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初めまして。
初めて質問させてもらいます。

先週の土曜日に私の3歳の子供の七五三でお寺へ出かけた時のことです。

お寺へ着き少し遅れて私の両親・兄夫婦が到着し無事七五三を終えたのですが、
せっかく両家が集まったのでお寺で写真を撮ろうとしました。
朝早くから出かけ慣れない着物を着て子供が少々不機嫌だったのですが
集合写真は普通に撮れてその後に子供と兄夫婦・義両親・両親という順番で撮りました。
兄夫婦の時は緊張気味で、義両親の時はピースサインが出ていたのでほっとしたのですが両親の時に「母はイヤ!義母と一緒に撮る!」と泣いてしまったのです。

この状況に母は「あーじゃぁもういい、もういい。私ら帰ろう!」と言って足早に立ち去ってしまったのです。
ところが三日後のブログで
「帰りの車で泣いてしまった」
「かわいいかわいいと思って接して来たのにこんな扱いひどい」
「義母が子供に『またねって言わないと』って言わせてる顔が勝ち誇った顔やった!」
「もう二度とイベント事には参加しない」
「こんなつらい思いするならもう二度と会わない!」
と書いていたのです。

これを妻が読み
「3歳の子供なのだからよく会う方に懐くにきまってる!」
「うちの両親は勝ち誇った様な顔してない!そんな風にも思ってない!」
「傷ついたのはわかるけど子供や義両親の事を悪く言うのは許せない!」
と逆上しています。
我が家は妻が週三日アルバイトに出ているのでその日は義母に子供を看てもらっています。私の両親は現在も共働きなので平日は子供と会えないので私が少なくとも2週間に一回は実家に連れて行き一緒に遊んでいます。その時は子供も「ばぁば!ばぁば!」と言って楽しそうにしています。

母は子供の一言で泣き、妻は母の一言で泣いています・・・

妻は「もう実家には連れて行かないで。預けるのも絶対やめて」と言っています。

でも、そんな事をしたら両家の間に溝ができてしまうし、妻と母にも仲良くしてもらいたいのです。。。
まして子供は悪気があって言って事では無いでしょうからわざわざ母と距離を置かせる必要も無いと思うのです。
母も子供に会えばまた普段の様に戻ると思いますし。

妻の怒る気持ちも母のつらい気持ちも両方わかるのでどっちにも付けずまた、解決策もわからず困っています。

どなたか似たような状況になった方やアドバイスを頂けないでしょうか?よろしくお願いします。

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A 回答 (32件中11~20件)

(つづき)



うちの母は、姑、つまり祖母と仲が悪く、私に祖母を嫌いになって欲しいと思っていてそれを押し付けていました。
(私も10代になるぐらいまで、それを何の考えもなく受け入れて「おばあちゃんは嫌な人だ」と思っていました。)
で、そういう母は実は父から、「姑より優先されず扱われていた」のです。
つまり、夫から「俺は母を一番に大事にするし、お前もそのつもりで」みたいに言われていたのです。古い時代の人ですから、そういうこともあるかもしれませんが、「その考えが正しいのだ」という考えにあぐらをかいて、母の気持ちをないがしろにしていたんですね。

逆に、私の兄弟で結婚しているのがいるのですが、この奥さんと母はうまくいっています。子供も祖母である母になついています。
で、そんな兄弟は奥さんにべたぼれなのです。母よりも妻を優先する、母よりも妻が自分に一番近い人である、という気持ちでいます。

この二つのケースから考えるに、ポイントは「夫がどっちを立てるつもりでいるか」「夫が、いざとなったら一番自分の味方だと思っているのはどちらか」という点です。


貴殿は、この細やかな質問から察するに、男性にしては優しいというか人の気持ちに気を配る人ですよね。(私は質問の途中まで、女性からの質問かと思って読んでいました)
そしてそれが優柔不断につながっているような。。。

きっぱりと、「奥さんを優先」「妻が一番の俺の味方」「妻の一番の味方は俺」という気持ちに決めて下さい。
そうすれば奥さんの気持ちも、逆にほぐれてお母さんに対する反感が減ると思うのです。

まあうちの少数、というか2件のケースだけをもとに言っているので判りませんが、既婚の男性が、「結婚したばかりで妻の立場が弱いうちは、100%妻の味方をする。母が老いて母が弱くなったら、100%母の味方をする。それが兵法だ」と言っている人がいて、「なるほどなあ」と思ったことがあります。

あなたも、「どちらも立てよう」という気持ちを捨てて、ここは奥さん一番!に切り替えてみては。20年先には逆にするつもりで。

前述したようにお母さん側から謝ってもらって、奥さんを立て、これからも気持ちの上でしっかりと妻を優先し、「もう夫の実家につれていかない」というような酷い結果だけは回避して欲しいものです。

(ちなみに、私はそうやって私の気持ちを操作した母を、絶対に許しません。嫁姑間の、嫁のわがままで子供の気持ちを都合よく蹂躙した母を最低の鬼女と思って、その点では一生軽蔑していくと思います。父が、きちっと母を優先していさえすれば…と思って、父のずるさにも腹が立ちますし。)
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不思議なんですが、なぜ奥さんが読む可能性があるとわかっているブログに、そんなことを書いたのでしょうか。


普通、お嫁さんにURLを知られている場所で、わざわざそんなこと書くでしょうか?

つまり、お母さんは、奥さんに遠まわしに文句を言ったんですよね。
「お嫁さんがこれを読んで、私の気持ちをわかってくれたらなあ・・・」って。

そういうのって、よくないですよ。
文句や不満は、対面してきちんと(しかもやわらかく)言わないと、ぐちゃぐちゃしたいやらしいことになるのです。
「それが言えないのよ・・・」と思うかもしれませんが、言えないのなら、忘れることが必要です。それも無理で、誰かに愚痴を聞いて欲しいとしても、最低限相手の見ていないところで言うべきでしょう。面と向かってはいえないくせに、影でぐちゃぐちゃ言って、しかもそれを相手に見せてしまう。

今回は、お母さんが悪かったと思います。
あなたから上記のような説教をして、「ブログを通じて遠まわしに嫌味を言われた人の気持ちを考えてみて」と進言し、お母さんから先に「ブログに変なこと書いてごめんなさい。孫になつかれたかったばっかりに感情的になってしまいました。これも孫が可愛くてしかたないバアバの盲目だと思って、流してください」と謝ってもらうのがいいと思います。

