初めての店舗開業を成功させよう>>

私には付き合って約1年の彼氏がいます。
彼:25歳   私:27歳
将来的には結婚できたら…と考える程大切な人です。
しかし最近とあることで悩んでいます。

デート中の会話に彼母の話が頻繁に出てきます。
最初は母親思いなんだな位にしか思っていなかったのですが
先日お互いの仕事の話になった時
「やりたい事がなかったから親の言うままに今の職に就いた」
と言う発言にちょっと引いてしまいました。(もちろん表情には出しませんでしたが)

過去のマザコン関連質問を読ませて頂いていて
決定権を親に託すのはマザコン!という回答が多く
彼はマザコンなのでは?という思いが強くなりました。
そう思って以来、彼の発言すべてに敏感になってしまい
デートの度に出てくる彼母の話に内心ウンザリしています。


付き合って1年経つのに彼親に紹介してもらってないし
とても優柔不断でデートや食事はいつもあたしが決めていたり
こういうのも彼がマザコンだから?とか
色々詮索してしまいます。

洋服や下着をいまだに母親が買っていたり
デート中に彼母と電話したり…というような重度で分かりやすいマザコンではありませんが
いずれは結婚を考えているだけありかなり悩んでいます。
客観的な皆さんの意見をお伺いできたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (11件中11~11件)

デート中に母親の話が頻繁に入る時点でマザコンです。


普通の男はマザコンだと誤解されたくないのでほとんど話題にはしません。

するとしたら。
自分のいい人アピール→親孝行した話。
こんな風には暮らしたくない→母親のルーズな所の話。
ぐらいですかね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
reki4649さんの言うような、親孝行話でもルーズ話でもないので
やはり彼はマザコン傾向があるのかもしれません。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/25 23:57

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Q彼の母親が子離れできていない・・・など、彼の実家について。(長文です)

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってくるの?まだ帰ってこないの?今何処にいるの?というメール・電話は当然のように頻繁に彼の携帯が鳴ります。
お祭りに彼と出かけたのですが、移動中彼の母親から電話が鳴り
「もうお祭りの会場にいるの?お母さんも行こうと思ってるんだけど・・・etc」

そしてお祭り会場で突然母親が合流!
私は挨拶をしつつ、心の中では「なんで来るの!?」戸惑いました。さすがに会いに来ただけですぐ帰るだろうと思ってたのですが、
「しばらくお母さんも一緒に連れてってよ。1人じゃ寂しいじゃない」
と彼に言うのです。彼は
「○○(私の名前)がいるし○○が気ぃ使うじゃないか」
などと言い返したのですが、彼の言い分は全く聞かず状態で「いいじゃないそんなことくらい」
などと言って無理矢理合流しました。合流後は…彼 対 母・彼 対 私という異常な会話の仕方でした。私は気を使うのと同時にあっけにとられてほとんど「うんうん」とうなずくだけ&無言状態でしたが。。。
最終的には私がお手洗いに行っている間に母親に「○○が困ってるから帰ってくれ」ということを言ったみたいで戻ったときには居ませんでした。
そのとき私は安堵感とともに申し訳ないことをしたと罪悪感が残りました。
彼の母親に嫌われたのではないか?と不安になりました。
彼の母親の行動が子離れできていなくて不満な部分もありますが、将来の事を考えているので彼の母親とは仲良くやっていきたいのです。

以前から彼の実家に遊びに行ったときに彼の母親とは何度か会ってはいるのですが挨拶程度です。しかも最初に遊びに行った後日、彼から「母親が「おじゃまします」の声が小さいからもっと大きい声で挨拶するように伝えろ。と言っていた」というような事を言われました。その時は反省し、以前より声を出して玄関に入ったのですが2回目3回目も現在も同様の事を言っているようです。私はサザエさんに出てくる「三河屋でーす!!」くらい大声なつもりなのに。

そしてここからは彼から聞いた話です。彼にはお兄さんとお姉さんがいるのですが、兄姉2人とも進学校に進み大学まで卒業したのですが正社員として働いていません。お兄さんについてはアルバイトもしていない状態。
お姉さんはアルバイトはしているのですが、お金の使い方に問題があるらしく貯金はほぼゼロ、もしくはマイナスの状態のようです。契約会社から金銭の請求が来た場合、毎回かどうかは分かりませんが母親が何度か払っている。
彼の父親は会社員で真面目に働いてるようですがパチンコが好きなようで結構通っている。
母親も会社員で現在も働いていて昔から教育熱心。着物が好きで冠婚葬祭のときは必ず着物じゃないといけない・自分で着付けが出来ない女性なんて情けないなどと思っている。

他にも不安・悩みが多すぎて書ききれないくらいですが、彼とはこの先もずっと一緒に居たいし居て欲しい、支えあっていきたいと思っています。
しかし”結婚”は”恋愛”と違い家族ぐるみの問題だと思うのです。彼の家族とこの先関わっていくことを考えるととても憂鬱です。
プロポーズされたわけでもないのですが今後の彼との付き合い方にすごく悩んでいます。結婚する前に別れたほうがいいのか、結婚してからは楽しいこともあるが苦しみのが多いんだと自分に言い聞かせ結婚し、耐え抜くのか・・・。
皆さんの意見お聞かせください。お願いします。

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってく...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が、彼は貴方の気持ちを察し、お母様を結果絵的に追い返したわけで、
マザコン気が薄そうです。
そして、罪悪感を感じた貴方も、いい人です。

この手の母は、かなり長期戦が予想されます。
戦うというのではなく、戦略という感じ?

