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32歳OLです。このカテゴリーの質問回答はよく拝見しておりますが、この度、初めて質問させて頂きます。
二十代の頃から通算して28人の男性に、交際そのものを断わられました(つまり門前払い)。今まで一度も深く男性とおつきあいをしたことがありません。この28人は、8箇所の出会い系サイト、趣味のグループ、知人・同僚・親戚からの紹介、お見合いパーティー、カップリングパーティー、合コン、旅行先などで知り合った男性たちです。多いときは週4日くらい、出会いを求めて活動していました。
自分を磨くために今まで以下のことをしてきました(一部はいまもやっています)。
・外見をよくするために、借金をして美容整形手術と豊胸手術をしました。エステ、スポーツジムに通っています。流行の服装、メイク、装飾品を身に付けるように心掛けています。
・大学院に通ったり、お稽古事を沢山やりました。話し方講座や、歩き方講座、食事マナー教室などにも通いました。
・相手男性と話すときは、目を見て、微笑みながら、100%聞き役に徹し、相手の気分を害さないように、相手の話を絶対否定せず、「うんうん」と素直に従い、常にひかえめにしてきました。
・相手男性の趣味にあわせるべく、鉄道やクルマや音楽関係やスポーツ関係の勉強もしました。
・自分に自信を持つために心療内科に行ったり、カウンセリングなどを受けました。
・男性の心理を知るべく恋愛攻略本を読んだり、私と仲良くしてくれている夫婦や知人の男性に色々と相談したりしました。
これらの外に一体何をすればいいでしょうか?教えてください。このままでは、一生男性と交際出来ません。
私は、男性を学歴・収入・身長・容姿などで撰んだことは全くありません。私に、少しでも関心を持ってくれた男性に対し、交際を申し込んできました。が、皆さん、私をスタートの段階で拒否しました。生殺与奪の権を握っているのは、常に男性側です。
街中で、明らかに男性側が女性にほれこんでいるカップルを見ます。また、ここの質問でも、わがままで自分勝手な女性にほれ込んでいる男性の話とか、よく拝見します。私にはありえないことです。私は、男性に気に入ってもらえるべく、努力し、絶対服従しなければならないでしょう。知人は「そのうち、いい男性を見つけられるから大丈夫」と励ましてくれますが、そう言われているうちに32歳になりました。
もう、はっきりいって生きるのにすごく疲れました。こんな状態が続くようでしたら、楽になるために自殺も視野にいれなければならないと考えています………。。。。

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A 回答 (44件中21~30件)

♯17です。


お礼ありがとうございます。

質問者さん、ここらで、もう一度今までの「お礼」の全てを読み返してみてはどうですか?

回答者の皆さんに対して、あなたは「そう言われましても私は・・・」と、簡単に引き下がらないところがおありです。
あなたは男性に対して、果たして日頃、「絶対服従」出来ているのでしょうか。

私は、あなたのお礼のしかたから、「私の悩みは深刻なのだ、簡単に解決されてたまるものですか」といった「甘え」や「傲慢さ」を感じるのです。
新聞などでも目にしないような難しい漢字を乱用されたり。お礼って、そういうものではないと思います。

結婚は難しいでしょう。自分で自分を変えようと思わない限り。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/28 20:50

すごい頑張り屋さん、ですね。



私の場合は、ひきこもり気味で、根暗で、自殺とかもフト考えるのですが、
pe-fekuto1さん、お見事です。
自分も試みようという気がしてきました。

でも、一番言いたいのは、休みをとって、
ゆっくりしてみてください。ということです。

頑張りすぎちゃってるんだと思います。

おいしいものを食べて、
温泉でもつかって、
しばらく充電が必要なんだと思います。

そんなに急ぐこともないと思います。

きっと、とっても個性的で、
素敵な人なんだと思います。

ただ、たまたま、28人、自分と合わない人を
間違って追いかけてしまった、とか、そういうことじゃないかしら。

個性を大事に、自分を大事にされてください。

力をぬいて、楽に生きていれば、自分にあう人が、きっと
あっちからよってきますよ!!!

人と人はパズル、みたいなもので、
合わない人は、合わないと思います。
でも、合う人がきっとどこかにいる、と信じています。

私は、最近、友人から、「ルールズ」という本を薦められました。
一応読んでみます。(参考までに)

ゆっくり、のんびり、にっこりできますように。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
先週ずっと、親によって病院に放りこまれていました。監視の看護婦がついていましたので、ネットが出来ませんでした。そのため、お礼が出来ませんでした。
皆さんの回答に衝撃を受けております。なにも考えられない状態です。
失礼いたします。

お礼日時:2007/11/28 20:49

No.2です。



スレ主さんの発言が気になったので
もう一度、レスしました。

恋愛アドバイスはみなさんがしてはるのが
そのまんまだと思います。

私が気になったのは、『絶対服従』を
良し?と考えるところです。
お母様がお父様に口答えすると殴られる
環境で育ったとおっしゃってますね。
その成育段階で男性に対する恐怖心が
あるのでは?と思います。
「嫌われたくない」って気持ちが強かったり
「恐い」って気持ちないですか?

男性は自分の言うことを聞かないから
すぐ殴ったりする人ばかりじゃありません。
なかにはDVとかする人もいますけど、
みながみな、そうではないのです。
それを見抜くのも大切です。
それにはすぐ「付き合って」とアプローチするのでは
なく、友達期間をしばらく持って、相手のことを
よく知る必要があると思います。
焦って告白しても(他の女性にとられるとか)
失敗するのだから、今度、もし、良い人を見つけたら
半年くらいゆっくり、友達付き合いを持続させて
みては?

