外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

こんにちは。
相談に乗っていただきたく書き込みしています。
よろしくお願いします。

彼とは半年ほど前に知り合い、3ヶ月前から彼の猛アピールで付き合い始めました。
付き合い始めの頃は良かったのですが、1ヶ月前から彼が公務員の勉強を始め出し、
仕事が終わったら公務員の勉強を夜遅くまで・・ととても忙しくなりました。
忙しいというよりも、辛そうです。

その間私を構う余裕もなく、会う時間や電話の回数も減ったのですが、それは我慢できました。
ただ、会う時間が減ったり電話の回数が減ったり、というのが、忙しさからなのか、
私に対して想いがなくなったからなのか、判断できなくなってきていました。
私に対する態度も雑になってきたというか・・・。

それで、私のことを好きなのか、思い切って聞いてみました。
答えは、『すっごく好きではないけど、嫌いでもない。でも正直自分でもよく分からないんだ』ということでした。

今は恋愛する余裕がなく勉強することに必死で、自分にとって恋愛は重要ではないんだ、ということでした。
『これから合格するまで、きっと私と頻繁にも会えないし、遊びにもあまり連れてってあげられないと思うけど、
それでもよければずっと付き合っていきたい。でも、○○(私)が辛いなら別れよう』と・・。

デートや電話は我慢できます。
でもそれは彼が私を好きでいてくれるなら・・です。

分からないのは、好きでもないのに付き合っていこうという彼の心理なのです。
男性の意見をお伺いしたいです。
よろしくお願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

男性は女性ほど起用ではないので、


二つ以上の物事を同時並行的に処理するのが苦手のように思われます。
これは、脳科学的にも説明されていることと記憶しておりまして、
私自身も、常日頃から実感していることです。

したがって、一つずつ行うことになりますが、質問者さんのケースは、
テレビを見るか、彼女の話を聞くか、というレベルの話ではなく、
かなり中長期的に取り組まなければならない問題のようです。

で、しばらくはそれ以外は何も見えない状態が続くと思います。
これは、「あなた以外に何も見えない」のと理屈は同じですが、
複雑な恋愛よりも、やった分だけ確実に成果が目に見えて出る事柄に
男の意識が集中してしまうのは、当然と言えば当然かもしれません。
極端な話、セックスすればスッキリするからしたがるのと理屈は同じです。

男の意識構造はその意味では単純ですが、それは焦点単一性という意味に過ぎず、
一度目標を見つけると、それに向かって非常に矛盾無く合理的に計画を実行することに集中し、
それをちょっとでも邪魔するものには慎重な態度をとらざるを得ません。
幸運にも?その計画に組み入れられる場合もありますが、難しいでしょう。
いや、むしろ怖いです。巻き込まれるのは。八つ当たりとかされたりして。

今、彼の中で何が起こっているかと言えば、ある目標と計画に
日常生活の意識の中核が独占されていて、それ以前に「あった」ものは
棚の上に山積みにされている状態だと思われます。そうだとすると、
それが美しいとか、気に入っているとか、好きとか嫌いとかいう
以前の問題で、その目標と計画を合理的に設計するあたって、
そうしたものは、有効な材料とはならなかった、
ということに過ぎないのだと私は思います。

もし、彼に「お前は今の俺にとってはセックスの小道具程度にしかならないんだ!」
と言われたら、どんな気持ちになるでしょうか。こんな極悪非道な奴の顔は
二度と見たくないと思うと思いますが、口にこそ出さないものの、
それほど男の欲求水準は激烈なものだと思った方がいいです。

当面の問題は、あまり彼に色々言わせないほうがいいということだと私は思います。
言った分だけ、彼は苦しみ、後悔するだろうからです。

「今は何も考えられないけど、君は取って置きたいんだ」
勝手ですね。でも、これが素直な気持ちかもしれませんよ。

先程から、大変失礼なことを言っていますが、
私に推測に過ぎませんので、参考程度にしてください。

質問者さんは本当に大変な状況だと思いますけれども、
これも何かしら恋のプロセスだと考えてもいいかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございました。

私も彼の勉強の邪魔をしたくもないし、集中してほしいと思います。
私のせいでイライラもしてほしくないし、確かに色々言わせたくないですね。
前にも八つ当たりのようなことをされたとき、とても後悔、反省しているようでした。
そのあとの彼はとても優しかったですから・・。

