専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

6年生の長男のことです。
宿題忘れや忘れ物が多くて、忘れたことをいつも隠すのです。
ここ最近は、たたいたりということもなかったのですが、
先日は、「必要なものを持っていかず2週間も放っておいた。1週間の生活調査を記入したと言って嘘をついた。」
ことが重なって、私も頭が爆発し、ビンタ、蹴り、げんこつ。。。
長男は鼻血をだしてしまいました。
年に何回かはこんなことがあります。ビンタとかがたまにありますが、今回は激しすぎました。
なるべく手をださないようにしようと普段は堪えているのですが、
この度のように連続で何かあると難しいのです。
「こんなことじゃ、とても大学には進ませられないから、もう通信教育もやめて高校だけいけばいいじゃない。」
と言っても本人はどうしても大学に行きたいようです。
なんとか応援したい気持ちもあり、それが裏目に出てしまいます。

私は軽いうつで病院に通っています。
今の病院はどちらかというと薬物治療が主です。もう長いこと通っているので変えるつもりはありません。
どうすればもう虐待せずに済むでしょうか。
学校のカウンセラーの先生には相談したほうがいいでしょうか。

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A 回答 (15件中1~10件)

鼻血はあんまりですよ…。

涙が出てきます。
私も子供が魔の二歳児の頃、おしりペンペンをしましたがその後の強烈な自己嫌悪で死にたくなりました。
精神科にかかり、医者から「あんたなんて親になるべきじゃない、これからどう生きたいのさ??」とガツンと叱られ、それが元になりもう怒りに身を任せたしかり方はしなくなりました。
こんな事で病院にかかるってのも世間様からはお叱りを受けてしまいますが、その時は誰か自分を殺してくれと思っていました。

自分をコントロールできないのであれば、自分の為に行政の相談機関に相談したほうがいいと思います。子供の育児電話相談など、市で開設していませんか?私は困ったことがあればよく電話します。親身になって聞いて下さいますし、優しくて信頼できる相談員の方が多いですよ。直接話を聞いて下さるので、自分の話を聞いてくれた、とひとまず落ち着くことが出来ます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も涙がでてしまいます。
やはり相談はしてみようと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/19 20:34

児童相談所に電話相談されることをお勧めします。



児童相談所に連絡した場合、子供が保護されたり親が通報されたりするイメージがあるかもしれませんが、匿名での相談も可能だと思います。
このような件についてのプロの方が揃っていますので、ここで相談する以上に得られるものは大きいと思います。

この回答への補足

ありがとうございました。
児童相談所にも行き、スクールカウンセラーにも相談しました。
今後もいろいろ相談していくつもりです。

補足日時:2008/01/25 10:18
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それが、児童相談所に電話で相談しましたが、夜だったこともあり5分ほどで終わってしまいました。
ただ、それだけでもずいぶん気持ちは楽になりましたが、
その後再びメールで相談時間がないと言ったところ、休みでも電話をしてほしいと言われ電話をしてみたのですが、あまり詳しくない方だったようで、結局平日電話しなければダメなようです。
ちょっと対応が悪いかなぁ。遅すぎるなぁ。と思った次第ですが、現在コンタクトは取っています。

お礼日時:2007/12/09 21:30

現在、朝日新聞に連載されている「子供の虐待」の記事があります。


これを読むと、虐待にも色々なケースがあようですが、
あなたの場合は子供の躾という部分を逸脱していると思います。

専門家に相談されることをお勧めします。

以下に相談できるサイトを記載しました。

参考URL:http://www.ccap.or.jp/index.html
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
朝日新聞は実家でとっているので、読んでみたいと思います。
URLはとても参考になりました。
相談しようと思います。

お礼日時:2007/11/26 20:34

一人で悩まずに、専門家に相談してください



あなたが子供を虐待するのは病気のようなものです
病気になったら病院に行くでしょう

早めに専門家に相談してください
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
学校のカウンセラーの先生に相談してみようと思います。
でも子供への暴力(軽くたたくことも含めて)はやめられても、自分の感情でものをいうことはなかなかやめられないでしょうか。これも一つの虐待ですよね?
あんたバカじゃないのっていうのも。
それとも私神経使いすぎでしょうか。

お礼日時:2007/11/24 16:41

私は質問者様のような母に育てられました。


母も心の病を抱えていました。
何度も忘れようとしましたが過剰な暴力は今でも鮮明に覚えています。
大人になり普通に接していますが、私は決して許せていません。
怒りの原因はお子さんにあったとしてもそれは消えることない心の傷となってしまう可能性もありうるかと思います。
学校のカウンセターではなく、現在通院しているお医者様へご相談なさってください。
それによってお薬も変わるかもしれません。
感情的に叱らないように…というのはきっと頭ではわかるんですよね。
でもこんな風に悩んでらっしゃるのであれば必ずいい方に道は開けるかと思います。
質問者様の心が健康になれば解決するかと思います。
どうか諦めないで下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
さっき病院へ行ってきて先生に、
「こないだイライラして、子供にビンタして蹴ったりしてました」
と言いました。
薬は合っているので今までどおりみたいです。
特に話を聞くといった感じでもありませんでした。
最近は落ち着いてきましたし、子供も相変わらずあっけらかんとしています。今日も私がいないときにこっそりゲームをしていたようです。
チクリと言ってやりましたが、手がでることはありませんでした。
でも一応、学校のカウンセラーの先生には相談してみようと思います。

お礼日時:2007/11/24 16:38

分ります~!


我が家の長男も先日宿題プリントを30枚も溜め込んで
いた事が発覚。
忘れ物も気にしないタイプなので、先生から連絡が
来て始めて“そうなんですか!?”って感じです。
テストに落書き等も目立つなんて事が重なり、思わず
ビンタしたら鼻血が出てしまった事もあります。

その後、叩くのは止めようと思い、口で攻撃。
乱雑にランドセルに突っ込まれたプリントやらを
表に投げ捨てて、“出て行きなさい!”と叱ったら
本当に出て行ってしまって、自分で言っておきながら
あたふた・・。

結局、今は“出来た時に褒める”で落ち着いてます。
いつも親が渋い顔をして文句ばっかり言っていると、
子供は顔色を見て嘘を付くんだと思うんですよね。
子供に自信を与えられるのは自分しか居ないと思って
私が言う前に準備が出来ていたり、宿題を進んで
終わらせた時は大げさに褒める事にしました。
多少の忘れ物も、本人に解決させる事でこちらの
イライラもだいたい解消されました。
手助けが得られないと分ると、案外自分でどうにか
するもんですよ。
それに、クラスにそんな子が1人いたって良いじゃないと
思えた事で、私の肩の荷も下ろせた感じでリラックス
出来ました。
これが我が子の個性なんですもん。
否定しても始まりません。
母親の笑顔だけ覚えておいて欲しいですしね。

