3年前、長男が入園した頃から、タイトルに書いた症状が出始めました。最近、どんどん酷くなってきて、自分の中で自問自答をし悪循環をしている気がして、思い切ってここで相談させてもらうことにしました。宜しくお願いします。
たとえば、幼稚園で同じバス停の方が、一番下の子にお下がりを下さることになって「明日の朝にでも」という事になったのですが、次の日の朝は直接、車で送る用事があったので「明日は、バスに乗らないのでごめんなさい。」と言ったのです。相手の方は「じゃあ、私の都合の良い時に持ってくね」と言ってくれました。でも、帰宅してから「あんな断り方で良かったのだろうか」など
同じバス停に、周りが見えず非常識な方がいるため、たまに愚痴を聞いてもらう事もありますが、そのあと、とてつもない嫌悪感に襲われます。でも、黙っているわけにもいかないくらいのストレスで。
その人が最近、周りからも無視されるようになってから、余計にこの症状が強くなった気がします。
「私も彼女と一緒のところがあるかも」この考えが頭から離れないし「みんなと仲良くしたい。1人になりたくない」という気持ちが大きいと思います。
小学生がいて、迎え当番などがあり、幼稚園のバスの時間と重なるのですが、「少しの時間だし見ててあげるよ」と言われても、何かが引っ掛かって頼むことができないのです。
心の中で、「もし頼んで、他人から人任せとか言われたり、次男が私がいない間にワガママを言って困らせたら申し訳ないな」などと考え込み結局、幼稚園に無理を言って延長保育などにしてもらっています。
自分自身、疲れてしまっています、自分の言った事、行動、「もしかして、何この人!?って思われていたら、どうしよう」と夕方には考え込んでしまいます。
どうしたら良いでしょうか?アドバイスをお願いします。

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A 回答 (5件)

私も他人の目がすごく気になる方で、それが一因になっているかはわかりませんが、現在うつの治療中です。



結論から言うと、周りの人は自分が思っているほど自分のことを見ていません。
それに気付いた時かなり楽になりました。

実際質問者様は、ほかのママさんたちの言動一つ一つを思い出して、いちいち「何あの人!?」って腹を立てたりしますか?
頼みごとをされて嫌な思いがしますか?

人のことを気にしすぎていると、かえってそれが態度に出てしまってギクシャクしてしまうような気がします。
周りから無視されている人がいる中で、質問者様が周りの人と普通に接しているのは質問者様が嫌われていない証拠にはなりませんか?

それでもやっぱり考え方はなかなか変えられるものでもないので、少しの間だけでも精神安定剤を処方してもらってもいいかもしれません。

質問者様が毎日笑顔でいられるようにお祈りしております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、他の方が話した事をいちいち思い出して喜怒哀楽はないです。だから、他の方もきっと、同じなんですね。
あまり考え込まずに楽しく会話したいと思います。
一度、心療内科へ行こうと思っています。考え込みも良くないですもんね。
気持ちがだいぶ楽になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/13 22:03

・誰にでもある普通のことのように思います。

それが気になりだして、よけいに気になるという悪循環にはいっているのかもしれせんね。
・森田療法関係の本を読まれたら打開 気付きのヒントがあるように感じました。
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精神科に通院中で色々資料があるので見ているのですが、強迫観念が強く見受けられます。

気楽に精神科を受診されてみてはいかがでしょうか。寝るときは考え事をせずに深呼吸してうとうとしてみてください。けっこう眠りが深くなります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
強迫観念、確かに強いです。出かける前のガスの元栓や、鍵を何度も確認します。もう、何年も続いていて酷くなっているので、病院の方にも相談する気持ちで行きたいと思います。
深呼吸、良いことを教えていただき感謝です。
今晩からやってみますね。ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/13 17:14

自分の事しか考えていないですね。


親でしょう。子供のことを考えましょう。
子供が楽しんで喜んでいる姿は、あなたに勇気を与えますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。子供同士を自分がいるときは、大いに遊ばせています。子供たちも楽しそうで、嬉しいのですが
その時も迷惑を掛けたらどうしようという不安がよぎって仕方ありません。
謝っても許してくれない親も結構いるので、どうやったらうまく人と接することができるか、自分のことばかり考えず、子供中心で頑張ってみます。