それに、貴方は優しい方のようなので、戦いに向かないと思います。

想像するに、上のお二方が、気ままなようなので、唯一優しい貴方の
彼氏がお母さんのオアシスです。
しかも彼は末っ子です。
末っ子には、兄姉のように、家族の中で大人になる事を教えなくて
良かった分、いつまでたっても母から見て子供役です。

それを貴方が奪ったら・・・憎いです。

デートへの合流は、出来れば前の彼女の段階でクリアにしておいて
欲しいところですが(^^;
残念ながら・・・です。
でも、普段のデートにくる訳ではないと思うので、今後はお祭り
位は貴方から誘う位にならないと、うまくいきません。


長期戦になるというのは、奪ったら怒られるので、貴方も一緒に
オアシスになりましょう。という事です。

着付けも習うのが素敵です。(これは結婚決意後でいいと思う)

で、気持ちが固まってきたら。

自分はお母さんを好きなのだと信じ込む。何が何でも信じ込む。

貴方は、嫌味にいちいち反応しては駄目で、
白旗をあげ、「私は何にもできませ~ん。馬鹿なんです。」
ついでに言うと、「母が教育してくれればよかったんですけど。」
位で、一から教えてください姿勢がいいです。

貴方の器量が認められれば、自然に実家の株はあがります。

お母さんの知ってる事は、貴方は全部知らない。
お母さんの知らない事を貴方が教える。携帯とか、本当に知らない路線で。

愚痴が聞けるぐらいになると、すばらしぃ。
そして、彼氏の相談をお母さんに出来るようになるともっといい。
(マジな相談ではなく、母が答えたがる相談。誕生日プレゼントの相談
とか、料理は何がすきかとか。お母さんに、貴方より息子を知ってる
という優越を与える感じ)

慕う相手を無碍にはできないし、オアシスも大切になってきます。

愚痴は聞けても、相手家族の悪口を一緒には言ってはいけません。
常識範囲に優しさ&身内かばい的な優しさをプラスしてかばうとよいです。
そうしてると、もし、姉・兄が貴方の悪口を言った時、理不尽に感じた
時は、その場同調しても、母がかばってくれるようになります。

と、こんなに努力をしても、何かの拍子で、180度変わる事もあります。

ここまで来たら、自分の努力を自信に変え、喧嘩ができます。
でもしばし我慢です。
喧嘩の時の貴方の売り文句は
「私は本当の母と思って、慕っているのに。」です。

コレで仲直りをすると、大抵の言い分は認められるようになるぐらい
になるかなぁという感じです。

お母さんを大好きだと信じ込んだ心も、これだけ続けば本物になります。

時に、嫁がどんなに努力をしても、うまくいかない場合があります。
3年後悔なく頑張って、無理なら帰ってくればいいです。

親子関係が希薄な世の中、母を大事にする息子は、よいと思います。
貴方も一緒になって大事にすれば、貴方にももっと優しくなります。
しかも感謝されます。
*彼にお母さんの悪口を言うのはあまりよくないです。

どうしても言いたくなったら、気持ちは述べず、事実を述べるのみで。
怒りではなく、弱い立場をかわいく主張。対処の強要はせず。
姑とのもめごとに旦那を挟んでも、こじれる事の方が多い。
根本解決はやっぱり直接対決です。

耐えるのではなく、攻略という事ですね。

攻略後は、貴方の天下 笑

嫁姑で燃えてしまいましたが。

私が結婚を決めたのは、旦那さんが尊敬出来る人だったから。
ぴかぴかの愛は減っても、尊敬から敬愛が生まれる。

あと、私は幸せにしてくれるという待ちスタンスではなく、
自分が幸せにしたいと思った男と結婚する。というスタンスでした。

当初、我の出し合いでよく喧嘩もしましたが、
恋人時代よりも今の方がラブラブなぐらいです。

長文、失礼しました。
頑張って乙女!