>妻は「もう実家には連れて行かないで。預けるのも絶対やめて」と言っています。

それはだめです。
お孫さんには、どちらのおばあさんをも愛する権利があります。
母親である奥さんの感情を押しつけて、片方の機会を奪ってしまうのはなりません。
子供って、母親が「こうなって欲しい」と思う行動・感情を、そのまま取ってしまうことがありますよね。(まったく取って欲しくない行動・感情を取ることもありますが)
上の発言からすると、どうも奥さんはもともと、「我が子に姑になついて欲しくない」と思っているのではないでしょうか。


で、さてどうやって、奥さんにそういう思いをなくしてもらうか。それには重要なコツがあります。
(つづく)
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たくさんのアドバイスをわがことのように拝見しました。



幼子がいてのイベントは大変です。
ママだっておしゃれするから、朝から大変だったでしょう。
おばあちゃん方も気合が入っている。

「マタネ」を言った嫁母に負けたと思う、パパ母の気持ちもわからなくも無いですが、
孫は、「生き物」です。
自分の意志があって、動き発言する。

怒って帰ったところまではよくあることで
大人気ないが、リカバリーできる、一瞬の怒りです。

昔なら、おそらく、親戚中にでも電話しまくってというようなことなのでしょうが、ブログ、ソレも、関係者が見ているということを知った上で書くというのは、大人として、許される行為ではない。
申し訳ないが、それ以前のご両家のことは別として、孫がドッチになじんでいるとかということも別にして、この、一点だけで、
パパ母は自身の人格をいやしめてます。

これは、嫁がどうとか、言う前に、かわいいはずの孫、その子の対応事態も
批難しているに等しい。
モシ、これが記録に残って、お子さんが見るようなことがあれば、
自分を責める内容の「オバアチャン」というのがどういう人かわかるでしょう。

お嫁さん=ママや、祖母同士の問題ではなく、
お祝いされるべき3歳の子にパパ母が真っ先に、「大人気なかった」と「おばあちゃんが悪かった○○ちゃんごめんね」と
いえない限り、誰も頭を下げる必要はありません。

かわいそうなのは、3歳のお孫さん(主役)。
自分に愛想を使わなかったといってへそを曲げたのがおばあちゃん。
ソレを更に、公に向かって、恥さらしな行為をしたのです。
嫁さん=ママを援護する必要も無いぐらいに、申し訳ないが、
あなたの実母様が孫対祖母として一方的に悪い。
大人になった孫にそのブログを読ませることができるかな?

ドッチにより、なじんでいたかなんかは関係ないです。
両家の問題以前です。

自分がかわいい孫とかわいがるのではなく、孫に大好きだとおもってもらいたい傲慢です。
幼い子供にも譲れないというのは我慢できないというのは恥ずかしいことです。

だから、パパが息子なら、
孫に恥ずかしくないのか、孫がオトナになってから、あのブログを見せていいのかとその行為の反省を求めるべき。

いずれ、私も孫が持てるようになったとき、自戒できるように
この質問を心に留めておきます。
正に、私の実母がこのおばあちゃんのような人です。
ブログはないが、電話で批難攻撃してきました。
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こんにちは。


姑になる日も間近いけれど、今のところ嫁の立場のものです。
情景を想像しながら、ご質問を読みました。

質問者様のお母様が、普段からよほど気難しくて扱いに困るような方ではないと想定して・・
3歳児が「あっちバアァの方がいいー」とゴテて真青になるなんて事は良くあることです。
私も問題はそこではないと思います。

(1)七五三のご用意や日程、奥様のご実家先行で行いませんでしたか?
(2)行事中、奥様のご実家主体の行動になっていませんでしたでしょうか?
(3)行事中、貴方までもが、奥様の実家べったりになってしまっていませんでしょたでしょうか?
(4)「よく会うほうになつくのは決っている」ならば、お子さんの気をお母様のほうに向かせるような気遣いはしたのでしょうか?
(5)お母様がスネて(スネてるんですよ)帰られたあと、残された方にも「なにか問題点がなかったか?」検証はしなかったのでしょうか?「ほっとけ、ほっとけ」で済ませませんでしたか?
(6)お母様がブログに爆発させるまで、3日の期間がありませすが、その間なんらかのフォローをしましたか?

若いご夫婦ですし、わが子の行事に舞いあがって、(1)~(4)まではよくある失敗だと思うのですよ。
しかし、私が想像した上記の状況が「当らずとも遠からず」なら、そりゃぁ、お母さん、行事中ずっと疎外感を感じていたと思いますよ。
その結果の(5)。スネて帰るのも大人げないですが、察してあげないと・・。
不本意でも帰宅後「子供がダダをこねて申しわけありませんでした」と、奥様から電話の一本でも入れておけばブログで爆発なんてことはなかったんじゃないでしょうか?

ブログに書かれていた「車の中で泣いてしまった」「こんな扱いひどい!」って、やはりないがしろにされた心中を吐露してません?
(余談ですが、フツー、奥様のお母様の方が奥様に「アナタ、あとで電話入れて、この場は謝っておきなさいよ」くらいは言うモンですが・・。)

お正月も近いですし、このまま放ってもおけないですね。
ご質問者様一人でも、ご実家に帰られて「オカン、この間は気が回らなくて悪かったなぁ」といたわっててあげることが大事でしょうね。
ヤマほどグチられるかもしれませんが、「私も悪かった」の一言が聞けるかもしれませんよ。互いに歩み寄る解決の第一歩になりませんか?