通信教育をされているとの事ですが、うちもチャレンジを
しています。
これもまた出来ないなら止めてしまえと何度も言ってますが
結局続いています。
理由は多分親がやった方が良いと思っているからと言うのが
根底にあると思うんですよね。
子供は自分がやりたいと言ってますが、私が与えるプレッシャーに
本当はやりたいではなく、やるべきなんだと思っていると思います。
高校だけ行けばいい、小学校なんて辞めてしまえ・・そうは言っても
親が本当にそう思っていない事は子供が1番良く分っているはずです。

褒めるやり方がうちの子には正解だったようで、最近は
嘘を付く事も減り、忘れた時は忘れたと言う様に
なってきました。
“嘘を付くのがママは1番嫌い”と言ってる自分が
子供に嘘を付かせるプレッシャーを与えているのですから
本末転倒だったわけです。

それと、子供だって人間なので母親の弱さなどをすでに
理解していると思います。
私は酷い頭痛持ちで、頭痛が始まるとどうしても機嫌が
悪くなりますが、そんな時はそっとしておいてくれる
優しさも子供なりにあります。

子供には正直であろうと思い、“ママは子育て下手で
ゴメンネ~、すぐ怒っちゃうし勉強も教えるの下手
なんだよね。”と、怒る自分が悪い事をアピールしたら
“ママはそうだから仕方ないよ”と受け止めてくれました。
子供って、観察してみると案外デリケートで純真でずるくて
面白いですよ。

学校のカウンセラーも良いかもしれませんし、子供との
付き合い方を考える事をしてみるのもお勧めです。

ただ、やりたくない事を無理にやらせたいなら、それなりの
努力が必要で、それは暴力ではないと言う事ですよね。

うまく子供さんと接する道が見つかると良いですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>結局続いています。
理由は多分親がやった方が良いと思っているからと言うのが
根底にあると思うんですよね。

いままでそんなこと思ったこともありませんでしたが、
そうかもしれません。

いままでも本人がやりたくないことはやらなくていいと本気で言ってきましたが、
言うことだけは大きくて、なかなかやりたがらないので困りますね~。
ゆっくり接していきたいと思います。

お礼日時:2007/11/24 16:33

あなたはお母さんでしょうか。

ビンタ、蹴り、げんこつはどれも良くありません。あなたの膝の上に息子さんをうつ伏せにし、パンツを下ろして平手でお尻ペチペチにしてください。小学校6年生なんて母親のあなたからみれば、全然子供です。息子さんがいけないことをしたり、だらしなかったりしたら、母親のあなたが裸のお尻を平手打ちするのは当然です。息子さんにお姉さん(あなたの娘さん)がいるならお姉さんがお尻を平手打ちしてもいいですけど。息子さん本人が大学に行きたいというのなら、行かせる方向で考えて、息子さんが怠けているようなら、あなたがお尻ペンペンして叱ればいいと思います。女性であり母親であるあなたが、男の子である息子さんのお尻を叩くのはいいと思います。今度から息子さんを叩くときはお尻にしてください。パンツを下ろし、息子さんが泣きながらごめんなさいするまで叩いてもいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はい、母親です。
やはり、子供に対しておしりでもたたくのは暴力のような気がします。
でもビンタよりはずっといいので気に留めておきます。

お礼日時:2007/11/24 16:29

2人の子どもがいます。


私もたまに怒りスイッチにスイッチが入る時があります。
叩くと余計興奮してしまいます。(鼻血までは激しくないけど)
言葉でも余分に傷つける言葉がとまらなくなります。
自己嫌悪にもなるし、何度ここに相談しようかと思った事も。

『叱らないしつけ』という本を読んでみてください。
親野 智可等さんという長い事教師をしていた方の本です。
今のあなたには、すごくためになると思います。
その中に、このようなことが書いてありました。
最初、この先生もすごく厳しく怒りまくっていたようでした。
しかし、それでは逆効果ということに気付きます。
それで叱らないで済むシステムを教室内に色々されるのです。
それでも忘れてくる生徒はやっぱりいるそうです。
でも先生は叱らない。
大抵の出来事は叱らなくてもいい事がほとんど。
叱らなくて伝えればいいのです。と。

手を挙げないと自分で覚悟しましょう。
私も難しいのですが、
そう思う頻度を増やすだけで随分違います。
また、手を挙げる習慣というか、頻度が増えると告いでるようになりますので、
出来るだけあけるようにします。
子どももお母さんが怒らないなら嘘をつかないのです。
うちも怖がって変なうそをつきますが、
怒らないから言ってごらん。といって怒らないようにします。
すると次からは嘘をつかないようになります。

全ては子どものせいではなく、親の接し方なのです。
きっとあなたも私もある意味真面目すぎるのです。
少しいい加減でいいかなと思うように気をつけましょう。
それとこれが私も難しいのですが、
激しく怒りすぎた、言いすぎたと思った時は
素直に子どもに謝りましょう。子どもはやりすぎている親を見抜いていますし、ずっと覚えているものです。
子どもも間違いがあるが、大人である親も間違う事があるんだと
素直に認めよう。

参考は先ほどの先生のコラムです。
絶対に読んでください。
そして頑張ってトライしてください。まだ間に合います。
試行錯誤しながら悩みながらもやりましょう。
本も絶対読んでみてください。

参考URL:http://www.edumerry.com/column/000126.html
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
「叱らないしつけ」の紹介ありがとうございました。
この方ではないのですが、以前講演会を聞いたときに
「子供を怒る必要がありますか」
と言われていたのを思い出しました。

お礼日時:2007/11/24 16:28

気になさらない事を オススメ致します。


ゲンコツとビンタくらい、たまにあっても大丈夫なのでは…と私は思います。
親に殴られた事もない子は 大きくなっても 人の痛みを分かりません。
小学校高学年 しかも 忘れ物を 繰り返した という 原因があるのですから 『自分が悪い』という意識をお子さんは持っていると想います。
ウチもプリントや提出物…出しません!酷いときは半年前のプリントが出てきたり…(怒)そこでウチでは、忘れ物の件で、迷惑をかけてるのは 親だけじゃない事を…
クラス全員や、先生や学校医師の先生、取り集める係の人、親の会なら 親の会の役員さん 自分では 『ほんのちょっとの忘れ物』のつもりが見えないところで 大勢の方に迷惑をかけている事を 何度も何度も説明しました。 

