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2浪中の19歳の男子なのですが、将来のことを話すと、何時間でも、延々と黙り込んでしまいます。
普通では考えられません。


現役受験時、センター試験の点数が伸びず、受験勉強の計画も立てていない状況があり、終盤、付け焼刃的な追い込みをしたものでした。

受験勉強に身が入らなかったわけは、インターネットにあったのだと思います。
高校2年の時ホームページを作っていたようで、掲示板に書き込みがあるとすぐに回答する、そういう日々だったようなのです。

メールに対応するため、寝ている最中でも、携帯電話を握って寝ていました。
誰からか聞くと、クラスメイトが数学について聞いてくるから教えている、そういうことだったのですが、実際はネット上で知り合ったバーチャルな知人だったのではないかと思っています。


それやこれやで現役受験後、受験失敗の原因について、ひどく叱ってからのことだと思います。
全く会話にならず、大声で返事を求めることもたびたびで、話をすべく、テーブルにつかせようにも動かず、岩のように動かない大男を家族でかかえたこともありました。


高校は文科系のコースだったのですが、その後の話し合いで、自分は数学が得意だから理科系だと言い出し、コンピューターも好きだから、ということで、理科系転向の可能性を検討しました。

物理と数IIIを追加しなければなりません。

工学部に進学している兄が、僕が面倒を見ようということになり、4月から兄の所で下宿生活をしていたのですが、6月頃家族の携帯電話の使用量をWeb上で確認してみ、愕然としました。
携帯電話のパケット使用量が膨大なものだったことがわかり、即Webの契約を解除したのですが、兄が大学に行っている昼間、携帯をWebにつなぎっ放しだったのではないかと思われます。


1浪受験後も全滅し、将来について話しても、同様の態度でらちが明かない中、妻にコンピューター専門学校に行く、と言ったそうです。
しかし、その時は既に入学手続きも終わっており、今度は専門学校へ入学するために更に1浪するという、親としては何とも情けない思いでした。

受験の無い専門学校に行くのに、更に1年を過ごすことの無為さ、その間再度真剣に受験に取り組めないか、説得を試みましたが意思表示がなされません。

そこで、社会を垣間見れば、親の話の意味を少しは理解するのではないか、考え方を変えるのではないか、そう思って短期・・・最長夏休みまで・・・アルバイトをすることを勧めました。

1ヶ月ほどしてやっとファーストフード店でアルバイトを始めたのですが、それから1ヶ月、どんな感想か問いましたが、何も変わらないとのこと。

よく聞いてみると、店長が常駐せず、バイトのローテーションさえ、バイト仲間の責任者がしている有様でした。

人に管理され、人から評価されることの無い環境は、社会では無いと、バイトを変えるよう言ったのですが、今度はやめないのです。

今はバイトが楽しいようで、やめたくないようです。

親の言うことが聞けないのなら、親が子を教育できる状況に無い現状なら、社会の中で教育してもらおうと思いました。

そこで、自分で家を出て、自活するよう言ったのですが、これも無視し、全く反応しない。
それでいて同居をしている。

時々ニュースになる、親が子を、子が親を殺したという事件。
なぜこんな事件が起こるのか。
親が子をちゃんと教育しなかったからだ、そう思っていたのですが、家の環境の延長線ではないかと、愕然としたものでした。

親に反発しながらも、親の言うことを聞かず、それでいて一緒に生活をする。

これを続けてはいけないと思いました。
そこでふと思いついたのが、バイトに出たら家に入れないよう施錠する。
それにより、強制的に自活せざるを得ず、真に社会に接することになると思ったのです。

しかし、それも当てが外れたのです。
妻の実家に居候し、そこからバイトに行っているのです。

その後、たびたび妻に説得に行かせたのですが、変化無く、もう半年近くなりました。


このような中、人をごまかしてないけない、だましてはいけない、人生に真剣になるよういつも話しているのですが、なすすべも無く、日々が過ぎてしまっています。

既に高校を卒業しており、相談に乗ってもらえる機関は無いとは思うのですが、アドバイスなり、情報をいただければと思います。

また、いただいた回答、ご意見は、子供にも読ませたいと思います。
親以外の人が客観的にどう思うのかをお書きいただければ幸いです。

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A 回答 (15件中11~15件)