ただし、ブログに爆発させるようなマネは厳重注意です!
「そういう事は、オバハン友達にでもグチっとけよ」と即刻削除依頼と出しましょうね。
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このサイトは女性の投稿が多いせいか、投稿者の奥様に感情移入したと思われる情緒的な意見が多いようです。


かなりの長文を認めていらっしゃる方であっても、表面的或いは目先の対処に関するアドバイスに終始されている点が気になります。
本来なら、今回の残念な『結果』を生み出したのは何が『原因』であったのか?を、冷静に『分析』すべきなのです。

今回の問題は、「子供がぐずつくのは当たり前⇒それで怒る相談者のお母様に問題あり」というような簡単な図式では決してありません。
奥様のご実家と相談者さまのご実家で、日頃から円滑なコミュニケーションがとれていたなら、子供がぐずつこうがどうしようが決してこのような問題は起きていなかった筈です。
この点に関しては、相談者様ご夫婦の配慮不足の集積であったとも言えるでしょう。

質問者様の奥様はパートに出るため、奥様のご実家に子供さんを預けることは合理的だったのかもしれません。
ですが、今回のような問題が勃発した以上、合理的ではあるが有意であるとは言い難いのではないでしょうか。
換言すれば、奥様のパート収入と引き換えに、ご両家の溝は深まる一方なのではありませんか?
この点は、子供さんを保育施設に預けるなど改善の余地があるのかもしれません。
お金はかかっても、お金に替えられないものはある筈です。

私の知り合いにも質問者様と似たような例がありました。
彼は奥様が実家にベッタリだったことに嫌気がさし、自ら遠隔地に転勤希望を出してご夫婦で旅立って行きました。
奥様の実家は便利で有難い存在には違いないのですが、付き合い方を一歩間違えると(バランスを間違えると)、ご主人の実家との間で齟齬を来たす存在になります。

目先の対処については、臨機応変の対応でよいと思います。
ですが、目先の安直な対応は所詮一時凌ぎに過ぎません。
病気に例えるなら、癌で病巣が進行し外科的手術が必要な時に、麻薬で一時的に痛みを消しているようなものです。
肝心なのは、今後のご実家同士のバランスを見据えた骨太の対応なのです。
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こんにちは。


30代後半女性です。

昔のだんなの母親がこういうお母様でしたね。

ブログなんて無責任な公開文書(つまり言ったモン勝ちの安全地帯)で嫁の悪口を書く行為が、だんなの兄弟のお嫁さんの悪口を自分の務め先や私に言う元姑にかぶりました。

「だれそれが自分の思い通りにしてくれない」
「自分はこう思っているのにこうしてくれない」

そんな姑とむりやり仲良くさせようとした旦那。
私は子供もいなかったので、じつにとっとと見切りをつけましたけどね。

嫁と姑は絶対に分かり合えないし、混じることのないものです。
この世で一番遠い関係の他人です。

こじれたら元に戻そうなんて無理ですよ。

最初から無理なのに、取り繕ったら余計にこじれるだけです。

>孫は思い通りになるおもちゃではない、たくさん思い通りにならないし、予想外の我侭も言う

まさにこのとおりだと心のそこから思います。
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人の事を愚弄する方がいるので、もう一度、きちんと説明させていただきます。



まず、本文に質問者様のご両親は共働きであり、お嫁様はパートにでるために、お嫁様のご両親へ子供さんを預けていらっしゃいます。
両方の親に同じ時間を与えるのは、この部分で無理でしょうし、今の状態は非常に合理的です。
質問者様のご両親が、共働きをしている間は、この状態は続くと思います。


また、早々と立ち去ったと書いてあることから、止める事に頭がまわらないほど皆さんがおどろいていたか、静止をきかなかった可能性を考えます。
これからすれば、お嫁さん側のお母様が、「またね」と言わせようとしたのは、結果的に悪い方向にいってしまいましたが
本位は。もう二度とあわないのではなく、また会える。というところにあると思います。


ご質問者様のお母様は、大人げないとは思いますが、子供さんに「嫌」といわれたことでショックを受けておられ
かたくなに頑固に我侭を通そうとしていると思います。
会いたくないのは本心ではないが、いまの状態で、連れて行って、しれ~っと会うとは思えません。

・奥様を説得し、奥様とお母様のご機嫌をとりに行く。
これは。本気であわせたくない!と思っている奥様を説得するのは至難の業です。

・お母様を説得し、奥様に二人で謝る。
これは本当は道筋があっていますが、今のお母様には時間が必要でしょう。

上記二つの選択肢だと思います、どちらかを説得するしかないのです。
しかし、どちらかの肩をもつようにしか見えませんので、ここは何をしても縁は切れないお母様を持つより、はんこ一つで切れてしまうお嫁様をかばうのがベターです。


また、質問文にでてきていない、質問者様のお父様は、質問者様と同じ立場で困っているとすれば、助けをこうこともできると思います。
比較的お母様の機嫌のよい時に訪問し、奥様が怒っていることをきちんと話しましょう。
まず、BLOG内容を消すのではなくて、追記などで、自分に配慮がなかった点をいれる。
嫌がるようならば、「自分は二人の間で困っている。子供が母に会いたいと、嫁には言わず、自分にだけ言ってる。子供も嫁が怒ってるのがなんとなくわかるみたいだ」
と、子供がお母様に会いたがっていると伝え、形だけでも謝って欲しいといってみてはどうでしょうか。
まずは形だけ修正して、大変だとは思いますが、質問者様がお嫁さんの愚痴も、お母様の愚痴もしっかり聞き、しっかりフォローしていくことが今後は大事です。
形だけ修正して、安心していると、すごい亀裂になって、あとからふりかかってきます。

その場での、配慮がたりなかったのかもしれませんが、日頃忙しく働いているお父様方は、こういったいきなりのハプニングに弱いと思います。
今回、753ということで、どの家族も忙しく準備されていらっしゃったでしょう。だれもがストレスを抱えていたと思いますので、今回のことで誰が悪いとは、私には思えません。
皆さんが皆さん、緊張したり、疲れてたりで、相手への配慮が少したりなかっただけだと思います。

また、Noをいれて指摘されている方は、教えてGOOは討論をしない場所であることを考えてください。
もちろん討論をしたほうが、よりよい答えがみつかるかもしれません。でもそれは個人が、他の人の意見を見て、感じたものを批判するのではなく、こういう考えもできると別の意見として提案するのがいいと思います。
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大変ですね。


似たような経験が数度・・・あります。

私が感じたのは、
(1)子供の言った言葉にそういう態度をとってしまったお母様は大人として間違っていると思います。
まだ3歳。気分にムラがあり今はこの人とならいいけど、あの人は嫌!なんて日常茶飯事だと思います。
我が家の子供達も2歳~3歳では当然のようにトイレに行くにも口を拭いてもらうにもママが良い。パパは嫌!パパが良い!とか1日の中でコロコロ変わってました。
そんな年齢を分かってあげられないのはどうでしょうか。
まず、それに腹を立てているより子供がどのように感じ、傷付くかを考えてあげて欲しいなと思います。

