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9月に夫の浮気が発覚し、その後の修復について相談させていただいた者です。皆様からいただいたアドバイスをいろいろ実践してみたのですが…どうもうまくいきません。精神的にはむしろ酷くなっているように思います。発覚当時はどうしてよいのかわからず、とにかく修復しなければ、という感じだったのですが、今は少し落ち着いていろんな状況が見えてきています。私としては、なかなか修復に向かえない原因として、この1年に3回の夫の裏切り行為があったからではないかと気づきました。

私への裏切りだと思った夫の行動(1→2→3の順に起きています)
1、元カノとは連絡をとっていないと言ってましたが、実はメールでやりとりしていたこと。
(夫が元カノとメールすること自体が嫌だと思っているのではなく、「していない」と言ったのに実はしていたことにショックを受けました。後ろめたい関係なのかと思いました。事実はわかりません。)

2、同じ元カノにまだ連絡をとっており、しかも仕事上などの様々な悩みを相談していたこと。
(1の後、もう元カノとの連絡はやめると言っていましたが(こちらから強制したのではなく、夫が自発的に言いました)、実はまだ連絡を取っており、しかも夫の中では最重要な仕事上の悩みを相談していたことがわかりました。私にはほとんど何も相談しない人なので、この事実にもショックを受け、裏切りを感じてしまいました)

3、職場の人と浮気していたこと。
(9月に発覚。約4ヶ月の付き合いでした。その彼女にもやはり仕事上の悩みを相談していたようです。)

1、2については、「裏切り」と呼べるかどうかはわかりませんが、夫の言ったことを信じていただけに私なりにショックを受けたことは事実です。そして、今回の浮気。これは明らかに裏切りだと思います。
このように「裏切り」レベル?がどんどん上がっていくので、ここでまた夫を許し、信じたら、次はどんな目に合うのだろう(怖い)という潜在意識が夫を信じる方向に向かわせていないように思うのです。
結婚して1年8ヶ月、まだ日が浅い二人です。付き合っている時はこのような問題は起こったことはありませんでした。なので余計にショックも受けましたし、過剰に反応してしまうのかもしれません。

このような状況で私はまた夫を信じることはできるのでしょうか?
(これからも家族として信じたいと思っています)
信じられないとしたら、今後どう対応していけば良いのでしょうか。

また、私が夫を信じられないように、夫もまた私を信頼していないのでしょうか?
だから夫は「自分を支える存在」を外に求めてしまうのでしょうか。

どなたかお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (11件中11~11件)

彼が貴女に嘘をついたこと、浮気をしたこと、それに関しては彼のほうに非があるように思いますし、貴女が裏切られたと感じられるのも無理は無いと思います。


貴女がそれでもまた信じたい、修復したいと思うのなら、
嘘をつかれたのがショックだったということ、また嘘をつかれたり裏切られることが怖いこと、そういったことを正直に話してみるしかないのではないでしょうか。
そして、もう一度信じようと決めたのなら、バカになって信じてみるしかないと思います。
また裏切られたら傷つくかもしれませんが、信じきれない状態というのは相手にも伝わりますし。
それでまた裏切られたなら、それはその時に考えるしかないでしょう。
信じることは、裏切られるリスクを覚悟するのとセットだと思うので。

仕事上の相談、という件に関しては、男の立場からすれば、家族にはしたくない気持ちはわかる気がします。私でも家族には相談しないですね。まぁ、人それぞれでしょうけど、したくない人は多いと思います。
要するに嫁さん(and子供)に見栄を張りたいんですよ。
仕事は問題ない。心配することはない。安心してろ。って。
この人、仕事は大丈夫なの?なんて思われたら立場が無いですもん。格好つけたいんです。
男の勝手な意見ですけど、そこは許してあげて欲しいなぁ、と。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>もう一度信じようと決めたのなら、バカになって信じてみるしかないと思います。
>信じることは、裏切られるリスクを覚悟するのとセットだと思うので。
そうですね。私は「信じたい、信じる」と決めて、言っておきながら、やはりまだ覚悟ができてなかったのかもしれません。
裏切られるのが怖いことは、先日、夫に告げました。そして、その不安を少しでも解消するための提案をし、実践してくれるようにお願いしたのですが…うまくいきません。

その提案とは「メールに返信してほしい」です。夫の負担を考えてできるだけ仕事中のメールは控えるようにしていますが、どうしてもガマンできないときだけ、朝の就業前とお昼休みに送っています。
返事がしにくい内容なら、「わかった」「がんばって」など一言でいいから、すぐに返信できないときは後でまとめてでもいいから、と最大限譲っているつもりなのですが、私のメールの内容(夫を問い詰める内容ではありません。私自身のことです)に夫は考え込んでしまうらしく、返信ができないようです。
ただ、私自身の不安を払う行動を手伝って欲しいだけなのですが…。夫からの返事がないため、それでまた不安が増幅してしまいます。

それと、仕事の相談に関してですが、Acekiller様のおっしゃることはよく理解できます。夫も同じことを言っていました。
ですが、元カノ=職場の同僚(部署は違いますが)、夫の悩み=昇進や人間関係のこと、夫の浮気相手=同じ部署の派遣社員、となると無関心ではいられない自分がいます。本心は仕事を変えて欲しいところですが、それはどう考えても現実的ではないので、せめて私にも会社や仕事の他愛もない話でもしてくれるようにお願いしているのですが…それもうまくいきません。やはり、妻には言いたくないのだと思います。

せっかく励ましてくださったのに、「バカになって信じる」自信がなくなってきました…。申し訳ありません。

お礼日時:2007/11/24 13:46

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