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私も彼も、既婚です。
仕事を介して知り合いになり、自分でも驚くほどお互いに急速に接近しました。
崖っぷちにたった思いで、彼と一線を越えましたが、
彼の「妻は愛していないが、子どもは愛している」のひとことで
もう二度と会うまいと決めましたが、
会って話がしたい、せめて別れの一言をいいたいという思いでいます。
それでどうなるのか・・・今の私にはまったく先は考えられません。
でも、大切な人となっています。

アドバイスをお願いします。

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A 回答 (25件中1~10件)

遊びだと言い切ってしまえるようなはっきりした気持ちじゃないんだろうとは思います。


確かに好きなんだろうし。

ただ質問者さんの事は大切でも、それ以上に自分の子が大切、その子の将来が大切なんじゃないでしょうか。

質問者さんは既婚という事ですが、お子さんはいないのでしょうか?
誰かを愛しいと思う気持ちは計り知れませんが、それ以上に自分と血の繋がった幼い我が子は愛しいです。

自分達で決めて産んだ子だから、ちゃんと守って育てる責任があります。

自分の子を愛せない人間が異性でも他人を愛せるとは思えません。
大切に出来ると思いません。

その相手の男性にとって、我が子以上に大切と思える人(浮気相手)なんていないんだと思います。

確かに好きなんだろうけど、一生涯守っていきたい女性ではない・・という事は遊びなんでしょうか?
きっと真剣な遊びなんでしょう。
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この回答へのお礼

こどもの存在は特別ですね。私にも子どもがいます。
自分の子が愛せない人間が人を愛せるはずがない・・とても心に残る言葉です。わかります。
こどもの将来が大切というのは、本当にそうだなと身に染みて感じました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/28 01:54

No.24です。



彼を憎んでしまいそうとの事ですが、どうぞ憎まないであげて下さい。
『遊び』なのに、本気になってしまったあなたの方がルール違反だからです。
ごくたまに略奪婚となる場合もありますが、それはあくまで例外です。

既婚者同士が恋をすれば、最初から『遊び』に決まっているが、あえてそんな事は明言せず、あたかも本気の恋を演じる事は、浮気のお約束です。

浮気は『大人のおままごと』だと思います。
本気の恋ごっこです。
ごっこなので、『愛してる・結婚しよう・世界で一番好き』等、なんでも言うと思います。

今後あなたが、既婚者なのに恋ごっこをする時のアドバイスをさせていただきます。
死んでも、絶対に、一線は越えない事が重要です。
そうすれば、こんなつらい思いはせずに済みます。
相手は必死で追いかけてくるでしょう。
でも、あなたの方が一段上から余裕で見ているので、相手からの甘い言葉や、態度を楽しめます。
相手を狂わすことができるかも知れません。

そんなこんなで良い暇つぶしになるかもしれませんが、冷静に浮気男を見ていると、我が夫がすばらしく素敵な誠実な男性に見えてくる時がきます。
そして、やっぱり家庭第一だな~となって、旦那様にもそれが伝わって幸せな夫婦になれると思います。

今は、旦那様の事がうとましくても、浮気男の彼のずるさやアホさ加減を冷静に見つめられる時がくれば、必ず抜け出せますから、あきらめずに嵐が過ぎるのを待ってくださいね。

それから、浮気男の彼の奥様より、あなたの方がきっと桁違いに美しいのではないかと思いました。
妻を愛してはいなくても、美しいと思わなくても、浮気男には、自分だけを愛してくれる貞淑な妻という存在がいる事が自分のステイタスなので、離婚する事は、社会的に負ける事になるのです。
なので、絶対に離婚はするはずがないのです。
でも、美しい女性に憧れるので、浮気をしてしまうのだと思います。

今は、おつらいかもしれませんが、きっとつき物が落ちる日がくると思います。
応援しています!
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
彼のずるさやあほさ加減を見ずにいるので
まだ、嵐の渦中ということでしょうか。
悶々としている自分の思いと裏腹に、彼はもう現在の生活に没頭しているのだと思うと、自分の現状認識の甘さを痛いほど感じます。

