マンガでよめる痔のこと・薬のこと

今年もまたお正月が近づいてきました。
結婚して3年、毎年大晦日と元旦は主人の実家で過ごしてきました。
そして今年・・・どうしても、夫の実家に帰りたくなくて、皆様の
お知恵を拝借できればと思いました。

理由は、お風呂のシャワーが水しか出ないことです。
夫の実家は給湯系が古く、特にお風呂場の蛇口周りは微妙な調整が
出来ないため、熱湯か水しか出ません。

実家は、福島のとある町にあります。
東北といっても雪は降らず・・・とはいえ、それなりに寒い地域です。
大晦日の夜、水のシャワーを浴びることの辛いこと・・・シャンプーを
している間など、震えが止まりません。涙

しかも、上がって冷えた体を温めようにも、あまり暖房を使わない家
なので、ストーブはおろかコタツもなく、唯一の暖房器具はホット
カーペットが1枚だけです。(普段は皆、厚着をしてホットカーペット
の上で毛布をかけています。)

古くて寒いお風呂場で、水を浴びた後の体は、そうそう温まりません。
仕方なくそのまま布団を被って眠るのですが、翌日は何とか踏ん張る
ものの、自分の家に帰ると熱を出して寝込んでしまいます。

そんなお風呂で義父母がどうしているのかというと、舅だけはなぜか
微調整が出来るようで、自分は問題ないようです。
姑は、必要に応じて舅にシャワーを調整してもらったり、朝(朝のほう
が気温が上がるので)お風呂に入ったりしているようです。

息子である夫はというと・・・やはりシャワーの調整が出来ないので、
湯船のお湯を使って洗っているようです。
毎年、シャワーが冷たくて辛いという話を夫にはしているのですが、
(夫もわかってはいるのですが)彼にしてみれば古くとも実家。
あまり「古い」を連呼すると、プライドが傷つくようで・・・

それでも夫なりに考えたらしく、打開策として提示されたのは、
(1)湯船のお湯を使う
   →舅、姑、夫が使ったお湯を使うのは・・・涙
 (一応嫁なので、お風呂は最後に頂いています。)
(2)必要なときに舅を呼び、調整してもらう(目隠しをした上、夫が立会う)
   →・・・ありえませんよね??

一応、私としても全身を洗ってから一気に流す(水を浴びる時間を
短縮する)、髪を洗う時間を短縮するために髪を短くする、なども
試してみたのですが、昔ながらのタイル張りのお風呂なので、そもそも
お風呂場自体も冷え切っており、たとえちょっとでも、水を浴びたら
体は冷え切ってしまいます。

もうすぐお正月・・・そう思うだけで、苦痛がよみがえるのです。
どうしても行きたくないのです。
夏場であれば、水のシャワーもご愛嬌なのですが・・・真冬は勤行でしか
ありません。

夫のプライドを傷つけずに、うまく行かずにすむ方法は無いでしょうか。
ご意見、お待ちしております。

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A 回答 (22件中1~10件)

#6です。

お返事ありがとうございます。
ほかの人のいろいろな回答とお返事から、多分ですが、ご主人さんは正月に実家に行くことがXX一族??の決まりみたいになっているように思います。ご主人は自分の実家だし、慣れているから帰郷することには問題はないでしょう。あとは、帰郷しない、行かない方法がないなら、入浴しない方法ぐらいしかないでしょう。私の酒が飲めないのかというような社長みたいに、わたしの家の風呂には入れないのかということをご主人の両親が言ってきたら、そのときは入るだけで洗髪しない方法ぐらいしか・・・ないかもしれません。
うちの場合、春に帰郷したときにお風呂自体がお米の種籾の発芽のために使用されていて、毎日、種籾のためにお風呂を沸かしていました。それをかみさんが見たとき、絶対入らないというより、もう帰郷しなくてもいいでしょう?!となりました。また、折角大荷物で帰郷したのに、「お疲れ様」の一言ではなく、「いつ帰るんだ」の連発。かみさんはぶち切れてしまい、ほんとうに翌日帰りました。
うちの場合、遠くから来てわざわざというような気持ちと折角来たのだからというおもてなしのやり方が下手な両親でしたから、親戚からも近所からも一線置かれてしまうほどでした。 東北地方で地域がらではないでしょうが似たような状況ですから、普通に生活しているから不便はない、本当に慣れているから仕方が無いかもしれません。帰郷自体は避けられないなら、上記の方法しかないと思いますが、そのような行動を奥さんがとったときに、向こうの両親と一緒にご主人さんも「なんで入らないだ」とか「気に入らないのか」とか強調された場合、何もいえなくなってしまいます。じっくりお互い話をすることができればいいのですが・・・・夜は暖かくして眠るしかないです。
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この回答へのお礼

