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現在遠距離不倫中の30代後半の主婦です。中2、小5、小3の子供がいます。
旦那とはデキ婚で毎日飲んで帰ってきて夫婦仲も悪く離婚を考えています。
不倫相手(バツイチ)は別の女性(バツイチ・子持ち)と同棲中なのですが、いずれは別れて私と一緒になりたいと言っていましたが、最近相手に結婚してくれと毎日のようにせがまれ面倒になって判を押してしまいました。まだ提出はしていないようですが・・・

彼に言わせると今の生活は、帰ればご飯もできてるしお風呂も沸いていてかゆい所に手が届いている。別れるとまた一人で暮らさないといけないし、彼女を用がなくなったからって簡単には捨てられない。だから判を押してしまったと言います。彼とは遠距離なので私が通うわけにはいきません。将来は彼女と離婚して私と一緒になりたいと言っています。
私は離婚に向けて少しずつですが準備をしていて来春には正式に離婚したいと思っていました。ところが彼は結婚・・・

彼女の事を利用してなんてやつだ!別の女性と結婚だなんて!とか思いますが、実際ひとりの生活は寂しいだろうし私も離婚が成立していないしって思うと嫌いになれません・・・。このまま関係を続けていいのでしょうか。私と彼が結婚できる可能性はあるのでしょうか。

少し頭を冷やそうと皆さんの意見を聞きたいと思って投稿しました。判を押してしまったと聞いたばっかりで支離滅裂気味ですみません。

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A 回答 (24件中21~24件)

何回か不倫関連の回答をしたことがありますが、私がもし否定的なことを書いたとしても、それは「あなたにとって良くない」と思うゆえのNOですので、単なる世間一般的な道徳面での判断とは別と解釈して下さい。



一般的に、現在の結婚生活が続いたままの不倫から、それがゆくゆく結婚に… というのは、私の周りでは長期的に上手くいった話を聞いたことがありません。「長期的に」がポイント。不倫から結婚というケース自体は結構ありますけど、その後にそこでもやっぱり上手く行かなかった、という結末ばかりです。

私はよく恋愛や結婚に「ご縁」という言葉を使います。そんな年寄りじゃなくて質問者さんと同世代なんですけどね。でもそういうのが見える人にはすごく当たり前のように見えるんです。視覚・・・ではないですけどね。感じるというのが正確でしょうか。

自分が結婚という縁を保ちながら、もうひとつ自然な縁を…というのはやっぱり無理があることが多いのかなと思います。もしも仮に、あなたにも相手の方にも、「結婚は自分の人生の延長線上。しなくても生きていけるが、よい縁があったらしたい」という程度の気持ちでしたら、いい縁に繋がることもあるかもしれませんが。もしも結婚から結婚へ、間違っても落ちることなく綱渡りをしたい、というような心理だと、どんな相手を見ても無意識にその計算なしではいられませんから、正確な判断も感覚も鈍ると思います。そしてわらをもつかむ心理で向かってますから、かえって悪い縁を掴む確率が高いような。

 私でしたら、私なりに幸せになるためには、その彼とは別れるor距離をとって頭を冷やします。そして今の家庭をやり直せないかを考え直し、ダメでしたら生活面などの準備を進めながら離婚の方向に行きます。質問者さんは1回目の結婚で(まだ終わってませんけど)「結婚さえすれば幸せに」なんて甘いもんじゃないと知ってますよね。それが現在すでに二股状態で、泣きつかれて婚姻届に判を押すような人と、それからまた自分もあまりそれと大差ないような具合じゃあ、長持ちするって言い切る自信はありますか?

