今、4人の女性と別々に遊びに行ったりしているのですが、そのうちの誰かとお付き合いしたいと思っています。一番関心のある女性はあまり私に気がないようで、今努力している段階なのですが、他の3人の女性に対して不誠実なのでしょうか?
やはり、彼女をつくろうと思うと、一人に絞っていかないといけないのでしょうか?現在27歳ですが、今まで女性とつきあったことがありません。

A 回答 (11件中1~10件)

本当に好きなら、絞るとかそんな考えは出てこないと思いますが・・・どうなんでしょう?おのずと「この人」となると思うんですが・・。

4人いるうちの誰かって、それって、誰でもいいって事!?と思ってしまいますね。考え方は人によって違うと思うけど、もし私がその4人のうちの一人だったら、あなたのことは恋愛対象ではないでしょうね。もしくは平手打ち。
まあ、他の3人を友達として考えているなら絞るって考えは出てこないですよね?
絞るって考えてるって事は、4人とも恋愛対象枠内ってことに成りませんかね?
あなたの努力って何ですか?4人のうちの誰かとっていうのが、考えられないですけど・・・。あなたがそういう風だと、相手からもそう思われてしましますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。「デートに誘って、了解してくれるということは、この先お付き合いも可」ということなのでしょうか?今まで沢山ではないですが、デートをしてくれた女性はいました。でもすべてうまくいかず、正直いってどのようにすれば、彼女ができるのかわからない状態です。出会いの機会も少ない職場なので、「コンパ」して「デート」に誘うのが、今のところ唯一の出会いです。なので今回は偶然にも4人同時進行という状態になってしまった。でも、声をかける(デートに誘う)のは誰でもいいというわけではないのです。やっぱり、いいなと思う女性をデートにさそう訳ですし。でもこちらからいいなと思ってもうまくいかないのも、今までのの現実なので。今回は色々な人からアドバイスをもらい、自分として、自分が不誠実だと感じたので、今回はすべてをゼロに戻して、やりなおそうと思います。

お礼日時:2001/02/03 07:33

不誠実だとは思いませんよ 誰か一人に決める決心がついた時に実行すれば宜しいのでは? 心奪われる人幾人にも出逢う事は多くの人が経験し

た筈
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。不誠実でないという答えを求めて、相談したのですが、皆さんの回答を参考にすると、今の自分の行動はやはり、不誠実なのだと思います。自分が百戦錬磨で、何人でもどんとこい!という性格だったら、問題(?)なかったと思うのですが・・・。まあ、今回は零に帰して、一から出直します。当分また、寒い生活が続くことでしょう。

お礼日時:2001/02/03 07:47

質問を読む限りでは、あなたを不誠実だとは思いません。

まだ、お付き合いをしているという段階じゃないですよね。いろんな女性と出会って、その人達の考え方等を知らなければ自分と性格的に合うかどうかさえ判断できないのでは? また、女性を見る目も養わないと・・・。私は何年か水商売の世界にいましたが、あの世界って、ご存じかとは思いますが、やはり彼がいてもいないと言うし(ダンナがいても、もちろんいないと言います)、期待を持たせて店に来てもらうのが仕事です。でも、その言葉を鵜呑みにしてしまう方もいます。中には女の子に借金してまで貢ぐ人もいて、そう言う人って、とにかく真面目な方が多いです。水商売の世界でなくても、そういう女性はいるもの。引っかからないためには、やはりしっかり相手を知ってから、お付き合いを始めるのがベストだと思います。ただ、彼女とそうでない人(お友達)との区別をしっかりしておかないと、後でトラブルの元になりますから気を付けて。あなたは遊びに行ってるだけのつもりでも、付き合ってると勘違いしてしまう女性もいるかもしれません。それから、彼女が出来たら、の話ですが、他の方と友達付き合いを続けるようなら彼女を紹介しておいた方がいいかもしれませんよ。大事な彼女につまらない誤解を受けては大変ですから。良い方と巡り会って、お幸せになられますように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お水の世界も普通の世界も「付き合ってる人」がいてもいないっていう人がいるんですよね。ほんと難しいです。今回色々な方からアドバイスをもらい、今の状態はやっぱいけないと思います。確実に破綻しそうだ。今回は、零に戻してまた、一からでなおそうかと思います。

