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22歳♂です。

盆や正月に実家に帰る度に、親(特に母)に、「孫の顔を早く見せてくれ」「早くお婆ちゃんにしてくれ」と言われます。実にうっとうしいです。

そもそも私には、結婚願望がありません。今後もそれが芽生えることはまずないでしょう。
子供も欲しいとは思いません。子供が嫌いなわけではないのです。無邪気な子供の姿を見るのは好きです。しかし、この手で育てるとなると、育て上げる自信がないのです。どうしても、自分が父親の器だとは思えないのです。

本来、結婚や子作りは義務ではなく、個人の自由なはずです。結婚したくないなら一生独身でいてもいいし、子供を作りたくなければ夫婦水入らずでずっと暮らしてもいいわけです。
しかし、私の両親は極めて古い考えの持ち主なようで、「生まれたからには必ず結婚して子孫を残さねばならない」と思っているようなのです。そのため、私がいくら抗弁しても全く引き下がりません。無視しようともしましたが、うっとうしくて何か抗弁せずにはいられなくなります。

以下、質問いたします。
(1)このような私の両親を説得し、何とか黙らせる方法はないでしょうか?
(2)どこの親も、子供の結婚や孫の誕生を強く願うものなのでしょうか?
(3)結婚はするべき(orしたほうがいい)のでしょうか?また、子供は作るべき(or作った方がいい)のでしょうか?
(4)ずっと独身でいることで、又は結婚してもずっと子供を作らないことで、周りから変な目で見られるようなことはないですよね?

※補足
私は一応長男で、3歳下の弟が一人います。その弟は、結婚はおろか恋愛にも興味ないと言っています。従って、弟が結婚して子供を作る可能性も低いです。

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A 回答 (20件中1~10件)

No.12です。


一周しちゃったかんじですかね。

皆さんの回答を見ましたが…確かにjox31_4さんは結婚には不向きな性格のようですね。若さゆえの反抗心だと思いますが…。
好きで惹かれあって結婚したとはいえ、全くの他人同士が一緒に人生を共にするのですから、異なる考えを受け止める度量がないと結婚は続かないかもしれませんね。
皆さんの回答の意図も正しく受け止めていないのもありますし。

・[結婚する条件]…まあ、式なし・子なしの二つを希望して結婚するカップルもたくさんいますから、別にめずらしくはないことですよね。
この二つを満たしてくれる女性と愛し合えればいいですね。
この二つだけが嫌なために結婚をここまで完全否定していたの?…てわけではありませんよね?

でも
・[子供を作る条件]
こんなの飲み込んで結婚する女性がいるわけないでしょー!(笑)
あ、いるか。「結婚は嫌だけど子供だけほしい」とかいう女の子が。
結婚して不本意ながらでも子供産ませといて面倒みたくないって…ほんと子供!?…と笑っちゃいましたが…。

う~ん…結婚に不安な気持ち、よくわかりました。
まあ、今の条件をご両親に提示してみてはいかがでしょうか?
きっと諦めてもらえるでしょうね。こういう考えで無理やり結婚させても家族が不幸になりそうですから…。

結婚には色んな形がありますし、皆右ならえ的に適齢期に結婚するのではなく、それぞれがそれぞれの理由で将来を考えた結果結婚していると思います。独身者もそれぞれが考えた結果独身でいるわけですから、どちらがいいなんてその人にしかわかりませんね。

jox31_4さんは結婚って「子供産んで育てる」ってイメージが強いのかな。それじゃあ、結婚、嫌になっちゃいますよね。私は「パートナーと支えあって生きていくことによって心に余裕が持てて人生が豊かになる」というイメージです。
恋愛はしたいのなら、理解ある女性と恋愛できるといいですね。
結婚は諦めてください(あ、だからしたくないのか(^.^))
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この回答へのお礼

2度目のご回答ありがとうございます。

>jox31_4さんは結婚には不向きな性格のようですね。若さゆえの反抗心だと思いますが…。
好きで惹かれあって結婚したとはいえ、全くの他人同士が一緒に人生を共にするのですから、異なる考えを受け止める度量がないと結婚は続かないかもしれませんね。
異なる考え(例えば両親の考えなど)は、ちゃんと受け止めています。受け止めた上で、自分の希望を訴えているのです。

>[子供を作る条件]
こんなの飲み込んで結婚する女性がいるわけないでしょー!(笑)
あ、いるか。「結婚は嫌だけど子供だけほしい」とかいう女の子が。
結婚して不本意ながらでも子供産ませといて面倒みたくないって…ほんと子供!?…と笑っちゃいましたが…。
この条件を飲んでくれる女性がいないのは承知しています。私がどれだけ子育てに自信を持っていないかを表現するために、半分冗談を混ぜて書きました。別居うんぬんの条件(冗談の部分)を抜きにして、「子供は原則として作らない。どうしても作るとしたら1人だけ」としたらどうでしょうか。

>今の条件をご両親に提示してみてはいかがでしょうか?
話したことがありますが、「そんなのはダメだ!」と一蹴されました(笑)

>jox31_4さんは結婚って「子供産んで育てる」ってイメージが強いのかな。
どうですね。できちゃった婚が増えていることもありますし。結婚しても長い間子供ができないと「子供はまだ」と周りから聞かれるそうですし。どうしても「結婚=子育て」というイメージを持ってしまいます。

お礼日時:2007/11/28 17:13

再度になりますが、、、



<<日本国民全員独身…とは一言も言っていません。あくまで、希望者だけが結婚や子供作りをすればいい、と言いたいのです。>>

あのね~、、、たとえ話だからそんなにツッパらないの!
もし、そうだとしたら大変なことになるでしょ?
ただでさえ少子化が社会問題になってるのに、貴方のような思考や人生設計を持った方ばかりなったらどうなるのって話だから、、、

<<「なぜその人は独身なのか」と勘繰って変な目で見るのではなく、「あの人にとっては、自由な独身生活が何よりの幸せなんだろう」くらいの見方をして欲しいものです。>>

世間はそんなに甘くないですよ。
でも、個人の自由ですから致し方ないところです。
世間の人からじゃなく、自分のことをどう思うか?
40過ぎで独身ってことに変なコンプレックスを抱いていないか?
貴方がその立場になってみなければどうなってるか解りませんよね?