男性から、捕まえておかないと他の人にとられちゃう
かも?!と心配させるのが恋愛のコツです。
自分から好き好きオーラをだして、ガツガツ行くと
ふられるのは仕方ないかな・・・と思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。お礼が遅れてしまいました。
先週ずっと、親によって病院に放りこまれていました。監視の看護婦がついていましたので、ネットが出来ませんでした。
>「嫌われたくない」って気持ちが強かったり
「恐い」って気持ちないですか?
あります。男性の顔色ばかり伺っています。
>男性から、捕まえておかないと他の人にとられちゃう
かも?!と心配させるのが恋愛のコツです。
そんなコツは身につかないでしょう。かけひきをする自信がありません。希望も、気力もありません。失礼いたします。

お礼日時:2007/11/28 20:46

こんにちは、男です



他の回答者の内容などをざっと読ませていただきましたが、今までにあなたに告白してきた男性はいなかったのでしょうか?

もし、そういう男性がいても、告白を断ってこられたのでしょうか?

ちょっとそのあたりが気になりました

それから、お話を読ませていただいてると、かなり焦り過ぎな印象を
受けたのと、それから、男性に合わせようとし過ぎてらっしゃるのかな、と思いました

男性に嫌われたくない、という気持ちはわかるのですが、普段は
ツンツンしてるけど、何かのときにふと弱さが出るような女性の方が
男性は魅力的に思うものですよ

それから、男性の趣味に合わせてそれについての知識を得ようと
するのではなくて、あなた自身が何か没頭できる趣味を見つけ
られてはいかがでしょうか?

そうすれば、その趣味を通じて話が合う男性が現れるかもしれません

それから、もっと自分自身に自信を持って(過剰な自信はダメですけどね)、自分自身を好きになってください
自分で自分自身が好きではない人は、他人から見てて魅力を感じません

今日からもっともっと魅力を持つぞ!という意気込みも大切です
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。お礼が遅れてしまいました。
先週ずっと、親によって入院させられていました。監視がついていましたので、ネットが出来ませんでした。

今までに私に告白してきた男性は皆無です。
私の趣味特技はくさるほどあります。
ただ、私の趣味や内面や能力などに「関心」を持つ男性が一人も現れませんでした。
今は、薬づけ状態で、何も考えられません。
皆様のご回答にショックを受けております。

お礼日時:2007/11/28 20:41

何度も失礼します。

#4、#12、#13です。

28回、2~3ヶ月の探りあい期間から
ふと思ったのですが、複数同時進行に近い状態、が多いのではありませんか?
たとえば、自分に関心を持ってくれた男性と食事をしながら、
翌日には他のカップリングパーティに参加の予定が入っていたり、
出会いを求めるあまり、複数の方と付き合う前のデートを重ねるとか。

これが悪いとは言いませんが(むしろオススメなくらい)、
もしかすると不器用そうなあなたには向いていないのかもな~
と思いました。

あるいは、忙しそうなあなたを見て、男性が自信をなくして離れていく
可能性もありますし。
探りあいデート中に、誰かとメールのやりとりしているのを見るだけでも
「大事にされてない、最優先されてない」と感じて、気持ちが減速する
男性も多いみたいですよ。


他の方への回答に、「どぎつい個性」とありましたが、
それを抑えて、無理に相手に合わせてまで付き合っても、いつか必ず疲れてきます。
だれでも多少は隠して生きてますけど、必ずボロがでますよ。
少し抑えるくらいにして、できるだけ自分らしくいられる人(波長が合う)と出会えるよう、少しは自分を出した方がいいですよ。
それでいい、それがいい、って人が必ずいますから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅れました。
先週ずっと、入院させられていました。監視の看護婦がついていましたので、ネットが出来ませんでした。
>複数同時進行に近い状態、が多いのではありませんか?
たとえば、自分に関心を持ってくれた男性と食事をしながら、
翌日には他のカップリングパーティに参加の予定が入っていたり、
出会いを求めるあまり、複数の方と付き合う前のデートを重ねるとか。
これは、精神的余裕のあるとき、普通にやっていました。
結局、波長があう人が現れませんでした。
皆様のご回答にひどいショックをうけており、何も考えられない状態です。絶望しました。

お礼日時:2007/11/28 20:36

 通算28人の男性に交際を拒否されたとのことですが、条件の良い相手を意図的に選んで失敗しているということはありませんか?



 男性が非モテ系であれば、交際できる可能性が高いと思いますけど。
 どうなんでしょう。
 ハンゲームといったネットゲームで知り合えば非モて系の若い相手を見つけることは可能かと(笑)。

  mixiといったSNSでの出会いもありかなと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
質問でも申しましたように、私は、男性を学歴・収入・身長・容姿などで選んだことは、皆無です。親からそのように躾けられてきたものですから。
思いおこせば、色々な方がいらっしゃましたね。非モテ系らしき人もいたようですが、私はきられました。
mixiも、積極的にやっております。

お礼日時:2007/11/20 12:21

わかった!パーフェクトなはずの、あなたに欠けている部分。

辛口でごめんなさい。
「個性」です。そしてあなた自身の「感性」です。それに「表情」じゃないですか?