お礼日時:2001/02/03 07:41

その悩み、誠実さの証です。3人の女性達とは友達でいれば良いではないでしょうか?異性の友人を持つことは決して不誠実ではありませんし。

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この回答へのお礼

回答ありがとうです。周りからも、女性に関しては「まじめだな」といわれることが多い。逆を返すと、自分が傷つきたくないから・・・ってのもあるのでなんとも言えませんが。27年も彼女ができなくて正直言ってどうすれば彼女ができるのかわからない状態です。あと、異性に友情がもてないのも、自分の弱点かもしれません。異性の友人がもてない私は、やはり不誠実なのだと思います。今回は零にもどして、また一から出直そうと思います。

お礼日時:2001/02/03 07:37

今まで女性と付き合ったことがないから、今の状況に戸惑ってらっしゃるんでしょうか。


それとも今まで、適当に複数の女性が回りにいて、本腰を入れてお付き合いをしていなかった、ということでしょうか。
なんにせよ、他の3人に対して罪悪感を覚える余裕がある、という事は、1番関心のある女性、に、まだ「夢中」というほどでもないんではないでしょうか。
もし、夢中だったとして、彼女へのマイナス印象を考えると、他の3人との付き合いは減らしたほうがいいのか、と思ってらっしゃるなら、
他の3人と会う機会を減らしたほうがいいのでは!?
これは何も、「それは印象が悪い!!」というのではなくて、
「自分に気負いが出てしまう」だろうから、です。
罪悪感を覚えている人間の行動は、少しへつらってしまったり、取り繕っているように見えてしまったりする事もありますので。
ただ、前提として、「誰かに気を持たせている」のでなければ、異性の友達と遊ぶ事が、不誠実だとは思えません。
なんなら、他の3人さんは、もっとも近くにいる、良きアドバイザーにもなりえます。
罪悪感があるのなら、意思表示をしっかりしておけば、何の問題も無いと思いますよ?
「でも本命とウマくいかないのであれば、他の3人のうちの誰かに鞍替えしたい」
のであれば、それは賛成できませんな(笑)二兎を追うだけでも一兎を得ないのに、4兎を追うってのも・・・
巧みにできるのであれば、こんな相談は無用ですしね!?巧くやればいいわけで。
誠実たろうとするのであれば、他の3人に、自分の気持ちを話せるうちに話してしまう事です。
相手が自分に好意があるから・・・と思うのなら、余計に早いうちに話す事が優しさだと思いますよ?
異性の友達は、すごく助けになります。あえて失う必要はないと思います。頑張ってください!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。やはり、異性を友達とは思えない私にとって、現在の状況は不誠実だと思います。いままで、数多く女性に振られてきた私はどのようにすれば、彼女ができるのかわからないのです。自分の性格に問題があるのかも?でも、今回いろいろな回答をもらい今の自分の考えで何人かの女性と同時進行でデートを重ねるのは問題(すべてが破綻)があるのだと思いました。今回はすべて零にもどして、一からスタートしようと思ってます。

お礼日時:2001/02/03 07:26

遊びに行く位は別段不誠実の内には入らないでしょう。


ただ、貴方が取られている態度によりますが(笑)。

4人の方各々に、「君だけだよ!」みたいな態度でいらっしゃるのだと、女性側としては、ちょっとツライかなぁ~…。

勿論、彼女をお作りになるのなら、行く行くは一人に絞らなくては…f(^^;)
でも、素朴な驚きなのですが、今まで女性とおつき合いが無くて、急に(?)4人とお付き合い(…ではないですが)できるなんて、凄いですね。

くれぐれも誤解が生じてしまわないよう、御用心下さいませ。

P.S.#4 ayukeさんもおっしゃっているよに、「彼女」と「友達」は別ですよね。
そういう意味では確かに「絞る」必要はないですね(笑)。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。「きみだけだよ!」的態度はとっていないはずですが、やっぱ「付き合ってほしい」ような態度はとっていたと思います。いろいろな方からのアドバイスをうけ、今回はすべて諦めてまたで直そうかなと思ってます。