貴方の現時点での考え方を否定するわけではありませんからね!!
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この回答へのお礼

2度目のご回答ありがとうございます。

>世間の人からじゃなく、自分のことをどう思うか?
40過ぎで独身ってことに変なコンプレックスを抱いていないか?
40代になろうが、50代になろうが、独身に対してコンプレックスは抱かないと思います。自分で選んだ未知なので、コンプレックスなど抱いてもどうしようもないですから。

お礼日時:2007/11/28 17:05

>(1)このような私の両親を説得し、何とか黙らせる方法はないでしょうか?


両親の意見はわかるが、私の意見は異なる。貴方方が育った時代と考えも変わっている、ということを両親にわかる言葉で理解するまで何度も話すしかありません。
とても根気と時間が必要になるものですが、何度仲違いしようとも行うしかありません。

>(2)どこの親も、子供の結婚や孫の誕生を強く願うものなのでしょうか?
一人でいることに対して、基本的に先に死んでいくことになる親としては心配になります。これは貴方がなんといっても変わるものではありませんし、強制することが出来るものではありません。
それを理解してコミュニケーションする必要があります。

>(3)結婚はするべき(orしたほうがいい)のでしょうか?また、子供は作るべき(or作った方がいい)のでしょうか?
貴方が本当に好きになった女性が現れたら考えたらいいと思います。
結婚、子供を作るというのは貴方の意見だけで成り立つものではありません。
本当に好きになった相手と、話し合い、決めていくことです。

>(4)ずっと独身でいることで、又は結婚してもずっと子供を作らないこと
で、周りから変な目で見られるようなことはないですよね?
みられますよ。
それが日本の文化です。嫌な部分ですが、それがあるものだと理解して生きるように努めるしかありません。
それが嫌なら、文化の異なる海外に出るという選択肢もありますが、貴方次第です。危険人物とまでは思われませんが、結婚しないことによって、なにかしら社会的信用が無い人だからというレッテルは張られます。会社の付き合いの相手であれば、通常以上にコミュニケーションをとってあなた自身を理解してもらうしかありません。それでも文化の刷り込みを受けた人が変わらないこともあることを理解してください。

私は貴方と同じような思考でしたが、来月結婚します。
一緒に歩いていきたいと思った女性とめぐり合えたからです。
貴方の考え方の幅、視点が変わるような相手との出会いがあることを望みます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>貴方方が育った時代と考えも変わっている
これも何度も両親に言ったことですが、全く分かろうとしません。

>結婚、子供を作るというのは貴方の意見だけで成り立つものではありません。本当に好きになった相手と、話し合い、決めていくことです。
確かにそうでしょう。そこで、仮に自分に合った女性と出会って結婚を考えるような仲になった時、こちら側から出す意見として、次のような「結婚と子作りの条件」を考えてみました。

[結婚する条件]
 ・結婚式、披露宴、その他私たちの結婚を祝う目的の集い・催しを一切行わない。
 理由…あがり症のため、一度に大勢(3人以上)の注目を浴びると緊張で固まってしまう。嫁の前でこのような醜態をさらしたくない。
 ・子供は原則として作らない。作る場合は、次に示す「子供を作る条件」に従うこと。

[子供を作る条件]
 ・子供の人数は1人。
 ・出産直後に別居もしくは離婚し、子供は妻が引き取り育てる。
 ・養育費はある程度こちらからも払うが、それ以外は私は子育てには関わらない。
 ・子供の成長状況を定期的にメールで連絡すること。その際には子供の写真を添付すること。(2週間に1回位の頻度)

>私は貴方と同じような思考でしたが、来月結婚します。
一緒に歩いていきたいと思った女性とめぐり合えたからです。
おめでとうございます。お二人の末長き幸せをお祈りいたします。

お礼日時:2007/11/28 14:51

沢山の回答がきていますね。



(1)両親を説得し、何とか黙らせる方法はないでしょうか?
「結婚をするメリットがわからない。」
両親に聞いてみるのはどうでしょうか。
両親が結婚のメリットが貴方にとって幸せと感じないのであれば
納得しないかな?
「まだ社会的に自立していないのに家庭なんかもてない」
まだ22歳ですよね。確かに若いうちに結婚している家庭も
あるけど、若い若い。もうちょっと金銭的にも社会的にも
余裕がでないと結婚生活って大変ですよ。

(2)子供の結婚や孫の誕生を強く願うものなのでしょうか?
普通の感覚として願うものじゃないかな。それが途絶えてしまったら社会が成り立っていかなくなるし、一般的ですものね。
それに結婚や子どもを作る事を一般的には幸せな事だとしているから。

(3)結婚はするべき?子供は作るべき?
私も30才くらいまで結婚は逃げだと思って、全く興味が
ありませんでした。でも、30を超えて凄く一人でいる事に
不安と寂しさを覚えてしまって結婚しました。
子どもも独身時代は”欲しい!!”って感じではありませんでした。
でも、自分にあった相手にめぐり合う事が出来れば結婚って
いいものですよ。
自分にあわない相手であったならば結婚=生活ですからこれほど
不幸な事はないと思います。
子どもも育てる自信がもてるのであればつくったほうがいいと思う。
本当に価値観が変わります。
生まれた瞬間にわが子のためなら絶対に死ねるって思えるくらいだから。本当に子どもの存在って凄いです。経験できるならしたほうがいい。でも、いろいろな意味で子どもとの生活をする余裕がなければ産まないほうがいい。だって自分だけではなく子どもも不幸になると思います。

(4)変な目で見られることはないと思うけど、
”何で結婚しないのかな?”って疑問にはなります。
でも、それには、貴方が社会的にみて素敵な大人であることが
条件だと思います。
どうしようもない大人であったら、”あの人なら結婚できないよね”
って変な目でみられると思いますが、
芸能人でもずいぶんと年をとって結婚する人っていますよね?
そういう人って変な目で見られていないと思います。
むしろ、こんな素敵な人がまだ独身で埋もれていたんだって
思います。
それこそ自分に自信があって、パートナーを必要としない強い
意思があって、自分で人生を歩む事が出来るなら、結婚しない生き方も
素敵だと思います。
でも、大概の人はそういう強い意志をもってなくて、やっぱり自分の
家族がほしいから結婚という選択や子どもを産むという選択を
すると思います。
私も若いときは一人でも大丈夫って思っていたけど、今は絶対に
一人暮らしは嫌だし、子どもや主人がいない生活は寂しくて抜け殻に
なると思います。
変な目で見られるのは結婚しているしていないは関係
ないと私は思います。

あ、でも最後に結婚っていいよ。
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この回答へのお礼

遅くなりまして申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。

>「結婚をするメリットがわからない。」
両親に聞いてみるのはどうでしょうか。
両親が感じた結婚のメリットを聞いても、分からないと思います。

>「まだ社会的に自立していないのに家庭なんかもてない」
一応、親に頼らず自分で稼いだ金だけでやりくりして、一人暮らしを営んでいるんですが。これでも自立したとは言えないのでしょうか?

