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旦那診断をお願いします。

結婚3年目、付き合って10年ほどになる専業主婦(26)です。
旦那は31歳で会社員です。
付き合いが長いせいもあるかもしれませんが、最近、
旦那にイライラすることが多いです。離婚までは考えていませんが・・・
私が贅沢なのか、イマイチよくわかりません。
私は友達も少ないので、意見を伺いたく、一般的に見てどうなのか?
教えて頂きたく質問いたします。

旦那・家族の主な特徴
・家族構成は他に子ども一人(8ヶ月)
・旦那は土日休み、平日は19時には家にいる。まっすぐ帰宅する
・酒タバコ賭け事女やらず。お金のかかる趣味なし。
・小遣い2万円。(私も同額)←少ない!!
・休日もほぼ家にいる。
・夜の生活は週2~3回ほど。私もいつも達するのでヘタではない。
この点は才能か。
・独立心が強く実家との連絡は稀。マザコンとは真逆のタイプ。
経済面でも全く頼らない。
・外見は悪くない。香水アクセ等いつも気を使っている。←もてそうで不安。


・・・と、ここまでは人によっては「いい旦那でしょ??」
と思われるかもしれませんが、私の不満は以下の通りです。


(1)育児に協力的でない
私は専業主婦で一日中子どもの世話をしているのに、
してくれることと言えば
お風呂(毎日3人で入るので)
オムツ交換(たまに~です)
夜赤ちゃんが泣いても滅多に起きない(仕事で疲れてるのはわかるが・・・)
テレビが嫌い(正確に言えばバラエティが嫌い。
つまらないらしく一緒にいる時は気を使って見れない)
(2)家事をあまりしない
旦那の担当は、せいぜい風呂掃除、ゴミだし、たまの洗い物。くらいです。世間にはもっとやってくれる人も。。。たまには料理くらい作っても。

以上ですが、私は贅沢でしょうか?
男として家族のために稼ぐのは当然だと思うし、
私はそれ以上に大変な家事&育児をしているのです。
人一倍の愛情を常に注いでいるつもりですが。。。

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A 回答 (53件中51~53件)

人の旦那さんに点数を点けられるほど偉い人間ではないので、点数は付けませんが、とても良い旦那さんだと思いますよ。


世のお父さんの平均以上の手伝いはしているでしょう。
ですが、人と比べて何の意味があるのでしょう。
貴方のご主人は、世界に一人だけの存在であり、他と比べても意味の無い事だと思います。

>男として家族のために稼ぐのは当然だと思うし、
私はそれ以上に大変な家事&育児をしているのです。

ここが大きく間違っています。
家族の為に稼ぐ事は当然なのではなくて、感謝しなければいけない事です。
家事や育児はご主人の仕事と比べてはいけません。それ以上でも以下でもありません。
お仕事も育児も家事も、全て大事な事で、全て大変な事です。

夫婦はお互いに相手を感謝の気持ちを持って敬うべきだと思います。
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そんな人いるのかな~


仕事バリバリして、家事育児もせっせと手伝ってくれて、奥さんの趣味に合わせてくれて、絵にかいたような素敵ないい旦那って・・・

お風呂掃除やゴミ出し、たまの洗い物・・・やってくれてる方ではないですか?!

うちの人は全くしませんよ。妊娠中だけですかね~手伝ってくれたのは・・

それより、夫婦で楽しめる事がないみたいなので、そっちの方が気になります。
8ヶ月になる赤ちゃんがいるので、難しいでしょうが、二人が楽しめる事を見つけて下さい!!
でないと、もっと夫が最低!!に見えますよ
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亭主側です。


すばらしいご主人だと思います。悪く採点しても80点以上。
私を仮に80点としたら・・・120点くらいですよ。
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Q妻が仕事をしない

妻に仕事をするように言ったら「仕事してほしいの?」と聞かれます。「してほしいんだったらするけど、その代わり家事は仕事の負担分だけ分担してね」と。

私は本音では「してほしい」んですが、そう言うと妻は、仕事で何かあるたびに「○○(=私)がしてくれって言うからしてるのに」と言ったりしそうです。実際、仕事をしていた頃はよくそんな風に言ってました。で私が「自分ひとりの給料でもやっていけるんだから辞めれば?」と言って、今に至ります。「してくれっていうから仕事してる」と言われると、全責任が私にあるようでしんどいのです。また、家事は苦手で、うまくやらないと神経質な妻にやいやい言われます。料理は作れません。できることをできるほうがする、というのでいいと思うので、妻にも無理な仕事をしろとは言いません。ただ、数時間ほど仕事をして、体に負担ない程度で切り上げて帰宅し、あとは家事をしてもらいたいだけです。でも妻は「そんな中途半端な仕事なら、するだけ損する」と言います。損というのは、私との間での家事分担のことを言ってるのですが。