(2)その時に止めようとしなかった周りも問題だと思います。
帰る!と言ったお母様に兄夫婦さんも義両親さんもましてやあなた方もいらしたんですよね?
そこで、「またね」と言わせようとしている義両親さんは、私は勝ち誇ったようにと感じられても仕方がないんじゃないかと思ってしまいます。
お母様は可愛い孫だからこそすごく傷ついておられただろうと思います。
そこに塩を塗るような事をせず、周りがちゃんと止めに行けばここまでにならなかったのではないでしょうか。

(3)ブログに書くというのも大人げないと思います。
あなた方が見る事を知っておられる上で書かれていたなら尚の事、おとなげないと思います。
それによって、奥様が腹を立てられるのも当然だと思います。
子供に対する言葉(こんな扱いひどい)は一番あってはならない言葉だと感じました。
書くにしても見ると分かっているならば、ある一線が必要ではないでしょうか。

とまぁ、ここまではもう済んでしまったことなので仕方ないのですが。
こういう事を頭に置いた上で、お母様、奥様両方をうまくいくように持って行くのは確実にredspiderさんですね。
こういう事を心配されて、考えてここで質問されているというだけかなり優秀なご主人で息子さんだと思います。

お母様は、孫に会いたくないなんてほぼ嘘ですよね。強がりですよね。
奥さまは、会わせない!!は本気ですよね。。おそらく。
どちらをまずおさめるべきか・・・きっと奥様だと思います。
奥様をちゃんとなだめて、子供を連れていく事に了承されてからでないと、矛先はあなたに向かい大変な事になると思います。
まず、奥様の訴えておられる事にあなたが納得してしっかりと聞いてあげて下さい。
例え、間違ったことを言っておられても納得してください。一度。
少し落ち着かれたら、お母様が可愛い孫の七五三という大イベントを楽しみにされていたと思います。
その分、傷付きおとなげない行動を取ってしまったのだろうという事を伝えてはいかがでしょうか?
そして、今回の一件についてはしっかりと自分からこちらの気持ちを伝えるとおっしゃってはいかがですか?

何よりも、奥様の訴えをしっかりと聞いてあげる!
これが、仲直りの一番の方法だと思います。
一晩中でも聞いてあげて下さい。
奥様も可愛い我が子の七五三を楽しみにし、準備に時間をかけ頭を悩ませ・・・その集大成の日だったと思います。
その日にそんな終わりになった事はとても残念だったと思います。
その事をあなたが理解し、たくさん聞いてあげて下さい。
このままだと子供さんが傷付く結果になってしまうと思います。。

あくまで嫁姑は他人です。
こじれたら元に戻すことは不可能です。
我が家がほぼそうです。
こういう事があっても旦那は私と同じく文句を言うのみで過ぎ去っていますよ。
だから、同居していて仮面かぶって仲良し嫁姑してます。
でも、かなりギスギスです。
子供達も完全同居なのに・・ほぼ会ってません。
あくまで私の意見です。
偏っていたらごめんなさい!
本当に”間”にいるのは大変だと思います。
頑張ってください。
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相談者様のお母様のブログが批判を受けるのは当然ですが、何が原因でそのような事態に至ったのかを分析することのほうが遥かに重要です。


本質的な問題を解決しない限り、同じようなハプニングや両家の喧嘩が将来的に勃発することが十分に予想されるからです。

今回のハプニングの根本的な原因は、相談者様ご夫婦の配慮不足にあった点は否めないでしょう。
幼い子供さんは、両家の父母に公平に会わせるのが基本です。
それを、奥様の両親にばっかり会わせていたのが、そもそもの間違いです。

尤も、この点は奥様のご両親も(相談者様のご両親に対して)配慮不足でした。
奥様には失礼ですが、「この親にしてこの子あり」というか、親子とも社会常識に欠ける行動であったと言えます。
冷静に見ると、今回のハプニングは実はハプニングではなく、「原因があっての結果」であったわけです。

今後も、(子供さんに関して)奥様および奥様のご両親への対応・舵取りは難しいと思います。
ですが、質問者さまは、奥様の協力を得てバランス良く両家とお付き合いなさるよう努力されるべきだと考えます。
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私は妻の立場ですが、私もやっぱり相談者様と奥様の配慮がたりない結果だと思います。



私は息子が2人なので、将来そんな嫁が来てそんな出来事が起きたら…と考えたら、やっぱり相談者様のお母様と同じ気分になります。
義父母との関係は普段余り良くないですが、それでも相手を立てます。それが嫁です。
友人でも嫁の実家とべったりなのが居ますが、見ていてお気の毒です。
どんどん仲を悪くしているんですもの。


もちろんお母様がブログに書いちゃったのはいけないと思います!
でも、そうさせちゃったのは誰でしょう?
そこまで追い詰めちゃったのは??

他の回答者様も書いてますが、3才の七五三なんてグジュグジュに決まってますよ!
とりあえず写真は優先順位をつけるべきでしたね。
うちの息子の七五三は5歳でしたが
それでも「脱ぐ~!!」「足イタ~い!!」であわてて義父母⇒実父母⇒私たちで撮りました。

それに自分の子供が失言をしたら、それが何歳であろうが叱るべきだし
ご両親に対してフォローを絶対するべきです。

そういう思いやりの無い態度を見て育つと、思いやりのない子供に育ち、いつか自分達がお子さんに同じ事をされますよ。
子は親の鏡ですから。
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Aベストアンサー

11番です。
見当違いだったようで大変失礼いたしました。

わたしは90歳の大姑と姑と過ごしております。(現在、大姑は他界)
同居で、兼業主婦ですが、そこまで毛嫌いはしません。
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一言多いタイプでもあります。

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わたしも尊敬できているとは言えませんが、
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押しつけではなく、自然とご夫婦でそういう気持ちに持って行かれることが
もしかしたら良いかもしれません。
押しつけはどうしても無理強いとなり不満となりますね。
ですから、本人がこれではいけないと気づかないとどうしても変わりませんので。

11番です。
見当違いだったようで大変失礼いたしました。

わたしは90歳の大姑と姑と過ごしております。(現在、大姑は他界)
同居で、兼業主婦ですが、そこまで毛嫌いはしません。
また、質問者様のお母様に劣らずお掃除はできない方だと思いますし
一言多いタイプでもあります。

奥様はお姑さんを尊敬できないのかなあと思いました。
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確かに助けていただいている面もあり、家族は持ちつもたれつだとはわか...続きを読む

Q貧乏は子どもを作っちゃだめですか?