お礼日時:2007/11/13 17:10

Q、自分の言った事に後悔したり、他人の評価が気になります。


A、「気にするな」で気にしなきゃ何よりですが・・・。

まあ、「気にするな」と言っても気にするでしょうね。
まず、こういう場合、ほとんど意識が先ではなく肉体が先ですね。
ですから、「気にするな」が質問者に通用しない訳です。

q1、毎日、グッスリと眠っていますか?
q2、毎日のご飯は美味しいですか?
q3、ご主人と毎日「キャッ!キャッ!」と笑って会話していますか?
q4、休日には、家族で山野でも散策していますか?
q5、たまには、小説なども読んでいますか?

この5問は、いずれも質問者の意識を計るもんではなく肉体を計るもんです。
私は、「まっ、いいか」と思えなどという陳腐な回答はしません。
問題は、そう思える肉体を作ることが先決だからです。
もちろん、ここでは大脳皮質も肉体の一部と考えています。
そうして、相当に大脳皮質が疲弊していると推察しています。

さて、大脳皮質が疲弊の程度で、その回復の術も色々。
「知を力に」するべく、OKWaveでの経験知を聞くことも有効でしょう。
そうではなく、大脳皮質のセレトニンの分泌の制御に踏み切ることも必要でしょう。
いずれにしろ、「意識が先ではなく肉体が先」です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
5問中、はいと答えられたのは2番のみでした。
眠りも浅いし、夜中には何度も目が覚める、小説も読まないし、散策もしない。これでは、肉体も精神もおかしくなる一方ですね。
自分の中で余裕がない気がしてなりません。
でも、この5問を心がけて肉体にも精神にも健康を取り入れたいと思います。

お礼日時:2007/11/13 17:05

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Q自問自答する時自分を徹底的に責め立てます。

自問自答する時頭の中で極端な二者択一して混乱します。

例えば『あんなに暑がっていたのになんで寒がるの?矛盾してない? はっきりしなさい!』とか自己矛盾を徹底的に責め立てるのです。

特に今は千葉県が大好きで、好きな物だとか職場も全て千葉県に関わっているのですが、それなりに嫌な思い出もあります。

それに対してももしかしたら他の理由で千葉県が嫌いになるくらいのトラウマだったのかもしれないのに、その事実をごまかしてまで千葉県を好きになろうとしてる弱虫な自分を思い切り責めてるんです。

自分に厳し過ぎですか?

Aベストアンサー

厳しすぎかな。
暑い時は暑い。寒い時は寒い。体が自然に感じるままを受け入れればいいんじゃないかな。
物でも人でも 何物でも100パーセントOkなんてものはどこにもない。
いいところもあれば 悪いところもあって それが自然で1番いい。
なんでもかんでも強い人なんていない。1人に1つ必ず弱いところある。
親や兄弟は知っていても 他人には知られないよう頑張ったり。
もう少し 自分に優しくしてあげていいんじゃないかな。
厳し過ぎても そのうち自分自身が疲れちゃいますよ。

Q頼りたいのに頼れない、頼っていいのでしょうか?

精神的にとても弱い大学生です。
自分のことが嫌いすぎて、存在していることが恥ずかしく、自傷行為を繰り返しています。
こんな私なのに、自分を傷つける前に相談してねと言ってくれる人が何人もいます。
私には本当にもったいないくらいの貴重な存在です。
でもそういう人たちに相談できません。
迷惑をかけたくないからです。甘えることができません。私は何も相手にプラスになるようなことしていないのに、相談にのってもらうなんて図々しいと感じています。

本当は誰かにきいて欲しくて相談しようとしたのですが、メールの文を何度も打っては消し打っては消しを繰り返して、結局送れませんでした。

頼りたくても、やっぱり相手に迷惑をかけたくないとか、負担になりたくないという気持ちから相談できません。
だけど、正直、このままだともっともっと自傷行為をしてしまいそうで、誰かに頼りたいんです。

自傷行為をする前に相談してねと言ってくれた人たちになら、頼ってみてもよいのでしょうか。
それともやはり、自分的に頼ることに抵抗があるのならこのまま自分で落ち着くのを待つしかないのでしょうか。