>30を超えて凄く一人でいる事に不安と寂しさを覚えてしまって結婚しました。
私も30歳を過ぎると、こんなことを考え出してしまうんでしょうかね。

>自分にあった相手にめぐり合う事が出来れば結婚
こういう人に出会えればいいのですが、これがなかなか難しいんじゃないですか?何をもって「自分にあった女性」と判断するのかもあいまいですし。

>生まれた瞬間にわが子のためなら絶対に死ねるって思えるくらいだから。
私の場合、たとえ子供が生まれようとも、自分の命より大切なものはないと思いますが。

>”何で結婚しないのかな?”って疑問にはなります。
それは、「結婚して当然」という古い考えがどこかに根付いているからでしょう。この考えは壊すべきですが、事実上それは不可能ですよね。

>家族がほしいから結婚という選択や子どもを産むという選択をする
家族が欲しいというだけで、安易に結婚したり何の自信と覚悟もなく子供を作るのは、危険なことです。合わない人と結婚してしまったら長くは続かないし、子供については虐待や子殺しにつながる可能性もあります。

お礼日時:2007/11/28 14:30

まだ22歳なのにお気の毒ですね。


きっとこれから先、ずっと言われ続けるんでしょうね。
今からこれでは、質問者様がもし結婚したとして、万が一子供が欲しくても出来なかったりした場合(あくまでも万が一)
お母様は今度は「孫はまだか」と言うのでしょうか、とゾッとしました。

結婚して子供を持って一人前と言う人は、過去に某大臣が「産む機械」発言をした時に
「産む産まないの自由」をどう思ったのか知りたい所ですね。

本当にどうして「結婚の自由」は存在しないんでしょうねぇ。
少なくとも妻帯者より多く納税し、人に迷惑をかけず人に頼らず(少しは頼るけど)
自活している者に対して、なぜ人生におけるこんな大切な事を押し付けるのか私にも理解できません。

既婚者が独身者に「結婚しろ」と言うのは、独身者が既婚者に「離婚しろ」と言う次元と
同じだと思うのですが、なぜか既婚者にはそれがわからないようです。
独身主義者にしてみたら大きなお世話だし、既婚者の優越感からくるおせっかいだとしても
迷惑なだけで、うらやましくも何ともないんですけどね…。

そもそも「独身でいたい」と考えていたとしても、結婚したいと思えば誰に言われずとも結婚するんです。
それは個人が決める事であって、人から言われてするような事ではないのはみんなわかってるはずだと思うんですけどね。
なのに結婚しないの?と言う。なんなんでしょうねぇ~。

さて、質問の件ですが。
(1)黙らせる方法はありません。なぜなら親はもう子供をみると言う仕事がなくなったので
今度はあなたの結婚を望み、それを生きがいにしてるからです。

(2)たとえ言葉に出さなくてもたぶん孫を見たいと思ってるのではないでしょうか。

(3)どうでしょうか…結婚して幸せになる人もいるし、後悔してる人もいるし。
ただ「親がうるさいから結婚する」というのだけは、これだけは止めた方がいいと思います。
あとで破綻して周りの人を不幸にします。

(4)関連会社の上司で(一流と呼ばれてる企業です)若い時から独身主義を公言してる方がいます。
かっこ良くて頭がよく皆から好かれている理想の上司です。
私の周りの友達にも独身者だらけです。その人達を見て、私は特別変わった人だとは
全然思いませんが、私自身もどう思われてる事やら…これはわかりませんね~。

独身だからと変な目で見られるのはあくまでも個人の性格によると思います。
暗く友達もいなく趣味もなく仕事もできない中年の独身者はかっこ悪いし、やっぱり気持ち悪いんじゃないでしょうか。
でも「よくこんな男と結婚する女がいるよなぁ」と思う人も大勢いるのも事実です。

あなたの場合は男性なので、50台になっても言われ続けると思います。
親から言われるのはまだいいですが、今にほんのちょっと仲良くなっただけの人にまで言われるようになりますよ。
本当に仲のいい親友はわかってくれてるので言わないんですがね。
抗弁しても無駄なので、聞き流すよりしょうがないと開き直るしかないと思います。
うっとおしいですけどね。
そして「なんで独身なの?」って言われるような素敵な生き方をしてください。
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この回答へのお礼

遅くなりまして申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。

>結婚したとして、万が一子供が欲しくても出来なかったりした場合(あくまでも万が一)お母様は今度は「孫はまだか」と言うのでしょうか
絶対言ってきますね。孫に関しては父より母のほうがかなり執着しているようですので。

>本当にどうして「結婚の自由」は存在しないんでしょうねぇ。
全く同感です。alfax2は、今まで回答を下さった方の中で一番私に味方して下さっているように覆います。感謝いたします。

>独身だからと変な目で見られるのはあくまでも個人の性格によると思います。暗く友達もいなく趣味もなく仕事もできない中年の独身者はかっこ悪いし、やっぱり気持ち悪いんじゃないでしょうか。
性格の問題ですか。私の性格は、「几帳面で正義感が強く真面目でおとなしい」といったところでうす。また、「あまり度胸や勇気が無い」という面もあります。「おとなしい」という面は、人によっては「暗い」と捉えられるかもしれません。仲の良い男友達は何人かいます。趣味はこれといったものはありませんが、正社員として働いています。

「暗く友達もいなく趣味もなく仕事もできない中年」は、独身既婚問わず、確かにかっこ悪いし情けないでしょう。ただ、「気持ち悪い」というのはどうでしょう。何をもって「気持ち悪い」と言っているのでしょうか。

>今にほんのちょっと仲良くなっただけの人にまで言われるようになりますよ。
親はともかく、赤の他人にまでそういうことを言われる筋合いはないですね。この場合も、軽く受け流すことにします。

>「なんで独身なの?」って言われるような素敵な生き方をしてください。
どうせ独身の理由を聞かれるのなら、このように、「結婚していない(できない)のが不思議なくらい素敵」というニュアンスで聞かれたいですね。

お礼日時:2007/11/28 14:06

こんにちは。


40代前半既婚女性です。
22歳の男性なら結婚願望が今はないのは
当たり前だと思いますよ。当然弟さんもです。
(1)(2)(3)に関しては
他の方が色々回答なさっているので
私も色んな考え方があるのだな~と
読んでおりました。

私は(4)について
特に独身を通すことについて人がどう見るかについてのみ
書こうと思います。

いい年になっても独身、特に男性が・・・となると
その方を本当によく知り、人となりを理解している人以外は
どうしても「犯罪予備軍ではないか」と見てしまうのが現実ではないでしょうか?

