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客観的意見を聞いて自分が冷静になるために質問させて頂きました。

身内で不幸がありました。
以前から、私に好意を抱いていてくれている方が、
メール、電話、手紙などで励ましてくれたりした。
精神的にまいっていた時に励ましてもらい、
相手の存在が自分の中で大きくなっていきました。

でも最近は、
旅行行こう。や遠回しに泊まりにおいでと言ってきます。
旅行行くような元気もなく、
また、逃げたくなったらおいでと言いますが、
家族を見捨ててまで逃げるのは、おかしいです。
(一緒に頑張ろうか、支えられるだけ支えるから逃げたくなったらいつでもおいでと言ってくれるならまだしも…)
遊びに行く事に関しては、私を焦られます。

ゆっくりでいいと励ましてくれてたのに、そういう事に関しては"だけ"は焦らせてくるのです。

焦らせてくる事について相手に批判した事はありませんが、
私がいつもお断りをいれているせいか、以前とはうってかわって電話での対応は冷たくなって来ました。
私の話に対して生返事になり、乱暴に電話を切る事や電話やメールの無視。
元々電話やメールは得意ではないようですが、
以前との相手の対応の違いに驚いています。(その対応について批判したことはありません。)

恋愛でいう駆け引きの引きなのか…
ただ、そういう目的で近寄ったが脈がないと思って切りたくなったのか…
どちらだと思いますか?



ちなみに、いつでも飛んで行くと言ってくれましたが、飛んできてくれた事など一度もありません。(助けて欲しいとキッチリ言う事ができない性格なせいもありますが…下手に会うのが怖く、自分からは強く望めませんでした。)
そして以前と、今も変わらず色んな女性に粉をかけているような人です。(褒める、優しくする、尽くすなど)
最近は、「あなたのこういうところが好き」や「カワイイ」などの発言もなくなりました。

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A 回答 (18件中1~10件)

再度の補足を読みました。


自分のメリット有る無しで、優しくなったり極端に冷たく苛立ったり・・・
またなんとも薄っぺらい反応の人ですね。
ご友人に送ったというメールの内容も見てみたいもんですが、
その場良ければそれで良い、って男性かと。
付き合わなくて良かったと思いますが、寂しそうなのが心配です。
元気出して下さいな。

蛇足ですが
男性を見るときは「優しくしてくれる」だけではなく
(好感を持って欲しい人に優しくするのは当たり前、こんなのは下心)
彼が「1番嫌いな人」にどう応対しているかを見ましょう。
それが必ず、将来自分(貴女)への対応になってきます。
嫌いな人に極端に「酷い仕打ち」をする人は
必ず、好きじゃなくなったら「酷い仕打ち」をします。
彼の事が大嫌いになっても貴女なら「酷い仕返し・仕打ち」をしないでしょ? 
花に捉われず、根の優しい人を見分けましょう。
元気回復されて良い人に出会えることをお祈りします。^^/

この回答への補足

【お礼で投稿しようと思いましたが、文字数ではじかれてしまったので分けさせて頂きました。】

>薄っぺらい反応の人ですね。
グサッときました。たしかにそうですね。

>その場良ければそれで良い
心当たりがあります。
就職活動すると言っていたものの、
遊びに行く予定が入りそうになると、簡単に投げ出してしまう。
「俺の人生だから気にするな」と。
最初は、仕事をしていない人とは思わなかったんですが…
お金を持ってるから、余裕や、落ち着きもあったようにみえたんでしょうか…。

>ご友人に送ったというメールの内容
文面を見せてもらったわけではないですが、
友人の話と最近の彼の発する言葉の表現からすると、
いつものように「その行動はあなたの為にするんだ。その為に僕は手助けしてあげるんだよ」というように、うまく言い
でも内心は、自分の事しか結局は考えてないではないかという内容だと思います。
私と友人の間でしてた話を聞いて、一度しか会ってもいない…しかも、3ヶ月くらい前に会った友人に、初めてのメールで、私と友人の話に勝手に割って入ってくる事自体ビックリしましたが…
さらに頼み事をするのも驚きました。
その友人と初めて会った時は、団体行動の苦手な友人を気遣ってくれていたのに(今から考えれば、それも私とより接触する可能性が高まる行動)今度はその逆を友人に強要したので、言ってる事が支離滅裂で…。

