忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

6年も前のことですが、すごく好きだった人に二股されました。
発覚した時点で関係も思いも断ち切らず、ずるずる3年半付き合いました。
彼の結婚を機に、思いにけじめをつける為二人で会う事を辞めました。
その後少し経って私にも恋人ができたりきちんと心の整理がついています。
今は複数人が集まって年に数回彼と会う事もしますし、
その際に普通に話をしたりします。
私は彼の事を深く好きになり、人として成長したと思います。
そのことに感謝していますし、今も恋心はないとしても
私にとって大事な人に変わりはありません。
結果的には私と彼は今一緒にいないけど、
たくさん幸せな気持ちをもらったし、恋愛のいい事も悪い事も知る事ができた。
私の人生ですごく大きな存在でした。
彼の幸せを昔も今も本当に心から願っています。

ですが、この私の今の心境を聞いても、
友人は私の事を『かわいそう』だと言い、
『あなたは幸せにはなれなさそう』と言います。^_^;
ただ私の気持ちを信用してもらえないだけなのでしょうか?
二股をかけられ、それを容認してきた自分を馬鹿にしているのでしょうか?
彼の本命の女性に対し、可哀想といういう位置付けでしょうか?(逆?)
そんなことないよ、つらいことも多かったけど自分で選んだ事だったし、
自分にも責任があった、被害者意識は少しもない、
こういうことを経験したからこそ、これから幸せに向かっていけると思っていると
言ったのですが、全然聞く耳持たずという感じです^_^;
正直、気分が悪くなる言われ様だな~と思ったのですが
一般的な感覚から私が外れ過ぎているのでしょうか?

お酒の席での事だったので何気なく言った言葉だったのかもしれませんが
すごく気になってしまっています。
私は、『かわいそう』なんですか?

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A 回答 (23件中11~20件)

色々な感じ方考え方をする人がいますから、


自己イメージと違うイメージをもたれてしまうことは仕方ないです。
私個人は27harunaさんをかわいそうというより、
「自分の不快な出来事を美化して自分を守っている」という印象を受けます。

一般的に不倫をされれば何らかの不快な感情になりますし、27harunaさんもそう感じたはずです。
そんなことをされれば、相手が本質的に他人に思いやりのない人格であることは普通は察することができます。
そこで相手を軽蔑することも、一般的な感情的な反応です。

しかし27harunaさんは相手との思い出の良い部分だけを見ている感じで、
嫌な部分から目を背けて、思い出を美化しているのかのようです。
物事を良い側面を見ることは重要ですが、
悪い部分も同じくらい冷静にならないといけない時もあるでしょう。

もちろんこれは文字を通しての印象なので実際は違うでしょうし、
彼との色々な経験を通して、感じること考えることはあると思います。
ですが、二股をかけるほどの思いやりのない人間に、

>私にとって大事な人に変わりはありません。
>私の人生ですごく大きな存在でした。
>彼の幸せを昔も今も本当に心から願っています。

とここまでベタ褒めするのは「感覚の違い」というよりも、
傷つきたくないために冷静になれていないと考える方が納得できます。

普通はここまで大胆な表現はしません。良くも悪くも現実を見てないように感じます。
彼は少なくとも、あなたが彼に感謝したり幸せになってほしいと思うほど、
あなたのことは思ってないでしょうし、浮気できたこともラッキーと思っていたはずです。
彼はあなたに憎まれないような感情操作することが得意で、
あなたはまんまとそれにだまされていると思います。
それはカルト宗教と同じで、信じている限りは幸せ、そういう感覚に近いのかと思います。

以上、あくまで文章から想像しただけの「参考意見」です。
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この回答へのお礼

丁寧な参考意見をありがとうございます。
自己陶酔型だと感じられたのですよね。
確かに文面を見るとそうかもしれません、気を付けます…。笑

男女としての愛情で大事に思っているというよりも
1人の人として向き合ってみてそう思うようになったんですが
さすがに伝わりませんよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/14 17:03

恋愛の結末についてその受け取り方は人それぞれですから本人が満足していればそれで良い、と言うのが結論ですが。



出来事だけを見れば「かわいそう」でしょうね。
大変失礼な言い方で恐縮ですが、客観的に見れば「愛情を裏切られているにもかかわらず相手への想いを断ち切れずにそのまま三年以上も良い様に振り回され、あげく捨てられた」と言う事になってしまいます。
そう言う経験を全くしないで済んでいる人も沢山いるわけですから、そう言う人と比べると、ということでしょう。

ただ「かわいそう」かどうかは「そう言う経験をした結果どうなったか」ということですから、すでにご自身の中で区切りをつけ幸せを手にしている質問者さんは、そう言う意味ではもう「かわいそう」ではないのでしょうね。
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この回答へのお礼

結果って何か、によるんですよね。
別れという極シンプルなことでなら分かりやすいんですが
それだけじゃないから、こういう認識の違いがうまれるんだと思います。
友人として伝わらなかった事を残念に思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/14 16:54

え?27harunaさん、私の友達!?