お礼日時:2007/12/09 01:52

No.23です。


<今の時点で、このままの関係を続けたいとここに書いていません。>
本当ですね。きちんと読めていなくて申し訳ありませんでした。

改めて全部読ませていただきました。
なんだか、幸せな家庭の主婦が、悪魔に心を丸ごと持って行かれてしまったようでほっとけないんですけど。
きっと彼を嫌いになれたら、スッキリされるはずですよね。
彼が心の支えとか思わないで冷静になって下さい。

彼はあなたを好きだけど、軽蔑する気持ちもあるはずです。
『よっぽど旦那より自分の方がいい男なんだろうな。自分の妻はこんな浮気女でなくてよかった。家庭第一で、夫の自分だけを愛してくれている。自分は幸せだな~でも、綺麗なよその奥さんを見ると自分のものにしたくなるんだよな~この奥さんなら、まさか浮気初めてじゃないだろうし、気楽に遊べるだろうな~』
彼の本心はこんな感じではないでしょうか。
既婚者は、純粋に恋を語る資格は無いのです。浮気者と判定されるだけです。

あなたは彼と出会い、こんなの生まれて初めてという燃え上がる恋をして、この運命を信じ、崖っぷちから思い切って飛び降りたけれど、崖の下には誰も待っていなかった。いまさらこの気持ちのもって行き場がない・・・という心境ではないでしょうか。

きっと純な心を持った人は、飛び降りてしまうのでしょうね。
本当に悪い男ですよね。人をこんな気持ちにさせて。
無我夢中で飛び降りちゃったけど、この失敗を糧にして、元の場所へ登ればいいのです。
そして二度と誤らないで下さいね。
そこにいれば穏やかでとっても幸せなはずですから。

お幸せに。
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この回答へのお礼

再度の回答をありがとうございました。
「彼を好きだけど軽蔑している」・・というか憎んでしまいそうだ、
と回答者さんからの言葉を聞いて思ってしまいました。
嫌いになれたら本当にすっぱりと切り捨てられるかもしれません。
遊びだよといわれた方が楽です。でも、それは本当に事実から自分が逃げているだけですよね。人のせいにしたいというだけですよね。

世の中に多くの事件や人々のとった信じられないような行動がありますが、気が動転したり、捨て鉢になったときに人が無意識にとる行動が、いかに辻褄の合わない、理不尽なものなのか、わかったように思います。

お礼日時:2007/12/07 17:31

『彼にとって私は遊びだったのでしょうか。

』とおっしゃいますが、
本気で分からないのですか?
そんな事は分かってるけど、彼を好きな気持ちをここで表現してみた
かっただけですか?

こんな分かりきった事が本当に分からないのなら、浮気をする器では
なかったですね。

これは大人同士のただの火遊びですよね。
彼はきっと一生続ける気も無いし、家庭第一ですよね。
『離婚するから待ってて』なんて嘘でも言わない冷静さですよね。

彼はあなたの事をきっと『夫も子もいるのに浮気できる女』と判定し
た上で割り切った関係でいられる相手と思ったのに、なんだか、本気
で好きみたいな雰囲気を出してくるから『相手間違えたかも』と怖く
なっているんじゃないでしょうか。
ただの浮気なんだから、相手を怖がらせたらだめですよ。

家庭第一の彼はもっとドライなおつきあいを望んでいるでしょうね。
でも盛り上がる為に『妻は愛してない』とか言うでしょうけど、こ
れはリップサービスって本当は分かってますよね?

どうして、初恋をした女の子みたいに純情なんですか?
やってる事はこの上なくふしだらなのに、心は純情可憐だなんて、
怖すぎますよ。

『いつかは別れる時も来ると思っています。それまでは・・・!この
ままの関係を続けたいんです』
とおっしゃいますが、あなたの旦那様にばれた時、お子さんから引き
離されて、あなた一人で家を出て生活しなければならないんですよ。
それでも離婚しない彼を一生愛していけるんですか?