度々、お返事有難うございます!
男性の方のご意見、参考になります・・・

お正月に帰省するのは、一族の慣習というわけではないと思います。
なぜなら、舅の母である祖母は、関西に住んでいるのですが、
一人暮らしで、年末年始もお一人だからです。
(なぜ、高齢のお祖母ちゃんをお一人にしているのかわかりません・・・)

夫の中で「お正月は家族で過ごすもの」と考えていて、その「家族」が
父、母、兄、自分と私(嫁)なのです。
何かが違いますよね。苦笑

patakさんの奥様は、「帰って」しまわれたんですね・・・
(私も滞在中何度も「帰ろう」と思ったことがありますが、実行でき
ませんでした。)
その後、patakさんはどうされたんですか?
奥様と口論になったりはしないのですか?
ご両親は何もおっしゃらないのですか?
(スミマセン質問攻めで・・・)

お礼日時:2007/11/21 10:21

旦那に言って、給湯器を直させる。


残り湯で我慢する。
勝手に湯抜いて、入れ替える。

以上。


まあ、残り湯が・・・という気持ちはわかんないでもないのですが、スーパー銭湯なんかに比べれば、雑菌の量なんて知れたものです。
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#6、#16のpatakです。


patakさんの奥様は、「帰って」しまわれたんですね・・・
(私も滞在中何度も「帰ろう」と思ったことがありますが、実行でき
ませんでした。)
その後、patakさんはどうされたんですか?
奥様と口論になったりはしないのですか?
ご両親は何もおっしゃらないのですか?
(スミマセン質問攻めで・・・)

帰郷することについて、孫が見たいという両親の思いで帰郷したのです。山間で盆地で気圧が低いことから、かみさんが調子が悪くなるだろうということはわかっていたし、かみさんの場合、調子をくずすと1ヶ月ぐらい尾を引いてしまうから、わたしとしても気にはしていました。
親戚としての習慣の違いかもしれませんが、帰郷する前にいろいろ話をして、かみさんの田舎では帰郷のときには駅まで迎えにくるということや、アレルギーがあるから食事には注意してもらっているなどの話をしていたから、私の田舎での出来事が気に入らない場合は仕方が無いと思っていました。
翌日、かみさんと一緒に帰りました。両親にはあとでこのことで電話があったときに、「いつ帰るんだ」の連発よりも、「いつまで休暇なのかとかゆっくりしていけるのか」とかという言い方もあっただろうに、親父の言い方が悪いといいました。また、かみさんが中耳炎になったから医者に診てもらうために帰ったといいました。両親はぶつぶついっていましたが、当分は帰郷しないつもりで話をしました。
かみさんのほうは調子が悪くなる前にわたしの田舎で食べ放題につれていき、帰ってきたあとで、いろいろ家族サービスをしてなだめました。
かみさんとはいろいろ話をして、こんな親だし常識が違うからということと、当分帰郷しないということと、帰郷すると調子が悪くなるということを全部お互いに話をして理解したことで口論にはなりませんでした。若いからということで結婚にがんがん反対したのに、孫が見たいから帰ってこいと言ったのに、あの仕打ち??じゃ、かみさんでなくても切れてしまいそうです。
田舎のことはいろんな人がいろいろ思いいれがあるかと思います。でも正月早々に体調不良になってしまうのでは、いい正月とはいえないでしょうし、ハッピーな正月なのに寝込むのはさびしいです。回答になっていないかもしれませんが、いろいろな回答者の意見もありましたから、いろいろ考えてみて、本当にじっくり話をしてみたらどうでしょうか?
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 既婚男です。

