忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

私は26歳で、同い年の彼氏と三年弱付き合ってます。
彼氏は楽天的で、計画性のない極度のマイペースです。でも、明るくおおらかで、細かいところを気にしない所が良いとも思っています。一緒にいていつも明るく楽しくいられるところが私にとっは最高です。

隣の県に住んでいるので、平日はお互い仕事でまったく会えません。土日のお休みの一日は会って、もう一日は各々のしたいことをするために使う感じでやってきました。付き合い当初はメールも電話もしていましたが、今はほぼしません。彼の仕事帰りが遅く大変なので、私が控えていることが多いにありますが。

アッサリな関係ですが、私も寂しさはありますが80点なら満点かなと思って満足していました。私にもしたいことがあるので、彼べったりよりかは、ちょうどいいかと。週末を仕事以外は必ず一日あけてくれる彼に感謝していました。
彼は今まで付き合った相手でここまで大切に思えた相手はいないといっていました。また周りも驚くくらい変わったなあと言っていました。


でも、最近の私たちは土日の会う時間が少なく、正直いって不満が積もっています。
それというのも、彼は車が大大好きで、時間さえあれば車をいじっています。特に最近は友達とチームを作ったので、イベントいったり走りいったりが多くなってきたのでよりかっこよく車をいじるために、時間もお金も費やしています。不満があっても趣味に対して口出しはしません。仕事も頑張っているし、土日くらいはしたいことをさせてあげたいと思います。楽しそうにしているのは私も嬉しいので。

けど、土日のうちの一日は二人の時間っていう今までのペースを崩して、そちらの割合がだんだん高くなってきてるのを感じ、かなり寂しいです。私との約束の一日に、彼の所にいっても車仲間の友達たちも一緒にいることもよくあって、二人で会話する時間が少なすぎます。

また、時間にルーズすぎるマイペースなので、週末の予定などは連絡もなし、土日どちらに会うつもりなのか、とかもこちらから連絡して初めてわかるという感じです。予定していた時間にも絶対大幅に遅れてきます。最近は諦めていますが、私は時間にきっちりしているほうなので正直どうなるかわからない感じに不安と苛立ちがこみ上げてきます。予定がある程度把握できないとすれ違いばっかで、会う時間が重なるのは難しいからです。

たとえば、「土曜は会おう、日曜は車するから」だけでもかまいません。お互いの友達との約束とかでどうしても合わない時は、私も納得しています。
ただ事前連絡がほしい。

私は彼との時間をできるだけとりたい、そして自分のプライベートの時間も必要、だからこそ予定をお互いうまく合わせたい。でも彼は違うなと。。もともと計画性がないタイプだけど、まずは自分のしたいことをしたいだけしてあいていれば、会いたいと思っているのかなって。そのあたりのズレかなって。でも歩み寄りがないと。。

以前に上のような内容は伝えました。
・二人で会話したりする時間は重要なこと
・それがないと寂しいと思っていること
・こっちにも予定があるんだから、自分だけのペースで予定を組まないで、必ず予定を前もって教えておいてほしいということ(誰とどこへいくの?とかそんなことは絶対聞きません。)

彼も反省して寂しい思いをさせてたと謝ってくれて、気づいてないとこもあるしどんどん言ってくれると助かる。事前に連絡はするようにするけど、忘れてたら連絡くれると有難いって言われました。だから、ないときはこっちからしますがあまり改善されてなにので、こっちからするのが嫌になります

今週も結局連絡なく、土曜は私も予定をいれました。日曜になって初めて連絡してみましたが、夕方まで車をいじるから夕方くらいからでもいい?と。自分のペース??平気なんだってあほらしくなり、断りました。来週は土曜が彼が仕事で、日曜は私が予定があります。なので会いません。

再来週は三連休なのでまた、憂鬱です。会いたくありません。連絡がきても会うのはやめておこうと思っています。

私にも至らない所なんて沢山あるし、彼を理解して縛らないようにしてきたつもりです。彼だけの生活にならないように、趣味も楽しんでいるし。でもどうしてもムリしてあわせてる所も多いのでしんどかったりします。私が理解して彼のやりやすいように気をつけていることも、彼は感謝しているとは口では言ってくれますが。。

本当に超マイペースな彼に危機感を持たせるためにはどうしたらいいでしょうか?

年齢的に先にはお互い結婚を考えているので、もの凄く不安です。確実に喧嘩になります。


皆さんからの沢山のアドバイスお待ちしています。

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A 回答 (14件中11~14件)

No1です。


例えば、立場が反対だったとしたらどうでしょう?
駆け引きされるのと、きちんと気持ちを話してもらうのではどちらが良いですか?
それに駆け引きで態度が改善されるのと、質問者様自身の気持ちを理解してもらって態度が改善されるの、どちらが嬉しいですか?
それによってどちらの手段を選ぶのかは変わってくると思いますよ。

うちは、私が結構我慢する方なので喧嘩は多いと思います。我慢していたことをネタに喧嘩を売るので。。でも、段々喧嘩に慣れてきて、旦那は「言わせておいて&謝って、注意された点は治すようにしよう」って感じで喧嘩を買ってくれないようになりました。
また、最初は喧嘩が長引く方だったのですが、文句を言ってるうちに気持ちがすっきりして「言い過ぎたかな?」と思った場合は最後は急に「旦那がそんなんだから、ドラえもんが○×なんだよっ!」と茶化しをいれて終了させる場合もあります(それで旦那が笑うので)。