そんなわけないですよね。
これからも夫と子供に囲まれて生きていきたいですよね。
そして、こっそりと浮気をしたい。
ただそれだけの事じゃないですか。

全てばれているのに、旦那様は家庭を維持する為にだまってあなたを
泳がせているという可能性がある事に気が付いて下さい。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりです。
浮気をする器ではないです。自分でも自分が怖いと思っています。
今の時点で、このままの関係を続けたいとここに書いていません。
自分でも混乱しているので相談させていただきました。
こっそり浮気をしたいとは思っていません。
彼の気持ちを代弁していただきありがとうございました。

お礼日時:2007/12/07 11:56

私も質問者様と同じ苦しみを経験していて、今も断ち切れていない状態にあるので、お気持ちは十分過ぎるほど解り、回答者様のアドバイスも自分のことのように読ませていただきました。


私の場合は相手が子供と関わりがある人なので、全く会わないわけには行かないだけに、見かける度に苦しい思いをしています。
「死ぬときに後悔したくない、好きという気持ちに正直にいたい」と告白されたことが始まりでしたが、我が家の場合は数年前から夫婦関係はなく、現在は別居状態にあり、彼の方も奥様に対しての愛情はずい分前からなくなっている状況でのスタートでした。
そして、質問者様と同じように、彼は子供のために離婚はできない(金銭的に)都合がいいと思われるかもしれないけど好きであることに間違いはない、とはっきり言われました。私も最初は遊びではないかと疑っていましたが、関係がバレて奥様から離婚を申し立てられたら受けるつもり、という言葉に家庭を大事に思うことも誠意があるように思え、徐々に納得できるようになりました。
また、一生に一度の人生、好きな気持ちを大事にしたい、ということ言葉に動かされ、許されないことと解っていながらも私も好きという気持ちが抑えられなくなり、結局お付き合いをするようになってしまいました。
そして、私も質問者様のように一度関係を持った後に自分が許せなくなり、別れを切り出したのですが、彼には身勝手だと逆ギレされ、その後は本当に生き地獄でした。
そして、結局は私からまた連絡をとってしまい、彼の言う絶対にバレない割り切った上での付き合い方を受け入れてしまいました。
私は、今も常に罪悪感と隣り合わせでいますし、連絡もできる限りしないようにしているので、ストレスの方が強いですが、彼が心の支えになっていることで自分の自信に繋がっています。
いずれお別れするつもりですが、自分の気持ちにうそをついて断ち切ることができなかったので、今は自然に気持ちが離れるのを待つことにしました。
実際の所、私が別れを切り出したときよりも今はずい分冷静になってきているので、このまま子供と関わりがなくなる時期を見て、自分から切り出そうと思っています。
ですから、質問者様もご自分の気持ちが抑えられず本当に苦しんでいらっしゃるのなら、もう一度
相手の気持ちを確認されてもいいのではないかと思います。
私も今でも彼にとって私は遊びではないかという気持ちは拭えずにいますが、生き地獄を経験した後は別れに向かって気持ちの整理が改めてできるようになりました。
離婚問題も、結局は子供がまだ小さいのでもう少し見送ることにしましたが、彼がいたからこそ今も身勝手な夫の言動にも冷静に対応でき、家庭も割り切った関係なりにうまく行くようになりました。ですから、質問者様もご自分の気持ちに納得の行くように苦しみながら封印するのではなく、もちろん最終的には別れることを覚悟した上で、もう一度彼と向き合ってみてもいいのではないでしょうか?
自分が傷つかず、できるだけ苦しまずに自然に別れる方法として行き着いた女性側にとって都合のいい方法になると思いますが、質問者様のお気持ちが本当に解るので、身勝手なアドバイスではありますが、コメントさせていただきました。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
つらい状況をお話いただきありがとうございました。
回答者さんの心の支えになっている方がいらっしゃるんですね。
私も自分の気持ちになんとか、自分なりに納得できる整理をしたいと思い始めています。
別れる方向で彼と向き合うことも、ひとつの方法なんだとわかります。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/04 10:13

あなたと似たような状況にいます。


私はなかなか会えない遠距離にいる彼とそれこそ崖っぷちの気持ちで
一度だけ関係を持ちました。
でもやはり文句は違いますが、同じ様に釘はさされ、
私のことは仕事、家庭の次といったスタンスを取られていました。

男と女は確実に脳が違うと思います。
女の浮気/不倫をする人は、ほとんどは後先考えられず、のめりこみます。
相手のことがすべてになってしまうのではないかと思います。
でも男は違う。
よほど妻が嫌いで離婚したい人でもなければ、家庭を壊す事など考えていない。
ここに葛藤や切なさがあり、辛いのです。