人間が社会を構成し、運営する上で
一番忌み嫌うのが
犯罪です。
人に迷惑をかける行為ですね。
小さなものはくわえ煙草から、迷惑どころか殺人、強盗。

人間とは弱い存在です。
犯罪を犯したくなる気持ちになる
魔がさすときもあります。

それの抑止力になるのが
家族、家庭、配偶者、親兄弟、子どもなどの存在です。
自分がこんなことをしたら、家族までもが後ろ指を指されることになる。家族が悲しむ。
それでぐっと我慢して
人を簡単に殴ったり、刺したりするのを
辛抱するわけです。

それが親もきょうだいも
もういない。
妻も子も縁がない。
天涯孤独だ~。となると
守るものがない、支えてくれる人がいない
抑止力がない。
それで魔がさして実行してしまいます。

犯罪者の統計など知りませんが
家庭を持っている持っていない
関係なしに、犯罪は起きていると思うのです。
でも「独身43歳男、強盗」など見ると
「やっぱり」など思います。
「妻と3人の子どもがいるのに、なぜ!」
「子煩悩で近所では有名」そういう人も犯罪を犯します。
「なぜ!」と皆が思うように
「家庭が犯罪の抑止力になっているはずなのに、なぜ!」という意味なんです。
「よっぽどのことがあったんだね」
「本当の悪人なのかね」
「自分にも子どもがいるだろうに・・・。」
はああああ。とため息。そしてそれは「レアなケース」として
「対岸の火事」として見ておきます。
しかし独身中年男性の犯罪は
「やっぱりね。」「家庭を持っていないとこうなるんだ」
そういう「よくあるケース」に分類されて
「身近に起こりうる懸念」として記憶します。
「そういえば、あの人も、結婚してないよ。」
「恋人もいないみたいだし」
「大丈夫かね」
「何かやらかすんじゃないの?」
「ちょっと!そういう人会社に雇ってるんですけど!恐いこと言わないで!」

とまあ、こういう具合に偏見が生まれてくるわけです。

逆に言うと
借金まみれで、ギャンブルしては
奥さんを殴るけるの、酒乱男でも
結婚さえしていれば「社会的信用」を一応は持っているという
不思議なことがあるんですよ。

人間性と結婚してるかしてないかは
まったく別なんですが。

人間が社会を必要とする生物である限り
結婚というシステムからあえて外れようとすると、
社会のあらゆるルールから外れたい欲望があるのかと
勘ぐられても仕方がないことですね。
結婚というスタイルに限らず
どういった形であれ
人生のパートナーというものを持たない人は
社会のルールを破ることに
意義を見出して生きているかもしれないぞ・・・と
疑われるということです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>いい年になっても独身、特に男性が・・・となると
その方を本当によく知り、人となりを理解している人以外はどうしても「犯罪予備軍ではないか」と見てしまうのが現実ではないでしょうか?
「いい年」が何歳くらいを指すのかは分かりませんが、未婚だというだけでその人を「犯罪予備軍」視するのは、あんまりです。特に、正義感の強く犯罪なんて絶対にできない、という人にとっては耐えられないことです。例え警察官や検事であろうとも、いい年して未婚の人は「犯罪予備軍」と見られてしまうのでしょうか。

守るもの有無は関係ありません。守るものがあろうとなかろうと、強い正義感を持っている人は絶対に犯罪など犯しません。

>借金まみれで、ギャンブルしては奥さんを殴るけるの、酒乱男でも
結婚さえしていれば「社会的信用」を一応は持っているという不思議なことがあるんですよ。
こんな男が「結婚している」というだけで社会的信用があり、正義感の強い誠実な未婚者が「犯罪予備軍」視される。こんなことがまかり通っていいはずがありません。早急に未婚者に対する意識の改革が必要だと思います。

結婚したかしていないかなんて、役所に紙切れ1枚出したか出していないかの差でしかありません。もう少し「いい年して未婚」の人を温かい目で見て欲しいものです。それ以前に、「いい年して未婚」という表現や見方をやめてほしいです。

>「そういえば、あの人も、結婚してないよ。」
「恋人もいないみたいだし」
「大丈夫かね」
「何かやらかすんじゃないの?」
「ちょっと!そういう人会社に雇ってるんですけど!恐いこと言わないで!」
こんな考え方は、偏見以外の何物でもありません。絶対にやめていただきたいです。

お礼日時:2007/11/27 22:07

イマドキ30を過ぎた未婚女性もめずらしくなくなったのに、


まだ22歳の男性でそこまでヤイヤイ言われているなんて、それは気の毒です。
しかもご両親、50代前半なのですよね?
まだご両親も若いのに、そこまで結婚にうるさいのもめずらしいですね。

個人的にはあなたの質問文・お礼を拝見して、「似たもの親子だな」と微笑ましく思いました。
主義・主張が正反対ですが、「こうあるべき!」「一人前とはこういう人のことだ!」という考え方は全く同じですね。

(1)お互い頑固で譲らないタイプなので、両親があなたを説得することができないように
 あなたもご両親を説得するのはかなり難しいでしょうね。
 どちらが正しいとか、間違いという問題ではないのにお互い自分の言い分が正しいと一歩も引かないようなので。
 私なら「嫌なものは嫌。オレの考え間違ってる?あ、そっ。」と
 「間違ってて結構。それがどうした?それがオレの人生。」と説得するのをやめて開きなおるかな。