あとは、なるべく旦那に私の意見を言うだけではなく、「反対の立場だったらどう?」とか「私はこうだから、こう思うんだけどどうかな?」と聞くようにしています。
旦那のマイペースぶりは相変わらずですが、上記のような相手にも考えさせる方法によって一緒に生活しやすくなってきました。
旦那が忘れっぽいので、「定期更新」みたいなのが必要なんですけどね(苦笑)。
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この回答へのお礼

再び有難うございます。

そうなんですね。たしかにうちのところも、結構こっちが喧嘩をうることが多かったです。以前は、私も我慢の限界の末に怒りを出していましたから。でも、怒りでこられるよりも、限界がくるまえに言ってもらえると聞きやすいからといわれてからは、なるだけ冷静に怒らずに伝えています。

駆け引きの話ですが、逆なら本当は素直に伝えられるほうがいいかなって思います。駆け引きも何かと面倒くさいのが本音ですから。でも、素直に伝えてきて変わってないことを考えると、、ある程度の衝撃が必要かなって思うようになったんですよね。

「反対の立場ならどう?」っていうのはいいですよね。けど、うちの彼は、それをいうと「わかった!」ってすぐに納得したような返事だけはするんですが。。口だけっていうのが多いんです。

私とは、タイプが正反対すぎて、よくわからなくなってきました。結婚するには、似てるタイプのほうが楽なのかなって正直思いますが。

お礼日時:2007/11/12 14:21

>年齢的に先にはお互い結婚を考えているので、もの凄く不安です。

確実に喧嘩になります。

結婚を考えているなら喧嘩した方がいいのでは。
結婚後も同じ悩みに悩まされる恐れがありますし。
極論ですが、同棲されてみた方が、彼がどれほど質問者様を大事にしているのかわかるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

喧嘩すればいいんですけどね。繰り返しているとだめになるのかなってすぐに思ってしまいます。

同棲も考えには少しありますね。私は一人暮らし、彼は実家。この生活の違いも大きいですし、最近旅行にいったときなんかも、やはり短時間ではありますが、色々と癖は見えました。旅行にいくときも、時間に遅れてきたので結局予約していたホテルで夜ご飯も食べられずキャンセルしました。

どんなことに関しても、まあいいっか的なところが多いので、実際の生活を三ヶ月でもすることでよくわかるのではないかと思っています。

ただ、彼は月給が安いので、車の趣味なども考えると同棲は快諾できないだろうなと思います。。一度話しに出してみるのもいいかなとは思っているのですが。

お礼日時:2007/11/12 14:12

彼氏に油断させすぎです。


うかうかしていると、離れて行くというスタンスを
見せましょう。でないと、振り回されるばかりです。
下手に出すぎに感じます。
気になりそうな人がいるとか、言ってみては?

この回答への補足

回答有難うございました!

束縛は男の人が一番嫌うっていうのがなぜか物凄く私の中にありまして、、極力ドライな感じに演じてきたというのが本音です。

しつけというと言葉は悪いですが、それを上手にできるのもできないのも女の人の力量でしょうね。

私は放任主義すぎました。もっと自由に甘えたり、本音をいったり、すればよかった。
もともと、周りの人間に対して過剰に気を使ってしまうタイプなのです。

回答者さんがおっしゃっていた、「離れていくスタンス」を見せる!

これは私も考えていたんですが。たとえば、

今週も来週も会わないので、きっと彼も再来週は、と考えているのでしょう。今まで三週間会わないことはなかったので。
相手から連絡がきたとき、「うーん、今日は一人でいたいから、やめておくわ、ごめんなさい。」とか「気乗りがしないから、今日はやめておきます」とかゆう内容を送ろうと思っています。こんなことは今までなかったので、さすがの彼も多少は異変に気づくでしょう。

また次回会ったときに、「きっと私の力不足かな、あなたのことを理解しようとそれなりにやってきたつもりだったけど、限界を超してしまったのかもしれないわ。。ここまでの気持ちは初めてなんだけど。」
と吹っ切れた様子で言う。

ほかは手をつながないとか普段あまりしないことをして、「前と違う。。もしかして気持ちが離れていってしまってるのか?」と思わせられるようにできると最高なんですが。。相手の心の中はわかりませんからね、、

どうでしょうか?

補足日時:2007/11/12 13:10
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マイペースな方と、周りに気を使う方のカップルだと、断然後者のほうが疲れますよね。

うちもそんな感じです。。
彼に危機感を持たせたいんですよね。あなたの今の気持ちを話したら、危機感は持つと思います。それが何日持続して態度を改めるかは分かりませんが。
うちは離婚を切り出したら一ヶ月は変わりました。一ヶ月だけですが。。
ちなみにうちは「細かい事を気にしない」ではなく「細かい事に気付かない」タイプです。

喧嘩になってもいいじゃないですか。結婚も考えているなら、二人の関係を良くするためには時には喧嘩も必要だと思いますよ。
いかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答有難うございました!

やっぱり、変に駆け引きするよりも、素直に今の気持ちを話したほうがいいんでしょうか?

回答者さんは、既婚の方ですね。同じようなタイプだとかなり結婚生活が大変なものかと思われるのですが、喧嘩はよくしたりするのでしょうか?やはりマイペースタイプの人は結婚後ひどくなりましたか?

喧嘩はちゃんと仲直りまでもっていけるといいんですが、私も意地っ張りでして。。変な雰囲気になってしまったあと、「ごめんね」とかそうゆう方向になかなか切り替えができなくなってしまい。時間が必要になるんですよね。どちらかというと彼のほうがそうゆうのは上手な感じです。

お礼日時:2007/11/12 13:10

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