見た目の美しさ、男性に迎合する話題、いろんなマナーを学ばれて、それでも男性の気に留められないとしたら、
「あなた自身がないんです!!」。
マニュアルで学んだものばかりでしょ?聞き上手であろうが、人間としてつまらないんです。

例えば、世の中の女性がもらって嬉しいプレゼント第一位が「オルゴール」と聞いて、オルゴールをくれる男性に魅力を感じますか?
「いらない!」って思うでしょ?そうじゃなくて、「あなたが私のために選んだものがほしい」って思うでしょ?マニュアルどおりではなく。

一見してワガママで自分勝手な女、オツム大丈夫~?という女に男がつくのは、
彼女なりに「生き生きとした表情」をして、嬉々として好きなものを語り(決して高尚な内容でなくとも)、
それを男性が見て、「可愛いな~♪」と思うからじゃないでしょうか。

男性に気に入ってもらうために服従なんてとんでもない!
自分の好きなモノを好きと言い、それを受け入れてくれる男性とカップルになるべきです。

昔、人事採用の面接していたとき、何でもかんでも「御社に従います」とニコニコして言う、可愛らしい女の子がいました。
ハッキリ言って、気持ち悪かったです。もちろん不採用にしました。分かりませんか?彼女が不採用になった理由。
なんだか、質問者様とダブってしまいます。ご自身を大切にして下さい。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
お言葉を返すようで申し訳ありませんが、実は、私は複数の特殊な特技があったり、考え方が変わっているので、親友などから「あなたは変わっている」「個性がどぎつい」としばしば云われます。
自分のどぎつい個性を隠匿し、減殺するために、質問のようなことをやって、「普通の女性」を装ってきました。自分の個性を男性の前にさらけ出すのが怖いです。この個性を受け入れてくれる男性がいるのか、非常に懸念しています。自信がないです。28連敗ですので。。。

お礼日時:2007/11/20 11:56

はじめまして。

同年代の女性です。あなたと同じように紆余曲折を経て、初めて交際した方と年末に結婚します。
ちょっとでもお役に立てればと、私の経験をもとにアドバイスします。

>私に、少しでも関心を持ってくれた男性に対し、交際を申し込んできました。

ここに引っかかります。
いつもあなたから申し込むのですか?
それでは男性はモノにする楽しみが無いではないですか。
男性は、そんな簡単に手に入る女性には価値がないと思ってしまうのではないですか?
ちょっと関心を持たれただけで自分を差し出すなんて、安売りしすぎです。
あなたは努力家で、頭の良い、人の気持ちをわかる方だと思います。きっと良い奥さん、良い母親になれると思います。そんな女性を嫌う男性はいないと思います。
だから、自分を安売りしないで欲しいし、あなたの良さを知ろうともしなかった見る目の無い男性達の数なんて数えなくていいでしょう。見る目のある男性なら、今の自信を無くしているあなたを見ても、「恋愛慣れしてないなあ。見かけによらず不器用な女性だな。きっと純粋な人に違いない」と、可愛らしく思うはずです。

>街中で、明らかに男性側が女性にほれこんでいるカップルを見ます。また、ここの質問でも、わがままで自分勝手な女性にほれ込んでいる男性の話とか、よく拝見します。私にはありえないことです。

人は人です。そういう女性ではないのですから、参考になりません。
わがままと自分を安売りしないのは違うんです。
わがままは、自分の事しか考えていない。
でも、安売りしないのは、相手のためでもあるのです。

あなたが「わ、いいな」と一目ぼれした洋服があるとします。
「どうぞどうぞ、持ってって下さい。この服、売れないんです。タダでお譲りしたいぐらい」
店員にこう言われたら、あなたはその洋服を大事な場所に着て行きたいと思いますか?
これが今のあなたの自己評価のような気がします。
でも、「これに目を付けられたとはお目が高いですね。見る目ありますね。実は他店にも無い一品モノなんです。実は(店員の)私も狙ってて、売りたくないんですよね」と言われれば、どうですか?
その服を手に入れたあなたは、物凄く幸せではないですか?
商品は同じなのに、どっちの店員の言葉の方が、あなたを幸せにしましたか?

あなたはただ待つのではなく、出会いを求めて行動しているのはすごくいいと思います。
問題は、出会ってからの、少しの部分で、ちょっと不器用なだけですよ。純粋さゆえ。
今までの経験は無駄ではないです。「拒否された」んじゃなく、「縁が無かった」んです。
あなたのように頑張っている人にはきっといいことがある。

応援しています。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございます。非常に参考になりました。
>いつもあなたから申し込むのですか?
それでは男性はモノにする楽しみが無いではないですか。
はい。私から申し込みます。相手男性をこちらにひきつけておく魅力も、度量も、かけひきも、ある意味そんな傲慢さも私にはないので、私からアタックします。
>見る目のある男性なら、今の自信を無くしているあなたを見ても、「恋愛慣れしてないなあ。見かけによらず不器用な女性だな。きっと純粋な人に違いない」と、可愛らしく思うはずです。
逆らった言い方をして恐縮ですが、、、思い起こせば、私のこの、男性をリード出来ない、ものに慣れない器量を理由として、私を振った男性が複数いました。いったい、どうしていいのか。私はどうすべきなのか、分からなくなってきました。私は、妻や母になったら、ある程度の力を発揮するかもしれません。しかし、そうなる以前の問題として、私は男性の恋愛対象ではないらしいです。…こう云われた事もありました。
もう自信も気力もないです。

お礼日時:2007/11/20 12:31

こんばんは



>>醜い自分を隠蔽するために、質問に書いたようなことを色々やってきました。自分をさらけだしたときの男性側の反応が怖いです。果たしてこんな私を受け入れてくれるのか。怖いです。

醜い自分とありますが、整形もして外見は綺麗でしょうし、内面も努力されてるようなので、もっと自信を持ってみてはいかがですか?もし私が貴女のような女性と出会ったら尊敬して見習っていると思います。あなたは恋に対して努力家なので、何に対しても努力家だと思うんです。素敵な一面を持っているじゃないですか。一つでも輝いてる面を持っていると男性もあなたに惹かれるでしょう。ただ貴女は素でいられないとのことなので、男性は貴女を見て努力した結果ではなく元々パーフェクトな方だと思っているのかもしれませんね。もっと弱かったり、自分の気持ちに素直な一面を見せてもいいと思います。もっと自信を持ってくださいね。自信を持ってる人は男女関係なく素敵に思えます。
謙遜することも大切ですが、貴女は自信を持ってもいいと思います。
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はじめまして。

