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今、すっごい悩んでます。

先月、私は結婚したのですが、
その際に私の1番の親友と旦那のお兄ちゃんが出会い、
新婚旅行から帰ってきたら付き合っていました。
最初は楽しそうと思っていたのですが、
冷静に先のことを考えると嫌で嫌で仕方ありません。

親友が将来家族になるなんて、考えるだけでも寒気がします。
義理父、義理母を共有しなくてはならない。

本当に受け入れられなくて、先日、意を決して、本人にこの気持ちを
伝えました。
『親友の幸せなのに喜んであげられない。』
『将来のことを考えると絶対に嫌だ』
『どうしても受け入れられない』
『別れてほしいと正直に思う』
『親友のままでいたい』
私自信、言う気はなかったのですが、毎日寝れず、一日中このことで
悩んでいて、他の友人に背中を押され直接言いました。
本当にどうしたらいいのでしょうか?

これで別れてもまた親友ともお兄ちゃんとも仲良くできるのか心配。
かといって、付き合っててほしくありません。
旦那兄弟を含め、地元の友達と遊ぶ機械がかなり多く、
私とお兄ちゃんもかなり仲良しです。
そのグループに親友が入るのにも、テリトリーに侵入される気がしてすごく嫌です。
その地元のつながりに高校の親友が入るのがとても嫌で仕方ありません。

きっと、受け入れられなくて、別れてほしいってのも私のわがまま。
人の恋愛に口出ししてはいけないのでしょうか。
最近は旦那にこのことを愚痴ってギクシャクしています。
旦那はB型で私の親友とも仲がいいわけではないので、別になんとも
おらず、逆に4人で楽しそうと思ってます。

本当に悩んでいます。
客観的なご意見を教えてください。

私:21歳
旦那:25歳
義理兄:27歳
親友:21歳

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A 回答 (30件中11~20件)

人それどれだと思うんだけどそういう考え方…理解できません


親友が義兄の奥さんになればこの先色々な事を共有できていいのでは
ないかと思うのですが? 財産分与の時にもめるからとか?
人の恋路に首を突っ込んでああだこうだ非難がましい事を言うのは
どうかと思います
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すごいわがままな質問ですね・・・



私がその友達なら、そのまま返しますよ。
「じゃ、あなたが離婚してよ」ってね。

別れて欲しいとか思ってるのに、親友でいたい・・・
これもかなりわがままな考えですよね?
というか、そんな事言われた時点で親友でいたいなんて思いませんけど。普通は。
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こんにちは。



どうして親友が義姉になるのがそんなに嫌なのでしょうか?
普通なら「煩わしい親戚づきあいがラクになる」だけでなく、
「楽しくなる」から大歓迎だと思いますが?
大体他人の恋愛事情に口を出すのはおかど違いです。
貴女だって旦那さんとの関係に口を出されたら嫌だし余計なお世話だと
思いませんか?

それに将来必ず結婚するとは限りませんよね?
そんな心配は杞憂かもしれませんよ?

まぁ、21歳ならまだ若いので大人になりきれていないのかなとも
思いますが、結婚したのなら年齢に関係なく一人前として扱われます。
そんな我が儘言っていないで、旦那さんと仲良く過ごす事を考えなさいな。
その内子どもが産まれたら、そんなくだらない事で悩んでいたのがバカ
らしいと思えるようになるでしょうしね。
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読めば読むほど、う~ん・・・・・ってなってしまいます。



貴方はもしかして、お兄さんの事も気になる存在では?
一番の親友と言っても、心のどこかでは嫌ってる?
比較されるのが嫌?

諦めましょう!
そしてもう少し、大人になりましょう!!
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>親友が将来家族になるなんて、考えるだけでも寒気がします。




読みましたが、それ、親友じゃありません。
だから、お義兄さんの結婚するかもしれない相手はあなたの「親友」じゃありませんので、悩む必要がありませんね。
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>親友が将来家族になるなんて、考えるだけでも寒気がします。


私もNo3の方と同じ気持ちです。
なぜ寒気がするのか、全くわかりません。
これ以上とないシチュエーションとしか思えません。

>義理父、義理母を共有しなくてはならない。
「共有」という突っ込み所なセリフはさて置いて、
そうすることでなぜ寒気がするのですか?
赤ちゃんが生まれてママを独占できなくなった幼児みたいな気持ちの話ですか?
舅姑に対して?
まさかそんなわけないですよねぇ・・・???

