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2歳の2カ月の娘がいます。
産まれたときからとにかく手のかかるタイプで、育児ノイローゼ寸前の日々を送ってきました。それでもなんとかここまで頑張ってこれたのは、「言葉が通じるようになると楽になる」ということを信じてきたからです。

高齢出産のうえ頼れる人は周りに誰もいなくて夫は毎晩深夜帰宅(しかもどんなに遅くても夕食を何品も作らなくてはいけない)おんぶさえエビぞりになって嫌がり、とにかく抱っこ抱っこの毎日。人からは「よくそこまで子どもの立場になって考えられる、動けるね」と感心、感動されるほど、色々と勉強しながら子供のことを考え、頑張ってきました。自分が私の母親の子育てに不満を抱いていた分、私は、子供の立場にたった育児をしようと決意していたからです。

それが・・・ここのところ、本当に自信がなくなっています。
言葉は早く、本当に何でも分かっている感じなんです。普通に会話もできます。なのに、「してはいけない」と言ってることを何度もわざとしたり、相変わらずかんが強くて、すぐキーってかんしゃくを起こしたり。今までは「言葉が分からないから」と我慢できていたことが、「どうして分かっているくせにそんなことするの!」となってしまい、キーって自分がなってしまいます。最近は毎日1回は鬼のような顔をしています。そして自己嫌悪です。叩くことはしないつもりだったけど、最近は手をピシっと叩いたりもしてしまいます。本当にひどい時は、物を床に投げつけてしまいます。

娘は本当に何でも見透かしたような態度で、私をにらみ返します。悲しいことにお顔も不細工さんなので、その顔を見ると涙が出てきます。
適当な子育てをしていたと反省しているのなら、自分でも納得できるんです。でも、この2年間あれだけ頑張ってきたのにと思うと、情けなくて涙が出るのです。

人によっては1歳のことを覚えている人がいます。この子も、すごく記憶力が良いので、たぶんもう今の私の鬼の顔は記憶に残ってしまうでしょう。そう思ったら、保育所に預けたほうがいいのではと思うのですが、何度か怒ったときに「もう保育所に預けるから」みたいなことを言ってしまったので、たぶん、彼女は見放されたと認識するような気がします。そして、私自身、それは逃げなのではとも思ってしまいます。

ここから、娘大好きな母親に変わることはできるのでしょうか・・
本当に自信がなくなっています。
やっぱり保育所に預けたほうが良いのでしょうか。
長文になってしまい申し訳ありません。

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A 回答 (14件中11~14件)

魔の2歳児という言葉があるぐらいです。



み~んな同じように大変な思いをしてますよ^^;
言葉が通じたら楽になる?いえいえ言葉がしゃべれる分もっと自己主張が強くなるんです。

きっと今まで頑張りすぎてきてしまったのでしょうね。

2歳児はこんなもんだと思ってあきらめて開き直って育児した方が楽ですよ。
何されようが完璧を求めない。
最後に片付ければいい・最後に戻せばいい・汚れてもいい・癇癪おこしたいならおこしててくれ・・

分かっていてやるのが2歳児ですからね。
まだ産まれて2年しか経ってません。
分かってるとはいったって分かってるわけないじゃないですか。

これが恐ろしい事に2歳児で終わるわけではありません。
3歳児になると更に難しくなってくるんです。
イヤイヤ期を過ぎたと思えば第一反抗期に突入です。
ましてや女の子は口が達者な事。
腹立つ事も増えてきます。

そんなわけでやっと落ち着いてきたな~と思えるのは4歳ぐらいからですね。
まだまだ大変な事もありますが年中にもなると随分しっかりして色々なやり取りができてきます。
お手伝いをしてくれたりやり取りも大人びてきます。
子供への愛情も絆もグッと深まります。

二人目を産むなんて考えられないと思うかもしれませんが二人目がいた方が以外に楽な事も多くでてくるんですよ。
子供同士で遊んでくれるし上は下をかわいがるし下は上がいるから手がかからないし・・・
あんなに大変だった育児もなぜか二人目は楽しい。

別に今の状況はあなたのせいではなく子供の成長の過程なので落ち込まないでくださいね。

保育所に預けて働くのもいいと思います。

うちもちょうど2歳~保育園に入れました。
外で働く事によってバランスがとれ色々なことがいい方向へ向かいました。
子供とも離れる事がこんなにもさみしいんだと思ったし・・・
子供は保育園で元気に楽しく過ごし成長してくれました。