補足日時:2007/12/16 02:56
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この回答へのお礼

>彼が「1番嫌いな人」にどう応対しているかを見ましょう。
将来の自分への対応…
…人を見る目のない私には、凄くわかりやすいです!!
人を見る基準がガラッと変わってきそうです。勉強になります。
 ある程度年齢を重ねた方の容姿や、おっちょこちょいな一面をボロクソに言う方に、
「(容姿が)カワイイね」「天然でかわいい。おもしろい」
なんて褒められても嬉しくないのに似ていますね。
今はまだ若いからそう言ってくれるだけで、年をとったら同じように言うんだろうなぁと思うと…おっちょこちょいな部分がコンプレックスでもあったりするんですが…
最近、還暦を迎えた夫婦で、奥さんが、歩けば物にぶつかり、必ずなにかを忘れたりするような(人によってはかなり激怒すると思われる事でも)旦那さんが、笑顔で「まったくお前はしょうがないなぁ」と言って支えているのをみて、暖かい気持ちになりました。
そんな生涯のパートナーを見つけたいと思います。

私の話を聞いて頂いて、アドバイスもありがとうございました。
少し元気になりました。
お会いした事もないのに、ネット状でここまで心配までして下さって、とても嬉しいです。
心がぽかぽかと暖まっているうちに、
次のステップに進んで、早く彼の事を吹っ切りたいと思います。
頑張ります。
本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/16 03:00

私なら手を引くこと考えます。



サラリーマン金太郎のような性格なので。

一方方向しか向きません。

相手がはぐらかすなら、角度を変えます。
相手がはぐらかすから、横を向きます。
女心が分からないと言われればそれまでですが。

だから、手を引くことを考えます。
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この回答へのお礼

2回目のご意見は、ないと思っていましたが、わざわざ答えて頂きありがとうございます。

とても分かりやすいです。
私の相手も同じ考えであってほしいです。

…一人で悩んで、泣いている暇があるなら後悔しないよう次に、行動すべき事を考えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/27 03:55

正直に あなたの気持ちを彼に話してみては?



そういう関係になってもいい。 とおもうほど 好きなら 恐がること無いんじゃないですか?

傷つくことを恐れていては いい恋愛にめぐりあえない気がします。
傷付けられても 好きな彼なら 許せるし、
自分が 好きな人を傷つけなくてよかった・・・
位の 盲目さがあってもいいんじゃないかな・・・
冷静すぎて あなたの 「好き」・・・が私には解りません。
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この回答へのお礼

素直になるのが遅過ぎたのでしょうか…。
傷ついてもいいから、正直に話そうと強く思ったタイミングで
冷たくなり、私と会話する事すらしんどそうな感じでした。
どうしたのか、何かあったのかきいても答えてもらえず、時をおいてもそれはかわらない…すでに、嫌われているであろう状態で、
私が自分の気持ちを正直に話す事は、相手にとって負担なのでは?と思い、無理矢理自分の気持ちを抑え込もう(引こう)と思いました。

>冷静すぎて
意外な意見で驚きました。
私は、心の底から相手を思いやりを持つ余裕がない程冷静ではないと思っていたので…。
引こうと思いつつもなかなか自分の気持ちが抑えられず、相手が電話口で私と会話する事がしんどそうなのがわかっていながら、自分からは電話をいつも切る事ができない(自分はもっと声が聞きたいと思ってしまう欲に勝てない)
一度、電話してしまうとどうしてもその欲が止まらない。
ならば、電話しないようにしなければと思い、友人の「その人は絶対止めておいた方がいい」と言う言葉を何度も思い出したり…
相手の悪い所を探そうとし、自分の爆発しそうな気持ちを抑えようとしたり…。