また、妻は短時間労働に何か偏見でも持っているようで、バイトでもフルタイム労働じゃないとイヤだ、と言います。しかしそれだと家事が完全分担になるので、私としては無理です。妻は私が「無理」と言うことを知っていてフルタイムにこだわっている気もします。結局は働きたくないのだと思います。

一度ハッタリをかけて「じゃ分担しよう」ということになったら、妻はフルタイムの事務のバイトの面接に行って受かったことがあり、結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

そうやってやればできるのに、働くところまではいかないのが歯がゆいです。あの時、多少私がしんどくなっても一度働かせてみればよかったと後悔です。でももしそれで妻が続いたら、私もずっと苦手な家事を続けなければならないし……

嬉々として働いて、家事と仕事と両立している他所の奥さんを見ると、ウチもこうだったら、とホントにうらやましいです。一度そんなことを洩らしたら激怒されてしまいました。

仕事って本来義務ですよね?それをしなくても平気、というのが純粋に不思議でもあります。結婚するときは仕事をバリバリやっていたので、そういう女性だと思って結婚しました。今の妻は別人のようです。

親をなくしてからおかしくなりました。でも鬱ではないし、本人も違うと言っています。

こんな妻にパートと家事を両立してもらうことはできないんでしょうか?

妻に仕事をするように言ったら「仕事してほしいの?」と聞かれます。「してほしいんだったらするけど、その代わり家事は仕事の負担分だけ分担してね」と。

私は本音では「してほしい」んですが、そう言うと妻は、仕事で何かあるたびに「○○(=私)がしてくれって言うからしてるのに」と言ったりしそうです。実際、仕事をしていた頃はよくそんな風に言ってました。で私が「自分ひとりの給料でもやっていけるんだから辞めれば?」と言って、今に至ります。「してくれっていうから仕事してる」と言われると、全責任が...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

私たち夫婦は子供のいない共働きの家庭です。
興味深く読ませて頂きました。
質問者様が奥様に社会性を持って働いて欲しいと言うのは
良く分かる気がします。
やはり自分の妻がバリバリ働いてイキイキしているのは傍から
見ても嬉しいものだと感じると思いますから。

私達はお互いで決めて子供を作らないと決めておりますので、
今後も共働きは私の仕事がある以上この先も続いていく事でしょう。
私の家庭でも家事の折半などは程遠くほとんどが私がやっています。

正直、本当に大変ですが^^;
残業して疲れて帰ってきて「お腹が空いた」と言われようなもんなら
殺してやろうかと思うくらいです(笑)
私のところは「フルタイムはしんどいのが分かっているし、パートで
いいから」とことごとく言われて来ましたが、私は働いている気が
しないのもあり、フルタイムで働く事を選びました。
でも、現実はしんどいですけれども。

一つ思って頭から離れないのが
>結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

とこの部分です。

勝ち負けで計っているのはおかしいですよ。
もう解っていらっしゃいますよね?
奥様にも実はこの部分が感じられるからあまり表にでようとしないんじゃないんでしょうか?
外に働きにでたはいいけど、結局何もかも自分でやらなければならなく
なると。
質問者さんは軽い気持ちでも絶対思ってはいけないですよ。

ご自身も分かるでしょ?
働く事はどんなに大変な事かと。

私のところも私の様子を見てあれだけ何にもしてくれなった主人
ですが、少しづつ手伝ってくれるようになりました。
初めから全てを求めても無理だし、すぐ嫌になります。
お互い出来ることから少しづつ歩み寄ってください。

そうすれば奥様も変わっていけるかも知れません。
損や得で考えても嫌になっていくだけです。

まず徐々にご自身から頑張って頂きたいものです。

こんばんは。

私たち夫婦は子供のいない共働きの家庭です。
興味深く読ませて頂きました。
質問者様が奥様に社会性を持って働いて欲しいと言うのは
良く分かる気がします。
やはり自分の妻がバリバリ働いてイキイキしているのは傍から
見ても嬉しいものだと感じると思いますから。

私達はお互いで決めて子供を作らないと決めておりますので、
今後も共働きは私の仕事がある以上この先も続いていく事でしょう。
私の家庭でも家事の折半などは程遠くほとんどが私がやっています。

正直、本当に大変...続きを読む

Qとうとう 動き始めました。 崩壊ですね。

ずっと ここで 質問をしてきましたが

私の中で 何も決められないまま?

自分から 動きました。

止める事も出来ないような

いきなりの・・・・・・・・・・・・・・・・・

わかるのですが

わからないんです。 

何もせず このままでという自分と・・・・・。

このままでは だめになると言う 自分が・・・・・。

精神が・・・ 心が・・・  頭が・・・  よくわからなくなるんです。

バラバラになっています。

いろんな方に 言われた事が・・・・・・・・・・・・・・・・。

ご意見にありがたく 参考にしてきましたが

これで いいんでしょうか?

