外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

26歳、女です。

私は友人の結婚式と披露宴には、2回しか参加したことがありません。
先日、出席した披露宴で既婚者の友人(女)に注意されたことがあり、納得できなかったので、花嫁・花婿の経験のある方、これから花嫁・花婿になる方、の意見を聞きたいです。
その友人が言うには「私も披露宴をやったことがあるから、あなたの態度は新郎新婦の気持ちを踏みにじっているようだ」とのことでした。しかも、翌日にメールで注意されました。

「賛美歌がわからないなら歌うな」
楽譜を読みながら歌ってたのですが、「聖歌隊がいるから、わからない人がたどたどしく歌わなくて良い。雰囲気が崩れる」と注意されました。

「酒ばかり飲んでないで、食事を食べなさいよ。お食事残すなんて有り得ない」
私は酒が好きですが、別に泥酔するほど飲んでいないし、声が大きくなるなどの迷惑はかけていません。
酒を楽しむのか、食事を楽しむのか、出席者の勝手だと思うのですが、友人は「吟味に吟味を重ねて決めてるんだから、残すべきではない」と言います。

「ファーストバイトの時には前に出るべき」
自分の席からも見えたので、自分の席に座って見てました。

「テーブル全員で話すようにわざわざ話題を振らなくていい」
テーブルの6人が全員友人だったので、みんなで話せるような話題を振ったら、「声が大きくなるし、新婦に関連のない話題は披露宴では慎むべき」と言われました。
新郎新婦とは、その友人含め、テーブル全員がここ4年ほど疎遠(会うのは年に1回くらい)になっていたので、新郎新婦に限った話題だと厳しかったと思います。

「テーブルフォトに回ってきた新郎新婦を飲み会のような盛り上がり方で迎えるべきではない」
新郎新婦が「今日はありがとう」と言って、テーブルに来たので「いぇ~い」って感じで声を上げました。まわりもつられて言ってたし、その後でオメデトウときちんと言いました。
荘厳な雰囲気の披露宴ではなかったし、ざわざわしてたし、問題なかったと思うのですが。。。

「テーブルの花を持って行っていいと言われたら、すすんで持って行くべき」
今回は花瓶に挿してある花を自分で取る形式でした。私は2次会以降の予定もあり、潰れた花を新婦の前で持ち歩く方が悪いと思い取りませんでした。既婚の友人は披露宴で帰るというので、彼女だけが取っていました。
アレンジメントなら誰か一人が持って行くだけですが、こういった形式の場合は全員で分け合うべき。
幸せのお裾わけだし、新婦の気持ちがこもっているのに、辞退するなんて非常識だといわれました。
新郎側は誰も持って行っていないし、非常識というほどのものでもないだろうに、と思います。


私の行動はマナー違反ですか??
特にマナー違反の事例には乗っていなかったし、新郎新婦には心からオメデトウと言えたし、幸せそうな二人を見れたし、自分は満足なんです。
もしマナー違反なら、もうやめようと思います。

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A 回答 (26件中11~20件)

注意してきた方、すごいですね。


これだけ事細かに・・・メモでも取っていたのでしょうか?

私は6月に挙式・披露宴を行いましたが、
盛り上げてくれる友人は大歓迎でしたよ!
正直、お偉いさん方が多い披露宴だったので、
友人の話し声や笑い声が聞こえたときはホッとし、嬉しかったです。
だから、質問者様がテーブルフォトのときに、盛り上げたのは、
もし自分が花嫁だったらすごくウレシイ!
きっと自分もイエーイ♪って言っちゃいます。

賛美歌なんて、ウチの旦那、自分の結婚式で間違ってましたよ。
隣で聞いててちょっと笑ってしまいました。
知らなくてもいいんです!参加してくれることがうれしいの。
音痴でも、間違っても参加してうたってくれるほうが、
ボケーッと見られるよりよっぽどいい!

「盛り上げてくれるゲスト」というのは貴重でありウレシイこと。
だから・・・
食事の件と、ファーストバイトの件とテーブルの花に関しては、ちょっとわかるかな。
正直、食事ってとても重要だと思っています。
ご飯がマズかったら「いい結婚式だった」とは思ってもらえないし、
ゲストにとって食事は重要だと思うので、披露宴を行う新郎新婦は
かなり悩みながら食事を決めます。
私達は、自分達が知らないのに、ゲストに出せない!と結納で
披露宴と同じ食事を出してもらい、吟味しました。
だから、食事はできるだけ食べて欲しいな~という願望がありました。
また、テーブルの花も、みんなが持って帰れるようにしたかったので
ちょっと割り増しでも、有名な花屋さんに依頼したので、
残っていたらちょっと悲しいかな。

それから・・・ファーストバイトは私達は経験していないのですが、
前に出てきてくれるとうれしいものだと思います。
確かに、席からも見えるかもしれませんが、前に出て写真を撮ってくれたり、
からかわれたりするのも、盛り上がってる感があってうれしいものです。
だって、キャンドルサービスやケーキカットで、
全員が席についていたらさみしいもの。
「なんか自分たちだけが盛り上がってる!?」ってちょっと寂しくなってしまう。。。

この3つだけは、メールをしてきた方の気持がちょっとわかったので
記載させていただきましたが、
でもでも!!
いずれも、質問者様が悪い!というものではないです。
マナー違反でもないと思いますよ!
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この回答へのお礼

>この3つだけは、メールをしてきた方の気持がちょっとわかったので
やはり、経験された方からは苦々しかったんですね。

食事も花も「もてなし」として用意してくれているもの。
その後、どうするかは参加者次第。
と考えていたのですが、こと披露宴に関してはそうではないんですね、思い違いをしており、すごく恥ずかしいです。

全て新郎新婦が、私たちのために用意してくれたもの、として考えて、二人の気遣いがどこにあったか、お金がかかっているところはどこだったか確認しながら、新婦がどうしたら嬉しいか考えて行動すべきだったんだと思いました。

その点、自分は雰囲気づくりとか、他のマナーばかりに気をとられて、新婦の気遣いをくみ取ろうともしなかったし、自分の思いだけで判断していたんだと思いました。

披露宴に呼ばれたのなら、開催する側がどのように準備したのか、どこで苦労するものなのか、知らないといけないですね。すごく身にしみました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/19 15:29

こんにちは。

9月に挙式しました。披露宴には10回出ています。
う~ん…特にマナー違反ではないですよ。

>「賛美歌がわからないなら歌うな」
そんなことはないですよ。私はわかんないからサビだけであとは口パク。雰囲気を崩すくらい目立つならちょっと困るけど小さい声でしたでしょ?新郎新婦は雰囲気を大事にしますからね。

>「酒ばかり飲んでないで、食事を食べなさいよ。お食事残すなんて有り得ない」
これもゲストの自由ですよ。
確かに新郎新婦は皆に食事を何より楽しんでもらえるよう、予算と頭を悩ませながら吟味して選ぶものです。自分達が何百万赤字になってもゲストにお食事を楽しんでもらいたい。私達も自分達の衣装やら演出やらを削っても美味しい食事を出したかった。
ご友人もそれが自分の時とダブったんでしょうね。食事を楽しんでもらいたい!と予算ムリして出したのに食べてもらえないんじゃガッカリですからね。
披露宴をやらないとそこは全くわからないからだからつい言ってしまったんでしょうね。
私も食べきれないし美味しくないものは残しましたよ。それは自由ですよ。でも新郎新婦には「ありがとう。おいしかったです。」というのが思いやりかな。それでドレスより披露宴より、「料理おいしかった」で苦労が報われた気がする…。(一番お金かかるとこで一番悩むから)

