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特定の人を無視したり陰口を言う人の心理を教えてください。
元々その人に無視をされたことがあったから無視を仕返すとかだったらまだ分かるのですが
非がないのに生理的に合わないなどの理由で無視をする人間はそれをしたことによって罪悪感を感じないのでしょうか?

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A 回答 (6件)

特定の人を無視したり、悪口を言ったりする人って、私は、罪悪感のない人達ばかりではないと思います。

 まったく罪の意識のない人と、罪の意識があっても、自分がかわいいから、自分もそうされたくないから、周囲にあわせるタイプといると思うのです。 後者のタイプの場合は、本人も苦しんでいます。自分のしている事と、そこから抜け出せない弱い自分に・・  心の中で葛藤していると思います・・ 無視されたり、悪口を言われるのって辛いですよね。 でも、みんな罪悪感の無い人ばっかりだと思わないのでほしいのです。相手の心の奥もみてほしいと、思います。
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あなたはこれまで何かを無視したことはありませんか。

ここで言う何かとは勿論人間だけでなくその他の生物、無機物、現象全てを含めてです。またその中にあなたが嫌いだったものはありませんか。もしあったらそれに非はありましたか。その時罪悪感は感じなかったはずです。なぜなら自然に無視しているからです。その人はそれと同じことをやっているのです。
特定の食べ物などが嫌いではありませんか。もしそうならそれに罪悪感を感じますか。それは生物的なものであり対象が人間であることを理由に機能しなくなったりはしないと思います。
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精神恒常性というのがあるのですがそれによって無視や悪口が正当化されるというのが原因であると僕は考えています。


『生理的に合わない』という発言などはこれにあたると思います。
この原因は様々でTVだったりメディアなどであったり周囲の様子であったりします、これは未来への準備であったりその場の状況対応であったりするわけですが、これが絶対普遍的価値観化してしまうと無視や悪口を平気で言う人になってしまうわけです。
質問者様も『無視や悪口は良くない事である』という普遍的価値観が自然に形成されてきたのだと思われますがそれが『無視や悪口は当然である』という風に形成されたと思っていただければ良いです。
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そういう人は憎悪の対象にすがって生きていますから罪悪感は感じないと思います。

つまり自分を囲んでいる環境がいくら悪くてもその環境を捨てたら生きていけないからです。
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 無視や陰口を言う人には2種類の人がいると思います。


 独善的な人と人の顔色をうかがう人。
 独善的な人は自分が法律なので、例え陰口や無視をしていても、自分が悪いとは思わないと思います。
 人の顔色を窺う人は、とりあえず周囲の流れに任せるので、時に無責任に人の陰口を言ったり、無視をするでしょう。大多数は後者ですよね。また、後者は罪悪感を感じる人もいるでしょうが、それ以上に集団に溶け込む方が重要なのでしょうね。
 そして、人の陰口を叩いたり、無視をする人は、そうしないと自分を保てない人が多いような気がします。人を激しく賤む事でなんとか自分を肯定したい強い気持ちがそうさせるのだと思います。

 よって質問者さんのように相手を慮って罪悪感を感じ、行動するには幼い精神構造の人達が、陰口をいったり無視したりするのだと思います。
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「罪悪感、感じないみたいです。



「生理的に合わない」と、初対面で言われ、無視される経験をしました。

あちらの「自己防衛手段」のようで、どうにもなりませんでした。

「みんなとなかよくしましょう」なんていうのは、「夢物語の理想論」でしかないようです。

「関わりたくない人」には、徹底することで、むしろ「安心感」があるようです。
「集団無視」の仲間にいれば、なおさら。

人間って、残酷ですね。

「陰口」は、「もっとも卑怯なやり方の、ストレス発散方法」です。
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Q無視するのって辛くないですか?

私はあまり感情の起伏が激しい方ではないので、相手が嫌いだから無視する、ような事はありませんでした。
何か不幸な事態がおきても、自分の無力さを感じる事はあっても、相手を怒る事もあまりない、偏った人間です。
無視すること自体が相手を意識することで、それさえ放棄するのが、本当に相手の存在を否定する、と思っているからです。

で、今回理由は細かいのは思い当たるのですが、柱となるようなものは、思い当たらないのですが、会社の同僚から無視されていまして、それってその人は辛くはないのでしょうか?
辛くないのならいのですが。

また、無視されている私は、どのような態度がいいのでしょうか?
「極力会話はしない」、のがいいのか、それとも最低限の挨拶や、察する事はできるけど、通常なら報告しているような事、は言った方がいいのでしょうか?
少しは凹んだ方がいいのかな?