それに、親友が義姉だったら、
親戚一同が集まった時、自分だけ外様なような疎外感を味わうこともなくて、
楽しいし、心強いし、義姉に苛められるとかよく聞く問題も起こりえないです。
サイコーじゃないですか!

>地元のつながりに高校の親友が入るのがとても嫌で仕方ありません。
これはわかる気がします。
私も、親友を別の仲良しグループに紹介してしばらくは、
親友にうまく溶け込んでもらおうと、
親友にもそのグループのメンツにもすごく気を遣ってしまって疲れました。
うまくは言えませんが、
高校の仲間内だけで培われてきたカルチャーと違う色のカルチャー、
地元の友達内に流れるテンションみたいなものを親友に理解して貰うには、
誤解のなきよう四六時中傍で解説しないとならないので、きっと大変です。
しかし、それを恋愛中の親友に言うのは、少し思い遣りがないような気が。
嫌悪感や疲労感は自分自身の問題なのに、
何の罪もない彼女の方にその問題を転嫁してしまっているのですよ?

>『将来のことを考えると絶対に嫌だ』
これもまた、意味がわかりませんでした。
将来って?
財産問題? (夫の)遺産の独占をする予定とか?
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>客観的なご意見を教えてください。


とのことなので・・・。

21歳とのことですが、失礼ですがこれまでにあまり嫌な思いもしてこなかったんでしょうか(^^;

わがまますぎ。

でも下手に我慢してしまうと何年か後に破綻するかもしれないですから、キッチリ決着をつけた方がよいのでは。
他人に何か要求するのなら、同じくらいの見返りを要求されることも覚悟しないといけませんよ。この意味わかりますか?
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 21歳だから仕方ないのかも知れませんがあなたは自分勝手です。

第三者に口外するのは論外ですがそれを親友にいうなんてもはや親友ではないですね。何故、親友に言う前に義兄に言わなかったの?そちらの方がまだましの様な気がします。

>これで別れてもまた親友ともお兄ちゃんとも仲良くできるのか心配。
心配しなくてもあなただけ仲間はずれ決定です。
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お気持ち、よくわかります!


私も質問者様の立場であれば、同じようにいやな気持になると思います。
わがままだと思いますが、嫌なものは嫌なんですよね。

でも、人の恋愛に口出すのはよくないです。
というか、言ってもどうしようもないと思いますよ。
あなたが言っても言わなくても、うまく行くときは行くし、
いかないときはいかない、のではないでしょうか。

ちなみに、私の両親も、父&母 父の親友&母の姉という組み合わせ夫婦です。
2組とても仲良くしてましたよ。
相手の実家に行くのは気を使って嫌だという人も少ないですが、
私の父と叔父(父の親友)は、お正月やお盆も遊び相手がいる母方の実家でとても楽しそうでしたよ。

といっても、お気持ちはわかります。
でも、どうしようもないです。

うまく行ったときは、家族になるわけですし、
うまく行かなかったときも、これまでと変わらず親友でいたいなら
ここはぐっと堪えて、彼女の幸せを願い、いい関係を築いた方がいいです。
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こんにちは、



貴女が悩む必要はありません。質問タイトルを拝読した時には、
貴女の実姉の旦那さんと、貴女の親友さんがお付き合いしているのかと思いました。
内容を読んでみれば、お二人とも未婚で他に特定の交際相手がいる訳では無さそうです。
また、義兄さんや親友さんに何か交際や結婚に対する問題がある訳でも無さそうです。
出会いは貴女と旦那さんの結婚かもしれませんが、
貴女にとっては義兄さんが偶々旦那さんのお兄さんであったのと同様、
偶々義兄さんの選んだ相手が親友さんであり、
親友さんの選んだ相手が義兄さんだっただけの事です。
親族になったとは言え、また親友であるとは言え、
貴女が口を挟むべき問題ではありません。

貴女が嫌だと思うのは貴女の自由です。
しかし、それを親友さんや義兄さんそして旦那さんやご家族に零してはいけません。

単に貴女が先に旦那さんと知り合い結婚しただけの話であり、
親友さんが先に義兄さんと結婚して、貴女と旦那さんのお付き合いに
親族になるのは嫌だとの理由で口を挟んだら、
貴女は旦那さんと別れられますか?

