遠恋してる彼とのすれ違い。お互いがお互いに望んでいることが一緒なんです。私は彼の愛が以前より感じられず、もっと以前なら会いにきてくれたのに・・・って。彼は彼で私から離れて行ったっていうのです。わたしが、種をまいたのはあなたでしょ?というと、その種はおまえからもらったと言われる始末。お互いがお互いにもっと自分を愛して欲しい・・というかんじ。どうしたらいいのでしょう?アドバイスください。

A 回答 (9件)

何で相手を幸せにすることを先に考えないんだ?


そんなことだからお互いのせいにするんだよ。
会いにきてくれたって・・・・そんなワガママを言ってる暇があったら自分から会いに行け!

「愛して欲しい」だなんて言ってるうちは上手くはいかねぇよ。自分じゃねえ、相手が先だぞ。
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この回答へのお礼

そのとおりですね。きっと私のこころに相手じゃなくて自分を優先にする気持ちばかりがこんな結果になってしまったのだと思います。ストレートなメッセージ伝わりました!ありがとう。

お礼日時:2001/02/04 14:28

愛は与えるものです。


与えられるのを
待ってるだけではだめなのです。
与えられたから返すってなものでもないでしょう。
与えたいから与えるのです。
思ってるだけでは相手には伝わりませんよ。
彼氏に自分の気持ちをぶちまけましょう。
あなたがどれだけ好きなのか、どうして欲しいのか
またどうしたいのか。
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この回答へのお礼

そうですね。肝心な事を私は忘れてしまっていたのかもしれません。どうもありがとうございます!

お礼日時:2001/02/04 13:55

男から会いに来るものって思ってない?今の二人にどっちが悪いと言い合っても気まずくなる一方。たまにはあなたが彼の所に行ってみたら?話し合う時があれば、お互い譲れる所は譲って、無理はしない。

自分がどうしたいか、相手がどうしたいか、よく話そう。納得できれば良い方にいくよ。お互いの生活を大切に。
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この回答へのお礼

思ってました・・・。いつも私ばかりが会いにいってばかりだから・・普通男がくるもんじゃん!って。普通なんてないのにね。譲るって気持ち、お互い忘れている気がしました。

お礼日時:2001/02/04 13:59

お互いの責任を問うのではなく お互いの気持ちを確かめ合う事が大切だと思います 疑うのではなく 思うままに[好き]だと伝えてみては如

何でしょうか?
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この回答へのお礼

そうですね。でも意地張っちゃってなかなかできないんです。なんかくやしくって!でも、今日手紙で伝えようって思います。気持ちがやっぱり大切ですもんね!

お礼日時:2001/02/04 14:02

相手を愛すればその愛は自分に返ってくる。


相手を愛した分だけ自分も愛されるとは思いませんか?
一見きれいごとのようだけど、実際そうじゃないですか?
すれ違いになったのは、小さなことにせよ、原因がどこかにあるはずですが、もし自分の方に原因がないとしても、
ここはそれとなく「私が悪かったの」みたいな感じで折れて見てはどうですか?
多分それは、あなたが彼を愛する事だと思うよ。
そしたらその愛はきっと返ってくると思うよ。
一応僕も遠距離してたけど、やっぱりどちらかが折れないと駄目だよね。
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この回答へのお礼

思ってました・・確かにお互いに折れるってところがなかった気がします。考えなおしてみようと思います。ありがとう。

お礼日時:2001/02/04 14:05

あたしも遠恋してますよ


簡単には逢えない距離にいてもうすぐ1年が経ちます

遠恋の場合、逢いたいときに逢えないからこそ
お互いを思いやる気持ちと、自分自身の「自信」が大切だと思いますよ
「前は逢いに来てくれたのに」「あなたから離れていった」 ←これでは責任を相手に押しつけるばかりで
自分自身はどうでしょう?不足は本当に彼氏さんばかりでしたか?
逢いに来てくれないなら逢いに行く、離れていったら自分から近づく
本当に好きな人にならこれくらい簡単に出来るはずじゃないですか?

距離のせいで、気持ちが伝わらないことは多々ありますよね
近くにいれば雰囲気や態度でわかることも遠恋の場合はわからないことが多いです
疲れてたり、体調が優れなかったり、電話の声だけじゃ伝わらないこともあります
でも相手のことを想うなら、思いやりを持って
「自分を愛して欲しい」という気持ち以上に「相手を愛する」気持ちを大切にすれば
きっと今よりずっとずっと良い関係でいられると思いますよ♪

素直に「好き」「アイシテル」という気持ちを相手に伝えたら
きっと仲直り出来ると思います
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この回答へのお礼

そうですね、ほんとうに好きならきっとできますよね?やってみようと思います。なんやかんやいっても、好きって気持ちにかわりはないんだから、だったら相手を思うしかないですもんね!お互いがんばりましょう!経験者のアドバイスとても心強いです。ありがとう。

お礼日時:2001/02/04 14:33

「のぞむばかりではなにも得られない、のぞまれる女になりなさい。


これは、ある人が失恋したての私に言ってくれた言葉です。
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この回答へのお礼

私もそんな人になれるよう、努力します!