>「ファーストバイトの時には前に出るべき」
別にこれもマナー違反ではないですよ。
でも、うーん…これは前に出るのが「おもいやり」かと思いますよ。このシーンを遠目で見守るのではなく写真小僧のように前で写真撮りにいくことでその場を盛上げたことにあるんです。それはお友達の役目かと…。行かないとちょっとやる気の薄い友達…ってイメージはあります。正直いうとね。
でも、実際新郎新婦は周りを見る余裕がないので間近にきてくれても誰がきてくれたかは全然覚えてません。新郎新婦としては実際だれも写真撮りに来なかったりファーストバイトしても「わー!」って盛り上がらなかったら非常に空しいシーン、という心境です…。

>「テーブル全員で話すようにわざわざ話題を振らなくていい」
そんなことないです。新郎新婦が前にいる時わざわざ違う話で盛り上がっていたらマナー違反だけど、新郎新婦が他の人と写真撮ったり中座の時とかですよね?だったら問題ないですよ。

>「テーブルフォトに回ってきた新郎新婦を飲み会のような盛り上がり方で迎えるべきではない」
いますいます。年配でも親戚でもいますし、よくお酒を一気飲みさせたりしますよね。私の時も「いよ~っ!」「きゃー!キレイ!日本一!!」とかそんな盛り上がりでした。ここは逆に盛り上げてほしいところかな。
実際ザワザワしていても、花嫁の中では「洗練されたセレモニー」的に思っている人なら宴会ノリは嫌かもしれません。私は披露宴でお笑い系出し物されるのがイヤですし…。でもテーブルフォトの盛上げはOKですよ。

>「テーブルの花を持って行っていいと言われたら、すすんで持って行くべき」
これは新郎新婦としてはどちらでもいいかと。私はいつも一番といっていいくらい図々しく取りに行きますが持っていない人もいるにはいますよ。
私はケーキが嫌いなんですが、それは「幸せのお裾わけ」なので残すのは失礼かと思って頑張って食べますが花はどうなんだろ?
でも幸せのおすそ分けって気がしないでもないので、そういうのが残ってるを新郎新婦が知ってしまったらちょっとがっかりはするかもしれませんね。そういうのを気遣って花瓶がなくても持ち帰る人は男性でもいます(私の夫がそういうタイプ)から、気遣いの問題だとご友人は言っているのですね。
ただ実際は新郎新婦はみんな持ち帰ったとかわからないし、気にはしません。

質問者様はマナー違反ではないですよ。
ただ、ご友人が結婚式に拘りや思い入れがあってこうするのが思いやりだって思ったんでしょうね。
何回か結婚式を経験しないとピンとこないところもあるし、ご友人は特に挙式経験者だから、皆が気付かないような細かいところ、1つ1つまで新婦の想いを読み取っていたからつい言ってしまったんでしょうね。
私だって花のアレンジにしても4ヶ月打ち合わせしましたから持って帰ってほしいって思いますよ。
ご友人の言い方がきつかったのかもしれませんが、新婦への思いやりから出てるので、言いすぎだけどあまり責めないであげてくださいね。
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この回答へのお礼

>小さい声でしたでしょ?
そうです。隣にいたその子に聞こえてたのもびっくりなくらいボソボソ歌ってました。

お料理も美味しかったですし、量的に無理なものを残しただけで、手もつけなかったわけではないので、新婦には「美味しかった!特にメインが!!」って2次会で言ったくらいです。

ファーストバイトはすごく賑やかだったので新婦に恥をかかせたということはないと思います。

お花は痛んでしまってしおれたのを家に帰って捨てるのか、キレイなので写真に撮って持ち帰りは辞退するのか、まだ迷います。(そんな思い入れのある花を持って帰るからには、ドライフラワーとかにしなきゃいけない気もするし。。。)

新婦の気遣いを感じ取って、更にその気遣いに対して気遣いをしたってことなんですね。経験者ならではの気遣いだと思いました。

所詮、独身者の気遣いは既婚者の友人からみたら、気遣いではなくて披露宴のジャマに見えたことだと思います。
難しい。。。

お礼日時:2007/11/19 15:01

NO9です。


お礼の書き込み有難うございました。
お酒ばかり~とのことでしたので、もっと多量の飲酒かと思ってました。
この程度でしたら問題ないかと思います。
逆に>友人も大量に飲みますが、披露宴ではアルコールを一切断ることにしているそうです
この方が、マナーに反するのでは?
まるで、飲めない人(私もまるで駄目です)でも、形なりに、口をつけますし、固辞するのもなんでか大人げないように思います。

彼女の中に、質問者様に恨みでも?
と思うほどですが・・・。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

>彼女の中に、質問者様に恨みでも?
>と思うほどですが・・・。
たぶん、彼女の披露宴でも私が同じような態度をしていたことを思い出して、腹がたったんだと思います。

これだけの方にアドバイスいただいて、大きなマナー違反はなかったという判断をいただいたので、そのように返信しておきたいと思います。
(何人かのみなさんに要注意!と言われた点については、改善しようと思います)

お礼日時:2007/11/19 14:51

すっごく変なご友人ですね・・・


なんだか彼女の価値観を押し付けているようにしか感じませんけど。
私も花嫁経験者ですが質問者さんが注意されたことをそんなに気にしたことはあります。
結婚披露宴でのマナー違反って下品な余興とか、新郎&新婦が不愉快な気持ちになる言動だと思います。
質問者さんが注意されたことって個人の楽しむ範囲でそんなに注意される程のことではないと思いますよ。
食事は私もほとんど取りません。お酒を飲むと食べれなくなるタイプなんですよね。
だけど、食事にしてもお花にしても新郎&新婦が後からチェックするわけじゃないですしね~・・・。
ファーストバイトは前に出てあげた方がいいのかもしれませんが、
こういう余興って二人だけの世界過ぎて遠巻きに見ている披露宴のほうが多いと思います。
そんなに気にされなくていいと思いますよ。
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この回答へのお礼

>ファーストバイトは前に出てあげた方がいいのかも
今後はなるべく出るようにします。

>そんなに気にされなくていいと思いますよ。
ありがとうございました。
披露宴、額面通りに受取るといけないことが多すぎて、経験がないとすごく不安になります。今回の件があり、披露宴が怖くなりかけてましたが、気が楽になりました。

お礼日時:2007/11/19 14:46

>「賛美歌がわからないなら歌うな」


これではほとんどの人が歌に参加できません。
客席側が静まり返っていたほうがいいのでしょうか?
クリスチャンの葬儀で、「宗派が違うので歌いません」と言っているのと変わりません。
わからないながらも歌おうとしてくれている誠意を普通は買います。

>「酒ばかり飲んでないで、食事を食べなさいよ。お食事残すなんて有り得ない」
全く進んでいないと、コースメニューの場合は困ってしまいますので、
周囲と合わせたほうがいいでしょう。
また、お酒を酩酊しない程度に飲まれるというのは悪いこととは思いませんが
(お祝いの席ですし、楽しくいくのがいいです)
最終的には食事もほぼ残さず終えられるのが招かれた側のマナーでしょう。

>「ファーストバイトの時には前に出るべき」
「必ず」ということはないと思います。
大抵カメラ持ちはシャッターチャンスなので自然と前にでますが、
そうでない人は写真の邪魔になるので前へでなくともいいです。
ただ、そういったカメラ持ちの人があまりに少なく、場が寂しいようでしたら、
(普通は、これを見て司会者が「どうぞ皆様もっと」と近寄るよう促すでしょうが)
インスタントカメラであろうと前へ行くのがいいかと思います。
また、全員前へ出るような雰囲気の披露宴で1人だけ座っているようなら、KYと言われても仕方ないですね。
ただ、ケーキカットだけでなくファーストバイドもするようなラフな披露宴には出たことがないせいなのか、
全員前へ出ているところなど見たことないです(スペースもないですよね)。