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が...続きを読む

Q彼氏が家族を大事にしていると悲しくなります

 いつもお世話になってます。

 付き合って2年4ヶ月です。
彼氏はお母さんと実家暮らし、嫁に行った妹がいます。
割と仲の良い家族だと思います。
 よく妹さんが娘(0歳、2歳)・旦那連れで泊まりに来て、
皆で外食とかカラオケとか行くし、
妹さん宅に泊まりに行ったお母さんを仕事帰りに迎えに行ったり。

 2歳の姪っ子はすごく可愛くて、彼も遊んであげてます。
私が彼といても部屋に来るので、一緒に遊んだりもしました。
すっごく懐っこくて可愛い子で、私も「可愛いなあ^^」と遊んでいたんですが、
何度も続く内に、彼がすごく可愛がったり、0歳の赤ちゃんを私より
上手に抱っこしたりするのを見て、
「人の子じゃなくて、自分達の子供を可愛がりたいのに…
いつになったらそんな日がくるのかなあ」と
悲しくなってしまいました。

 さっきも「仕事帰りに妹のとこに寄って、そのまま
一緒に帰って土曜に○○に食べに行く」とメールが来ました。
(私が彼を連れて行ったお店がとても良かったので、
姪っ子とお母さんの誕生日祝いに行く事になったと聞いてました。)
土曜に行くのに、今日から泊まり!
「…私といるより嫁に行った妹さんや姪っ子といる時間の方が長いんだな。
家族との時間が『主』で、私との時間なんか『添え物』みたい。
みんな結婚して新しい家庭を築いて、その家庭を守る為に生きてるのに…」
と泣けてしまいました。

 家族を大事にする、子供を可愛がる…そんな優しい彼が好きなのに、
なんだか八方美人というか…
結婚する時って、家族はもちろん大事だけど、さらにそれ以上に
恋人を大事に思うからこそ、新しい家庭を築こうと決心するもんですよね。
なのに彼は「家族<私」じゃなくていつまでも「家族≧私」なのか…。

こんな風に感じる私は心が狭いでしょうか?束縛でしょうか?


 

 いつもお世話になってます。

 付き合って2年4ヶ月です。
彼氏はお母さんと実家暮らし、嫁に行った妹がいます。
割と仲の良い家族だと思います。
 よく妹さんが娘(0歳、2歳)・旦那連れで泊まりに来て、
皆で外食とかカラオケとか行くし、
妹さん宅に泊まりに行ったお母さんを仕事帰りに迎えに行ったり。

 2歳の姪っ子はすごく可愛くて、彼も遊んであげてます。
私が彼といても部屋に来るので、一緒に遊んだりもしました。
すっごく懐っこくて可愛い子で、私も「可愛いなあ^^」と遊んで...続きを読む

Aベストアンサー

ステキな彼じゃないですか。
そんな家族思いの彼が、あなたと結婚して、家庭を築いたときの様子が目に浮かぶと思いませんか?

恋人時代はあんなに優しかったのに、結婚したら豹変し、子供のことも嫌いらしい、おまけに暴力までふるうなんていう話、よく聞きますよ。
質問文からは、そんなこと感じられません。

「私の彼が・・・」、「妻が・・・」というこのカテゴリの投稿を見ていると、読んでいるこっちまでため息が出ることが多いし、世の中なんでそんな人いるんだろとまで思うことあります。でも、あなたの質問文を読んでいて、なんかあったかいな~、家族っていいな~、そんな彼とつきあっているあなたもうらやましいな~とおもいました。

焦ることはないと思います。
ゆっくり彼をあなたのほうに振り向かせて、いい関係を保ってください。

Q彼女よりも家族を優先する彼

彼と別れようか悩んでいます。
原因は、彼が私よりも家族(特に母親)を優先することで、関係がぎくしゃくしていることです。
母親は客観的にみて普通ではないとわかるほど、子離れできていません。


彼の家族は遠距離なのですが、久し振りに家族が東京へ集結するということになりました。
最初からそちらを優先するべきというのはわかっていました。
それでもその間私との唯一の食事の約束を数日前にキャンセルしてきたので、私は怒りました。
時間を取ろうと思えば、電話をするなり、会えない分時間を見つけてほしかったです。
そのことで、数回口論になりました。

その後、1週間程度で母親以外はそれぞれの自分の家に戻り、母親だけが現在まで2か月近く彼の家に泊まっています。
最初の二週間は、上記のドタキャンに関して怒りはしましたが、どこかで家族が集合したのだから仕方ないとわかっており、ただの私の甘えだったと思います。
しかし、その後、諦めたいうか・・・
怒っても相手は折れないし、何もいい方向へ進まないと思い、強く何も言わかなかったのですが、
常に母親と親戚が優先で、私はこの二か月きちんとあったのは2回だけでした。

1か月ぶりに会った時も、母親が買い物するといってるから一時間しか食事できないといわれ・・・
あとで聞いたら、全くその日にしなくてはいけないことでもなく、なぜ1か月ぶりなのに母親を優先したのか理解できません。
きちんとあった2回のうち、1回は相手の誕生日だったのですが、その翌日起きたらすぐ帰らなくてはいけないと言っていました。
理由をきくと、母親と母親の兄弟と会う必要があるため、親からメールがきているとのことでした。
そのときは私をなだめる形でランチだけして帰りました。


