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結婚6年目、6歳と4歳の子を持つ31歳主婦です。
1歳年上の旦那は、普段は明るく楽しく、子供たちに対しても愛情を持ってくれてます。
不満を溜め込んで一気に爆発するくせに完全に口を閉ざすタイプで、機嫌が悪くなると子供たちですら無視。さっさと寝に行ってしまったり何も言わず出かけたりもします。
自分からは一切話し合いをする人ではないので、こういう事がある度に私から話し合いを持ちかけ、原因が何なのか、またそれが私のせいだと言うなら(納得してない事があっても)謝り、私は家庭を維持していく方向で頑張ってきました。
つい先日もこういう事が起こり、旦那からは「ひとりになりたい。離婚したい」と言われました。「努力は認めるけど望んでるのは劇的な変化なんだ」と。
多分旦那が望んでる私の内面の変化には、旦那に対する信頼感や安心感が必要なのだと思いますが、以前彼が出会い系か何かで知り合った女性とメールしてたとか、私に内緒で借金してるとか言う事実があるため、常に不安だったんです。それは伝えているのに「自分を変える気はない」と言われ・・。
それでも子供もためにと頑張った結果がそれでした。
今回は私も真剣に離婚を考えその方向で話し合いをしました。すると旦那の私に対する誤解やお互いの反省点もわかり、旦那自ら「やり直そう」と言ってくれました。旦那も「努力する」「今日が結婚記念日だ」と言ってくれ、本当に嬉しく今後もやっていける自信がついたんです。先週金曜日の深夜の話です。
ところが先ほど、旦那がある女性と翌土曜日に会っていた(今週末にも会う予定)と知ってしまいました。おそらく元カノだと思われます。
早くも自信が揺らいでます。
私は旦那を信じて平気なんでしょうか?やはり離婚すべきですか?
長文で申し訳ありませんが、アドバイスをいただきたいと思います。

A 回答 (6件)

今回の事のみだと、別れ話を進めている可能性もあるのでなんとも言えないですが。


この先の事を考えると、今まで不安に思っていた事、疑っていた事はずっと消えずにそのままだと思います。
後は、そのままの物を自分で吸収し続けるか、もっと先を考えて、新しい道に進むかだと思います。
相手に期待するのではなく、今、そして今後の自分が、何処まで出来るかで判断されてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、この状態をずっと続けていくには限界を感じています。かと言って、今すぐ2人の子供を1人で育てていくには覚悟が足りていないです。
現在専業主婦してますので、仕事をしようかと思っています。
自分に自信を付ける事が先決で、もう一度しっかり今後を考え直してみます。

お礼日時:2007/11/26 15:24

>以前彼が出会い系か何かで知り合った女性とメールしてたとか、私に内緒で借金してるとか言う事実がある



のに、

質問者様には
>旦那に対する信頼感や安心感
を求め、

>「努力は認めるけど望んでるのは劇的な変化なんだ」
>「自分を変える気はない」
と、他力本願
ですか?

そして元カノと会ってた?

…何とも言いようがありませんね…。
ご主人は、借金等過去に自分がしたことで、自分で信頼を壊したことを本当の意味で自覚していらっしゃいますか?

ご主人から「俺も努力する」という言葉が出たのは今回が初めてなのでしょうか。
それならばやっとひとつ気付いてくれたのかな、しばらく様子を見ても良いのかなと思えますが、前からしょっちゅう言っているのなら、あまり期待出来ないですよね。

ご主人は相当に質問者様に甘えているのだろうと思います。
きっと質問者様が出来た奥様だからなのでしょうね。
元カノと会っていたこと・会おうとしていたことを知っていること、今までの借金や出会い系等で信頼も安心も出来ないことをはっきりと伝え、
「私は今まで自分に出来得る努力をしてきたけど伝わらなかった。今度はあなたの番」
と、今度はご主人に必死で努力してもらってはいかがでしょうか?
質問者様はもう十分頑張って来られたでしょうから、ご主人の言葉を借りて「これ以上自分を変えるつもりはない」と。
それで、ここらで少し怠けてみませんか?
お子様も少しずつ手が離れて来た頃ですよね。休日はお子様をどこかに預けて、ひとりで出掛けてみるとか。
ご主人に気を遣っていた分のエネルギーを、ご自身のために使ってみませんか?
ご主人にちょっと頑張ってもらって、その間にエネルギーを充電しませんか? 先も長いですから。
心配しなくても、質問文を読む限りは、ご主人に本気で離婚する気はないだろうと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに旦那の「離婚したい」発言が本気かは疑ってます。話し合いの際には「どっちでもいい」になってましたし。
旦那自身変わる努力をすると言ったのは、多分今回が初めてです。今まで離婚回避を貫いてきた私が本気で別れる事を考えてるのを知って、多少は焦ったのかな?と言う印象でした。
なので今回は本当にやり直せると思って気持ちが浮上した分、どん底に突き落とされました。旦那の行動の真意が全くわかりませんから。
でも、少し、ため息ではなく深呼吸をしてみます。

お礼日時:2007/11/26 15:11

Q、旦那を信じるべきですか?


A、No!

「信じる信じない」と言う問題じゃないです。
セールスの謳い文句であれば、「信じるべきですか?」という問いも成立。
しかし、「旦那を信じるべきですか?」という問いはありえません。
「No!」という理由です。

Q、やはり離婚すべきですか?
A、好きに!