>「テーブル全員で話すようにわざわざ話題を振らなくていい」
「声が大きくなるし、新婦に関連のない話題は披露宴では慎むべき」と言う
主張は間違っていないと思いますが、
久しぶりに会った友人とその他の話題で盛り上がるのは許容範囲でしょう。
お通夜の席ではないのですから、そんなにシンとしている必要はありません。
ただ、私が出席した披露宴の殆どは大きな丸テーブルに着席でしたので、
全員に聞こえるような声で話すとしたら相当大きな声になってしまいます。
6人以上のテーブルですと多分そうなるでしょうから、
そういった席で全員に話題を振っていて大きな声でないと思っていたのなら、
かなり酔っていたことになると思います。

>「テーブルフォトに回ってきた新郎新婦を飲み会のような盛り上がり方で迎えるべきではない」
逆に、友人なら元気良く華やかに迎えてあげるべきだと思いますが・・・。
キャンドルに塩を振る(点火すると色が青でキレイ)とかエビのしっぽとかよくやったなぁ。(笑)

>「テーブルの花を持って行っていいと言われたら、すすんで持って行くべき」
萎れた花だろうが気にせず、引き出物と一緒に突っ込んでいって、後で家で捨てればいいだけです。
女性の場合、活きが悪いからと持っていかないよりは、持っていってしまったほうが無難です。
花を愛でる感性みたいなものと新郎新婦に気を遣う優しさの体現みたいなところがありますから。
但し、一輪挿しから取るのではなく、大きな花瓶から1本ずつというのであれば、
それは建前ですので、本当に引っ張って持っていかなくていいです。
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この回答へのお礼

>最終的には食事もほぼ残さず終えられるのが招かれた側のマナーでしょう。
そうでしたか。新郎新婦も残しているし、いいかなぁなんて思ってました。気をつけます。

>「必ず」ということはないと思います。
他のみんなが前へ行きましたので、「にぎやかし」として前に行く必要性はなかったかと思います。また、前の方の席でしたので、立つと遠慮して前に出てこない後ろの席の年配の方たちに悪いかと思い座って見てました。必ずということではないので、今回はそれでよかったんだなと状況から判断しました。

>そういった席で全員に話題を振っていて大きな声でないと思っていたのなら、
>かなり酔っていたことになると思います。
いやぁ、大して酔ってはなかったです。
新郎新婦がいないときは同じテーブルの人となごやかに会話するというマナーを見たので、「最近、どうしてるの?」とか「転勤してどうなの?」みたいな会話をしてました。
他の方からは違反だという意見が少ないので、ギリギリ許容範囲内、でも気をつけろ!と言ったところでしょうか。

花は花瓶でも一輪挿しでもなかったです。
なんて表現したらいいかわからないんですが、かごに生けてありました。

お礼日時:2007/11/19 14:43

私は、skmrismさんの行為を「非常識」「マナー違反」だとは思いません。


かといって、それらの行為を私自身が、友人の披露宴の席で、するかどうかと問われるのであれば、私はいたしませんと答えます。

知らない賛美歌をことさら歌おうとはしません。
披露宴に限らず、体調不良以外でお食事を残すことはしないように心がけます。
ファーストバイトで華やかな盛り上げが必要だと思えば、自分の席から見えたたとしても前に出ます。
披露宴においては、やはり大声になる可能性があるので、テーブル席全員で会話しようとは思いません。
新郎新婦がテーブルに挨拶にきた時にも「いぇ~い」とは言いません。
ただ、テーブル花は私もご辞退させていただく場合があります。

もちろん、これは私なりの気遣い方なだけですので、他人に強制することだとは思いません。
お祝いの席ですので、新郎新婦に対しておめでとうの気持ちを表すために出席をします。
その表し方は人それぞれ、skmrismさんが十分だと思われればそれで良いのだと思いますよ。
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この回答へのお礼

>私はいたしませんと答えます。
人それぞれ、新婦との関係や、自分の性格等、ありますので、特に私と同じことをする人を募集したわけではありませんので、回答者さまは回答者さまの出席の態度があると思っておりますし、それに対して、自分のような態度を取らないからと言って、反論する気もありません。

特に、態度が気にならない(許容範囲である)というのであれば、安心しました。

お礼日時:2007/11/19 14:31

変なご友人もいたもんですね。

質問者様の行動に 非常識なんて無いと思いますよ。食事なんて残さないのがベストだろうけど、たいていの披露宴では もう無理!って量ですしね。お花だって、どっちでもいいことだと思います。むしろ、人の分の料理まで食べて、お花を全部かき集めて持って帰る人が非常識ですよね。(こういうおばさまはよく見かけます)
どうぞご心配なさらず、今後の披露宴のご招待にも出席なさってください。意外とそのご友人の方が『他のゲストに迷惑かけるから』と招待されなかったりして!
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この回答へのお礼

励ましのお言葉ありがとうございます。

行く前に色々、調べて、マナー違反がないようにしていただけに、友人からの指摘はショックでした。

お礼日時:2007/11/19 14:25

今日は。


特別ひどくマナー違反をしているとは思いませんが、強いて言えばですが、お酒がお好きでお強いのでしょうが、あまり過度の飲酒は控えた方がいいのかな?とは感じました。
勿論、酔っ払ってはいないのでしょうけれど、宴席で、あまり飲酒をしているのは、美しく見えないように思います。結婚式に限らないのですが、結婚式や、お葬式で出るお酒は、ある意味無料ですので、「ただ酒を、多量に飲むのはみっともない」と言われる原因になります。
お食事についても、会話が弾んでいたりして、式の進行上、残す結果でしたら、良いのですが、一口、二口食べて、いかにも不味そうに残したり、汚らしく食べ残してさえいなければ、問題ないように思います。
>「ファーストバイトの時には前に出るべき」
自分の席からも見えたので、自分の席に座って見てました
これ自体は、問題ないのですが、その際、お酒やお食事の手は休めていらっしゃいましたか?
お式で時々、見かけるのは新郎新婦が、何らかの行動をしていても、取りあえず、お食事や飲酒の手も休めず、目でだけ見ているのは、なんだか疑問は覚えます。
まあ、この場合、周りの方が立っているのでしたら、それに合わせておけば問題ないと思います。
>「テーブル全員で話すようにわざわざ話題を振らなくていい」
ですが、この辺も臨機応変だと思うのです。新郎新婦の話題だけでは、間が持たないのも事実ですし、新朗新婦も、お招きした方が、それなりに楽しく過ごしていただければ良いと思うと思いますし、そのことを注意するようなものでもないように思います。
>「テーブルフォトに回ってきた新郎新婦を飲み会のような盛り上がり方で迎えるべきではない」 とのことですが、ご友人はあまり飲まない方ですか?質問者様が、お酒をご友人の常識以上に飲んでいらしたことで、酔っ払って、「いぇ~い」と掛け声をかけたように感じられたのかもしれませんね。

お花については言いがかり?とまで感じますが、お式後の予定は人それぞれです。ご自宅に帰らない方もいますし、その事は全く問題ないように思います。

何れにしましても、マナー違反と責められるようなものとは思いません。
何より、ご友人のご結婚をお祝いするためのお式です。
注意なさったお友達の方が、ご自身の形にとらわれ過ぎているように思います。

ご参考までに
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この回答へのお礼

>過度の飲酒
とはどの程度のことでしょうか??
乾杯のシャンパン、ビールを200CCくらいのコップで3・4杯、ワイン類は苦手なので断りました。
食事と一緒に美味しく飲んでいましたが、ビールだったのでお腹が膨れたのです。
披露宴でイベントがある場合は、もちろん手を止めていましたし、きちんとそっちを見てました。

友人も大量に飲みますが、披露宴ではアルコールを一切断ることにしているそうです。

マナー違反ではなかったようで安心しました。

お礼日時:2007/11/19 13:59

何の問題もなく、十分常識の範囲内だと思います。



そのお友達?は何様ですか??

