお薬飲むから(眠れないから睡眠導入剤とか)、副作用でこういう症状がでるかもしれないから、迷惑掛けたらごめんね。」と言えばいいんじゃないかな?

あんまり悩まないで下さいよ~(TT)
これで嫌な顔する旦那さんだったら、気を使う必要ないですよ。

早く病院行ってくださいね!

この回答への補足

ありがとうございます、補足させていただきます。
夫は研究職で、会社勤めとは違っております。
ちょっと変わった雇用のされ方で、なんと説明すればよいか…。
私は夫の扶養に入っているのですが、勤務先で保険使用の内訳書が
渡されるということはないです。
郵送で、保険使用料のお知らせというものが届きます。

補足日時:2007/11/08 18:22
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この回答へのお礼

見も知らぬ私に優しいお心遣い、ありがとうございます。
話を聞いていただくだけでも大変ありがたいのに、
説明下手な私の聞きたいことを汲んでくださり、
ちょっと涙が出てしまいました。

そうなんです!夫の性格によって伝えるか否かも変わってくるのですよね。
普段の夫はそれはそれは本当に優しい、大変穏やかな人なのです。
つまり、元々は後者の「何で言ってくれないの」というタイプだと思います。
しかし今は、激務になったところに私がひどく甘えたり不満を言ったり
してしまったことで、相当疲れさせてしまったのです。
気持ちに余裕がなく、頑なになり、雑談には少し応じてくれるけれども
とにかく少しでも深刻な話は、辛くて聞けないという状態です。
そんな風にさせてしまったことが本当に申し訳なく、
辛くなるような話がとても出せなくて。
気持ちに余裕がないときに「心療内科に通う」と言われると、
あてつけに感じてしまう可能性がありますよね…。
一方で、通っていたことを隠していたかのように受け取られて
しまったら…とも思ってしまいます。

>判断付かない場合は、行って来てから「今日からこういうお薬飲む
>から(眠れないから睡眠導入剤とか)、副作用でこういう症状がでる
>かもしれないから、迷惑掛けたらごめんね。」と言えば
>いいんじゃないかな?
こちらが大変参考になりました。私にはない発想でした。
これだったら「ふ~ん」で済むでしょうか?
「あとで言ってみる」も視野に入れて、なんとか負担にならない
言い方で、前向きに感じてもらえるよう考えてみたいと思います。
sara-exさんの考え方、とても見習いたいです。
私も心遣いができる人間になりたいです。
長文になってしまいましたが、本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/11/08 19:16

自分なら言って後しい。


というか言わない妻は論外でしょ。
でもさ、「言えない関係」というほうが気になる。
夫婦なら言えるだろうに、と。
自分なら、今忙しいとか余裕がなきゃやっぱりケンカになると思うから手紙を書いておけば?
渡さなくてもいいから、用意しておく。

>ギクシャクしてしまったのは私が寂しさをひどい甘えやわがままで
表現してしまったからで、そのことで夫を疲れさせ、傷つけてしまった
と自責の念が強く、なかなか判断ができません。

そうだね、自分なら辛いね。
自分のしたことが妻を病気にさせるということが。
自分には妻を支えられないと思いが。
だから自分といるより他の人と幸せになってほしいと離婚を切り出すかもしれない。

だから手紙を。
自分ならそれで気持ちがわかります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、辛いですよね。
手紙も考えてみますね、率直なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 01:59

既婚女性、子供ナシです。


私は仕事の事から適応障害になりました。
その時は「診療内科に行ったほうが良いのかな?鬱っぽいんだけど、どうかな?」と旦那に相談し、自分の状態が限界になってから行ったのですが。。

質問者様の場合、出来る限りでいいですので旦那様に「今の自分の状況(お医者様の話)」と、診療内科への通院を伝えたほう良いのではないかと思います。
「忙しいから心配かけたら悪い」と考えるのではなくきちんとお話された方が旦那様の「心配」や「心の負担」が減るのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様は旦那様に相談されたのですね。
私もできたらきちんと自分の状態を話してから通い始めたいです。
しかし今、私が夫に辛い思いをさせてしまったことで、
少々でも深刻な話を聞かせるととても負担にさせてしまいそうな状況です。
けれど、おっしゃるとおりできる限り伝えた方が、
まだ負担は少ないかもしれませんよね。
私はどうも相手の気持ちが楽になるような言い方が下手で、
なんとか重く受け取られない伝え方はないかと考えております。
回答者様も心療内科にかかられていたということで、
お辛い中相談に乗っていただき、大変ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/08 20:06

