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  結婚して丸2年になります。プロポーズされた時に私には借金があることを夫には伝えていました。私は結婚し借金は二人で返していくものだと思っていました。しかし夫は結婚前の借金なのだから自分には関係ないものだと思っているようです。そのため「結婚するのはやかったかな、借金まみれじゃなければ…」といったことを今までに3回言われました。

 その度に自分が惨めな気持ちになりまた他人事のようにいう夫に腹が立ち話し合いをしました。借金があるまま結婚したことはもう仕方ないのだからそのことで言わないで欲しいと頼んでいました。  
 しかし3日前に3度目になる「借金まみれじゃなければ子供欲しかったのになぁ」と言われました。私はパートしながらギリギリ自分の借金の分は返しています。しかし夫のお給料だけでは生活はギリギリで余裕がないのも事実です。(一時期、私は正社員で働きにでたこともありますが無理だと思い3ヶ月で辞めました)

 その時に「結婚したのだからいくら私の借金だとはいえ自分のことのようにどうして考えてくれないの?もしも私がこれから先に何かで騙されて借金作ったら見捨てるの?」と聞きました。

 そうすると夫は「結婚する前の借金の話を仲間に相談したら(別々に考えた方が良い、でないと自分の借金でもないのにどうして払わなければいけないのっていう気持ちになるよ)と言われた。それに実際にそう感じている」と言われました。「結婚してからの借金は夫婦なのだから一緒に払うよ。ただ実際になってみなければわからないけど…」と言われました。

 その答えを聞いて「出発点から違うのね。そりゃあ友達にそういうふうに吹き込まれたらそういう気持ちになるかもしれない。だからあんな冷たい態度なんだ」と感じました。私の借金の内容は大きな買い物をした分でそれはあと2年で返し終わります。もうひとつは学費を借りていたものであと3年かかります。あと3年頑張ればようやく借金が終ります。

  なので夫に「借金がなければ子供も作れたというけれどそうなれば結婚は私が31歳過ぎてからになるね。じゃあまだ子供作らなくていいじゃない。結婚するのも早すぎたというのならまだ子供いらないでしょ。私はまだ欲しくないし」

「それに借金を一緒に返していく気もないのなら子供なんて無理でしょ。それに借金がなくなってからも今のままでは子供産んだり検診に行く費用もないと思う。」と伝えました。夫は「お金がなくてもみんな子供産めるのだから大丈夫」といいます。私は毎月どうやり繰りしようかと頭が痛いのに腹が立ってきました。 

 今までは私のせいだけど「お金がなくてもなんとか生活して二人で楽しく暮らせて幸せだ」と思ってきました。でも夫はパチンコに行けなくなり不満のようです(でも自分の貯金やら交通費をやりくりしてそのお金で毎週行っています)
 お金の価値観以外も性格も食べ物の趣味も全く違います。それでも私は夫のことは世界で一番良い夫だと思っています。ただお金についてのみ冷たいと感じそのことについて言われると悲しくなり気持ちが冷めます。

 少し話がそれますが私は子供が欲しくないです。それについて夫も結婚前は子供は特に欲しいと思わないと言っていました。結婚してから欲しくなったようです。

 結婚前の借金を夫婦で返してくものだと思うのは間違いでしょうか?どうすれば夫に気持ちの上で協力してもらえるようになるでしょうか?金策として私が正社員になれば解決はすると思います。しかしそうなれば私の方が夫より給料が多くなりまた夫婦の時間がなくなります。すれ違いで離婚する割合が大きな職種で二の舞は踏みたくないと考えパートしています。(今まで働いていたところでは既婚者の半分かそれ以上が離婚しているところばかりでした)そのことは夫には最初から伝えています。

以前に夫に冷たく言われてから半年ほどセックスが苦痛でした。今回はそのことがあるのでセックスするのが不安です。したくないなと思いたくないから拒否してるような感じです。お金のことで冷たく言われた時は夫に半年くらいセックスが苦痛だったと言ったので今回、拒否されてる理由も気がついてると思います。

