結婚？別離？

どうすればいいのか悩んでいます・・・
私(24歳)には1年付き合った彼(35歳)が居ます。彼は2ヶ月前に家業を継ぐために実家がある北陸に戻りました。私は今月仕事を辞めることになっているのですが、彼からこれを機に自分の所へ来てくれと・・・言われました。自分の親の顔色を伺っているような私なので、向こうの両親と別居で二人で生活できればと思っていましたが、自営であるのでやはり同居しなければならず、仮に別居をしようとしても彼の給料はごく僅かで一人暮らしに必要であろう金額の半分位、私が働いても二人だけでは生活はできないと思います。辛くて帰りたい時があっても実家まではかなりの距離があるのでそう簡単に里帰りするのも無理です。
ご両親は言葉は悪いですが周囲の人からはあまり良くは思われるような方たちではないようで彼とも不仲なようで、長く付き合っていけるか不安です。
かなりのマイナス思考で掴み所のない性格の自分の事を理解してくれる人は彼以外現れないと思うと別れる決心もつきません。いずれかは結婚したいと思っていますが今はまだ考えられません。本当に恥ずかしい話ですがこの土地を離れたくない、この歳になってまでまだ自分の親に甘えたいと思っているのです。いずれかは親元を離れなければならないと分かっているのに・・・。まるで子供で甘い甘い考えです。どれも選べず精神不安定状態です。踏ん切りがつかず何もする気がおきません。
思いつくままに書いてしまい乱文になり申し訳ありません。
何か良いアドバイスがあればお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： rapisupyon 回答日時： 2007/12/01 20:33

あなたが不安になる気持ちは、本当によく分かります。

知らない土地、知らない人、知らない世界の中で、生活するとなれば、誰だって不安ですよね。
それに、彼のことを好きであればこその葛藤も当然あります。苦しいでしょう。

けれど、結婚は、そういったものを乗り越えた先にあるものです。
あなたが今、葛藤し、悩み、不安を抱えている状態で、覚悟が決まらないのであれば、それはまだ結婚のときではないということです。

確かに、お金のことも心配ですが、結婚生活はお金だけの問題ではありません。
あなたがおっしゃっておられるように、相手のご両親をはじめ、相手のご家族との関係、経済的な基盤、精神的な繋がりも大切です。
けれど、一番大切なことは、あなた自身の覚悟と責任です。

結婚は、自分の人生と命を懸けて、相手の人生と命を背負い、先の見えない道なき道を、努力し、我慢し、感謝しあって進んでいくものです。
幸せなものになるか、不幸なものになるかは、相手次第ではなく、自分次第なのです。

今は、あなた一人の人生ですが、結婚すれば彼の人生も、そして、引いては彼の家族の人生も背負うことになるのです。
その覚悟が出来るかどうかです。
あなたがそういった覚悟が出来たとき、初めて結婚にたどり着くと思います。

どんなときも不安はありますが、それでも「よし！頑張ろう！この人のためなら強くなれる。この人との幸せのためならどんな苦しいことも努力していこう」と思えるかどうかですよ＾＾

その気持ちが持てるまでは、もう少し冷静に彼と今後の将来のことを見つめていったほうが良いです。

私も２４歳です。
８年間付き合い、主人と結婚しました。
私は、家庭を持つことを強く望み、主人との付き合いの中で、いろんなことを乗り越えて、漠然とした自信や覚悟を持つことができ、とにかく、将来、この人が一番苦しいときに私が一番側にいたいと思いました。だから、結婚しました。
でも、私の妹は、仕事も楽しい、独身で自由に遊ぶのも楽しいから、３０歳くらいまでは結婚しないと言っています＾＾；

なので、考え方も人それぞれですし、価値観も人それぞれです。

あなたが一般的な２４歳よりも未熟だと私は思いませんよ＾＾
結婚って、本当に大変です。家庭を持つって本当に大変です。
だからこそ、慎重になることも、準備ができるまでしっかりと時間をかけることも必要だと思います。