私は26才で、若造で申し訳ないですが、なんか、とっても努力されている姿が伺え、応援したくなり、こうして書かせていただいてます。
まず、大前提として、ここには謙遜も自慢も書きません。
さて、私の恋愛暦(?)としては、今まで交際した人には告白してもらいました。といっても数はそんなにいません。一人の人と長く付き合うので。

 前の職場に、まともな恋愛したこと無い人がいて、年齢イコール彼氏いない暦でした。その人は図書館で恋愛マニュアルばかり借りて読んでました。学歴は、関東の国立大学出です。そのせいか、なんでも本に正しいことが書いてあると思ってあるようです。でも、受験と恋愛は別物。人間は十人十色なので、本の通りとは行きません。その方は34歳で、去年彼氏らしき人ができてすぐ去ってしまいました。努力の方向が間違ってるとしか思えない・・・。彼女の場合、性格的にも色々問題があったので。体重80キロ超で痩せられない言い訳など自分の都合の悪いことは色々とあげられるし、家事はお母さんにすべてやらせてるし・・・とまぁ、この人は極端ですが、このくらいにしときます、きりが無いので(笑)。

横道にそれました…。私の話ですが、私はハッキリ言って美人ではありません。童顔丸顔。性格、彼氏の前ではわがまま。恋愛マニュアル本は冷やかしの立ち読み程度です。あ、蝶々さんの恋愛マニュアル本は読破したかな。
 でも、彼氏作るのにマニュアル本、いらないです。彼氏も友達も基本は一緒。友達作るのにマニュアルなんて無い。気が合えば友達。彼氏にしたい人だって、好きになるのが最初。好きになって初めて彼氏にしたいと思い、そこからは色々努力するとしても、まずはお互いを知らなきゃ。少しでも関心を持ってくれた男性に対し、交際を申し込んではいけません。自分が興味を持った人にするべきです。人生の主人公はあなたです。
 私の場合、好きになった人にする努力は、当時まだ友達である彼が困ったとき誰より力になる。そういうプライスレスなことです。それから、食事に誘ったり。誘ってる最中、相手にその気が無いなら誘いに乗らないはず。すぐには告白しない。まずは相手を知りたいから。それと、大体の場合、友達になって、つまりどんな人なのか見て、そのあと好きになります。
 でも、する努力なんてのは外見を少し気にする程度です。中身は、努力したって自分を相手に合わせすぎるとあとで疲れちゃうし、いずれしわ寄せがきます。本当の自分の魅力をわかってくれれる人とじゃないとうまくいかないと思います。私の場合、後で彼氏に聞くには、病気のときに授業休んでまで看病してくれたりとか、ガサツな性格の割りに、料理作ってくれたりとかそういうのがよかったと言ってました。普段ギャグとかばっか言ってるくせにいざとなったら一番親身になってたのが私だったりするらしい。ただ、これは仲良くなってからじゃないとストーカーまがいと思われかねないので…。
 あと、私は割りと、好きな人の前で堂々と違う意見を言ってみたり、だめな部分を指摘したり、自分を出してます。そして、彼がそれに影響されて、ってのも結構あります。友達にしろ彼にしろお互い切磋琢磨できる人でいたいので。まぁ、縦社会日本に生まれたせいで仕事だとそうはいかないですが…とほほ。

 一度、彼氏を作ることから離れてみてはどうでしょうか。人生それだけじゃないでしょうに。なおかつ、出会い系じゃなく、リアルに知り合って、で、すぐに彼氏にしようとか頭から決めず、お友達になろうとすればいいと思います。

 人生長いです。大丈夫、絶対大丈夫。恋愛はもっと気楽に、そして、何より、主人公は好きになった人じゃなく、pe-fekuto1さん、あなたです。
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厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

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>やっと、戦えとおっしゃってくれましたね。

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戦い方を間違わないように。
悪口合戦なんていう、小学生の喧嘩以下の結果にならないよう祈っています。

Q惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

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・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。(エスコートの精神が皆無)女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった..と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ...続きを読む

Aベストアンサー

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
     する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
     ようにすることができる
【条件3】 質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
     事を視野にいれて物事を考える。

 おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。

 まず【条件1】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100%ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる=収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。

【条件2】にでは1にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか?しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは5台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)

【条件3】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
 大まかに分けて条件とは
  ・容姿
  ・経済力
  ・内面の性格
 【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
 もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。

 ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
 以下はここまでのやり取りで感じた感想です。

#1 >学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
    合った人
   このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
   ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
   砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
   まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
   し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。

#3 >あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
   をさせられました。
  相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
  思いをすることは別問題です。条件3でも申したとおり
  “お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
  でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
  が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
  ます。

#5 >ですから上手に断る方法を知りたいです。
   断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
   見抜ければ断る必要がありません。
   しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
   います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
   ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
   無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
   大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
   ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
   ハズです。

#7 >>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
   こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
   だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

   腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
   は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
   人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
   受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
   割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。

#9 >私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
   高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
   あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
   しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
   回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
   のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。

文字数の関係で続きは分けて回答いたします。

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と...続きを読む

Q見合いでボロを出さないようにするには?

 35歳の男です。現在結婚相談所3か所に入会して毎週のように見合いをしていますが、全く振るわず約20連敗中です。二回目に会うことすらできません。いつも最初の見合いでことごとく(ほとんどが会って数分で見限られる)撃沈しています。容姿はもうしょうがないとしても、これまで女性と交際歴も、ほとんど会話したこともないのでいつも会話が止まって気まずい空気になり、それを打開しようと自分でもわけわからない話をしてしまってお決まりのパターンになってしまいます。

 よくアドバイスでごまかしでもいいから自信を持って臨めといわれるんですが、自信を持って見えるようなごまかし方ってどういう風にすればいいのですか?何しろ口下手で会話で主導権を握るのはまず無理ですし、聞き役に徹しても相手が話好きとは限らないし、大体最初で引かれるし・・・。

 ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。

Aベストアンサー

>これは仕事の話ですか?