せっかく家族が東京にきているのだから、家族を優先してって最初にいってくれれば、もっと好きになってたと言われましたが、母親優先に2か月過ごすというのは長い気がしてなりません。


もともと週末しか会うことはできないのですが、彼の家族が来るまでは、週に1回程度会っていて幸せに過ごしていました。

それだけに、今回のこの関係が何かのねじれで生じてしまったのか、または、もっと根本的に彼には問題があるのか判断しかねています。
結婚も視野に入れていたので、経験をもとにアドバイスいただければと思っています。

よろしくお願いします。

彼と別れようか悩んでいます。
原因は、彼が私よりも家族(特に母親)を優先することで、関係がぎくしゃくしていることです。
母親は客観的にみて普通ではないとわかるほど、子離れできていません。


彼の家族は遠距離なのですが、久し振りに家族が東京へ集結するということになりました。
最初からそちらを優先するべきというのはわかっていました。
それでもその間私との唯一の食事の約束を数日前にキャンセルしてきたので、私は怒りました。
時間を取ろうと思えば、電話をするなり、会えない分時間を見つけて...続きを読む

Aベストアンサー

51才、既婚男性です。
まず、根本的にすれ違いすぎてるんです。
彼女と1ヶ月に1回しか会えなくてもかまわない彼氏さんを、貴女が理解出来ないってだけですよね。
個人的には、おかしいとは思いますが、他の回答者の回答を見ると、別におかしくないという意見が多いので、もしかしたら普通の事なのかもしれません。
もしかしたら、彼氏さんは貴女が家族になったら大事にしてくれるかもしれませんね。
ただ、貴女が家族になる為には、家族と同じくらいに大事にしないといけない事に彼氏さんは気付いていません。
単純に言えば、貴女が舐められてるというか、そこまで貴女に執着してないんですよ。
貴女は、彼氏さんに家族と同じに大切にしてくれて当たり前、又は彼女なんだから、家族以上に大事にしてくれると期待してるでしょう?
でも、現実は違うわけです。
つまり、彼氏さんは選んでるんですよ。
今は、貴女より家族の方が大事なんです。
これから、貴女の事がもっと大事になるかどうかは、貴女次第と言うことでしょう。
結婚を視野に入れてるのも、貴女だけかもしれないですよ。
結婚する気なら、貴女ともっと一緒にいたいと思わないと無理ですよ。
結婚したら、あまりかまわなくても良い御主人になるかもしれないですけどね。
ただ、貴女に条件をつけたって事は、まだそういう気持ちじゃないんです。
いくら、貴女が彼氏さんを縛ろうとしても、彼氏さんの心は縛られてないんですよ。
それが、不満ならば、別れる事を考えても良いと思いますよ。
何かがあれば、彼氏さんの態度は変わるって事なんです。
おうちょっと、お互いに理解しあった方が良いと思います。
今までは、たまたまお互いの都合が合ったから、会えていただけなんですよ。
彼氏さんは、無理に都合をつけてまで、貴女と会おうとしてません。
個人的には、恋人に対する態度では無いと思いますよ。
私なら、よほどの事が無い限り、都合をつけます。
よく考えてみてください。

51才、既婚男性です。
まず、根本的にすれ違いすぎてるんです。
彼女と1ヶ月に1回しか会えなくてもかまわない彼氏さんを、貴女が理解出来ないってだけですよね。
個人的には、おかしいとは思いますが、他の回答者の回答を見ると、別におかしくないという意見が多いので、もしかしたら普通の事なのかもしれません。
もしかしたら、彼氏さんは貴女が家族になったら大事にしてくれるかもしれませんね。
ただ、貴女が家族になる為には、家族と同じくらいに大事にしないといけない事に彼氏さんは気付いていません。
単...続きを読む

Q昔の彼女との話や、母親の話をする男心

彼とは8歳離れています。遠距離です。

私は彼が初めてお付き合いする男性です。その彼が、何気なくだと思うのですが、昔の彼女とのエピソードを話したりするときがあります。彼にとっては、何気なくだと思うのですが、凄く複雑な気持ちになります。正直嫌です・・。
あと、高校生の時に付き合った初めての彼女のことを、未だに忘れられない様で・・それでいつもケンカになってしまいます・汗。勿論(?!)その女性はもう結婚もしていると思うし、戻れないのは分っていると思うし、昔の思い出だと思うのですが、何か出てきます・・。彼の心理が良くわかりません・汗。何を考えているのか分りません・・。

あと、お母さんを凄く大事にしてて(お父さんが早くに亡くなったこともあり・・)、何か仕事で評価されたりすると、「母ちゃんに知らせたいな~」と言います。勿論、理解はしているつもりなんですが、親を大事にしない人は嫌ですが、余りに頻繁に「かあちゃん」が出てくるので・・汗。
結婚を考えて長年付き合ってきましたが、昔の女性とお母さんが出てくるので、疲れてしまっています・・


そういう男性心って?!