質問者が離婚したきゃすればいいです。
質問者が離婚したくなきゃー、止めたらいいです。

ただ、言えることは、<事の本質は、旦那の問題じゃない>でしょうね。
質問者自身の生き様が常に揺らいでいる点に問題があると思いますね。

>それでも子供もためにと頑張った結果がそれでした。

このように、子供を大義名分にしちゃー駄目ですよ。
要は、自分自身の生き様の問題ですからね。
それを、誰彼のせいにしているようじゃ、「なんでー!私だけが・・・」と。

>旦那を信じるべきですか?

これも、結局は、自分の生き様を横に置いて、旦那に責任を転嫁しています。
結果、やはり、「なんでー!私だけが・・・」と。

こういう責任転化的な発想からの脱却が課題かと思いますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに私は被害者意識が強いのかもしれません。
子供が父親の事を大好きな分、自分さえ我慢すれば家庭を維持できるのでは・・と思ってました。
旦那にも話し合いの際「周りとか関係なくおまえ自身はどうしたいんだ」と聞かれました。正直さっさと別れたいとも思いましたよ。でも、私には子供を持った時点で、今後を考える上で自分の人生と子供らを完全に切り離して考える、と言うのが難しくて。
いろんな事で覚悟が足りないのかもしれませんね。

お礼日時:2007/11/26 14:52

ちょうど子供さんがこの年齢の頃の母親というのは、毎日が忙しくて気ぜわしいんですよね。


本当はのんびりゆったりしたいんだけど、とてもそうは出来ない ・・
ある意味で気持ちに全く余裕が持てないと思うんです。
文字通り主婦にとって自宅は戦場さながらの状態ですので、夫がボサ~ッとしていれば ついつい上官がマヌケな兵隊を怒鳴りつけるような気持ちにもなりやすいと思います。

戦争にからんだことわざで こういうのがあります。
『頼りにならない味方は、敵よりも腹が立つ』

で、当然そうなると夫に対しても『もっとこうして欲しいのに』という要求が多くなったり、或いは夫の欠点ばかりがやたらと目に付くという状況になりやすいと思います。

ところが職場から帰って来る夫が家庭に求めているものは 休息と憩いの場ですので、そこが[戦場]ではいたたまれないというのがホンネだろうと思います。

もちろん妻側からすれば、好きで戦場にしているわけではないので、『ゆっくりしたいのはお互い様なんだから少しは協力してよ!』という気持ちだと思います。

相談者さんに於かれましては、とにかくご夫婦お二人でのんびりゆったり出来る時間を作ること、それがたとえ寝る前の15分でも良いですので、是非やってみて下さいませ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに子供たちに接してる時間が長い分のストレスでイライラしてる姿をみせてますね。
旦那が私に望んでる事として、仕事から帰ったら笑顔で出迎えて欲しいとか、もっとテンション上げて嫌な空気を一掃するような「強いお母さん」になって欲しいとか。
少なくともくつろげる空間を作ってあげれてないのは反省点ですよね。
まずは何をすべきか考えてみます。

お礼日時:2007/11/26 14:31

奥様は 出来すぎていて 遊ぶ理由が見つからないんじゃないですか?



ただ、遊びでなく 離婚を口走っていることから
かなり 親しい女性がいるのでは? と思います。
申し訳ないですが 二人の女性の間で 漂う自分に酔っている感もありますね。

>「努力は認めるけど望んでるのは劇的な変化なんだ」と。

つまり 安心で何の不満もない家庭がありながら
違う人生を歩んでみたい  という状態なのでは・・・

おそらく やり直しは 相手の女性と喧嘩したか 上手く行かなかった・・・
それから よりを戻した感じですね・・・

これ以上振り回されず主導権は あなたが取る。
つまり「離婚の二文字は 口にするな・・・
決めるのは私だ!」と 怒鳴ってもいいかもです。

今は 自分に酔っているので 早く目覚ましなさいよ・・・
って感じですね・・・

それから 金銭的に締め上げると結構ききます。
いい妻に なりきらなくてもいいです。
あなたは 充分いい妻されてきたんですから・・・お子様を大切に・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
正直私は「いい妻・いい母親」ではないです。家事も育児も手抜きしてるし。もっとしっかりしなきゃと思う事も多々あります。
ただ、旦那はここでは書ききれないほどちょっと変わった考えの持ち主なので、私が折れなきゃ前に進めない、の一心で今まできた感じです。
友達にも言われました、「もっと言ったほうがいい」って。
少し考えてみます。

お礼日時:2007/11/26 14:19

>旦那がある女性と翌土曜日に会っていた



なかなか信用しにくい男性のようですが、
これだけではまだ早急です。
きちんと言うべき所は言い、
再度話し合うことをお勧めします。
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この回答へのお礼

実は、以前もそうだったんですが今回も私が旦那の携帯メールを覗いて知った事なんです。(前回はそれをちゃんと旦那に言って見たことは謝りました)
見られる可能性のある携帯を放置し、なおかつ見られちゃマズイ?一部の送信メールは削除してあるようです。
もしかしてわざと浮気を発見させようとしているのでは?・・と思うと・・。

でも話し合う事は必要ですよね、ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/26 02:49

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