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今同い年で8ヶ月ほど付き合っている彼女がいます。

彼女とはあまり会える機会がなく1ヶ月に数回一緒にご飯を食べたり買い物に出掛けたりして、中々会えない分その時間をお互い大事にしてきました。

月1回一緒に寝ることもあるのですが・・・

先月からどうも彼女が元気なさそうにしていたので昨日その理由を聞いたところ生理不順ということでした。

今まで遅れたことのない生理が先月から遅れ始め、今月も遅れたため"このまま生理がこなかったら・・・"という不安と一人で闘っていたことを知りました。

毎回するときは必ずゴム有りで自分自身最善を尽くして気をつけていたのですが、彼女は「確率は0ではないから・・・」ということで本当はしたくないことを打ち明かされました。

正直そう言われたことがとてもショックで・・・。
もちろん彼女は"するしない"がすべてではないこと、また男性より遥かにデリケートなことを理解していたつもりですが、直接「したくない・・・」と言われ心の中では凄く落ち込んでしまいご相談を投稿させて頂きました。

【質問】このような場合皆さんはどうするかご意見をお伺いできれば嬉しいです。(我慢する、話合うなど)

【質問】このような不安は女性には誰にでもあると思うのですが、取り払うことはできないでしょうか?(薬の服用などは彼女は好まず・・・)

【質問】どこかで自然と"落ち込んだ自分"が表に出てしまいそうで心配です・・・。これは自分が彼女にカラダだけを期待していた表れなのでしょうか。ホントに好きならこのようなことでもすんなり我慢できるのでしょうか。


乱文で申し訳御座いません。
皆さんのご意見やアドバイスをお聞きできたら嬉しい限りです。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (9件)

まず、自分の大好きな人に体の関係を期待するのは、悪いことじゃないと思いますよ?


むしろ至って健全。
私は女性ですが、体の関係はとてもウエイトが大きいので、
もし相手に「したくない」といわれたら、ショックなのはわかります。
他の人とするわけにもいきませんしね(笑)

ただしもちろん、無理に相手に押し付けるのは論外。
でも質問者様は、そんな人ではないとお見受けしました。

というわけで、私が彼女さんだったらということで想定してみると、
まずしばらく、気持ちが落ち着くまでは、そうっとしておいてもらいたいかも。
そう言うことでナーバスになってる時は、彼女さんの性格とか以前に、
思考がコントロールできなくなる事があるんです(^^;
話をしても、彼女の本意で無い方向に行ってしまっては意味が無いので、
落ち着くまで待ちましょう(あくまで私の場合ですっ)

で、その話題には触れずに、しばらく他のことで楽しい時間を共有、
体も含んでのお付き合いではありながらも、それだけではないと言うことを
分かってもらって、そこから不安を取り除くようにしてはいかがですか?

もし将来を考えられる年齢であるなら、妊娠した場合のあなたの心構えを話すとか。
どうなるかが「わからないから」不安なんです。
どっちにしても、ある程度具体的な道が見えれば、落ち着けるかと。

妊娠自体がまだ望まれないのであれば、コンドームと併用して基礎体温の周期を利用するとか、
ピルも、彼女がどれだけ知った上で拒否しているのか分かりませんが、
漠然としたイメージだけで拒否しているなら、二人できちんと勉強してみるとか。
妊娠事態じゃなく、セックスをすることに抵抗があるなら、
二人の関係、彼女の中でのセックスの位置づけなど、また別の問題になりますしね。

どちらかがガマンしている関係なんて続きませんよ。
まず体の関係を、特定の相手に期待することに罪悪感を持つ必要は無い、
と思われるなら、ご自分を責める事をやめて、ゆとりを持って彼女に接して上げてください。
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【質問1】片方だけが我慢しつづける関係は長続きしませんよ~


解決策を話し合うしかないですね。
【質問2】コンドームだけではなく、複数の避妊方法を組み合わせる
参考に→排卵検査薬チェックワンLH・レディデイ 排卵日チェッカー
【質問3】ゴールの見えている我慢ならできると思いますが、
解決方法がないまま先の見えない我慢はできないと思います。
カラダだけを期待、とは全然違います。

まずは彼女と話し合うこと、
そしてコトが始まっても、彼女が不安だったり嫌そうだったら、
カラダの触れ合いだけにして、挿入はナシにするなど、
とにかく彼女のことを思いやってる態度を取ってあげてください。

それと、どれだけ避妊しても確立は0ではないので、
「もし子供ができても、必ず産んでほしい、幸せにするよう頑張る」と言って安心させてあげてください。
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こんにちは。