彼とは8歳離れています。遠距離です。

私は彼が初めてお付き合いする男性です。その彼が、何気なくだと思うのですが、昔の彼女とのエピソードを話したりするときがあります。彼にとっては、何気なくだと思うのですが、凄く複雑な気持ちになります。正直嫌です・・。
あと、高校生の時に付き合った初めての彼女のことを、未だに忘れられない様で・・それでいつもケンカになってしまいます・汗。勿論(?!)その女性はもう結婚もしていると思うし、戻れないのは分っていると思うし、昔の思い出だと思うのですが、...続きを読む

Aベストアンサー

まずは「お母さん」の話しから。

男性は、成長期に「身近な男性」を「一番身近なライバル」として認識します。
これが通常の場合は「父親」です。
そして、ライバル関係ですから、当然「恋がたき」にもなりえますが、その存在は「母親」なのです。
息子にとっての母親は「分かちがたい関係」となります。
当然ですよね?…お腹を痛めて産んだ子供なのだから。
しかし、母親は同時に「女」でもあります。
息子は母親の「女」も独占したいのですが、それは父親という「強大なライバル」に阻まれ、達成することは出来ません。
逆に父親は「自分の女に手を出すな!」ということで、息子を牽制します。
「おまえの「おちんち○」を見せろ!」とか、息子に強要するのは、同性のライバルとしての優位性を確かめたいという衝動があるからです。
これはもちろん「一緒のが有って嬉しい」という部分もあったりで…複雑なんですけどね。

これを「エディプスコンプレックス」といいます。
この三角関係が息子と父母の間にはあるわけですね。
しかしもし「父親がいなかったら」どうでしょうか?。
母親には「甘えたい放題」です。
占有欲は完全に成就していますから、母親を手に入れた満足感はあります。
しかし同時に「ライバル関係」にある父親がいませんので、ライバルとして「母親を托せる人」というのも、いないのです。
ゆえに、子供であっても「俺が頑張らないと」になりますが、その過程の中で、偏った大きさの「母親像」というものが出来上がってきます。
それが過剰な「…おふくろがさ」になり、信頼できる人(今回はもちろんあなた)に対して出てきてしまうのでしょうね。
信頼、という意味で、お母さんとの共通項になっているところもあるとは思います。

高校生の時の彼女は「ファーストラバー」だったわけですよね?。
つまり「母親以外での、初めて自分を受け入れた異性」ということになります。
男にとって初めて付き合った人の印象は強いものですが、彼の場合はそれよりもっと強く印象がのこっているのでしょう。

これもやはり、どこかで、お母さんとの「共通項」があるのでしょうね。
同じフォルダーの中に入ってる、別の記憶という感じでしょうか。
あまりいい気持ちはしないと思いますが、おそらくは貴女自身も、同じフォルダーに入っているのだと思います。
本人はきっと、意識していないはずですが。

しかし、それらのことが「悪いこと」か?といえば、それは違うと思います。
彼の女性像が、母親の影響を大きく受けているのは間違いないと思いますが、元々が「好きなタイプ」としての「叩き台」ではあっても、理性的に母親と結婚できるわけでもない、と理解はしてるのですから。
ただ「どこか似ている人を探しているな」という意識は、彼の中にはあると思います。

あなたはあなたですから。
お母さんにどこか似ていたとしても、それは錯覚だったり、幻だったりでしょうし。
期待かもしれませんしね。
あなたは気になさらないで、あなたらしく付き合っていかれればいいと思います。
成人した男として、それくらいのことは彼もわかっているはずです。
ただし…あまり言われて気持ちが良くないと思うことは、言ってあげたほうがいいと思いますよ?。
喧嘩にならないように、ガマンガマン…冷静に、冷静にね。

まずは「お母さん」の話しから。

男性は、成長期に「身近な男性」を「一番身近なライバル」として認識します。
これが通常の場合は「父親」です。
そして、ライバル関係ですから、当然「恋がたき」にもなりえますが、その存在は「母親」なのです。
息子にとっての母親は「分かちがたい関係」となります。
当然ですよね?…お腹を痛めて産んだ子供なのだから。
しかし、母親は同時に「女」でもあります。
息子は母親の「女」も独占したいのですが、それは父親という「強大なライバル」に阻まれ、達成することは出来...続きを読む