ってくらい似た状態、似た感情の友人がいます。交際期間も27harunaさんと同じくらいでしたが始めから相手が結婚していて不倫でした。
充実した恋愛で幸せだったようです。その経験はよかったんだと思います。

27harunaさんのご友人がどういうつもりで言ったのかわかりませんが、私もかつて友人に『あなたは幸せにはなれなさそう』と言ったことありますよ。というか「そんなんじゃ幸せにはなれないよ。なりたくないの?」って言いました。
もちろん馬鹿にはしていないし、真剣に悩みに答えたときです。
私ならいくら「だーい好きでこの人しか考えられない!」と思っても、男の二股なんて許しません。
かつて私も二股された経験は何度もあって悩んだからわかります。
でも許してその男とつきあうからこういう結果なんです。
私は彼女が自分の幸せくらい貪欲になれないことがかわいそうでした。自分の幸せは自分で考えて自分でしか選べないんです。幸せになりたければ幸せになるよう自分に仕向けないと幸せはつかめません。当たり前のことです。
恋人に自分だけを愛してって当たり前のことが主張できない、その性格がかわいそうだと思いました。

「幸せな気持ちでいる」のは分かりますよ。この人だからここまで一緒にいたいと思ったんだって。それはそれで幸せでしょうね。
でも、「自分だけを愛してくれる幸せ」を望まなかったっていうのがかわいそうなんですよ。
二股を許してしまう性格が、許さない性格の人から見て「かわいそう(悩みなく愛される幸せを知らずに、求められずに)」…というカンジなんですよね。
もちろん、本人がいいならいいんです。辛くても大恋愛ができたから幸せだって思っていれば。
でも27harunaさんが人並みに自分だけ愛されて幸せな結婚とか夢みているんだったら、自分の理想を実現するために現状を振り切れなかった27harunaさんが幸せを望んで行動できない人に見えますからね。
それでも幸せっていうと、他人からみてそれが「不幸好き」に見えるんですよ。

最終的に選びたい幸せのほうが皆の幸せの基準になるのではないでしょうか。

>一般的な感覚から私が外れ過ぎているのでしょうか?
外れていませんが、幸せになる(自分だけ愛されたいっていう)気あるのかな~?と思います。幸せになる気があって二股容認していて辛かったといわれても「彼から離れない自分が悪いじゃん」としか言えないわけで…。
本人しかわからない価値観だと思うので、結婚願望があるような友人に同意を求めるのは難しいと思いますよ。結婚のためなら恋愛も捨てるって考え方もあるし、それが幸せだと言われても27harunaさんは羨ましいとは思わないと思いますが、それがいちばんと思う人も多いのです。
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この回答へのお礼

その当時に言われるのならおっしゃられるような事は理解できます。
でも2年半も前に終わった事で、まだこう思われているのかと驚いたんです。
ああ、でも回答者さまのお考えに近いものを彼女も持っているのだと思います。
参考になりました、回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/14 16:46

「かわいそう」も「幸せ」も主観の問題なので、


彼女がどう思おうがあなたは幸せなのでしょうし、
あなたがどう思おうと彼女にとってあなたはかわいそうなのでしょう

たとえば「デート代は割り勘」と聞いて、
女性がかわいそうって思う人もいれば、たくさん会えていいなって思う人もいるでしょう
(当人の意思もまた別の所にあったりする)
意見は意見だしほっといてあげたら?

余談ですが、私も単純に「二股されて幸せ」って話だけ聞いたら、
「かわいそう」って思います^_^;
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この回答へのお礼

意見として参考にしようと思っただけです。
私の主観で、私は幸せになれます。それは変わりません。
ただ、一般的な感覚からあまりに外れているなら
例えお酒の席でもあまり口に出さない方がいいかなと思ったもので。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/14 16:37

今ではいい思い出なんですよね?


かわいそうでも何でもないですよ。
その友達はそう思ったのかもしれませんが、
それはその人の自由です。
他人から見てどうかではなく、自分がどう思うかだと思います。

私も状況は違いますが、自分は何とも思っていない事を
第三者から「かわいそう」と言われた事がありました。
私に言うだけならいいのですが、他に人に「○○さんがかわいそう」と言ったり・・・
正直、腹立たしかったです。
大きなお世話ですよね。

あなたはかわいそうではありません。
ご友人の発言が失礼だと私は思います。
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この回答へのお礼

私の場合も、その場に事情をしらない人が二人いたので
かなり想像を膨らませたと思います。苦笑
そんなことないと言えば言う程嘘くさくなるので
冗談に持っていってその場をなんとかやり過ごしました。
『すごい上から目線だけど、なんで?』って二人も不思議そうでした。