そうです。あなたの仕事ぶりは当然存じ上げませんが、その人は自分では仕事を一生懸命して、会社の役に立っていると信じて疑っていない様子です。でも、毎度空回りです。

>あと、暗いニュースばかり話しているわけではありません。花の開化とかの話もしました。

だったら最初からそうおっしゃいよ。「ああ言えばこう言う」「でも、だけど」の典型的なパターンですね。

>回答者様も相談所で相手を見つけたんではないのですか?最初に色々手厳しいことを言われたんじゃないですか?

結論をいえば“NO”です。
夫を世話して下さった相談所では、「大丈夫ですよ、あなたと同じ位の年齢の男性はたくさんいます。断ったり断られたり思い通りにいかない時もあるかもしれないけど、真摯に努力した人は、皆さん必ずお相手を見つけています」と、逆に励ましの言葉をいただいたぐらいです。
ただし、話になった世話好きオバサンには、手厳しいことを言われました。
私は学歴にコンプレックスがあるので、生活していく上で相手の年収や勤め先も重要ですが、まずは大卒の人と結婚したかった。そして、十代の頃から何となく年下がいいとも思っていました。
でも、「女性より男性の身上書をたくさん預かってるから」というオバサンが30代前半だった私に紹介してくれたのは、いつも40歳過ぎの高卒の男性ばかり。
意を決して尋ねましたよ。「もう少し年の近い、大卒の方はいらっしゃらないんですか」と。
そうしたら、「普通男性は、年下の女性を好みますから」「学歴のバランスを考えると、専門学校卒のあなたには基本的に高卒の男性を紹介する事になります」
結婚相手以前に、仲介者や相談所との相性も当然あります。
あなたは、わずか数週間で辞めさせられた相談所とは相性が悪かった。そんな相性の悪い所でいわれた言葉を、なんで大切に忠実に守っているんだ。我慢せず、叶う叶わないは別問題で、自分の理想を声高く叫んでみないんだ、と私は言いたかったんです。
私には、その世話好きオバサンとは相性が悪く、お世話になった相談所とは相性が良かった。
「最初」に関わった、そのセミプロのオバサンに対して、何くそ!と思い、その時の事をさっさと忘れたから、私は大卒の、これは初めて書きますが年下の夫と結婚出来ました。
手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か?

>>金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。
とか書いてるけど、その中に、あなたを快く思っている人間がいるのかな?
>親戚は伯母がいますが、以前見合いをすすめられて断って、それからは「勝手にしろ」みたいな感じですので紹介してくれるか分かりません。しかも今土地のことでモメているのでそれどころではないと思います。
近所の人とはすれ違ったら挨拶するぐらいでほとんど話ししたこともありません。サークルはどこに入るとも何のサークルに入るとも決めていません。友達関係どころか全く見知らぬ他人ばかりです。

今のところ次のあてがない…、なんだ、売り言葉に買い言葉だったんですね。
じゃあ何ですか、金のかからない婚活を同時に進めるんではなく、職場がダメなら親戚、親戚がダメなら近所、近所がダメならサークルでも入るか、と思ってるんですか?
あのね、今年36歳になるんですよね。もしそうなら何て呑気な事!そんな調子だと、40歳なんてあっという間ですよ!?

>そもそもまだ結婚してないんだからその男だけのお金でしょう?
結婚して話し合いもせずに勝手に車を買うならダメなんでしょうけど。

仰るとおりです。付け加えるとその男、「本当は相談すべきだったんだろうけど」という言葉を添えて、新車を購入したという報告を私にして来ました。
本当は相談すべきだった…?すっかり亭主気取り…百歩譲っても婚約者気取りのその態度に私はカチンと来たんです。二回しか会っていない人間に、そんな大きい買い物の相談をされても知りませんよ。
最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って(くるあたり、あるに決まってんじゃん)、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ?

以前、あなたは
>自分でもあせりすぎの部分はあることは認めてますが、現在母が癌で入院してまして、もうそれほど長くないんです。多分家にも戻れることはないでしょう。なのでせめて病室に、結婚相手とまではいかなくても女性を連れて見舞いに行きたいと思ってます。なんとか安心させて旅立たせてあげたい。
といいましたね。同じ事です。見合い相手にしてみれば、結婚を意識していない男のお母さんをなぜお見舞いしなくちゃいけないのか。本当にそんなことさせたら、間違いなくその時点で交際ストップです。次回、再度女性と一緒のお見舞いを楽しみにしているだろうお母さんに、あなたは何て報告しますか?それこそお母さんの寿命を縮めてしまいますよ。
ダメ男だと思いますけど?

>以前勧められた「おみー君」ですが、買おうと思いましたがやめました。見合いに必死になっている男達を楽しく観察して茶化すなんて、自分には到底笑って楽しめる本ではありません。

私の回答をよくお読みなさいって。
>本気で結婚して幸せになりたいと思うなら、おみー君を反面教師とするために即刻読むぐらいの瞬発力や食らい付き(本当は「貪欲さ」と書きたかったんだけど)をみせないと。

あなたにも笑って楽しめとは一言も言っていません。見合いをしていない時間のある今、また来る(かもしれない)見合いに備え、おみー君のふり見てわがふり直せ、と提案しただけです。

>一旦閉めて、質問をまとめなおしてみたら?
そうですね、私も賛成です。そもそも、ご質問者が結婚相談所を脱会した時点で締め切るのがスマートだったと思います。
でも、出来ないんですよね?
それをしたら最後、新しい質問をしたりしない限り、他者とのつながりが断たれてしまうんでしょうからね。

>これは仕事の話ですか?