Q恋人より家族を大切にする男性と結婚して幸せになるか

とても大好きで大切な彼がいます。できれば結婚したいと思うくらいです。

ただ、彼は私を好きだし大切だとは言ってくれるものの、一番大切なのは私ではなく、家族だそうです。それはそれである程度までは理解できるのですが、休日を家族と過ごすと言われた時に私がすねると、『めんどくさい。あなたは勘違いしているんじゃないか。一番大切なのは家族だって言ったはずだけど』と冷たく言われました。私も大人気ないんだとは思いますが、何もそんな言い方しなくても・・・ と悲しくなりました。

 なんとなくですが、話を聞いていると 彼と彼の家族はお互いに親離れ・子離れができていないように思います。(彼は30代後半、私は20代後半です。)
 恋人と奥さんは違う、家族か家族じゃないかで違う、と彼は言いますが、私は恋人の時に愛されているかどうか不安な状態が続いて、結婚したらいきなり変わるとは思えないんです。
 彼とは別れたくないのですが、もし結婚するとなると一生悲しい気持ちを胸にもったまま過ごすことになるのでしょうか?

Aベストアンサー

結婚する前からそれでは先が思いやられますね(笑

本心は別として、建前としても「恋人が一番」と言えない人は、結婚してからもおそらく気を病む結果になると思いますよ。

「結婚して、自分の家族になればあなたの価値観が変わる」と言っているのでしょうが、結婚して、形式上、家族になっても肉親とはまた違うものですよ。

あなたの彼が大切にしているのは、家族でなく肉親のような気がします。

自分も正直な所、彼の気持ちが分かる所はあるのです。

結婚してもうすぐ10年になりますが、もし今の段階で、溺れているのが自分の配偶者と自分の肉親だったら、どっちを助けるか。。。と考えた時、果たしてすぐ返答できるか、と言われれば。。。
それが仮に配偶者でなく、自分の子供だとしたら、親には「悪い」と思いつつ子供を助ける為に自然に体が動くのだろうな、と思うのですが。。。
最低ですかね。。。

ま、だから自分の配偶者には、逆に同じような事を思われていても文句は言えませんけどね(笑

でも、やはりまだ今の段階で、自分は恋愛が家族愛を越すような事はありません。
もう何年、何十年かけて一緒に過ごしていく内に、血縁よりも濃い「身内」になれれば良いのですが、これはもうお互いの努力でしょうね。

ただ、このような事を思っている自分でも、実際に恋人、配偶者の前で、そのような事は言えませんよ?

実際、彼があなたを前に「大切なのはあなたでなく家族だ」と面と向かって言ったという事は、嘘を付かない正直者な半面、それを承知でお付き合いをする事を前提として言っているという事です。

これは一種の逃げ道、保険です。
現に、あなたはその事で不満を漏らした時に

>『めんどくさい。あなたは勘違いしているんじゃないか。一番大切なのは家族だって言ったはずだけど』

と言われていますよね?
実際、それを言われても、あなたは何も言えなかったはずです。
確かに、前もってあなたに言ってある事ですからね。

嘘でも何でも『あなたを安心させるような事を言えない』という事は、責任がないと言う事です。
「それでも良し」とするのであれば、一切の責任は結婚してからもあなたにあるという事になります。

自分にそれを乗り越えていける自信はありますか?
結婚は好きという感情だけでなんとか出来るものではありませんよ?

物事には、特に結婚に関しては「本音と建前」が存在するものです。
それによってうまく回る事も多いのです。
自分の理解できる範囲で、納得の行く事であれば良いのですが。。。
もう少し冷静に考えて見て下さい。

結婚する前からそれでは先が思いやられますね(笑

本心は別として、建前としても「恋人が一番」と言えない人は、結婚してからもおそらく気を病む結果になると思いますよ。

「結婚して、自分の家族になればあなたの価値観が変わる」と言っているのでしょうが、結婚して、形式上、家族になっても肉親とはまた違うものですよ。

あなたの彼が大切にしているのは、家族でなく肉親のような気がします。

自分も正直な所、彼の気持ちが分かる所はあるのです。

結婚してもうすぐ10年になりますが、もし今の段階で、...続きを読む

Q実家によく帰る彼氏

20代後半の女性で、8歳年上の付き合って間もない彼氏
(職場内)がいます。

私は実家暮らしで、彼は一人暮らしをしており、
彼の実家は高速道路で3時間位のところにあるのですが、
ひと月に一回は週末に泊まりで帰省しています。

平日は、「今日も仕事をがんばりました」というメールが一通来る
のみで、週末に空いていれば半日会うというスタンスです。
(私はこれでは寂しいのですが。。)

彼の実家には、両親、兄夫婦とその子供たちが暮らしています。
とても落ち着くらしく、「心のオアシス」と言っていました。
その時は、
「安らげる家庭がどんなものかを知っているのはいいことだ」
と思いましたし、
また、異動してきて1年くらいで会社絡みの知り合いも
作りにくい環境であるため、
用事がなければ地元に帰りたい気持ちもわかりました。
しかし最近は、時間を作っては
帰省しようとする彼氏に以下のような寂しさを感じてしまいます。。