 苦しい時ほど誰かが幸せにしてくれるって思いたくなりますが、そうチラとでも思う人は、そういうものからどんどん遠ざかるような気がしてなりません。自分で幸せになるから、周りの人にはそれを分けてあげたい、ぐらいの時ほど周りに助けられます。ちょっとご自分に冷静になる時間をとったらいかがでしょう。
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この回答へのお礼

そうですね再婚にも縁があるのかもしれませんね。
旦那とはデキ婚のせいか結婚当初からあまりうまくいってなかったのですが親戚には恵まれていて大切にされています。でも最近は親戚がよくても所詮夫婦関係だと思うようになって離婚を考え出しました。
不倫相手とは何でも言えて、相談しても自分の言って欲しいような事を言ってくれるので絆のようなものを感じちゃってるのですが縁とは別物なのかもしれませんね。
実はこのサイトにこの相談をしたとさっき言っちゃいました^^
投稿しようかなって言ってたけどそれにちょっと期待しちゃいますw

お礼日時:2007/11/21 19:55

そういう男の人は、家には家政婦代わりの奥さんを置いて



外では恋愛ごっこをしていたい人だと思います。

きっと、あなたと結婚できたとしても、また外に女の人を作るでしょう。
不倫するにしても、もっと男を見る目を養った方がいいんじゃないですか?
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この回答へのお礼

私もそう思ってます。
でも恋愛は頭でするものじゃないので・・・こんなんなっちゃいましたw
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/21 19:34

無理じゃないですか?きっと。


もし結婚されても苦労するんじゃないかしら。

本当にあなたと結婚したいなら押印などせず
一人でも我慢して貴女が旦那様と別れてくれるのを
待つのではと思いました。

それと婚姻届を提出していないなら現段階では、ただのカップルですよね。
>将来は彼女と離婚して私と一緒になりたいと言っています
これ、おかしくないかしら。
同様してしまって辛いでしょうけど、冷静になりましょう。
きっと貴女以上にお子さんのほうが不安になりますよ。
ばれないようにしていもお子さんは多感です。なんらかの危機感を
感じているでしょう。
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この回答へのお礼

私も少しくらいなら一人でも我慢してくれると思ってましたが・・・
もう一度冷静に考えたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/21 19:31

とりあえず不倫中の彼は別にして、


あなたが離婚してひとり(子連れ)で
やっていけるように準備しましょう。
あなたの準備が整って、彼がどうするかで
その後は決めれば良いと思います。
決めるのは彼ですからあなたがいくら考えても
結論はでません。
彼がいるから、ではなく
あなたがが離婚したいなら準備もして
決行しましょう。
良い意味で、彼に期待せず人生を考えましょうね。
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この回答へのお礼

本当にその通りだと思います。
将来のことをもう一度冷静に考え直したいと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/21 19:26

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Qダブル不倫

34歳主婦です。実は、私、ダブル不倫してます。(相手も既婚者です)付き合いはじめてちょうど1年になりました。お互いに家庭を壊す気は全然ありません。
お互いに子供もいますから・・・結婚して、恋をしてしまうことは、いけないことでしょうか?周りに気を配りながら、2人の時間を大切にすることは、とっても罪なことですか?既婚者の男の方、ただの浮気じゃない『恋をしてしまう』・・・ってことは、ありえますか?彼から、『もっと早く知り合えていたら、結婚してたね・・』って言われました。この言葉は、本心ですか?こんな質問したら、世の奥様方は、きっとお怒りでしょうね・・・怒りのメールでも、かまいません。いろんな考えかたをお聞かせください。

Aベストアンサー

恋は恋でいんじゃない(^^)?

ただ本気だったら正しくなったりはしないことと
恋であるのはふたりの間だけでの事であるって事かな?

本気とはなんだろう?婚外恋愛の誠意と独身者の恋愛の誠意は違うよね
時間を切り取り置いて帰る割り切った関係のなかにある誠意を求めない恋
それにとどめることを忘れると傷つける人を作ってしまうよね
本気とか誠意とか言う言葉は不倫の辞書にはないと思うことかな?
跡形もなくある日突然消えることが
相手への誠意に繋がる展開もあるのが不倫だから

有責者になることを意志を持って選んでる自覚を持つことかな?
ばれてもばれなくても大して関係はない。ばれなくても正しくはならない

もっと早く知り合っていたら・・というのは彼の真情でしょうね
あなたの言葉を借りると本心だよ
だからといってそれならば綺麗なものになるのではないということよん
そこに誠意を求めるのはナイターみながらあの時ホームランを打ってたらとか
レバタラ話して居酒屋でくだを巻くオヤジの会話のように不毛なことさぁ
今の条件のふたりだから惹かれあったことは大前提だからね

ふたりの時間にどんなにべたべたしようとそれは構わないんじゃない?
ただそれが恋として輝くのはいま、ふたりの空間においてのみの事
最低限不倫に理由を求めて正当化しないことと
ばれて傷つける人は作らないこと
お墓まで持ってく決意で そこに同意はなくとも
伴侶に恋をさせてくれてありがとうと感謝することかな?