高2の息子と高1の娘を持つ母です


ですが私も親と衝突して家を出た経歴があります
17才の時高校を中退・家を出て住み込みで勤務、自活代を稼ぎ、アパートを借りて生活を始めました
親が憎くて仕方ありませんでしたが、この文章を読む限りうちの親の方がはるかにまともな人間だと思います
息子さんが反抗したくなる気持ちがとても良く理解できる

>人に管理され、人から評価されることの無い環境は、社会では無い

何故そんな事が言い切れるのですか?
私が父親にそんな事を言われたら「ふざけんな!自分の価値観を押し付けるな!」と怒鳴っています
ファーストフードでバイト
それだけでも立派な社会経験であり、労働ですよ
大きな前進だったじゃないですか
なぜその時褒めてあげなかったのですか?
息子さんの気持ちを思うとやり切れません

>時々ニュースになる、親が子を、子が親を殺したという事件。
 なぜこんな事件が起こるのか。
 親が子をちゃんと教育しなかったからだ

あなたの言う教育とは何ですか?
勉強をさせ、人に誇れる学歴を身に付けさせる事ですか?
違いますよね
一番基本的な事、人とコミュニケーションがとれる心と知識を身につけてあげる事ってとても大切ですよ

>メールに対応するため、寝ている最中でも、携帯電話を握って寝ていました

それだけ、ネットのバーチャルの相手にしがみつきたくなる程、愛情とコミュニケーションに飢えていたんですよ
読んでいて涙が出ます
きっと孤独感を抱えて必死に助けを求めたのではないですか?
本音で話せる人、自分の事を理解してくれる人、心の言葉に耳を傾けてくれる人、受け入れてくれる人
必死に探して救いを求めていたんだと思いますよ

うちの子供は二人共、人に誇れる学歴はありません
でも私は立派な子供だと胸を張って言い切れます
いろんな事を私に話してくれます
学校での友達との会話、ムカついた先生の言葉、先輩から受けた理不尽な暴力
一緒に笑い、一緒に怒り、一緒に悩み、そして時には子供の言葉を否定し叱り飛ばします

あなたの文章には自分の子育てに対する反省も後悔も見られませんが
社会に教育してもらおうと責任を放棄する前に
まずご自分の教育・心のあり方を見直されたらいかがですか?
子供を理解しようと歩み寄り、子供の心に耳を傾ける事から始めてあげて下さい
きっと悲鳴を上げていると思います
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確かに高校半ばから現在に至るまで進路設定が


二転三転しているので、不安になるかもしれませんが、
アルバイトとはいえ、社会の一員として働けているのであれば、
そう問題はないかなと思います。

「ニートじゃないだけいいじゃん」というようなことを言うつもりはありませんが、
・浪人とはいえ自分の生活を作っていかなくてはならない
という思いも息子さんにはあるのではないでしょうか?
その中には、
「このまま親や世間に顔向けできない浪人生を続けたくない」っていう気持ちと
「今まで暗いだけの受験生活が一転して同年代と話せる居場所を得た」っていう
気持ちがあると思います。

家にいたときには、
自分でも分からない将来の予想図を求められ、
自分の居場所が削られていく、
そしたらWebのバーチャル空間で自分の居場所を作っていた
そんな印象を受けます。

私としては、本人にも分からない予想図を求めるよりも、
今は本人が前向きにやっていきたいと思っている
ファーストフードのアルバイトでも続けていくうちに
何かしら気持ちの上での変化が現れると思います。

今は別居状態だと思いますが、一緒に暮らして、
バイトの感想なんかでも聞いているうちにまた変化も出てきますよ。
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ご子息の態度の要因はご子息に「夢ややりたいことや目標」が無く、それ故に「適当に面白おかしく楽しんで暮らしていければいいんじゃないか?」と考えている点にあると思います。