そうです。あなたの仕事ぶりは当然存じ上げませんが、その人は自分では仕事を一生懸命して、会社の役に立っていると信じて疑っていない様子です。でも、毎度空回りです。

>あと、暗いニュースばかり話しているわけではありません。花の開化とかの話もしました。

だったら最初からそうおっしゃいよ。「ああ言えばこう言う」「でも、だけど」の典型的なパターンですね。

>回答者様も相談所で相手を見つけたんではないのですか?最初に色々手厳しいことを言われたんじゃない...続きを読む

Q片想いな恋愛での姿勢について。

よく想いを貫くといいますよね。
片想いで相手をデートに誘っても反応が悪いかったり、断られることが多い場合。
恋愛は相手の気持ちあってのものだから、もし迷惑かもしれないと感じたら、そこで手を引かなければいけないのか?あるいはそういうお互いの痛みを乗り越えてでも行かなければいけないときが人生にはある、特に恋愛においては。と割り切って玉砕覚悟でアタックを続けるのが長い目で見ればいいのか?
どっちなのでしょうか?相手の性格によるので正解はないのでしょうか?
私は今、いろいろあって接点のなくなった女性がいます。
その後、社内なのでたまにすれ違ったときに軽く話はするのですが、立ち話的な状況と仕事中なので軽くお茶に誘うこともできず、メールで誘ってしまいます。
これまで二回ほど誘い、二回ともやんわりと断られました。
特に二回目は、私を傷つけないように配慮して書いた文章なのかなと感じてしまいました。
それは、めげずに誘い続ける私のことが怖いのか、それとも彼女が真面目で優しいからなのかわかりません。誘った回数は口頭で二回と、接点が立ち話程度になってからのメール二回です。
誘うときの間隔は、なんだかんだで月単位以上で空いてしまってます。
諦めずに挑戦することが彼女の迷惑を通り過ぎて、怖いと感じさせてしまったのだとしたら、手を引くと同時に彼女が安心できるように終了宣言をすることが、私の責任なのではと思いかけています。
そうしないと「いつになったら終わるんだろう?」ってぼくが彼女だったら思うだろうなと感じるからです。
それとも怖いまで行ってるのが私の考えすぎなら、そんな余計なことをする必要はないのか・・
独りよがりな想像で重たい終了宣言メール送られても、「は?何勝手に浸ってるんだコイツ・・めんどいな」って思われてそれこそ迷惑なのか・・
どう思われますか?私はあきらめる、あきらめないのいずれにしても、彼女への執着心は捨ててしまったほうがお互いのためだと思うのですが・・

よく想いを貫くといいますよね。
片想いで相手をデートに誘っても反応が悪いかったり、断られることが多い場合。
恋愛は相手の気持ちあってのものだから、もし迷惑かもしれないと感じたら、そこで手を引かなければいけないのか?あるいはそういうお互いの痛みを乗り越えてでも行かなければいけないときが人生にはある、特に恋愛においては。と割り切って玉砕覚悟でアタックを続けるのが長い目で見ればいいのか?
どっちなのでしょうか?相手の性格によるので正解はないのでしょうか?
私は今、いろいろあって接点...続きを読む

Aベストアンサー

前の私に似てるから凄く凄く気になって;^_^A
相手が彼女じゃなくても、今後実らなくなっちゃいますよ。

脳が認識してしまって、無理だ。と言う思考回路しか出てこない、心が折れてしまっているかもしれませんが、無理だ。と思っても話してみたらいいですよ。

私も本当そういうところがあったから、凄くわかりますが、、、
ご自身の心で、なかった事にしているのはわかりますか???

恋愛の進み方がわからなくなると、無理だ。となるのも、しつこいですが、本当わかりますし、何回もうまくいっていないと感じるのも、凄くわかりますし、何回も同じ事をしている感覚がありました。

彼女がもし似たタイプなら、心が折れて同じタイプになってしまった可能性もありますし。

一つ一つを重く考えすぎない事がいいと思います。

私も本当そうだったから^^;ちょっと心配^^;

無理に行動しなさいと言っているわけではありません。
ご自身で無理なんだ。と言う発想に囚われないで。と言う事です^^;

明るく楽しく会話出来ると信じて見て下さい^^;

Qときめきを感じない相手と一線を越えて結婚・・・ありえますか?

結婚相談所で出会った男性とお付き合いしています。
無口で受身な人で、デートではいつも年上の私が主導権を握っている感じです。
かといって「おとなしい、控えめ」というのではなく、おしゃれや仕事のスタイルにはこだわりを持っており、突然ムスッとして不機嫌になることもあるので、プライドは高いようです。

私は社交的で賑やかなことが好きです。でも彼は一人が好きで、彼女と二人きりでいるのはいいけれど、友達を呼んでわいわい騒ぐのは昔から嫌いらしいです。ちょっと寂しいかなという気がします。

しかし仕事に対してはまじめで、スポーツなどの体を動かすことが好きという共通点があり、結婚したら私の家の近くに住んでくれると言います。出来れば婿養子をと思っていましたので、願ったりの条件です^^;
後、私は自分の容姿にコンプレックスがあり、思春期に散々苦しみました。ですが、彼はルックスがいいのです。生まれる子のことを考えるとそこに安堵します。

ところで、結婚となると、やはり、先に男女の関係を持っておかないといけませんよね?
いつもデートでは彼をリードしてきましたので、もしかしたら彼は手をつないだりキスをしたり、その先のことも私からアクションがあると思っているのかもしれません。
でも、私は男性経験がないのです。
そしてそれを彼には言ってません。
彼は私を「○○姉さん」と読んでるくらいで、「お先にどうぞ」と私が言うと「恐れ多いなあ^^;」と遠慮したりします。
体の関係も結婚も全部私に主導権を握って貰おうと思っているのではと思います。