誰かを苦しめていると、私が思う事が嫌いなので、自己満足ですが”無視”した事がある方や、人生経験豊かな方、知識のある方、お願いします。

Aベストアンサー

>それってその人は辛くはないのでしょうか?

無視というのは、一種の攻撃行動です。ちょっと古いのでがMcDougallという社会心理学者の説によれば拒否(嫌悪)の本能とよばれるものです。本能かどうかは疑問がありますが、生まれなながらに近い状態で人間であれば誰でも持っている性質であり、性差、個人差ともに幅広いものです。
つまり、相手に暴力を振るうことなんて絶対できない人から、厳罰を知ってはいても殺人を犯す人まで人様々ですよね。それと同じように無視という行動も人様々なので、一概には判断できませんね。

>無視されている私は、どのような態度がいいのでしょうか?

その関係をどうしたいのかで変わります。次の3パターンがあるように思います。

1.報復 …一般的には報復がまた報復を生むことになりかねません。破局まで繰り返されることもあります。超積極策です。
2.修復 …質問者さんの方から歩みよらなければ進みませんね。心理学ではいろんなアプローチがあると思います。「互恵性」「バランス理論」「OK牧場」「アサーション」「自己開示の返報性」などをキーワードに検索してみてください。このことは無視に対してだけではなく人生上様々な場面で訳にたつと思いますし、だいいち面白いのでオススメです。積極策です。
3.維持 …これが質問者さんの求めておられる態度だと思います。これは文字通り他の人に対するものとまったく同じ態度でのぞむものです。通常どおりでいいのではないでしょうか。一番消極策です。

実際は、上記1~3の組み合わせになるでしょうね。さじ加減は質問者さんのお好み次第ではないでしょうか。

>少しは凹んだ方がいいのかな?
効果はないでしょう。相手が自己評価の低い状態から高い状態に移っても、高くなった原因である質問者さんへの態度がよくなることはまずありません。相手の自尊心が修復されるだけです。悪化はしないでしょうが、質問者さんの凹の埋め合わせの方が心配です。凹はフリでも脳は本気になりますよ。

>それってその人は辛くはないのでしょうか?

無視というのは、一種の攻撃行動です。ちょっと古いのでがMcDougallという社会心理学者の説によれば拒否(嫌悪)の本能とよばれるものです。本能かどうかは疑問がありますが、生まれなながらに近い状態で人間であれば誰でも持っている性質であり、性差、個人差ともに幅広いものです。
つまり、相手に暴力を振るうことなんて絶対できない人から、厳罰を知ってはいても殺人を犯す人まで人様々ですよね。それと同じように無視という行動も人様々なので、一概には判断で...続きを読む

Q嫌いな人に、あからさまに悪い態度で接してしまいます。

性格が合わない、仕事ができない、約束を守らないといった理由から人を嫌いになってしまうことがあります。
二度と会わなくてもいい人ならまだいいのですが、職場の人、近所の人、親戚など、かなりの頻度で会う機会がある人の場合もあります。
自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
でも、そんな態度をとったあと自分で自分が情けなくなります。嫌いだということを表に出さずに、普通に接すればいいじゃないかと後悔します。

友人らと飲みに行ったりすると、けっこう人のことをボロクソに言っているのを聞きます。あいつはダメだとか、仕事ができない、使えない、大嫌いとか。
でも後日また話を聞くと、そのボロクソに言っていた人と一緒に仕事してるとか、たまに電話で話すとか飲みに行ったとか言っています。
普通は嫌いな人とでもそういう関係でいるものなのかなーと思うのですが、今の私にはそれができません。

合わない人がいるのは仕方が無いと思っています。でもそういう人と接するときに、どんな心構えでいれば普通に接することができるでしょうか。悪い態度をとらずにいられるでしょうか。

性格が合わない、仕事ができない、約束を守らないといった理由から人を嫌いになってしまうことがあります。
二度と会わなくてもいい人ならまだいいのですが、職場の人、近所の人、親戚など、かなりの頻度で会う機会がある人の場合もあります。
自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
でも、そんな態度をとったあと自分で自分が情けなくなります。嫌い...続きを読む

Aベストアンサー

こういう悩みを持つ人は潔癖で生真面目な面がおありなのではと思います。嫌いな人に合わせるとか、嫌いだけれど誤魔化すとか、好い加減な態度でお茶を濁すということが出来ない人なのだろうと思います。