ご主人ももう少し嫁に気を使ったらって思いました。ダメ亭主ですね←失礼。自分も長男で元旦だけはうちの実家で過ごします。住んでいる地域が違うので難しいですが自分なら近所の温泉ランドに行くかな。風邪ひくの嫌ですし。
 自分はご主人の立場なら親に言いますよ、風呂直せって。うちの実家はユニットバスではなく岩風呂なので冬はすごく寒い。なので子どもを泊めるときにはうちで風呂に入れてから連れて行きます(車で30分の距離)。
 タクシー使ってでも一人で温泉ランドに行きます。無理なら少なくとも30分以上熱湯を出し続け放置。タイル、浴室全体をサウナ状態にします。それから、微調整を試みながら入るというのはいかがでしょう。1年に1回なら許してもらえるでしょうし、それくらい苦行であることをアピールすることも大事です。
 ダメ亭主にプライドなんてないでしょう。あったら玉砕ですね。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
親に物申せない息子なんですよね・・・勢いで言ってしまっても、後で
謝罪して撤回してしまいますし。(意味ない・・・)苦笑

熱湯を出し続けるのもいいかもしれません!
サウナ状態にすれば、浴室も寒くないですよね!


皆様にお知恵を頂いて、色んな対策方法を頂きました。
この場を借りて、御礼申しあげます。
有難うございました。

対策を練りつつ、子供が出来るまでになんとか、改善してもらえる
よう、義父母、夫にかけ合っていきたいと思っています。
頑張ります。

こちらでたくさんの方に相談でき、色んなご意見を伺えたこと、
とても参考になりました。
また悩んだら相談させていただきますので、どこかで見かけたら
ご意見いただければ幸いです。
本当に有難うございました。

お礼日時:2007/11/21 14:12

こんにちは。


友達など、周りの人に、この話をした事はありますか?
みんな、何と言うでしょうか。
私だったら、すごく驚きますね。普通とは思えません。
我慢する人は少ないのではないかと思いますよ。
私が逆の立場だとすれば、遠くから来てくれたお嫁さんを、もう少し思いやると思いますが・・

何事も最初が肝心です。
質問者さんは3年目ということですが、まだ遅くはありません。
本当に困っている事は、きちんと伝える事です。
言い方は柔らかく、毎年お正月から風邪を引いてしまい辛い思いをしていること、もう水のシャワーを浴びる勇気がないことを、可愛く哀願する形でご主人に言ったほうがいいと思います。
(水のシャワーを浴びるのは勇気がいりますよ! 心臓麻痺を起こしそうで怖いです。)

私も、義父母に対して普段は素直ですが、どうしても受け入れられない事は、言い方は考えますが、はっきり言います。
そういう嫁だと思われたほうがその後も楽です。
ある程度、ありのままを知ってもらったほうがいいですし。
摩擦は多少起きるかもしれませんが、毎年水のシャワーを浴びて風邪を引くよりずっといいでしょう。
そして、ほかの方も言うように、銭湯にでも行った方が、帰省自体をやめてしまうよりいいんじゃないでしょうか。
質問者さんの実家と毎年交代で帰省、というのもいいですよね。

ご主人も、奥さんの健康より自分のプライドのほうが大事だとしたら問題ですね。
でも決してそんな事はないと思います。
質問者さんが優しくて我慢強いので、甘えているんだと思いますよ。
がんばって下さい。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。

友人たちにもびっくりされます。
(私が友人でもびっくりしますもの・・・)
毎年、何かしら「帰らなくていい方法」「水風呂を無事に乗り切る
方法」等を考えてくれるのです(そのアドバイスで髪を切りました)
が、結局、水を浴びて辛くないわけもなく、朝おきると、髪の毛が
凍っている状態なので風邪を引かないわけもなく、こちらでたくさん
のご意見を伺えればと思いました・・・

夫は私が辛いのはわかっているのですが、そのときは本当に申し訳
ないと思っていても、喉もと過ぎれば何とやらです。
そもそもが親が「絶対正しい」と思っているので、意見を言うこと
などありえないようで、どういう教育をすれば、こんな言いなりの
息子が育つのか・・・不気味なくらいです。
(表向きは人の言葉に言いなりになるような人ではないので、
結婚前は全く気づきませんでしたが、親にだけは絶対服従。
なんだかんだ逆らわず、言いなりなんですよね。)

義父母は、嫁の私をとても大事にしてくれるのですが、シャワーで
辛い思いをしているとか、部屋が寒くて風邪を引いてしまうことには、
全く気づいていないようです。
いい子に、愛想よくしてしまっているからかも・・・

やっぱり、私がきちんと「行きたくない。理由は・・・」と意思表示
をして、辛い思いをしていることを義父母にも伝わるようにしないと
駄目ですね。
・・・例えそれが原因で、喧嘩することになろうとも。。。

お礼日時:2007/11/21 13:45

ご主人、亭主関白?