変な質問で申し訳ありません。

精神的にとても弱い大学生です。
自分のことが嫌いすぎて、存在していることが恥ずかしく、自傷行為を繰り返しています。
こんな私なのに、自分を傷つける前に相談してねと言ってくれる人が何人もいます。
私には本当にもったいないくらいの貴重な存在です。
でもそういう人たちに相談できません。
迷惑をかけたくないからです。甘えることができません。私は何も相手にプラスになるようなことしていないのに、相談にのってもらうなんて図々しいと感じています。

本当は誰かにきいて欲しくて相談しようと...続きを読む

Aベストアンサー

補足読ませていただきました。
何度も投稿して すみません。。

誰かに頼る事は決して悪い事ではありません。ただ、距離感が大事だと思います。

お友達があまりに親身になるあまり、却ってそれがプレッシャーになってしまう場合もあると思います。

あと、開き直りも必要かなと思います。
だって止めたいのに止められないんですもんね。

私も以前は毎日 自傷して左腕は傷だらけですが、今の所 気にしていません。
回数も随分減りました。

それでは今度こそ失礼します。

Q鬱の恋人に頼られたい

長文で申し訳ありません。

本人の自覚から1年半が経過しています。
今回は2度目です。
最初の辛さを自覚してから3ヵ月後がピークだったと思います。
当時、母親も精神的に不安定で目を離せず、私としては共倒れを心配しておりました。
鬱状態を誰にも話さず、唯一知ってる私が治療を勧めても応じてくれませんでした。
頼って欲しいと言っても無駄でした。
原因は主に仕事だと思いますが、その他満身創痍だったと思います。
「思います」というのは、私にはあまり詳しく話してくれないからです。

私と話さなくなって10ヵ月後には会社を辞め、ようやく頼って来たので少し事情が聞けました。
辛かったけど自分が鬱になるとは認めたくなかったそうです。
次は絶対治療してもらうからね!と約束したつもりでした。
なんとか仕事をしていましたが、彼の仕事が忙しいため連絡を取れないでいるうちに再発してしまいました。
復帰するには早すぎたのだと思います。
電話も出ません。メールもほとんど返事が来ません。
二度目ですし鬱の知識も得たつもりですが、
やはり心配であれこれメールしてしまいます。
今度こそ治療して欲しいと説得しましたが応じません。
『治療はプレッシャー、放置してくれるのがありがたい』だそうです。
今回は臥せって1ヶ月くらいですが仕事もできていません。
(前回は直行直帰などでなんとかこなしていたようです)
今ではメールの返事も「うん」「はい」です。

教えていただきたいのですが、
治療を拒むのは鬱の状態として放置して大丈夫ですか?
なんとか治療して欲しいのですが、もう話題にできません。
誰にも会いたくないのは理解してるつもりなのですが、
本当に誰にも会いたくないのでしょうか。
恋人でも無理ですか?
現在は親戚の家に居させてもらってるようですが、
GW明けには戻ってくるようです。

おせっかいな私は彼が望む『放置』ができません。
どういう風に接するのが彼にとっていいのか教えていただければ幸いです。
判断となる情報が足りないかも知れませんがよろしくお願いします。

長文で申し訳ありません。

本人の自覚から1年半が経過しています。
今回は2度目です。
最初の辛さを自覚してから3ヵ月後がピークだったと思います。
当時、母親も精神的に不安定で目を離せず、私としては共倒れを心配しておりました。
鬱状態を誰にも話さず、唯一知ってる私が治療を勧めても応じてくれませんでした。
頼って欲しいと言っても無駄でした。
原因は主に仕事だと思いますが、その他満身創痍だったと思います。
「思います」というのは、私にはあまり詳しく話してくれないからです。

...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

marumaru16さんが鬱で辛い彼に何かしてあげたいという気持ちはすごくよく分かります。

ただ鬱の人が持つ気持ちとして多いのは
「出来るだけ誰にも迷惑をかけたくない」と言うことです。

ただでさえ、色々なストレス等で心身が疲れている状態になって
自分自身への自信がなくなってしまっているところに
誰かに頼って迷惑をかけてしまうなんて絶対にしたくないという気持ちがある場合があります。