恋は恋でいんじゃない(^^)?

ただ本気だったら正しくなったりはしないことと
恋であるのはふたりの間だけでの事であるって事かな?

本気とはなんだろう?婚外恋愛の誠意と独身者の恋愛の誠意は違うよね
時間を切り取り置いて帰る割り切った関係のなかにある誠意を求めない恋
それにとどめることを忘れると傷つける人を作ってしまうよね
本気とか誠意とか言う言葉は不倫の辞書にはないと思うことかな?
跡形もなくある日突然消えることが
相手への誠意に繋がる展開もあるのが不倫だから

有責者...続きを読む

Q淡白な夫と浮気した彼

常識的な質問ではないので皆さんの気分を害することはわかっているので、お怒りの回答はご遠慮お願いします。
私たち夫婦は11年間子供を作る以外ではほとんどセックスがありません。主人は結婚前から淡白で、自分から私を求めてくることもありませんでした。
30代になったころから、女として淋しくなり、浮気をするようになり、そのうち心から好きだと思える人ができてしまいました。でも子供のことを考え、離婚することはできませんでした。彼は離婚歴があり、自分の経験から、私の気持ちを理解し、子供の成長を待つという形を最終的には受け入れてくれました。
でも夫が転勤になり、彼と遠距離になってしまいました。私も淋しく、でもその気持ちとは裏返しに彼と些細なことでけんかしたのをきっかけに別れ話をしたり、連絡を絶ったりしてしまいました。
そんなとき、彼の浮気が発覚しました。
相手はホステスで3回ほど会ったようです。
彼は大変反省しています。それは痛いほどわかるのですが、どうしても許せません。
私も情緒不安定になり、一時子供に笑顔で接するのが精一杯でした。
誠実な夫ともう一度向き合ってみようか・・とも思いました。でも女として扱ってくれない夫をどうしても尊敬し愛しあえるようにはなれません。
私は今までの自分に反省し、セックスレスでも夫とやり直す努力をしたほうがいいのでしょうか。
ちなみに、セックスレスのことは何度も話し合いましたが、反省はするものの解決はしません。でも家族としては仲良くしています。
また・・・夫は浮気などして性欲を発散しているわけでもありません。

常識的な質問ではないので皆さんの気分を害することはわかっているので、お怒りの回答はご遠慮お願いします。
私たち夫婦は11年間子供を作る以外ではほとんどセックスがありません。主人は結婚前から淡白で、自分から私を求めてくることもありませんでした。
30代になったころから、女として淋しくなり、浮気をするようになり、そのうち心から好きだと思える人ができてしまいました。でも子供のことを考え、離婚することはできませんでした。彼は離婚歴があり、自分の経験から、私の気持ちを理解し、子供の成長...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私は結婚している♂です。
みなさんのご回答を拝見した上であえて言わせていただきます。まず自分の事を書くのは恐縮なのですが、私は妻と結婚する時に、ある約束をしました。
『私は絶対に浮気をしない、ただしその代わりにお前には俺にとっての妻であり彼女であり情婦であってほしい』と。
私は貴女の質問を拝見して、やはり私の考えは間違えてはいなかったんだと再認識させていただきました。
ただ、前もって申し上げておきますが、私は純粋に日本人ではありません。バックグラウンドの一つにアメリカがあります。ですから私が貴女の考えに共感したとしても、それが現在の日本で通用するかは甚だ疑問です。
私自身が、周りの人たちと自分とを比べるという習慣がないので一概には言えませんが、私のように考えているものが皆無とも思いません。きっと貴女の満足のいく相手がいたと思います。故に貴女の結婚は失礼ですが、貴女に限りは失敗だなと思いました。
結論:私は結婚にセックスは不可欠だと思う。それが50代、60代であろうとも。
    貴女の人生です。最終的に決めるのは貴女。
悔いの無い人生が送れます様、お祈り申し上げます。