(2)比較的そういう両親が多いと思います。

(3)私も結婚するまで結婚を勧めるおせっかいな人に対して
 「結婚だけが幸せでない。他にも色んな人生がある。結婚がすべてと思っていること事体かわいそう。」
 と思ってましたね。しかし結婚してみると、
 「なるほどね。たしかにこりゃいいや。人が熱心に薦めるだけあって、結婚は良いものだ。」と思うようになりました。

(4)良いか悪いかは別として、変な目で見る人はいるかもね。
 でも別に他人がなんと言おうとも別にいいんじゃない?と思いますが。

まぁ質問者様もまだ若いし、考えも変わるかもしれないので、結婚したくなったらすればいいし、
したくならなければしなきゃいい。
質問者様を「幼い」とおっしゃってた回答者がいましたね。
自分の主義・主張を持つのはいいことですが、自分と違う考えを受け入れられず反発してるところに
「幼さ」というか「若さ」を感じました。
社会や先生に反発している中学生のようで。
そのくせ人の目や評判が気になるところもかわいい。
もう少しあなたも成熟すれば、違う考えを押し付けてくる両親に反論を考えたりしなくなるでしょう。
22歳ということは、まだ大学卒業したばかりですか?
社会に出て色んな人と接すれば、違う考えも一つの意見として受け入れられる「余裕」がでてきますよ。
例に出されていた独身の専務は、自分の主義を曲げないだけでなく、
どことなく「余裕のある大人の男性」という印象をうけました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>お互い頑固で譲らないタイプなので、両親があなたを説得することができないようにあなたもご両親を説得するのはかなり難しいでしょうね。
この点については、今まで皆様からいただいたご回答により、説得不可と腹をくくりました。今後は軽く受け流す形で、結婚話を回避していきたいと思います。

>「結婚だけが幸せでない。他にも色んな人生がある。結婚がすべてと思っていること事体かわいそう。」
今の私の考えそのものです。何故両親はこのことに気がつかない(理解できない)のでしょうかね。

>自分の主義・主張を持つのはいいことですが、自分と違う考えを受け入れられず反発してるところに
「幼さ」というか「若さ」を感じました。
両親の考えを受け入れていないわけではないです。両親のような考えの大人がゴロゴロいることも分かっています。ただ、「結婚も子作りも個人の自由」というのは紛れもない「事実」です。私は、この事実と自身の希望に基づいて、両親に再三抗弁してきたのです。

>22歳ということは、まだ大学卒業したばかりですか?
専門学校を卒業しました。就職して、正社員として働き始めて1年半になります。

お礼日時:2007/11/27 21:50

こんにちは。

20代の女性です。
結婚して子供を産むというのは一種のサイクルで、通常であれば生き物全てが通る道です(動物や虫等に結婚という概念があるかどうかは別にして)。
人間も動物も、それが当たり前と思うのがそもそも「当たり前」なのですよ。「結婚も出産も個々の自由でしょ!だからわたしは結婚しないよ」という考えを全ての生き物が持ってしまったら、やがて生き物は滅亡してしまいますから。だから、「結婚し、出産するのは当たり前」だと思わなくてはならないのです。皆生まれた時からそのようにインプットされているのではないかなぁ。そうしないと、ホントに絶滅しちゃいますからね。

下で「結婚して家庭を持って一人前という考え方が一般的」と回答がありますが、これも分かる気がします。
社会的に一人前と認められない、と言うのも「人の通る道(すなわち結婚、出産)を通ってないのだから、人生(といったら大げさかもしれませんが)について半分も分かっていないヒヨッコ」と考えるからではないでしょうか。それに、独身で一人の生活…つまり守るべきものがないと、仕事に対する執着心(やる気)が違ってくるのは多少なり事実です。独身の時は勢いで辞めたり、転職したりできますが、家庭を持っていると自分だけの問題では済まされないので、そういったことに対して独身の頃以上に慎重になってしまいます。そういった意味でも「まだまだ半人前」という考えがなくならないのではと思います。
そして、いい年して結婚していないと、「あの人は何故結婚しない(できない)のか?何か人間的に問題でもあるのか」と妙に勘ぐられたりすることもありますね。当人にしてみれば大きなお世話なのですが。

そういった自分なりの考えを踏まえて回答させていただくと、
(1)実家に帰る回数(連絡を取る回数)を減らす(これが嫌なら我慢するしかありません)。
(2)一概には言えません(うちの親は、いざ子供が出来たと知らせると喜んでましたが、孫が欲しいと思った事はないと思っていました。結婚も出産も、それぞれの問題だからと話していました。でも、こういう親は珍しいと思います)。
(3)結婚したいと思える相手と出会えればすればいいし、子供が欲しいと思ったら作ればいいと思います(好きでもない相手と結婚しても、どうせ離婚してしまいます。欲しくもないのに子供を作ってしまうと、最悪生まれてから命を奪ってしまう事にもなりかねません)。
(4)ずっと独身でいると、上に書いたように「人間的に問題があるのか」と思勘ぐられるでしょう。外見が明らかに悪い(失礼)方だと、納得してもらえるでしょうけど、やはり「可哀相」と思われる方もいらっしゃるでしょう。
子供を作らない件に関しては、結婚後10年くらいは「まだか」と言われるかもしれません。しかし、時期を見て「もう何年も不妊治療をしているんだけど出来ないんだ。俺たちも辛いのだから、どうかその事には触れないで欲しい」と嘘八百並べましょう。何も言わなくなると思います(ただ、色々調べて妊娠しやすい体操だとか、漢方等をすすめられたりするかもしれません)。「欲しくないから作らない」と言うと、説得を受ける日々が待っている事になるでしょう。

色々書きましたが、あなたも弟さんもまだお若いです。
結婚なんて10年後に考えても全然遅くないですよ。
今は結婚する気がなくても、本当に愛する人と出会えたら自然としたくなるものだと思いますし、結婚したらしたで子供も欲しくなるかもしれません。
わたしも結婚なんてしないと思っていたクチで、女一人で生きていく為に一念発起で大企業に転職しましたが、そこで知り合った男性と結婚しました。