治る治らないにかかわらず、自分でなんとかしたいと感じていることが多いのです。

「そんなときこそわたしを頼って!」と思われる気持ちはとてもわかるのですが
鬱状態にある本人にとっては、ただでさえ自分が鬱で迷惑をかけているのに
これ以上誰かに頼ってしまったら自分自身がもっと辛く惨めになってしまう
と感じていることが多いのです。

これは鬱の本人が自分をこれ以上惨めにしないために守る心の自然な働きです。

だからmarumaru16さんが、彼に何かしてあげたいという気持ちは
とても大切だと思いますし、本当は彼にとって嬉しいものだと思うのですが
今、鬱で辛い本人にとっては、あなたに頼らないことで自分を維持している部分があるかも知れないのです。

ここが女性から見ると少し変に感じられるところなのですが
男性は、苦しくなってもプライドがあるため他人に頼らない人が多いのです。
医師や同性の友達ならともかく、彼女であるmarumaru16さんだからこそ
なおさら頼って迷惑をかけたくないという気持ちがあるのだと思います。

つまり、かっこ悪いところを見せられないというプライドがあるのです。
これは自然なことです。

「彼女だからこそ頼って欲しいのに…」という気持ちは痛いほどわかるのですが
鬱になってしまった彼のことを本気で考えるならば
今は、彼からの連絡を“気長に”待つことがとても大切だと思います。


そして、彼からまた頼ってきたときに優しく迎えてあげるというのが
今考えられるベストな方法じゃないかなと思います。

>おせっかいな私は彼が望む『放置』ができません。

何か鬱の治療のための行動の手助けをしてあげたいという気持ちはとてもよく分かります。
でも、今すぐに行動を起こして、何かをしてあげるだけが彼のためになるわけではないと思います。

今は、marumaru16さんが“彼を信じて待つ”ということが彼のためになるはずです。
それだけで、十分彼はありがたいと感じるはずです。

>『治療はプレッシャー、放置してくれるのがありがたい』

この言葉からもわかるように
今彼がして欲しいことは、marumaru16さんに待っていてもらうことです。

何か行動をおこして今すぐにでも治療につなげてあげたいという気持ちは
きっと彼を信じて待ってあげることで彼にはきっと伝わると思います。


鬱は良くなったり、悪くなったりを繰り返しながら
徐々に快方に向かうことが多いです。
今は、焦らずに気長に彼を信じてあげるのが
marumaru16さんのしてあげられる最善の方法ではないでしょうか。

こんばんは。

marumaru16さんが鬱で辛い彼に何かしてあげたいという気持ちはすごくよく分かります。

ただ鬱の人が持つ気持ちとして多いのは
「出来るだけ誰にも迷惑をかけたくない」と言うことです。

ただでさえ、色々なストレス等で心身が疲れている状態になって
自分自身への自信がなくなってしまっているところに
誰かに頼って迷惑をかけてしまうなんて絶対にしたくないという気持ちがある場合があります。

治る治らないにかかわらず、自分でなんとかしたいと感じていることが多いのです。

...続きを読む

Q友人や恋人に頼りたいが頼れない

22歳・男です。他人とうまく距離感がとれません。

人と接していると、どうしても心理的に構えてしまい、かなりストレスを感じる状態です。職場の人間関係においては、特に顕著です。一方、友人や恋人等、プライベートな関係についても、やはりそれなりに気をつかってしまい、精神的に消耗してしまいます。「気を許して楽しく笑いあえるのが友人(恋人)というものだろう」とは思うんですが、実際は、こういった理想よりも、精神的の負担の方が大きい気がします。昔は、親友めいた友人を持っていた時期があり、精神的にも安定していたのですが、今は、完全に、とまでいかずとも、深く心を預けられる相手がおらず、心細さを感じずにはいられません。なんと女々しい、と感じるかもしれませんが、どうも自分は、誰かに依存しないと、不安定になってしまう人間のようです(べったり依存しきってしまうのも避けたいですが)。正直つらいのですが、心理的に誰かに頼りたくても、どうやって頼ればいいのか、わからないのです。エヴァンゲリオンで、「ヤマアラシのジレンマ」というのが出てきた気がしますが、そんな感じかもしれません。近寄りたいが、体が接する距離まで近づくと、針がささって痛いので、ぎりぎりのところまでしか近づけない、という。