しかし、相手も生身の人間なのですから、あからさまに嫌う態度をとられたら気分を悪くするでしょう。気の弱い人だとそれだけで落ち込んでおかしくなる人も出てくるでしょう。

心構えという程の大袈裟なものではないかもしれませんが、私は、合わないと思う人に対しては今は感情的になって不快感に苛まれるかもしれないが、きっと、何か理由があるはずだと自分の感情を抑えるというよりは保留して出来るだけ普通の対応を心がけるようにしています。

最初にありました、仕事が出来ない、それから約束を守らないという事柄を挙げますとたぶん、質問者さまはそのふたつが出来る能力をお持ちなのだろうと思います。

これは他の方からの質問にも同じように答えたので重複する部分があるのですが、人の能力というものは皆、均一ではないのですね。ここに目をつけて頂きたいと思います。

つまり、ご自分の出来ることが基本になっており出来ない人の痛みというものに気を馳せてみると少しはイライラが緩和するのではと思います。

つまり、出来ない人には何をどうしても出来ないという事実があるのです。ないものねだりが無意識に働くと相手に過剰に期待してしまい、それがはずされると嫌いという感情が働いてしまうのだと思います。

要するに(仕方ないな)という諦観ですね。ここに到達するとむやみに人を嫌うことは減ると思います。自分の尺度で人をはからないということです。

ご一考頂ければと思います。

こういう悩みを持つ人は潔癖で生真面目な面がおありなのではと思います。嫌いな人に合わせるとか、嫌いだけれど誤魔化すとか、好い加減な態度でお茶を濁すということが出来ない人なのだろうと思います。

しかし、相手も生身の人間なのですから、あからさまに嫌う態度をとられたら気分を悪くするでしょう。気の弱い人だとそれだけで落ち込んでおかしくなる人も出てくるでしょう。

心構えという程の大袈裟なものではないかもしれませんが、私は、合わないと思う人に対しては今は感情的になって不快感に苛まれ...続きを読む

Q聞こえるように悪口を言う人間への対処法

聞こえるように悪口を言う人間への対処法

聞こえるように悪口をいわれるんですが、面と向かっていわれないために注意もできないし、どう対応すればいいのか、迷っています。
どのように対応したらよいでしょうか?

Aベストアンサー

下衆ですね。

こんな下等な輩が存在してるから関係が面倒になるんですよね。


私は、無視が良いと思います。その人と同じレベルになってはいけません。
対応する価値もないですし、時間もむだだと思います!

あと、そんなの気にしてないそぶり・見せ付けてやる意識で思いっきり楽しく生活する。
その人はだんだん楽しそうなあなたがうらやましくなってきますよ!

「私はあんたとは精神年齢が違うんだよ」という心持ちで。

言葉が悪くて申し訳ありませんが、
こういった悩みは、宇宙レベルでみると目にみえないぐらい小さいですよ。
地球は太陽系にあって、太陽系は銀河系に死ぬほど存在してて、銀河系は宇宙にこれまた死ぬほど存在しているんですよね。

そんなちっぽけな惑星で戦争とかをしてきた人間がすごく無力だと思いませんか?
神様の視界にも入っていませんよきっと。

私はいじめや悪口の存在なんて、ゼロに限りなく近い意識を持っています。
これらの問題は解決しないとだめなんですけどね。

この解釈、わかっていただけますか?

そんな悩みに頭をかかえる時間をなくして下さいね!

Q異性を無視する方と無視される方どちらのほうが辛い?

私は今、年下の異性(A)を無視しています。とても辛いです。毎日職場で顔を合わせる環境化にありながら、なるべく会わないように顔を見ないように声を聞かないように話をしないように常に神経を尖らせて相手を悪意の気持ちで頭の中をいっぱいにしています。とても疲れて嫌気が全身に回っているようでとても不快。頭が痛くなってきてノイローゼになりそう。ほぼ24時間Aへの悪意で心を満たしています。そんな状態で楽しい日々を送れるわけもありません。休みの日でもAのことを考えてばかり。朝起きたら今日もAに会うのか。嫌だな、、、と元気なく出勤します。無視する理由は相手には言えません。あなたの性格や人格が嫌だから関わりたくないと言っても相手を否定するだけで解決のしようがないことだからです。解決方法のないことを相手に話しても無駄だから言いようがないのです。結果自己防衛として、なるべく近寄らないようにする。目を合わせない。声を聞かない。話をしない。となってしまうのです。意識的に無視をしようとしたのではなく、結果として相手を無視するということになってしまっているのです。相手を傷つけて自分が楽しいわけはありません。私も本当は誰とでも仲良くしたい。笑いあって楽しく仕事をしたい。でもこのAだけは駄目。絶対駄目。完全に破綻。修復不能。24時間365日休まず人を嫌うのがとても辛い。苦しくてたまらない。こんな状態が嫌でたまらない。そして一つ気になっていることがあります。

質問、
分からないのですが、無視する方と無視される方ではどちらのほうが辛いのでしょうか?