失礼な事で、いい迷惑ですよね^_^;
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/14 16:33

私は、「かわいそう」と思う派に一票です。


おそらく、二股を容認し、それに対して被害者意識がないという言葉だけを見ると、また、同じことを繰り返す(二股をかけるような人と付き合う)のではないかと考えてしまいます。
そうすると、幸せになれない、だろうと思ってしまいます。

ただ、貴方が今後、二股をしない人を探すと思ってらっしゃるのなら、
そんなことはないと思いますが。
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この回答へのお礼

では、『かわいそう』なのは
また同じ目にあうかもしれない未来の私、ということでしょうか。
そうなってから言われるのなら納得できるのですが…。^_^;
参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/14 16:28

質問者様のように、過去の恋愛をプラスに受け入れることができる人の方が幸せだと思うし、幸せになれると思いますね。


むしろ、あなたの事を『かわいそう』という友だちの方が、幸せにはなれなさそうな気がします。
何事も人生のプラスに考えられる人が、一番幸せになれると思いますけどね。
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この回答へのお礼

私もプラスに変えられる方が幸せに近付けると思っています。
プラスに捉え過ぎている事が問題のように思う方もいらっしゃるようです。
勉強になりました。今後気をつけようと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/14 16:21

30代後半男性です



自分で選んだことを自分の責任の上で貫き通して被害者意識がないと
書かれているのを読んでかわいそうよりも素晴らしいと思ったけど

なので、周囲の意見の意図は掴みかねますが
他人の不幸は蜜の味のように貴女を可哀相とすることによって
今の自分が貴女よりちょっとでも幸せなんだと再確認されているのではないかなと思います。
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この回答へのお礼

ああ、少し納得です。
最終的には、
『私も幸せにはなれなさそうだけど、あなたはもっとなれなさそうだ』と言ってました。
(その言葉で場が冗談になったんですけど)

いろいろな感情が含まれていると想像しておきます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/14 16:18

私は、あなたのことをかわいそうだとは思いませんよ^^


むしろ、良い勉強が出来てよかったなぁと思いますよ。
何も学ばずに、同じ事を繰り返す人間だってたくさんいます。
でも、あなたはしっかりと学ぶべきことは学び、反省すべきことは反省し、被害者ぶるのではなく、自分自身をきちんと見つめなおしています。それは、本当に賢いと思います。
学ぶことの出来る人間は、必ず幸せになれます。

そもそも、恋愛なんて人それぞれです。
周囲に迷惑をかけず、本人同士が良ければ、それでいいものです。

確かに、世間一般的には、「二股」や「ずるずる関係を持った」などの言葉を聞くと、マイナスのイメージです。
しかし、恋愛においてはどんなことだって、本人同士にしか分からない細かい事情や感情、関係があるのですから、第三者が勝手に他人の恋愛になんて介入できないものです。

あなたの恋愛なのですから、周囲の無責任な言葉なんかにまどわされずに、あなた自身が過去の彼との関係に関して自信を持っていればそれで十分だと思いますよ^^
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この回答へのお礼

>周囲の無責任な言葉
とても共感できるご意見です。
『かわいそう』という見方はとても主観的ですね。
自信は持っているんですが、ある種の人から見るとそうではないことが分かりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/14 16:14

相手への想いが断ち切れているんですよね。

だったら「かわいそう」ではないでしょう。あくまで、過去のあなたが「かわいそう」だったかもしれないわけですが、今のあなたは恋人もできたりしていて幸せなのですから。

他人からすれば、「二股かけられて捨てられた」としか見えないのは確かでしょうし、かわいそうと判断する気持ちもわかります。
ですが、本人が「二股を知っていて覚悟して付き合っていた」(これについては賛否ありますがおいといて)という点は自業自得ですし、「結婚を機にけじめをつけた」という点は意志によるものですから、私は可哀想だとは思いません。
なによりも、離れてもお互いの幸せを願える相手に出会えたということは幸せなことだと思います。

まあ、価値観なんて人それぞれですし、好きに言わせておけば良いかと。
「かわいそう」という言葉自体、本人の満足度は無視して使われる言葉ですし。

私にしてみれば、上手くいくだけの人生なんてありえませんし、そんな人生はつまらないと思うんですけどね。
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この回答へのお礼

>「かわいそう」という言葉自体、本人の満足度は無視して使われる言葉ですし。
使い方が難しい言葉ですよね。
>私にしてみれば、上手くいくだけの人生なんてありえませんし、そんな人生はつまらないと思うんですけどね。
分かります。この恋愛から逃げる事なく向き合う事ができて
賛否は置いて言わせてもらえるなら、私の人生はとても豊かになったと思っています。

お礼日時:2007/11/14 16:13

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