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23歳男です。
24歳の彼女が2ヵ月前に出来、普通に何度もデートしてますしHもしました。
すごく自分は依存しやすい性格なのですが傷つくのがこわく、相手を疑って一歩ひいてしまっているところがあります。
いつ裏切られても出来るだけ傷つかないようにわざと疑っているような感じです。
本当は一歩もひきたくなんてないんですが浮気とか裏切られないって確信はなかなかもてないので。
彼女は俺に浮気しない?とか最初からよく聞いてきてました。
自分は浮気は絶対にしません。
やっぱり浮気をしている時に彼女のことが可哀想に思うし罪悪感で出来ません。
俺が言った言葉を聞いて『〇〇は浮気しないね』と言ってくれました。
お互い浮気はしないという話はよくしているのですが、彼女が浮気してないのか(これからしないか)正直心配です。
一応、結婚後の理想とかの話しもしますし結婚を考えた付き合いではあると思います。
しかし、一人に時間を費やしてるよりいい人が他にいないかとか探しているのではないかと疑ってしまいます。
周りの男はそういう人が多く、女性もそういうのが多いのかなぁと思ってます。
実際俺もそういう風に周りにも目を向けて他の人を探しながら付き合った方がいいのではないか?とさえ、最近思ってきました。
どう思いますか?
ご意見お願いします。

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A 回答 (7件)

あなたの不安になる気持ちや心配になってしまう気持ちは、本当によく分かります。


私も、主人との恋愛中にはよくそんなことを考えました^^

でも、まだ付き合って2ヶ月なのですよね?
だったら、あなたがすべきことはたった1つだけです。
それは、大好きな彼女と良い関係が築けるようにと、前向きに、ひたすらに努力することです。

文章からも、あなたが彼女を大好きだということが本当によく伝わってきます。
だったら、周りに目を向けて、他の人を探しながら彼女と向き合っていこうなんてことを考えるのは論外です。
あなたが最低の人間になってしまいますよ。

不安や心配、苦労、傷つくことが、誰かを好きになるということです。
それを否定して、除外してしまったら、恋愛の意味がありません。
あなたの気持ちは、彼女が好きという純粋な思いなのですよね?
だったら、その気持ちを根底にしっかりと持って、彼女と向き合い、絆を築いていくために、本心で彼女と向き合っていってください。
それを積み重ね、絆ができていけば、あなたは彼女のことを信頼できるようになります。
そしてまた、万一、彼女が浮気のようなことをしていたら、必ずおかしいと気づけるようになります。
そうなれるように、彼女のことを誰よりも理解できる人間になることを目指してください。

参考までに・・・。
私は、16歳の高校1年のときから主人と8年間付き合い、結婚しました。その8年間の間、他の男性に目を向けたことは一度たりともありません。そして、他の男性を見ても、主人以上に惹かれる男性は一人もおらず、「自分にとっては主人以上の男はいない」と思ってきました。
主人も、「本気で愛し、大切にしたいと思える女性はお前しかいない」と他の女性に目を向け、より良い女性をと探したことはないと言っていましたし、実際に出会いの場に出かけることも一切せず、全ての時間を私のために空けてくれていましたし、互いにプライバシーなんてないとばかりに全てを見せてくれていました。
私や主人みたいな人間もたくさんいます。

本当にすばらしい絆を築いていけば、目が行くことなんてありません。
だから、もっと純粋に、まっすぐ彼女と向き合う努力をしてみてください。

彼女の根底までを疑ってしまったら、恋愛なんてできません。
信じたいという気持ちを持って、信じられるに変えていけるよう、努力することが恋愛です。

頑張ってください^^
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お若い方にこんなことを言うのもなんですが。


…というと急に自分が年を取ってしまったような(^^;;

「永遠」も「絶対」も,まあそんなものはありませんよ。
「あの時はあんなに愛し合ってたのに…」というのがオチです。
人の心は移ろいやすく,脆いものなのです。

例を挙げてみれば,今までのご自身はどうでしたか?
最初から「浮気してやろう」「いつか別れてやろう」と思っておつきあいを始める訳ではありませんよね。
でも,時がたつと…。
いつの間にか冷めてしまったり,浮気しないにしろ他に気持ちが移ってしまったりしませんでしたか?
だからって不実な訳ではありません。
そういうものなんですよね。

では,そういうものだから,どうしたらいいのか,ということだと思うんです。
最初から好きにならないのか?
一歩引いて付き合うのか?
相手も自分も始終疑うのか?