…冷静すぎ。
本当は、それほど相手の事を好きではないのか…と一日中考えてみました。
元々好みのタイプではなかったこともあるのか…
不信感以外にも、何か受け入れられない事でもあるのか…
ただ、精神的に弱っているときに穴埋めしてくれていた人が目の前から突然消えそうで、すがっているだけで、本当は好きではないのか…
…まだよく、わかりません。

自分自身ともう少し向き合ってみたほうがいいと思いました。
2回目のご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/27 03:38

NO13です。


>衣の下に鎧が・・・もちろん相手の男性です。
意味はもちろん分かりますよね?w
年齢は彼が30台ですか・・・精神的にはそんなもんかも。
>そういう事に関しては"だけ"は焦らせて・・・
のは、口で言う程まだ相手を重く見ていないからだと思います。
他の方へのお礼・補足も読みました。
ちとお二人の気持ちがちぐはぐになってるんですな。
>私が断った日程に元彼女と会い・・
>「精神的にまいってるときに優しくしたら・・・
の箇所も非常に気になります
浮気性であっちこっちに釣糸たれてる人にしか見えないんですが、
それほど好きならもうちょっとだけ様子をみては?
冷たくなってきたのなら、近日中に彼の本音が見れるような気がします

この回答への補足

見て下さっているか解りませんが、勝手ながら報告させて下さい。

彼の本性が出て来たといった感じです。
泊まりの件に関してこちらが乗り気味になると優しくなり、
そうでないと極端に冷たく苛立っている様子が伺えました。
それ以外の対しての私への興味はすでにないようです。

どんな時でも優しかったときの彼に惹かれ好きになった部分が多い分、非常に寂しいですが、距離を置く事を決めました。
その後、私と接触を試みる為に、私の友人にたいして変なメールを送ったようで…
友人も、彼の事を当初、いい印象を持っていた様ですが、
そのメールを見た後では、自己利益しか考えてないような酷いないようで、どん引きしたとのことで…
私の友人に不快な思いをさせるような事が今後もあるかもしれませんし…
その事で、大事な友人を失うような事はしたくないので、縁を切る事にしました。

まだ、自分自身の心の中では吹っ切れていないのですが…なるべく早く忘れられるように、新しい出会いや、新しい何かを初めてみようと思います。

ありがとうございました。

補足日時:2007/12/14 19:39
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この回答へのお礼

>口で言う程まだ相手を重く見ていないからだと思います。
なるほど。
急に冷たくなったりしたのは、私の気持ちを察し、重くとられたからという可能性もあるのかな?と思えてきました。

>浮気性であっちこっちに釣糸たれてる人
そんな気配を感じて怖くなりました(笑)
そして、彼の言動を聞いてる限りでは、とても計算高い人なのかな?と感じます。
私が自分の気持ちを一度解放してしまえば、歯止めがきかなくなる自信があるので、
そのために、安心して、「すき」という感情を出せる人ではないと思いと惑っている部分もあります。

>近日中に彼の本音
かもしれません。
今は、電話やメールが毎日ない日々に少しずつ慣れて来ました。
そのまま連絡はないかもしれませんが、何か進展があれば補足の所に書かせてもらう事があるかもしれません。

2回目の回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/27 01:56

この問題は今後、発言しません。



No,8と一緒です。

あなたが、安易に関係を許すかは分かりません。

関係を持つなら、ナンパや風俗、また、店員さんでも口説いて関係を持ちます。
パートナーになりたいと思うからではないですか?