冷静になってよく考えてみて下さい。
成人してご結婚までされている貴女なら理解している筈です。
また、旦那さんに愚痴を零しても皆さんの返答と同じ答えが返ってきているのだと思います。
ただ理解はしているけれど、気持ちと折り合いがつかず、
誰かにそのお気持ちを理解し、且つ諌めて欲しいのだと推測します。

義兄さんと親友さんがご結婚する話まで進んでいるのかは存じませんが、
そうなったら祝福してあげて下さい。
親友であり儀兄妹の関係ですから他の人には無い素晴らしい祝福だと思います。
また、親友であるからこそ義姉妹の関係も助け合い励ましあい円滑に出来るのではと思います。
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Q堕胎を選択するかどうか…

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しかし、夫から離婚してほしいと言われました。
飲みに出れば朝帰りをしますが、
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携帯にはロックがかかっているので、見られません。

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浮気をしているかどうかもわからず、
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もう、赤ちゃんが人間の形をしている事も
十分承知で、このような質問をさせてもらっています。
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けど本当に、どの選択が一番いいのか悩んでいます。

Aベストアンサー

こんばんは。
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結局悩んでいるうちに時間が経過して出産しました。
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あまりお役に立ちそうもありませんが、同じように悩んだ者として
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Q私が泣いても謝らない夫

新婚夫婦です。
今日は2人で車で出かけました。
信号で停まると、フロントガラスに雪虫が止まりました。

※雪虫というのは、北国で初雪の季節によく見られる白い綿をまとった羽虫です。

私は北国出身ですがこちらではあまり見なくて懐かしかったし、九州男児の夫に見せたいのもあったので興奮気味に「これ!これ!雪虫!雪虫!」と指をさしました。
そしたら夫はなんとワイパーを。もちろん結果は。。。
夫にかわいい雪虫を見せたかった気持ちが踏みにじられたような気持ちと、意味もなく命を奪ったことに対してのショックから思わず私は泣いてしまいました。
なぜそんなことをしたのかと問い詰めましたけど夫は

・あなた(私)は家に虫が入ってきたら大騒ぎで退治するでしょ。それと何が違うのか。

と謝りもせず平然と言うのです。
確かに私は家の中に虫が入ってくるのを嫌がります(というか、夫が昔住んでいた部屋は汚部屋だったため常に虫が飛び交っていました。それを私が少しずつ退治していって普通の部屋にしたという経緯があります)そういう経緯があったので、私は害虫と雪虫は違うんだ!とうまく説明もできず泣きっぱなしになってしまいました。もちろん楽しいお出かけもキャンセルになりました。
人は誰だって間違いがあります。間違えてワイパーで殺してしまったなら謝ってくれればいいんです。でも私が泣いているのに焦る様子もなく平然としている夫って一体何なんでしょう。

帰ってきてからは夫は夫なりに私の機嫌を直そうとしてるようで、料理を手伝うそぶりを見せましたが無視しました。そんな機嫌を取るより謝ってもらいたいです。
夫はもともと何を考えているのかわからず、無頓着なところがあるのですが、今回のことで相手の大事に思っていることさえも尊重できない人間なのかもと疑ってしまいます。
まだ今日のショックが抜けません。
もう車でお出かけするのが嫌になりそうです。
何かアドバイスをお願いします。

新婚夫婦です。
今日は2人で車で出かけました。
信号で停まると、フロントガラスに雪虫が止まりました。

※雪虫というのは、北国で初雪の季節によく見られる白い綿をまとった羽虫です。

私は北国出身ですがこちらではあまり見なくて懐かしかったし、九州男児の夫に見せたいのもあったので興奮気味に「これ!これ!雪虫!雪虫!」と指をさしました。
そしたら夫はなんとワイパーを。もちろん結果は。。。
夫にかわいい雪虫を見せたかった気持ちが踏みにじられたような気持ちと、意味もなく命を奪ったこと...続きを読む

Aベストアンサー

ども、質問・回答共にざっと目を通しましたけど皆さん結構ドライなんですね~。話自体には結構共感できてしまった自分はロマンチストなのか異端なのか??そんな訳で「そりゃちょっと旦那さんひどいんでない?」と感じてしまう自分なんですが、そう思えるのって質問文の中に質問者さんの雪虫への想いとかがきちっと語られていて、それを知った上で旦那さんの行動を見てるからだと思うんですよ。

普段は虫嫌いなんですよね?