よくわからなくなります。

ご意見を もう一度お願いします。

かなり 生きずまっています。

お願いします。 

Aベストアンサー

odemonさん、本当にもうお別れなんですね。

この8ヶ月、本当の息子と変わらず、心配のあまり要らぬお節介ばかりしてきました。

最後の最後まで、大の大人に言うべきでない事をいっぱい言いました。

それでもdodemonさんは辛抱強く、何時も優しく受け止めてくれました。

本当にありがとうございました。



>kokoro2006さん 怒りすぎ~

>先さき 怒りすぎ~。

>息子と思ってくれているなら 信じてくださいね。

>そして 応援してください。



アハハハ、

これが親の押しつけのお節介、老婆心と言うものですよ。(笑)

他人には冷静でいられますが、我が子には本当に心配するあまり、全てに先走るものなんですよ。

dodemonさんだって、奥様に似たような感情を抱いているでしょう?



私には、近い将来dodemonさんが、家族と一緒に幸せに暮らしている姿が見えます。

はい、本当に見えます。

絶対にその日が来ます。

私には本当に見えます。


それでは、これで本当におしまいにしますね。

お互いに頑張りましょう!!

Q夫が別の部屋で寝ます。

閲覧ありがとうございます。

一週間前くらいに夫が風邪をひきました。

私や子供たちにうつると悪いから、と、一人だけ隣の部屋に移動して寝ていました。

数日で風邪は治ったのですが、前のように同じ部屋で寝るつもりがないのか、隣の部屋で寝ています。

治ったときに、「もう同じ部屋で寝れそう?布団移動しておこうか?」って言ったら、「ああ、うん、そうだね。やるからいいよ」と言われ、
様子を見ていたけど戻る気配はなく。

夫の心境的には、もうこのままずっと一人で伸び伸び寝たい!ってことなんでしょうか?
私に隠れて何かしたいのでしょうか?

このままずっと別に寝ても構わないのですが、どういう気持ちでいるのか量りかねています。
この場合は何も言わずに見守るべきですよね?

Aベストアンサー

1人で寝る方が楽だと感じたのでしょう。
もちろん夫婦である以上、色んな事を考えるのでしょうがあまり気にしない事です。
年齢を経た男性は性欲よりも休養を欲しがりますから。

Q明日、妻が浮気します(マジです)

私37歳、妻も同じ歳。結婚して丸8年。子供2人。
すごく仲のいい夫婦と周りにも言われ、夫婦仲はまるで問題なし。
なのに、先日偶然妻の携帯メールを見てしまったら明日浮気相手と初めて会うことになっているではありませんか。
悪いとは思いつつ、妻の携帯から私の携帯へメールを転送しました。
内容的には、エッチな内容はないのですが今後仲が発展しそうなないようです。
かなりの数のやり取りをした上で、明日会うことになったみたいです。
相手は学生時代のサークルの先輩で、こないだ同期会をしたときに再会したみたいです。妻子有です。
相手の携帯番号・アドレスも控えました。
明日、どこで食事するかもつかんでいます。妻は全く気づいていません。
そこで、私は食事が始まった時間を見計らって奴に電話をして
「今すぐビルの下に下りて来い。話がある。オレはお前の隣に座っている女の旦那だ。」といいます。
下りて来たら「お前のメールはオレの携帯にすべて転送済みだ。会社と奥さんにばらされたくなければ今すぐ食事を中止して帰れ。」と。
どうでしょうか?携帯を勝手に見たこととか、相手にこんなことを言うと逆に犯罪とかにはなりませんか?
とにかく、今後一切メールとか会うとかをしなければわたしはそれでいいのですが。
他に何かいい方法はありますでしょうか?ご教授ください。

私37歳、妻も同じ歳。結婚して丸8年。子供2人。
すごく仲のいい夫婦と周りにも言われ、夫婦仲はまるで問題なし。
なのに、先日偶然妻の携帯メールを見てしまったら明日浮気相手と初めて会うことになっているではありませんか。
悪いとは思いつつ、妻の携帯から私の携帯へメールを転送しました。
内容的には、エッチな内容はないのですが今後仲が発展しそうなないようです。
かなりの数のやり取りをした上で、明日会うことになったみたいです。
相手は学生時代のサークルの先輩で、こないだ同期会をしたとき...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.1のrin00003です。

なにはともあれ良かったです。

もう何事もなければ、質問者様からなにもする必要がなく、平和を望まれてください。

何事もないのが一番です。

では、末永くお幸せに。

Q妻が人生の暗闇で道を失いました。

結婚して9年、私が39で妻が33、子供が2人居ます。
半年ぐらい前から、妻の様子がおかしくなりました。彼女は専業主婦で、今までは子育てもあり忙しくしていましたが、子供が学校に行くようになり自分の時間を持てるようになり始めたころから、自分が何をやりたいのか見つけられないようです。まず金使いが荒くなり服装も派手になってきました。そのころから私とのコミュニケーションを避け始め、携帯を頻繁に確認しているので、もしやと思いましたが、やはり浮気をしていました。私も耐えられなくなり1ヶ月前に彼女を問いただしたところ、人生が空しくてしょうがないことを告白されました。私への気持ちはすでに数年前から遠ざかっていたようです。こうなったのも私の仕事が忙しすぎたのと、職業柄転勤が多かったので彼女にさびしい思いをさせたからだと思います。そしてその気持ちに気づいてやるのが遅すぎました。
今彼女はそのときの男とは別れたようですが、その寂しさを埋め合わせるために出会い系のサイトにアクセスしているようです。