人生、何があるか分からないもんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>。「結婚も出産も個々の自由でしょ!だからわたしは結婚しないよ」という考えを全ての生き物が持ってしまったら、やがて生き物は滅亡してしまいますから。
確かにそうなのですが、全ての生き物にそういう意識を持てとは言っていません。あくまで、結婚や子作りは、希望する者だけが行えばいいのです。希望しない者が、その意に反してまで行う必要はないのです。例え、潜在的に生物としての生殖本能が備えられていてもです。

>社会的に一人前と認められない、と言うのも「人の通る道(すなわち結婚、出産)を通ってないのだから、人生(といったら大げさかもしれませんが)について半分も分かっていないヒヨッコ」と考えるからではないでしょうか。
生物として子孫を残すことは、無数にある道の1つにすぎません。必ずそこを通らなければいけないという決まりはないのです。あくまで、希望者の実が通ればいいのです。通る道は個人で自由に選んでよいものなのです。
あと、「人生について半分も分かっていない」という言い方について。結婚と子作りが人生の半分以上を占めるという根拠は何でしょうか。これ以外にも様々な要素が人生にはあります。結婚と子作りは人生のごく一部にすぎない、というのが私の考えであり、これを知らないことで「人生について半分も分かっていないヒヨッコ」などと言われる筋合いはありません。

>ずっと独身でいると、上に書いたように「人間的に問題があるのか」と思勘ぐられるでしょう。
「結婚しない(できない)=人間的に問題がある」という発想自体が安易です。世の中には自ら希望して独身を貫いている人もごまんといるのです。このような独身者に対する偏見は、早々に破壊するべきです。

>欲しくもないのに子供を作ってしまうと、最悪生まれてから命を奪ってしまう事にもなりかねません
そうなんです。これが嫌なんです。最近、子殺しや捨て子、虐待、ネグレクトなどが多くなっています。そうなることが嫌で、余計に子育てに対する自信と覚悟がなくなり、子供を作りたくないと思うようになったのです。

お礼日時:2007/11/27 13:44

こんにちは。

私は29歳・既婚・女です。

私も昔就職したばかりの時、お見合いはどうか?なんて親や祖母に言われて面くらいました…。その時は「私はまだまだよ」なんて言って誤魔化しましたが、25歳くらいの時から結婚やお見合い話でよく親と喧嘩しました。
「結婚する気はない!」という私の言葉に
「結婚できないなんて親の恥なのよ!!」
みたいな言葉を言われてショックで黙った覚えがありますね…。本心からの言葉じゃないと願いたいですが…。

やはりjox31_4さんは長男だから「義務」というんでしょうね。
「家を継ぐのが長男の義務」とご両親は思ってるから結婚願望のないjox31_4さんに言うのでしょうね。
だってjox31_4さんが子供できなければ一家が根絶やしになるでしょうから…。子供に結婚させるまでが「親の役目」のように思ってるのではないでしょうか?
親は…心配することしかできないから…。私にも兄がいて30代独身。長男家の長男(本家ってやつですかね。家の風習とかないですけどね。)です。結婚相手がいないが家は継がなければいけない…その重圧に時には心が折れそうになるようです…。

私なりの考えですが…
(1)このような私の両親を説得し、何とか黙らせる方法はないでしょうか?
そうですね~。まだ22歳ではまだまだ子供だと思うから言うのでしょうね。30歳くらいまでは言われるのではないのでしょうか?
ここまで育ててくれた恩義もあるでしょうからここは反発せず、
「結婚する気にはまだまだなれないし、あんまり言われると結婚が本当に嫌になってしまうからあんまり言わないで。僕も『絶対結婚しない』と言わないから、お父さん達も『絶対結婚しろ』と言わないでほしい。」というような譲歩はいかがですか?

(2)どこの親も、子供の結婚や孫の誕生を強く願うものなのでしょうか?
まあ、どこも自分達の子供にも自分達と同じように幸せな結婚をしてほしいとは願うでしょうね。子を思ってこそですよ。
でもjox31_4さんの場合、それにちょっと「長男」=「家を継ぐべき」という意味合いが入ってるのでご両親も強く言うのではないでしょうか?きっと弟さんが同じ年代になってもそこまで言わないように思いますよ。
ここは長男だから家を継いでほしいというご両親の気持ちを理解してあげるべきだと思いますね。

(3)結婚はするべき(orしたほうがいい)のでしょうか?また、子供は作るべき(or作った方がいい)のでしょうか?
人それぞれですからね~。結婚の目的は人それぞれだと思います。つきあった相手にもよりますし、自分が置かれた状況にもよります。だから一概には言えません。
結婚を頑なに拒んだきたある男性が、周りが皆結婚して男独りでご飯作ったり洗濯する毎日でふと「家政婦さんほしいなあ(SEX付)」と思うことから結婚したとかきいたことありますしね。
どっちがいいかと言われたら…結婚する気がなかった私も夫も今結婚して独身時代より幸福感・安心感があるのでおすすめはします。ですが幸せにできるかどうかは全く本人次第です。

(4)ずっと独身でいることで、又は結婚してもずっと子供を作らないことで、周りから変な目で見られるようなことはないですよね?
もちろんないですよ。変な目はないですが、「結婚して子供がほしい」のが多数派だと思うから「あら?違うのね?なんでかしら?」くらいは思われるでしょうね。結婚に限らず小数派というのはそういうものですよね。

「結婚したくない」「子供ほしくない(育てる自信がない)」というのは共感できます。私もかつてそう思ったことあるし私の友人(女性も男性も)もそういう人何人かいます。
ただ、
>私は、「親に頼らず、自分の収入だけでやりくりして一人暮らししている人」とを一人前だと思っています。
これをまだ社会経験の浅い(22歳だと新卒かな?と思っての発言ですが)jox31_4さんが言ってしまうのはどうかなーと思いますが…(笑)
親に頼らず自分の収入だけで一人暮らししてる…一人暮らしで頑張ってることは立派なことですが、これだけで「一人前」と言ってしまうのはどうでしょうか?
それでいうのなら家庭持ちは自分の収入だけで自分だけでなく家族の生活をやりくりしているスーパー一人前になっちゃいますよね。

「結婚して一人前」というのは結婚して「家族」という責任ができます。自分の生活をやりくりするだけの生活から家族を養う生活になります。
自分が稼いだお金を自由に使いたいといっても家族の生活を支えるのが先です。もう仕事なんてやめて自由になりたい!といっても一人なら勝手にできるでしょうが家庭という生活があるとなかなかできません。
社会的に背負ってるものが違うのです。だから一任前と見られるんだと思いますよ。