言葉足らずなもので、うまく伝わってるか不安ですが、よろしくお願いします。不明な点があれば補足します。

22歳・男です。他人とうまく距離感がとれません。

人と接していると、どうしても心理的に構えてしまい、かなりストレスを感じる状態です。職場の人間関係においては、特に顕著です。一方、友人や恋人等、プライベートな関係についても、やはりそれなりに気をつかってしまい、精神的に消耗してしまいます。「気を許して楽しく笑いあえるのが友人(恋人)というものだろう」とは思うんですが、実際は、こういった理想よりも、精神的の負担の方が大きい気がします。昔は、親友めいた友人を持っていた時期があり...続きを読む

Aベストアンサー

人を頼るのって結構難しいことですよ。

寄りかかろうとしたら肩透かしを食らったり、寄り掛かったのはいいけれど、重くてつぶれるかもという恐怖や、お互いの本当の部分を知ることへの恐怖感も同時にやってきますし、何よりも、失いたくないという気持ちが出てしまいますからね。

こういう時は、ちょっと恋人に甘えてみてはどうでしょうか?

それと、いろいろと話をされてみてはどうでしょうか?お互いのことが分かればそれだけお互いの距離も近づくでしょう。コミュニケーションというのは結構大切ですよ。

Q依存性の高い友人に頼られて

いつも誰かに頼らずにはいられない友人がいます。
彼女は以前、私の別の友人と親しくしていましたが、
あまりにも友人によりかかってくること、他人に触れられたくない友人だけの世界に際限なく踏み込んでくること、
友人の気持ちを察しようともせず自分の思い、要求だけを押し付けてくることに疲れて不安定になっていたので、
友人に、彼女に不満をぶつけるように言い、二人を離させました。
頼られていた友人は彼女と離れて安定しましたが、彼女が嫌いになったわけではありませんでした。
彼女がもう少し他人の気持ちを思いやることを知ってから、二人はまた新しく友人関係を築いていけば良いと思ったのです。

ところが、自分を拒絶されたと思い込んだ彼女は激しく怒り、その友人との絶交を宣言しました。
「私はこんなに相手のことが好きなのに拒否された。許せない」というのが彼女の言い分でした。
長く良い付き合いをしたかったら相手を尊重するように。時には我慢も必要だと言っても、
わからない。できない。そんなの耐えられないと言うばかりでした。

頼るものを失った彼女は、今度は私にもたれてきました。
いいかげんにしろと怒りたくなりますが、
自分しか頼る人がいないんだ、かわいそうにと思うと突き放すことも出来ません。
でもこのままでは私がつぶれてしまいそうです。

彼女に精神的な自立を促すにはどうしたらよいのでしょうか。
そして、私はどうするべきなのでしょうか。

いつも誰かに頼らずにはいられない友人がいます。
彼女は以前、私の別の友人と親しくしていましたが、
あまりにも友人によりかかってくること、他人に触れられたくない友人だけの世界に際限なく踏み込んでくること、
友人の気持ちを察しようともせず自分の思い、要求だけを押し付けてくることに疲れて不安定になっていたので、
友人に、彼女に不満をぶつけるように言い、二人を離させました。
頼られていた友人は彼女と離れて安定しましたが、彼女が嫌いになったわけではありませんでした。
彼女がもう少し...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。回答が長くなりそうなので、申し訳ないのですが、2つに分けて書かせて頂きます。読みづらくなりますが、ご了承下さい(汗)

初めてAya-tさんの質問を読んだ時、私はとても違和感を感じました。
「友人関係の相談にしては…何か変な気がする」と。
しばらく分からなかったのですが、後に出された補足要求を読んで、やっと気付きました。
「まるで、育児相談しているお母さんみたいだ…」と。
No.7のアドバイスで育児という表現を使った内には、こんな考えがありました。

1つ目の質問で、私はAya-tさんにお友達の様子を伺いました。お友達が「1人では何も考えられない、何も出来ない人」ならば、Aya-tさんが離れられないのも、分かるような気がしたのです。そのような状態でしたら保護が必要と思います。そして、Aya-tさん1人で解決するのは無理だと思います。お友達のご家族等、周囲の取り組みが必要になると思いますので…。つまり「本当に」1人して平気かを、確認したかったのです。お返事を読むに、その心配は無さそうで、少し安心しました。お友達は「甘えん坊さん」と考えて良さそうですね。