これは私の考えですが,今,この瞬間の自分の気持ち,相手の気持ちだけを信じていようと。自分で信じると決めたのですから,例え裏切られたって自分の責任です。

相手に好きな人ができるかもしれない。
私だって,違う人に出会ってしまうかもしれない。
でも,今はこの人と一緒にいる。

そして,明日なくなってしまうかもしれないから,相手のことがとても大事です。自分の気持ちもとても大事です。(もちろん実生活ですから,現実的な計画はきちんとたてますよ(^^;; )
そうして毎日を積み重ねて,いつか気がついたら「もう何年も一緒にいるねー」というのが理想です。先日結婚していつの間にか10年たちました(^^)

見えない未来におびえて,今を棒に振ることもないと思いますよ。
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>周りにも目を向けて他の人を探しながら付き合った方が


>いいのではないか?
成長の証だと思います。
それで良いのでは?

>自分は浮気は絶対にしません。
あんまり囚われないほうが良いと思います。
遠ざけたいものから眼を背けていると、近づいても気づかないことがありますから。
二十代ならギリギリまで近寄って見極めるくらいの気概を持って欲しいです。
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「疑心暗鬼を生ず」の典型ですね。



「自分は絶対に浮気はしない」→「勝手に彼女を疑い」→「周囲の状況を勝手に予想して」→「自分も他人に目を向けた方が良いかな?」

彼女を疑って、質問者様も、ご自身が相手にされたら最も嫌な結論になってませんか?
コレ、自分の気持ちに負けてますよ。

そもそも質問者様が勝手に自問自答してるんです。彼女には全く関係は無いです。
だから「他人に目を向けた方が・・・」っていうのは、元から質問者様のお気持ちの中にある考えなんですよ。
それを相手や世間の責任にしてるんです。

相手を信じるっていうことは、相手に関係無く、自分だけの気持ちです。極端に言えば、裏切られても構わないっていう気持ちも必要なんです。
裏切られるのがイヤだから、相手を信じられないんです。結局それって、相手より自分を大事にしてるってことですよ。

恋愛には多くの悩みがあります。相手の気持ちは完全には判らないし、不安も有ります。完全に信じるなんて、難しいと思いますよ。信じたら、裏切られた時のダメージが大きいことも確かです。
でも傷付くことに怯えてたら恋愛は出来ません。

今、質問者様が必要なことは、彼女を信じることでも無く、彼女を疑うことでも無く、彼女に愛されることでもないでしょ?

彼女を愛し大切に想い、浮気されない男になることじゃないですか?
そしたら彼女も質問者様を愛し、浮気されない確信が持てますよ。
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少なくとも、男性のほうが、本能的に浮気しやすいのです。



彼女は信じてくれたから、最後まで許したと思います。
相手が体を張って信じてるのに、疑ってかかるのは卑怯だと思います。

信頼には信頼で答え、何があっても信じるべきです。
万一決定的な浮気に出くわしたら、当然ひどい痛手をこうむりますが
愛するということは、そういうことです。

自分をかわいがりすぎるのを、自分勝手といいます。
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本来全く浮気をするような性格でも、そのつもりもなくても、


相手がそうやって自分の事を疑ってかかっていると、言葉で言わなくても
そう言う気持ちは伝わってくるものですから、
信頼されてるという喜びは無いし、疑われるのは心地よいものではないですから、
他に居場所を求めてしまい、結果浮気をしてしまうかもしれない原因を、
疑う側(質問内では質問者様)が作ってしまっているように思えてなりません。

以前に関係が壊れた事があると怖くなるのは分かりますが、
わざわざ関係を壊すような事をした上、浮気をされたらイヤだというのは、
あまりに虫が良すぎる意見のような気がします。
「浮気して欲しくない」と余りに執着するのは、
「相手は浮気するような人間に違いない」と類義語だと思いますよ?

ご自分で「依存しやすい人間」という御自覚があるのですから、
きっとコントロールも出来るはずです♪
お互いが居心地の良い関係になれると良いですね(^^)
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 相手を疑い始めたら、切りがありません。

また、そのような思考をしているようでは、例え結婚されたとしても、長続きしません。
 お互いに『〇〇は浮気しないね』という言動が出るというのは、何所かしら、そういった素振りを見せているのではないでしょうか?

もし、「他にいい人を探している」と考えているなら、お付き合いを解消された方がいいと思います。
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