ゆうっくりと…ですが 気をつけてくれるようになりますよ。
大丈夫です。
私も軽いうつで、薬を処方されていましたが薬がどうしても合わなくて、飲んでいません。

ただ 私も含めて 気をつけたいのが…子供の将来や希望を否定するような言葉は 言わないように気をつけています。
一緒に頑張りましょうね。

最後に … 私自身は『虐待疑惑』をかけられ、子供は学校で内密に保健室に呼ばれ 『体を見せて』と 言われ おなかや腕、足などを 調べられました。学校に問い合わせると『通報があった』といわれ とてもびっくりしました。近所の人はそういう目で私を見ているのかと思うと、買い物に出るのも、近所の人に挨拶するのもイヤでした。
もう何年も前のことですが…
『虐待』に関する世間の目は 見えないところで確実に神経質になっています。あらぬ疑いをかけられ 落ち込まないように 多少は気をつけたほうが良いかも知れません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ゆっくり何度も説明したりしようと思います。
なんにせよ、自分でやったことはすべて自分に返ってくるとわからない限り無理でしょうね。。。
通報は義務があるから、ちょっとのことでも気になったら通報するほうがいいと思いますが、大変でしたね。

お礼日時:2007/11/24 16:23

長男って親が無意識にすごく期待してしてしまうのですって。


お礼欄に書かれていましたけど、家のことをしっかりやってくれるけど学校のことはおろそかになるのですよね?
これが逆だったら?
「学校のことはしっかりやってくれるのですけど、家の手伝いや弟の面倒は一切しません」
って相談をしているのではありませんか?
息子さんに完璧さを求めているのではありませんか?

今回の提出物、「1週間の生活調査の記入」ですが、こういうのは男子には無理っぽいのです。
毎日書かないとダメでしょう?
女子ならできますけど男子には難しいことです。
かといって、ほおっておいてはいけませんけど。
できないのなら親がフォローするしかありません。
私の息子はプリント類など一切出しません。
だから先生から注意していただいたり、私が毎日チェックしています。
保護者宛の手紙だけ私がチェックしています。
宿題などはほおっておきます。
やらないと困るのは自分だし。
ただ、フォローと言うか、アドバイスはします。
「なんかこんなのあったよね」とかね。
注意を促すと言う感じです。
忘れたことを隠すのは怒られるからですよね。
「隠してもわかるから」とかチクッというのも良いと思います。

でも、私もチェックを忘れる時があります。
息子は検尿を忘れて、予備日の次の日に持って行ったのですが提出するのを忘れるという二重の忘れ物をしました。
懇々と説教して、先生からも注意して頂きました。
来月の再検査日に提出する事になりましたが、また忘れて予備日の次の日に慌てて提出するという始末です。
もう、ほんっとバカ。
宿題も忘れる事もあります。
それはさすがに先生に言われてあわてて出すそうです。
遅れますけど。
でも、夫は「俺もそうだった。プリント類も一切親に渡さなかったから、親はあきらめて俺のランドセルをひっくり返してプリント探して見てたよ。大したことないって」って言うのです。

提出物一つで大学の進学の話になる事もありませんよ。
冷静に考えればそうでしょう?
客観的に見ればわかると思います。
期待するのをやめるというのではありません。
フォローして見守りましょうよ。
ただ、手取り足取りはダメですよ。
「最後は親が何とかしてくれる」と思ってしまってはいけませんから。
ちらっと「出さないと大変な事になるよ」とか言うだけ。
やって出すのは本人ですから。

かくいう私もあなたのように虐待をしてしまう時があります。
その時に友達に「あなたが将来そのようにされてしまうかもしれないのよ」と言われました。
今は少なくなりますけど、たまにビンタ一発してしまう時もあります。
息子が努力をあきらめてしまい、卑屈になった時とかですね。

やっぱり自治体の相談員とかに相談するのも良いと思います。
学校のカウンセラーも良いですよ。
私も落ち込んでいましたが、色んな人に話を聞いてもらって何とか立ち直りました。

もう大きいので叩くのはやめたいですよね。
落ち込んでしまいますし。
お互いにがんばりましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自然に育てようという気持ちが強かったのですが、それと矛盾して期待している部分も大きいように感じます。
なので、生活さえきちんとできればいい。という部分と勉強をしっかりしてほしい部分がうまく噛み合わないようです。

>提出物一つで大学の進学の話になる事もありませんよ。
>冷静に考えればそうでしょう?
言われてみればそうなんですが、いまひとつピンとこないというか心配性なので気にしてしまいます。

さっき子供に一緒に相談に行ってみる?と聞いたら、僕は何も困っていることはない。ということでした。
けれど私が相談に行くのは別にいいようなので、相談に行ってみることにします。

お礼日時:2007/11/19 21:03

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Q子供を叩いてしまうことってありますか

2歳になる子供はとても可愛いのですが、時々、とにかく要求が多いのと、要求が通らないと手で私の顔を引っかいてきたりおもちゃを投げつけたりして、本気で虐待をしそうになります。

今日も、夕食の準備をしてご飯を食べさせる間の3時間ぐらい機嫌が悪く、ずっと私を束縛し、バンバン顔を叩いてくるんです。むかっとして子供の手を思い切り振り払った時に、子供が一瞬真顔になり、「ママ、ハイタッチした」と、「今のハイタッチだよね?」という風に、手をパチンと合わせて来ました。すごく心が痛みました。

また、ドンドンとおなかを蹴って来るので、「やめて!」と足を振り払い、お尻をバン!と叩いてしまいました。子供は、遊びと思って笑いました。

旦那様に電話をかけ、「心底うざい。まじでイライラする。虐待してしまいそう」と、子供の前で言うこともあります。

もう虐待してますか?

子供はどこに行ってもママ、ママと私にばかりひっついて来ます。すごいママ命だね~とよく言われます。いつもはほんとに可愛くて、食べてしまいたい位可愛いのに、子供が荒れると、急にしんどくなって可愛くなくなります。余裕のある時はいいのですが、家事もあるし、お風呂や寝る時間も迫っているとなると、もうイライラが止められなくなります。

みなさんはそんなことないですか?叩いたりしませんよね?

2歳になる子供はとても可愛いのですが、時々、とにかく要求が多いのと、要求が通らないと手で私の顔を引っかいてきたりおもちゃを投げつけたりして、本気で虐待をしそうになります。

今日も、夕食の準備をしてご飯を食べさせる間の3時間ぐらい機嫌が悪く、ずっと私を束縛し、バンバン顔を叩いてくるんです。むかっとして子供の手を思い切り振り払った時に、子供が一瞬真顔になり、「ママ、ハイタッチした」と、「今のハイタッチだよね?」という風に、手をパチンと合わせて来ました。すごく心が痛みました。