お礼日時:2001/02/03 07:21

人の価値観って人それぞれだけど、私はそういうことに罪悪感を感じてしまう人だから付き合う人は一人って決めています。

でも、まだ付き合ってるわけではないんですよね?だったら不誠実だとは思わないけどな。でも、もしかしてあなたが今好きな人は、あなたが他の女のひととも仲がいいことを知ってるからあなたがアプローチしても本気にとってくれないのでは?
推測なので勝手なことを言ってすみません。でも、あまり気にしなくても平気だと思いますよ!!元気出してください。
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この回答へのお礼

回答どうもでした。ところで、このお礼はネット上に載るので他の方のお礼をみると、私が今後どうしようか、みんなわかるわけですよね?ということで、今回は零にもどそうと思います。ほんと、自分が友人から、不誠実だと言われるまで気づかなかったところが、今回の敗因だったと思います。でも、今まで数ヶ月に一回デートしてもらえるかどうか(その後彼女にはできず)という人生を十年以上も続けてきたものですから、今回4人も同時にお付き合い(デート)するとは思ってもみてませんでした。世の中うまくいかないもんです。

お礼日時:2001/02/03 07:18

他の3人の女性に対して


その気がなければ別に「絞る」必要はないんじゃないですか?
「彼女」と「友達」は別物です
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。私は、異性に対して友情というものがもてないものですから、やっぱ絞らないといけないと思います。今回色々な方からアドバイスをもらい、極端な絞り方かもしれませんが、零に戻そうと思います。んで、次に本当に好きな人ができたら、一人にアタックしようと思います。まあ、当分彼女いない歴更新をすることになりそうですが・・・

お礼日時:2001/02/03 07:13

同じ事して、結果平手打ちを食らった男がいます。

(思い出し笑)

3人の女性に「好き」とか「付き合おう」とかの態度・素振りをしていなければ良いのですが・・・遊びに行く友達というだけなら問題ないと思います。

でも、「好き」とは違うのですか?「関心」があるだけ?
それじゃあ、振り向いてもらえないでしょお・・(^^;;
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この回答へのお礼

回答どうもです。4人のうち一人ぐらいから、平手打ちがきそうです。原則お付き合いしたいと、思って声をかけたので、「付き合おう」の素振りはでていると思いますし、だしていると思います。「関心」があるだけでは、やっぱ付き合うまではいかないのですね(当然か・・・)今回はすべて零に返して、一からやりなおそうと思ってます。これで、また当分彼女はなしか・・・(泣)

お礼日時:2001/02/03 07:09

む?・・ちなみにその4人の女性とは単に遊びに行く関係(友達)なのですよね?現段階として。

そうであれば別に不誠実だとは思いませんよ。

例えばその4人の女性に対してそれぞれ「好き」だという事を伝えていたり、またはそう受け取られるような言動をしていたとしたら、それはある意味不誠実ともなるでしょうが、あなたには4人の遊び友達が居て、その中で一番関心のある女性(つまり好きだと言うことですよね?)に対してアプローチをしていくのは別におかしな事ではありません。
ただ、仮にその4人の中から関心のある順番に・・・上手く行く相手を探していたとしたら、それはあまり感心できることではないですけどね。

恋愛の形にセオリーはありません。お互いが良ければ何も問題がないのですから、自分のスタンスで望めばいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。自分のスタンスがはっきりいって見えていないのが現状です。そういういみでは、一番いいなと思ってる女性もどうしても彼女にってほどではないのかも、しれません。27年も彼女いなかったので、まず彼女が欲しいと思っている(焦っている)のです。今回は、すべて零にして。また一からはじめようかと思っています。

お礼日時:2001/02/03 07:06

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人のやさしさに感謝できるか罪悪感を感じるかの違いを分ける心理。教えてください。

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人のやさしさに感謝できる→普通のことでしょう。素直に嬉しかったのです。