今は、少しでも私の存在が多少の気晴らしになったり、
ほっと一息をつける場だったり、助けになったり、
そうありたいなと思っています。

そう思いながらも、想いを感じられないでいると、
私が大好きでも、何を支えに付き合っていけばいいのか分からなくなってしまいそうです。
私がもっと強くなれば良いのかもしれません。

怖いはやはりセックスだけにならないかということです。
ならないか、というか身体だけなのではないか、と今後考えるようになってしまいそうです。
彼は性欲が強いので、私といるときはセックスをしたがるでしょう。
想いが感じられないセックスというのは、本当に辛いものです。

何が言いたいのか支離滅裂になってしまいました。

お礼日時:2007/11/27 06:23

お礼どうもありがとうございます。


質問者さんも、頑張る力をもらったつもりで
何か自分のことでチャレンジするものを見つけてみてはいかがでしょうか。
そんなに大きなことでなくてもいいと思います。
ただし彼のためではなく、自分のためです。
それが結果的に彼のためになるのはいいことです。

今、二人の関係は安定期にあるとも言えると思います。
彼からすれば、仕事をしながら目標もあって人並みに彼女もいる、
何も問題はありません。あなたの苦悩を除いては。
逆に言うと、あなたの存在が欠かせないということです。

じゃあ、どういう意味でかということですが、
これは言葉や行動ではとうてい説明ができないし、
時間をかけて実感していくものだと思いますが、
会えるだけで嬉しい時期、セックスだけの時期、ご飯だけの時期、
中身はいろいろあっても、二人で過ごす時間が断続的でも
長ければ長いほど溶け合って、離れられなくなっていくものだと思います。

今はセックスだけだとしても、それだけにセックスアピールを磨くとか
恋愛には、向上心を刺激する要素がたくさんあると思います。
ただしそれは、あくまで「女」としての向上心でなければなりません。

男性に限らず、向上心と恋愛はなかなか両立できます!
逆に失恋を向上心で克服する方法もあるくらいで、
それでとてもいい男や女になったりしますから。

ある意味、恋愛に必要なものは「好き」という事実だけと私などは考えたりします。
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この回答へのお礼

『恋愛に必要なものは「好き」という事実だけ』
見返りを求めず無償の愛を注げる人間になりたいです。
回答ありがとうございます。

この場を借りてみなさんに御礼申し上げます。
みなさんの回答とても力になりました。

結局どうするのか、まだ答えはでていないのですが、
みなさんの様々なご意見は本当に勉強になりました。
考え方ひとつで、どのようにもなりますね。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2007/12/10 03:41

彼が一人暮らしなら、身の回りのお世話とか受け入れてくれないですかね。


それから、あなたには彼のこと以外で打ち込めることってないですか。
そういうのがあれば、気がまぎれるってこともあると思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

気は紛れると思いますが、やはりいずれにしても考えなくてはいけないことなのだと思っています。
身の回りのお世話をしてあげたいのですが、
邪魔にならないか心配です。
でも提案してみたいと思います。

お礼日時:2007/11/26 19:52

一つのことに集中しちゃうと他にエネルギーをまわせなくなる男は多いです。


猛アピールの頃は貴方に全部のエネルギーを集中運用してたんですよ(笑
そういうところ、不器用なんですね。
本当に今は勉強に必死なんじゃないですか。
もう少しリップサービスしてもいいと思いますけど、それもできないぐらいなんですよ。

でも、現在、彼にとって、やっぱり一番の女性は貴女なんだと思いますよ。
好きじゃないわけではないんです。
女性のことに頭が回ってないんです。
自分でもそれはわかってて、それが合格まで続くのもわかってる。でも試験はやめるわけにはいかない。
だから「辛いなら別れよう」とか言うんです。
貴女に辛い思いをさせていて、でもそれがしばらく続くけど、それは彼にとってはもう確定なんですよ。
彼も別れたいわけではないんです。心遣いのつもりなんですよ。

彼が合格するまで支えてあげるわけにはいきませんか?
合格して、彼の心に余裕が生まれたら、貴女に感謝いっぱいだと思いますよ。

ただ、他の方もおっしゃってるように、合格後も態度が変わらないんであれば、愛想尽かせて正解。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