昨年縁あって結婚しました、30歳女です。
夫は30代後半で年収300万↓、私はフルタイムで200万程度です。
夫の収入が安定せず将来は不安ですが、仲良く幸せに暮らしています。

私の年齢のことも考えそろそろ子どもが欲しいね、と言っていますが
そのことを世間話の中で知人女性に話しましたところ
大変ショックな答えが返ってきました。
「そんな年収で子どもを作るなんて非常識、子どもがかわいそう」と。
まあズバリそう言ったわけではないですが、要はそういうことを言われました。すごくショックです。

私は貧乏な家庭で育ちました。
兄弟3人川の字で寝ていましたし、一家にテレビは1台。
父が帰ってきて野球にかえられると「そんなあ」です。
末っ子だったこともあり着るものも使うものも全部お古。
子どもの頃は裕福な友達の家がうらやましく思うこともありましたが
今はこの世に生んでくれた父と母に感謝しています。

ただ、その女性が言うには
それは昔の話で今は時代が違う。
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塾や習い事も当たり前。
貧乏な家庭に生まれた子どもにはいい迷惑だけど
別にあなたたちが悪いわけじゃなく、こんな世の中が悪いんだ、と。。。

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Aベストアンサー

こんにちわ。
20代主婦です。一児の母です。

>夫は30代後半で年収300万↓、私はフルタイムで200万程度です。
これは少ないのでしょうか?
贅沢をしなければ十分やっていける金額だと思うのですが。

>そんな年収で子どもを作るなんて非常識、子どもがかわいそう
一体どんな生活水準なのかと逆にお聞きしたいです。

私は貧乏な家庭に生まれました。

親が病弱で入院していたため、生活費は殆ど医療費の支払いに回っていたと思います。
ですが、そのおかげで早くから自立心を養えることができたと親に感謝しています。


また兄弟もいるのですが、私立大はお金がかかるからと、死に物狂いで勉学に励み、全員国立大を卒業することもできました。
もちろん入学金学費は自分たちで賄いました。
塾・習い事等は一切行きませんでしたが、授業内容だけで十分でした。
模試等もそんな悪い成績ではありませんでした。

自分たちの環境を嘆いたことも責めたことも、もちろんありません。
少ない金額で生き抜く知恵を育てられたと思います。

もちろん私たちよりも大変な環境で育った人たちもたくさんいました。


子供に贅沢な生活を与えることが幸せですか?
一緒に生き抜いていこうと思うことも、また幸せなのではないでしょうか。


>夫の収入が安定せず将来は不安ですが、仲良く幸せに暮らしています。
皆様の苦労を把握している訳ではないのですが、仲良い夫婦の元に生まれる子供は何より幸せなことなのだと思います。

こんにちわ。
20代主婦です。一児の母です。

>夫は30代後半で年収300万↓、私はフルタイムで200万程度です。
これは少ないのでしょうか?
贅沢をしなければ十分やっていける金額だと思うのですが。

>そんな年収で子どもを作るなんて非常識、子どもがかわいそう
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私は貧乏な家庭に生まれました。

親が病弱で入院していたため、生活費は殆ど医療費の支払いに回っていたと思います。
ですが、そのおかげで早くから自立心を養えることができたと親に感謝してい...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q息子の彼女が産んだ子供

大学生の息子が以前付き合っていた彼女が、別れた後に子供を産んだらしいです。
息子に彼女がいた事も知らず、またその彼女は息子よりも10歳以上も年上の子持ち女性でした。
知ったのは彼女から「息子に貸したお金を返して欲しいが、何度言っても返してくれない。」と言う電話からでした。
彼女は他府県で、年上ですから何故 そんな女性と知り合ったのか疑問にも感じ、色々とつきつめて聞いた時に白状したのです。
彼女曰く
「シングルで産むと決めたのだから、認知も養育費も請求しない、ただ貸したお金はお金なのでケジメとして返して欲しい」との事です。
息子と話し合いましたが
「聞いたけどそれは嘘だよ、子供に会った事ないし」
と言うだけ
彼女が息子に出した証明は、戸籍謄本、母子手帳、出生証明書、写真と言ったたぐいです

彼女に「DNA鑑定をして証明されたら、息子に責任を取らせる」
と申し出ましたが
「認知も養育費も辞退しているのに、何を責任取らせるのですか?子供の事はそっとしておいて欲しい。」
と言われました
また少し情緒不安定な彼女で、息子からの返事がないと、ストーカーみたいに何通もメールをしてくるのが怖く、謝って頂いたのですが、今後 事情が変わり彼女の気持ちが変わってはいけないと思い「認知も養育費も請求しない。関わる事はない」と念書を書いてもらいました

それから彼女から連絡はありませんが、やはり一度会いに行き、きちんと話すべきでしょうか?
また 彼女から「きちんと会って話したい」と言われた時に念書にしたがい会うべきではないのでしょうか?

大学生の息子が以前付き合っていた彼女が、別れた後に子供を産んだらしいです。
息子に彼女がいた事も知らず、またその彼女は息子よりも10歳以上も年上の子持ち女性でした。
知ったのは彼女から「息子に貸したお金を返して欲しいが、何度言っても返してくれない。」と言う電話からでした。
彼女は他府県で、年上ですから何故 そんな女性と知り合ったのか疑問にも感じ、色々とつきつめて聞いた時に白状したのです。
彼女曰く
「シングルで産むと決めたのだから、認知も養育費も請求しない、ただ貸したお金はお...続きを読む

Aベストアンサー

無視されてもよい書き込みにお礼があったとメールが来ました。

一人ひとりの意見に丁寧にお礼の言葉を添えて返される質問者さんと
1/11に質問を投げかけた方が同じ方とは思えません。

心揺れるとありました。
お察しします。そのやさしさを彼女にも向けてあげてください。

その気持ちが彼女に伝わったとき、質問者さんの言われることを素直に聞き入れることでしょう。
DNA鑑定にも応じてくれるかも知れません。

但しこれは、「あなたは複数の男性と同時進行で行為に及ぶ女」であるかも知れないのでと
言っているのと同じです。そこはしっかり理解されてください。

彼女の母親がそれを耳にしたとき、怒り、嘆き悲しむことも承知してください。

出産するにも彼女はひとり悩み苦しんだ結果と想像できます。
堕胎も考えたでしょう。そしてあえて苦しくとも授かった子供の命を尊重することを選んだのです。


そんな子供は知らない、連絡も取らないとして問題を先送りにされても良いことはないと思います。
15年後、30年後もの間、いつその子供が現れるのか、不安を抱きながら暮らされると言うのですか。