賛美歌や迎え方も、新郎新婦の立場にしたら、皆が参加の心に残る楽しい披露宴であることを望んでいると思いますが。。

心からオメデトウ・・それが一番ですよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
マナー違反ではなくて、安心しました。

お礼日時:2007/11/19 14:00

既婚の男です^^



男性が言うのもアレですが、その注意してきた友人は過剰に神経質
ぎみだと思います。

>「賛美歌がわからないなら歌うな」
>「聖歌隊がいるから、わからない人がたどたどしく歌わなくて良い。
>雰囲気が崩れる」と注意されました。

これは、指摘されるような内容ではないですね。
挙式でお祝いしたい気持ちで参加してるのですが、逆に賛美歌で黙って
いるよりも、タドタドしく歌っても構わないものです。
逆に、黙っている方が失礼です。

>「酒ばかり飲んでないで、食事を食べなさいよ。お食事残すなんて
>有り得ない」
>「吟味に吟味を重ねて決めてるんだから、残すべきではない」

これは半分正しいかもしれません。
但し、これは「食事を残す」という部分だけですね。
というのは、披露宴の中身って1つ1つ打ち合わせをしながら決めて
いくのです。
料理もその1つで、どういう物が良いのか・出席者の年齢層とか様々な
ことを考えて決めているので、披露宴の調度品から料理などは、新郎
新婦が決めたものの1つになるのです。
かと言って、苦手な食材があっても当然だし、それでも無理して食べろ
とは言いませんが、できれば残さず食べた方が良いかもしれません。
でも、「有り得ない」と断言すること自体ありえません。

>「ファーストバイトの時には前に出るべき」
>自分の席からも見えたので、自分の席に座って見てました。

これは、どっちでも良いかもしれません。
だけど、受ける側(新郎新婦)からすれば、前に出て見てもらった
方が嬉しいのは事実です。

>「テーブル全員で話すようにわざわざ話題を振らなくていい」
>「声が大きくなるし、新婦に関連のない話題は披露宴では慎むべき」

これは、テーブル全員に話題を振るのは気配りが出来る方です。
逆に、友人が言うのは「気配りが出来ない人」を自ら認めているのと
同じです。

>「テーブルフォトに回ってきた新郎新婦を飲み会のような
>盛り上がり方で迎えるべきではない」

盛り上がって良いのです。
静かに迎えると、周りからは人数合わせの友人たちか?と変に思われる
可能性が高いですね。
「いぇ~い」って感じで声を上げたなら、きっと新郎新婦も大喜び
だったと思いますし、心から結婚を祝してくれたんだと思っているハズです。

>「テーブルの花を持って行っていいと言われたら、すすんで持って
>行くべき」

これは、出席者次第です。
もし卓上の花が残ってても、新郎新婦の親戚のおばちゃんたちが最後は
根こそぎ持っていくので余り心配しなくて良いですし、別に持って
帰らなくても失礼に当たりません。
辞退するなんて非常識と言うのであれば、その友人が全てのテーブル
に残っている花を回収すれば良いのです。
新郎新婦には、花を持って帰ったかどうかは最後の見送り以外は
分からないものですから。(退場後再び会場に入ることはありません)

要するにこの友人は、自分が結婚式を挙げた時の経験を踏まえて話しを
しているのだと予想します。
しかし、その考えは余りにも自己中心的であり、それを100%実行
するとなると、お祝いの気持ちなんか消えちゃいますよね。

ですので、skmrismの行動はマナー違反ではありません^^
ただ強いて挙げれば、ファーストバイトの時は例え席から様子が
見えるようであっても、前に出てきてあげた方が喜ぶものです。
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この回答へのお礼

>ただ強いて挙げれば、ファーストバイトの時は例え席から様子が
>見えるようであっても、前に出てきてあげた方が喜ぶものです。
司会の「見えづらい方、お写真を撮影される方はどうぞ前へ~」って言うのは、タテマエでホンネは「出て来いよ」ってことなんですね。
結婚式って暗黙ルールが多すぎて、難しいですね。

新郎新婦も嬉しいのならば、正直に言ってくれると助かるのですが、まるで希望者は前へと言った感じだったので、勘違いしてました。

経験踏まないと、難しいもんですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/19 14:04

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Q招待したのにほとんどの友人達から欠席の返事が・・・

7月中旬に挙式予定の友人(女)の事で相談です。
長文になると思います。すみません。

先月末に友人が結婚式・二次会に来てもらいたい人達に招待状を送ったところ、友人達のほとんどから欠席の返事がきたそうです。
今回招待された12名は皆高校時代の同じ部活の仲間です。
私は友人代表で祝辞を頼まれた事もあり、出席します。
他に出席連絡がきている友人をA・Bとします。
欠席側で、主に話に関わる友人をC・D・Eとします。
欠席連絡があったのは全部で9名です。
Aは4月に結婚式を挙げており、友人とBは式に呼ばれています。
C~Kは二次会のみ呼ばれてました。
その時の二次会の幹事は、友人とBでした。
私も二次会に招待は受けていましたが、身内に不幸があった為欠席しました。

友人が、昨年末の集まりの時に皆の前で結婚の旨を報告した時は、皆「式に呼んでくれれば出るよ」「二次会だけでも出るよ」と言ってました。
それだけに、今回の大量欠席に何かウラがあるんじゃないかと思い、お節介ながら、欠席連絡を出した子(Cさん)に、友人に内緒で聞いてみました。すると、
「4月のAの結婚式の二次会の時の、○○(友人)とBの対応があまりにもひど過ぎて、正直この人たちにはもう関わりたくないと思った。××(私)は出てないから知らないんだろうけど、ひどかった。幻滅しちゃった。もう前みたいに仲良くは出来ない。あれ以来連絡も取ってない。だから欠席する事にした」とのこと。かなり怒っているようでした。
詳しく聞くと、Aの二次会の時に、幹事であるにも関わらず、友人とBが司会進行や余興の準備などをほとんどせず、出席していたDとEに丸投げし、自分たちはAと式の話で延々内輪話で盛り上がって周りの事を全く考えない行動をしていたそうです。
(式に出ていない人からすれば確かに不愉快かもしれませんね)

また、Cも当日になって「二次会の受付やって!」と頼まれ、引き受けたところ、ずっと受付席に座らされたまま二次会が始まってしまい、他の友人達が気づくまで会に参加できなかったそうです。
二次会が終わった後も友人とBからはお礼の連絡も一言もなしだったそうです。
それもあって、C~E達は欠席、その様子を見ていた他のF~Kさんも乗じて欠席にしたんだとか。自分の知らない所で、皆が結託してたんです。
後でDやE達にも連絡を取りましたが、皆理由は同じでした。
また「今後も○○(友人)やBとは距離を置く。あの二人を幹事に選んだAもAだから彼女とも距離を置く」とまで言う始末。

確かに友人とBの行動は幹事として自覚のないものだったかもしれませんが、かといって結託してまで欠席するなんて・・・と私は思ってしまいます。もしかしたら私がAの二次会を直に見ていないから、そう言えるのかもしれません。
高校時代から10年近く仲良くやってきたのに、たった1回の出来事で人間関係が崩れてしまいました。
私としては、皆でまた仲良くやりたいという気持ちと、新婦である友人を気持ちよく心からお祝いしてあげたい気持ちがとても強いです。
なお、二次会の時の皆の批判については友人もBも知りません。
今回欠席連絡をしたうちの誰かが早く忠告していれば、こんな事にはなっていなかったかもしれません。
ですが、友人は今回の事にひどくショックを受けて落ち込んでいます。
挙式前なのにご飯も食べられず、仕事も休みがちだそうです。
最近は式も二次会もやめたい、とまで言っています。
皆が出てくれると思っていた式に、半ばボイコットのような形で欠席されたのですから無理もないと思います。

私としては、友人とBに本当の事を話して、今から皆に謝れば、もしかしたら皆も出席する気になるのでは・・・と考えています。
それとも、あえて友人にもBにも伏せておいて、このままにしておいた方がよいのでしょうか?
ただこのままだと、式はともかく、二次会のバランスが新郎側の友人ばかりになってしまい、そのほとんどが同級生に当たるため、不審がられるのは必至です。
ややこしい相談かもしれませんが、アドバイスがあればお願いします。

