疲れたといわれました(長文です)

Question

2年近く付き合っている彼氏に、疲れたと言われました。
お互い社会人です。
大きな理由は、私が彼に仕事で1ヶ月会えないことや、その他の細かいことに対して何度も文句を言ったり寂しいと伝えたり、暗い態度を取ってしまったせいです。

最近彼は実家暮らしから一人暮らしを始めました。
家に泊まりに行ったのですが、歯ブラシをおいていってもいいか聞いたら、彼女の私物は置きたくない、同棲をしているわけではないし、そこはきちんとしておきたい。と言われました。
それで私は「距離を置かれているようで寂しい」といい、色々小さいことがたまっていたせいもあり、「私は(彼にとって)何なの」といってしまいました。
彼は面倒くさくなったのだと思いますが、無視されてそのまま寝てしまい、帰りにそのことについて私が触れたら、「すぐ落ちてしまうpapiko_1929の態度に疲れた」といわれてしまいました。

私は彼と毎週会ったり連絡も毎日とりたいのですが、彼はあっさりした付き合いの方がいいみたいで、連絡もそんなに頻繁に取らなくてもよい、会うのも毎週だとパターンが決まって飽きてしまいそうだと言われてしまいました。
それでも寂しがりな私の性格を分かってくれていて、連絡は毎日くれるし、仕事などのどうしようもない用事の時以外は土日のどちらかは会っています。

別に私は同棲がしたいわけではないし、毎日家に入り浸るつもりもありません。ただ何か冷たいなと感じてしまったんです。
他にも不満はあって、
・好きだとかあまり言ってくれないこと。
・仕事で会えないのはしょうがないとはいえ彼の都合なのに謝ってもくれずしょうがないじゃんという態度だったり…。「ごめんね」と一言言ってくれれば私も文句を言うつもりはないのですが。。

普通の話をしているときは、彼の態度は普通です。この件があった後も連絡はくれています。
でもこのままだと別れ話になりそうで怖いです。彼とうまく付き合っていくにはどういう風に接していけばいいのでしょう。
私は不満があると我慢できず出してしまいます。多少自分を抑えて我慢したほうがいいのでしょうか。。

Acekiller · Accepted Answer

ひとつずついきます。長文で失礼します。

歯ブラシの件、貴女の気持ちもわかりますが、彼の気持ちもわからなくは無いです。結婚するまではお互いの領域はハッキリさせておきたいんでしょう。
確かにそれは、距離を置かれているということだと思います。
でもそれは貴女を遠ざけているわけではなく、それが彼の「恋人に対する距離感」なのでしょう。
別々の環境で育った二人ですから、そういった意識のズレはどうしてもあります。
そこは二人ですり合わせて、妥協点を見出してやっていくしかありません。
それぐらいの些細なことは、貴女が折れてあげられませんか。

あっさりした付き合いを好む彼が、毎日電話をし、週一で会う機会を設けてくれてるように、彼だって貴女に合わせて折れる部分は折れてくれてるんですよ。

好きだとあまり言ってくれない件。
これは彼も言ってあげればいいのに、と私は思いますが、あまり言わない人も多いですね。
あまり言うと言葉がだんだん軽くなっていくような気になるんじゃないかと思います。
「あまり」言ってくれない、ってことは、ときどきは言ってくれるんですよね。それではダメでしょうか。
ダメならもっとうまく甘える方法を考えてみるのはどうでしょう。

仕事で会えない件。
仕方が無いことだと貴女もわかっているんですね。これは貴女が折れてあげないといけません。
彼も悪いと思ってるハズなんです。だからこそ、毎日電話もするし、毎週会うんです。彼にすれば、仕事以外の時間で、貴女に割けるぶんは精一杯割いてるんだと思います。
しょうがないじゃん、という態度なのはあたりまえです。彼にすれば、これ以上はしょうがないじゃんと思ってるんですよ。

仕事は生活基盤です。大前提です。
仕事をないがしろにしては生活ができませんし、貴女との関係を維持することも発展させることもできません。
貴女との恋愛（将来的な結婚も含め）を続けていく。そのためにも仕事はおろそかにはできません。
彼にしてみれば、彼の仕事は「彼の都合」ではなく、二人の関係を維持するための「二人の都合」なんですよ。
仕事が忙しいのを「謝ってほしい」では彼の立つ瀬がありません。
彼は貴女の為にも、仕事をしているんです。
そこは理解してあげて欲しいです。