ご子息も卒業して就職し、結婚をされるでしょう。
温かい家庭を築かれたとしても、その子供の存在は忘れることはできないでしょう。

明日訪ねてきたら、明後日訪ねてきたら、心配しながら、そしてそうなったとき、奥さんには、子供にはどう説明されるのでしょう。
その家庭に高校生がいて、年の離れた兄、姉が突然訪ねてきたらどう思うでしょう。
パニック以上の混乱が幸せな家庭を襲うのです。


#22でも申し上げました。
頑なになってしまった彼女の気持ちを和らげるのは大変な苦労と思われます。
それなりの仕事をされている彼女のことですから、質問者さんが心を開いて彼女の気持ちを受け止めてあげれば、彼女もそれに応えるとおもいます。

それからです、お互い今後どう対処していくのが良いのかを話し合えるのは
その中で、DNAという話も出るでしょう。

もしも鑑定結果で他人と出たなら、借金完済で終了となるのでしょうが
ご子息の子供と鑑定されたとき、今以上の取り決めが必要になるのでしょうね。

無視されてもよい書き込みにお礼があったとメールが来ました。

一人ひとりの意見に丁寧にお礼の言葉を添えて返される質問者さんと
1/11に質問を投げかけた方が同じ方とは思えません。

心揺れるとありました。
お察しします。そのやさしさを彼女にも向けてあげてください。

その気持ちが彼女に伝わったとき、質問者さんの言われることを素直に聞き入れることでしょう。
DNA鑑定にも応じてくれるかも知れません。

但しこれは、「あなたは複数の男性と同時進行で行為に及ぶ女」であるかも知れないのでと
言っ...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q義弟夫婦について・・・。長文です。

私は結婚3年目になります。4ヶ月の娘と旦那の三人家族です。旦那とは付き合って7年目で結婚しました。旦那の家族とも付き合ってた時から仲良くさせてもらってました。

去年の4月頃(私たち夫婦結婚二年目)、突然義理の弟が子供ができたから結婚するということになりました。私は、旦那と付き合ってる間に「順番だけは守ろう」ということで子供ができないように細心の注意をはらっていました。結婚してから最初の一年は夫婦二人だけの生活を楽しんで、二年目に子供を作ろうと計画を立てていました。
私は自分の娘同様にかわいがってくれる義両親の初孫を産むのを楽しみにしていました。それが突然打ち砕かれたのです。義弟はミュージシャンになるためにがんばっていました。それが突然・・・。私はどうしても嫌でした。でも、子供ができたからには仕方ないですよね。そう思って仲良くやっていこうと思いました。
最初の挨拶の時に、うちの旦那は仕事で帰りが少し遅かったんです。義弟たちは、うちの旦那を待たずに帰ってしまいました。結婚の挨拶ですよ?普通待つでしょ?それからうちの旦那に挨拶にきたのは半年後の出産の一週間前でした。非常識だと思いませんか?義母は「私たち夫婦が初孫を産むのを楽しみにしていたからショックを受けている」ということを伝えていたのに、謝罪の言葉ひとつもありませんでした。

それから私は義弟夫婦のこと、特に義弟嫁のことを良く思えないんです。することなすこと嫌味に思うんです。例えば、出産祝いに一万円包んだのですが、そのお返しが1500円のカルピスだったこととか。お祝いの祝儀袋の表に短冊みたいなのをつけないで渡したり(取れたのかもしれないけど)。でも非常識なことが多すぎるんです。
義弟は夢をあきらめて朝から晩まで板前の見習いとして働いています。なのに嫁は妊娠2ヶ月で仕事をやめてずっと家にいます。つわりも全くなかったということでした。私はつわりがひどかったのですが、臨月まで働きました。彼らは彼女の母親のアパートに居候しています。お金が無いなら共働きして家族で生活していこうと努力するのが普通じゃないですか?

姪が産まれると、私もかわいいと思えるのかなぁーと思っていたのですが、産まれてみると驚いたことに義弟に全く似てないんです。ひとつも似てるところがないんです。結婚の挨拶に来たときは義弟と嫁は付き合って半年もたっていないということでした。それで妊娠二ヶ月。だまされてるんじゃないの?って思ってしまいます。そんなこと考える自分が嫌になります。

その後、私たち夫婦にもすぐに子供ができて姪の二ヵ月後に産まれました。でも初孫じゃないんです。私は自分が初孫だったので、初孫がどれだけかわいがられるかわかってるんです。だからこだわってるんだと思います。

表面上は普通に接しているのですが、本当に嫌です。キライなんです。悪い子じゃないんです。でもキライなんです。これから一生付き合っていかなくてはいけないのに、こんなんじゃ嫌なんです。でもキライなんです。どうしたらいいでしょうか・・。何もかもが気に食わないんです。
どうしたらいいでしょうか?

私は結婚3年目になります。4ヶ月の娘と旦那の三人家族です。旦那とは付き合って7年目で結婚しました。旦那の家族とも付き合ってた時から仲良くさせてもらってました。

去年の4月頃(私たち夫婦結婚二年目)、突然義理の弟が子供ができたから結婚するということになりました。私は、旦那と付き合ってる間に「順番だけは守ろう」ということで子供ができないように細心の注意をはらっていました。結婚してから最初の一年は夫婦二人だけの生活を楽しんで、二年目に子供を作ろうと計画を立てていました。
私は自...続きを読む

Aベストアンサー

ここに出ている回答はすべて「正解」ではないんですよ。
あくまで個人的な「意見」です。
質問者さんがその「意見」で逆に追いつめられてしまったら本末転倒です。

わたしも何度も回答してしまったので少し責任を感じていますが…
あなたは悪い人間じゃない。悪い人間なら悩まないですよ。

回答をたくさん読んでぐったりされてしまったとのことなので、少し心配しています。大丈夫でしょうか?
ひとりで悩まないで、身近な人(ご両親でも旦那さんでも)にお話してみてください。

家事育児で大変な中、お礼を書くのもかなりの重労働だったと思います。
ご自分を休ませてあげてくださいね。

Q旦那の妹が嫌で可笑しくなりそうです

我が家は旦那・2歳の子供の3人家族です。
旦那は28歳、義妹は19歳、私は25歳です。
今年から義妹が専門学校に通う為、家に居候しています。(実家が田舎で交通の便が良くないのです。)
一緒に暮らし始めて、5ヶ月・・・。
19歳とは言えここまで常識が無いのかとカルチャーショックを受けました。

