中小企業の働き方改革をサポート>>

私は、恋愛において必ずしもセックスが必要だとは思っていません。
というか、堅い事を言うようですが、倫理面で考えた時、
やはりセックスは結婚してからだと思います。
今の風習として、恋愛したらセックスは付き物みたいな感覚・
それが当たり前みたいな風習がどうも納得いきません。

お互いの合意のうえでとはいっても、掟破りというか、
一つの決まりが守れないのだなぁ…という「いい加減さ」を感じます。
異性の家に遊びに行ったり、逆に自分の家に入れたりする
(特にお互い一人暮らし同士)のが平気な人は、複数の時だけならまだ良いですが、
自分がこのようなタイプの人を恋人にしても、
見えない所で何やってるか分からないという不信感が生じます。

でも、別に私は物凄く潔癖症で性行為を極力拒んでいるわけではありません。
性欲も普通にあります。
ただ、「セックスは結婚してから」という昔流の主義というより、
体より心で繋がっていたいと思います。
だから、セックスしなくても分かり合えるような関係を築きたいのです。

私の周りの人で、30過ぎても童貞の人もいました。
真面目だからいわゆる掟を守っていたのと、
実はこの歳まで彼女がいなかったのと両方です。
人間的にはすごく真面目でいい人なんだけど、
失礼な言い方ですが、冴えないタイプです。

私が好きになるタイプは良い意味で健康で、
性欲も普通にあるし、おそらく性経験もある人ばかりです。
こういう意味で健康というのなら、私は性経験のあるようなタイプの方が好きです。

あと、私は20代後半で独身なんですが、多分こんな時代なので
婚前交渉がさほど非難されないような時代に婚前交渉を拒んだら
どんどん恋愛(結婚)のチャンスが遠のいていく気がします。
結婚が全てではないなどといった意見も聞きますが、
私はその意見は1%も受け入れられません。
一生独身なんて少なくとも自分は嫌です。
「結婚したいし、子どももほしい」というのが本音です。

結婚までは、心が繋がっていれば十分ですし、
エッチが無いと耐えられないという事もありません。
でも、このままこの質問の最初に書いたような考えを持ち続け、
エッチを拒み続けていたら私はこのまま一生独身なのだろうか…と、
取り残されてる気がします。

この歳だと、性交渉云々より、子どもがいて家庭がある子もいるのに、
私は何こんな事で悩んでいるのだろうとも思います。
エッチを特には求めてないんだけど、エッチが嫌いかというとそうではないし、
やはり、結婚したいのなら婚前交渉は恋愛に付き物だと思うべきなのでしょうか?

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


言う事が矛盾していたり、めちゃくちゃな部分もあると思います。
他を悪くいうつもりはありませんが、不快に感じた方がおられたらすみません。
でも、正直な気持を書いてみました。
甘えさせてくれというわけではありませんが、少々精神が不安定な状態ですので、
あまりガツンと言わず、冷静な回答でお願いします。






※親の世代と子の世代では少々風習や感覚が異なると思いますので、
 年齢・性別をご記入願います。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (21件中11~20件)

26歳、独身、女です。



個人的な考えでは、婚前交渉多いに結構と思っています。
本当に好きな人と本当にしたいときに、すればいいものだと思います。

質問者様は、心のつながりに重きを置いていらっしゃるみたいですが
身体のつながりと心のつながりは切っても切れないものだと私は思っています。
身体のつながりだけで、心のつながりが無いのは不幸ですが、
心が究極的につながるためにセックスはとても重要な部分を占めているとも思います。

個人の考え方の問題なので、お互い了承できる間柄であれば結婚後までセックスしないというのもアリだと思いますが、
結婚前/結婚後という線引きが私にはよくわかりません。

たぶん質問者様は、セックスをかなり特別なものと位置づけているのかなと思いました。
私にとっては恋愛のプロセスの一部かなと。
子供ができたりすることを考えると、あんまり軽薄すぎてもダメですが、
好きな気持ちの一環で、自然なことでもあると思うので、
結婚前結婚後というくくりで無理やり押さえつけすぎる必要もないんじゃないかと思います。

お互いを本当に大事に思い合える相手なら、セックスありでも無しでも、結婚にこぎつけることはできると思いますよ(^^
    • good
    • 0

普通に見合い結婚で良いのでは?