7月中旬に挙式予定の友人(女)の事で相談です。
長文になると思います。すみません。

先月末に友人が結婚式・二次会に来てもらいたい人達に招待状を送ったところ、友人達のほとんどから欠席の返事がきたそうです。
今回招待された12名は皆高校時代の同じ部活の仲間です。
私は友人代表で祝辞を頼まれた事もあり、出席します。
他に出席連絡がきている友人をA・Bとします。
欠席側で、主に話に関わる友人をC・D・Eとします。
欠席連絡があったのは全部で9名です。
Aは4月に結婚式を挙げており、友...続きを読む

Aベストアンサー

>私としては、友人とBに本当の事を話して、今から皆に謝れば、もしかしたら皆も出席する気になるのでは・・・と考えています。

私が質問者様の立場なら、まず新婦とBさんに本当のことを話すのでなく、
欠席者に話を持ちかけてみます。
「彼女たちが心から反省し謝罪をすれば、あなたたちは許す気がおこるのか?」と。
もしYESなら、新婦とBさんに本当のことを話します。
NOなら、できるだけ欠席者に彼女たちが謝ってきたら許してやってくれと説得します。
それでもNOなら、このままにしておくかな?(他の手段を考える)

順番は重要ですよ。
先に新婦とBさんに本当のことを話して、欠席者に謝ったら、
「何よ、あのこ(質問者様)、余計なことベラベラしゃべって!」
「今更謝られてもね。」と
新婦たちと欠席者の仲がより険悪になるだけでなく、
あなたの立場も悪くなります。

欠席者に「許す気があるか?」「新婦達に本当のことを話していいか?」を聞く。

新婦達に本当のことを話す。

新婦たちが欠席者達に誠心誠意詫びる。

この順番がいいと思います。
「あなたまで巻き込まれるよ」という意見もあるようですが、
長年つきあってきた友達です。それにおめでたい話です。
「巻き込まれる」のでなくすすんで「仲介役」になってあげてもいいと思います。
長年の友人なのだから、あなたの仲介ですぐ仲直りすると思いますよ。
仲介役の腕の見せ所です。がんばって。

>私としては、友人とBに本当の事を話して、今から皆に謝れば、もしかしたら皆も出席する気になるのでは・・・と考えています。

私が質問者様の立場なら、まず新婦とBさんに本当のことを話すのでなく、
欠席者に話を持ちかけてみます。
「彼女たちが心から反省し謝罪をすれば、あなたたちは許す気がおこるのか?」と。
もしYESなら、新婦とBさんに本当のことを話します。
NOなら、できるだけ欠席者に彼女たちが謝ってきたら許してやってくれと説得します。
それでもNOなら、このままにしておくか...続きを読む

Qご祝儀で儲けたの?

グチっぽくなってしまいますが聞いてください。

先日、学生時代の友人の結婚式・披露宴・2次会に行ってきました。



私はブライダル関係の仕事をしていたので、嫌でも裏側が見えてしまいとても気になっています。



<結婚式・披露宴>

都内の某ホテル
都民共済のプランでお料理やドリンクの様子からして最低ランクだと思います。
余興、演出などはほとんど無くスピーチくらい。
引出物は推定3000円の食器と引き菓子(たぶん1000円)

披露宴のあと2次会会場までタクシー移動でした。
事前に何も言われてなかったのに、当日いきなり新郎新婦の荷物持ちとタクシー手配をさせられました。


<2次会>

同じく都民共済提携の会場
立食ビュッフェ形式
人数のわりにドリンクが少なく、開始1時間でビールが無くなってしまった。
氷もなくなり、デカンタに入っていたぬるいウーロン茶を飲む羽目になりました。

披露宴では3万円包み、2次会の会費は8000円でした。


なんだかなーという感じです。
新婦はいつも気の利くいい子だと思っていたのに、見る目が変わってしまいそうです。



出席してこう感じましたが、これって披露宴と2次会の収支がプラスになっている気がします。
みなさんはどう思いますか?
経験談なども教えていただけるとうれしいです。

グチっぽくなってしまいますが聞いてください。

先日、学生時代の友人の結婚式・披露宴・2次会に行ってきました。



私はブライダル関係の仕事をしていたので、嫌でも裏側が見えてしまいとても気になっています。



<結婚式・披露宴>

都内の某ホテル
都民共済のプランでお料理やドリンクの様子からして最低ランクだと思います。
余興、演出などはほとんど無くスピーチくらい。
引出物は推定3000円の食器と引き菓子(たぶん1000円)

披露宴のあと2次会会場までタクシー移動でした...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちわかります。
貴女は祝福の気持ちを込めて3万円包んだり、荷物持ちもしてあげたりしたのに、披露宴の内容が「人様を招待するに値しない」内容だったんですよね。しかもあからさまにレベルが低くていかにも「金儲け」のような披露宴。きっと自分達にはお金をかけているんでしょうね。そういう方って大体そうです。こちらは真心を込めたのに向こうはそうではなかった。そりゃあ悲しいですよ。

色々な事情があるという方もいますが、お金が無くたって「収支をプラス」にせず「収支がトントン」の披露宴のやり方だってあると思いますし、それが人を招待するうえでの最低限のマナーだと思います。

二次会も立食は普通ですが、きっとその二次会は椅子すら用意されていなかったんですよね。

夫も先日そのような披露宴に招待され、立腹して帰ってきました。真心が全く伝わらないと。夫は些細なことでは怒らないのでよっぽど酷かったのでしょう(引き出物も最悪で、質問者さんの引き出物の方がまだマシって感じでした)

ブライダル業界にいるからこそ、苦しくてもゲストのことを一番に考えた方々もたくさん見ているでしょう。だからこそ許せないのかもしれません。こういうのって人間性が出ますよね。別にこれを期に疎遠になってもいいと思います。

お気持ちわかります。
貴女は祝福の気持ちを込めて3万円包んだり、荷物持ちもしてあげたりしたのに、披露宴の内容が「人様を招待するに値しない」内容だったんですよね。しかもあからさまにレベルが低くていかにも「金儲け」のような披露宴。きっと自分達にはお金をかけているんでしょうね。そういう方って大体そうです。こちらは真心を込めたのに向こうはそうではなかった。そりゃあ悲しいですよ。

色々な事情があるという方もいますが、お金が無くたって「収支をプラス」にせず「収支がトントン」の披露宴...続きを読む

Qあまりにも冷たい友人達にショックです。

3月に友人が結婚披露宴をします。
それで、招待状を頂いたのですが、
披露宴の日取りが平日なんです。
(結婚する子も旦那さんも不動産屋で働いています)

私は専業主婦のため、旦那に了解を得たので、
参加するということで返事をしました。

ですが、他の友人たちは皆(独身で週末休みの仕事をしています)、
欠席の返事をしたそうです。

実はお正月にみんなで集まった時、結婚披露宴の話になり、
「〇ちゃんの結婚式って平日なんだよね?
 私たちに仕事休んで来いってこと?ありえない」
と、1人の子が言いました。

「そうだよね。平日の結婚式なんて聞いたことないし」
「平日仕事してる私たちの身にもなってよ。
 私は休めないから無理だな」
「私も。平日にするなら、仕事なのに申し訳ないけど…
 の一言ぐらいあるのが普通じゃない?」
「みんなが仕事している平日に平気で披露宴をする神経が信じられない」
という感じで、悪口ばかり出てきました。

最初は、酷いなと思いつつ聞いていましたが、我慢できなくなって、
「みんな仕事で大変なのは分かるけど、
 大事な友達の結婚式なんだから、
 平日ってだけで無理なんて言わないで、
 会社の人とかに聞いてもらってくれないかな?」
と、やんわりと忠告しました。

そしたら今度は私に対して
「あなたは働いてないからそんなことが言えるんだよ」
「招待する人達の都合を考えて、みんなが来やすい土日にするのが普通じゃん」
という言葉が返ってきました。