限りある人生を自分の欲望だけに費やし、相続や自活等の責任は全て他人に任せればいい。そう考えているのです。

もしそうでないならば、ネットの情報に翻弄され、「新卒至上主義の現代では自分はもうどうあがいても負け組みだ」等と思い込んでヤケになっているのかもしれません。


先ずはあなたがご子息に過剰な期待をかけてあなたの理想に近付くように無理やりレールをはるのではなく、「ご子息が将来何をしたいのか」を聞いてみてください。そして、その夢の実現には何が必要なのかを調べて提示してみてください。

もしその夢が無かったり荒唐無稽であれば、自立せざるを得ないような状況に追い込むしかないでしょう。もはや職を選んでいる余裕など無いということをしっかりと自覚させ、食事や寝床も与えないようにします。
>妻の実家に居候し、そこからバイトに行っているのです
ならば奥様の実家にも協力してもらいましょう。「今のバイトだけでは生活していけない」と自覚させ、自分から定職に就こうと行動させるのです。


あなたの質問の冒頭、「子供が何も言わず、言うことを聞かず困っています」とありますが、いつまでも「子供」だと思っているのではダメだと思います。2浪ということは今年成人のはずですし、息子さん自身に責任を負わせ、自覚させるべきです。
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こんにちは、私も父親という立場で52歳です。



息子さんは、バイトを楽しんでおられるようですよね。
つまり社会できちんと働ける人間ということですよね。

このご相談の文章を読んで感じたのですが、どうもあなた自身の中に『人生とは○○であるべきだ』とか『△△であってはならない』というような強い信念があるように感じてなりません。

息子さんが幼少の頃から そのような信念で強制的に縛り付けてしまうような育て方をなされませんでしたでしょうか?

日本の教育スタイルというものは 様々なジャンル、あらゆる現場で[短所指摘型][欠点克服型]であり、子供たちは幼少期から不得意なことを強要されては叱責され否定され続けて生きて行かなければなりません。 

これが親子の信頼関係を阻害し、希薄になってしまったコミュニケイションが更に意思の疎通を出来難くしてしまいます。

本来、親は子供にしてあげられるのは、より望ましい環境を与えてあげるだけで、その環境の中で どんな花を咲かせるのかは100%本人の自由ですし、そもそもその環境自体が本人にとって心地良いかどうかは別問題なんですよね。

中国のことわざにこういうのがあります。
『馬を水のある所に連れてくることは出来るが、その水を飲むかどうかは馬次第だ。』

父親の役割というのは 経済的に家族を支えること以外には 人生というものを肯定的に捉えられるような[生き様]を見せることだと私は思うのです。

出来れば 息子さんの生き方を尊重した態度で、じっくりと本当のホンネで語り合ってみるということをお勧め申し上げます。
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感情的にならず、自分の意見ばかりをのべず対等な立場として、やさしく、わかりやすく話すべきでしょう。



心の中では考えてるはずです。長い目で見てあげましょう。
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Q全く言うことを聞かない高2の妹への対処法について教えてください。

全く言うことを聞かない高2の妹への対処法について教えてください。

自分は現在21歳の姉です。
質問タイトル通り高2の妹がとにかく本当に言うことを聞かないのです。
母はしっかり働いていて、曲がったことが許せない性格でして。厳しいですがいい母だと思っています。
とりあえず妹の性格をさっくりと書いてみます。

性格はかなりのポジティブ思考で、常にどうにかなるでしょという思考です。
言うこと聞かない以前に、人の話を全く聞いていない様子です。
以前2回ほど万引きをして、母に何度も説教+殴られています。(虐待ではありませんよ)
髪も脱色したりして、母に何度も同じく説教+殴られています
かなりの嘘つきで、自分がやったことでも何食わぬ顔で私のせいにしたりする性格です。
何度も親のサイフからお金を盗んだりし、上記のようにとぼけたりしています。
しかし、優しいところもあり明るいのがとりえの無邪気な妹です。
私からすれば、思いっきり世間しらずの馬鹿だと思っています。