その虫嫌いの奥さんから何の予備知識もなしに「これ!これ!雪虫!雪虫!」とフロントガラスを指差されたら?自分だったらその言葉の意味は「気持ち悪いからその虫どかして~!!」という依頼だと勘違いしてやっぱりワイパーをかけてしまうと思う。その後に「あ~!!そういう意味じゃないよ!私にとって思い出のある大切な虫だから見て欲しかったんだよ!」と言ってくれれば自分が勘違いしたことに気づけもしますが、説明の無いまま泣かれてしまったら?

!?!?!?!?!?!?!?!?!?

「俺は虫嫌いの奥さんからフロントガラスに虫が!と言われたので取り除いただけなのに何故泣かれるの??」とまあこうなってしまう訳ですよ。下手したら「ワイパー使ったから目の前でブチュっと潰れてかえって気持ち悪かったのかな?手で追い払えばよかった!?でもその位でこんなに泣かれて邪険にされたんじゃ俺も納得いかないよ・・・」位に思っているかも!?

>今回のことで相手の大事に思っていることさえも尊重できない人間なのかもと疑ってしまいます。
そうではなくて、そもそも旦那さんは雪虫が質問者さんにとって想い入れのある「大切な虫だって事自体を知らない」のだから、「雪虫を殺したことを謝って!」と奥さんが思ってるなんて分かるはずが無い。この見事なすれ違いは、質問者さんが「雪虫は私にとって大事な虫だったんだよ」と旦那さんに丁寧に教えてあげない限りずっと平行線です。

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今回は別に将来を考えなければならないような深刻な話じゃなくて、単にお互いの勘違いが勘違いを呼んでいるだけでしょ。これじゃあ相手がどういう風に思っているか想像力が足りなくて無頓着なのは旦那さんもそうだけど奥さんだってどっこいどっこいだよね・・・お互い様!って見えてしまいます。

意思の疎通ってのは泣いてるだけじゃ伝わらない!ちゃんと、話をしましょ!?

ども、質問・回答共にざっと目を通しましたけど皆さん結構ドライなんですね~。話自体には結構共感できてしまった自分はロマンチストなのか異端なのか??そんな訳で「そりゃちょっと旦那さんひどいんでない?」と感じてしまう自分なんですが、そう思えるのって質問文の中に質問者さんの雪虫への想いとかがきちっと語られていて、それを知った上で旦那さんの行動を見てるからだと思うんですよ。

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Q気を使えない夫

皆様のご意見をお聞かせください。
長文で失礼します。

先日、夫の誕生日お祝いをしました。

ちょっと豪華なフレンチディナーで、デザートのときに
シェフが小さいケーキとバースディソングを
サプライズプレゼントしてくれるお店でした。

恥ずかしいけど喜んでくれるかな、と思ってずっと前から
予約やプレゼントの準備をしていました。

しかし、喜ぶどころか、帰りの車で嫌だった、ということばかり
言われました。

私としては、不愉快にさせようと思って準備したのではないので
『うれしいけど、ちょっと恥ずかしかった』とか、
『おいしかったけど歌はちょっとな』、
とか気を使って言ってほしかったですが、
嫌だったことばかり言われました。

次の日もお休みで出かける予定でしたが
すごく落ち込んでいたので、『ちょっとお出かけ気分じゃないの』
と伝えると、『じゃあ、一人で行って来る』といって
買い物や映画に行ってしまいました。

私としては、少しぐらい気にかけてくれてもよいのにと思いました。

以前からあまり自分の気持ちを言葉にしない性格ですが
よく考えてみれば、毎日のお弁当も私の容姿についても
褒め言葉はなく、悪かった点だけは言ってきます。

前にけんかしたときに、けなすばかりでなくて少しは褒めてよ
と何回か言って、改善しますとの回答をもらったのですが、
やっぱり文句しか言いません。

やさしいところはあるのですが、いざというとき、
たとえば、今後妊娠して気分がすぐれないときでも
気を使ってもらえず、一人で遊びに行ったりするのでは
ないかと思ってしまいます。

また、文句ばかり言われて、やる気がなくなってきています。

ちなみに結婚1年目です。

今後の結婚生活がちょっと不安になってきました。

どこも家庭もこんな感じなのでしょうか??
どうしたら良いでしょうか?