はじめまして。私は結婚している♂です。
みなさんのご回答を拝見した上であえて言わせていただきます。まず自分の事を書くのは恐縮なのですが、私は妻と結婚する時に、ある約束をしました。
『私は絶対に浮気をしない、ただしその代わりにお前には俺にとっての妻であり彼女であり情婦であってほしい』と。
私は貴女の質問を拝見して、やはり私の考えは間違えてはいなかったんだと再認識させていただきました。
ただ、前もって申し上げておきますが、私は純粋に日本人ではありません。バックグラウンドの一つに...続きを読む

Q主人の不倫 離婚について(かなりの長文です)

主人の不倫、離婚というかたちに踏み切っていいものか悩んでいます。
たくさんの方から意見をお聞かせ願えればと思います。
宜しくお願い致します。

状況
主人とは10年付き合って結婚し、現在結婚2年です。
主人、私共に32歳、子どもはおりません。
何年か結婚するしないで話してきましたが、私が業を煮やし、結婚するか別れるか決めて、と言い結婚しました。
2ヶ月程前に、薄々怪しいと感じていた主人の携帯を耐えきれなくなり見たことで、不倫が発覚致しました。(携帯を見たことは悪いと思っています。)
相手の女性(以下、彼女と言います)は恐らく30歳前後(確かではありませんが)、最近わかったのですが彼女とも8年間付き合っているようです。
主人は、ほぼほぼの年数二股をかけていた状態です。

彼女は、主人に自分より先に付き合っている相手がいるのは知っていたようですが、私共が結婚したことは知りません。
ただ、親に挨拶をしている状態(婚約)と思っており、主人と彼女の会話から、もしかして結婚していると疑っているのではないかと思う節はあります。
主人は、「saen99の事は好きではなく、彼女のことしか好きではない。でも、親に挨拶をしてしまったので、自分の親やsaen99の親、本人に引き留められてなかなか別れられない」と彼女に言っています。
主人は、何年間も私と別れて彼女と結婚すると言い続けているようです。
彼女も、早く彼女(私)と別れて欲しい、結婚して子どもが欲しい、今の状態が続くようだと別れる、と何年も言っているようですが、8年間も付き合っているということで後戻りが出来ない状況のようです。

私は、全てのことを知った時、長年裏切られていたこと、親に挨拶や結婚式までしたのに、私だけでなく家族親戚、友達、双方の仕事先の方など、皆に嘘をついていたこと、女性にとって結婚出産に関して大切な年齢の2人の人生を狂わせるようなことをしたことに対して愕然とし、食べられなくなる、首を吊ろうとしてしまうなど、精神的にもおかしくなりそうでした。
と同時に、この事が発覚して両親を悲しませるようなことだけはしたくない、と思いました。

それから2ヶ月間、主人との関係、自分の両親や主人のご両親のこと、彼女のことなど色々考えましたが、この先、やはり主人と一生を共にしていく事は難しいと考え始めました。
その理由は、
1番はやはり人を騙して人生を狂わせるようなことをしたこと、色々な人に嘘をついていること。
それに加え、主人は家族を大切にするという概念がないようで、私と良い家庭を築いていこうという気は全くなく、例えば私がどこかに出掛けよう、と言っても、いつも一人で行けばなどと言われます。(彼女とは出掛けたり旅行などもしています。)
また、私には持病があり痛みや薬の副作用で苦しんでいても放置、大丈夫?という言葉をかけられたことさえほぼありません。
私のことを女として見ていないようで結婚してから手を出してきたのは1回だけ。
私は子どもが欲しいと思っており、持病が婦人科系の病気なので、子どもが欲しいのであれば年齢的にも持病の関係でも急がなければいけません。主人もその事を知っていますが、子どもが欲しいかどうかわからないと言い続けたり、私から近寄っていっても寄ってくるなと言います。(変な話で申し訳ございません。)
また、結婚後に発覚したのですが、カードをリボ払い専用のカードと知らずに作り、携帯などの支払いを全てそのカードからにしていたのが溜まって、約100万の支払い残高があります。
携帯の支払いを違う方法にするようになど再三言っていますが逆ギレされて改善出来ていません。