(1)私といても安らげないのかということ。
(2)結婚しても、実家が居場所のようになるのではないかとこと。
(3)甥姪になつかれて喜んでいますが、自分の子供ができても同じよ
うに可愛がるのかということ。

帰省しても、特に友達と会うというわけでもなく、
必ずしも上げ膳据え膳でもなく、
甥姪と遊んであとはゆっくりしているらしいです。

この週末も、彼氏は家族旅行なのですが、
行き先は私がずっと行きたかったテーマパークでした。
でも、「姪っ子が行きたがるから」と彼は行ってしまいました。
「ごめんね」の一言位欲しかったです・・・。
(仕事も忙しいので、旅行なんてそんなに行けません。。)

色々書きましたが、こんなふうに彼氏が実家が大好きなことを
寂しく思うのは、おかしいでしょうか?
(ちなみに、私は実家暮らしですが母親がずっと入院しています。)
何でもよいので、ご意見をよろしくお願いします。

20代後半の女性で、8歳年上の付き合って間もない彼氏
(職場内)がいます。

私は実家暮らしで、彼は一人暮らしをしており、
彼の実家は高速道路で3時間位のところにあるのですが、
ひと月に一回は週末に泊まりで帰省しています。

平日は、「今日も仕事をがんばりました」というメールが一通来る
のみで、週末に空いていれば半日会うというスタンスです。
(私はこれでは寂しいのですが。。)

彼の実家には、両親、兄夫婦とその子供たちが暮らしています。
とても落ち着くらしく、「心のオアシ...続きを読む

Aベストアンサー

おつきあいして間もないということ。
彼は30代、それなりのお歳ですからすぐに今までの生活パターンを崩せないでしょう。

彼がご実家に帰るのは生活の一部になってしまっています。
だからこそ質問者様から見て自分の行動がどう映るかには気が及ばないと思います。
身内のことになると周りが見えなくなっている可能性もあります。

ですから、折を見てご自分のお気持ちを話してみた方が良いと思います。
これで行動の部分は解決できると思います。
身内のことになると周りが見えなくなることについては、少し慎重に対処した方がいいかもしれませんね。
俺の身内を悪く言うなという、伝えたいことの趣旨とは違う方向になるかもしれませんし。
最初は「私はもっと週末を一緒に過ごしたい」というところから始めて、彼の反応を見るといいと思いますよ。

お幸せに。

Q彼氏と毎週お泊りするのがしんどい

私26歳、彼34歳です。
付き合ってもうすぐ3か月。穏やかそうで、知性があって、ごく普通の
それほどかっこいいタイプではない、地味な彼氏です。
私から告白して、付き合うようになりました。

最初は1週間に一度会っていたのですが、一ヶ月たったくらいで
セックスをし、それくらいの頃から逢う回数が跳ね上がりました。
お互いの思いが、急激に燃え上がったと言うか・・・

お互いの家まで1時間ほどかかりますが、中間地点で
勤務後食事をしたり、時々平日でもどちらかの家に泊まって、夜遅くから
セックスして、そこから遠い道のりをかけて会社に向かいます。
最近はありませんが、一番多い週は週4回逢いました。

最近、休日は必ずどちらかの家に泊まることになっています。
大体土曜の夜に逢って、お泊りして、次の日は一日ドライブして自宅に送ってもらう感じ。
最初はよかったのですが、最近は
お泊りすると、休日に自分のことが何もできなくなり、髪を切りにいく時間もなく
時々彼に「土曜日は仕事だから、日曜日のお昼から会いましょう」と
嘘をついて、しぶしぶ了解してもらっています。

私が毎週そうやってお泊りを拒むものですから、さっき
彼氏に軽くメールで責められました。
そうやって毎週断るなんてひどい、と言われました。

彼のことは好きで、逢えない日はとても寂しくて、抱いてほしいと毎日思っていますが
最近ちょっと、お泊りがしんどくなりました。

また、お泊りした次の日も、一緒に何をして過ごしたらいいのかわかりません。
二人で一日だらだらテレビを見る、みたいな過ごし方は
私が生理的に嫌なのです。(私一人のときは、一日パジャマでごろごろしたりもしますが
二人のときは、そういった非生産的な行為は耐えられないのです)

どうしたらいいと思いますか?