それなりに良い人が見つかると思いますが。

>見えない所で何やってるか分からないという不信感が生じます。
それは結婚してからでも同じような気がしますね・・。
結婚相手が真面目で誠実な人柄なら幸せになれるのかもしれませんが、所謂「免疫」が無いというリスクは残ると思います。
ちなみに付き合ってみると「合わない」ということは往々にしてあります。

>耐えられないという事もありません。
今はそうでしょう。
でも何年か先はわかりません。
    • good
    • 0

質問者さんは男性ですか?女性ですか?

この回答への補足

女性です

補足日時:2007/11/15 15:31
    • good
    • 0

率直に感想を書きますと、婚前交渉がアリかナシかとか、恋愛に付き物か否かとか、そういう線引きから物事に入ることに寂しさを感じます。



性交渉というのはどちらかというと動物的・本能的な事項で、結婚というのは文化的・倫理的な事項だと思います。(違う見方もあるでしょうが)
性質の異なる二つを同じ時系列の線上に並べて、どっちが先か?という議論は成り立たないと思いますし、線引き出来るものでもないと思います。

>今の風習として、恋愛したらセックスは付き物みたいな感覚・それが当たり前みたいな風習がどうも納得いきません。

私が思うには、セックス云々よりも、恋愛というものが軽くなってきていることの方が納得いきません。
A君(Aさん)と付き合った。2ヶ月で別れた。1ヶ月後に今度はB君(Bさん)と付き合った。3週間で別れた。2ヶ月後に今度はC君(Cさん)と・・・、の様な動きの中で全てにセックスが付随しているとすれば、軽薄この上ないものと思います。

しかしお互いが「この人」と決めて、婚前から交渉を重ねても、最終的には結婚して幸せな家庭を築いて・・、というカップルが居たとすれば、他人が何を否定出来るというのでしょうか。

要するに婚前交渉がアリかナシかではなく、倫理観というのは質の問題だと思うんですよね。
あなたがご自分の考えを貫くのは大いに結構だと思います。
ただし、その主張のせいで「恋愛できない・結婚できない」と少しでも考えているとすれば、それは単なる言い訳に過ぎないということを認識しておいてください。
    • good
    • 0

同じく20代後半です。



昔は、私も結婚するまでは!!なんて思っていましたが、彼氏ができて、いろいろ話あい、セックスをすることになりました。どんな話し合いだったのかと思いますでしょうが、結局は、"不安"なんですよね。色んなことに対して、行為やその後の体調やお互いを思いあう気持ちは変わらないかなどです。
私は後悔はしませんでした。セックスをして相手を深くもっと知ることができた喜びを感じました。と、ここまでは私の話です。

kakkazuさんは婚前交渉はしないということで恋愛ができないことや問題がありますか?もしもそれであるのであれば、少し目線を変えてみたらいかがかな?というのが話しです。

結婚後、体の相性が悪かったり、相手の性欲と自分の性欲がつりあわなかったりしたらどうしよう?などと考えたことはありませんか?
夫婦仲の悪さはセックスレスも大きな原因だとも思います。
もちろん、精神的なつながりが一番重要なんだと思いますよ!でも、人間は肌で触れ合ったり、温もりを伝え合ったりとすることが下手な生き物だと感じます。そんな機会が少しでも少なくなれば、お互いに離れていってしまうのも仕方のないことなのだと感じています。

婚前交渉をしなさい!と進めるわけではないのですが、精神的なつながりばかりを求めて、相手の体を求める気持ちを押さえ込んでしまうことはしないように感じてあげた方がいいと思います。
まったく違う一面をお互いに垣間見ることができるほんの一瞬の出来事ですから、大事な時間です。
そう感じることができるように過ごせるようにと私は思います!

この回答への補足

>相手の体を求める気持を押さえ込んでしまうことはしないように
う~ん…。
相手の「体」を求める気持をというのは難しい所ですが。

こんな事言われた事あります。
「体許してくれなくても良いけど、【愛情表現】はしてほしい」と。

補足日時:2007/11/15 15:29
    • good
    • 0

>婚前交渉は恋愛に付き物だと思うべきなのでしょうか?