この温度差に耐えられず、嫉妬に耐えられず、相手と会えない辛さより、
好きでいることのほうが辛くなってしまい、私はもう距離を置く事を宣言し、連絡も絶ちました。
やっとひと月経った今もまだまだ辛いですが、相手からのメールに一喜一憂したり、
連絡がこなくてイライラして子どもにあたったりする自分ではなくなり、少しずつおだやかな生活になりつつあります。
でもまだまだ好きです。相手の嫌な面を思い出し、嫌いになろうと努力はしますが、
恋しくて恋しくて、メールが来るたびに彼からではないかと期待している自分もいます。
でも、いつかは終わる恋愛ならば、もうここで断ち切ったほうがいいのだと自分にいいきかせています。
夫に同じ様な恋愛感情は湧くことはきっとないだろうとは思いますが、
子どものために離婚という選択肢が無い以上、大好きな彼を想う事と相対して夫をこれ以上疎ましく思うことは自分のこれからの人生において、デメリットでしかないのです。
自分の最愛の相手にパートナーがいるという事実は、どうしようもなく、
どんなふうに自分を納得させて相手と繋がろうと決心したとしても、確実に立ち塞がる矛盾なのです。

あなたの文章を読んで、悩んでいるのは自分だけではないと感じました。
辛いけどお互い頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

心強い回答をありがとうございました。
回答者さんの話されることがとてもわかり、自分も同じように
穏やかな生活をしたいと思いました。
少しづつ、自分の気持ちに折り合いがつきそうな・・そんな予感がしました。ありがとうございます。

お礼日時:2007/12/04 10:08

>崖っぷちにたった思いで、彼と一線を越えましたが、


>彼の「妻は愛していないが、子どもは愛している」のひとことで
>もう二度と会うまいと決めましたが
崖っぷちに立った思いということは、貴方はご自身の家庭崩壊を覚悟した上で一線を越えたということですよね?彼と結ばれる為ならどうなっても構わないと。でも彼は特別な覚悟もせず、貴方と結ばれる為に家庭を壊すつもりはなかったから、二人の気持ちにすれ違いを感じてしまったということですね?

彼としては、お互い既婚者でしかも子供もいる身ですから、深く考えずに割り切った関係で付き合えるだろうと、一線を越えたのでしょう。そして貴方の様子から、念の為に釘を刺しておいた方が良いと判断して、離婚するつもりはないことを告げたのだと思います。

彼が性欲処理の為だけに貴方と関係を持ったとは思いませんが、彼には貴方よりも大切なもの、失いたくないものがあるのは確かだと思います。

>もう二度と会うまいと決めましたが、
>会って話がしたい、せめて別れの一言をいいたいという思いでいます。
直接やり取りをすることはお勧めしません。彼に優しい言葉をかけられて迷いが生じるかも知れませんから。メールで別れの言葉を送れば良いと思います。その後、彼の携帯番号やメアドは着信拒否設定、あるいは削除した方が良いかも知れませんね。
徹底してプラトニックな関係を築ければ良かったのですが、一度肉体関係を持ってしまった以上、お互い箍が外れていますから、恋愛感情を持ったままプラトニックな関係を築くのは難しいです。

貴方に自分の家族や彼の家族を苦しめても構わないという覚悟があるのなら別ですが、そうでないなら彼とはきっぱりと別れるべきです。その方が、彼とのことは貴方の糧となる経験になると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
言われることがとてもよくわかります。自分の気持ちに沿って回答をいただけたように感じました。でも、つらいです・。
糧・・・彼に真正面からぶつかっていく覚悟がないなら、そうできるよう自分を律しないといけないですよね?
自分にその度量があるのか・・・今はぐらぐら揺れるばかりです。