45歳の専務さんが半人前と言ったらそうではなく、やはり家庭がない分荷が軽いという見かたもあるでしょうが、専務という社会的責任があるので半人前という見識はないでしょうね。

jox31_4さんはまだまだ「責任」というものを負っていないでしょう?自分が一人前というのはまだ早いのではないでしょうか?
私の夫は結婚を覚悟する前、「結婚できない」「自信がない」「覚悟ができない」でしたが、30歳で一人暮らししていても会社で大きな仕事していても「自分は子供だから…」という意識が強かったようです。

今はまだわからないでしょうが、あと10年もして周りも結婚している人が多くなれば既婚と未婚の重責の違いを周りが教えてくれるでしょうね。
一人暮らしできてるから一人前なんて発想だったら笑われちゃいますよ。誰と比べてるのでしょうか?「井の中の蛙」的な発想です。
自分は半人前だと自覚して発言したほうがいいように思いますよ。

ちょっと辛口でごめんなさいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>「結婚できないなんて親の恥なのよ!!」
「我が子が結婚しない(できない)こと=親の恥」ですか。こういう考え方もあるのですね。もしこれが本心だとしたら、ご両親は自分達のメンツのために我が子に結婚を強要していたことになりますね。私の両親も心の奥底でこのようなことを考えているんじゃ…と不安になりました。

>「家を継ぐのが長男の義務」とご両親は思ってるから
今時、長男だから家を継がなきゃいけないとか、次男だから継がなくてもいいとか、関係ないと思いますが。次男が家を継ごうとも、なんら問題はないと思います(私の弟は家を継ぐ気はさらさらないようですが)。

>「結婚して子供がほしい」のが多数派だと思うから「あら?違うのね?なんでかしら?」くらいは思われるでしょうね。
未婚率や生涯独身率が年々高まっている今、独身希望者が少数派とは一概には言えないと思います。

>社会的に背負ってるものが違うのです。だから一任前と見られるんだと思いますよ。
私にはそのような責任の重圧に耐える自信がありません。ですので、このような重圧を受けない独身生活のほうが、充実した人生を遅れると思います。

>45歳の専務さんが半人前と言ったらそうではなく、やはり家庭がない分荷が軽いという見かたもあるでしょうが、専務という社会的責任があるので半人前という見識はないでしょうね。
私は人の上に立つことが苦手なため、一生ヒラでもいいと思っています。社長であろうがヒラであろうが、独身という事実は同じです。独身であろうとも、肩書きによって「半人前という見識はない」とするのはいかがなものでしょうか。

お礼日時:2007/11/27 13:23

まだ22歳じゃそんなこと考える余裕もないでしょうね!



(1)ご両親を黙らせる方法はありません。結婚の話になったらダンマリですね。
(2)まだ子供が小さいですが、将来は結婚して欲しいと思います。
(3)日本国民全員が独身・子供も作らないとなると、、、国が滅びます。ミクロがマクロに与える影響は大きいと思います。
(4)40代を過ぎた方であれば私はなぜその人は独身なのか変な目で見ると思います。(日本社会はそういう風向が多いと思います)

あと10年もすれば貴方の考え方も変わるんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>日本国民全員が独身・子供も作らないとなると、、、国が滅びます。
日本国民全員独身…とは一言も言っていません。あくまで、希望者だけが結婚や子供作りをすればいい、と言いたいのです。

>40代を過ぎた方であれば私はなぜその人は独身なのか変な目で見ると思います。(日本社会はそういう風向が多いと思います)
「なぜその人は独身なのか」と勘繰って変な目で見るのではなく、「あの人にとっては、自由な独身生活が何よりの幸せなんだろう」くらいの見方をして欲しいものです。

お礼日時:2007/11/27 13:03

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Q結婚したくないのに周囲がうるさい

 30歳に手が届く独身の男性会社員です。
 彼女いない歴=年齢で女性経験もゼロ、キスはおろか手すらつないだことがありません。
そのこと自体には悩んでいません。なぜなら結婚する気も彼女を作る気もまったくなく、誰かといるより独りでいるほうが楽しいからです。
 しかし周囲はそう思ってくれません。
 普段は一人暮らしをしているのですが、実家へ顔を出すと両親をはじめ親族一同から
「彼女はできたか」「早く結婚しろ」「孫の顔を見たい」などとしつこいくらいに言われます。
 私が「俺は一生独身でいたい」と突っぱねても「親だっていつまでも生きているわけじゃないんだから
お前が年をとった時に面倒見てくれる人がいないと大変だぞ」「いい大人がずっと結婚しないなんて一人前とは呼べない。恥ずかしいぞ」などと反論し、最近はお見合いまでさせようとします。
 結婚適齢期なのに独身、しかも長男である私に対して当然といえば当然のことなのでしょう。
しかし私も耐えるのにくたびれました。

 女性経験はともかく、似たような境遇の方々のお知恵を借りたいです。
 「結婚しろとうるさい親に向かって、こう反論して黙らせた」
 「こうやって親を説得して、独身でいることを受け入れてもらった」
 あるいは
 「周囲からうるさく言われても、こういう風に考えれば気にせずに受け流せる」
 といった上手な対処法があれば、ぜひご教授いただければと思います。

 30歳に手が届く独身の男性会社員です。
 彼女いない歴=年齢で女性経験もゼロ、キスはおろか手すらつないだことがありません。
そのこと自体には悩んでいません。なぜなら結婚する気も彼女を作る気もまったくなく、誰かといるより独りでいるほうが楽しいからです。
 しかし周囲はそう思ってくれません。
 普段は一人暮らしをしているのですが、実家へ顔を出すと両親をはじめ親族一同から
「彼女はできたか」「早く結婚しろ」「孫の顔を見たい」などとしつこいくらいに言われます。
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Aベストアンサー

ここは親を納得させるような理由が必要なのではないでしょうか。
「一人の方が気楽でいいから」とかそういう理由では納得してくれないでしょう。親御さんもおっしゃってるじゃないですか。老後どうするのか、とか。またあなたの親御さんが病気に倒れて介護が必要になったらどうされるのですか?あなたが会社を辞めて介護する訳にも行かないでしょう。施設にあずけるのにも大量のお金が必要となるでしょうし。その点は大丈夫なのですか?