お礼日時:2001/02/04 14:29

ちょっとキツイ事を言わせてもらいますね。



「どうしたらいいのでしょう?」と質問してくるからには少なからずあなたは彼と上手くやって行きたいと思っているのではないですか?
にもかかわらず、彼と上手くやって行くことよりも自分が良い待遇を得ることばかりを考えているのでは上手くいく筈がありません。
ましてや、あなたが彼に対して「会いに来て欲しい」と思うのが当たり前だとしたら、彼から見ても「会いに来て欲しい」と思うのは当然ですよね?、なのにどうしてあなたの主張だけを通そうとするのでしょう??

恋愛の形は人によって様々ですが、お互いをに愛して欲しいと思ってる人同士が上手くいくと思いますか?、もっと言えば彼があなたの主張に折れてあなただけが愛してもらえたらそれで満足ですか??
愛して欲しければまずあなたが愛することですよ。そうやってあなたが相手を思い遣る心で接してそれでも彼が欲しがる一方であれば、あなたが愛するに値しない相手だということだけだと思いますが。

いいですか?、愛は貰うことはできてもそれであなたの心が満たされる訳ではないのですよ。本当に心が満たされるときは愛を与えた時なのです。
失礼ですけど、私であれば単に愛情を欲しがるような女性は相手にしません。思い遣りのない人は恋愛に限らず人間的に魅力を感じません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。でも、私はわたしなりに一生懸命愛してきました。というか愛してあげたとかそういう気持ちでなくて自然にそうしたいと思ったから。自分がそれで尽くすという形になっても平気だったんです。それが幸せだったから。でも、たまには愛されてみたいって思ったんです。自分ばかりが振りまわされているみたいで、ほんの少し求めたくなったんです。でも、求めてばかりじゃだめってことはわかっています。自分でも、頭の中と心のギャップでなやんでいます。厳しいご意見ですが、頭が冷えました。感謝します!

お礼日時:2001/02/04 14:20

恋愛は二人の人間が関係していることですので、あなたと彼のお二人の協力が大切です。

しかし、まずはあなたから、何かを変えようとしてみることは可能なのではないでしょうか。そのような気持ちからアドバイスを差し上げたいと思います。

 「お互いに相手から優しくされることを求めている」ということですが、この状態を心理学的に考えるとき、「交流分析」という考え方が役に立つかもしれません。大ざっぱに説明してみますと、次のようになります。

 交流分析では人の心は三つの要素から構成されていると考えます。すなわち「親心(P)」「おとな心(A)」「子ども心(C)」の三つです。それぞれには以下のような特性があります。

 P・・・父性的強さ・厳しさ、母性的優しさ
 A・・・現実的判断能力、損得勘定、計算高さ
 C・・・子供の無邪気さ、自由奔放、従順さ、服従

 健全な人は状況にあわせてこの三つの要素を発動しています。例えば小さな子供が「パパ、たばこをあんまり吸っちゃダメ」と父親をたしなめるのは、子供なりに「親心(P)」を発動しているのです。人によってどの部分がより頻繁に出てくるのかは違いがありますが、誰の心の中にもこの「三つの心」があるというのが大切です。

 さて、二人の人間が円満なコミュニケーションを行うためには、どうすればよいでしょうか。例えば先程の例で、たばこをたしなめられた父親であれば、どう返事をするのがよいでしょう?

 Pの例・・・子供が生意気を言うんじゃない!
 Aの例・・・たばこは適量であれば大した害はないよ。
 Cの例・・・そうだね、じゃ、やめようかな。

 この場合だと、父親が「子ども心(C)」を発動して応えてあげることが、二人のコミュニケーションを最も円滑にします。娘が「大人が子供にたしなめる」ように大人心を発動し、父親が「子供が大人の言うことを聞く」ように子ども心を発動するというのは、まるで立場が逆転しているように思えますが、「相手の心に応える」ことで総補的な関係が成立しています。

 恋愛の話をするのに心理学の話を持ってくるなど、まわりくどかったかもしれませんね。お話ししたかったのは、自分の心の中にも様々な側面があって、相手の心にあわせてみることがコミュニケーションを円滑にする上で役立つということなのです。

 もちろん人間関係は常に相補的であればよいというものではありません。時には対立も必要ですし、相手の心よりもまず自分の気持ちのままにぶつけることも大切でしょう。ただ今は、お互いを思いやることができるように、自分の心の様々な側面を見つめてみると良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

自分がこうしなければいけない!それしかない!と追い詰められていたので少し救えわれました。心の中にあるいろんな思いを整理して、どうすべきか考え直したいと思います。専門的なご意見ありがとうございました!

お礼日時:2001/02/04 14:24

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