・自分が帰ってきたら「ただいま」と言わずに「お帰り~」と言う
・休みの日にリビングにずっと居てソファーを占領し、そして寝る
・テレビを見ながら終始独り言を言っている
・自分のマグカップを持っていて、飲んだ後片付けずにカウンターに置きっぱなし(放っておいたら2日間置きっぱなし)
・休みの日でも食事、洗濯、掃除一切手伝わない(夕食の食器洗いだけ時々やる)
・リビングの出窓に物を色々置きっぱなし
・私が出掛けると冷蔵庫の物を食べる
・地元から買ってきたお土産を収納庫にしまっていたのに勝手に開けて食べた
・毎日お風呂にお湯を入れていて、「入っていいよ」と言っているのに入らず朝シャンする
・(義妹の両親が家に遊びに来ていた時の事)いつも勝手に朝シャンしているのにわざと「シャワー浴びていい?」と聞いてきた
・勝手に私たちのクローゼットのある部屋に入って全身鏡を見ていたり本を黙って持っていく
・自分の部屋に掃除機を今まで1回しかしてない
・テーブルに置いていた私のメモ帳を勝手に開いて見る
・「お給料減ったから節約に協力して」と頼んだのに、電気を何回も付けっぱなしにしている
・今まで私が読んでいてやる事があるので置いておいた本を何も聞かず読む(そして私は義妹が読み終わるまで待つハメになる)
・ご馳走様を言わない、時々言ったとしても「ごっちで~す」と言う
・私や息子がテレビを見ているのに携帯の音楽をかけて歌う
まだまだ、探したら出てきそうですが・・・。

旦那にはもちろん言いました。
「追い出す」と旦那は言いましたが、そうすると絶対私のせいだと分かるので実家と縁を切るならそうしてもいいけど、じゃなきゃ言わないでと言いました。
ただ、愚痴を聞いて「そうかぁ~アイツだらしないな。ゴメンネ」って言ってくれたら楽なのに、「妹の悪口は聞きたくない」「ゴタゴタして板ばさみになるとイライラが貯まるし面倒くさい」と言うのが旦那の言い分です。

私は果たしてどうするべきでしょうか?
専門学校は2年間なのであと1年半は居候です。
注意して旦那の両親に告げ口されるのも嫌だし・・・。
良いアドバイス頂けたら嬉しいです。

我が家は旦那・2歳の子供の3人家族です。
旦那は28歳、義妹は19歳、私は25歳です。
今年から義妹が専門学校に通う為、家に居候しています。(実家が田舎で交通の便が良くないのです。)
一緒に暮らし始めて、5ヶ月・・・。
19歳とは言えここまで常識が無いのかとカルチャーショックを受けました。

・自分が帰ってきたら「ただいま」と言わずに「お帰り~」と言う
・休みの日にリビングにずっと居てソファーを占領し、そして寝る
・テレビを見ながら終始独り言を言っている
・自分のマグカッ...続きを読む

Aベストアンサー

31.結婚11年目のlllhimelllと申します。
大変ですね。。。
お家のなかで、たとえ、義妹さんとはいえ、
質問者様にとったら、血のつながらない、いえ、それ以上に、
義妹さんの向こうに義両親を垣間見るものがあり、
本来、くつろげるはずである、家が、つらいものになってしまってるんですね。。。
嫌だ。。。と思ってしまえば、何をとっても嫌になりますよね。
わたしは、【19歳】という年齢は、あまり関係ないと思うんです。
それまでの環境や、性格。。。ですよね^^;
お兄さん。。。の居る前だと甘え。。。が出ても、
お義姉さん。。。の前だと、気をつかうもの。。。ですよね。。。
普通は。。。^^;
ですが、質問を読む限り、全くの逆。。。ですよね??
ご両親。お兄さん。。。の前で、いい子。。。
なんですよね??
なんでなんでしょう??
甘やかされて育ったのなら、逆。。。な気がするのですが。。。
きっと、質問者さんがとってもいい人。。。なんでしょうね。
義妹さんにとって、
【初めてのお姉さん】で、嬉しい。。のもあるのでしょうね。
甘えやすいのでしょうね。
そのくらいの年頃の娘さんが、自分の部屋で音楽を聞けばいいものを
わざわざリビング。。。で聞くなんて、
そして、ソファーで寝てしまう。。。なんて、
質問者様が、とっても心地よい空間を与えてあげておられるのが
よくわかります。
頑張ってるんですよね。。。すごいです^^
それをご主人がわかってくれたら、感謝してくれたら、
きっと、腹も立たないし、むしろ、我が家のようにくつろいでる
義妹さんを見るたびに、
『そういう空間をあたえれる私ってすごい!!』
って思えるような気もします。
泣いても笑っても、質問者様は、預かる覚悟なようですので、
この際、発想の転換で、悪循環から打破するのはどうでしょう??
ご主人に悪口ではなく、
『○○なふうにだらしないの~~。でも、それって、居心地が
 いいってことだよね~~??
 私、頑張ってるよね~~??
 えらいえらい!!って言って~~』
など。。。。
とにかく、悪口。。だと、ご主人も段々、聞きたくなくなるだろうし、
質問者様は、よけいに自分の頑張りが認められず、
いらいらも溜まると思うんです。
悪口。。。になってしまうのは、やっぱり、
自分の大変さをわかってほしいからだと思うんです。
だったら、悪口。。。はおいておいて、
大変さだけを伝えれば、ご主人にとっても、質問者様にとっても
いいことではないかな??と思ったんです(*^^*)
支離滅裂な文章になってしまったのですが、
質問者様の努力、頑張りは、きっと、目を結ぶはずです。
今は、芽をまいている段階なのだと思いますよ(*^^*)
きっと、きれいな花が咲いてくれます(*^^*)

31.結婚11年目のlllhimelllと申します。
大変ですね。。。
お家のなかで、たとえ、義妹さんとはいえ、
質問者様にとったら、血のつながらない、いえ、それ以上に、
義妹さんの向こうに義両親を垣間見るものがあり、
本来、くつろげるはずである、家が、つらいものになってしまってるんですね。。。
嫌だ。。。と思ってしまえば、何をとっても嫌になりますよね。
わたしは、【19歳】という年齢は、あまり関係ないと思うんです。
それまでの環境や、性格。。。ですよね^^;
お兄さん。。。の居る...続きを読む

Qもう、ボロボロです・・・

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その5回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の2つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており(こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から)また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も(義母から)聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。1度2人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか?」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と2人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して14年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。(私との)同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分(妻)にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と2人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、4月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。 

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族3人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか?教えて下さい、お願いいたします。

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。(ちょっと女々しい?ですかね)
ただ私の優先順位は正直、1位が妻です。2位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい!死にたい!となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね?例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか?とことん、女々しく行きましょうよ!?
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ!とことん抵抗しましょうよ!まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ!
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ!
円満調停も離婚調停も、1ヶ月に1回くらいじゃないですか?そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか?数ヶ月になるか、1年になるか?分からないじゃないですか?