通常な関係でないので、手を引くこと考えます。

いくら言われようと、殺されようと。
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この回答へのお礼

経験者さんからの回答嬉しく思いますが、
最後の2行…何度も読み直しましたが理解できませんでした。
ごめんなさい。

>あなたが、安易に関係を許すかは分かりません。
…案外その可能性もあるかもしれませんね。
葬儀の日以来お会いしてない状態でのコミュニケーションのみでしたし、
会ってみると印象が違ってきたり、
軽いのりで誘われでもしたら、燃えていたものも一気に冷めてしまうかもしれませんね。

自分の感情がもう少しコントロールできるようになったら、
もう一度だけでも会ってみるのもいいのかな…。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/27 01:33

お二人はお幾つなんですか?年齢にも拠りますが


衣の下に鎧が見えてるような人ですなw
貴方に好意を持ってるのは本当でしょうが
ちと焦りすぎですね。
>私の話に対して生返事になり、乱暴に電話を切る事や
>電話やメールの無視。
そっちが地でしょ?思うようにならなかったといって
その態度では先が思い遣られます。
そういう目的で近寄ったが脈がないと思って,,,に1票

この回答への補足

20代前半と、30代前半です。
10以上は、離れています。

補足日時:2007/11/25 20:13
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この回答へのお礼

>衣の下に鎧が見えてるような人ですなw
相手の方でしょうか?

>その態度では先が思い遣られます。
そうですね。
たとえ、恋人同士という関係になったとしても…
それが地なら相性が合わないって事で、続くのは困難ですよね…。

参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/25 21:49

そういうのは 本人にしかわからない・・・のでは? 彼が本気・・・なんて 言葉だけでなく まなざしや 態度やため息・・・なんかで 出てきます。



いちばんてっとり早いのは 身体の関係を経験してみたら 彼の目的がわかると思いますが
あなたにその気がないなら 付き合う意味は無いと思います。

つまり 身体の関係は求められたら 行う
のではなく
おたがいが求め合って成り立つからです。
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この回答へのお礼

>まなざし
葬儀の後から一度も会っていないのでわかりません。
>態度
最近、冷たいです。
>ため息
最近、多いです。
「どうしたの?何かあったの?」と聞いてもとぼけるだけです。

>おたがいが求め
気持ちのうえでは、自分から求めてしまいそうなくらいです。
それぐらい、好きです。
どちらにせよ、今の曖昧な段階でそういう関係を持つのは後に後悔すると思うので、したくありませんが、相手から求められたら理性が吹き飛びそうです。

>身体の関係を経験してみたら 彼の目的がわかると思いますが
体の関係…そのへんをポジティブに考えられないので、悩んでいます(笑)
まだ、私の人生で一度もそういった経験がないせいもあるのかもしれませんが…。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/25 21:39

 40代♂。


 貴女はどうしたいんですか?
 【あなたがどうしたいか】という視点が、抜け落ちています。身内に不幸があったとは言え、異性に頼った訳ですから、その相手男性がどう思うかは、ある程度想像できたハズです。元々その気が無かったのなら、よそよそしくお礼を言うなど、適した対応ができたハズです。
 その時はいい人と思ったけれど、その後の彼の言動に不信感を持ち、今は別れたいと思うなら、穏便に別れる方法を模索すべきです。人によって大きく違うでしょうが、男性からすれば、自分に頼ってその気にさせておきながら、何もさせない貴女のほうが彼をからかっているという気分でしょう。なかなかこの価値観の違いは説得では変えられないでしょう。体の関係になることに対する価値観の違いです。ま、男だけが快感を得られる行為でもなし、女性も快感が得られる行為な訳ですから。私も完全な冗談でなら「減るもんじゃなし」と言うかも知れませんが、本気でそう思っている男性も居るには居ます。
 このQ&Aの回答者にも、自分の回答が質問者に受け入れられないと逆切れする人を見かけます。「お前は困っている質問者のために回答してるんじゃないのか?それとも、自分の有能さを示したいだけか?」そう訊ねたくなる回答者もいます。ただ、貴女の断り方が、「この人は私の体目当てか!?」という猜疑心から、常識的に見て彼の自尊心を不当に傷つける断り方だったとしたら、落胆した彼が少し距離を置こうと考えるのも理解できます。さらに逆切れする人もいるでしょう。ま、それにしても彼も大人気ない…?!。
 人への親切には、自己満足の部分が少し含まれるのは仕方のないことです。どこまで許すかは貴女次第です。彼という人物をどう見るかは、貴女の男を見る目次第です。彼は「してあげた」「わざわざ犠牲をはらって、してやった」と思っているのでしょうか。本来は「してあげたい」でなければ、その親切は単なる自己満足です。彼は、その点を指摘すると逆切れするような人ですか?もちろん、実際に訊ねるのは難しいので、想像するしかないのですが。
 あなたが、どう対応してきたか、どう思われるような対応をしてきたか、彼の身になって思い返してみましょう。彼から見れば「からかわれた」、貴女から見れば「体目当て」、どちらが妥当なのでしょう?貴女の中に、「親切にしてくれて当たり前」「私が寂しいときは駆けつけてくれて当たり前」なんて思っていませんか?
 お互いに、真剣に相手の身になって、相手の立場になって考える、という視点、つまり【思いやり】がお互いに既に無くなっている、あるいは元々無かったということです。修復するか、穏便に別れるか、よくお考え下さい。