>>でもこのままだと別れ話になりそうで怖いです。彼とうまく付き合っていくにはどういう風に接していけばいいのでしょう。

最初にご自分で「大きな理由は、私が彼に仕事で1ヶ月会えないことや、その他の細かいことに対して何度も文句を言ったり寂しいと伝えたり、暗い態度を取ってしまったせいです。」とおっしゃてますね。
原因がご自分でわかってらっしゃるのなら、あとは改善するだけです。

不満はお互い出てくるもんですよ。
それをお互いぶつけていたら、どっちも疲れ果てちゃいますよ。
不満より大きな幸せをお互い感じているんじゃないですか？
じゃあ、大事にするのはその幸せです。
我慢ではないです。二人で協力して幸せを大きくするために努力していくんです。

質問文を読む限り、彼は誠実そうに思いますし、貴女と彼とはもっと良い関係を築けるように思います。
どうか、もっともっと幸せになってください。

monchi17 · Answer

２年もつきあってるのなら、そろそろ大人の付き合いに変えていく必要があります。
あなたはあまりにも彼にわがままで甘えているのような気がしてなりません。それに今の関係に彼が疲れ始めているのは？

歯ブラシの件に関して、それはあなたがたの付き合いの過程によるもので、言ってしまったのかもしれません。
一人の時間を大切にしたい男性もいます。
それは与えてください。

連絡もしてくれて、仕事以外の土日のどちらかは、会ってくれる。
それで十分じゃないですか。

・好きだとかあまり言ってくれないこと。
２年たてばそんなものです。好きなのは当たり前の関係でいたいのかも。いちいち言う仲より夫婦みたいに言わなくてもそんなことは、市っている、安心しきった仲が良いとおもってるかもしれません。

・仕事で会えないのはしょうがないとはいえ彼の都合なのに謝ってもくれずしょうがないじゃんという態度だったり…。「ごめんね」と一言言ってくれれば私も文句を言うつもりはないのですが。。
仕事上のことでいちいいち誤るのもおかしいですよ。
そこで、ブツブツ言われたり、暗い声だされた日には、「そんなに疑うのかよ・・・俺だって仕事いきたくねぇのによ」と思い彼は疲れます。

もう付き合って２年もたっているし、惚れたはれたの関係でもないでしょう。夫婦みたいな何もいわなくても関係、暗黙の了解の関係を彼はめざしているのではないかと思います。

日本の男性ってやっぱりさっぱりしててイイ感じの彼女の方が好きな方向にありますよね。
心配する力があるのなら、その力で彼を信じてあげることに力を注いでください。
これでは、うまくいくものうまくいきませんよ。

ちなみに、アメリカのカップルや夫婦ってべったり仲よさそうな風景がテレビにうつっているじゃないですか。
アメリカの離婚率って世界ナンバーンワンなので、どうしてでしょう。
アメリカ人って人前では仲良くしてて、実際はガタガタな関係な人が多いのです。スーパーアピールでたてまえをちゃんと出来る人が多いのですよ。これは、仕事上でも一緒。

余談はいいとして、彼があなたに愛されると感じれるぐらいに愛してあげないさい。いまのままじゃ、彼は隙間だらけで、いつかどこかに転がっちゃいますよ。わたしは、あなたがたのカップルがとてもいい方向いける可能性がいっぱいつまってると感じます。

eiki0001 · Answer

はじめまして。
23の男です。

いやー自分男ですが、質問者様と同じ立場でびっくりでした。
初めに書いておきますが、自分は別れられました。
ですので、そうならないようにアドバイスしようと思います。
自分と比較しながらのアドバイスですので、ご理解下さい。
あ、まず結論を言います。

「相手に負担にならないようにする」

です。つまりサバサバとって意味ですかね？
これは、嫌かも知れないけど、その人と別れたくないと思うのであれば、
実行するしか道はないです。
自分の場合遅かったので、だめでしたが…。

＞好きだとかあまり言ってくれないこと
経験しました。
これは信じるしかないと思います。
信じきれないから、不満が出ているのでしょうね。
ですが、しつこくすると、相手に負担になり、それこそ冷められます。
我慢しましょう。

＞仕事で会えないのはしょうがない～
わかります。
これも仕方ないんです。
彼の言っていることは筋が通ってますしね。
ただ、やはり「ごめん」という一言は欲しいですよね(笑)
でも、割り切りましょう。

＞彼とうまく付き合っていくには
相手に合わすしかないですよね。正直。
ですから、質問者様も、さっぱりとした性格になるしかないかもしれません。
難しいですけどね…。
どうしても、「彼じゃないとだめ」と思うのであれば、
「我慢」に尽きるでしょうね。きっと。