彼はすぐに「次はいつ会えるの」「早く遊園地とか旅行とか行きたいな」とメールしてきて、私のことをものすごく気に入ってくれています。
でも私は、人ごみではぐれそうになっても手すら握ってくれないで、デートの終わりに「じゃあまたね」と去って行く彼に対して、ときめきを感じません。

私は、42歳なんです。
中学生みたいなデートを重ねてこのひと夏を過ごすほど余裕がありません。

私から手をつないだり、キスをしたり、彼は絶対に嫌がらないと思います。私が以前「こっち」と彼の腕をつかんだ時に、思い切りぐいっと腕を押し付けてきたので。でも私は私の勇気を「きっかけ」にされたのがなんかイヤで、すぐに離しました。

結婚、出来ると思うんです。彼は絶対に断らないですから。

でも、私は、こんなにトキメキがなくてどうするんだと、悲しくなっています。

はっきり言って彼と手をつなぐのもキスをするのもイヤで、まして体の関係を持つのも、想像できない、というか、「かわいいね」も「好きだよ」も言われず、無口な彼に黙々と体だけ征服されるなんて、ゾッとします。

女性の方へ。
初めて一線を越えた男性は、それまでの男性とは違いましたか?何が違いましたか?それは決定的なものでしたか?

男性の方へ。
結婚したいほど好きになった女性には、どのようにアプローチしましたか?自分から手をつないだりキスをしたりしましたか?相手の女性が「初めて」だとわかると、どう思いましたか?

先が見えず苦しいので何でもいいのでアドバイス下さい。

トキメキのない相手と一線を越えて結婚し、その後「幸せ」になった方からもアドバイスお願いします。

結婚相談所で出会った男性とお付き合いしています。
無口で受身な人で、デートではいつも年上の私が主導権を握っている感じです。
かといって「おとなしい、控えめ」というのではなく、おしゃれや仕事のスタイルにはこだわりを持っており、突然ムスッとして不機嫌になることもあるので、プライドは高いようです。

私は社交的で賑やかなことが好きです。でも彼は一人が好きで、彼女と二人きりでいるのはいいけれど、友達を呼んでわいわい騒ぐのは昔から嫌いらしいです。ちょっと寂しいかなという気がします。
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Aベストアンサー

もう、終わってしまったようですね。
顔がタイプで、性格がタイプでなかったようですね。
こういう彼は、自分が面倒見る位の気持ちがないと難しいですよね。
tositamaさんは若く見え(重要な事だと思います)
しっかりされているようですので次へ、いくべきです。
きっと、いい人に出会えると思います。
私も、30台後半・独身でいろいろ活動もしましたが、
やっぱりあせらず長いスタンスで、あまりあれこれ詮索しない方が
いいと思います。お互いがんばりましょう♪

Q恋愛をあきらめる決定的なものがほしい

 36歳の独身の男です。今日「女性が信じられない」という投稿が多くの回答をいただきながら削除されてしまったので、改めて質問します。

 タイトルから推察できるでしょうが、女性と付き合った経験はありません。もちろん童貞です。自分なりに結婚相談所に三か所、職場の紹介や合コンなど色々頑張ったのですが、相談所は30回見合いして次回会うことの約束を一回も取り付けれず、職場の後輩から紹介された女性はプレゼントしたブランド物の腕時計を質に入れ、その金で後輩に食事をおごるということをされ、合コンでは童貞主任と馬鹿にされまくって途中で逃げ帰ったぐらいです。恋愛に関しては完全に敗北者です。

 ここまで女性に馬鹿にされ断られ、普通なら恋愛をあきらめて生きていかなければならないのですが、ただ敗北感にまみれただけでなんか釈然とできません。これから先、恋愛なしの人生を歩むのに曇りなくスタートできません。恋愛への思いをスッキリ断ち切るために何か指針を与えていただければと思います。

 よろしくお願いします。

 

Aベストアンサー

#48です。ご丁寧なお礼ありがとうございます。

>自分は一時期恋愛しようとしてまして、恋愛の世界からドロップアウトしたので欠陥人間と見なされる場合が多いです。
「一度努力してみたたけどだめだった。自分は恋愛には向いてないから恋愛以外のことで生きがいをみつけるよ。」でいいじゃないですか。
短所を認めた上で、ご自身にふさわしい人生を探すのは、恥ずかしいことではありません。誰にも「欠陥人間」などと言われる筋合いのない、十分前向きな方向性だと思います。

もうこんなくだらないことにとらわれずに、自由な気持ちで生きていきましょうよ。

Qもう彼女が出来ない人生に疲れました。

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。
私だって彼女と一緒にたくさん遊びたいですよ。でも出来ない以上どうしようもないじゃないですか。
好きな子にはいつも彼氏がいるし、誘ってもうまくいかないし、なんでこんな目に合わないといけないんですか?
私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか?
もう今彼女がいる友達みたいに私は彼女とたくさん遊ぶこともできない。就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか!
しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがないのに、無理やりカラ元気でプラス思考になれるようにしてて、疲れて疲れてしょうがないですよ。どれだけ心に負担がかかるかわかりますか?
何もかもを全部をいいように考えたって、結局最後にはむなしさしか残らない、しかも状況は好転しない。
なんで私ばっかりこんな目にあわなければならないんですか?
私だって彼女がほしいのに、彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません。彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわかるんですか?もう嫌ですよ。
そんなに私が苦しむ姿を見て楽しいんですか。
もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか?もう幕引きでしょうか?真剣に悩んでいます。

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

ネガティブだから、彼女が出来ないんですよ♪
自分を、タワシで磨いて
ポジティブに行けば
彼女なんてもういらないぐらいできますよ♪
第一印象の、見た目からですかね。