皆様のご意見をお聞かせください。

皆様のご意見をお聞かせください。
長文で失礼します。

先日、夫の誕生日お祝いをしました。

ちょっと豪華なフレンチディナーで、デザートのときに
シェフが小さいケーキとバースディソングを
サプライズプレゼントしてくれるお店でした。

恥ずかしいけど喜んでくれるかな、と思ってずっと前から
予約やプレゼントの準備をしていました。

しかし、喜ぶどころか、帰りの車で嫌だった、ということばかり
言われました。

私としては、不愉快にさせようと思って準備したのではないので
『うれしいけど、ちょっと...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが一生懸命考えたプレゼントは喜んでもらえなかったにしても、”喜んでもらいたいがために考えた”という愛情を受け止めて欲しかったんですよね。そしてそれを言葉にして欲しかった・・・分かります!御主人も大人ならそういう気遣いや思いやりがあってもいいのにね。

だって普通多少なりともガッカリしますよ、思い入れが強い分だけ。夫婦間のことだからあなたが今回そう思ったり感じたことを間違っているとかダンナ様が被害者だなんて思いません。

「褒める」ことに関してですが、慣れていないと「褒める」というのはなかなか難しいものですね~。
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Q出来婚娘が死ぬほど嫌です。

失礼します。4年ほど前、次女が結婚しました。
相手は12歳以上年上のおっさんでした。すでにお腹には赤ちゃんがいました。
正直ショックでした。
まだ20代になりたてだったこともあり心の準備もできておらず裏切られた気持ちになりました。

長女も突然のことで大変悲しかったそうです。

しかしこちらも大人ですし、相手も責任を取ると言うことで結婚するのだからとあいさつを受けました。
正直、逢いたくなかったですし知りたくもなかったのが本音ですが。
里帰りもお盆も正月もこちらの多忙を理由に実家帰りを事実上認めず

相談事があると電話があっても
「もうあなたは御嫁に行ったんだから向こうのお母さんに頼りなさい」と言っています。
いまさら頼られても困りますし、二世帯住宅で常にお母さんと小姑さんがいらっしゃるので
女手には困らないと思っています。

その後生まれて毎年私たち夫婦の誕生日、孫の誕生日、次女の誕生日、正月に
写真を送ってきてくれますが・・・・正直あまりうれしくありません。
ろくに避妊をせず、結婚のきっかけに使われたかわいそうな孫。
出来れば孫と認めたくありません、みたくもない。

出来るなら私たちの目に触れないところで生きていてほしいです。

知人が孫が出来たらいくらきっかけはどうであれ結婚したことを容認できると言っていましたが
私はそんな気持ちにはなれませんでした。
私たちの器小さいですか?


写真はどうすれば拒否できるでしょうか?

失礼します。4年ほど前、次女が結婚しました。
相手は12歳以上年上のおっさんでした。すでにお腹には赤ちゃんがいました。
正直ショックでした。
まだ20代になりたてだったこともあり心の準備もできておらず裏切られた気持ちになりました。

長女も突然のことで大変悲しかったそうです。

しかしこちらも大人ですし、相手も責任を取ると言うことで結婚するのだからとあいさつを受けました。
正直、逢いたくなかったですし知りたくもなかったのが本音ですが。
里帰りもお盆も正月もこちらの多忙を理由に実家帰りを...続きを読む

Aベストアンサー

写真は拒否しないであげて下さい。

あなたに認めてほしくてあなたから愛されたくて、お写真を送ってるのですから。

そんなに嫌ならなぜ出来婚前の挨拶の時に次女さんの旦那さんに対ししかりつけなかったのですか?
結婚前に身体の関係をもった事をはっきりとそれはしてはいけない事だとおっしゃればよかったのではないでしょうか。

でも、子供はお腹にいるのだから、結婚はさせてあげてよかったとは思います。

ぜひ相談にのってあげて下さい。
なぜ自分の親に突き放されなければならないのでしょう。
次女さんが精神を病まない事をお祈りしています。
お孫さんに罪はありません。
あなたのカワイイお孫さんです。