自分と同じようにはなってほしくないと思い、文を書きました。
本当に、まったくと言っていいほど似てます。
自分は2年9ヶ月で終止符となりました。
早く気づけばよかったと後悔してます。
自分＝質問者様
彼女＝彼氏様
で当てはまるのでびっくりしました。

恋愛に我慢も大切です。
ずっと幸せにすごせることを祈っております。
頑張って下さい。

uubee · Answer

おはようございます。
質問者様が我慢してください。や、彼氏様に合わせてください。と言うと、私ばかり我慢しなきゃいけない？と辛いお気持ちになると思いますので、こういう考えはいかがでしょう？
寂しいや、会いたいや、ごめんと言ってほしい等は、質問者様の不満や願いですよね？
では、質問者様は彼氏様の気持ち、立場で考えて行動しているのでしょうか、、？彼氏様の事を考えてあげているのでしょうか？
思いやりがないと人間と人間の関係、うまくいかないと思います。
質問者様と同じ様な立場で振られた者の意見として、参考までに

mariaspd · Answer

こういう感じの男性とお付き合いした事があるんですが、
相手は疲れたと言っても、こっちも疲れますよね。
歯ブラシ毎回持って行くのは面倒だし、言葉上で好きかどうか聞いたっていいじゃない別に。っていうのが本音ですが。
でも二年お付き合いして、そういう事が変わらないのであれば、それに沿ったお付き合いをして行かないと、どちらもストレスをためてしまいますね。
好きと言う言わないは、特別な日だけ聞くとかに留めてみたり
感情を相手にぶつけるのではなくて、相手の行動で理解した方が良さそうです。
結局は、土日空いてたら質問者様とデートをしているし、毎日の様に連絡をくれているみたいですから。
でも、私がひとつ違うなと思ったのは、会う約束とか会うのが当たり前の様な日に、仕事でドタキャンする時は
「ごめん」の一言は必要だと思います。これは礼儀です。
私もこれはやられましたが、次の日あたりに冗談ぽく笑顔で文句言いました。
落ちるのが嫌だと言ってるなら、落ちないで笑顔で接するのもありかと思います。
彼、結局毎日連絡寄越すくらいなら、飽きるから連絡とかしなくてもいいとかわざわざ不安になる様な事言わなきゃいいんですけどね。
でも、言葉より態度で判断する、言いたい事は最小限に抑えて笑顔で、こんな感じでしばらく様子を見てみたらいかがでしょう。

hearme · Answer

「寂しがり屋の自分をわかってくれて」としながらも、
あれをしてくれない、これをしてくれない、こうしてくれればいいのに…
と言う項目が余りに多くてビックリしました(^^;
しかもそれが聞き入れられないと落ち込んじゃうんですよね？
彼にわかるように、見えるように。
それは確かに彼も疲れちゃうかもしれません。
彼が本当に詰めたい人かどうかは分かりませんが、理由がナンにせよ、
自分が大事にしたいと思っている人が目の前で、自分が原因で落ち込まれると
辛いもんだと思いますよ？

相手に押し付けて行動してもらうより、相手が何かしてくれた時に大げさなくらいに喜んで、
相手が自発的にあなたを喜ばせたいとするようにしたらどうでしょう？
「好きだと言ってくれない」という事を伝えるにしても、
「好きだといってくれると、すっごい嬉しいんだけどな♪」みたいな
伝え方だとまた、ちがってくるでしょうし。

まだ連絡をくれてるってことは、彼もすぐに切りたいわけじゃないと思います。
まだチャンスはありますよ♪
あなたが笑顔で、彼の存在を嬉しく思っていると言う事が伝われば、
彼も居心地良くて、あなたを離したくなくなるのではないでしょうか？
また仲良いお二人に戻れますように☆

kannsaku · Answer

彼氏をもともと観察しろよ　今現在　何をしたいのかを考えて観てみろよ　今まで何を考えて何を見てきたんだ　要求が多すぎたのじゃないか
ゆっくり優しく横からあなた自身を見る事だよ　悪い事は見ないように
良い点だけを褒めてみろ　変わる事この上なし

疲れたといわれました(長文です)

２年もつきあってるのなら、そろそろ大人の付き合いに変えていく必要があります。

はじめまして。

おはようございます。

こういう感じの男性とお付き合いした事があるんですが、

ひとつずついきます。

「寂しがり屋の自分をわかってくれて」としながらも、

彼氏をもともと観察しろよ 今現在 何をしたいのかを考えて観てみろよ 今まで何を考えて何を見てきたんだ 要求が多すぎたのじゃないか

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