もうすぐ5歳の今・・・あ~懐かしいな・・・昔が・・・
親離れが少しずつ始まってきた今・・さみしさを感じます。

親孝行は3歳までってよく言いますが本当にその通りで今思えば3歳までって本当にかわいいです。
もちろん3歳過ぎてもかわいいのですがまた違うかわいさになるんですね。
なので下の子1歳児は何をしても許せてしまいます^^;
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この回答へのお礼

よく二人目は楽よ、と言われるのですが、万一同じようなタイプだったらと思うととても・・・まあ、高齢ということもあるんですけど(苦笑)
保育園で元気に楽しく過ごしてくれたら頼もしいですね!私は一時預かりで試してみようと思ったときに、ほんの15分くらいでものすごい泣きわめきで、呼び出しがかかってしまいました。それ以来、保育園は敷居が高い存在になってしまったのでした・・
3歳までかあ・・・よく電車とかで会った人にも「今だけよー、あっという間よー」と言われますが、渦中にいると、長く感じてしまいますね。でも5歳で親離れが始まってしまうと考えたら、本当に今この時は貴重な時間なのかもしれませんね。どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/11/17 02:35

保育所に預けたほうが良いのでしょうかと考えるくらいなら、保“健”所に親子で遊びに行ったら? と思ってしまいますが、そういうことはなさっていますか?



初めての育児は戸惑って当たり前。私も今でこそ「してはいけないと言ってることを何度もわざとする」のは順調に成長してる証拠じゃん、と軽く思えますが、子供が2歳だった頃は右往左往していましたよ。そういうときに、育児サークルも紹介してくれた保健所の相談員や先輩ママさんたちは頼りになりました。それでも迷いっぱなしでしたね。

思うに子育てってさじ加減だと思うんです。子供が高校生の今も、いえ、今でこそ、つくづくそう思います。だから、いい加減にしてきたなら、ちょっと締めたほうがいいかもしれないし、逆に質問者さんのように子供ばかりを丁寧に見てきたのなら、もう少し肩の力を抜いたほうがいいのかもしれない。今になって行き詰まりを感じ“られる”のは、そんなサインかも。だったら恵まれていますよね。

たまには叩いたって、物を床にぶつけたっていいじゃないですか。子育てで完璧を目指すことこそバカらしいことはありませんよ。でも、叩けば、ちゃんとお子さんはますます反抗してくれる。そうすると、お母さんも「いけなかったな」と気づける。ちょうどいいのでは?

それから、育児って、やっぱり一人でやっては絶対にいけないのだと思うんです。たとえ片親家庭だとしても、社会の手を借りるなどしないと、今はよくても思春期に、思春期はよくても成人して、ひずみが出たりするものなんじゃないかという気がします。ご主人にも思いを存分にぶつけて、娘の成長に参加してもらってはどうでしょう。どうしても何品もある夕食の優先順位が高いというのなら、例えば休日は家事や育児を一手に引き受けてもらうとか、ヘルパーさんの賃金をたくさん提供してもらうとか。

疲れているときは誰でも自信をなくしたり怒ったりしてしまうものですよね。無理をしてでも助っ人を探す、それが子育てのコツだと私は思っているのですが。
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この回答へのお礼

してはいけないことを何度もするのは順調な成長なのですか?
知りませんでした・・・本当に、周りの子はおとなしくて穏やかでよい子が多いんです。私だけ「どうしてこのお母さんからこんな子が?」と思われているようです。
育児支援センターには何度か行きましたが、交通の便が悪くてなかなか・・保健所の相談はまだしたことがないので、今度足を運んでみようと思います。
育児を一人でやってはいけない、というのは本当にそうなのかもと思いました。今まで一人で頑張りすぎたのかもしれません。
心温まるご回答、本当にありがとうございました。、

お礼日時:2007/11/15 22:35

テリブルツーって言葉ご存知ですか?