私は彼女のことを本当に愛しています。最近は仕事からも早く帰り、転勤がイヤならば仕事を変える覚悟もあることを伝えました。しかし彼女は私のことを恨んでいるのか、私が関係を修復しようとすればするほど離れていく感じで、むしろ煩わしく思っているようです。

子供のこともあるので離婚は避けたいと思っていますが、妻の一度失った私への気持ちは戻るものでしょうか?そして何よりも彼女自身が自分自身を取り戻すためになにか出来ることはないでしょうか?

浮気のこともあり、いろいろなことを考えると夜も眠れず苦しい気持ちが続いています。どなたかよきアドバイス、特に女性の気持ちを教えてください。

結婚して9年、私が39で妻が33、子供が2人居ます。
半年ぐらい前から、妻の様子がおかしくなりました。彼女は専業主婦で、今までは子育てもあり忙しくしていましたが、子供が学校に行くようになり自分の時間を持てるようになり始めたころから、自分が何をやりたいのか見つけられないようです。まず金使いが荒くなり服装も派手になってきました。そのころから私とのコミュニケーションを避け始め、携帯を頻繁に確認しているので、もしやと思いましたが、やはり浮気をしていました。私も耐えられなくなり1ヶ月前に彼...続きを読む

Aベストアンサー

conf-tです。
3回目の回答がサイトに反映された時、すでにNO15さんがほぼ同じ内容を述べられていましたね。

奥様が出会い系に書かれている自己PR…「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
奥様が求め願う「幸せ」って何なのでしょう?
貴方は理解していますか?
もし理解なさっているならば…そこに貴方の存在はありますか?

「もう少しそっとしてやったほうがいいのではと思いますが、これも腰の引けた態度でしょうか?」
はい、そう感じます。
推測ですが、今の貴方にはあなた自身が存在していない。じっと、ずっと我慢することを選択していることが自分なんだと貴方は思っているかもしれません。
ですが、僕にはそれは少し違うと思っています。
今、貴方にはあなた自身の自己は存在していない。
すべては奥様に好かれていたい・嫌われたくない・・・その1色で塗りつぶされている。
僕には貴方が取っている態度も自虐的にさえ映ってしまいます。
問題解決のために、奥様を取り戻すために、積極的に能動的にアクションを起こしていない。
貴方は、我慢することがそのアクションだと思っているかもしれませんね。
しかし、奥様を深く愛しているのなら、強く求めているのなら、本当にそれが心の底からの欲求なら、、、言葉にして、態度にして表しているはず。
そういうこともなしにただじっと我慢している貴方に奥様は不満を感じていないでしょうか?満たされないと感じていないでしょうか?幸せではないと感じてはいないでしょうか?
行動として現れた貴方の奥様への思いは、必ず奥様の心に響き、心揺り動かすはずです。
いつでも奥様に対して受容的。無理にでも話し合いを持とうとしない貴方の態度は「好かれていたい・嫌われたくない」その心理以外何も無い。
つまり、今の貴方にはあなた自身が存在していない。
僕にはそう映ります。

奥様とお話してください。
やはり、すべてはそこから始まる。本当に奥様は別人(本来の姿かもしれません)になってしまっているかどうか見極めないといけません。
そして、奥様に貴方は必要なのかどうか。現在、そして将来どうなのか。

人は偶然を装った必然を知らないうちに受け入れながら生きています。
今の状態も実は偶然ではない。必然なんだと思います。
夫婦関係・貴方にも奥様にも何かしらの必然性があった。潜んでいた。
必然的そうなった現在の状態をどういい方向に結び付けるかは、貴方の今後のあり方にかかっていると思います。
ひたすら我慢するにしても辛い決断を下すにしてもそれも必然。貴方の人生の1ページであり、運命。
大切なことは、どういう方向に進むにしても懸命に努力すること。(できるだけ)悔いを残さないように。
今を懸命に生きる…その努力は将来の幸せに繋がっていると信じて。。

最後に「誰にでもいい顔をしてしまう人」(加藤諦三著 PHP新書 453)という本を紹介します。
多分、貴方は心の奥底にある思いや押し殺し隠している本心を抉り出される感じがするはずです。
でも、今はよく理解できたとしても納得はできないかもしれませんね。

「己の立てる処を深く掘れ そこには泉あらん」(高山樗牛)
「怒るは未熟 泣くは試練 笑うは悟り」
・・・僕の好きな言葉です。

将来、貴方がお腹の底から笑える人になっていることを心から祈っています。

conf-tです。
3回目の回答がサイトに反映された時、すでにNO15さんがほぼ同じ内容を述べられていましたね。

奥様が出会い系に書かれている自己PR…「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
奥様が求め願う「幸せ」って何なのでしょう?
貴方は理解していますか?
もし理解なさっているならば…そこに貴方の存在はありますか?