何故3年連続でご主人の実家のみに行くのでしょう?どうして自分の実家をないがしろにするのか不思議です。夫婦は平等ですし、親も平等に接するべきだと思うのですが。

行くのが決定のようですが、そもそも行かなければいいのです。3年連続で義家に行ったから今年は実家に行くと言えばいいと思います。うちならそれで終わりです。

私は結婚3年目までは毎年海外旅行に行きどちらにも行きませんでした。その後は交代です。今年義家に行ったら翌年実家とか。そういうご夫婦は私の周囲には多いです。でも車で3時間と近いので義家には泊まりません。日帰りです。お風呂も家も古いし寒いので行きたくないのです。

どうしても行かざるを得ないなら、私ならスーパー銭湯に行きます。福島のどこか分かりませんが、車をとばせば必ずありますよ。肺炎で入院経験者の私は絶対にそんなお風呂には入らないし、そもそも泊まりません。申し訳ないけどホテルに泊まるか主人だけに行ってもらいます。体を壊してまで無理に入るのはおかしいと思います。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
亭主関白・・・とまでは行かないかもしれませんが、亭主関白願望は
あるようです。笑

自分の実家のことを批判(私としては、ただの『意見』なのですが
親には大恩があり、少しでもマイナスの意志を示すのは親不孝に
あたるようです)されたり、普通の会話のなかで急に馬鹿にされたと
感じたり(友人に客観的に全部の会話を聞いてもらったのですが、
馬鹿にされたと怒るポイントが見当たらないとよく言われます)
するようで、自分が上じゃないと気がすまないし、彼の中で親は
更に上のほうに居るらしいことは理解しました。

その「親」というのに、もちろん、私の実家の両親も含まれるので、
両親を大事にしてもらえるのは、とてもありがたいのですが・・・

なぜか、お正月は「家族」で過ごすもののようで、彼の中での
家族とは、義父母、義兄、自分、嫁(私)の5人のようです。
夫が一族関係を大事にしているのかといえば、舅の母(祖母)は
遠い関西で一人暮らしをしており、一人で年末年始も過ごして
いるのですが、それは遠いし、「家族」ではないので仕方ないと
とらえているようで・・・すごい、あいまいですね。苦笑

車で3時間は「近い」ですよね?
うちも、福島までは高速で3時間で着くので、私は日帰りに
したいのですが、義父母は往復6時間なんて大変だから泊まるのが
当然と考えているようです。

実は今年は、私の実家の両親が私たち夫婦と旅行をしたいと
言っており、お正月に海外旅行を企画していたのですが、両親が
土壇場で義父母に気兼ねしたのか、「お正月はやめよう・・・福島に
帰りなさい」と言い出しました。
というわけで、私の実家に行くというのは(私の両親としては)
ないようです。

私は、実家に帰らないでも、たまには二人きりの年越しをして
みたいのですが、それは一般的にありえない選択肢なのでしょうか。

お礼日時:2007/11/21 13:31

■洗面器など、お湯をためておけるものを総動員して、服を脱ぐ前に熱湯をためておく。


服を脱いだり湯船につかってる間に温度も下がるので、それを見計らって髪や身体を洗う。
■または、熱湯を入れた洗面器を、一回り大きい水をはった洗面器に浮かべ、流水で温度を下げる。

これどうですか??
後者ならばわりと早く適温に出来る気がします。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
最初に溜めておく・・・それはいいかもしれません!
そうか、直前に使おうとするから、熱湯なんですよね・・・

持ち物に、バケツを加えようとおもいます!