思わなくていいと思います
ただし、そう考える人を否定してはいけないと思います

と同時に、
セックスに結婚は付き物だ、というあなたの考えも、
尊重されるべき考えですし、
理想があるならどんどん出していけばいいと思います

出したら嫌われるって思うから出せないのかな?
だとしたらあなたも「冴えないタイプ」の仲間入りです
考え方がどうこうではなく、そういう卑屈な態度は、不健康で、魅力的とはいえないからです
理想を持つのは良い事ですが、
それを追求する努力ができないならないも同然です

たぶんあなたが魅力を感じているタイプも、
経験の有無ではなく、自分を素直に出せる健康的なオーラがあるのだと思いますよ
そのための努力も惜しまないし、だから魅力的なのでしょう

20代女性です
    • good
    • 0

24歳の女性です。



質問者様の考え方は正しいと私は思います。
私も、セックスは結婚してからと考えてきました。
こんなことを言うと、男尊女卑だとか古いとか言われてしまいそうですが、女性はきれいな体で嫁ぐべきだと思っています。
女性の性はとても神聖で、繊細なものです。
なので、この世でたった1人の、自分の人生を託せる、一途に責任を持って愛してくれる男性にだけ委ねるべきだと思っています。
そして、それだけの価値あるものを委ねられたことによって、男性側も責任をしっかりと背負い、「自分の女なんだ」という強い自覚が生じ、一生をかけて家族を守り抜くものだと思っています。

確かに、こんな時代になり、けじめも恥もないような時代になってしまったので、こんな中で生きていると、取り残されたように感じてしまい、自分がおかしいのではないかと不安になることもありますよね?

でも、時代は変わっても、女性の性というものは、人間がこの世に存在してからずっと、少しも変わっていないはずです。
貞操観念がしっかりとしていることは、すばらしいことだし、賢い女性だと私は思いますし、誇りにすべきところだと思っています。

結婚のために、婚前交渉・・・というのは、少しずれてしまっているように感じます。
確かに、こんな世の中なので、大体の人は、付き合えば数ヶ月で簡単にセックスをしてしまいますね。そして、すぐに別れる人もいます。
でも、質問者様が望んでいる恋愛は、結婚へも繋がるような本当の心の通い合った絆の関係ですよね?
だったら、質問者様の気持ちや考えを理解し、受け止め、質問者様がセックスをしてもいいと思えるまで我慢しようと、努力していこうとしてくれる男性こそが、本当の結婚するに値するような相手ではないでしょうか??

質問者様のありのままの全てを受け止めてくれるのが、質問者様を愛している本物の男性だと思います。
男性にとっては厳しいことかもしれませんが、それくらい厳しいことも「君のためなら」と、努力してくれるくらいの男性でないと、結婚生活なんて一緒に乗り越えていけないと思います。

私は、主人が最初で最後の男性で、8年間付き合って結婚しましたが、私が「してもいい」と自然に思えるまで何年も待ってもらいました。
結婚するまではしないと頑なに考えていた私ですが、何年も何年も長く付き合っていく中で、いろんなことを乗り越え、相手との絆ができ、固い信頼関係ができ、強い愛情を受けていると自然と「この人と繋がりたい。万が一、後にこの人に捨てられることがあっても、絶対に後悔しない。この人に捨てられたとしても、この人以外とは絶対に結婚しないから、きれいな体でなくなって結婚できなくなっても良い。とにかく、この人と1つになりたい。」と思えました。
将来、どういう結末になっても自分が選んだ唯一の相手だと覚悟を決めれば、結婚前でも自然とこうなりました。

主人が恋愛中に私に言った言葉です。
「しっかりとした貞操観念を持ってる子で、きれいな体だからこそ、結婚したいと思った。自分にだけ委ねてくれたからこそ、大切にしようと強く思える。」

自分というものを持って生きていくことが、一番だと思います。
時代にも世間にも流されず、ありのままの質問者様を受け入れてくれる男性と出会えるまで、自分を大切にしてください。
そして、質問者様自身の気持ちで、責任を持ってセックスをしてもいいと思える相手と出会えたなら、そのときこそしてください。
    • good
    • 0