・・・・・・こんな感じですかね

質問をする前に、今の状況をお話させてください。

現在、祖母が危篤を繰り返す状態で入院中です。
主治医からの話では、本当にもう先は長くないそうです。
母は祖母につきっきりで3日ほど前から病院に寝泊りしていまして
その間私は仕事に事情を話して休みをもらい、その間家の家事をしています。

母がいない間妹と一緒に
電車やバスを乗りつぎ1時間ほどかかる病院に毎日見舞いにいっていました。
2日ほどは自分から見舞いについて行くと言い出した妹なのですが
昨日になって突然いかないと言い出したのです。事情は、明日中間テストがあると・・・。
テストが大事なのはわかりますが、ここ1週間以上勉強どころかノートさえにも触れておらず
四六時中ずっと携帯を手放しません。おきている時間の8割以上は携帯をいじっています。
携帯で同じ音楽を何度も何度も流しつつ、家の手伝いなど全くしません。
むしろ手伝うどころか、親がいないことをいいことに服を脱ぎ散らかし
食べた物はそのままほったらかしで、テーブルに出した物もそのままです。

片付けてくれ!と訴えても「はいはい」「うるさいなぁ」など流すばかり
しまいにはイヤホンをつけ、携帯の音楽を流しながらそっぽを向いて完全無視になります。
その後も片付けろと言い聞かせても「うーるさい!」「わかってるわ!」と荒くなり
そしてついに自分が我慢できなくなるといきなりキレだして、部屋に閉じこもります。

母には心配をかけたくないので、できれば自分でどうにかしたいとは思っているものの
片付けても片付けても、片っ端からまた散らかされきりがなく、まるでイタチごっこ状態です
完全にもうお手上げ状態なのです。こういう場合どうするべきでしょうか。

全く言うことを聞かない高2の妹への対処法について教えてください。

自分は現在21歳の姉です。
質問タイトル通り高2の妹がとにかく本当に言うことを聞かないのです。
母はしっかり働いていて、曲がったことが許せない性格でして。厳しいですがいい母だと思っています。
とりあえず妹の性格をさっくりと書いてみます。

性格はかなりのポジティブ思考で、常にどうにかなるでしょという思考です。
言うこと聞かない以前に、人の話を全く聞いていない様子です。
以前2回ほど万引きをして、母に何度も説教+殴ら...続きを読む

Aベストアンサー

お姉ちゃんが何でもやってくれる。と幼い頃から学習したのでしょう。
あなたが、一生懸命なのは分ります。でも、妹さんにとっては母ではなくお姉ちゃんなのです。

あなたは、やり過ぎです。最低限の事だけやり、妹さんの事は自分で全てやらせましょう。
最後はマズイと思い少しは変化があるかも。でも、高校生ですからね~。親の場合は無理やり動きますが
あまり、それ以外の人間が口うるさくなってしまうと反発は酷くなります。放置しておきましょう。

今は大変ですが、お母さんが戻ったら少しは良くなります。本当は、お姉ちゃんがいて有難く思わないと
いけないのですが、口では言えない寂しさもあるのでしょう。小さな反抗です。許してあげてください。
末っ子でそだった訳ですから。

…でも、お姉ちゃん!毎日、本当にご苦労様です!!

Q受験生高3息子「勉強せえ」とはもう言いたくない

新高3男子の母です。

効果が無い、逆効果だ
とわかっていても、
言ってしまいます。「勉強しろ。」

高校を選ぶ段階で、大学受験をしたいということで、本人が行きたいと言うので
私学に行きました。クラブもしています。
ところが、目も当てられないような成績をとり、やむを得ず塾に通うことになりました。本人の意思というより留年するかどうかで、切羽詰まったからです。
それでも親ばかでしょうか、塾に行って勉強するようになったことを喜んでいました。
しかし、たったの1カ月でしたが、彼にとっては猛勉強したのに結果が出ませんでした。
留年は免れましたが。
しかしその塾のことは気に入っているようでこれから1年行くそうです。
私学の高校の学費並みの費用です。

