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付き合って2年、同棲2年の彼がいます。私も彼も29歳です。
それなりの期間を一緒に過ごしてきたと思っていますが、これまでもケンカが絶えず、未だに関係が良好とは言えない状況です。そういう状態にも疲れていますし、別れるか別れないかという選択しか残らないのかな?というのが実感です。

ただ、もし可能性があるならば、これまでのことを無駄にしたくはないし、決して彼を嫌いだと思っている訳ではないので、解決の糸口を見つけたいと思っています。

彼はとても優柔不断で、些細なことの決断もろくにできません。また自尊心が強すぎるのか、些細な口喧嘩の場合でも不利になると絶対に言ってはいけないことの類を言う傾向があり、それが元でさらなる大喧嘩に発展してしまいます。そして「○○(私)は△△だから」などのように、勝手に何かを信じ込み、私が「そんなことは言ったことがない」と言っても絶対に考えを変えようとはしません。

私も彼を追い込んでしまう傾向があるのを理解しています。あまりにも優柔不断なので、彼に白か黒かの回答を迫ってしまいます。そして決められない彼にイライラ、、そして喧嘩。喧嘩をすれば、彼は私を逆上させることを次々(過去のことも持ち出して)言うので私も応戦、そしてエンドレスになります。

これまで何度も話し合いをしようと持ちかけましたが、彼は真正面から問題と向き合うことができないようです。「今はそういう話をする気分じゃない」と言ったり、「今は自分の気持ちが分からない」と言ってみたり。もしくは、ただただ自分の不満を列挙し、前向きな姿勢で話し合いをしようとはしてくれません。

話ができないならばと思い、優しい態度を見せれば調子に乗ってしまい、逆に少し厳しい態度で接すると不満を漏らす・・・という感じなので本当に困っています。私自身、ストレスで鬱状態になることもしばしばで、自分の感情が良く分からなくなっています。

この状況、どのようにすればクリアできるのでしょうか?アドバイスをいただきたいと思います。よろしくお願いします。

A 回答 (6件)

NO4です。



もう一つ、気分を害するかも知れませんが、付け足します。

あなたと彼は人間的に合わないって事が理解できたと思いますが、もう一つ大事な事を書き込みます。

それは、彼が元からそういう性質を持っていたかも知れませんが、デメリット部分を伸ばしてしまったのは、あなたが要因として存在したという事も否めないのです。

『やる気』という事柄で、説明すると、

『やる気が無い者は伸びない。人を伸びさせるには、やる気を出させる側と、出す側が同調しなくては出来ない。 やる気をいくら出させても、出す側にやる気が無ければ駄目だし、やる気を出す側が、やる気を出しても、そのやる気を伸ばす側の努力が足りなければ、たちまちやる気は失われる。』

と 言う事を考えなければならないと思うのです。

『失敗』『過ち』には、必ず原因が存在しています。

それらのデメリットを自分以外にしてしまった時、必ず、違う相手でも同じ道を歩く事になるのです。

人間誰しも、育ちの環境で、価値観は人それぞれですが、その後に出会った人達の価値観を通し、自分の価値観も変化させていきます。

あなた方二人は、共に伸びる事も無く、ただ相手の責任し、ただ意味も無く争って、何の解決も何の対策も話し合わず、『臭いものには蓋』という形で、適当に片付けていたのではないかと思います。

『幸せ』『喜び』とは、相手が運んでくるものでしょうか?

自分自身が感じる事だと思います。だけれど、人は貪欲で、一本の花で喜んでいたものが、回数を増す毎に、その花の数を増やさなくてはならなくなるのです。

あなたも、相手に対する思い遣りと、敬い尊敬する気持ちが薄れてきたのだと思います。

おれ自身、同棲に反対なのですが、それの理由が、けじめの無い惰性の中での生活こそ、相手を『価値』としてしか見れなくなり、相手の人間性を見る事無く、肉体的にすら麻痺し始めるからです。

あなたは彼と別れるべきです。

なぜかというと、今でさえ貧しいあなたの心が、今より更に貧しくなると思えるからです。

肉体的に寂しいものでしょうけれど、その痛みの中で、あなたはもう一度自分の心を育て直すべきだと思うのです。

『キープとして』という回答も拝見しましたが、その方法では、今のあなた方がやってきた事と何一つ変わりがないのです。

あなたはあなた自身の為に、しばらくの間は苦しむべきだと思います。寂しさの中に自分をおいて、ゆっくりと相手に対する心を見詰めなおし、育てるべきだと思います。

今の彼とは、すっぱり別れるべきだと思います。


あなた自身、かなり甘えがあると思います。

もう少し、大人としての自立心を養うべきですよ!
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この回答へのお礼

私自身raizo-tさんのアドバイスと同じように考えていたところがあり、はっとさせられました。
そういう事実に気付いてはいたものの、実際には「見て見ぬ振り」をしていた自分がいたのです。関係を改善できないことに苛立ちを覚え、焦りや不安から甘えがあったことも事実で、だからこそ全てが中途半端でけじめのない状態を招いていたんだな、と。そして、彼をダメにしてしまったのも私だということも、認めたくない事実として認識していたことでした。
友人のような近しい関係の人にはなかなか言ってもらえない、とても的を得たアドバイスを真摯に受け止めたいと思います。そして、彼に別れを告げようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/27 08:27