経済的に余裕があれば毎月お小遣いや絵本等を送ってあげて下さい。

一人で婚家でがんばって子育てしている次女さんをあなたが精神的にも金銭的にも支えてあげて、愛情を注いであげてくださいね。

愛情を注ぎ続ける事が親のつとめですよ。

Q私のやり方はそんなに卑怯でしょうか

結婚20年ほどになる男性です。皆様のご意見、ご感想をいただけますか。

現在、離婚に向けて進行中ですが、私の取った方法について、妻側の人間から卑怯だと詰られています。そうして、離婚を絶対に受け入れないと息巻いています。

ことの起こりは、(未だ)妻が数年前から寝言で同じ名(〇〇)を呼ぶようになりました。結構大きい声で、はっきりと呼びます。なんとなく甘えたような、媚びたような、色っぽい声です。怪しい雰囲気もありますが、断片的で内容はわかりません。私は夜が遅い上に眠りが浅いので物音に敏感です。
ちょうどその頃から夫婦生活が疎らになりました。それでも強く出るといやいや応じましたが、弱点を責め、体が反応した後は我を忘れたようになり、寝言と同じ名(〇〇)を呼びます。同時に、〇〇許して、とか御免なさいとか絶叫して果てます。
こう言う状況の質問をこちらのサイトで見て、『男』の一語が頭に浮かび、本人に聞いてもはぐらかされるのが落ちでしょうから、別の方法を講じました。あまり良い趣味とは言えませんが、証拠のために寝言は10回ほど録音も取ました。証拠力をつけるために、音声学の専門家を通じて妻の声であることをある機関に認定してもらいました。心は重く、不安な日々でした。

並行的に、探偵社に調査を依頼しました。調査結果はマックロでした。この野郎ーです。
3年くらい続いているようです。相手は妻の勤め先の部長クラスで家族有りです。
くだらない不倫の原因探しや言い争いをしても埒が開かないのはここの相談や意見を見てもわかりますし、そんな他の男を咥えこむ女など要りません。汚いの一語に尽きます。私は、結婚してから妻一筋を身上としてきたので、猶更そう思います。

先ず、相手男性の自宅あてに謝罪と慰謝料の請求をし、会いました。平身低頭、土下座の連発で関係の断絶と要求を丸呑みし、会社と家族には内緒にしてほしいと懇願されました。子供もいるようなので、それには応じましたが、もし、再度連絡などすれば、会社と家に内容証明便で慰謝料の増額を要求することにしました。それで終わりでした。

その後は不貞する人間とは暮らせないと言って妻をたたき出しました。当初は謝罪の連絡が矢のごとくやってきました。
早々に弁護士と相談して、妻の会社あてに離婚協議に応じるよう内容証明郵便を送りました。同時に今後一切の連絡は弁護士を通じることを伝えました。協議は不調に終わり、調停に入りましたが、それも不調にして、裁判に移行し、初めて本格的に証拠を提出しました。弁護士の予想では2審で結審だろうと言っています。
しかし、この後が大変です。妻の実家側から、電話、メール、書状で私のやり方が汚いし卑怯だと猛烈に非難し、なぜ妻と話し合って解決しようとしないのかとか証拠の後出しは汚いなどと非難の嵐です。

2年以上もかかり、結構疲れました。これで結審、離婚にして新しい人生を歩みだしたいと思いますが、自分の進め方について何か反省すべき点などあるでしょうか。
よろしくお願いします。

結婚20年ほどになる男性です。皆様のご意見、ご感想をいただけますか。

現在、離婚に向けて進行中ですが、私の取った方法について、妻側の人間から卑怯だと詰られています。そうして、離婚を絶対に受け入れないと息巻いています。

ことの起こりは、(未だ)妻が数年前から寝言で同じ名(〇〇)を呼ぶようになりました。結構大きい声で、はっきりと呼びます。なんとなく甘えたような、媚びたような、色っぽい声です。怪しい雰囲気もありますが、断片的で内容はわかりません。私は夜が遅い上に眠りが浅いので物音...続きを読む

Aベストアンサー

全く問題ないです。

私も調停ー不調
家裁で結審せず高裁までいきました。

本人と話し合う事に意味はありません。
証拠を突きつけ、法律に則って離婚する。

その場合、貴方のやり方は全く正しいものです。

証拠を先に見せる等ありえないでしょ?

そもそも奥様が有責配偶者です。

その事を全く分かってないのでは?
離婚できて(できそうで)よかったですね。
奥様のご実家からの非難は無視して、そのことを弁護士に報告しておいて下さい。
私も似たような事されました。全力で逃げ切りましたけど。あの時は必死でした。
暗闇しか見えなかった。

その後、無事に離婚できました。スッキリしました。

しばらくして昨年再婚しました。
50目前での再婚ですが、(夫は4歳下)結婚ってこんなに楽しいのか~!って実感しています。自分の決断を信じて前向きに生きて下さい。

Q育った環境が違いすぎる夫婦はうまくいかない?