いろいろ彼に言いたいことがあるのですが
がまんして見守っているつもりです。


でもやはりがまんしきれず、「いつから本気出すの?」とか言ってしまいます。

こんなにお金をかけているのだから親が口出しするのは当たり前だと思うのです。
それを息子は「うっとおしい」と口にします。

父親は、男の子はそういうものだ、だまっとけ
と言います。

男の子をお持ちのの親御さんにお聞きしたい。
どういうことを心がけて息子さんと接していますか?
本人の人生です。本人の意思で勉強するなりしないなり、
大学をどうするのかは決めたらいいのは重々わかっています。
親がヤイヤイ言って解決することではありません。

口出しをしない心の持ち方を教えてください。

「うっとおしい」「だまって」
という言葉にどう対処されていますか?

新高3男子の母です。

効果が無い、逆効果だ
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高校を選ぶ段階で、大学受験をしたいということで、本人が行きたいと言うので
私学に行きました。クラブもしています。
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高校男子2名含む3人の息子を持つ主婦です。

うちも赤点で留年ギリギリ、やっと高3に進級できました。

うちは我が子をサザエさんのカツオだと思っています。

私は、学力は本人の問題だと捉えています。
お金かけようがかけまいが、本人次第です。
私の弟は、親が有名進学塾の塾長を家庭教師につけたり、予備校に通わせていましたが、予備校の出席日数はほとんどゼロ。
親は落胆していました。
弟が名のある大学に現役合格したのは、分厚い物理の参考書を3回解いたからだそうです。
予備校も家庭教師も全く関係ありませんでした。

長男の高校の先生は、保護者会で
「今の世の中は、何が幸せなのか分からない。大学に行けば良いとは言えない。何が幸せなのか、高校生自身が世の中を見て決めていかなくてはならない。」
と言っていました。

私は、たまに子どもと朝の3時、5時まで会話することがあります。
話を聞いていると、私でもびっくりするような、子どものやりたいこと、社会をどのように見ているのか、恋愛観、父親のイメージ、本人の育児方針などが聞けて面白いです。
まずは、相手を理解しないと、子ども自身を理解しないと、どんなに親の気持ちを伝えても、一方通行になります。

私は、子どもが人様に迷惑かけたり社会のルールを破ったりしなければ、子どもを否定しません。
同時に、私もダメなところやヘビメタ好きなどの怪しい部分も子どもにさらけ出し、ダメなママ、変なママを受け入れてもらっています。

お互い信頼関係を作ると、安心感が生まれるので、勉強しなさいというセリフは出てこなくなります。
「勉強しなさい」は、言い換えれば「お前のこと信用していないぞ」ですからね。

国立大学とかMARCHにこだわらないなら、本人任せで良いと思います。

今の時期、親としてできることは、自立していく子どもに、自己肯定感と自信をつけてもらうことと、愛の力と生きる力をつけてもらうことだと思っています。

勉強は大人になってからでもできますが、親から大事なことや愛情をもらえるのは、高校3年生、もう最後だと思っています。

高校男子2名含む3人の息子を持つ主婦です。

うちも赤点で留年ギリギリ、やっと高3に進級できました。

うちは我が子をサザエさんのカツオだと思っています。

私は、学力は本人の問題だと捉えています。
お金かけようがかけまいが、本人次第です。
私の弟は、親が有名進学塾の塾長を家庭教師につけたり、予備校に通わせていましたが、予備校の出席日数はほとんどゼロ。
親は落胆していました。
弟が名のある大学に現役合格したのは、分厚い物理の参考書を3回解いたからだそうです。
予備校も家庭教師も全く関...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q不登校の中学生を持つ親です。私自身ノイローゼ(うつ病)になりました。

中学3年生の子供が不登校になり、ひきこもりになりました。
家族の中に流れる空気が非常に重苦しいものになっていまして、
私も抑うつ状態になりました。
最近心療内科とカウンセリングに通いはじめました。
不登校の子供を持つ親で、私と同じように
精神的にうつ状態になってしまった人はいませんか?
子供も人間不信と劣等感で精神的にダメージを受けている状態です。
その上、私まで心労のあまりノイローゼになりました。
子供の不登校の解決の問題もそうですが、
私自身、ここでノイローゼでダウンするわけにもいきません。
しばらくは心療内科医やカウンセラーに指示を仰ぐだけでいいでしょうか?