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Aベストアンサー

当然叩きます。

叩かないほうがおかしいでしょ。

叩かない人って、どこか本気になってないんですよね。
冷静に一歩引いて見ていると言うか・・・

そういう親が育てた子どもは、情熱に欠けます。
どこかドライで、辛抱しません。
踏ん張りも効きません。

中途半端に生きています。


叩くことが良いと言っているのではなく、
親がそれだけ必死になれば、叩くほど腹立つこともあると言うことです。

一生懸命接しているから、そうなるんですよ。

怪我をさせないこと。
叩く場所をちゃんと理解すること。

必死になって、感情的になって、頭にきて、
叩いてしまって、冷静になって、ちょっと反省して・・・

親にとっても大切なことです。

Q幼児虐待ー娘に優しくなれない

誰にも相談できず、ここへきました。5歳10ヶ月の女の子と3歳半の男の子の母親です。

下の子を妊娠した頃から、上の子へ冷たい態度をとることが増えました。世間で言われる「魔の二歳児」になり、言うことをきかないイヤイヤ期に突入し、声を荒げるようになったことが始まりです。何度言ってもきかない娘に、大声で怒りました。そのうち娘が泣き始めますが、こちらは怒りの頂点に達してるので、気持ちを静めることができません。さらに追い討ちをかけるように、どなり散らして怒り、娘も発狂したように泣きます。「ママ、抱っこ、抱っこ!」と言って泣きますが、抱っこしてあげたい気持ちには程遠く、ただ怒ったままです。娘のほうは、必死でしがみついてきて、ひたすら「抱っこ、抱っこ」。離してくれず、どうにもならないときは、仕方なく抱っこしましたが、それは抱っこというより、ただ単に一度、娘の体を空中に持ち上げただけで、すぐまた下へおろしてました。

下の子が生まれてからは、30分以上かけて授乳して(時には1時間)、もう少しで寝そう、というときに娘がやってきて、かまってほしいために、私の体を揺らしたりしました。こちらは眠る寸前の赤ん坊を抱いているので、小さな声で注意しますが、当然聞いてくれません。そういうときは足で娘の体を押しましたが、それでも懲りずに邪魔をしにくるので、蹴っ飛ばすくらいの勢いで突き放し、娘が床に倒れることもありました。

下の子が大きくなってからは、娘が下の子に意地悪をするのが許せません。今日は、娘が隣に寝ていた弟を足で何度も蹴飛ばしました。「やめなさい」と言っても聞きません。一番簡単な解決方法は、下の子を娘の横から離し、私のそばへ移動させることなので、私がわざと娘が寝ている方向とは逆方向を向いて寝始めたら、案の定、息子が私の向いてるほうへ移動してきました。すると娘が、母親が自分の方を向いてくれないということに泣き始め、「ママ、こっち向いて」と訴え始めました。私は意地悪な娘に腹をたてていたので、無視しました。娘はあきらめず、何度も何度も「こっち向いて」とシクシク泣いてました。ずっと泣き続けるので、「さっきママが蹴るのをやめなさいって言ってもやめなかったでしょ。だからママもあなたの言うことはききません」と言い放しました。それでも、すがってくる娘が面倒で、最後は寝室を出て、暗いリビングルームをはさんだもうひとつの寝室へ移動し、ぴしゃりとドアを閉めてしまいました。娘はそれきり、私を追ってくることはできず、どうやら泣きながら寝てしまったようです。

こういうことは、日常茶飯事で、何かあって娘のことをひどくしかったときに、「ママ、抱っこ」とよく泣かれます。でも絶対に抱っこできないのです。娘に対し、「可哀想」「このままでは娘の性格をだめにしてしまう」と思いながらも、怒りが大きすぎて、できません。

怒るときは言葉の暴力の嵐です。次から次へと、いくらでも意地悪な言葉が出てきます。「あんたなんていらないから、山へおいてきてやろうか」「あんたが出て行かないなら、ママが出て行ってやろうか」など。実際、庭へ出てしばらくほとぼりがさめるまで家に戻らなかったことがあります。

こんなに怒るのは娘に対してのみで、下の子にはほとんどありません。あまりに怒り狂ってる私を見て、下の子が「ママ、怖い。。。」といって泣いたことが数回あります。娘は、私がすごく怒ってるのに、どこか覚めて見ている事があり、それがまたカンにさわったりもします。

どうして5歳の子供に対し、こんなに意地悪になれるのか。。。気になってるのは、自分が子供の頃、母親に怒られるのが怖かった記憶があります。あまり自由になれず、テレビは一日1時間、寝るのは9時(他のクラスメートは10時)など。すぐに怒られるので、いつもびくびくしてました。わたしは長女で、4歳違いの弟がいます。弟が母親に怒られていた記憶はありません。家の規則を最初に破るのはたいてい年上の私。年齢を重ねるうちに、こちらも体が大きくなった分、母親が怖くなくなり、怒る母親に対抗して、少しずつ、厳しい家の規則を緩和していきました。

もしも小さい頃のことがトラウマになっていて、娘にきつく当たってしまうのだとしたら、私がここでやめないと、同じ事が繰り返されると考えたりもします。でもどうしてもやめられません。怒りは徐々に大きくなるというより、最初は小さなものが、突然カーッと頭に血が上るほど大きくなり、物を投げつけたり、椅子を床に倒したりしないと、発散できないほどです。ただどんなに怒っても、子供を殴りつける、ということはありません。頭を軽くぽかっとなぐる程度はたまにありますが、加減してる自分がいます。

こんな状態から抜け出すことはできるでしょうか?

誰にも相談できず、ここへきました。5歳10ヶ月の女の子と3歳半の男の子の母親です。

下の子を妊娠した頃から、上の子へ冷たい態度をとることが増えました。世間で言われる「魔の二歳児」になり、言うことをきかないイヤイヤ期に突入し、声を荒げるようになったことが始まりです。何度言ってもきかない娘に、大声で怒りました。そのうち娘が泣き始めますが、こちらは怒りの頂点に達してるので、気持ちを静めることができません。さらに追い討ちをかけるように、どなり散らして怒り、娘も発狂したように泣き...続きを読む

Aベストアンサー

3です。Sunset7様は優しいお人柄なんでしょうね…
ただ、自分に、どの程度であれ、迷惑を与えた人間がいるなら、
それが母親であれ、あなた自身に裁く権利があります。

母親が「かばって守ってくれる」存在でなかった場合、
幼いときの自分を(今更ながら)かばって守ってくれるのは、
大きくなった今の自分しかいません。
お母様があなたを守ってくれなったのだから、
大きくなったあなたが、子供の時のあなたを(今更でも)かばってまもってやらねば、悲しみはずっと置き去りですよ。

その為には、虐待してきたお母様の(過去の)姿に対し、
断固拒否して、徹底抗戦して、一切許さないという怒りを、一度吐きだし伝えるという、自分の内的な作業が必要です。
今の実存するお母様に、直接抗議したり謝罪を求めるという意味ではありません。

私の場合は、その怒りの作業を、産前にしたということです。
その結果私は、産前から、母親との連絡は絶ち、ひたすら距離を置き、母を放置するようになりましたが、
実はそれがとても心を安定させることに気が付きました。
そうわかると、妊娠の報告も出産も全て後回しにしたし、里帰りも全くせず、
育児が始まった後も、物理的にも精神的にも全く頼らなかったのです。
これらにより、あなたを慕っていませんというメッセージを親へ無言で送り続けた結果になりました。
悪魔のような行為ですよ。
でも自分は救われ、子供も救われました。だから必要な行い、後悔ありません。
親の誤った行為の結果です、私に与えられる罰則はありません。