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A 回答 (27件中21~27件)

やっぱり、結婚したんだからあなたの給料から私の借金返して、は虫が良すぎると思いますね。


あなたの借金はあなたのものであって、ご主人には関係ないです。
私も自分の借金は自分で働いた給料で払いました。
子供もいないし、時間がもったいないと掛け持ちもしました。
離婚する人多いんだよねー、という職場で主人より仕事が終わるのが遅い仕事も4年しましたが離婚しそうにもなりませんでした。
でも、主人に自分の借金を協力して返済して欲しいと思った事はありませんね。
あなたもご主人への不満を言う前にもっと収入になる仕事をしたらどうですか?子供さんもいないんですし。
ご主人だって、借金返済でフルで働いて、家事もするあなたを見たら、逆に労わりの言葉も出るのではないでしょうか。
今のあなたは短時間しか働かないで、自分の借金返済を協力してだなんて、傲慢になって甘えてるとしか感じません。
離婚の多い職場なんて、人は人、自分は自分。
借金のことを冷たく言うご主人だったら給料の良い仕事も、夫婦の時間が多少少なくなる事も承知するのでは?
ほんの数年じゃないですか。
ご主人より給料が多かったら返済も多くできるし、ご主人も喜びますよ。
子供ができたり、年齢がそれなりになったら仕事も簡単にできなくなります。
なによりまず、自分の借金がなくなるまで頑張って働くのが先だと思います。
人の価値観を変えるのは難しいし、自分の価値観を押し付けるものではないと思います。
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この回答へのお礼

早速の返事ありがとうございます。夫の給料から借金を返済しようなんて思ったことはありません。万が一、子供ができたら別ですが…
 
 パートを選んだのは夫婦の時間がなくなりすれ違うと思ったことが一番です。回答者さんは借金返済のために自分の時間を削られました。それはすごいと思います。私がここでみなさんの助言をもらいたいと思ったのは世間一般では私の考えはどうなんだろうと思い質問させてもらいました。自分の気持ちを整理したり参考にしたいと思ったからです。

 頭の片隅に結婚していなければ自分の自由なお金があったのにと思う気持ちは誰でも多少はあると思います。夫も私もあります。屁理屈に聞こえるでしょうがそれも一般的にはありがちな話と思います。だから私はパートを選びました。すれ違いも稼ぎの多さも、夫を一人にする時間もないようにと考えた結果です。時給950円で一般的にみて少ないほうです。(看護師なら1200円は欲しいところですが田舎なのでないのです)

 正社員で働いていた時は時給で換算したら660円くらいでした。幸い夜勤はしないという契約でしたがなかなかそういう病院はありません。都会ならもう少しあったかもしれないですが田舎はほぼないようです。夜勤しながら家事もできる方はたくさんいます。私には考えれないことですが… 

 今の職場は9~13時までです。それから家事をしたら3時過ぎになります。夫は16時半か5時に帰ってくるのですごく理想の時間です。これから先、子供が授かった時のこと色々考えて母親にも相談して決めたことなので今のパートにかわったことは良い事だと思っています。 

 

お礼日時:2007/11/17 14:27

>結婚前の借金を夫婦で返してくものだと思うのは間違いでしょうか?どうすれば夫に気持ちの上で協力してもらえるようになるでしょうか?



結婚前に借金の話しをしたからというのは余り意味がありません。

あなたに結婚前に資産・預金があって、結婚後はソレは二人のものかというなら違うでしょう?