現在の健康保険証は医院名を記入する欄などありません、それより地方自治体から医療費支払い金額のお知らせが来ると思います。


そうすると、何時、何処の医院に行き幾ら支払ったかが分かりますよね!そんな事を隠す必要も無いと思います。
それとも、精神科、心療内科、と云う表示でなく、神経内科と表示している医院もあります。
それも嫌だったら、自分でどんな薬を飲みたいか調べて、今までの内科医で薬を貰えば良いでしょう。
例えば、SSRIとかSNRIとか・・・内科医だったら当然薬の処方は出せる訳ですから、参考まで。

この回答への補足

ありがとうございます、少々補足させてください。
>現在の健康保険証は医院名を記入する欄などありません
そうなのですか!?なぜかうちの保険証は記入する欄があり、
判子もしっかり押されております。地方で違うのでしょうか。

補足日時:2007/11/08 17:51
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。保険料のお知らせ、来ますよね。
結局そこで分かってしまうので伝えてからにしようとも思うのですが、
現在の夫の精神状態を考えると伝え方も難しく、躊躇してしまいます。
残念ながら今までの内科は、医師から
「(心療系は)自分の専門外で処方するのに抵抗がある。
ちゃんと心療内科で診てもらってください。
次からはこの件での処方はいたしません」と言われてしまいました。
しかし、いろいろと案を提示していただいただけでも
とても心強いです。どうもありがとうございます。

お礼日時:2007/11/08 18:13

甘えやわがままと言う方法でなく、きちんと自分を病気だと認識し、改善するため、心療内科にて治療をする意思を伝えればいいと思います。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
はい、もう自分勝手なわがままや甘えを夫にぶつけることは
しないように、自分を改善していきたいと思います。
ただ、今現在の夫にはとても気持ちの余裕がないのが
痛いほど分かるので、まっすぐそのまま伝えると
本当に悩ませてしまいそうなのです。
まだ、伝えるかどうか迷っておりますが、「自己認識と改善する意思」
これは私自身がしっかり持つべきですよね。
参考になりました、ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/08 17:50

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Q心療内科に通い始めた妻を、ダンナ様はどう思いますか?

はじめて質問します。よろしくお願いします。
私:34歳、バツイチ子供(小5)あり
夫:34歳、バツイチ子供なし
3年前に再婚し、去年、今の夫との間に子供が生まれました。
私は今、専業主婦ですが、4月から出産前まで働いていた会社に戻るつもりです。

かねてから私には非社交的なところがあり、なんとか改善できたらとずっと悩んできましたが、
最近、それが年をとるごとにひどくなってきたような気がしています。

働いていたときは、普通に仕事はできましたが、忘年会などの飲み会などに行くとダメでした。
どうしても雑談ができなくて、誰に声をかける勇気もなく、一人、自分の席で黙々と食べているだけで…
それが苦痛で、そうしているうちにだんだん、子供が小さいことをいい理由にして足が遠のいてしまいました。

産後、家にいるようになってからも、他のお母さん方の輪に入っていくことができず、
それではいけないと、母親学級・育児学級に参加してみたり、小学校の保護者懇談会にも何度か参加してみましたが、
結局、その場にいても一言も声を出すことができず、ずっと黙っているだけで、それも全く行かなくなりました。

今では、ご近所づきあいもまったくなく、PTA活動や町内会活動もなんだかんだと理由をつけて逃げ回っている状態で、
そんな自分が嫌で自信はどんどんなくなっていくばかりです。

「対人恐怖」関係の本をたくさん読みました。ネットで調べてみました。
いろいろ考えた挙句、やっぱり一度病院に行ってみた方がいいかな、と思い、夫に相談しましたが、
「精神科だなんて…」と夫には絶句されました。そして
「考えすぎだよ」
「自分だって人づき合いは苦手だし煩わしいし、今では友達と連絡すら取ってないくらいだ。
人と付き合わなくたって、全然自分の生活に困ることはないんだし、別に無理して関わらなくてもいいんじゃないの?」
と言われました。

そうだね、と、一度は納得しましたが、どうしても自分の中で解決することができなくて、
先週、夫には内緒で心療内科を受診しました。
病院では「ルボックス」を処方されました。
先生に「夫には内緒で来たんですが…」と相談したところ、
「効果が出るまでダンナさんには黙っててもいいんじゃないですか」と言われ、この1週間、こっそりとのんでいます。