あなたの観念の中にある、「お母さんを許さねば」を一旦全否定しましょう。
今のあなたの全力で、過去の記憶をたぐり、母親の行為に厳しく立ち向かい、
母に虐待されている幼いあなたの姿を守ってあげてください。
お母様をかばい慕うあなたが心の中に存在している以上、
虐待してしまう気持ちは続くのだと、私は思うからです。

お母様から、「必要以上にぶたれたことはない」と仰っていますね。
育児上必要な「ぶつ」があったに違いないと、お母様を擁護している気持ちの証明ですね。
同様にあなた自身も、「加減している自分がいます」とご自身のことをかばい守っていますね。

今のあなたは、そうやってお母様と自分の両方の虐待行為を弁解し、
かばっている状態なのです。

とにかく、それをやめなければ、次に進めません。

子供の教育に必要な「ぶつ」など、一発もありませんよ。言葉で事足りるものです。

お母様の優しき良き姿を記憶の中からかき集め、信じたい気持ちは当然です。
でも、お母様をかばっている以上、あなたも、加減しながら叩くことを続けてしまいます。

私は、我が子に「ごめんね」しょっちゅう言いますし、子供もよく言えてます。
そのかわり、親にだけは言ってやるものか、と思っています。
全部の自分の汚い気持ちを親に向けてでも、私は自分の子供を守れたらいいと思っています。
親の行為の結果ですから、娘からこういう扱いを受けても、
親は私を恨む立場にはないというものです。大丈夫ですよ。

……こんな悪魔のような者です。
でもこれが子供を守るための、私の手段です。

子供に対しての、会話の持って行きかたですが、
「ケンカしたら~連れて行くのをやめる」のようには、私は全く言いません。
「今日一日仲良しできるように2人で協力し合えたら、明日~行こう」と言ってます。

いつからいつまで頑張ればいいのか、「いつ」を示します。
具体的行為を言ってあげる。
漠然と「ケンカしない」では、どこからがケンカという行為なのかがはっきりしません。
漠然とした語では、子供にはがんばり方がわかりません。
だからやっぱりケンカにすぐ発展していきます。
つまりこの流れが、「言うこときかない」状態です。
子どもに、意味が、伝わってないのです。

2人の力で仲直りする為の「工夫や努力」を目標にします。
ケンカがないという「結果」を目標にすると、難しいです。

今日1日、といった以上は、正午と3時と6時と寝る前くらいに、小分けにしてちゃんと振り返りと評価をしてあげます。
「どんなふうに頑張って仲良しが続いた?」
「2人でどうやってケンカを避けた?」
と、自己評価もさせます。自分たちのできたことを、自分たちで言葉に表させる。
その上で、ようやく、「よかったね~仲良しだったね、この調子だね」とか言ってやる。

そうすれば子供の意欲は次に続きます。

これらのどれかが抜けただけでも、
「あーまた言いつけを守れなかった、もういいや、どうせ言うこと聞けないし」になります。

「~ないなら…しない」ではなく、全部「~したら…しよう」に変えて、話す癖をつけましょう。数週間でなれてきますから、あとは簡単です。

「静かにできないんだったら~しない」とは言わず、
「静かだったら~しよう」といいます。

褒めることも、しない方が結局は楽ですよ。
褒める裏には、出来なかった時の「叱る」というセットがある。
褒めるも叱るも「上から目線」ですから、切っても切り離せない。
だから褒めないで一緒に喜ぶだけで十分だと思っています。

3です。Sunset7様は優しいお人柄なんでしょうね…
ただ、自分に、どの程度であれ、迷惑を与えた人間がいるなら、
それが母親であれ、あなた自身に裁く権利があります。

母親が「かばって守ってくれる」存在でなかった場合、
幼いときの自分を(今更ながら)かばって守ってくれるのは、
大きくなった今の自分しかいません。
お母様があなたを守ってくれなったのだから、
大きくなったあなたが、子供の時のあなたを(今更でも)かばってまもってやらねば、悲しみはずっと置き去りですよ。

その為には、虐...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供をたたくことについて。

我が家は、小学2年生の子供がいる3人家族です。
昨日のことですが、父親が子供に少しちょっかいを出したのが
きっかけで、子供が父親のことをけってしまいました。
そしたら、父親が子供に「親をけるなんてありえない」
としかったら、子供が反抗的な顔をしたようで、父親は切れてしまい、子供の事を二回けってしまいました。

私はその場にいなかったので、父親と子供にそれぞれ事情を
きいて、子供には「人はけってはだめ、けっていいのは、サッカー
をやったり缶けりしているときだけ。
ましては親をけるなんてとんでもない。。」と言い聞かせました。

父親には、子供が親をけることは、いけないことだけど、
同じように蹴り返しても子供には何も伝わらない。。
ちゃんと言い聞かせないと、痛い気持ちが残るだけ。。
と話しました。

父親が蹴ったところをみると、子供の体に青あざになっています。
だから、私は青あざになるほどやらないで。といったら父親は
痛いほとやらないと意味がない。。昔はみんなそういう風にして
いろんなことを教えたんだから。頻繁につよくたたいたり
するわけではないし、たまには必要。

と言うのですが。。私はどうしても子供に青あざが残るほどけったり
以前にはビンタして、顔にあとが3日くらい残ったことがあります。
私は甘い。。といわれてしまいました。。
そんなに強くたたいたり、ましてや蹴ったりなんて私はありえない
と思うのですが。。どうなのでしょうか?

我が家は、小学2年生の子供がいる3人家族です。
昨日のことですが、父親が子供に少しちょっかいを出したのが
きっかけで、子供が父親のことをけってしまいました。
そしたら、父親が子供に「親をけるなんてありえない」
としかったら、子供が反抗的な顔をしたようで、父親は切れてしまい、子供の事を二回けってしまいました。

私はその場にいなかったので、父親と子供にそれぞれ事情を
きいて、子供には「人はけってはだめ、けっていいのは、サッカー
をやったり缶けりしているときだけ。
ましては親...続きを読む