結婚して半年になる夫です。

最近、妻とケンカばかりで参っています。

ケンカの原因は大半がお互いの実家絡み。
(特に妻側の実家絡み)

私と妻は育ってきた家庭環境がかなり違います。

私の両親は子供第一で、
何をするにも私を優先してくれ、大事に育てられました。
それもあって私自身も努力をし、
無事に大学を卒業して、今はそれなりの会社に勤めており、
世間一般の常識やマナーも身についています。

一方で妻の両親は幼い頃に離婚。
母に引き取られるも、育児放棄気味。
その後、母は再婚しますが、これもまた離婚。
妻は学費の関係で高校を中退。
その後フリーターとして職を転々としていました。
環境だけのせいではありませんが、
世間一般の常識やマナーには大分欠けます。

そういう二人なので、これまでも価値観の違いというのは
多々ありました。
でも、二人だけの問題であれば、
妻が非常に素直で柔軟な性格なので、
私が順を追って説明すれば理解し、
また、自身が常識等に知識が無く、欠けているのを自覚しているので、
私や、私の両親を通して学ぼうとしています。
なので、そんなに大きく揉める事はありません。

が、やはり親族が絡んでくると、
妻も感情が入るからなのか、
非常識だと頭では分かっていても、
(妻側の親族も世間一般の常識から外れてる考えを持っている方が
多いです)
抗議をしたり、意見を主張するのでなく、
親族側の決定に自身も私も巻き込んで渋々受け入れる方法、
つまり揉め事回避の為に、自分が、私が、
我慢すればいい、という考え方です。

当然、私は非常識な言動や行動を
何でもかんでも受け入れ、その度に私や妻が我慢を
強いられるのは御免です。

妻もですが、妻側親族は世間や社会の目、
というのをあまり気にしません。
なので、そういう言動や行動は多々あります。
一方、私や私の親族は、
世間に後ろ指差されるようなことや、
社会から明らかに浮いたようなことが大嫌いで、
最低限の世間体というのを気にします。

今は事情あって私から直接抗議は出来ませんが、
機を見て、「いい加減にしてほしい」という事は言うつもりです。

ただ、そうなると妻側親族と私とは
絶縁状態になる可能性が強いです。

妻は私の考え方は理解しているし、
それが正しいというのも分かっていますが、
感情としては親族を庇うような発言が多々あり、
それが本音なのかとも思います。


友人に上記の状況を相談したところ、
私達のケースで離婚にまで発展するパターンは
非常に多い、二人の仲が良ければいいという問題ではない。
と、警告されました。

確かに普段は仲は凄くいいと思います。
妻側親族絡みでのケンカはほぼないです。
ただ、この件だとほぼ毎回妻は号泣、
私は頭痛、不眠と行くとこまでほぼ毎回行きます。

やはりあまりに家庭環境が違いすぎると、
結婚生活もうまくいかないものでしょうか?


新婚ですし、
冬には子供も生まれますので、
簡単に離婚なんて結論は出せません。

ただ、一方で私はこれ以上妻側親族に振り回されるのは
耐えられません。

結婚して半年になる夫です。

最近、妻とケンカばかりで参っています。

ケンカの原因は大半がお互いの実家絡み。
(特に妻側の実家絡み)

私と妻は育ってきた家庭環境がかなり違います。

私の両親は子供第一で、
何をするにも私を優先してくれ、大事に育てられました。
それもあって私自身も努力をし、
無事に大学を卒業して、今はそれなりの会社に勤めており、
世間一般の常識やマナーも身についています。

一方で妻の両親は幼い頃に離婚。
母に引き取られるも、育児放棄気味。
その後、母は再婚しますが、こ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。NO.25rurinohanaです。

「我慢を続けた上の結婚で幸せになれるか?」
なれませんね。
一方だけが我慢をし続けるのは、不幸なことです。

少なくとも、当時の私は「私だけが我慢を強いられている」と確信しましたので、
離婚しました。

少なくとも、と書いたのは
今振り返ってみると
100%我慢をしていたのは、私だけではないと思うからです。
だからと言って、離婚を後悔はしていません。
後悔するのは、
「今思えばもっとうまいやり方があったのに、
当時の私は若くてわからなかった。
それが残念だなああ。」と思うことぐらいです。
前の夫に愛が残っているとか、未練があるのではなく、
自分のやり方がまずかったな。
当時の自分の未熟さがわかった、ということです。