Aベストアンサー

私も同じ不登校の中3の子供を持つ母親です。
やはり同じ境遇でないとわからない部分がかなりあると思います。
私も自分を責めたり、やり場のない怒りをどこにぶつけたらいいのかと
本当に悩み続けました。
特に、不登校になり始めの頃は子供も親もどうしたらいいのかわからず
ぶつかることもあり、その度に子供が心を閉ざし 親子関係にも溝が深まってきました。
なかなか誰にでも相談できることではないので、私は不登校関連のサイトを利用して相談したり 地域にある児童相談所で話を聞いていただいたりしました。
でも、1番良かったと思うのは他に興味を持つ事だと思います。
仕事でも、趣味でもなんでもいいです。
子供だって親以上に悩み、いろいろ考えているはずです。
そこへ親がごちゃごちゃ言ったら、余計に混乱するのではないでしょうか?
それに、子供は親が暗い顔してたら 自分のせいだとさらに自分を責める。
だから、私はなるべくアホな母を目指してます。
アホなことばっかり言ってたら、明るい家庭が戻り 子供にも笑顔がでるようになりました。
上を見たらキリがないし、長い人生たった数年じゃないですか。
生きていてくれてるだけで良し。
だけど、うちもまだ解決はしていないので 正直不安はありますが
長い目で子供を見守っていきましょう。

私も同じ不登校の中3の子供を持つ母親です。
やはり同じ境遇でないとわからない部分がかなりあると思います。
私も自分を責めたり、やり場のない怒りをどこにぶつけたらいいのかと
本当に悩み続けました。
特に、不登校になり始めの頃は子供も親もどうしたらいいのかわからず
ぶつかることもあり、その度に子供が心を閉ざし 親子関係にも溝が深まってきました。
なかなか誰にでも相談できることではないので、私は不登校関連のサイトを利用して相談したり 地域にある児童相談所で話を聞いていただいたり...続きを読む

Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
やはりそういう時期なのかなと思います。
本人も辛いんだろうなあと思うのですが、
正直わかっていても私もすごく辛いです。
本当にこれがおさまって息子が普通に落ち着くときが
くるのかと心配です。
そこで、同じような体験をして、今はずいぶん落ち着いてきたよって
方がいたらお話お聞かせください。親御さんの体験談でも
昔反抗していたけどいまとなればってお話でも結構です。
できれば息子さん、反抗的だった男性のお話をお聞きしたいです。
今すごく辛いので、そういうお話を聞いて少しでも安心したいのです。
それでまた頑張れそうな気がして・・・
よろしくお願いします。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受け容れてくれていました。
母がそこでさらに私に感情をぶつけていたら、もっと
ひどいことを母にしていたかもしれません。
ですので、私は今でならちゃんと素直に言えます。
お母さん、ありがとう。って。
今の私があるのも母のおかげです。母が大きな愛で
包み込んでくれたから、今こうして結婚して子供を
持つ事ができました。
ですからあなたの息子さんも一時的なものですので、
どうか大きな愛で包み込んであげてください。
そしていつか必ずあなたにありがとうって思えるときが
訪れます。
お母さんも辛いでしょうけど、男の子ならば少なからず
通る道なのです。
今のあなたの接し方で間違いは無いと思いますよ。
母親というのは本当に男にとってとても大きな存在です。
ありがたい存在であり、一番信用できる最愛の人なんです。
息子さんにもいつか分かる瞬間があります。
その時を楽しみに、今を乗り越えてみてください。
息子さんくらい成長した人間をそのまま甘やかしたとしても
おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
高校を卒業する頃には少しは変化が訪れます。
あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受...続きを読む


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