「もう少しそっとしてやったほうがいいのではと思いますが、これも腰の引けた態度でしょうか?」
...続きを読む

Q息子が連絡をくれません

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだから」と言ったそうで、夫が慌てて止めに入った様子。父は心清く、決して悪意のある人間ではありません。お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、お酒の席でもあり、まして90代の老人の言葉です。1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。

父はそんなつもりで言ったのではない、と嫁に説明しましたが、反論はしないものの、納得しない様子。その後、嫁まで熱を出し、寝込んでしまったので、仕方なく孫だけを連れて、夫と私で両親宅へ挨拶へ出向きました。

息子は翌日、嫁の気持ちを考えろ、と私を一方的に怒鳴り、命懸けで子を産んだのは嫁だ、その子だけ連れて行くなど残酷だ、と嫁の言い分ばかり代弁するのです。産後に宴会など、だからあれ程反対したのだと、今更のように言い放ちました。その後、息子夫婦は帰って行きました。

息子は嫁の言葉ばかり鵜呑みにして、未だ、夫と私からの連絡に応じようとしません。私の方にも言い分はありますが、この状況をまずは何とかしなくてはなりません。親心を、どのようにすれば息子夫婦に理解してもらえるでしょうか。どうか、お知恵をおかしください。

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだか...続きを読む

Aベストアンサー

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからなかったけど、落ち着いて考えてみたよ。
至らなかった点はあったと思うよ、と告げてあげればうまくいくような気がします。

愛情の反対は無関心だと聞きます。無関心でないということは
貴方はきっととっても息子さんを大好きで、孫がかわいくて、お嫁さんも大事にしてあげようと思ってるんですよね。
かわいさあまってにくさ百倍。とても愛してるんですよね。
私にも息子がいます。いつかお嫁さんを連れてくるでしょうね。
いつかは私も姑です。私も息子が今かわいくて仕方ありません。
女の子にはない、やさしさがありますものね。男の子は。
私もいつまでも息子に執着しないようしておかないとと勉強させられました。ありがとうございます。
こんなサイトはいかがでしょうか?
http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm
http://www.asahi-kasei.co.jp/hebel/nisetai/data/2005_sofubo/index.html
http://mrs.allabout.co.jp/contents/mrs_kw_ceremony_c/stressmanage/CU20070911A/index/

http://yomesyuutome.web.fc2.com/
色々ありますが、参考になりますように。
貴方に幸せがきますように、お祈りしています。

参考URL:http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからな...続きを読む

Q主婦の方に質問です。

よくある、くだらない話なんですが。

私は38歳、妻は35歳、息子2歳の3人家族。結婚4年目です。

私は妻に「結婚してよかった」と思ってほしくて、それなりに家事育児を手伝っているつもりなのですが
最近、妻が「私ばかり家事をやらされて損している」的な事を毎日言うんです。

私は20時過ぎに仕事から帰ってきて
子供を風呂に入れる→寝かしつける→自分の夕食を温めて食べる→食器を洗う→猫の部屋のトイレの掃除→家のゴミをマトめて玄関へ。
→翌日朝ゴミ出し。
が日課です。

休日は子供と24時間一緒に居ます。勿論、オムツも替えます。掃除機かけます。
妻は基本的に自由にさせてます。


足りないッスか????  私、ナンか足りないッスか?????

「それじゃぁダメよ!!」という方、意見をお願いします。

マジでムカつくので
最近、家に帰りたくないんですよ。

Aベストアンサー

愛が足りないんじゃないですか?
正確には愛情表現が足りないのではないでしょうかね。

女性って「自分が大切にされていない」「愛されていない」って感じるとカリカリして、なんでもかんでもイチャモンつけてくる傾向がありますよ。

問題が家事云々レベルじゃなかった場合は「俺だってゴミ捨てとかいろいろしてるよ」という主張は何の意味も持たないし、かえって揚げ足とられてさらに不満や文句を言われるはめになりますよ。

家事を手伝っていると主張するよりも、
「君が家事をしてくれてとても助かっている。そのおかげで自分は仕事を頑張れるんだよ。もちろん家事はできるかぎり手伝うつもりだけど、正直何を必要とされているか分からないからその都度教えてくれたら双方にとって良いと思うんだけどどうかな?」と提案してみる手法のほうがいいでしょうね。


鉄則として、
「私ばかり損してる」に対して「なに~?俺だって○○してるよ」という返しは喧嘩をエスカレートさせるだけです。
どんなに不本意であったとしても、一旦は相手の主張を受け止めることが大切です。
つまり、この場合は奥さんが「私ばかりが家事をして~~」と言っている以上、一応「そうだね。いつもありがとうね。なかなか手伝えなくて申し訳ないと思っているんだよ」と返答すれば、自然と奥様の気もおさまりあなたがゴミを捨ててくれていることに気がつくはずです。

お試しあれ。

愛が足りないんじゃないですか?
正確には愛情表現が足りないのではないでしょうかね。

女性って「自分が大切にされていない」「愛されていない」って感じるとカリカリして、なんでもかんでもイチャモンつけてくる傾向がありますよ。

問題が家事云々レベルじゃなかった場合は「俺だってゴミ捨てとかいろいろしてるよ」という主張は何の意味も持たないし、かえって揚げ足とられてさらに不満や文句を言われるはめになりますよ。

家事を手伝っていると主張するよりも、
「君が家事をしてくれてとても助か...続きを読む

Q命をもって 妻にあやまります 自業自得ですね。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私には 妻がいないと 妻でないとだめなんです。

今日も 何とかと思いましたが もう無理です。

生きていくことができません。

lllhimelllさん kokoro2006さん 前向きには なれませんでした。

すいません。

いろんな事を 教えていただきましたが 妻のいない生活に 負けました。

保護命令の 出るような事をしておいてと いろいろ ここでも 言われましたが よくわかっています。


最後に質問です。

妻に 対して してきた事を 本気で 反省をして 後悔をして

妻と やり直したかったのですが みなさんには 無理と言われました。

それでも 私は 妻に許してもらいたいのです。

大好きな 妻に 許してもらうには 命をもって 謝るしかないと わかりました。

それで 私の 反省と 後悔は 妻に 信じてもらえますか?

それでも やはり 無理ですか?

最後に よろしくお願いします。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私...続きを読む

Aベストアンサー

>BAは 違う方です。

>すいません。



いいえ、私はベストアンサーを貰おうと思えば、もっと他の事を書きますので、どうか気になさらないで下さいね。

自分の意思で自分の納得の行くようにするのが良いです。
どんな結果に成っても、納得の行くように、どうか頑張って下さい。
良い報告を待っています。

Q離婚するべきか我慢していくか

離婚するか悩んでいます。
私25歳、夫35歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ2年派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プー(いい仕事がみつからないという理由)。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が一番に考えてもらわないと機嫌がわるくなる人で神経質のかるい潔癖症で、子供が布団に触るだけで怒鳴ります。
私が子供を寝かしつけていてついウトウトしてしまいダンナが帰ってきたときに玄関にお出迎え出来なかったときも怒鳴られました。お風呂に入ってる時にパンツとシャツを用意するのを忘れた時も怒られます。
毎日マッサージを首、肩、腕、背中、腰、お尻、ふくらはぎ、足首、足裏まで当然のようにやらされます。ケンカしたときも私がマッサージをしないで寝ようとしたら「おい!肩もみしろ!」と怒鳴られ、
こんな状態でやらされたときは自分が情けなくてみじめでどうしようもないです。

生活費は月5万で食費、光熱費、育児費、雑費、保険料、税金などやっていて、足りないといってもめったにそれ以上くれることはありません。

ものすごくケチなのでお金がかかる場所に遊びいったことはほとんどありません。
土日に子供と公園行ってあげてといっても「疲れるからやだ」と言います。
でもたまに3人で出かけるときはビデオやカメラを一生懸命撮っています。

潔癖なので子供が1歳のときからクシャミの時、手を口に当てないと怒鳴って叩きます。
叩かないと分からないという考えで、何かあるとすぐに叩くので私と育児方針も違います。
わたしは悪いことや危ないことをしたときには叩くこともありますが細かいことでいちいち叱りません。

とにかく、細かいことでいちいちキレるんです。
そんなこと、怒らないで普通の口調で注意してくれればこっちも素直に受け入れられるのに
キレながら命令口調で怒るからこっちもカチンとなってどんどんキライになっていきます。
すぐキレることについては今まで何回も話し合いましたが直りません。
ダンナの母に相談しても「うちの息子をそんな風にいうなんて!あなたの方がわるいんじゃない?」ってカンジです。
私だって自分が全く悪くないなんて思ってません。お互いに悪いんですけど、歩み寄れないんです。
例えば、夜食事が終わって洗い物をしてるとダンナが「ヤフオクの落札者からメールきてるよ」というので家事が終わった後にメールをチェックして2人でパソコンやってたんですがダンナがパソコンをやめて寝ようと思ったらしく「もう寝るからモデムきるよ」と言って勝手に切ったんです。
あたしからすれば、メールする間くらい待っててくれたっていいのに。そのくらいの思いやりは無いの!?」ってカチンときたんですが、ダンナからすると
「女なんて昼間いくらでもパソコンする時間あるんだから今やることないだろ。俺は昼間働いて今しかパソコンできないんだから、俺がパソコン終わりにして寝るって言ってんだからお前は合わせるべきだ。もっとダンナのこと考えるべきだ。」って言うんです。
「自分がメール来てるよっていったんじゃん!」って言ったら「来てるとはいったけど今チェックしろとは言っていない」だって。

どっちの言い分が正しいのですか?

お互いに自分のことをもっと思いやってくれってカンジで平行線です。

先週、子供と公園行くからダンナにお昼を作っていったのに帰ってきたらあたしが作ったのはちょっと手をつけただけで弁当を買って食べてました。自分の布団だけ入れて洗濯物は干しっぱなしでした。
これがキッカケでもう4日も顔を合わせていません。
1回、あたしから仲直りにきっかけつくるために、ダンナが帰ってきたときに「お帰り」といってお出迎えしたんですがダンナは「なんで怒っているのかわかんない」といってその後 いきなり「網戸が外れかかってるから窓開けるな!子供にも触らせるな!網戸が落ちたらどうするんだ!」って怒られました。(うちは5階建ての5階部分)。
謝る気も話し合う気も無いようです。
ケンカのときはいつもあたしから仲直りのキッカケをつくっています。だんなが悪くても。
10コも上なんだからたまにはそっちから謝れって言いたいんですが、
心が狭く器が小さい頑固な人なので無理です。
離婚届ももらってきたんですが試しに突きつけたらどういう反応するでしょうか。タバコ、ギャンブル、女遊び、暴力はないので(言葉の暴力は多々あり)、こんな理由で離婚なんてバカげているのでしょうか。
でも、もう疲れました。

離婚するか悩んでいます。
私25歳、夫35歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ2年派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プー(いい仕事がみつからないという理由)。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.7です。
踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。
決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。

私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。
お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。
貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にとって、娘や孫の幸せは自身の幸せに他ならないだろうと思います。
私なら借金してでも連れ戻します。娘や孫が苦しんでいるなんて、とても耐えられそうにありません。

今のダンナを選んでしまった貴女が悪いなんてことは絶対にありませんし、できればダンナに更生してもらいたいと願われるお気持ちは察します。しかし人間35にもなっては、まず更生は望めません。
大変失礼な物言いになりますが、ご自身を振り返ってみてください。
質問文から、貴女は比較的冷静で聡明な方であるという印象を受けました。ならばおそらく、ご自身の欠点・短所についてはある程度把握なされていると思います。
それらの欠点や短所、今から直せると思われますか?

少なくとも私は、自分の気質は治せないと自覚しています。融通が利かず、些細なことで深く傷つき、効率的にストレスを発散できず、体を壊して入院・退職するにまでなりました。
医者に指摘され、妻に咎められ、両親に諭され、必死になって自己変革を試みました。しかし、できませんでした。
結局、二年かけて入退院を繰り返しつつストレスの少ない仕事を探し続け、ようやくこの春に理解ある方が経営する小さな会社に辿りつきました。今は残業なし・肉体労働なしの事務職についています。
傷つきやすく、ストレスを溜め込みやすい性格はどうにもならないので、妻の協力を得てコンスタントにストレスを発散しています。つまるところセックスなのですが、おかげで夫婦仲は以前にも増して良くなりました。
息子を妊娠して以来セックスレスだったことを互いに反省し、今では休みの前日には必ず愛し合うように心がけています。
収入は月あたり10万近く減ってしまいましたが、二人でスーパーの特売品を狙ってどうにかやりくりしています。

自分や相手を変えようとすると疲れてしまいます。
だったら生活環境や生活習慣を変えてみましょうよ。
今の貴女にとって、それが「離婚」というだけのことです。
何も重く考えることはありませんよ。

ANo.7です。
踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。
決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。

私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。
お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。
貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にと...続きを読む

Q奥様方にお聞きします。

30歳の夫婦です。
妻の事で世間の奥様は皆そうなのかお聞きします。
夏休みに私の祖父の所へ子供を見せに行く予定ですが、妻は交通手段や宿泊場所等に注文が多いです。
伊豆七島なので船で行くのが一般的ですが、子供が1歳半なので長時間乗ることに反対で、
飛行機にしてほしい。 それは理解できるので飛行機を手配しました。
弟夫婦+子2人+私の親で行くのですが、宿泊場所(祖父は高齢のため、近くにいる息子の家にお世話になっている)
もそれぞれ別の部屋を取ってほしいと言います。
普段から親や弟夫婦とも出かけたりするので、宿に空があまり無ければ、広い部屋で一緒になっても仕方ないと話したんですが、
嫌だと言われました。
確かに妻からしたら同じ部屋は嫌でしょうが、私が去年逆の立場で色々と我慢しました。
去年は妻の田舎にどうしても行きたいとのことだったので、私の祖父の所へ行くのは譲ったのに、色々と注文されて少し腹が立ってきました。
飛行機だって船の倍の料金です。部屋だってそれぞれに用意すれば高くつきます。
私としては、どこか綺麗な観光地に旅行で行くのではなく、島なのだから民宿程度の場所が普通という感覚なのですが妻はそうゆう気持ちはなさそうです。
普段から色々とケチをつける性格で、私の友人と遊ぶ時等も、何でうちが車を出すのかとか言ってる感じです。
やはり皆さんも妻の状況でしたら同じことを言いますか?
ちなみに旅費はほとんど私の親が負担してくれます。

30歳の夫婦です。
妻の事で世間の奥様は皆そうなのかお聞きします。
夏休みに私の祖父の所へ子供を見せに行く予定ですが、妻は交通手段や宿泊場所等に注文が多いです。
伊豆七島なので船で行くのが一般的ですが、子供が1歳半なので長時間乗ることに反対で、
飛行機にしてほしい。 それは理解できるので飛行機を手配しました。
弟夫婦+子2人+私の親で行くのですが、宿泊場所(祖父は高齢のため、近くにいる息子の家にお世話になっている)
もそれぞれ別の部屋を取ってほしいと言います。
普段から親や...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様にはご不快かもしれませんが奥様の気持ちはわかります。
私の家族も似たようなものです、そういう人はいます。
今回のご旅行に関しての奥様の気持ちを代弁すると以下のようなことではないかと思います。

お子様が1歳半とのことで、奥様にとってはまだまだ小さくて可愛い、質問者様が思っている以上に注意の必要な年齢と考えていらっしゃると思います。
個人差はありますがそれは母性本能なので仕方ありません。
 →だから去年(お子様6ヶ月?)は実家、今年伊豆七島に行くなら飛行機

奥様にしてみれば質問者様のお祖父様のご実家に行くだけでも十分すぎるくらいの妥協なのです。
 →旅費の大半を出してもらおうが「行ってあげる」のだから当然のこと

お子様は人見知りしませんか、まだ母乳を飲んでいますか、食事は大人と同じ時間に同じものを食べられますか、夜中に目を覚ましませんか、オムツを一日に何回も交換されているでしょう。
奥様としてはお子様と親戚の方の生活リズムの違いも気になることと思います。
大事なお子様が伊豆七島に行くだけでも大変な環境の変化なのです。
滞在中はせめて親子水入らずの別室でお子様の環境をつくってあげたいでしょう。

親戚の方にはお酒や煙草を飲まれる方もいらっしゃるでしょう。
そのような方からお子様を守りたい気持ちもあると思います。
宴会の後に同室で眠れば質問者様のご親戚のいびきやおならも気になるでしょう。
どうしてそれらに他人の奥様と大事なお子様が我慢されなきゃならないのでしょうか。

民宿の続き間などは欄間から臭いが漏れてきます。
薄い壁では音も深夜まで聞こえてきます。
綺麗なホテルならその心配もありません。
 →宿は別室希望、できれば綺麗な所。

残念ながら奥様は質問者様とは異なり上記のようなことが許されるご実家で育ち価値観を持たれたのでしょう。
お金のことに関しては、それなりに裕福に育てられたのではないですか。
大事なお子様を連れて家族水入らずの筈の夏休みに質問者様のお祖父様のところに行くと妥協してくれたのですから、せめてお子様が小さいうちくらいは奥様の希望を聞き入れてあげましょう。
お子様が大きくなって伊豆七島への渡航も重ねるうちに奥様も慣れて(年を取って図太くなって)細かいことは言わなくなります、今だけです。
質問者様は間違っても「折れたら次もつけ上がるから、初めにガツンと通すべきだ」とは思わないことです。
周産期やお子様の小さい頃の事を女性は一生覚えていますからこれからずっと恨まれます。

あと、ご質問者様は奥様のことをケチをつけると仰っていますが、奥様からすればご質問者様は「気前が良すぎる、考えが足りなさ過ぎる」のかもしれませんよ。
ご友人と遊ばれる際にいつもご質問者様が奥様の断りなしに車を出す約束をされているのではありませんか、ご友人と遊ぶ回数は家族サービスの回数に影響を与えていませんか。
ご質問者様が大丈夫と思っていても奥様には足りないのかもしれないのです、他のご家庭と比べてどうとではなく奥様にとってご質問者様のお気遣いが十分かどうか奥様に尋ねられてはいかがでしょうか。

もちろんご質問者様の提案に細かいことを気にせず「いいね!」と言ってくれる価値観の女性もいらっしゃるでしょうが、ご質問者様は奥様とお子様と家族となられたのですから、ご親戚ご友人とのお付き合いの以前に奥様とお話されてみてください。
奥様は他の方と比べてわがままのところもおありかもしれませんが、きっと奥様なりの考えもお持ちです。
歩み寄れるよう応援しております。

ご質問者様には厳しいことを長々書きました、失礼いたします。

質問者様にはご不快かもしれませんが奥様の気持ちはわかります。
私の家族も似たようなものです、そういう人はいます。
今回のご旅行に関しての奥様の気持ちを代弁すると以下のようなことではないかと思います。

お子様が1歳半とのことで、奥様にとってはまだまだ小さくて可愛い、質問者様が思っている以上に注意の必要な年齢と考えていらっしゃると思います。
個人差はありますがそれは母性本能なので仕方ありません。
 →だから去年(お子様6ヶ月?)は実家、今年伊豆七島に行くなら飛行機

奥様にしてみ...続きを読む


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