正直、悲しかったです。
私は、友達の結婚式なら、もし働いてたとしても、
喜んで参加するし、それが友情だと思います。

実際私は自分の結婚式の時に欠席の通知をもらったこともあり、
その時のショックな気持ちが良く分かります。
だから、友達の中で私以外の子はみんな不参加、ということで、
結婚する子は相当なショックを受けていると思います。

確かに最初、結婚式の日程はラインで知らされて、
その時の文面は「〇月〇日に結婚式をするんだけど来れる?」というような感じで、
ちょっと軽いんじゃないかな?とも思いましたが、
(ちなみに私の時は日曜日に結婚式をしましたが、
 お休みのところ申し訳ないけど、来てくれたら嬉しいです、
 のような感じで打診しました)
みんな仕事先に交渉したりせずにすぐに「欠席」って言うのは、
あまりにも思いやりのない行動だと思います。

私の感覚って、間違っているでしょうか。

3月に友人が結婚披露宴をします。
それで、招待状を頂いたのですが、
披露宴の日取りが平日なんです。
(結婚する子も旦那さんも不動産屋で働いています)

私は専業主婦のため、旦那に了解を得たので、
参加するということで返事をしました。

ですが、他の友人たちは皆(独身で週末休みの仕事をしています)、
欠席の返事をしたそうです。

実はお正月にみんなで集まった時、結婚披露宴の話になり、
「〇ちゃんの結婚式って平日なんだよね?
 私たちに仕事休んで来いってこと?ありえない」
と、...続きを読む

Aベストアンサー

友達酷いねー。というより、そもそもその人たち『友達』と言わないんじゃないかな…笑。
すごく大切な友達だったら、私だったら有給とる。会社に打診します。

悲しいけど、その程度なのじゃない?泣

女の友情難しいね。

行ける人は、行けばいいし、無理やったら無理。

私はまだ結婚式挙げたことがないので、参考にはならないかもしれないです。ごめんなさい。

私がもし結婚するとき、絶対きてほしい友達いたら、いつなら来れる?とか(笑)聞きそうです。

話がズレてしまってごめんなさい。

結果、感覚は人それぞれだと思うので、受け流すのが一番です。

主さんは、その披露宴行くのだし、お祝いしてあげて来て下さい!きっと喜んでくれますよ☆

Q39歳、お祝儀2万円。馬鹿にしてるのでしょうか?

11月にホテルで、会員制で、披露宴を開きました。
結婚にはお金をかける土地柄ですが、私たちの場合、それほどたくさんはかけられず、ビュッフェ式にしました。でも、衣装はウェディングドレス+打掛で、お料理・ウェディングケーキも、会場装飾にも、こだわったつもりです。

招待した友人のひとりについて、ご意見をお聞かせください。

彼女は、39歳、公務員、独身女性です。
私は、
「カジュアルなパーティーだから。」
「プレゼントも要らないし、会費8000円だけ払ってくれればいいよ。」
と彼女に言いましたが、
当日、お祝儀として(?)2万円を包んでくれました。
(10000円+5000円+5000円)。

彼女にはホテルの部屋もとったので、気を遣ってくれたのでしょうか。
でも、正直、私だったら、お祝儀として渡すなら、きちんと3万包むのになあと思いました。

それに、いくら会費制といっても、ヘアスタイルも、服装も、普段着のような地味な格好で結婚披露パーティーに出席したことに、不快に思ってしまいました。

他の友人女性が、美しく華やかにパーティーの服装をわきまえて出席してくださっていたので、よけいに・・・


2万円を、3枚にするように包むことは知っていますが、そんな常識を働かせて常識ぶるくらいなら、結婚式の場に相応しいあり方をしてほしかったです。

貧乏臭さに、ケチをつけられたように感じます。

心が狭いでしょうか。

11月にホテルで、会員制で、披露宴を開きました。
結婚にはお金をかける土地柄ですが、私たちの場合、それほどたくさんはかけられず、ビュッフェ式にしました。でも、衣装はウェディングドレス+打掛で、お料理・ウェディングケーキも、会場装飾にも、こだわったつもりです。

招待した友人のひとりについて、ご意見をお聞かせください。

彼女は、39歳、公務員、独身女性です。
私は、
「カジュアルなパーティーだから。」
「プレゼントも要らないし、会費8000円だけ払ってくれればいいよ。」
と彼女に言...続きを読む

Aベストアンサー

No.25です。お礼を拝見しました。補足もありがとうございます。

>お返しのため細かく計算したいわけではないです。

あ、いえいえ、そういうわけではなく。
もし彼女が「負担をかけさせたくない」という気持ちで
ご祝儀をくれたのなら、お返しをあまり高いものに
してしまうと、がっかりさせてしまう可能性があるからです。
ホテルが1万ちょっととすると、やはりホテル代を
考慮した可能性が高そうですね。
ですが、どうも質問者さんが彼女に信頼を置いていない
ようですので、半返しの5~6千円程度の内祝いに
しておくのが無難かもしれません。

>周りの友人たちと連絡をとるなり、合わせてくれていたらと思います。

それは、招待側が思ってはいけないことです。
招待客が困らないよう、必要な情報を正しく伝えるのが
招待側の責任です。伝えづらい内容だったのなら、
中には勘違いしてしまう人がいるのは許容すべきでしょう。

「彼女に悪意があった」という説をギリギリまでとりたくないのは、
あなたの言う事が信用できないということではなく、
例えばウェディングドレスのような服を着てきたとか、
新郎を誘惑したとか、高砂に座って騒いだとか、
誰が見ても明らかにそれはマナー違反だ、失礼だ、異常だ、
とわかるものでないと、根拠として弱いからです。
祝う気がなさそうだったとか、わざと服装を地味にしてきたとか、
あなたの主観や想像で左右される理由では
もし万一彼女に悪意がなかった場合、彼女を責めたり、
友達にこぼしたりした時に、彼女が傷つくだけでなく、
あなたが窮地に立たされる可能性があるからです。
「相手のためにとしてくれたことにケチをつける」というのが、
人付き合いの中では最悪のことだからです。

やはり他の人は「見方次第でどうにでも取れる部分」よりは
「わざわざ時間を割いてパーティーに出席し、
ご祝儀を贈った」という事実の方を重視するでしょう。
それは、しかたないことだと思います。
あなたも「疑わしきは罰せず」で、無理にでも
「祝う気持ちがあったんだ」と思っていた方がいいです。
そして、それはそれとして、彼女とはやんわり疎遠に
なっていいのではないでしょうか。
もしかすると、お友達でこれから結婚し、彼女を呼んだ時に
同じようにモヤモヤする人が出てくるかもしれません。
そう言った時には気持ちを分かち合えばいいのではないでしょうか。

No.25です。お礼を拝見しました。補足もありがとうございます。

>お返しのため細かく計算したいわけではないです。

あ、いえいえ、そういうわけではなく。
もし彼女が「負担をかけさせたくない」という気持ちで
ご祝儀をくれたのなら、お返しをあまり高いものに
してしまうと、がっかりさせてしまう可能性があるからです。
ホテルが1万ちょっととすると、やはりホテル代を
考慮した可能性が高そうですね。
ですが、どうも質問者さんが彼女に信頼を置いていない
ようですので、半返しの5~6千円程度の内祝いに
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Q御車代が少ない? 普通はいくらが標準なのでしょうか?