私26歳、彼34歳です。
付き合ってもうすぐ3か月。穏やかそうで、知性があって、ごく普通の
それほどかっこいいタイプではない、地味な彼氏です。
私から告白して、付き合うようになりました。

最初は1週間に一度会っていたのですが、一ヶ月たったくらいで
セックスをし、それくらいの頃から逢う回数が跳ね上がりました。
お互いの思いが、急激に燃え上がったと言うか・・・

お互いの家まで1時間ほどかかりますが、中間地点で
勤務後食事をしたり、時々平日でもどちらかの家に泊まって、夜遅くから
セック...続きを読む

Aベストアンサー

49才、既婚男性です。
ちょっと、しんどくなったのかな?
お休みは、週1なんですかね。
お互いの感性っていうか、会う事の意味が違うのが原因ですね。
彼氏さんは、貴女と会えれば、場所はどこでも良いんだと思いますよ。
貴女は、どこかに行ったり、意味のある行動が無いと満足出来ないんですよね。
まだ、若いからしょうがないですけどね。
やっぱり、いろいろやりたい事はありますよね。
ただ、一緒にいるだけじゃ楽しくないってのはしょうがないですよ。
あと、彼氏さんが刺激が少ないタイプだから、ちょっと飽きてきてるのかもしれないですね。
これは、やっぱり多少距離を置いた方が良いんですよ。
集中して会ってると、やっぱりいろいろな面も見えてくるし、一人の時間が欲しいってのもわかりますよ。
毎週、日曜の昼に会うより、隔週で一日会うとかしてみるのも、一つの方法かもしれないですね。
あとは、貴女がしたい事に彼氏さんを付き合わせちゃえば良いんじゃないかな?
よく彼氏さんと話しあった方が良いですよ。
貴女の気持ちがわかれば、対応してくれると思いますよ。
がんばってね。

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Q彼氏のお母さんが怖い

初めて投稿します。
彼氏とは1年弱の付き合いで、私の両親とは既に6回くらいは食事や
我が家に彼氏が来る仲です。
彼氏は県外の人で、たまたま彼氏のご両親がこちらに来られる機会があり、
1度食事を兼ねて私の両親ともお会いする機会がありました。

その時の彼氏のお母さんの様子や言動が母親ではなく「女性」の感じがして
大変怖い経験をしました。

「この子のことは、私が私だけが一番よく分かっているの!この子の好きな料理はね・・・・」と
彼氏の好物の話をしてくれたのですが、地元料理だったため、どんな料理かも分からず
『多分、こちらにはない料理じゃないかと思うので、すいません。ちょっと分からないのですが・・・』と
聞いてみましたが「まぁ!こっちにはないなんて!」と始まり、私の地元の名産を「美味しくない!私には口に合わないわ!」
と言われて、その後名産をけなされてしまいました・・・・。

結婚を考えていた彼氏だっただけに、そして彼氏からは【良いお母さん】と聞いていただけに
あまりにイメージと違い過ぎていて驚いてしまい、結婚をとても出来る状況ではないとかなり考え込みました。

結果、彼氏には「このまま付き合っても結婚は考えられない」と伝え別れる事を話しましたが、
「うちの親にも紹介となって、結婚間直だと思って浮かれてしまって
気にはなったけど浮かれてたから、その時に配慮が足りず注意せずに傷つけてしまって本当にごめん!」と、
その後すぐにお母さんに話しをして「初対面の彼女に、それも彼女の地元の名産をけなすなんて失礼だろ。」
と言ってくれたそうです。彼氏から注意をされたお母さんは反省をしたそうですが
私にはやっぱり「女性」の部分をしっかり出されてしまったのが怖く、結婚を考えることがどうしても出来ません。
彼氏はちゃんとお母さんに話しをしてくれたというのに、信用していないみたいで、それも申し訳なくて・・・・。

母親というものは、つい、女性の部分が出てしまうのでしょうか?
それとも、お母さんの中で私はふさわしくなく、わざと嫌な態度をとって別れさせるように仕向けたのでしょうか?

初めて投稿します。
彼氏とは1年弱の付き合いで、私の両親とは既に6回くらいは食事や
我が家に彼氏が来る仲です。
彼氏は県外の人で、たまたま彼氏のご両親がこちらに来られる機会があり、
1度食事を兼ねて私の両親ともお会いする機会がありました。

その時の彼氏のお母さんの様子や言動が母親ではなく「女性」の感じがして
大変怖い経験をしました。

「この子のことは、私が私だけが一番よく分かっているの!この子の好きな料理はね・・・・」と
彼氏の好物の話をしてくれたのですが、地元料理だっ...続きを読む

Aベストアンサー

彼氏はその食事会の後にお母さんに

>「初対面の彼女に、それも彼女の地元の名産をけなすなんて失礼だろ。」

と言ったんですよね?
その場で注意はなかったんですか?
僕がその彼氏の立場だったらその場で自分の母親に注意すると
思うのでもし注意がなかったのなら後に
“言っておいた”という発言は上記のセリフどおりか
どうかは怪しい気がします

あいまいな注意や引け腰の注意なら
自分の息子を恋人のように思っている母親には
意味が無いように感じますので
『もう一度会ってみて改善されているか?』
『もしその場でもう一度けなされたりあなたが困らされるような
場面が来た時に彼がきちんと対応してくれるのか?』
を見て判断してみてはどうでしょう?

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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