Aベストアンサー

no11ですw再びすみません。。
回答に昔はみんなそうしてた。といわれて言いくるめられてしまったといっていたので。^^;
うーんと、確かに昔はありましたね。体罰系。しかしです。昔の人がすべてあっていると思いますか?学ぶべき点もたくさんあります。しかし学んではいけない点だってたくさんあります。
そして一番理解しなくちゃいけないことは昔と今は環境も時代も違うということです!
昔、母の弟がお母さんに向かって(私のおばあちゃん)クソババアといったそうです。笑
おばあちゃんはおっとり系だったのですが、おじいちゃんはかなり激怒し、たんこぶがプクっとでるようなげんこつをし、でていけ!!!!とはだしでしめだされたそうです。
ここまでは今でも聞きそうですよね?ですが、このあと弟は泣きながら歩いてると近所の人に「怒られたのか?よしよし、ほらうちに上がってすこしひやしな。はでに殴られたねぇほらお菓子たべな」と近所の人に助けられたそうです。そこで色々な話をしお互いが謝ったそうです。
そしてなぜそんなに怒られたかというと、昔は親を敬うことが常識となっていました。そして女性は常にしたでした。だからこその体罰だったといっていました。
こんなの見習いたいですか??????????
今こんなことってありえますか?隣にすんでいるのがどんな人かもわからないといわれているこの時代で、一部分だけまねっこしたって意味がありません。
教えてあげてください。
昔のせいにしてはいけません。
昔の人がみんなそうしてた?だから俺もやる?じゃあ、あなたは昔の人が子供が悪さしたら骨折するまでたたいた。捨ててしまう。ということをしていたら、同じことをするんですか?
そういうのは昔にならってやっているとわいいません。
あのこがいじめろっていうから・・・あのこがやれっていったから。。。。と人のせいにして自分を正当化している子供と一緒です。
自分の感情で起こしたことを昔の人を使って正当化するな!!!!!!
そんなに昔の人と同じことがしたいなら、自分の母親を山に捨てたら?
できる??でももっと昔ではやっていましたよ。
たくさんある歴史の中で自分の都合のいいところだけいいように使うのは卑怯です。
昔の人がやっていたから体罰だ。俺はやるというならば、
「じゃあその頃と環境を一緒にしてみろこのボケー!!!」という勢いでw笑いってやりましょう。
そういう中途半端な昔イメージで行動をおこすひとがいつか虐待につながると思います。
そしていつかこえてはいけないところをこえます。そんなきがして仕方ありません。。。。
そうなれば、警察に聞かれて、「そんなつもりじゃなかった。昔はみんなそうしてたから・・」というんでしょうね・・・・。
ニュースでもいやっていうほどおんなじことをみんないいます。
早くきづいてください。
奥さんとして大変ですね^^;
頑張ってください

no11ですw再びすみません。。
回答に昔はみんなそうしてた。といわれて言いくるめられてしまったといっていたので。^^;
うーんと、確かに昔はありましたね。体罰系。しかしです。昔の人がすべてあっていると思いますか?学ぶべき点もたくさんあります。しかし学んではいけない点だってたくさんあります。
そして一番理解しなくちゃいけないことは昔と今は環境も時代も違うということです!
昔、母の弟がお母さんに向かって(私のおばあちゃん)クソババアといったそうです。笑
おばあちゃんはおっとり系...続きを読む

Q子供を殺したい

自分の子供を殺したいです。離婚し2人の子供を育てていますが、二人とも不登校です。どうにか学校にはと思って見ましたがもう3年以上行ってません。
毎日離婚相手が来て、お金にDVD・ゲームを与えます。私は生活費を稼ぐためにフルタイムで働いています。帰宅すると、買ってもらったものや食べかすなどで部屋はめちゃめちゃです。そんなにいいのなら二人で父親の方にいくように言うのですが行きません。夜は寝ずゲーム、当然朝は起きられません。離婚してやっと幸せになれるかと思ったのに・・・。相手は面倒を見ないので好き放題やり、子供達も相手と一緒になり嫌がらせをしているとしか思えません。怒ると壁に穴をあけるはドアは壊すはもう一緒にてもお互いにマイナスしかないのですが出て行きません。親子での会話は「死ね」「殺すぞ」です。児童相談所にも相談しました。何回か家庭訪問をしてくれましたが、5/1に「また来ます。」と言ったきりです。本当に殺してしまう前にどうしたらいいでしょうか。子供を殺したいと思うのは、やはり異常ですか?

Aベストアンサー

先日、質問者さんとは状況が異なりますが、息子の小学校の時の同級生(26歳男性)が母親に首を絞められ殺されました。その息子さんはうつ病で、将来を悲観して無理心中をはかったものの、母親の方は死にきれずに逮捕されました。

家がうちの近くでパトカーの音は聞いていたのですが、その事件のことを知ったのはその日の夕刊を見てでして、そのときのショックといったら。そのお母さんとも昔は交流がありましたし、その他いろいろな関わりがその親子とはありましたから。

彼女とすごく親しくしていた友人たちはもうご飯も全く食べられないほどのショックを受け、元気を取り戻すのに1か月近くかかりましたが、その友人の得た結論は、どんな辛いことがあっても殺すべきではなかったということでした。生きてさえいればいつか笑えるような楽しいこともあったかもしれないのに、その可能性をまったく断ち切ってしまったのだから、と。

私は私で、うちの息子も鬱ですのでとても人ごととは思えず、その母親が拘置所の中でどういう思いでいるかということが度々頭に浮かんできてはやりきれない思いに駆られていました。ネクタイで首を絞めて殺したのですが、そのときの情況がフラッシュバックしているのではないかとか、夢の中で小さかったときの息子さんと遊んでいたりして、目を覚ましたら自分が息子を殺したからもうこの世には存在しないという現実に愕然としているのではないかとか。

質問者さんがこれからどうしたら救われるのか、私にはいいアドバイスが浮かびませんが、これだけは言えます。
殺したら終わりです。この世から消えてしまうのですから、それこそやり直しは不可能なのです。

私も家族のことやらなにやら辛いことだらけです。
お互い、いつかきっと幸せなときが来ると希望を持って、1日1日を過ごしていきましょう。

先日、質問者さんとは状況が異なりますが、息子の小学校の時の同級生(26歳男性)が母親に首を絞められ殺されました。その息子さんはうつ病で、将来を悲観して無理心中をはかったものの、母親の方は死にきれずに逮捕されました。

家がうちの近くでパトカーの音は聞いていたのですが、その事件のことを知ったのはその日の夕刊を見てでして、そのときのショックといったら。そのお母さんとも昔は交流がありましたし、その他いろいろな関わりがその親子とはありましたから。

彼女とすごく親しくしていた友人た...続きを読む

Q子供に勉強を教える時にイライラしないですむ方法

どこの親御さんも同じだとは思いますが、私は子供の宿題や勉強を見てあげているとどうしてもイライラして怒り口調になってしまいます。きちんと教えるのと適当に教えるの中間が難しく、厳しくなるか、投げやりになるか、このどちらかの教え方しかできません。今日は読書感想文を見てあげていましたが、文章の組み立て方を丁寧に教えていたら、だんだん子供の感想文を自分が書いているように思えてきて、途中からは「もういい、自分の好きなように書きなさい。」と投げ出してしまいました。子供の勉強を見るたびに毎回親子ゲンカで、親も子供もそれぞれにストレスを募らせて悪循環です。子供は頭が悪いわけではなく、標準的な学力で、怠けるタイプでもないので、本当なら怒る必要がないのでしょうが、親の忍耐力がないためにイライラが抑えられません。どうしたら平常心を保ちながら、子供に勉強を教えられますか?いい方法があれば教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは、毎日暑いですね。
私もこの夏休みは、休みの度に子供の宿題を見てきました。
自慢じゃぁありませんが、うちの娘(小3)はクラスでも1・2番を争うくらい出来ません。
集中力というか持続力が壊滅的に無いので、
少しでも説明が長引こうものなら、確実にさっき言った事を忘れ、
「おーーーーい!!さっき言ったばっかりだろーーーーっ!!!」となります。

質問者様の言うとおり、奥さんと娘のやりとりを見ていると
散々怒った挙句に「後は好きに(=勝手に)やりなさい」になっています。
傍から見ていて、正直本人の為には効果なし、いや逆効果かもって思います。

そこで、私が見る場合は次の事を意識しています。
(1) 最初に、その課題をどういうやり方で解かせるかを決めます。
(2) 次に1回の勉強でどこまで進ませるかを考えます
  (勿論「最後まで」が一番望ましいです)。
(3) 勉強を始める前にそれをキチンと子供に説明します。
→これはとても重要だと思っています。うちの子の場合「何時になったら終わるのか」が見えない事が一番苦痛なようです。
→手順を説明した上で、時間で終わりにする(1時間だけやるぞ、とか)でも良いと思います。
(4) 子供と合意のうえで勉強を始めます。約束した所まで出来たら必ず終了します。
→予想より手ごわくて、終わらない場合でも極力終わるまで続けましょう。
(5) 終わる前には必ず褒める。「やれば出来るじゃないかっ!次も頑張ろうぜ!!」とか。

夏休みの旅行の思い出を作文に書かせた時もそうしました。
(1) 旅行中にあった事を時系列順に箇条書きさせる。
  一番印象に残ったことを選ぶ。
  どんな印象なのかを簡単に書かせる。
  下書きをさせて、「てにをは」や誤字・脱字を直す。
  清書する。
(2) これを1回で終わらせるのはヘビーだったので、下書き前まで・下書きと直し・清書の3回に分けました。
(3) 最初、子供はやる気満々で「全部やるっ!」って言っていましたが、印象を書き終えた時点で3時間まわっていました。
(4) 下書きまで終われば、文章に口出しはしません。多少幼稚な表現であっても、本人の文章を優先しました。「てにをは」と誤字・脱字は直して清書です。清書については終わるまで「放置」でした。

結局、教える手順書があるかどうかがポイントのような気がします。
大人でも、先の見えない作業には冷静に対処できにくいものですから・・・。

こんにちは、毎日暑いですね。
私もこの夏休みは、休みの度に子供の宿題を見てきました。
自慢じゃぁありませんが、うちの娘(小3)はクラスでも1・2番を争うくらい出来ません。
集中力というか持続力が壊滅的に無いので、
少しでも説明が長引こうものなら、確実にさっき言った事を忘れ、
「おーーーーい!!さっき言ったばっかりだろーーーーっ!!!」となります。

質問者様の言うとおり、奥さんと娘のやりとりを見ていると
散々怒った挙句に「後は好きに(=勝手に)やりなさい」になっています。
傍から見て...続きを読む

Q母親から娘への性的虐待

タイトルの通り、生まれてから今日まで両親にされたことについて自分では判断しかねるので教えてください。お願いします。

両親を殺してやりたいです。

 大学5年目ですが休学していたので4年です。親から早く卒業しろ恥だ恥だと言われます。

小学校以前

・外出先のトイレでは、絶対にドアを閉めて一人でさせてもらえなかった。必ず母親が開けっ放しのドアの前に立って監視された。周りに白い目で見られても、やめなかった。逃げようとすると捕まえられ「いいの。いいの。ほらさっさとしな。大丈夫だから大丈夫だから。」等と言いながら無理矢理脱がされてさせられた。(母)

  小学校

・高学年で入りたくない入らなくていいと言ったのに無理矢理母親に3度温泉の男湯に父親と一緒に入れられた。(母)
・卒業旅行で全学年ただ一人スカートで参加させられる。動き回るから全員ズボンだったのに。自分だけ体育座りでスカート押さえて不自然に暗い表情で写ってる。(母)
・イベント時の100%強制スカート(母)
・イベント時に監視したことについて「だあーれとも会話しないで一人でいやがる。写真もとらないで採る係にまわされてやがる。誰にも誘われやがらない。」など笑いながら付きまとってぐだぐだ言われる。(母)
・自立を死に物狂いで阻み、「何もできねえくせにえらそうな口をきくな」「学生の分際で」「早くこの家から出て行けよ」「お前さあ、喋れるんだから言葉話せや」などと言う。(父母)
・友人と遊んでいる時に監視・盗聴し「あの子はここがだめだ。この子はあれがだめだった。不合格だ。友達をやめろ変えろ仕返しして来い」「お前の態度のここがだめだった。こう言えば良かったのに次こうしろああしろ」などと言ってくる。(母)
・風呂上がりに家に隣の家の男の子が来ていて、その子と弟と母親の見ている前で無理矢理居間で着替えさせられた。(母)
・脱衣所で着替えさせてもらえず何度も居間で家族の前で無理矢理着替えさせられた。
それをネタにされたり、後からにやにや笑いながらしつこく言ってくる。(母)
・寝ていると何度か部屋に入ってきて無言でタオルケットの上からつんつんつつかれたり、べたべたと体を触られ、起こされた。気持ち悪過ぎて私がキレると、「ぐふふっ、だって○○起きてるかとおもったんだも~~~~~ん。」などと気味悪く笑いながら謝りもせず満足そうににやにや去っていく。(父)
・ベッドでドアをふさいでも、ドアを壊さんぐらいの勢いで体当たりしドアをこじ開け入ってくる。(父)

  中・高

・帰ったら日記を読まれており「前々からこういうことを書いているのは知っていた。これを読んだらこれは返してもらう。隠すなよ。黙ってやってりゃいい気になりやがって。ふざけるなよ。」等と書かれていた。(母)
・携帯を持ってからは被害が減ったが、家に私宛の電話がかかってくるとテレビを消し、聞き耳を立て相手の声まで聞こうとし相手の声が聞こえないぐらいの大声で横から口を挟むケチをつけるいちいち笑う受け答えを指示する答えを決める怒鳴る。(母)
・こっちに用事があっても、病気でも行きたくなくても当日の朝いきなり無理矢理車に乗せられセールの子ども服売り場に連れて行かれ親の好みの服を買わされる。(母)
・無理矢理試着させられ何度も途中でわざと開けられ他の客の注目が集まるのと店員や私が驚くのをおもしろがって笑う。(母)
・親の好みの服を着せられる。(母)
・「じゃあなにがいいのさ!お母さんここにいるから自分で選んどいで!!」「はあ~~~~。お母さんもう疲れたわー。もうお前とは来ない!!勝手にしろ!」と店内で怒鳴り私に好きなものを選ばせるが、決まり親の所に持っていくと「これはだめだ。これもだめだ。何よこの服。小汚ねぇ。気に入らない。」「やっぱりこっち買うよ!戻してこい!!」「買わないよ!買うなら自分で買いな!!」となり、
「お前さあ、いいかげんにしろよ。あ~~~~~~~~、疲れた疲れた。お前と服見に来ると本っっっ当疲れる!もうお母さん二度と来ないからね!勝手にしなやもう知らん。好きにしろや。勝手に好きなもん着たらいいべや買えるもんならな。あ~~~~~、やだやだ。」と帰りの車の中でいつまでもぐちぐち言っている。
しかし翌週振り出しに戻る。(母)
・ナプキンを洗濯してしまい怒鳴られ怒られた後弟も呼ばれそれを見せられる。(母)
・金は一円もよこさず「○○さあ、そろそろブラジャー買いな。わかったかい?ちゃんとブラジャーしなよ。ブラジャーして歩きな。猫背になるよ。かっこ悪い。」と家族や人前で大声で言われる。(母)
・何度も故意に着替え途中の脱衣所のドアを開けられ全裸の時に入ってくる、じろじろみてにやにやする。(全員)