ここで1つ、耳が痛い話を。1つ目の質問のお返事の中にある、
>実際、彼女は頼りなく、周りの人は見ていると思わず手をかしてあげたくなるようです。
典型的な「甘えん坊さん」の特徴だと思います…(汗)
甘えん坊さんは…何と例えたら良いか…「構ってフェロモン」みたいなモノを無意識のうちに、常に振りまいていると考えて下さい。「思わず手を貸したくなる」様に見えるのは…そのフェロモンが原因かと。
たいがいの方々は、そのフェロモンに吸い寄せられて一応構ったりもしますが、面倒見切れないと目星が付くと、さっさと手を切ります。でもたまに…フェロモンに弱い人がいます。(弱い理由は色々です)フェロモンに弱い人は、ついついずっと、甘えん坊さんの面倒を見てしまいがちです。そして「自分は甘えん坊に選ばれた人間」と間違った考えに囚われやすいです。
基本的に甘えん坊さんは「甘えさせてくれるなら、来るものは拒まず」です。(「去る者は追うことも有ります」なのに(笑))甘えたい一心ですから「相手を選ぶ余裕」なんて、持っていないのです…。
ちょっと耳の痛い話ですが、良かったら今後の参考になさって下さい。ちなみに私自身はどうかというと…短期間に大量の「構ってフェロモン」を浴びてしまったせいか、感覚が麻痺しているみたいです(汗)

2つ目の質問の話をする前に、質問中の以下の部分と、
>彼女に精神的な自立を促すにはどうしたらよいのでしょうか。そして、私はどうするべきなのでしょうか。
No.3で出てきた補足要求、
>私が彼女を突き放しても、それは責任ある行為と言えるのでしょうか?
>そうとは言えないとしたら、責任を取る他の方法はあるのでしょうか?
以上3つのAya-tさんからの質問に答えます。
Aya-tさんは「健全な関係を持てるようになった身近な人」から、「精神的に自立した人ならば、1人ぼっちにしても大丈夫」と、教えてもらったのだと思います。そして、現在のお友達にはそれが無いのも、良く分かってらっしゃる。ゆえに「相手に何かあった時の責任」が、気になるのでは? と、私は質問を読んでいて思いました。

精神的自立については疑問その1のお答え、2行目を読んで下さい。そして、あなたの「身近な人」はどの様にして「自立への道」を辿ったかを思い出して下さい。身近な人は、人間関係の変化を通して、ご自身で「しっかりしてない自分」に気付き、自立に目覚めましたよね? 精神的自立は「本人の自覚」が無ければ無理な事なのです。周囲の人間に出来ることと言ったら、本人の自覚が芽生えやすい環境を整えてあげる事位かと思います。
突き放して良いかどうかは、私に書いて下さった疑問その1のお答え、1行目をもう1回読んでみて下さい。Aya-tさんは私に「一人で生活できる能力は十分にある」と、お返事くださいましたよね?
責任についてですが…。Aya-tさんにさよならを言われた後、お友達がどう行動するかは、お友達自身が判断する事であって、Aya-tさんが決める事ではないし、決められる事でもないのです。もう「個人の世界」で決まるレベルのことですから、責任の取り様なんて無いのです。それよりも…お友達は「去る者を追うことも有ります」な人である事は、忘れないでくださいね。すごく悲しい事ですけれども。ヤケを起こして、無茶な行動を取るかもしれません。その時は…早く助けに行ってあげて下さい。

一応、これで体裁は整えたつもりです。(あくまでもつもり、ですが(汗))で、Aya-tさん御自身に関することで、どうしても気になる点がありまして…。続きは次の回答に書きます。何故「育児相談しているお母さん」に見えたのかも、書きますね。

お返事ありがとうございます。回答が長くなりそうなので、申し訳ないのですが、2つに分けて書かせて頂きます。読みづらくなりますが、ご了承下さい(汗)

初めてAya-tさんの質問を読んだ時、私はとても違和感を感じました。
「友人関係の相談にしては…何か変な気がする」と。
しばらく分からなかったのですが、後に出された補足要求を読んで、やっと気付きました。
「まるで、育児相談しているお母さんみたいだ…」と。
No.7のアドバイスで育児という表現を使った内には、こんな考えがありました。

1つ...続きを読む


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