他にも色々な事があり、離婚したほうがと思うのですが、その反面、私は結婚というのは一生の事と思い結婚したので、そんなに簡単に離婚なんてしていいものか、そして両親はどんなに悲しむだろう
思い悩んでいます。

結婚する時、本当にたくさんの人に祝福して頂いたのに、2年という短い期間で離婚という結論を出すことに対しどう思われますでしょうか。
そして、読んで下さった方の中に、親という立場の方がいらっしゃったら、心配し続けてやっと結婚したと思っていた娘が離婚などと言い出したらどう思われますでしょうか。
甘いという意見でもかまいません。
今、頭が混乱していて少しでも色々な意見を聞きたいと思っています。
私一方からの意見で答えづらいとは思いますが、お聞かせ頂ければと思います。

最後になりますが、長々とまとまらない文章を読んで下さり本当にありがとうございます。

主人の不倫、離婚というかたちに踏み切っていいものか悩んでいます。
たくさんの方から意見をお聞かせ願えればと思います。
宜しくお願い致します。

状況
主人とは10年付き合って結婚し、現在結婚2年です。
主人、私共に32歳、子どもはおりません。
何年か結婚するしないで話してきましたが、私が業を煮やし、結婚するか別れるか決めて、と言い結婚しました。
2ヶ月程前に、薄々怪しいと感じていた主人の携帯を耐えきれなくなり見たことで、不倫が発覚致しました。(携帯を見たことは悪いと思っています...続きを読む

Aベストアンサー

質問に書かれているような状況であれば、誰が考えても、早急に離婚した方が良いと思うでしょう。

理由は。。。
貴女も言われているように、彼が貴女を欺いていた事ですが、長年に渡って二人の女性を手玉に取って、不誠実と言うよりも人間性に欠けている男性と将来を共にしても、幸せな人生は送れないと思うからです。

そして、彼は、元々、貴女と良い家庭を築き上げたい等とは思っても居ないように感じます。
また、思い遣りに欠ける人は、本性が自己中心的な考えだと思いますので、好転する可能性は乏しいと思うからです。。

そして、子供なしで32歳なら、まだまだ新しい人生への転換が出来るでしょう。
30代後半の婚活中の男性で、「20代女性は物足りず、30代未婚の女性はその訳が透けて見えるので、子供がいるとその子と実父の関係が尾を引くので困るけど、バツイチ30代女性の方が人生経験が豊富で良いけれど。。。」と言っている人もいますので。

又、親や結婚時に祝福してくれた人達に気を使っているようですが、彼等の期待は、貴女が結婚して幸せになってくれる事ですよ。
このまま、幸せを装って今のような苦痛な人生を続けていれば、彼等の期待を裏切って、欺くことになるのではないですか。
むしろ、現状のあるがままを彼等に知って貰って、貴女が幸せになれる努力をする事の方が彼等の期待に沿えるのだと思います。

親の立場としては。。。
今のような異常な状況を早く抜け出して、幸せに向かって進んで欲しいですね。
世間体や一時の波風を恐れていては、前へは進めません。
多少のリスクは背負っても決断する時ではないですか。
と思います。

勇気を出して、率直に貴女の気持を話せば、貴女に異を唱える人はいないのではないでしょうか。
居るとすれば、彼ぐらいのものでしょう。

今、貴女は、幸せへ向かう道と我慢を続ける道との分岐点に立っているように思います。
どの道を選ぶかの判断が、貴女のこれからの人生にとってのトリガーに成ると思います。
的確な判断さえ出来れば、後の手順や方法は、親や専門家に相談すれば良い事です。

悩まずに勇気を出して、幸せを掴んで下さい。

質問に書かれているような状況であれば、誰が考えても、早急に離婚した方が良いと思うでしょう。

理由は。。。
貴女も言われているように、彼が貴女を欺いていた事ですが、長年に渡って二人の女性を手玉に取って、不誠実と言うよりも人間性に欠けている男性と将来を共にしても、幸せな人生は送れないと思うからです。

そして、彼は、元々、貴女と良い家庭を築き上げたい等とは思っても居ないように感じます。
また、思い遣りに欠ける人は、本性が自己中心的な考えだと思いますので、好転する可能性は乏しいと思...続きを読む


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