30代前半、婚前交渉必須と考える既婚女です。


>体より心で繋がっていたい
>セックスしなくても分かり合えるような関係を築きたい
これは同感です。
ただ、「心の繋がり」と「体の繋がり」は、全く別物ではないと思っています。
体の繋がりを持つことでさらに心の繋がりが深まる、と私は考えます。
ご相談者様は恋人がいらっしゃるのですか?
もしいらっしゃらないのであれば、今は悩むことなく、そのお考えを貫かれたら良いと思いますよ。
大好きな人が現れて、その人と心の繋がりを持つことが出来たら、このことについて2人で話し合われたら良いのではないでしょうか。

因みに、先に述べました「婚前交渉必須」と考える理由は、
そうしなかったために結婚後セックスの悩みを抱えることになった女性や、体の相性が悪いという問題をうやむやにしたまま結婚し、その後になって真剣に悩んでいる女性が私の周りに多くいるからです。
セックスの問題は、離婚問題に発展する大きな問題ですから。

この回答への補足

実は、「セックスの相性」というのも気になってまして。
この言葉の意味は分かります。
回答者様の仰るような例も実際の家庭で幾つかあるみたいですし。

それで、周りにも話を聞いた事があります。
その中に、こんな意見があったんですがどう思われますか?
最初の質問タイトルとは関係無いかもしれませんけど。
別に、回答者様の回答がおかしいとかそんなんじゃないですよ。
一つのテーマとして見て頂ければと思います。
           ↓

「エッチの相性が合わなかったら結婚後困るから婚前交渉する」
『合わなかったら困るって…。
 それ、本当に相手の事愛してるの?
 相手が子どものできない人なら、それはそれでその人じゃないか。
 【愛】するっていうのは、相手の条件で左右するものではなく、
 相手をいかに思いやれるかじゃないかな。
 相手とのセックスの相性が合わない・子どもが産めないという条件
 (これが不利だという前提で)で結婚破棄なり離婚なりに至るなら、
 そもそも2人には【愛】が存在しなかったんだろう』

No5の回答欄に書きましたが、他の回答者様もここを見ておられましたら、
併せて回答頂けたらと思います。

補足日時:2007/11/15 15:16
    • good
    • 0

貴女の親の世代です。

我々の若い頃は、純潔が基本でした。(純潔とは、貴女の言うように肉体より精神を重んじる社会環境でした)それでも、今と同様な人々も間違いなく居りましたが、そのことが話題になることもありませんでした。経験の多少が人格の善悪に繋がることはありませんし、これは、現在でも同じでしょう。貴女が取り残されているという気持ちを感じることは、心のどこかにそれが(セックス)が関門なのかな?との疑問があり、一線を越えることのリスク(リスクかどうか判らないが)を恐れるところがあるのだろうと思います。私はこのように考えています。男女が縁があって、知り合い、お互いを認識し、求め合い、必要な場合、結婚という共同生活を始め、互いを大切に思いあい、明るく楽しい家庭を作り上げることこそが人生の全てではないかと思います。私は家内にいつも次のように言っています。「結婚していても、人格は別々だし、パートナーでは有るが、所有者ではない。共同生活を営む為の最低限のルールは必要だ」。妻に言わせると、「貴方は理屈っぽい」のだそうです。おかげで結婚40年ですが、今でも何処へ行くのも一緒ですし、ベッドも一緒で、近所では評判の仲良し夫婦で通っています。このことから、貴女が言われるように、精神性を大切にし、お互いを思いやることの出来るパートナーを選んでください。
    • good
    • 0

21歳男性です。


結婚前のエッチ=貞操が無い
というのは、必ずしも正しいとは思いません。
確かに、僕の周りにも、誰彼かまわずエッチしているヒトっています。
でも、そういうのは、だいぶ少数派です。

自分の胸に手を当てて考えてみてください。
好きでもない人の前で、エッチなんてしたくないですよね?
たいていの人は、そうだと思います。
彼を信頼しているのであれば、許してあげてもよいのでは、と思います。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング