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結婚3年目の主婦で、28で結婚し今は31歳です。

結婚して3年、とても無駄に過ごしました。
バイトかパートの仕事をこなして
語学スクールに通っているので語学を上達させて、
スポーツ系のスクールにも通いたいと思っていました。
海外旅行にも行ったことがないので、ぜひ行ってみたいですし、
31歳にはお腹に赤ちゃんができてもいいかなと考えていました。

この3年、事故に遭ったり病気をいくつかしたりして、
なかなか思うように続けられるアルバイトができませんでした。
どちらも入院するようなレベルではないので
がんばれば働き続けることも可能だったと思います。

やりたいことをやれないまま、気がついたら31才です。
語学スクールには通っていますが上達にはほど遠く、
楽しいという理由だけで通っています。
年齢的にはすぐにでも子供を作るべきなのでしょうけれど
海外にも行っていない、お金を貯めていないままお母さんになっていいのかと思います。

3年間、もっと有意義に過ごすべきでした。

夫はまだまだ子供を作る気はなく(一生二人きりでいいとも言います)
何も焦ってはいませんが、わたしはどんどん歳を取っておばさんになります。
今この歳でも遅いと思うのに、これから先に子供がほしくなった時、体力が追いつかないのではと不安です。

無駄に過ごした3年間を思うと悔しくて仕方ありません。
これからどんなにがんばってもその時間は取り戻せませんし、どんどん歳を取ります。
もうすぐ3回目の結婚記念日だと言うのに
その過ぎた時間のことを思うとため息ばかり出てしまいます。

夫は今までのわたしのことを咎めたりしませんが、
夫のお金のみで過ごすのは申し訳ない気持ちにもなりますし、
自分のためにももっと働くべきでした。
家事はやりますが得意ではありませんし、
世間で言うダメな専業主婦ってわたしのような人だと思います。

こんなわたしでも前向きに生きて行けるとしたら
どのように今までのことを整理したらよいのでしょうか?
アドバイスお願い致します。

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A 回答 (13件中1~10件)

いつも何かに追いかけられて 急き立てられるように過ごされてますか?そういう生き方だと 人生を楽しめないんですよね。



過ぎ去った過去については[全て必要でそうなった]と気持ちを整理して、もう悔やまないようにして下さい。

おそらくは 結婚する前から過去の人生を否定するような考え方をされてはおりませんでしたか?

過去を悔やみながら生きていると どうしても生き方が[後ろ向き]になってしまい、[今]を生きられなくなってしまうんです。

そうすると また何年か後に過去を後悔しなければならなくなります。

語学スクールも 現在楽しく通えているのなら80点ですよ♪
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

仰る通り、いつも過去ばかり見ていると思います。
理想があってそれができないと過去のせいにしたり、悪循環だと思いました。

80点を頂けてうれしいです。
人生を楽しめるよう悔やまずに行こうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/04 21:47

NO3,NO12です。


早とちりして申し訳ない(泣)

でも良かったですね!

なんでもありがとうの気持ちがあればいいんですよ☆

それから一つ、無駄なことは無い!
無駄と思うから無駄になってしまうんです。
無駄もプラスです。
前向くならそういう風に考えて行った方が楽しいし、何事も上手くいきますよ♪

では頑張って下さいね!!!
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この回答へのお礼

度々ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/08 18:59

前向きに生きようとしてるんなら、まず回答くれた方にお礼でも意見でも何か返しましょう。



前向きに生きようとする気持ちが伝わらない。

またダメ主婦街道まっしぐらですね。

お疲れ様です。
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この回答へのお礼

みなさんにこんなにありがたいアドバイスを頂くとは思っていませんでした。
仰る通り、みなさんからダメ主婦と一括されてしまうと考えていたので
きのう、前向きに生きたいと書いても気持ちは後向きでした。
思いがけず励ましてもらい、言葉が見つかりませんでした。

先ほど家事を終えてもう一度じっくり読み、うれしくて涙が出ました。
みなさんへ言葉を選んでお礼を書いているつもりです。

そしてまたここから良回答を選ばなければならないと思うと
どのように選ばせて頂いてよいのか時間がかかるかも知れません。

もう一度よく読んでみるつもりです。

お礼日時:2007/12/04 23:22

どの目標が一番大事ですか?



あれもこれもじゃ、なかなか実現は難しいと思います。
出産前に貯金したいのでしたら、語学学校も、スポーツ系のスクールも、海外旅行も、やめておいたほうがいいです。

どんな優秀な方でも、質問者様が仰る全てのことをこなせる方は、大変少ないと思います。

私だったら、働きながら貯金をして、コウノトリが来るのを待ちます。
ある程度溜まってきてもコウノトリが来なかったら、海外旅行に行きます。
もっと余裕が出来てもコウノトリが来なかったら、語学やスポーツを楽しみます。

私は結婚16年です。
仕事は時間を調節して、ずっと続けています。
海外旅行は、子供が出来てからも2度行きました。
今は、憧れていたダンス系のお稽古を2つしています。
家事は・・・微妙です。
幸い夫が、
「家事を完璧にこなす女性より、いつもニコニコしている女性が好き。」
といってくれる人なので、とりあえずニコニコしています。
収入に関しても、たくさん稼ぐ奥さんより、夫の仕事振りに感謝し、収入に感謝する奥さんが好きな男性って、多いと思います。

人生長いですから、そんなにあわてることはありません。
とりあえず、簡単な小さな目標を立てて、それを達成することから始めてみてはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

どの目標なのかわからずにいます。
子供はいずれほしいけれど、夫にその気がないため
子供を作らない人生になるのかも知れません。
少し話し合ってみようと思います。

わたしの夫はわたし自身が自由に使えるお金が増えた方がいいという理由で
バイトでもした方がいいという考えです。
夫の会社も経費の削減でお給料が減ってしまいましたし
やっぱり自分のスクール費用などは自分で出そうと思います。

お裁縫をできるようにするとかお菓子を作れるようになるとか、
編み物を上達させるとか、小さな目標はいっぱいあったのに
何一つ上手く行かないままでした。

あれもこれもと欲張らず、くよくよしないでもう一度小さな目標を立ててみようと思います。

わたしもニコニコしていられるようがんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/04 23:13

ゴムやバネも常に張り詰めた状態ではすぐに駄目になってしまいます。


新婚生活少しはゆっくり楽しむことも次へのステップのために必要ですよ。
病気をしたってことはそれだけ体が弱ってたってことで休養が必要だったということです。
無駄な三年間でなく必要な休憩をとるための三年間だと思いますよ。
平均年齢から見てもまだ人生の半分もきてないんです。
生き急いだって良いことないですよ。

今は30代で初産って人も増えています。
そんなに問題ないですよ。

過去を見過ぎると実年齢より老けて、本当にすぐにおばさんになってしまいます。
それよりこれからの未来を楽しく考えていればいつまでも若々しい考えの素敵な人間で入れますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

健康だったはずが、思いがけず病気になったり事故に遭い、
仰る通り、休養が必要だったのだと思います。
休憩の3年間だと言って頂けてほっとしました。

夫が子どもを欲しがらない、けれどわたしは欲しい。
でもどんどん歳を取る。やりたいこともある。
なんだか矛盾だらけで生き急いでいました。

まずはやりたいことをやろうと思います。

病気もしたせいか、一気に歳をとったように思います。
楽しい未来のことを考えて落ち込むのはやめようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/04 23:07

まぁ………


どうしましょう。。。
私はダメ専業主婦(いや、仕事はしていたこともありますが、派遣で)をもう10数年続けてしまいましたよ(笑)。そして今年はまるっきり仕事しない1年でした。

これだけ長い期間があったので学校にも行きましたし(行かせてもらいましたし)、海外駐在についても行きましたし、海外旅行のついでに私だけ延長をさせてもらったり、旅行も国内外一人のことも度々。結果的にですが今30代後半ですが子供もいません。ほんと、文章読んだとき「どうしましょうかねぇ、私は…」と思いましたよ(笑)。大丈夫、傷ついてはおりません。ポカーン としているというか(笑)。

あなたは多分常識的で、真面目な方なんでしょう。でもだんな様はどんな価値観?私も結婚して数年間はあなたみたいな考え方をしていた気がしますが、どうも時間が経つにつれて2人ともそんな杓子定規的な発想が似合わないタイプだなってわかってきました。だからこそか?チャンスに恵まれて、よくも悪くも色んな経験のできた10数年間でした。音楽の専門だったのですが、お金持ちの方からヨーロッパに滞在しないかと持ちかけられたり。今年は派手なイベントはなかったんで読書だのしている時間が多かったですが、800~900冊読めました。

おかげでというかなんというか、平均的ではない主婦が出来上がりました(笑)。夫は夫なりに責任ある仕事を立派にやっている人ですが、私の人脈やら情報やら人生の歩み方には、ある意味一目置いてくれているようです。

海外に行ってない というのは質問者さんにとってどんな特別な意味があるのでしょうか。子供ができると行きにくくなるから?それとも人生観とか人生プランにもっと響く意味があるのでしょうか。あなたの行きたい海外旅行がどのくらい金額がかかるか分かりませんが、必要ならば貯金を取り崩して行けはしないのかしら?私は結婚直後に自分の前々から決めたことに数百万使いましたし、その後も使いましたよ。もちろん自分のお金といっても、夫の稼ぎがあるから潔く使えた面があるのでそういう意味では(全ての意味でも)感謝しています。

また、夫の母は私の行動チェックをしない人なんですが「○○(夫)はあなたに優しいからわからないでしょうけど、自分の嫌いな人や認めない人のためや、納得しないことには一切動かない人なの。だから○○が優しくしてくれるなら、あなたをそれだけ認めてるってことなのよ。お母さんは何も心配してないわ。」と言ってくれます。心からそう思うかは別物でしょうが(笑)、少なくともそう信じてるっぽく振舞ってくれていて有り難いことです。

もちろん平均的な とか普通に奥さんをされている方たちの努力や生き方にはそれはそれで素晴らしいものがあるでしょう。ですけど私やあなただってそれなりの頑張りや独創性って必ずあるのでは。心理学とか潜在意識の分野の法則に従えば、他人を尊重できる人というのは自分も尊重できるもの。自分を大事にできる人は、他人も大事にできる人、ですから。

主婦がもし自由業ならば、自分らしい売りや貢献の仕方をみつけていくのも生き方のひとつではないですか?

私の夫がまた、料理や家事がそこらの女性、ちょっとしたマメな奥さんよりも腕が立つんで、最初は私もいたたまれませんでした(苦笑)。だって高級レストランに入って食事すれば、次の日同じものを再現しちゃうんですからね。あのスカートは裾がほつれていたから今日は違うスカートを…なんて独り言を言いながら外出用意していたら、その裾直しをしてくれていたり。

はじめの数年間は、それをどうやったら上回るのかとか、考えていたんですが、よく考えれば私には私のよさだってあるんです。単純に「今の自分より良くなる」「いいところを伸ばす」だけ考えていたら、料理も家事も、私なりにかなりの腕前になりましたよ。それは普通の料理上手や家事上手の基準に合ってなくていいんです。私の得意は「最短の手間で見栄えのする家事」センスみたいですよ。今ではお友達などに教えています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

読んでいてうらやましいと思うことばかりでした。
充実しているようでとても素敵だと思いました。

夫はあまり細かいことは気にするタイプではなく、
わたしが細かいのだと思います。
アドバイスを読んで、そのことに気がつきました。

わたしはずっと一人暮らしだったのであまり貯蓄もありませんでしたし、
仕事をしていない期間に使ってしまいました。
それも今となっては後悔する一因です。

わたしは少し、平均や理想に憧れを持ち過ぎていたのかなと思います。
わたしにはわたしらしいスタイルがあっていいのかなとも思いました。

主婦業を自由業ととらえ、自分らしく生きてみたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/04 23:01

そもそも質問者が考えている有意義って何ですか?



海外旅行の回数や貯蓄の程度なんて、何の意味もないでしょう。
実際に行ってみりゃ、映画館前の前を歩いていたら何やら手形がいっぱい。
「あっ!これが、あの有名な!」と思うぐらいですよ。

人生の究極の意義は、親から受け継いだバトンを次世代に渡すことじゃないですかね。
それを、自らの欲望・欲求の充足度を高めることが有意義だとはいかに。
しかも、その割には、ガムシャラの努力をする性格でもない様子。
これじゃー、夢と現実との乖離に溜息をつくのが精一杯。

前向きな人生云々の前に、基本的な人生のスタンスを確立することです。
今までの人生を整理しようにも、その物差しそのものが無いのじゃないですかね。

人生の確かな物差しを手に入れられよ!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

行ってみたい国があり、自由な今のうちにぜひ訪れてみたいんです。
子供を作ることは夫が前向きではないこともあり、
わたし一人の考えで達成できることではありません。
ただ、わたしはいずれは欲しいと思っています。
本当に矛盾しています。

あれもこれもと思い悩んで悔やんでばかりで
何かにガムシャラになることは二の次だったと思います。

この3年、どれだけ病院へ通ったかわかりませんが
人生の確かな物差しをぜひ手に入れたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/04 22:43

自分に厳しい考えをなさる方ですね。


ちょっと尊敬します。
もっと旦那さんにぶら下がって生きている主婦もたくさんいます。
今現在に満足せずに向上心をもてることは
女性として魅力的であり続ける条件でもあると思います。

chocorina910さんは、ダメな主婦とおっしゃっていますが、
家事等てきぱきと上手にこなせる専業主婦、またはお母さんになりたいのでしょうか?
それともパート等のお仕事で社会との繋がりを持ちつつ、
いろんな経験をしたいと考えていらっしゃるのでしょうか。
両極端かもしれませんが、所詮体はひとつ、あれもこれもは難しいですね。

私がそうなのですが、あれやこれや悩んで結果どれをとっても、
他の何かをあきらめたことを後悔します。
後悔している顔は最高にぶさいくになります(笑)。
後悔することもねー!まぁ、良い経験だ!くらいに考えて、(開き直って?)
おいしいものを食べる、おうちを綺麗にする、よく眠れる環境を作る。
これだけでもちょっとはラクになりますよ。

旦那さんとゆっくりお話されるのも良いと思います。
せっかくのパートナーですから!

私はまだ未婚なので、
次のステップに向かってらっしゃるchocorina910さんに憧れますけどね。
同じ女性として、がんばりましょう♪
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

自分に甘かった結果だと思っていましたが、
もっと気楽にならないことには前向きにもならないと思いました。

やりたいことが他にもあって、夫が子供を欲しがらないこともあり
矛盾だらけだと思います。

>後悔することもねー!まぁ、良い経験だ!くらいに考えて、(開き直って?)
おいしいものを食べる、おうちを綺麗にする、よく眠れる環境を作る。

は、ぜひ実践したいです。
すべてがよい経験だったと開き直ってしまいたいです。

同じ女性と言って頂けてとてもうれしいです。
わたしは次のステップに立っていることに気がつきませんでしたが、
もう前に行くしかないのだと教えて頂いたと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/04 22:36

いろいろなことを考えているんですね。


でも何だか自分の悪いところばかり探しているような気がします。

>こんなわたしでも前向きに生きて行けるとしたら
どのように今までのことを整理したらよいのでしょうか?

整理する必要なんてないと思いますよ。
chokorina910さんが無駄だと思ってる時間もきっと何かの意味があります。
「過去と他人は変えられない」のです。
でも自分がちょっとだけ変わればいろんなことが変わるかも?

>家事はやりますが得意ではありませんし

中には何でも器用にこなす人もいるけど、大概の人はいろいろな経験をして少しずつ慣れていくのだと思います。
家事の中に楽しいことを見つけましょう!
掃除は掃除されるもの(家でも家具や備品でも)に気持ち良くしてもらうよう、料理は愛するご主人様のためにそしてもちろん自分のために心をこめて、それぞれやってみてはどうですか?
アルバイトなどの仕事でもすぐできて時給が上がる人もいればなかなか仕事を覚えない人もいますよね。
主婦の仕事も同じですよ。
語学スクールは楽しいのでしょう?
それはどうしてですか?
そういうことを他の事にも見出してみましょう!
私は事故で両手が不自由になったので入力が遅いからもう沢山の方が投稿なさってますね。
chocorina910さんなら大丈夫、ゆっくりやりましょう!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

結局はきちんと考えてこなかった結果だと思っていました。
確かに自分の悪いところばかり探していると思います。
「あのときもっとこうしていれば…」と思うことが多いです。

「過去と他人は変えられない」けれど
自分自身が変われば変わることを教えて頂いて
今こうして悩んでいる時間ももったいないのかもと思いました。

わたしはすごく不器用なので色々な場面で他の人の足を引っ張ってしまってると思い、
夫にも迷惑かけてるだろうと思っていましたが
少しずつ楽しみを見出せばよいのですね。

たくさんの方にアドバイスを頂いて感謝しています。
気持ちが伝わるかはわかりませんが、本当にありがたいです。

上手く言えませんが、わたしのために文字をひとつひとつ打ってくださってありがとうございます。

わたしもがんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/04 22:31

「まだ31歳」です。


過去のことは振り返っても仕方ないです。
これから先のことだけを考えましょう。

まず、やりたいこと・達成したいことを箇条書きにしてみましょう。
だいたいでいいと思います。
その右側にいつまでに達成したいのか書いてみるんです。例えば3ヶ月後とか1年後とか。
それに加えて、それを成し遂げるために何が必要なのかも書きます。
このようにして、自分のやりたいことを具体的に文字や表にしてみると、とても
わかりやすく、自分が何をしたらいいのかが一目瞭然です。
あとはひたすらその目標にむけて精進あるのみ!だと思います。

また、海外旅行に行ったことがない、とのことですが、近場でもいいなら
旦那さんが休みが取れれば、すぐに行けるのではないでしょうか。
(まあお友達とでもいいと思いますが)

まだまだお若いですし、今までの3年間も決して無駄に過ごされてはいないと思います。
人生終盤になって「私の人生満足!」と言える人は本当に少ないです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

こんなに無駄にしてしまったのかと悔やんでいましたが
「仕方がない」と思うことも大切だと思いました。

箇条書き、ぜひやってみます。
もう先を見るしかないのならすぐにでもやろうと思います。

はずかしながら夫も海外に行ったことがないため、一緒に行こうと考えています。
ただ、夫の仕事は連休が取れないため、むずかしそうです。
来年の夏休みこそ実現させたいと思っています。

それまでにわたしも働いて旅費を貯めようと思います。

無駄に過ごしていないと言って頂けてうれしいです。
自信を持って前向きに受け止めようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/04 22:18

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Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む


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