お礼日時:2007/11/21 10:50

ちっちゃいなー、ご主人。


ホントに一家の長ですか。

まぁそれはさておき、回答に対するお礼も読ませて頂きました。
提案なんですが、義兄さんの力を借りたらどうでしょう?
何かの機会にその相談をしてみるんですよ。
夫は相談にのってくれなくてなやんでます、みたいな。
話を聞いてくれるかもしれません。
もしくは、
(行くときの話ですけど)義実家に向かう途中で一度温泉に寄って、入ってしまったらどうです?
そうすればとりあえず旅の疲れはとれるし、汗も流せます。その後のお正月に向けた準備の臭いは、顔を洗ったり消臭スプレーを使って消しましょう。けっこう準備等でついたにおいって、体というよりかは服に付いていることが多いはず。
また、数日泊るときですが、ここはきっちりと区別してしまって良いでしょう。
お風呂には入った振りで結構です。自分の時間がもてる瞬間に立ち寄りの温泉などに出かけてしまって入る方がよっぽど得策のように感じます。
ご主人にはあらかじめそのことを伝えておき、「実家に帰るたびに辛い思いをするのはもういやだから、一緒にいく代わりに私は私で対策をとらせてもらいますよ。」と昼間外出して温泉に行くことを了承してもらうのです。(福島県は最寄りにたくさん温泉ありますし、毎日ドライブしてくると言って温泉はいるのも手ですよ)
舅や姑には出来る限り内緒にし、昼間は温泉に入ってくるので夜はとりあえず湯船に浸かって、その間に貯めた熱湯に水を混ぜ、それを浴びてお風呂を出ましょう。
これくらいの小細工をしても良いですよ。
夫のくだらないプライドを守ってあげてるんですから。

なんにしろ水道設備がどうしようもないんですし、夫を通さずに思い切って舅に「お風呂が嫌だ」とカミングアウトするのも手かと。
嫁だと思ってなめていると思いますよ。
女には女の事情や気持ち、恥じらいがあるのだということを分かってもらいましょう。
舅がそれでどのように反応するのかを見るのも良いかと思います。
もし離婚しろとかわがままだとか嫁の目の前で言うのでしたら、義両親との関係決裂で実家に帰らないのが通例になるかもしれませんよ(苦笑)まぁこれは極論ですが・・・失礼しました。

ですが普通は、義両親というのは案外嫁を大事にしているもんですよ。
正直に話して、すっきりするのも一つの手段ではあると思います。

長くなりましたが、がんばって下さいね・・。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
そうなんです、ちっちゃい男なんです。笑
(自分でもわかってるらしいですが。苦笑)

義兄に相談する・・・それは考えてもみませんでした!
義兄は夫と違い舅に物の言える人(夫は、親に物申すのは育てて
もらった恩を忘れた親不孝者のすることという考え)なので、
義兄が援護してくれれば違うかもしれません。
早速連絡してみます。

今回、皆さんにご回答を頂いて、自分(と夫)だけで何とか
しようと思っても無理なんだと気づきました。
「お風呂が寒くて辛くてイヤなんです」ってはっきり言わなきゃ、
舅姑もわかりませんよね・・・

今年は温泉に入りに行って、「お風呂が辛い」のを主張してこよう
と思います!

お礼日時:2007/11/21 10:01

今年だけガマンして、最終日の夜に壊してしまうというのはどうでしょう?


水周りを直さざるを得ない状態にするんです。
壊すといっても破壊してはいけません。
舅が微調整できないようにしてしまう。
それであーあ、仕方ないなぁリフォームするかって状況にして、来年の年末からは快適な年末年始が送れます。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
壊す・・・壊したいです。笑
でも、業者さんに調べていただいたところ、既に壊れていて、
本来なら直さないといけない状態のようです。驚

コストがかかるのがイヤで直してないって感じですかね・・・苦笑

今は、少しずつながら熱湯が出るので、何とか誤魔化してる
ようですが、このお湯も出なくなれば・・・

お礼日時:2007/11/21 09:45

シャンプーは、やかんで沸かしたお湯をうすめて使えばいいのではないでしょうか。

一杯で十分髪は洗えると思いますが。
(お風呂自体はお湯と水で調整できるのなら)髪はお風呂に入る前に洗っても
田舎は土間で五右衛門風呂が好きみたいで、ガス釜があるのに使わず薪で燃やしています。冷めるとまた焚きます。煙いです。
(露天ドラム缶風呂を想像してください。そんな身近さ)
お風呂に入る前に髪を洗って、服を脱いでお風呂に入ります。
台所が油物専門のA、すぐ落ちるBとあり AとBを往復して食器を洗っていますが台所A→風呂場→台所Bと往復するわけです。プライバシーなんてないような。
露天風呂に近いので正面から夜空や飛行機が見えます。
暖房は電気ストーブを用意したり、ゆたんぽ、アンカーを用意したりしています。たぶん部屋の温度は布団から出られない3度位かも?
家は築100年以上経っている木材なので、戸を閉めても明かりの漏れる家で、換気がいりません。電気のない外トイレだし、床が抜けそうだし。田舎独特の味わいがあります
シャンプーだけなら私的には、やかんで湯を沸かしてシャンプーに使い、頭にバスタオルお巻いてまた湯を沸かしそれはお風呂から出る時の最後のかけ湯にするかな。
足らないものは自分で用意するか工夫するしかないのではないでしょうか
それだけが原因とは思えませんが、周りを見ても旦那様の実家方に先に行く事は普通ですよ。給湯器に不満があるなら自分たちで治すか新しくするしかないのではないでしょうか。親孝行のつもりで、自分達が全額出す覚悟で相談してみたらどうでしょう。自分達にもいいし。
夫の両親は平気みたいですが、もしかして少しお金を出してくれるかもしれませんし
まずは旦那様が替えたいと言うことで……
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。