彼は毎回話すたびに、『色々連れてってあげられない、会えなくてごめん。○○(私)が辛いんじゃないか、ずっと続くんだよ』といいます。
Acekillerさんがおっしゃるとおりですね。

私はもっと彼の立場にたって、彼を理解するべきなのですね。
結局自分のことしか考えてなかったのかもしれません。

彼の心遣いをどう受け取るのが一番良いのか、
よく考えてみたいと思います。

お礼日時:2007/11/27 06:11

いっぱいいっぱいなんでしょう、彼。



信じて、待っていてあげられませんかねえ?
試験が終わるまで・・・。

人には「異性よりも、大切なことがある時」って、ありますよ。

「好きでもない」のではなく、「わからない(考えられない)」のです。
あなたの「待ち方」ひとつで、試験が終わった後、「彼の気持ちも動くでしょう」。

そのかわり、「試験が終わっても、結果に関わらずウダウダ言っているようなら」一発ぶっとばしても(別れても)いいと思いますよ。
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この回答へのお礼

『待つ』って何でしょうか。
『支える』って何でしょうか。

自分が会いたい、とか、大変なときに相談に乗ってもらいたい、とか
そういうこともしないほうが良いのでしょうか。
彼が求めるときだけ会う、彼からの連絡をただ待つ、ということでしょうか。
私自身経験がないので、自分に置き換えてどうしてあげたら一番良いのか、わからないのです。

>「好きでもない」のではなく、「わからない(考えられない)」のです。
こう考えたら少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/26 19:03

私は男性ではないのですが、ちょっと気になったので横から失礼します。


もし気に障りましたら削除して下さい。予めお詫びさせて頂きます。

内容を拝見しちょっと気になったので、思う所を書かせて頂きます。
>>デートや電話は我慢できます。
>>でもそれは彼が私を好きでいてくれるなら・・です。
これは
"相手が(自分を)好きなら我慢できる、好きでもないのなら馬鹿らしいから付き合わない"
と言う意味にもとれるのですが。。。
お付き合い事態を自分の損得で考えている訳ではないでしょうけど、何となくそんな感じがしてしまいました。

尤も、確かにこの彼の行動は「自分勝手な人」のように思いますが
今後の付き合い方について、要は「貴女の気持ち次第」と言うことなのではないですか?
相手がどう思っているとか云々よりも、「そんな状況でも、付き合える(彼を支えて行ってあげられる)かどうか、好いているのかどうなのか」が肝心ではないでしょうか。

付き合う時は、貴女の気持ちに構わずドンドンとアタックして入ってきた癖に(=猛アタックをしてからお付き合いされたと言う事ですので)
挙句、今度は
>>ずっと付き合っていきたい。
>>でも、○○(私)が辛いなら別れよう
だなんて。ちょっと貴女様がお気の毒に思います。
でも、彼がどう思っているかと言う前に、貴女自身の気持ちで行動した方がイイと思ったので書き込みさせて頂きました。

男性の意見を希望していたのに、私のようなものがレスしてゴメンナサイ。重ねてお詫び致します。
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この回答へのお礼

女性からのご意見ありがとうございます。

>>デートや電話は我慢できます。
>>でもそれは彼が私を好きでいてくれるなら・・です。
"相手が(自分を)好きなら我慢できる、好きでもないのなら馬鹿らしいから付き合わない"
と言う意味にもとれるのですが。。。

そうですね、このような意見も覚悟していました。
最近彼と会っても、私に対する気持ちが感じられなくて、
一緒にいても電話をもらっても、寂しくて仕方がないという気持ちが強くなり
一人で泣いたりもしていました。
こんなに私は大好きで、色々なことをしてあげたいと思うのに、
どうして彼はそれに応えてくれないんだろう・・、毎日こう考えていました。
損得を考えてるわけではないのですが、一方通行ってむなしいときが多々あります。
そんな状況の中で彼からの言葉を聞いたので、
私は付き合っていきたいけれども、何を支えに付き合い続ければいいのか分からなくなってしまっています。