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているか...続きを読む

Qこんなのってアリ?

こんにちは。
わたしは結婚していて近所に義父母がすんでいます。
よく「ご飯食べにおいで~」といってくれるのですが、でてくるものが
「なんだかなぁ~・・・」と思うものばかりなのです。
たとえば、さばの塩焼き、千切り大根の煮物、ごはん。
ある日は、おでん、レタスサラダ、ごはん。
またとある日は、おさしみ4きれ、とまと、ごはん、みそ汁。
毎回とにかく質素なんです。「ええ、人呼んどいてこれ??」みたいな。

わたしも働いてるし第一行きたくもないんですが、しょっちゅう誘ってきます。(実際は月2回くらいしか行ってません。)
せめてなにかおいしいもの出してくれれば、それを励みに行けるのですが・・。(笑)
話をしても楽しくない(金がないとか老後のこととかもううんざり。)こともあり、もうほとんど行かなくなりました。
お二人は年金で生活されていて、たしかに裕福ではないです。
でも人呼んだときぐらい、もっと何かないの?と思います。

ある日、主人の妹さんに食事会にさそわれました。
初顔合わせで妹さんの家で出てきたものは、
コロッケ(その辺で売ってそうな1個50円ぐらいの揚げ済みのやつ。)
キャベツ、ごはん、たくあん、でした。
表面上はお礼をいって気もいっぱい使ってやり過ごしましたが、内心は信じられない気持ちでいっぱいでした。家系なんですね。

自分が招待したことも少ないですが数回あって、
天ぷら、まぐろの山かけ、炊き込みご飯、、などを出しました。
あと、から揚げとチーズケーキを手づくりして宅配ピザを取ったり。
できる限りきちんともてなすのが、礼儀だと思うんですけど。
またこのときは手土産として、サランラップで包んだ菓子パンとみかんをスーパーのナイロン袋に入れて渡されました。あるのかないのか知りませんがほんとにお金を使うのがいやなようで、でもこんなおみやげ失礼ですし迷惑ですよね。

こんな主人の実家をどう思いますか?
わたしはちょっとバカにしてるのか、と思ってしまうときがあります。
お家の違いなんでしょうけど、ちょっとひどくないですか?
また皆さんが義父母の家でごはんをよばれるときどんなものを出してくれますか。
会う頻度とあわせて具体的に教えて欲しいです。
できましたら、自分が出す料理なども教えてください。
よそ様はどうなのか、気になります。
よろしくおねがいします。

こんにちは。
わたしは結婚していて近所に義父母がすんでいます。
よく「ご飯食べにおいで~」といってくれるのですが、でてくるものが
「なんだかなぁ~・・・」と思うものばかりなのです。
たとえば、さばの塩焼き、千切り大根の煮物、ごはん。
ある日は、おでん、レタスサラダ、ごはん。
またとある日は、おさしみ4きれ、とまと、ごはん、みそ汁。
毎回とにかく質素なんです。「ええ、人呼んどいてこれ??」みたいな。

わたしも働いてるし第一行きたくもないんですが、しょっちゅう誘ってきます。...続きを読む

Aベストアンサー

>毎回とにかく質素なんです。「ええ、人呼んどいてこれ??」みたいな。
ご主人の実家が裕福でないことと貴方が身内であることを考慮すれば、ひどい食事内容だとは思いませんし、貴方が馬鹿にされているとも思いません。
裕福でもない親が、頻繁に食事を共にする自分の息子と嫁に対してご馳走を用意しなかったからって、批判するのはどうかと思います。手土産にしたって、菓子パンとみかんなら私は喜んで受取りますよ。失礼だとも迷惑だとも思いません。賞味期限切れとか腐っているのなら別ですが。

>わたしも働いてるし第一行きたくもないんですが
貴方がご主人の実家で出される食事に文句を言うのは、食事内容が質素だからではなく、一緒に食事をすること自体が嫌だからなのでしょうね。もし、義父母と仲良しで会話も楽しいものであれば、食事の内容なんて気にならないと思います。

>せめてなにかおいしいもの出してくれれば、それを励みに行けるのですが・・。(笑)
私は食事内容がさばの塩焼きと千切り大根の煮物とごはんでも、食費が浮くことや食事の支度をする手間が省けることを考えれば、気にならないです。ただし、義理の両親と食事するストレス>食費が浮く、であれば、ご馳走が励みになるという貴方の言い分もわかります。

>皆さんが義父母の家でごはんをよばれるときどんなものを出してくれますか。
義理の両親の家に御飯をよばれたことがないので、実家の両親の家に夫婦でよばれた時に出てきたものについてです。
キャベツときゅうりとトマトのサラダ、ナスとピーマンと豚肉の炒め物、海老フライ、御飯、汁物の時やカレーライスだけの時もあります。私達夫婦が来たからって、ご馳走が出てきたりはしません。これらは実家の普段の食事内容です。
ちなみに私が招待した時は、パスタとピラフを作りました。

>毎回とにかく質素なんです。「ええ、人呼んどいてこれ??」みたいな。
ご主人の実家が裕福でないことと貴方が身内であることを考慮すれば、ひどい食事内容だとは思いませんし、貴方が馬鹿にされているとも思いません。
裕福でもない親が、頻繁に食事を共にする自分の息子と嫁に対してご馳走を用意しなかったからって、批判するのはどうかと思います。手土産にしたって、菓子パンとみかんなら私は喜んで受取りますよ。失礼だとも迷惑だとも思いません。賞味期限切れとか腐っているのなら別ですが。

>わた...続きを読む


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