五右衛門風呂・・・でもお湯は温かいのでしょうね。
ちょっとうらやましいです。
(湯船のお湯も追い炊きが出来ないので、私が入る頃はぬるめです・・・)

調べてもらったところ、給湯器だけの問題ではなく、水道管?から
掘り起こして直さないといけないそうで・・・諸々で数百万かかると
いう見積もりでした。
ですので義父は直すのがイヤになったようです・・・

ですが、義父にとってはお風呂だけの問題でも、義母にとっては
台所も含めて不便のようなので、何とかしてあげたほうがいいですね。
頑張って、貯めるようにします・・・

お礼日時:2007/11/21 09:40

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結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q旦那の実家への長期連泊、もう限界です(長文です)。

結婚して3年、子供(1歳と2歳)がいる仕事を持つ主婦です。

旦那(長男です)の実家まで車で2時間位なのですが、子供を連れての連泊に、私も限界を感じ出しました。
普通の週末の1泊2日程度ならともかく、土日を挟んで金曜日の午後から月曜日の午前中の3泊4日は当たり前。
お盆やお正月は一週間も泊まります。
旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。
自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。
私も仕事を持っているのですが、これでは地に足を付けた生活が全然できません。
また、冠婚葬祭にかこつけた連泊もおよそ5泊位。月1~2回あるのです。
今月の上旬にも行きました。そのときは、旦那のお祖父様の一周忌。
今度は義理母の還暦祝いとのことで食事会をするからという理由で金曜日~月曜日の旅が来週待っています。
そのたびに、大きな旅行カバン一杯の子供の着替えから、オムツ、ほ乳瓶、子供の食事の道具、などなど。
連泊ですから、上げ膳据え膳ってわけにもいかず、私も下の子をおんぶして台所に立ちます。
一体どこが自分の家か分からなくなって気が狂いそう。

私の仕事は調整がきくので、休みはなんとかなっても、どこかでしわ寄せはありますからそれも限界。旦那も休みは不定期なので調整はききます。

実家から離れて暮らすと、そんなに実家に帰りたいものなんでしょうか?私も毎回いい顔して付いていっているから、良いように使われてしまっているのでしょうか?
旦那にそれとなく言ってみたこともありましたが、切れられて、挙げ句の果てに、夕食が乗ったテーブルをひっくり返されました。
私には手はあげませんが、別の日には、また連泊で不機嫌な顔をしていた私が気にさわったらしく、物にあたりまくります。(たたんであった洗濯ものを蹴飛ばし部屋中に散乱)
普段は温厚で真面目な性格の旦那は、旦那の実家に関わることで、私に色々言われると豹変します。子供は見ていなかったのが幸いです。

マザコン?って思ったこともあって、何かにつけて「これ、母ちゃんだったらだめだな」みたいな言葉が不意に出ることが多いんです。

もう、どうしていいかわかりません。まだ子供は小さいし、離婚とかそういうことは、全く考えていませんが、これから先も家族が円満に行くヒントでもいいです。アドバイスお願いします。

まとまりのない長文、最後まで読んでくださって有り難うございました。

結婚して3年、子供(1歳と2歳)がいる仕事を持つ主婦です。

旦那(長男です)の実家まで車で2時間位なのですが、子供を連れての連泊に、私も限界を感じ出しました。
普通の週末の1泊2日程度ならともかく、土日を挟んで金曜日の午後から月曜日の午前中の3泊4日は当たり前。
お盆やお正月は一週間も泊まります。
旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。
自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。
私...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

>自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。

あなた方夫婦二人でよく話し合った結果、あなたの実家近くに住んでおられるのでしょう?
もしご主人が実家に後ろめたいなんて思っていたら、今更!です。

ご主人にとっての家族は、あなたと子供さんたちであって、実家の両親ではありません。ご主人の「家族」という観念があやふやになっている気がします。(かと言ってご主人に「あなたの家族は誰なの、言ってみて」とか問い詰めると切れます!)