日本にも同じような言葉があるのですが、ちょっと思い出せなくて
すみません。
「最悪の2歳時期」って意味なんですけど。
2歳児というのは、一番手がかかる時期だと思います。
言葉はわかる、身体も動く、それなのに言語能力も、運動能力も
自分の思い通りではないので、イライラしてしまい、わざと
親の嫌がる事をしてしまうような時期でもあるし
すぐ癇癪起こしたりする時期でもあると思いますよ(^ー^;
娘が2歳のときは、私もげんなりしてました(笑)
言動が落ち着いてくるのは3歳すぎと言われてます。
3歳過ぎたらすぎたで、体力的には大分楽になりますが、精神面で
難しくなってくるところもあり、一生勉強という感じもしますね(^ー^;

少し肩の力を抜いてみてはどうでしょう?
子供の立場に立ちすぎる事は過保護を意味する場合もありますし、
無理をするあまり、可愛く思えないというのも問題です。
「いい加減」は「良い加減」でもあるといいますし、親も人間。
完璧な存在ではありません。
保育所に預けて心に余裕が取り戻せ、優しさを取り戻せるなら、
預けるのも一つの方法だと思います。

一緒にいて怖いお母さんより、離れていても短い時間を
愛情たっぷりに接する事ができるのであれば、
子供の精神状態にとってもいい事だと思いますし。
育児放棄で保育園に預けるのとはわけが違えばの話ですが。

保育園に預ける場合も、最初の「保育園に行きたくない」の山を
越える事は覚悟しておいた方がいいと思います。

自信があるお母さんの方が少ないと思いますよ。
育児は育自ともいいます。
あまり完璧を目指さずに肩の力を抜いて子供と一緒に育って、
徐々にお母さんになっていこうくらいの気持ちの方がいいかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

知ってます!「魔の2才児」ですね。
それなんでしょうか・・・周りの同じ頃のお子さんをみても、こんなにかんしゃくがひどい子はいないような気がするのですが。。。比べてはいけないとわかっていても、つい比べてしまいます。
やっぱり、少しづつ保育園に預けることを考えてみようかと思います。
短い時間を愛情たっぷりに注ぐことができれば、本当にその方が良いのかもしれませんね。ただ、このような子を預けたら保育園の先生に申し訳ないような気も・・・。考えすぎでしょうか。

お礼日時:2007/11/15 22:25

回答になってなかったらすみません。


私は二人息子がいます。1歳と3歳です。好きでも嫌いでもありません。
生まれた時からその気持ちを変えられないでいます。幸せを感じられません。どちらかというと足手まといとすら感じます。

母親は必ず子供を愛せるものなの?私はまだ無理です。
母親失格だと思ってます。子供生まなきゃ良かったって思う。もっと自由奔放に生きたいし、生むのが早すぎたと感じてしまう。

でも、あくまで母親としての価値を自分に見出せないだけです。でも、保護者であると思ってます。私は母親じゃなく保護者として子供達と接しようと考えました。保護監督を任されている思うとなぜだろう・・・意外と子供達と普通に接することが出来たりする。私が嫌だと思うことをしたら怒るし、子供だって嫌なら怒る。大人社会でも当たり前のことだし。親って言う肩書きを少し外して大人になってみたらどうですか?

全ての人が理想の母親になんてなれないし、TVや小説の戯言です。お子さんが言葉がわかるなら親目線じゃなく接してみればいかがでしょう?

私はにらみ返されたら「そんな怖い顔するな!(怒」「…ごめん、ママも怖かったよなぁ~」って感じになりますが。子供に直接謝ったことあります?私は否を認める大人になりたいと頑張ってます。
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この回答へのお礼

好きでも嫌いでもない・・・そういう方もいらっしゃるのですね。
それでも、二人産むなんて立派です!私はあまりの大変さに、二人目なんてとても考えられなくなりました。
保護監督を任されている・・なるほど。新しい考え方ですね。試してみたいです。
理想は、理屈抜きに子供が大好き!になりたいのですが・・・今からはもう難しいのかしら。「○○ちゃん大好き!」って心から言えない自分がすごく悲しいです。
甥っ子、姪っ子のことは本当に理屈抜きに可愛くて、昔から私は子供好きで子どもからも好かれるので、まさか自分がこういうことになろうとは本当に想像できませんでした。
子供には、自分が悪かったときはよく「ごめんねー」と謝っています。むしろ今まで優しすぎたのかもしれません。

お礼日時:2007/11/15 22:15

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