今、薬の副作用で吐き気や胃痛があり、今ひとつ体調がすぐれない私を、何も知らない夫は気遣ってくれます。
そんな夫に隠し事をしていることに、最近、日増しに罪悪感を感じるようになってきました。

夫に打ち明ければ、結局は私が黙って勝手に病院に行ってしまったことを、絶対よく思わないだろうし、
この先、副作用の強い薬を飲み続けることも、通院も反対されると思います。

そして、夫にはこんなにも大事にしてもらって、こんな恵まれた環境にいるのに、心療内科に行ったりなんかして、
夫に本当に申し訳ない、という思いも自分の中にありますが、
でも、病院に通わなければきっと改善はしないだろうことも、自分で分かっています。
そう思うとこの先どうしたらいいか分かりません。

奥様でもだんな様でも構いません、
同じ立場にいらっしゃる方のお話を聞かせてください。

はじめて質問します。よろしくお願いします。
私:34歳、バツイチ子供(小5)あり
夫:34歳、バツイチ子供なし
3年前に再婚し、去年、今の夫との間に子供が生まれました。
私は今、専業主婦ですが、4月から出産前まで働いていた会社に戻るつもりです。

かねてから私には非社交的なところがあり、なんとか改善できたらとずっと悩んできましたが、
最近、それが年をとるごとにひどくなってきたような気がしています。

働いていたときは、普通に仕事はできましたが、忘年会などの飲み会などに行く...続きを読む

Aベストアンサー

koeda11さん、こんにちは。30代主婦です。
人の輪に入ろうと、いろいろ努力されて、少し疲れてしまわれたのかもしれませんね。。。一連のことに罪悪感を感じられる必要は無いとおもいます。とてもがんばった結果、上手くいかず少し疲れて休憩する時期、という感じかもしれませんね。

旦那様が居るからこそkoeda11さんは生きていけるし、すごく幸せ、でも、今回の件はそれとは全く別なのだ、ということをしっかり何度も伝えて、旦那様に理解してもらうのが一番だと思います。(お医者様にかかりたいと伝えた際、koeda11さんの説明が旦那様に上手く伝わらなかったという可能性はありませんか?)
旦那様の抵抗感の原因は、koeda11さんも気づいてらっしゃるかもしれませんが、「僕は妻を幸せにできていないのか?」という気持ちだと私は推測したのですが。。。koeda11さんの悩みを帳消しにできるくらい旦那様はkoeda11さんを幸せにしたいと思っているけど、これが上手くいっていないと考えるのかもしれません。koeda11さんも自分を責めて苦しいし、旦那様もご自分を責めて苦しんでいる、とか。

話は少しそれますが、受けられたことがあるかもしれませんが、カウンセリングは如何でしょうか?
以前私も対人関係が少し苦手でした。本当の自分を出すと上手くいかないような気がして外では「作った自分」で内心しんどいな、苦痛だな。。。と思いながら人付き合いをしていました。別の悩み(母親のこと)でカウンセリングを受けて、母親との関係が改善してから、なぜか自然と対人関係が上手くいくようになりました。素の自分で、構えることなく人と話せるようになり、また、話しかけてもらえるようになりました。とても驚き、嬉しかったのを覚えています。しかし、カウンセリングを受け始めたことをなかなか主人に言い出せず、ある日やっと打ち明けた際、主人はすごく複雑な表情をしていました。「カウンセリングを受けるきっかけって、母親のこと以外もあるの?(僕のことなの?)」と聞かれました。不安そうでした。しっかり説明しても、少し不満そうでもありました。「妻が自分(旦那)のもとで幸せではない」ということが辛かったようです。
カウンセリングで悪循環から抜け出せましたので、私はオススメしますよ。気が合うカウンセラーさんを見つけるまで転々とすることもありましたけどね。。。

長くなってスミマセン。一日も早く状況が良くなりますようお祈りしています。

koeda11さん、こんにちは。30代主婦です。
人の輪に入ろうと、いろいろ努力されて、少し疲れてしまわれたのかもしれませんね。。。一連のことに罪悪感を感じられる必要は無いとおもいます。とてもがんばった結果、上手くいかず少し疲れて休憩する時期、という感じかもしれませんね。

旦那様が居るからこそkoeda11さんは生きていけるし、すごく幸せ、でも、今回の件はそれとは全く別なのだ、ということをしっかり何度も伝えて、旦那様に理解してもらうのが一番だと思います。(お医者様にかかりたいと伝えた際...続きを読む


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