お礼日時:2007/11/30 06:00

私も同じ状況です。

家庭が一番と分っているのですが、時々一緒になれたらどんなに幸せだろうか・・・と考える時があります。でも今の自分の家庭があるから彼に惹かれたかもしれません。やはり自分の夫と子供たちが一番大事です。それはお互い様。それとは別で彼が好き。好きでいることで十分かもしれません。彼と会う事で幸せを感じ、それでお互い家庭で円満に生活でき、心の余裕もとれる。逃げとは違います。自分が幸せで誰も傷つけないようにしていけばいいと私は思います。だから別れを決めないで、自分の心に素直に従い、自然に任せるのはいかがですか?
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この回答へのお礼

自分の心に素直に従うことができればいいなと思います。
自分の家庭も相手の家庭の大事・・・
相手といると幸せになれる・・・
すみません。今の私にはどうしてもまだはっきりした気持ちがでてきません。
まだ、自分の気持ちが不安定なのかもしれないです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/30 05:56

わかりますよ。


一生懸命彼を好きな気持ちがあなたを苦しめるのだと思います。
それはあなたが真っ直ぐで彼の愛を全部欲しいと願うから。
それは好きであればあるほど 自然な気持ちですよね。
そんな自分も素直に認めてあげて あなたはそれでいいのですから。認めてあげないと苦しくなるでしょう。自分でもがくことになります。
苦しむ必要は無いんですよ。
私も不倫だという立場が自分が許せなくて本当に苦しかったです。
でも時間が経って、本当にこの彼が大切だと心から思えた時、自分がどういう立場であろうが、相手がどういう状況であろうが、気持ちはひとつだということに気づきます。
形や言葉じゃないんです。
彼の行動や性格を読み取れば 本当のことが見えてきませんか。
誰が何と言おうと 当人はあなたと彼です。
あなたと彼にしか解らない気持ち同士があるはずです。それだけは信じてね。
私は最終的にそれが本物だと信じることができた、信じる以外に残らなかった、それが解って 純粋に彼を好きだという気持ちだけで幸せになれたのです。
自分が好きだったらいい。
そして自分のことより彼がどうあれば一番いいのか考えるようになりました。
そして彼の思うように生きていってほしい。
それをサポートさせてもらえるなら私の幸せだと思いました。
あなたが元気がないと 彼もつらいと思いますよ。
好きな人が苦しんでいるのはつらいでしょう。
折角こんなに好きになる人と出会えたのですから自分の魅力を信じて頑張りましょう。あなたらしく進んでくださいね。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
読んでいて非常につらかったです。書かれていることの一つ一つが身に染みて感じられましたので。
自分の素直な気持ちを認めたくないという思いでいるので。
でも、この回答を読んだあと、そうだ・・好きなら好きでいいんだと
思えたのも事実です。相手に何か伝えなくても、このままで、好きな思いを抱えていてもいい・・・それだけでいい・・
そう思ったら少し、楽になりました。本当に勝手です。

お礼日時:2007/11/30 17:09

離れたくないであれば


このまま別れてしまったらすごくつらいと思います。
きっと日常にぽかんと空虚感が入ってくると思います。
私は数ヶ月そうやって過ごして 今大事なことに気が付いたので 連絡を取りましたが 返事が返ってこない状態です。
きっと返ってくると信じて待っているところです。
もういつになってもいいやって思えるようになりました。
こう思うようになるには相当つらかったです。
生き地獄でした。
自分の時間を冷静に持つことで彼を少し離れて観れるようになりますよ。
そうすると接し方も余裕が出てくると思います。
そしたら 彼ばかりになるのではなく 家庭とのバランスもちゃんと取れてきますよ。
私もこうなるまでにどんなに時間がかかったことか。彼が全てでしたから。
でも色んなものが壊れていくのはちょっと違う気がします。
あなたも家庭でつらくないように やっぱりちょっと冷静になることだと思います。
きっと楽になりますから。
そしてもっと彼のこと大きな愛で包んであげられるようになると思いますよ。
そうしたら今よりもっと魅力的な女性になれるんですよ。
彼が大事にしないわけないですよ。
本当に大切な人手放して後悔しないようにしてくださいね。
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この回答へのお礼

重ねての回答をありがとうございます。
冷静に・・・ならないとだめですね。
自分の時間を持つことが大切と本当に思います。自分は、今、
とてもかたよって考え込んでいるような気がします。
自分で自分の首をしめてるんでしょうか。
楽になりたいです。

お礼日時:2007/11/29 09:48

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