Q今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

Q脈なし?デート結果(涙)アラフォー男性回答希望

今日前の職場の30代後半の男性Aさんと18時からデートしました。
デート中Aさんの行動できになることがあって・・・
30代後半か40代前半の男性に相談にのってもらいたいです。

18時代に駅で待ち合わせして
大きなショッピングモールをブラブラしてたんですけど
服とか買いたくなかったのでAさんとモールをブラブラしてました。
雑貨好きのAさんと家具屋のソファに座ってお話したり、お茶したり・・・
ブラブラする仕方とかイマイチ私はわからなかったけど、初めての体験で
すごく楽しかったんですが、Aさんは話の途中でアクビするんです(:_;)
つまらないかなぁって思って凹んじゃいました・・・・。

彼が休日にしてることは
「眠る」か「服好きなので服のショッピング」か「以前に勤めてた会社の同僚とメシ」らしくて
共通の話題が欲しいと思って好きな映画とか趣味とかアーティストも聞いたんですけど
趣味なし良好も興味なし好きなアーティストなし・・・。
演劇とかもみにいかないらしくて、私は好きだからよく行くと伝えても
「じゃぁ今度一緒に行こう」の言葉もなし・・。

途中でゲーセンがあったから一緒に入ってそこでは2人でゲームして
ハイタッチしたり大盛り上がりしたんですけど。盛り上がりすぎて疲れちゃって
晩御飯へ。
晩御飯やお茶代とか私が出そうとしても「いいよ出すから」と
おごってくれます。
その後は電車で同じ方向だったので
私の家がある駅はどこかとか聞かれて、次の約束もないまま
私が「またね~」と言って私の乗り換えする駅でお別れして終了!

メールで「たのしかったです、また遊んでほしいです。ご飯ごちそうさまでした」とおくると
「またお茶しにいこうね。僕はもう自分の家についたよ」と帰ってきました。


8年間彼女いないって言ってるけど作る気もないんじゃないかなって気がしてきました・・・。
もともとそんなに気は強くないって言ってたから「家くる?」とか「手繋ごう」とか言ってくれなかったのかな?それともその気がないのかな?と思ったり、会話の中で「34すぎたくらいから疲れやすくなった」っていってたのでアクビもそのせい?とか思ったけど、脈なしですよね(:_;)?

Aさんは明日は会社の元同僚3人とご飯を食べに行く約束をしていて、その前に服屋さんを何件か
廻る予定にしているみたいです。アラフォーで服にしか興味ない男性ってこんな感じなのかな・・・私は楽しかった分、相手はツマラナク思ってると思うとなんか辛いなぁって気分でした。

これって脈なしですよね・・・。傷つくの嫌だし今後はAさんがメールくれるまではメールしないようにしようかな。

どうかアラフォーの独身男性の方々どう脈なしかどうかおしえてください。


まとまりのない文章ですごめんなさい

今日前の職場の30代後半の男性Aさんと18時からデートしました。
デート中Aさんの行動できになることがあって・・・
30代後半か40代前半の男性に相談にのってもらいたいです。

18時代に駅で待ち合わせして
大きなショッピングモールをブラブラしてたんですけど
服とか買いたくなかったのでAさんとモールをブラブラしてました。
雑貨好きのAさんと家具屋のソファに座ってお話したり、お茶したり・・・
ブラブラする仕方とかイマイチ私はわからなかったけど、初めての体験で
すごく楽しかったんですが...続きを読む

Aベストアンサー

>回答読むと私の凹みまくったはずのテンションが上がってきます(笑)

これ最高の誉め言葉ですよ♪ (#^.^#) ありがとさん。(^^)

>1日デートはシンドイってどういうかんじですか?
>間が持たないとかでしょうか?もうそんな元気ないとかですか?

好きな女とデートして嬉しくても、上手く調子が出ない時もあるので、
最初は手短にしときたい、その方が誘われる女性も気楽にokしやすいし。

相手の女性が、どの程度、こちらに関心を持ってくれてるのか判らないから。
相手の女性からも食事に誘われたら、直ぐに1日デートを誘いますね。
テーマパークや遊園地は、話題にも事欠きませんから、楽しく盛り上がり
やすい傾向があると思いますよ。(^^)v

あと失敗しやすいデートは、断トツで映画のデート、避けた方が良いね。
映画を観に行くのなら恋人同士になってからかな。
自分なら、彼女でない好きな女なら、レンタルDVDでも借りて家で一緒に
観ようと誘うかな。
これ誘って女の子がokなら、口説いてのokと判るし。キスぐらいはするよ♪

>デートから2日目の今日もメールな~い・・。
>気があればメール初デートから何日目にくるのかな?とか考えちゃってます☆

前回のデート、彼から誘ったのなな「待つ」じゃなくて、食事に誘いなさいね。
男だって、自分から誘ってばかりだと「あいつ、オレの事を好きなのかな?」と
迷って、デートは誘いにくいし、手は繋ぎにくいし、キスも躊躇してしまう。

恋愛は二人でするもの、互いにデートを誘い合えば、
男も「オレ、あの子に好かれてる♪」と安心して口説けますからね♪

特に彼は8年も恋愛してないのなら、自信喪失気味かもしれませんので。
二人で一歩一歩、距離を縮めて下さいね。  (#^.^#)

>回答読むと私の凹みまくったはずのテンションが上がってきます(笑)

これ最高の誉め言葉ですよ♪ (#^.^#) ありがとさん。(^^)

>1日デートはシンドイってどういうかんじですか?
>間が持たないとかでしょうか?もうそんな元気ないとかですか?

好きな女とデートして嬉しくても、上手く調子が出ない時もあるので、
最初は手短にしときたい、その方が誘われる女性も気楽にokしやすいし。

相手の女性が、どの程度、こちらに関心を持ってくれてるのか判らないから。
相手の女性からも食事に誘われたら、直ぐに1...続きを読む


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