ご主人の実家の両親が深刻な病気で余命数週間とかなら話は別ですが、健康であれば、たまに電話や手紙で近況報告したりしてそれぞれの家族が独立して生活していればいいのです。
息子が新しい「家族」と離れた土地でしっかりやっているのを、寂しくても「嫁さんの方がいいんだな。連絡もしてこない。息子も大人になったんだな」と思うのが本当の立派な親の姿だと思います。

>旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。

本当に困ったものですね。寂しいならあなたたちをマ巻き込まず、何か自分たちで趣味を見つけて楽しく過ごす努力をして欲しいものですね。

>上げ膳据え膳ってわけにもいかず、私も下の子をおんぶして台所に立ちます。

義父母さんは、「孫に会いたい」と言って、いいとこ取りなんでしょうか? 会いたいというからには、育児の大変なことをたくさんやって貰わないと。あなたがずっとお世話をして、孫の機嫌のいい時だけかまってるとしたらとそれはおかしいですね。
自分たちだけで哺乳瓶も何もかも用意して、孫を連れて遊びに行く覚悟があったら「会いたいから連れて来て」と言ってもいいと思います。
とにかく、「孫と会いたい」と向こうが言うのだから、いいとこ取りはさせず、孫の面倒を見させ、あなた方夫婦は一日デートでもするべきです。

>旦那にそれとなく言ってみたこともありましたが、切れられて、挙げ句の果てに、夕食が乗ったテーブルをひっくり返されました。
>私には手はあげませんが、別の日には、また連泊で不機嫌な顔をしていた私が気にさわったらしく、物にあたりまくります。(たたんであった洗濯ものを蹴飛ばし部屋中に散乱)
>旦那の実家に関わることで、私に色々言われると豹変します。

男性は一般的に奥さんには言葉で負けるものです。悔し紛れの行動かDVかはまだ判断し兼ねますね。ただ、物に当たるのはすごく子供なんですね。後先のことを考えられないのですから。
この後反省したんでしょうか。
「すごく怖かった。もう一度されたら子供をつれて実家に帰る」と私なら脅します。
反省して言い訳したり謝った時も、優しく接さず、「二度となくしてね。もう、かなり失望してるから・・・」と覚めた態度を見せましょう。
「もしカーッとなって物に当たりそうになった時は、家を出てコーヒーショップにでも行って頭を冷やしてきて。子供にあなたのそんな姿を見せたくないし、私ともそういう時は距離を置いた方がいいと思う」と言いましょう。うちの主人はプチ家出をすることで冷静になれるみたいです。

>何かにつけて「これ、母ちゃんだったらだめだな」みたいな言葉が不意に出ることが多いんです。

無神経ですね。絶対に「お母さんのように出来なくてごめんなさい」と言ってはダメですよ。
「お母さんのような理想の女性でなく、私みたいな女としか結婚できなくて、残念だったと言う事?」と聞き返してやりましょう。常に「じゃあもう別れるしかないわね・・・」みたいなニュアンスを漂わせましょう。

物に当たることも、お母さんと比べられることも、毅然として「イヤだ」と伝えないと続いてしまいますよ。もし次があったら、「傷つく。二度とやめて欲しい」と訴えて下さい。

仕事をして収入があり、家計を助け、そして子育ても家事もこなしている。あなたに何の落ち度があるでしょう。
でも、あなたにも欠けているものがあるのです。
それは、怖さです。
女は強い、怖い、冷静、正しい、ということを、ご主人に思い知らせましょう。
嫁は難しい、かなわん、もう息子も嫁のいいなりだ、といことを、義父母にわからせましょう。

それでないと、あなたはこれからもご主人を心から愛せなくて、辛いだけですよ!

はじめまして。

>自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。

あなた方夫婦二人でよく話し合った結果、あなたの実家近くに住んでおられるのでしょう?
もしご主人が実家に後ろめたいなんて思っていたら、今更!です。

ご主人にとっての家族は、あなたと子供さんたちであって、実家の両親ではありません。ご主人の「家族」という観念があやふやになっている気がします。(かと言ってご主人に「あなたの家族は誰なの、言ってみて」とか問い詰めると...続きを読む

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む


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