罪悪感を感じる→何故罪悪感を感じるかですよね。
・わざと相手を試してしまった場合などが多い例でしょう。→後味の悪さゆえにそういうことは段々やらなくなるものです。
・優しさを受けるだけの人間ではないと思っている場合→気にしすぎか、それなら受けれるだけの人になろうとすれば解決します。
・相手も自分も欺いている場合→これが一番厄介です。

もっと詳しく知りたければ、心理学でトピを立てることを進めます。

それと、繰り返しになりますが、教えてくれくれだけでは何も変わりませんよ。
変わることを一日伸ばしにするために次々と質問を考えるようになっては本当に病気に片足を突っ込みますよ。

Q私は他人に無関心?どうしたら人に関心を持てるのでしょうか?

よろしくお願いします。
今日電車に乗っていて、ある会話を聞き、自分に疑問を持ちました
30代のサラリーマン・OLの会話でした。

”○○君と××チャンは朝まで一緒に飲んだんだって~”
”羨ましい~”
とか
”明日数週間目の商談なんだよ(誇らしげ)”
”頑張って~”

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よろしくお願いします。

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誰と誰が付き合っている、とか他人の会話をして
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食事を摂ることに罪悪感を感じる。痩せたい。


30代・女性です。
わたしは、食事を摂ることについて常に罪悪感を感じています。
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日中、家族が活動している時間帯は食事ができません。

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なお、食事内容は
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深夜ではなく早朝4時頃に起床して食べれば、多少は痩せられると思いました。
(この時間帯なら、家族の誰も起床していないので)
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今回AKB48のCDを聴いたら罪悪感に陥っただけ。
もし風邪で学校を休んでもその時平気でテレビを見たりCDを聴いたりしてた人なら罪悪感になんて陥らないと思います。
普通のことで何とも思わないと思いますよ。
育ってきた環境の差が大きくなってから感じ方に違いがでるだけ。
今回の件は私としては
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寝たきり状態でもなかったと思います。
起きること出来たと思います。
その起きた時にCDをかけただけ。
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寝てるだけじゃ退屈で
CDをかけたからといって風邪が酷くなるものじゃない
私は別にいいと思いますよ。
罪悪感に陥ることないと思います。
あなたはいけないこととしつけられたから罪悪感に感じただけ。

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でも実際は1晩限りっておつきあい(要は浮気?)も20代の頃はよくあったそうです。
彼曰く、「30代になってから落ち着いた。もう一人の女性だけでいい。もし、何かあるとしたら玄人とするだろうな。でも実際は絶対浮気とかそんなのしないと思うよ」とのこと。
彼女は前歴からやはり信用が出来ないようで「女癖は直らないっていうから、例え今とか結婚して数年は何もなくても、いつかは浮気するんじゃないか?」と疑っています。それが気になってイマイチ本気になれないという感じです。逆に浮気の心配さえなければ、結婚してもいいとは言っています。

実際のところ、男性ってある程度極めたら?落ち着くものなのでしょうか?
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Aベストアンサー

男の言う「落ち着いた」は裏を返せば「めんどくさくなった」です。。。
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極めるなんて生涯ありえません。

Q人と話した後に罪悪感を感じるのですが、何ででしょうか。 どうすれば治るのでしょうか。 理由はわかりま

人と話した後に罪悪感を感じるのですが、何ででしょうか。
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相手の反応を気にしながら、話をしていませんか。
相手の返事は、誰でも気になるとは思いますが、
ちょっとした表情や、返事の言葉が気になって、
それを後で思い出して、話したことを後悔するのかもしれませんね。
または、調子に乗ってしまい、
冷静になって、落ち込むか。
こういうのを治すのは、
相手は、そんなに(自分が思うほどは)熱心に話を聞いていないから、
後でそんなに悩まなくてもいいのだと、開き直るしかないでしょう。
または、相手により多く話すように、誘導し、
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A子さんとB男君というクラスメートがいます。
僕はA子さんが好き、A子さんはB男君が好き、そしてB男君はA子さんが苦手でそれより僕との友情が大切という関係です。(告白は誰もしてません)