先日、結婚式に行きました。

それほど親密な友達というわけでもなく、25年ぶりにその結婚式で再会しました。

それで、式は、広島で行われ、わたしは、横浜からなので、往復、電車代で、約、3万5千円かかったのですが、御車代は、1万円しかありませんでした。

ほかに、お祝いとして、3万円包みましたので、5万円くらいの出費です。非常に痛くて、困りました。

わたしとしては、結婚式に誘われれば、断るのは非礼だし、相手にとっては一生に一度のことなので、正直、遠いので、お断りしたかったのですが、3万円包んで、出席したのですが、ちょっと、どうかなあ、と思います。

普通、一般的に、御車代というのは、どれほど払うものなのでしょうか。
全額なのか、最低でも半分は欲しかったのですが。。。

また、こういう場合、黙っているものなのでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは。

 下記サイトをご参照ください。
 相場というのは正直無いような気もしますが、お友達は少し気が利かないような気もします。

では。

参考URL:http://oiwaigoto.seesaa.net/category/1612054-1.html

Q式・披露宴でチャイナドレス…。

こんにちは。数ヵ月後に式を控えております。
式・披露宴を行うにあたり、不安な事があるので
相談させてください…。

式・披露宴には彼のお兄さんとその婚約者の方にも
参列していただく事になっているのですが、その
婚約者の方の発言に少し不安を感じています…。

先日彼の実家に行き、彼の兄さんとお話していた
ところ、婚約者の方も大変楽しみにしてくれている
との事で一安心したのもつかの間…。

婚約者の方はチャイナドレスで参列すると張り切って
いるそうで…。
本気か冗談かはその会話からは判断しにくかったの
ですが、チャイナ…?と思ってしまって…。

チャイナドレスは確かに中国の方の正装ですが、私も
彼も親族も、もちろん婚約者の方も日本人です。

以前姉の友人が他の人の結婚式にチャイナドレスを着て
きたというのを聞いた事がありましたが、私の中では
それはちょっと非常識なのでは…?と思う部分があります。

そこでお聞きしたいのですが、日本人同士の、結婚式という
フォーマルな場所で、自分の彼の親族席にチャイナドレスの
女の人がいたらどう思いますか?

また、呼ばれて行った結婚式の新郎、もしくは新婦の親族
席に明らかに日本人だと思われる人がチャイナドレスを着て
座っていたらどう思いますか?

私が何か変だなぁ~…と思っているだけで、もしかしたら
実際は普通の事かもしれないと思い、確かめたくて質問を
させていただきました。

ご意見宜しくお願い致します。

こんにちは。数ヵ月後に式を控えております。
式・披露宴を行うにあたり、不安な事があるので
相談させてください…。

式・披露宴には彼のお兄さんとその婚約者の方にも
参列していただく事になっているのですが、その
婚約者の方の発言に少し不安を感じています…。

先日彼の実家に行き、彼の兄さんとお話していた
ところ、婚約者の方も大変楽しみにしてくれている
との事で一安心したのもつかの間…。

婚約者の方はチャイナドレスで参列すると張り切って
いるそうで…。
本気か冗談かはその会話か...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

数ヶ月前に結婚式を挙げたものです。
私も同じような経験をしたので、
あくまで、経験から得ただけの感想で回答させていただきますね。

私の場合、友人がチャイナドレスで式・披露宴・二次会に参加して頂きました。
キリスト教式のお式で都内でも、まぁまぁ有名所で、そこそこ厳粛なムードでした。披露宴もまぁまぁ伝統のあるとこで挙げました。(○○でやります。っていうとあ~知ってるという感じです。)

チャイナ服で参加した友人はなかなかの美人さんでプロポーションもいい子でした。
だからチャイナドレスも似合っていたのですが、
やっぱりというか・・・残念ながら、あまり良く思われなかったようです。
それは年配の方からも同年代(20代半ばです。)の方からもです。
後日、チャイナを着た友人グループ以外の人と、式の話になると「あのコスプレの子は友達??」
と言った感じの話題になるので・・・う~ん。。。。
親族からは遠まわしに、なぜチャイナ??
と聞かれるので・・・。
う~ん。。。

好印象ではなかったです。
やっぱり微妙でした・・・。

スカートの長さや、スリットの深さ、デザイン、色、他にも似合ってるとか親族か友人かどうかも・・・色々あるかと思うのですが、
参加者の方はそこまで見てなく、

ぱっと見で、うん?なぜチャイナですか・・・?

と思われたようです。

こんばんは。

数ヶ月前に結婚式を挙げたものです。
私も同じような経験をしたので、
あくまで、経験から得ただけの感想で回答させていただきますね。

私の場合、友人がチャイナドレスで式・披露宴・二次会に参加して頂きました。
キリスト教式のお式で都内でも、まぁまぁ有名所で、そこそこ厳粛なムードでした。披露宴もまぁまぁ伝統のあるとこで挙げました。(○○でやります。っていうとあ~知ってるという感じです。)

チャイナ服で参加した友人はなかなかの美人さんでプロポーションもいい子でした...続きを読む

Q結婚式の出席を断られた!

こんにちは。

どうしてももやもやが収まらないので、話を聞いてください。

2か月後に結婚式を挙げるので、学生時代にとても仲の良かった友人を招待しました。
結婚することも、結婚式の日取りも事前に教えており、友人は「絶対に行くから招待状をおくってね!」
とまで言ってくれていました。

ところが、結婚式の招待状を送っても返事が返ってこない。。。
どうしたんだろう?と思い連絡を取ってみると、仕事でいけなくなったとのメールが。。

式の日取りやら教えていたのは 式の半年以上前ですよ!
おまけに絶対行くとまで言っていたのに何で!?とショックです。

仕事によっては どうしても休めない事情もあるのかもしれませんが、
こんなに早くに伝えていて、しかも相手も絶対来るっていってたのに、、、。
私はどうしても行きたい友人のためなら 多少無理をしてでも都合をつけて
行く方なので、友人とはいっても 結局そんなものか。と非常にがっかりしています。

今は今後あまり友人づきあいをする気も起きませんし、もし今後結婚式に招待されても
行くつもりはありません。
こんな私は心が狭いのでしょうか。せっかくのおめでたい結婚式なのに、
人間の裏表の姿が見えたようで残念すぎます。
何か 率直なご意見をお願いします。

こんにちは。

どうしてももやもやが収まらないので、話を聞いてください。

2か月後に結婚式を挙げるので、学生時代にとても仲の良かった友人を招待しました。
結婚することも、結婚式の日取りも事前に教えており、友人は「絶対に行くから招待状をおくってね!」
とまで言ってくれていました。

ところが、結婚式の招待状を送っても返事が返ってこない。。。
どうしたんだろう?と思い連絡を取ってみると、仕事でいけなくなったとのメールが。。

式の日取りやら教えていたのは 式の半年以上前ですよ!
おまけに...続きを読む

Aベストアンサー

私でしたら

仕事で行けなくなったと判った時点で
「ごめんなさい!
 ムチャクチャ上司と相談したのだけど
 どうしても会議抜けられないって言われて!!
 本当にごめんなさい!!
 絶対行きたかったのに!!」
って

直ぐに電話で連絡を取って

「お祝いの品」を送ります。
(場合によっては結婚式の日に合わせるかも…?)


大体返事は直ぐしてると思いますよ?


会社で休みの申請した時
その日は怪しい…と
言われたとしたら

「会社でその日は休み取れないか持って言われた
 3か月前に成らないと正式には判らないけど
 それまで待って貰えますか?」と

先ず仕事先からメール成り
帰って来てから電話するなりしますよ?


それが常識ですし
大人の対応だと思います。


友人の対応は
常識のない行動だと思いますし

結局メールだなんて
失礼だと思います。

お怒りごもっともだと思いますよ。

私も結婚式にいかないし
丁重にお断りすると思いますし
音信不通にするかも!!


ですが

結婚する貴方に
嫉妬したのかもしれませんよ。

きっと
私生活がうまく言って居ないのでしょう。

自分が幸せな人は
人の幸せも十二分に祝いたくなるものです。


友達涯のない
可愛そうな人が
淘汰されただけです。


幸せな写真でも送りつけて
スッパリ縁を切りましょう。


結婚おめでとうございます。
幸せに成って下さいね!