私は23歳の女ですが、私は質問者様がちょっとお気の毒だなと思ってしまいます。

確かに彼女さんは1人で悩んでつらかったのだと思います。でも妊娠したかどうかでそんなに悩んでしまうくらいならなぜカラダを許すのでしょう・・・一般的にゴムをきちんとしていればまともなカップルだと思います。ピルを飲んでいる人なんてそういないですし。
これを機会にきっちり2人の関係を話し合った方がいいと思います。彼女さんがどうしてもまだ妊娠したくないというなら、SEXをやめるか、彼女さんがピルを飲むかです。
でも愛情確認の1つとしてSEXは多少は必要だと思います。レスの方の悩みなどきくとSEXが精神的な結びつきにも大きく影響していることがわかります。
ただ一時的に、今は抑えた方がいいかもしれませんね。

生理が遅れた時は、心当たりがあればドキドキします。
ただ将来を考えられる相手だけとしていて、きちんとゴムをした上で毎回していたなら、できた時は「これはいい機会なんだ!」と思って結婚の話になると思います。逆にこの場合「オレ毎回ゴムしてたじゃん。なんで妊娠?ほんとにオレの子?」と相手に思われないか不安ではありますが・・・。
ちょっとしたストレスで不順になりますので、もし彼女さんが仕事や家庭(恋愛かもしれませんが)などでストレスを感じているようなら病院で診てもらうことをオススメします。
卵巣や子宮などの病気で生理がおかしくなるケースもあるので、それに比べたらまだストレスの方がいいですし。
基礎体温計を買って、基礎体温をつけてみてはいかがでしょう?慣れれば習慣になってしまうので、そんな負担でもないですよ。

今は「私のことホントにカラダだけじゃない?」と試されている期間だと思ってください。
部屋にいる時も一緒にゲームをしたり、ラブラブな雰囲気というより、友達と遊ぶみたいに遊ぶといいと思います。
ぎゅーやちゅー、なでなでくらいで、その先には絶対行かない。行きたい雰囲気も見せないように。
それで信頼がきっちり固まれば、しばらくしたら彼女さんの方からいちゃいちゃしたがってくると思います^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

彼女は自分が初めての相手でやはり不安がたくさんあるのだと思います(今回が初めてという訳ではないのですが・・・)
また絶対したくない、という訳ではなく「できればしたくない」と言っていました。

でも"したくない"彼女とする気にも自分はなれないためお互いしっかり理解を深め合っていきたいと思います。

今は絶対先行きたい雰囲気を見せず彼女が安心するまでそっとサポートしていきたいと思います。

お礼日時:2007/11/26 16:30

妊娠した経験のある女性からの意見です。



こういう事に関しては、私は男女が等しく責任を負うべきだと思っていますので、あなたにも彼女にも反省点があると思います。問題は、それをどう今後「いい勉強になった」に転換させるかですよね。

【質問】まずはきちんと話し合いましょう。最初は彼女の言い分を聞いてあげてください。もし彼女が結婚するまで(妊娠が可能になるまで)性交渉を断ちたいと希望するなら、その後はあなたの判断です。

【質問】もちろん生理が遅れたらドキッとはします。人によって程度の差こそあれ、完全に取り払う事はできないでしょう。でも、大人の女性が自己責任によって性交渉を持ったのですよね。そういう可能性があるから嫌だというのは、あなたと関係をもつ前に彼女がキッパリと言うべきでした。ここだけは、質問者さまがお気の毒に思えます。

【質問】男性と女性の生理は違いますので、それを押し付けあっていたのでは物別れになってしまいます。まずは相手の性を理解し、我慢ではなく思いやる事をお互いしてみませんか。私は基本的に身体を切り離して考える事は不自然だと思いますが、今の状況では質問者さまが暖かく精神的なサポートをされた方がいいでしょうね。

性は男女が共有する核の部分でもあり、どちらかが我慢するのは破滅の元です。質問者さまはここで意見を求められている位ですから、私は「体目的」だとは思えません。本当にそうなら、彼女の不安など関係ない話と思われるでしょうから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとう御座いました。

我慢より思いやること・・・これが一番大切ですね。
まずは彼女自身の不安要素をしっかり理解して支えてあげたいと思います。

でも未だに一緒に寝るたびに彼女が「カラダ目的な気がする・・・」と口走ることがあり少々残念でなりません・・・。

お礼日時:2007/11/26 16:26

>正直そう言われたことがとてもショックで・・・。



何がショックですか。「したくない」と言われたことが・・・。視点が違うのではないですか。

彼女は生理が来ないことに悩んでいるのですよ。
もし妊娠だったらどうしよう。彼はどういう態度をとるのか、親にどう話そうか、職場の人はどう見るのか、友達は・・・。
どれ一つをとっても落ち込むことばかりです。