30代男です。


お子様ですね。疲れると思います。
もっと、落ち着いた男性を探すべきでは?
不安であれば、彼をキープした状態で探すといいと思います。
理不尽ですが、ご自分の幸せを考えましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

理不尽どころか、とても的確なアドバイスです!ありがとうございます!
この彼との幸せを求める方が、自分の幸せを追うことよりも圧倒的に難しいことですよね。
確かに一人になることが不安と思う面があることを、自分自身に感じました。キープする価値がない男だということを皆さまに教えていただいたのに情けないのですが・・・。見る目がなかった自分を反省して、これからの幸せを探してみます!世の中、多少のズルは許されますよね?

お礼日時:2007/11/26 20:54

維持してメリットがあるとは思えませんが。

。。。

あなた方二人が付き合っているのは、互いに他に出会いが無いからだと思います。

自尊心が高い男は、反論せず、ただ沈黙します。
優柔不断な相手に決断を迫る事自体、あなたも優柔不断な所があるのですか?

相手が優柔不断なのであれば、あなたが決断をしてしまえば済む事だと思いますが、そこに彼の自尊心とやらが邪魔をするのであれば、あなた方の今後は、期待しない方がいいと思いますよ。

2年もだらだらと同棲が出来るくらいの、けじめの無い二人です。

サッサと別れ、互いに呼吸の合う相手を探すべきではないですか?

このまま結婚をして、良くなるのであれば簡単ですが、たかが恋愛時期に、今の状態に陥ってしまっているのであれば、結婚は避けるべきだと思いますよ!

優柔不断は直りません。

あなたの短気も治らないでしょう。

セフレの一歩手前のような関係ですね。


リセットすべきですよ!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>自尊心が高い男は、反論せず、ただ沈黙します。
その通りだなって思いました。というか、一般的にもそういうものだったのか、と・・・。このタイプの彼氏は初めてだったもので、今後気を付けることを肝に銘じます!
本当に「セフレ一歩手前のような関係」というご意見、的を得ていて苦笑いしてしまいました。。悲しい話ですが、そうかもしれません。
自分をしっかりと見直してみます!ありがとうございました!

お礼日時:2007/11/26 20:47

結局このままつきあっていても、いずれ結婚しても、何も変わらないと思いますよ・・



私が、あなたのお友達なら、迷わずに別れを進めます。
でも、やっぱり好きなんですよね・・彼の事が!
そこが、ネックなんですよね!

でもね、あなたと彼はどう考えても合わないと思います。
お互いに一緒にいるとマイナスになる・・・そんな感じに見えます。

あなたが、あなたらしく輝いていれる!!
それが恋愛だと思うのですが・・・。

同棲と夫婦は違います。
新しい人生を歩まれた方がいいと思いますが、別れるのにためらいがあるのなら、少し距離を置かれてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

そうですよね、kodakaraさんが仰るように別れ以外の方法はないと思います。自分の幸せのためには・・・。
果たして愛情があるのかと考えると、もはや意地のような気もするのですが、私が私らしくいるためには意地とか言ってる場合でもないですよね。。
新しい人生、すごく欲しい!って思いました!ありがとうございました!

お礼日時:2007/11/26 20:37

鬱状態になってるのに嫌いじゃないんですか?


ん~正直私には理解できませんが・・・そんなもんなのでしょうか。
状況はかなり厳しいですね。
性格的な部分はそう簡単にはかえられません。
やはりここは一度別れを切り出してみるのも一つの手だと思います。それで彼がどう判断するかじゃないですかね。本当にあなたの事を大事に思っているのなら彼も少し考えてくれると思います。そしてもしそれでも変わることができないようでしたらその人と付き合う意味はないんじゃないですかね。
腫れ物にさわるような対応をしていても解決はできないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

正直、私にも何で一緒にいるのか理解できていません。(笑)自分のことなのに情けない話ですが・・・。
別れを切り出して改善できるような「思考力」を持っていてくれれば、、と願ってみますが・・・、多分無理ですよねぇ。(苦笑)

お礼日時:2007/11/26 20:32

優柔不断で ものごとに真正面から向き合えないタイプの男性は別れた方が良いです。


このまま無理して付き合いを継続しても、あなたが疲れて傷ついてボロボロになってしまうと思います。
男性はやっぱり、決断が早くて行動的な人の方が良いと思います。

このまま結婚したとして、将来子供が出来た時にきっとものすごく後悔すると思います。

お二人だけのことならば 多少の優柔不断は我慢出来るとしても子供の父親という立場になった時に それでは困ることが多すぎると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

本当にそのとおりだと思います。結婚も考えたことがありましたが、当然のことながらこの人では生活を築くことは到底無理だろうと、今では全く夢にも思いません。

決断力、やはり重要な男性選びのポイントですよね・・・。

お礼日時:2007/11/26 20:24

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