当時は自分には非は一点もない。
100%すべて相手が悪い。
そう思っての離婚でした。

私が今反省するのは、
相手が100%悪いと断言する思い上がりと、
正しい側は相手を非難しても許されるという思い上がり、
自分が簡単にできることができない人間を、
欠点だけを見て、愛すべき部分までを否定して
少しの欠点をも許さない、狭量さ。
非難して自分の価値観を押し付けで、実行させることが
相手は有難く思うべきだとか、
私が教育しなおしてやっているんだとか、
世間に出て恥ずかしくないようにしつけてやっているんだとか、
相手のために厳しくしているのに、
文句言われる筋合いはないとか。
そういう気持ちで常に接していたことです。


あなた様は不思議に思うことはありませんか?
あなた様から見て「だらしなく、いいかげん」な
あなた様にしてみたら「常識がない驚くようなダメ人間」が
何故か、まわりがその人を助けたり、
周りに人が集まり、楽しそうに時を過ごしていたり・・・。
愛されている様子をまのあたりにして、「何故あんな奴が人気があるのか。」
と理不尽な思いをしたことがありませんか?

時として人間は「おろかさ」や「軽薄さ」「その人の持つ哀しみ、孤独」にひかれて、
その人を愛することもあるのです。
誠実さ、高潔さ、勤勉さにひかれるとは限りません。
そこは、あなた様も奥様とのご結婚を決めた時の心の動きを思い出せば、
お分かりかと思います。


私は今の結婚では、我慢をしていません。
結婚相手が変わったから?
いえいえ。違います。
我慢をしないでいいように、考え方を変えたのです。

「私が手伝っても、それで『次は自分でやらないと』と思うような人たちではない、
『良く働くな。助かった。』で終わり。進歩がない。」
とあなた様は憤っている。

私はそれが不思議です。
自分ではどうしようもないこと、人の心の動きが
自分の思い通りにいかないからと、
イライラ怒っていることは、無駄なことです。
「進歩がない。」
だって「進歩なんかしたくない」んですから、進歩がなくて当たり前です。
「ラッキー!」と思って終わりです。
まだ「助かった、有難い」と思ってもらえるだけまし。
「余計な事しやがって。」と思われないだけましです。

私は以前は、あなた様と同じ考えでした。
「私は苦労してこれだけしたのに、何故?」
「少しは自分でしようと、私を見て思わないのか?」
「私ならそう思うけれど。」と
でも、自分と同じように人は絶対に考えないんです。
同じように考えて動いてくれたら「宝くじが当たったぐらいラッキー」と思っておかないと、
自分を追い込むことになります。

「私が何もかも抱え込んで、病気で倒れないと妻はわからないだろう。」
「その前に自ら目を覚ましてほしい。」

繰り返します。人を思い通りに操ることはできませんので、
希望を持つと苦しくなります。
あなた様が言う通り、病気になって倒れてしまい、
奥さんが一人でやらないといけなくなって
初めて奥さんも目が覚めるでしょう。
必要に迫られないと人間動きません。
(あなた様は違うかもしれませんが。そういう人が多いと思ったほうが楽です。)
「誰かがやってくれる」限り人間は易きに流れますのでね。

あなた様は勤勉で、真面目で、ご両親の教育やしつけ・・・
きちんとした方なんでしょう。
それは尊敬に値します。
だからこそ、自分の型に相手を入れようとして、
思い詰めて辛くなるのがお気の毒に思えるのです。

結婚生活は継続させたいとのこと。
それなら考え方を変えて「我慢をしない結婚生活」にするのは不可能ですか?

こんにちは。NO.25rurinohanaです。

「我慢を続けた上の結婚で幸せになれるか?」
なれませんね。
一方だけが我慢をし続けるのは、不幸なことです。

少なくとも、当時の私は「私だけが我慢を強いられている」と確信しましたので、
離婚しました。

少なくとも、と書いたのは
今振り返ってみると
100%我慢をしていたのは、私だけではないと思うからです。
だからと言って、離婚を後悔はしていません。
後悔するのは、
「今思えばもっとうまいやり方があったのに、
当時の私は若くてわからなかった。
それが残...続きを読む


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