借金もマイナスの資産です。

勝手に、彼が負担するものだと思い込むほうが間違い。
借金に関しては、彼の見解のほうが法律的には正しい。

情に訴えて、彼にいっしょに返せというなら、ソレは権利ではなく、
彼のあなたに対するおもいやりということですから。

それじゃいやだというなら、仕方が無いことです。
だって、あなたの貯金はあなたのものだから。
同じようにあなたの借金もあなたの負の資産。
返すべきは彼ではなく、使ったア・ナ・タ。

>金策として私が正社員になれば解決はすると思います。しかしそうなれば私の方が夫より給料が多くなりまた夫婦の時間がなくなります。

それで、問題があるなら、借金を返すべきなあなたを伴侶とした
彼の責務ですが、一方的に、夫婦の時間が・・・というのはどうでしょう。
夫より給料が多くなって何が問題?
返すべき借金はあなたのものです。

借金をいっしょに返そうね=連帯保証して、結婚したわけでも
結婚後のsexをその引き換えにしたわけでもないでしょう?
なんだか、とても、話が変です。

法的にもあなたの借金はあなたのだけもの。
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この回答へのお礼

 返事が遅くなりすみません。セックスを引きかえにしているわけではありません。私にとって傷つく言葉を3回も言ったのは夫です。その言葉に対してセックスしたくなくなるような感情がでただけのことです。

 借金があることを知っていて結婚した=生活が苦しいのは最初から覚悟してもらわないと困るという気持ちがあります。(それさえも借金してるくせに傲慢だととられるでしょうが^^;)

 借金したのは私だし返すのは私それで良いのです。借金したことは後悔はしていません。子供はどのみち私は今は欲しくないし状況としては無理です。矛盾してること夫はわからないのかもしれません。そういったイライラした気持ちから喧嘩口調になっているのだと思います。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/11/17 13:52

気を悪くしたならすみませんが、


私は旦那さんが言ってる事は間違っていないと思います。

正直、借金というのは、その本人が苦労して返していかないと
癖になる事が多いので、結婚していても
本人が返していくように努力した方が良いのです。
そう度々愚痴る旦那さんはどうかなと思いますが、
あなたは少なくとも苦労して辛い思いをしていますよね。
もう二度と借金などするものか。と思いませんか。
それが大切なのです。

私の友人でも旦那さんが借金をしているのを見つけました。
実に、2度目です。
一度目が発覚してから夫婦で一生懸命に返していました。
しかし再び発覚。
旦那はやりくりして奥さんが返済している事に
あまりきづいていないんでしょうね。

2度目の発覚後友人は離婚も覚悟しましたが、
もうワンチャンス与える事にしたようです。
そして、その時にこの借金はあなたの借金です。
小遣いからでも副業からでもいいので
何年、何十年かかろうとあなた一人で返してくださいと
言ったようです。

夫婦ですから、一緒に返していこうという所もあるかもしれないですが、
相手がそのような考えでないならば難しいでしょう。
しかし、私の友人達でも
同じように独身時代の借金を抱えたまま結婚したものがいますが、
借金がないほうからしてみれば、
一緒に返していこうモードは腹立たしいと口をそろえていってますよ。
あなたが借りたものです。あなたが何年か買っても返すべきです。
ただ、旦那さんには夫婦が上手くいくために
言って欲しくないことは言わないでと伝えた方がいいです。
子どもについてもそんな気持ちでは育児も辛いでしょうから、
落ち着いてからにしましょう。と話し合った方が良いかなと思います。
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この回答へのお礼

 さっそくのアドバイスありがとうございます。他の方の意見も参考にすると私の考えのほうがおかしいのですね。私は自分の借金について自分で返すのは当たり前だというのはわかっています。夫婦になったからチャラにする気もありません。ただ気持ちの上で結婚し経済的に厳しくても助け合っていきたかったんです。

 私が正社員やめたのは記述してあるとおりですが結婚を機に仕事を辞めただけではないです。遠方に嫁いだため仕事を辞め就職しました。嫁いだ先で就職したところが定時は17時だったのですが20時や22時が当たり前でなんのために結婚してるのかわからなくなり辞めました。

 正直、方言がわからずまた職場もそんな状態ですのでギスギスしておりものすごく離職率も高いところのようです。3ヶ月の間に3人くらい辞めてましたから…しかも残業代なしでした^^;

 普段は優しい夫ですがたま~に冷たくてたまにだから私も免疫ないのかもしれません。ありがとうございました。

 

お礼日時:2007/11/16 16:34

私はあなたのワガママのようにしか 感じません。


結婚前に作った借金は二人でかえすもの・・・・と言う考えが そもそも間違っていたのでは?
普通は 借金返し終わってから結婚する・・・でしょう・・・それでも ご主人はあなたが 頑張って 正社員で働くと思って結婚したのではないですか?