お礼日時:2007/11/26 18:53

>付き合い続けてもよい、ということでしょうか。


もちろんです。
あなたから別れる気がないのであれば、ですが。
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この回答へのお礼

度々の回答ありがとうございます。

私は・・一緒にいたいです。
ただむなしくなりそうで怖いのです。

もしかして体だけなのかな・・・とか、
そういう風に考えなくてもいいように、どう気持ちを維持していけばよいのでしょうか。

お礼日時:2007/11/26 18:24

男性ではないですが、



男性は『遊ぶ時間・一緒に居る時間』=『愛情表現』
って人多いですよね。
女性は『言葉』『態度』=『愛情表現』
って気がします。
もちろん、全く会えない、連絡なしは辛いですが。

何かに集中して一杯一杯の時、集中してる事以外は
どうでも良くなったりしませんか?
仕事してる時は仕事に集中して、
彼氏の存在って薄い。
そんな状況が彼は仕事でも私生活でも
続いているような気がします。

自分(あなた)に対して散漫になったから、
好きじゃないのかって聞かれると、
ほかの事で一生懸命になってる彼はは
解らなくなってしまうと思います。

彼は一つの事に集中すると
周りが見えなくなるタイプなのではないでしょうか?
あなたと付き合うようになった経緯にしても
不器用で、これはこれって言う切り替えベタなんだと思います。

試験が終わるまでは優しく見守って、
終わっても今の状態と変わらないなら、
考えた方がイイと思いますよ。
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この回答へのお礼

女性からの貴重なご意見ありがとうございます。

>男性は『遊ぶ時間・一緒に居る時間』=『愛情表現』
本当にそのとおりだと思います。
『これから一緒にいれる時間も遊ぶ時間も少なくなるだろう、
 それが○○(私)に申し訳ない気持ちでいっぱいだ』
と言っていました。


>彼は一つの事に集中すると
周りが見えなくなるタイプなのではないでしょうか?

そうですね。というより、切羽詰まってるという感じのようです。
私がもっと彼の状況を理解するべきなのかもしれませんね。
確かにそんな状態で恋愛なんてできないかもしれません。

やさしく見守る、支える、って何でしょうか。
支える側は何を信じていけばよいのでしょうか。
下でも書き込みましたが、
彼からの電話を待ち、連絡が来て会いたいと言われれば会う、
それがサポートなのでしょうか。
それって都合のいい女と紙一重なのではないのでしょうか。

お礼日時:2007/11/26 18:37

あなたが暇つぶしの相手ぐらいになったのでしょう。


すっごく好きになってくれる人と付き合った方がいいんじゃないですか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
忙しくなったから必要ない、ということなのでしょうかね・・。
そうなると『これからも付き合っていきたい』というのは
なぜなのでしょうか。

>すっごく好きになってくれる人と付き合った方がいいんじゃないですか。
そういう方と出会いたいですか、なかなか現れませんよね。
今の彼がそうなってくれれば一番嬉しいです。

お礼日時:2007/11/26 18:17

「恋愛は重要ではないんだ」というほど、


人生の大事な岐路に立ち、切羽詰っているのです。
公務員試験が絶対なのです。

うまく言葉にできなかったのか、不器用な人間ではないでしょうか。
質問者さんは彼をサポートしてあげてはいかがですか。

この回答への補足

度々書き込み失礼します。

サポート、支えって何なのでしょうか。
彼は忙しくて、なかなか会えなくて・・・、、
そんな彼に連絡をするのもためらってしまいます。
邪魔になるのではないかと・・。

彼からの電話を待ち、連絡が来て会いたいと言われれば会う。
それがサポートなのでしょうか。
それって都合のいい女と紙一重なのではないのでしょうか。

補足日時:2007/11/26 18:24
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。将来のために公務員試験には合格しなければならないのです。

私は彼を大好きなのですが、彼からの愛を感じられなければ、
むなしくて仕方がなくてどうにかなってしまいそうなんです。
最近、そのむなしさが募ったため、彼に聞いてみると
『好きではないのかもしれない』と。

そんな気持ちがあるんだと分かりながら付き合っていく辛さと、むなしさ・・。
じゃあ別れれば・・と言われるとそんなに簡単ではないですよね。

どうしたらいいのか分からないでいます。

お礼日時:2007/11/26 17:59

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