  大学

・喧嘩時私が飼っている(家族も可愛がっている)モルモットを殺すと言われた。(母)
・私に腹を立てるとモルモットに八つ当たりするが、数十分後には気持ち悪い猫なで声で話しかけている。(母)
・金がない金がないお前の学費のせいだ学費のせいだ今すぐ返せ返せ貸せ貸せバイト代よこせよこせと言うが、奨学金もローンも手を出さず身内や会社から借りぐだぐだと恩を着せようとする。(母)
・常時金を盗まれたり、物色されたりパソコンの中を見られたりごみをあさられたりしていたが部屋に鍵をつけることを許してもらえなかった。(母)
・あさったごみ・パソコン・私物について聞いてくる。(母)
・どんなに断っても強く拒否しても「いい。いい。お父さんがやっといてやる。お父さんに任せろ。全部やっといてやるから。な?」と言いいない時に何度もパソコンを持ちだされ不必要なソフトを入れられたり、整理されたり授業のファイルや発表原稿を消されていたり盗まれていたり変更されていたりする。
それで激怒するとその都度「せっかくしてやったのになんだその態度は!!!てめえそれが親に対する態度か!!?ああ!!?お礼も言いやがらねえ。あ~~~~~~~、腹が立つ!!!」などと逆切れ・怒鳴る。(父)
・学習しない。同じ失敗を何百回でもする。(全員)
・非を認めない。(全員)
・謝罪できない。(全員)
・責められるとにかく逆切れ怒鳴れば万事すむと思っている。(全員)
・人に恥をかかせて大喜びする。(母)
・殴る・蹴るもあった。(全員)
・逆切れするどころか「なんだその態度は!謝れ!!!」と無理矢理謝罪させられる。(父)
・毎日夫婦喧嘩で寝不足・離婚せず。
だが勉強しろ離婚しないのは私の為。(父母)

1.以上のことは性的虐待・虐待ですか?

 また、専門機関に相談して判断したいのですが

2.どこに相談すればよいでしょうか?教えてください。
相談窓口・ダイヤルは官民多々ありますがどこが最適なのかいまいちわかりません。
子供の虐待通報だったり、自殺防止だったり、母親の育児相談だったりは見つかりますが自分の相談を出来る所はないんでしょうか?

3.今すぐ家を出てとにかく親と離れる方法はないでしょうか。貯金し市外へ就職するか市内の高いオートロックマンションとかに住むしかないんでしょうか?絶対に探偵を雇われて身辺調査されたり尾行されたり連れ戻されたりしそうなんですが。その都度逃げ回って警察に相談するしかありませんか?身内だと助けてもらえないと聞くのですが。

4.引っ越し費用は最悪借りるしかありませんか?


ここに書いたことで数千分の一でとても書ききれません。
卒業写真と日記諸々はあまりに気分が悪く即燃やして捨てました。


 相談ダイヤルは、不快な噂も目にします。


 私は大学入学後精神科にずっと通っていますが、満足には行けていません。稼ぐようになるまで本格的な治療はできません。娯楽に使いたい。趣味に打ち込みたい。精神科行く為にバイトしているのかバイトする為に精神科行ってるのか。


 文献も読み漁っています。
父親からの性的虐待は随所で見ますが母親から娘への性的虐待と言うのはほぼ聞いたことがありません。
挿入されなければ・性器に触られなければ性的虐待ではないなどとも聞きます。


 もうすぐだもうすぐだと自分を励ましますが就活・勉強に身が入らない。家族と離れたい。でも身を隠せない金がない。疲れた苦しい。


 就職先も市内だと一人暮らしは許さない同居しろと言われます。自分は微塵も変わらずいつも同じ理由で無意味な言い合い。やれ勉強しろ勉強しろやれ成績上げろやれバイトパート派遣は駄目だ正社員しか認めないこの業界しか認めないここ受けろそこ受けろと干渉します。こっちが何か言えば全てに無関係な内容の昔の嫌味をギャーギャーギャーギャー。


 ああ殺してやりたい。殺してやりたい。今日轢き逃げでもされて苦しんで苦しんで死んでくれないかなー通り魔とかに刺されてくれないかなーホームで突き落とされないかなー誰かに殺されて死体遺棄されてくれないかなー。あー自殺してくれないかなー。

 と気づけば毎日毎分毎秒考えてます。

 自由になりたい。自由になりたい。


 何千回も自殺を考えて、親殺してからにしようと思いとどまり、何万回か実行しようとしました。
幼稚園のころからずっと親を殺す夢を定期的に見てました。
辞めたくて休学したのですが親が許さず嫌々学業を続けています。なのにこのザマです。
ここ数年は日中何をしていてもいきなり意識が遠のき白昼夢も見ます。泣き叫びそうになったり目の前にいる人を攻撃したくなったりするので、面接どころか外に出るのが怖い有様です。


 長文でまとまってないですが涙と嘔吐が止まらずもう疲れたので投稿します。

タイトルの通り、生まれてから今日まで両親にされたことについて自分では判断しかねるので教えてください。お願いします。

両親を殺してやりたいです。

 大学5年目ですが休学していたので4年です。親から早く卒業しろ恥だ恥だと言われます。

小学校以前

・外出先のトイレでは、絶対にドアを閉めて一人でさせてもらえなかった。必ず母親が開けっ放しのドアの前に立って監視された。周りに白い目で見られても、やめなかった。逃げようとすると捕まえられ「いいの。いいの。ほらさっさとしな。大丈夫だ...続きを読む

Aベストアンサー

カリヨン子どもシェルター
などに電話相談しよう
弁護士とスタッフたちが助けてくれるよ

嘘も方便で
「まだ高校生です」と自己紹介しよう
落ち着いてから本当の年齢を告白すれば良い

虐待実家から脱出しよう
頑張って

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む


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