この回答への補足

>【あなたがどうしたいか】
>>恋愛でいう駆け引きの引き
ならば、追いかけていきたい気持ちがあります。
遊びの関係なら離れたいです。

 彼は私の中でかけがえのない存在になっています。
会って体を求められたらすぐに許してしまいそうな自分がいます。
それが、遊びだった場合と思うと余計怖いのです。
きっと自分の行動に対して後々後悔し傷つく事は目にみえています。
これ以上精神的に辛い事が続いたら自分は、しっかり前をみて生きていける自信がありません。
それぐらい相手の存在は今大きいです。
 現在、付き合ってもいない段階で泊まりに行ったりはしたくありません。
葬儀の後から一度も会った事はありません。
ただ、会うだけなら私も会いにいったりする事はしたと思います。
それ以来会ってもいないのに、旅行や泊まりにおいでと言われるので抵抗があるのです。
葬儀の時、彼は来ませんでした。来れる状況ではないのは、私もわかっていたので、来て欲しいなど考えもしませんでしたが、
「言ってくれたら、行ったのに」と後で言われました。
そう言ってくれたことに対してはとてもうれしいのですが、後付けで、口ではなんとでも言えます。

>貴女の断り方が
まだ、旅行行く程元気でないという回答です。
最近、だれかに後押しされなくても一人で外出できるようになった所です。
電話では、最後にありがとうと伝えます。
話してるだけで癒されるんです。(最近は、突き放されてるので癒されてはいませんが)

不信に思いはじめたのは、誘われ、私が断った日程に元彼女と会い
「自分にはそんな意思はないが、体の関係になるかもしれない。どうしよう」という発言をしたのと、
その日以降から電話やメールで冷たくなった。
また、友人の事で彼に相談したら時に話の流れで
「精神的にまいってるときに優しくしたら好きになってもらいやすい」
というような発言したからです。

補足日時:2007/11/25 19:25
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この回答へのお礼

真剣に考えて答えて頂き、ありがとうございます。

好きと言う感情が邪魔をして、冷静な判断ができない状態です。
○か×で、×なら離れようと思っていましたが…

後悔しない為にも、
もうちょっと落ち着いてから冷静に考えて行く必要があるのかな…?と思いました。
自分の気持ちがもう少し落ち着いてから、じっくり考えてみようと思います。
どちらにせよ、今はお互いあまり接しないのが一番なのかもしれません…。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/25 21:25

女の価値は体のみです。

ですから体目的というのは仕方のないことですね(^^ゞ
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この回答へのお礼

>女の価値は体のみです
なるほど。そういう考えの人もいるのですね。
参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/25 21:09

既に解散した、某有名ロックバンドの「MORAL」という歌の歌詞のような彼ですね。



「その場はちょっとかわいそうな顔をしてるのさ
 その仮面のすぐ裏の下心は隠し通して・・エチケットさ」って。

何それ!って思うかもしれないけど、こういう歌があるって事はこういう男が多いって事だと思うし。

まさにこの歌詞のような男だと思います。
人が弱っている所を突いて来る奴は最低です。
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この回答へのお礼

本当にそういう人なら最低だと思います。
後悔する前に切ってしまいたいです。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/25 21:08

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