「自分の今後についてあまり考えていない」「今がよければ良いと考えている」と周囲に思われてしまっているのではないでしょうか。今後あなたが一人で頼もしく生活できていけて、不慮の事態にも対応できる。その上で独身生活を通したい、ということなら、親や親戚が全員納得してくれるかどうかは分かりませんが、同意してくれる人は現れるのではないでしょうか。

Q母の「結婚しろ」攻撃に心が折れそう

もうすぐ30になる女ですが、実家の母は会うたびに結婚結婚とうるさいです。
「もう誰でもいいじゃない」とか「女は顔じゃないよ」など。

私はおそらく日本で5指に入るブサイクで、
ここでお名前を出すのは失礼ですが、片桐はいりさんや井脇ノブ子さんにも劣らないインパクト顔です。
ゆえに高校生くらいで将来の選択肢から結婚の2文字をいち早く外し、
一人で生きる覚悟を決め、これまで死に物狂いで努力してきました。

安定した職につき、副業の投資とネットビジネスで、
あと数年でアーリーリタイアメントできる程度のところまで来ました。
私は本来頭がいいほうではないし、要領も悪く対人関係も不器用ですが、
誰にも迷惑だけはかけないよう、その一心でここまで必死に頑張ってきたのです。

でも私がどれだけ血のにじむような努力を重ねてきたか、
この容姿でどれだけ男性にゴミのように扱われてきたかを母は知っているはずなのに、

「結婚しなよ~」「もう、うんと年上の人でもいいじゃない」
「孫がいたらなあ」「専業主夫希望の人がいるかもよ」

などと無神経に繰り返されると、申し訳なさよりもだんだん腹が立ってきます。

「モテないんだからしょうがないでしょ」
「私はひとりでも幸せなの」「結婚は私には単なるリスク」
「結婚しろと言われるたびに傷つく。もうやめてよ」
「あまり言われるとノイローゼになりそう」

と涙ながらに訴えてもダメです。

「本当の幸せは一人ではわからない」
「とりあえず婚活しなさい。ダメならダメでいいから」
「女は結婚して子供を産んで一人前!」
「このままじゃ、わたしの恥よ!」(←?)

と、ますますヒートアップします。
この人は本当に私の幸せを望んでいるのか……?
もしや私が戸籍を離れることに何かメリットでも?と疑心暗鬼になるほどです。
だいたい「誰でもいい」って母親の言葉とは思えません。

そもそも母は美人ですし専業主婦なので、私とは人生観が180度違うはずです。
私の気持ちなんかわかるはずがありません。
ちなみに父は沖縄系の濃い顔で、兄弟はみな母親似なので、
面食いの父は「女の子でこんなに綺麗じゃないのも珍しいよなあ」とずっと冷たかったです……。
でも100%両親の子です。
もうそっとしておいてほしいものです。

長々と愚痴ってしまいましたが、こういう、娘の傷を抉りまくる母親を黙らせる方法はあるでしょうか。
友人は「”レズなの”これで解決」と言いますが流石にそれはイヤです。

もうすぐ30になる女ですが、実家の母は会うたびに結婚結婚とうるさいです。
「もう誰でもいいじゃない」とか「女は顔じゃないよ」など。

私はおそらく日本で5指に入るブサイクで、
ここでお名前を出すのは失礼ですが、片桐はいりさんや井脇ノブ子さんにも劣らないインパクト顔です。
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Aベストアンサー

こんにちは。心中お察しいたします。というのも、私も以前結婚しろ攻撃に
あったので。。

私は、当時付き合っていた人がいましたが、年下だったこと、長男だったこと、
そして最も大きい理由は性格が全く合わなかったことから、別れようと思って
いました。

でも、母親が毎日毎日うるさく言うし、100%の人なんていないかと思い、
迷いのある中結婚しました。

今、幸せかって?全く。性格が合わないので会話も全くなし。目線すら合わせない
仮面夫婦。
そんなんだったら、最初から一人だったほうがよほど楽だし、幸せでした。

結婚=幸せでは全くないです。それに、周りがとやかく言うことではないです。
もし私が質問者さんだったら、とりあえず家を出て距離を置きますね。
(実家、と書かれているので既にされてるのかな)
そして、電話にも出ない。出たら言われることは決まっているもの。

ご自身で努力されたことは、すごく立派だし あなたには沢山の価値があるし、
そういうものを伸ばしていけばよいと思うのです。

結婚だけが幸せではない。自分で稼いだお金で 美味しい物を食べたり、感動的な
映画を見たり、海外へ行ったり、好きなことをして過ごせばよいのだと思います。

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そして最も大きい理由は性格が全く合わなかったことから、別れようと思って
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Q30代男で親に結婚しろと言われる

30歳を超えてから親が結婚しろとか孫がどうとかうるさく言ってくるようになりました。
いわゆる婚活に参加しろとか、女の人のいる趣味サークルに参加しろとか言われています。

しかし、僕は結婚したく無いわけではありませんが積極的に結婚したいとも思っていないのです。

夢見がちだと言われるでしょうが、何か特別な出会いがあれば結婚も考えるかもしれません。
婚活で町呑みイベントに参加するとか、婚活業者に登録するとかには非常に抵抗があるのです。

「なんとか親を黙らせる方法は無いでしょうか?」 コレが教えていただきたい内容です。

スペック
30代前半の男で長男
年収450(過去3年平均)+株での収入(過去3年平均で年200万)
外見はおそらく平均以上と思う
趣味 小説、映画、アニメ、ゲーム、車など(オタク趣味全般)
年齢=彼女無し(自分がコミュ障だとは思っていない)
親は金銭的には普通以上の余力ありと思う
不安材料 弟が別住みニートの20後半(仕送りし続けてるって事)

よろしくお願いします><

Aベストアンサー

両親に自分の思っていることをはっきり伝えてみてはどうでしょうか。

いい相手がいれば結婚したいけど自分から行動する気は今はないと言えば、両親がどっかで探してくるかもしれません。

あと特別な出会いを待ってたりすると結婚できないでタイミングを逃してしまいます。

今はよくても10年20年後、子供がいるのといないのでは生活の楽しみが全く変わってきます。

その時に後悔しないように、結婚したくないのでなければ、結婚することについて下のような意見をみて、もう一度考えてみてもいいかもしれません。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5077893.html


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