借金の返済があるのに3ヶ月で辞めました・・・コト自体あなたが社会人としての 責任を回避しているように思います。
ご主人は あなたの借金の尻拭いを するために
結婚したのですか?
それに 不満とは納得できないですね・・・

あなたのご主人の会社同年代の人達は収入に 差はないですよね?
経済的な理由で 皆さん出産をあきらめていますか?子供より 自分の借金返済にしか 興味が無いとなると この先思いやられますね・・・

あなたが もうすこし 視野をひろげるべきと思います。

辛口ごめんなさい。
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この回答へのお礼

  早速のアドバイスありがとうございます。結婚は尻拭いのためだなんて思ったことはありません。借金は私のものであることは間違いも無いことです。ただ気持ちの上で借金があることを納得して結婚したのじゃないかという不満はありました。夫の収入はたぶん一般的に見て少ないと思います。いくらかは聞かないでくださいね^^;私の借金は勿論ふくまずにはらいものしたら1万円くらいしか余裕ないです。それで食費を払えばもうお金はないです。

 借金があるのは私の考えが甘かったのだと思います。結婚すると思ってなかったのと貯金しても自分のお金は家族に流れるだけだったのでローン組んで欲しいもの買いました。そうすれば自動的にローン分のお金を確保できたので。高校、看護学校からの学費は国から借りなければ進学できなかったのでこれは仕方ないと思っています。

 実家は借金しないと生活できなかったんです。それを父親を除いて母親と兄弟3人で返していました。(主に母と働いてからは私で生活費や自分の分と弟の学費ですが)なので家族で借金を返すのは当たり前だと思っていました。血のつながりはなくても夫とは新しい家族だから甘えていたんですね。

お礼日時:2007/11/16 16:53

間違ってると思いますが。


なんで結婚前のあなたの借金を、旦那さんが払わなきゃいけないのでしょう?さっぱりわかりませんが。。
旦那さんの言うことは冷たくもなんともなく、とても常識的で何も間違っていないと思います。
自分が買ったものの代金は自分で払ってください、世界の常識です。
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この回答へのお礼

 早速のアドバイスありがとうございます。代金は自分で払って当たり前です、それはわかるのですが気持ちの上で冷たいと感じてしまう自分がいます。

お礼日時:2007/11/16 17:00

ご質問は「結婚前の借金を夫婦で返してくものだと思うのは間違いでしょうか?」ですか?



法律的には、結婚前の借金はあなたが返すべきものです。ご主人に返済義務は一切ありません。
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この回答へのお礼

 早速のアドバイスありがとうございます。法律でどうのという問題ではなく気持ちの上での話がメインでした。伝わりにくくてすみません。返済の義務は私にあります。ただ返していく上で「借金まみれで」等言われるのが理解できずにいます。生活が苦しいのは私にも責任があります。それでも支えて生活していくのが夫婦だと思います。

お礼日時:2007/11/16 17:03

そういう人とは別れては。


お金の問題ではなく、人間性の問題です。
心を休めなければならない家庭が、ストレスのたまる場所になってしまっては不幸です。
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この回答へのお礼

 お互いにストレスはあると思います。詳しくは書いてないですが夫は本当に良い人だと思います。つきあっている時からお金についての価値観の違いは感じていました。16日の晩に「体調が悪いの?」と私の様子がおかしいのがわかるようで気にかけてくれる優しい夫でもあります。私は嘘がつけないほうなので思っていることを全部いいました。そういう気遣いは出来るのにたまに嫌味を言われます。自分でも欠点だと以前に言ってました。普段とのギャップが大きくて慣れないのかもしれません。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/11/17 13:37

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