そんなときに貴方が「しよう」と言っても、その気にならないのは当然ではないですか。
「我慢」のレベルじゃないですよ。今は彼女と悩みを共有するべきじゃないですか。

無神経な態度を取ると、これで彼女とは終わりですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

確かに"したくない"ということを言われてショックを受けている自分以上に、万一妊娠などした場合の将来を考えざる負えない彼女の立場は自分より遥かに辛いと思います・・・。

彼女の持つ悩みを共有してお互いの考えなどをしっかり二人で話したいと思います。

お礼日時:2007/11/26 16:22

女性の意見なんですが私が同じ状況だったらとふまえてお答えします。



質問1 話し合う内容はなんですか?『セックスがしたいからさせてくれないか?』『いつまで生理にこだわってんの?いつになったらヤらせてくれんの?』ですか?そんな感じの事を例えオブラートに包み、遠まわしだとしても言われたら、私に関らず女性全般はブチ切れか、ドン引きです。

質問2 取り払うことは無理です。生理不順はだれにでもありますが(彼氏のいない期間でも普通にストレスで1ヶ月なかったりします。妊娠してなくてもかなり不安です。←妊娠してるかどうかじゃなく。)、セックスをしている環境で生理不順になるとかなり不安です。妊娠してんじゃないか、周りの目線、両親、これからの将来がブワーっと沢山見えてきてかなり凹みますし落ちますし、それによって(不安やストレスはかなりききます)整理不順が長引いたりします。薬は所詮薬です。ゴムをしたって妊娠するように、不安はつきまといます。

質問3 我慢できるのかは知りません。男性じゃないので。ただ、2人きりになった時彼が我慢できずに襲って来ようモンなら、手でもいいからと言って来ようモンなら、何てデリカシーのないクソ男なんだ!と確実にビンタしますね、私なら。

以前付き合ってた彼氏がいて、お互い忙しくて、会えるのは週末だけでした。いつも彼氏の家に泊まりに行き、セックスするだけでした。それがとてつもなく嫌で、体だけしか要求されてない感じで『たまにはどっか行こうよ』と言ったら『別にいいじゃんコレで。どこか行きたいなら自分で考えてよ~』と言われたので一気に冷めました。

男性がどれだけ無意識な性欲があって求めているかなんて、正直女性には分かりませんし、どんだけ食欲旺盛なんだよ!と理解できません。それは男性が落ち込むポジションではなく、単に生物上(?)女性サイドからしたら理解できないだけなんです。ですから、やりたくない時に求められたりするとホント理解できません。男性が、女性が生理や少しの可能性にこだわるのが理解できないように。

それに男性は今日出来なかったら次回に...。と考えていても女性が生理が来なかったから次は...。なんて楽観的に考えるなんて不可能です。私がもし今妊娠してたら、、、今の彼氏となんて絶対結婚したくないし、夢だってあるし...。となります。薬を服用しても女性の体には負担になります。将来、障害を持った子や奇形児が生まれる事は稀ではありません。そんな可能性笑!と男性が笑っても女性にとってはそれが1番怖いですし、妊娠したとして、中絶したら子供の生めない体になることもあります。女性がそれらに対してしっかりとした知識を持っているのに男性が知識も可能性にも無知で笑い飛ばすのは女性は遺憾です。

どれだけ我慢しててやりたいのかは知りませんが、女性の体の事を1番に考えてくれない彼氏なんてクソ以下です!女性にだって私にだってセックスは必要です。ですが、不安のある中や知識や生理の経験も無いくせに生理を軽視されるのは女性にとっては屈辱的ですし、不安が取れてからの方がいいんじゃないでしょうか。それまではどうか彼女の手前我慢し、一人で楽しむか彼女にバレずに浮気でもしてください。
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この回答へのお礼

女性側からの意見大変参考になりました!

浮気はちょっと・・・ですが彼女と出掛けたり食事などを一緒にして別の形で楽しい時間を過ごしていけるようにしてみたいと思います。
それまでは安易に寝たりはせず彼女自身をまずは落ち着かせて不安を取り除いていけるよう頑張ります!

お礼日時:2007/11/26 16:19

はじめまして、23の男です。



>このような場合皆さんはどうするかご意見をお伺いできれば嬉しいです。
自分なら話し合って、相手の言い分が納得できれば、素直に我慢ですかね。

>このような不安は女性には誰にでもあると思うのですが、取り払うことはできないでしょうか?
生理が来ないとどうしようもないのでは?
納得さすのは難しいですからね。
納得させようとすればするほど、「ヤリもく」に誤解されますしね。
唯一出来るとすれば、相手を気遣うことですかね?
「やりたいだけじゃないから、しなくても平気だよ」
みたいに気遣うと不安も少しは解消されるかも。
ただ、口だけじゃなく、我慢するのが前提ですが(笑)