B男君はA子さんに話し掛けてもスルーしてます。
何か言われても興味なさげに、顔を見ずに相槌うつだけです。
別に意図的に無視してる訳ではありません。
B男君は女の子と話すのが苦手なので、それが素です。僕がいうまでA子さんからの好意もまるで気付いていませんでした。

個人的には「挨拶されたら返す」「話し掛けられたら会話する」これぐらいは礼儀だと思います。
なので生理的に無理とかでない限りは、B男君もA子さんと話して欲しいです。そうすればA子さんだってすごく喜ぶでしょう。

でも僕はこれで痛い目を見た経験があります。
超苦手な性格の子に好意を寄せられたんですが、礼儀だと思って毎日おしゃべりもしてました。
最後には「期待させないでよ!」と言われ、今でも彼女とその友達から敵視されています。

ですので
「話し掛けられたら、答えるぐらい礼儀だよ。それぐらいしても、何にも悪いことないよ。」
と軽々しくB男君には言えません。

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Aベストアンサー

はじめまして。
いやはや、本当に女の子は過激ですね。同性としてうらやましいくらいです。

それにしてもあなたは本当に優しくて礼儀正しい男性ですね、その優しさがあだとなってしまったのでしょうが、決してその優しさを失わないでください。あなたの魅力の一つですよ。

男女とも多感な時期は、他人の何気ない行動や言葉に更に敏感なものです。例えばあなたが好きでも嫌いでもない女性から冷たい態度を取られたら、いらっとするかもしくは少し傷ついてしまいませんか?
誰しもそういうものなのです。冷たくしても優しくしても、相手によってはプラスに取るしマイナスに取る。十人十色です。

むしろあなたはA子さんのためにB男君に「話すぐらい礼儀だよ」と教えてあげようとしている、仲の良い友達に「好きな子と仲良くしないで」と根回ししたり妬んだりしている輩が多い中、あなたは本当に冷静ですね。とても落ち着いていらっしゃるようです。

あなたを敵視している女性たちの事は気にしないべきです。彼女たちは勝手に勘違いして勝手に怒っているだけですから。(あなたの人間性に気づいてますます惚れる!くらいの心のゆとりが欲しいものですね)

はじめまして。
いやはや、本当に女の子は過激ですね。同性としてうらやましいくらいです。

それにしてもあなたは本当に優しくて礼儀正しい男性ですね、その優しさがあだとなってしまったのでしょうが、決してその優しさを失わないでください。あなたの魅力の一つですよ。

男女とも多感な時期は、他人の何気ない行動や言葉に更に敏感なものです。例えばあなたが好きでも嫌いでもない女性から冷たい態度を取られたら、いらっとするかもしくは少し傷ついてしまいませんか?
誰しもそういうものなのです。冷たくし...続きを読む

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いい人と話すと罪悪感を感じる
おかしいですか?

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そういう人もいるんじゃないですか。
現にあなたがそうな訳ですし。

Q今、好きな女性がいます。その女性には自分の事をわかって欲しいので自分の

今、好きな女性がいます。その女性には自分の事をわかって欲しいので自分の過去にあったこと、傷付いたことを話そうと思います。みなさんだったら好きな人に話しますか?逆に話されたらどんな気持ちになりますか?

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ある程度仲良くなって、恋愛観とかお互いの話ができるようになってから、なら良いですけど、
まだ会って短い期間で、2人で食事や飲みに行った回数も少ないなら、
自分の話(しかも重い話)はドン引きですね^^;

楽しい話で盛り上がれるならいいですけど、重たい話は相当仲良くなってないと、聞いてる方はきついです・・・
まだ好きでも無い人のそういう話は興味もないですしね。
話す頃合を間違えると、次回から会ってもらえないかも・・・

どちらかというと、女性は話を聞いて欲しい方なので、「自分の話ばかりする男性」は高感度下がりますよ。

わかって欲しいという気持ちは理解できますけど、「傷ついた」みたいなのは一歩間違えると「不幸自慢」と取られて場がしらけるだけです。


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