私でしたら

仕事で行けなくなったと判った時点で
「ごめんなさい!
 ムチャクチャ上司と相談したのだけど
 どうしても会議抜けられないって言われて!!
 本当にごめんなさい!!
 絶対行きたかったのに!!」
って

直ぐに電話で連絡を取って

「お祝いの品」を送ります。
(場合によっては結婚式の日に合わせるかも…?)


大体返事は直ぐしてると思いますよ?


会社で休みの申請した時
その日は怪しい…と
言われたとしたら

「会社でその日は休み取れないか持って言われた
 3か月前に成らないと正式に...続きを読む

Q友人が結婚式に来てくれません。

私は34歳の女性で、来年の4月に結婚式を挙げます。
それで先日、友人達に招待状を送りました。
ですが1人の友人が、すぐに「欠席」と返して来ました。

確かに式は平日(金曜日)だし、
厳しいかなとも思ってましたが、
少しでも参加できないか調整するのが当たり前だと思うし、
欠席なら欠席で失礼にならないよう、
日を置いて返信するのがマナーだと思います。


実はその友人とは、ちょっとしたトラブルがあったんです。

時系列が分かりづらいと思いますが説明します。

今回、すぐに欠席の返事をしてきた子をAさんとします。

9月頃、11月に結婚式を挙げるから来てね、
と、今回招待状を送った全員に、
グループラインで報告しました。
その時に、平日であることも伝えました。

そしたら、土日休みで働いている子(ほとんど全員です)が、
申し訳ないけど仕事休めないから平日は無理、
と言ってきました。

なので私は日程を再調整しようと思い、
「とりあえず土日で調整できるか動いてみる。
 分かったらまた連絡する」
と言いました。

旦那と話し合った結果、
4月の金曜日にしよう、という事になり、
別の友人(Bさんとします)にその連絡をしました。

ですが、日程調整以外にも、仕事や他の事がいろいろ忙しく、
他の全員に連絡するのを忘れていました。

そして11月になってAさんが、
「結婚式の日程ってどうなったの?」とグループラインに投稿して、
私はそのことを思い出しました。

ただ、間が悪い事にBさんが、
「4月になったって聞いたよ」と書いていたのです。

そしたらAさんから、
「結婚式の日程が変わったこと、Bさんにしか言ってないの?
 忘れられたみたいで、ちょっと悲しい」
と個別にラインが来ました。

なので私は慌てて、
別に悪気はなかった、いろいろ立て込んでて連絡するの忘れてた、
日程が変わったことはBさんにしか言ってないから安心して、
と言いました。

ですが彼女は腑に落ちなかったみたいで、
「日程が変わったならその時に、
 ちゃんと全員に報告すべきだと思う」
と、一方的に私が悪いような言い方をしてきました。

でも、
「平日に休み取るの難しいと思うけど、
 お祝いごとだから一応調整する」
と言ってくれたので、私は少しホッとしました。

それなのに、招待状を出したらすぐに欠席の連絡。

いくらなんでも、酷いんじゃないかと思いました。

確かに全員に連絡をしなかったこと、
忘れてたことは私が悪いけど、
偉そうに上から目線で「こうすべき」と言われる筋合いは無いし、
調整すると言ったなら、そうして欲しいです。


そりゃあ、世間みんなが土日休みならそうするけど、
そうじゃない仕事の人もいるのに、
あからさまに「平日は無理」というのは大人げないと思います。

長くなってしまってすみません。
私の対応は間違っているのでしょうか。


※別のカテゴリで質問させて頂きましたが、
 こちらの方が適切かも?と思ったので再度投稿です。

私は34歳の女性で、来年の4月に結婚式を挙げます。
それで先日、友人達に招待状を送りました。
ですが1人の友人が、すぐに「欠席」と返して来ました。

確かに式は平日(金曜日)だし、
厳しいかなとも思ってましたが、
少しでも参加できないか調整するのが当たり前だと思うし、
欠席なら欠席で失礼にならないよう、
日を置いて返信するのがマナーだと思います。


実はその友人とは、ちょっとしたトラブルがあったんです。

時系列が分かりづらいと思いますが説明します。

今回、すぐ...続きを読む

Aベストアンサー

我も強いけど…他人(ひと)の話しを聞く事の出来る【素直】な人なのね。

そぅ!!昔みたいに人数集めの結婚式じゃ無いんだからさ。
『祝福』してくれる人達に囲まれて最高?の門出にして下さい(笑)

結婚は修行です。
私的に離婚は大賛成派。
質問者さんは…最低10年は辛抱する事ネッ。
Aさんの『ネタ作り』は絶対にダメよ。
この子……くせ者だから。
「他人(ひと)の不幸は蜜の味」
シッカリ幸せな振りでもいぃから遠回しに見せ付けやりな。

おめでとう

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Qご祝儀が2万の人がいてショックをうけました。 経験者意見求む

この夏、東京都内の新御三家といわれているホテルで挙式をしました。
友人をたくさん呼んでとても盛り上がったのですが、後でご祝儀をみたら
2万の人がけっこういてびっくり!  会社の同僚とか、30半ばをすぎた
女性まで、、。食事と引き出物で一人3万近くはかかっているのに、あの
ホテルの披露宴で2万を包んでくるなんて、いっくら”おめでとう””綺麗”と
当日言ってくれても、ご祝儀みた瞬間、この人はこの程度のつきあいかと
思ってショックでした。
この人は3万で、あの人は2万という額がはっきり頭に残って、ご祝儀の少なかった人にはつきあいにわだかまりができそうです。都会の方で2万包んだ経験者、2万もらった経験者、意見きかせてください。 

Aベストアンサー

自分にとっては大事な人だと思っていたのに2万円しか包んでくれなかったからショックなのか、都内のホテルで披露宴をしたのに2万円しか包んでくれなかったからショックなのか、ちょっと分からないですが…。

高校時代の友人達とは、誰が結婚してもご祝儀は2万円と決めていたので、都内だろうが田舎だろうが同じ金額でした。
私は教会で親しい人だけを呼んで式を挙げて、引き出物は用意しましたが披露宴はしませんでした。
それなのに、その約束があったのでご祝儀で2万もらいました。
さすがに気が引けて、別にお礼を送りましたが…。

しかし別の友人Aからは、友人Bと2人で商品券1万円をいただきました。
友人Bの結婚式(私達の地元ではいいホテル)に呼ばれた時、友人Aが「あのホテルだったら3万は包まないと」と言われました。
金額がどうのと言うより、式場のランクでご祝儀の金額が違うのかと思うと、なんか悲しかったです。

たしかに、式だけと披露宴ではかかるお金は違います。
それで同じ金額をご祝儀としてもらうのは不平等なのかもしれませんが、ご祝儀って気持ちだと思うんです。
後で高校の友人に、「披露宴をしてないのにみんなと同じだけもらって悪い気がする」と言ったら、
「誰が結婚してもおめでとうって思う気持ちは同じだから」と言われました。
そういうのってやっぱりうれしいです。

招待されてる人は、ホテルのランクだけでかかった費用を決めがちですが、教会で式だけ挙げるのもけっこうな額がかかります。

自分は多く包んだのに、相手が少なかったと言うのならわかります。
ホテルのランクがいいのにご祝儀が少ないって言うのは、お祝いをしてくれた人に失礼だと思います。
どんな金額でも「おめでとう」っていう気持ちが込められていると思いますよ。

自分にとっては大事な人だと思っていたのに2万円しか包んでくれなかったからショックなのか、都内のホテルで披露宴をしたのに2万円しか包んでくれなかったからショックなのか、ちょっと分からないですが…。

高校時代の友人達とは、誰が結婚してもご祝儀は2万円と決めていたので、都内だろうが田舎だろうが同じ金額でした。
私は教会で親しい人だけを呼んで式を挙げて、引き出物は用意しましたが披露宴はしませんでした。
それなのに、その約束があったのでご祝儀で2万もらいました。
さすがに気が引けて...続きを読む


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