>どこかで自然と"落ち込んだ自分"が表に出てしまいそうで心配です・・・。これは自分が彼女にカラダだけを期待していた表れなのでしょうか。
ホントに好きならこのようなことでもすんなり我慢できるのでしょうか。
男として気持ちは凄くわかります。
自分は本音で書きますが、sexは必要だと思っています。
もちろん、相手がしたくないと言えば、我慢だって出来ます。
ですが、やはり必要なんですよね。
拒否されると(するしないは別として)不安になったりします。
男の身勝手な考えかもしれませんが、sexは一つの愛情表現だと自分は思っているからです。

ただ、今は気遣いながら我慢だと思いますよ。
これは、したいからってわけではなく、相手を気遣っての話です。

アドバイスらしいことはなにも言ってないんですがすみません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとう御座いました。

不安なときの彼女に「可能性はほとんどないから!」なんて言ったら"ヤルもく"と受け取られ兼ねないので・・・。

とにかく今は彼女の不安を気遣っていつかまたお互い知識を深めて今までのような関係に戻れるよう彼女を支えていきたいと思います。

しばらくは正直寂しいところもありますが我慢我慢!で乗り切りたいと思います。

お礼日時:2007/11/26 16:13

不安故の生理不順という可能性が非常に高いでしょう。


彼女はまだHの経験が浅いのではないですか?
経験も知識も少ない分、未知のことに対しての恐怖のようなものがあるのでしょう。

膣の中に射精をすれば確実に妊娠する、ということは実は中々ありません。
人による、という条件があります。
何度も射精してやっと子供ができるということもあるし、不妊ということもあります。
ましてや、ゴムを付けた状態での膣外射精なら、宝くじに二回続けて当選するような確立です。
生でしたり知らぬ間に破裂していた、ということを除けば。
妊娠の可能性が0%ではない、ということは、それくらいの確立、という風に置き換えられます。

>【質問】このような場合皆さんはどうするかご意見をお伺いできれば嬉しいです。(我慢する、話合うなど)

話し合いと経験を通して理解を深めましょう。

>【質問】このような不安は女性には誰にでもあると思うのですが、取り払うことはできないでしょうか?(薬の服用などは彼女は好まず・・・)

取り払うことはできます。
ちゃんと避妊をして経験を積めば、こんなものか、と漠然と分かってきます。

>【質問】どこかで自然と"落ち込んだ自分"が表に出てしまいそうで心配です・・・。これは自分が彼女にカラダだけを期待していた表れなのでしょうか。ホントに好きならこのようなことでもすんなり我慢できるのでしょうか。

我慢してストレスになる前に、よく話し合いましょう。
性の不一致での別れ、離婚といったケースは多くあります。
実際に、離婚事由の一部にもなっています。
勘違いしないで欲しいのは、あなただけに問題がある訳ではないということです。
好きな人と体で愛し合えないのは、誰にとっても辛いのです。
落ち込むのは自然です。そんな時でも話し合えるというのが大事なのです。

因みに、性の不一致で検索をかけると、他にもいろいろと解決のヒントや方法などが出てくると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとう御座いました。

彼女はこれまで経験がなく自分が始めての相手だと聞きました。
そのためご指摘頂いたとおり毎月不安故に不順になっているかもしれません。

毎月毎月生理がくることを不安そうにしている彼女を見るとやはり「しないのが一番なのかな・・・」と思ってしまいます。

自分自身あまり抱えこまずにまずは話合って二人で決めてみたいと思います。

お礼日時:2007/11/26 16:08

【質問】の1つ目について


私が以前とても不安だったときは、相談をしました。
その時は、私の知識不足のせいで不安だっただけなのですぐ解決しましたが…。

【質問】の2つ目について

完全に取り払うのは難しいのではないでしょうか、私も毎月生理がくるまでは、やっぱりほんの少し不安です。
私の煩悩が大なるせいか、したい気持ちのほうが不安な気持ちより勝り、対策を講じた上で、毎月ほんの少し不安になりながらも、したいので、しています。

【質問】の3つ目について

ホントに好きなら……落ち込んでしまうのではないでしょうか?
彼女のカラダも好き、、ということではないでしょうか?
ホントに好き、が、彼女全体が好き、ということならば、彼女のカラダも含むと思います。
落ち込んでしまうと思うし、すんなり我慢もできないと思います。
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この回答へのお礼

早速回答ありがとう御座いました。

彼女にとって自分は初めてすることのできた相手と聞きやはり不安な要素が沢山あるのだと思います。
買い物でもどこか遊びに行くなどして上手に自分の気持ちを落ち着かせ彼女の不安を取り除きながら付き合っていけるよう心掛けていきたいと思います。

お礼日時:2007/11/26 16:00

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