彼との関係が強くなっていけば、徐々にあなたの不安や葛藤も自信に変わっていくはずです。
あるいは、冷静に彼の本当の姿を見極め、離れる決断をすることもあるでしょう。

そういったことを知るためにも、もう少し恋愛関係を続けて、彼との関係や絆をより強固なものにするために努力するというのもいいと思いますよ＾＾

この回答へのお礼

回答ありがとうごさいました。
私の心配事や悩み事を全て書いて下さり非常に驚きました。同じ24歳という事にも・・・^^
勢いや生半可な気持ちではきっとうまく行かないですよね。結婚するかしないかどちらかを決めるしか道が無いと思っていたので・・・rapisupyonさんのお考えが聞けて心が軽くなりました。お互いにお互いを幸せにできる強固な自信がもてるまで遠距離ですが歩んでいこうと思います。本当に本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/12/01 21:13

No.3 回答者： tomban 回答日時： 2007/12/02 23:32

まず、あなたの性格は考えないで「一般論」で考えてみます。

つまり
「両親とは不仲であるが、家業を継ぐつもりで帰った彼との結婚」
ということになりますが、目に見えてしまうのは「両親と彼との間の板ばさみ状態」にあなたが陥る危険性です。

精神的に弱そうな、あなたがそういった環境の中で、毎日を暮らしていけるのかどうか、かなり不安なところだと思います。
最終的には本人が決める事ですから、これ以上は言いませんが、これはある意味「賭け」といっても良いでしょう。

しかし、その反面、あなたがご両親のもとをなかなかに離れられないと言うことは、あなた自身の「自立」に関して良い環境とは言えません。
「彼との事」と「自分の事」は、本来分けて考えるべき事で、一緒くたにしてしまうのは良策とは言えません。

先ほども言いましたように「賭け」の要素が高いので、表が出るか裏が出るか、というのはありますが、あまり勝てそうも無い博打はしないほうがいいんじゃないかな？というのが私の意見です。
「２４才」は、まだ、これからですよ。

この回答へのお礼

tombanさん回答ありがとうございました。
そうなんです、板ばさみも心配事の一つです。向こうのお母さんがかなり気性が激しいらしく。。彼と自分のことを分けて考える・・・そうですよね。考えようとするとついついごちゃ混ぜになってしまって。11歳彼が年上なんですが人に対してすごく優しいのですがその反面親や他人に対して色々と言えずにいるようなちょっと頼りない所もあります。人間いい所ばかりでない所はもちろん分かっていますが・・・私もすぐクヨクヨしてしまうので二人共こんなでは共倒れしてしまいますよね。
ここ一ヶ月で怒涛のように考え事が降って沸いてきたので毎日心身衰弱状態でした。自分であれこれ考えていても打開策も見つかりそうになく、いろんな方々の教えを乞いたいと思いここに投稿しました。どういう方向に辿り着くかまだ分かりませんが、自分で後悔しないようにじっくり時間を掛けて進んで行き、自分磨きもやっていきたいと思います。本当にありがとうごさまいした。

お礼日時：2007/12/03 16:54

No.1 回答者： Rahiri 回答日時： 2007/12/01 18:07

２４歳の若さで、たった１年付き合っただけの彼に対して『この人しかいない』と思うのはかなり早計かも知れません。

今の時代　結婚するカップルの平均年齢って３５歳ぐらいなんです。

ですから、もう少し落ち着いてじっくり考えてみられても良いと思います、今すぐ結論を出す必要は無いと思うのです。

また、実家を継ぐということは零細企業であっても［社長の息子］ということですよね、それなのに結婚して奥さんを食べさせられないほどの収入というのは　親が少なくしか給料をくれないということですから、これは結婚した後のお二人の生活にも相当な覚悟が必要なのだろうと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
Rahiriさんのおっしゃる通り私は焦り過ぎて考えすぎて雁字がらめに陥っているんですよね。彼自身もお金の事はすごく気にしていました。
今は二人でよく話しあって理解し合いながら少しずつ進んで行きたいと思います。本当にありがとうございました。助かりました。

お礼日時：2007/12/01 19:38