どっちもどっちという回答ではなく、具体的にどっちのほうがどういう風に辛いのか、どっちの方がどのように傷つくのかというようにご回答をお願いします。

とても悩んでいます。苦しいのです。辛いんです。

私は今、年下の異性(A)を無視しています。とても辛いです。毎日職場で顔を合わせる環境化にありながら、なるべく会わないように顔を見ないように声を聞かないように話をしないように常に神経を尖らせて相手を悪意の気持ちで頭の中をいっぱいにしています。とても疲れて嫌気が全身に回っているようでとても不快。頭が痛くなってきてノイローゼになりそう。ほぼ24時間Aへの悪意で心を満たしています。そんな状態で楽しい日々を送れるわけもありません。休みの日でもAのことを考えてばかり。朝起きたら今日も...続きを読む

Aベストアンサー

好きにすれば・・

Q会社で無視をする女性

会社で、私の横の席の年上の女性(30代既婚者子供有)が1週間前から突然無視をしてくるようになりました。
最初は私の気のせいかな?
と思っていましたが何度か話しかけて確認してみましたが間違いないです。
まったく理由がわかりません。
こんな態度をとってしまう理由を、私がまったく理解していないことも無視をしてしまう原因のひとつかもしれませんが・・・。

仕事上の話ならば「はい」「いいえ」程度の返事はしてくださるので今のところ上司に相談しようとは思っていません。
周囲の人たちの態度もなにも変わっていません。
ただ横の席の女性だけが私を無視をしています。
とりあえず今週は様子をみていたので(たまたま機嫌が悪かっただけかな。とも思ったので)
まだ周囲の人たちにも相談はしていません。
ただ理由もわからず無視をされるのはすごく気持ち悪いです。
会社なんだし、無視なんて形じゃなく私の悪いところをハッキリ伝えればいいのに!と思ってしまいます。
また小さい島の課なので、隣通しで冷戦状態であればまわりの人も気を使うと思います。

個人的にはすぐにでも直接聞いて白黒つけたいのですが、
もう少し状況をみて待ったほうがいいですか?
もしくは上司を間に立てて聞くべきですか?

会社で、私の横の席の年上の女性(30代既婚者子供有)が1週間前から突然無視をしてくるようになりました。
最初は私の気のせいかな?
と思っていましたが何度か話しかけて確認してみましたが間違いないです。
まったく理由がわかりません。
こんな態度をとってしまう理由を、私がまったく理解していないことも無視をしてしまう原因のひとつかもしれませんが・・・。

仕事上の話ならば「はい」「いいえ」程度の返事はしてくださるので今のところ上司に相談しようとは思っていません。
周囲の人たちの態度も...続きを読む

Aベストアンサー

女性の回答があまり無いように思えましたので・・・
専門家ではありませんが(カウンセラーや心理学、女性学者)
「訳も判らず無視する」というので片付けられましても。
もちろん質問者様の文章から推測するだけで的外れかも
しれませんが、参考にしていただけたら。

どれくらい一緒にお仕事をされているのか分りませんが
以前は普通に世間話をされていたのですよね?
その女性に関して以前から、機嫌を損ねると態度に出てしまう
気に入らないことがあるとツンツンして周りにあたる・・・
貴方に対してだけではなく他の人に対してもあるのなら
そういう人なんだなぁ・・・と思えますが。
そうでなければ、やはり貴方に対して、もしくは貴方の事
(仕事態度、女性に対する接し方等)に関しての直接的な理由が
あると思いますよね。
文章を読む限り「仕事上の事柄には返事をくれる」ようですので
あながち「大人気ない、社会人として最低」とは私は思えません。

(余談ですが、男性の方が“男性社会を隠れ蓑”にして社会人として
最低な態度をとられる方はまだまだ沢山いらっしゃいますよ。
たとえば、子宮を病気で摘出された女性に「女じゃない」と言ったりね。
今ならセクハラとかうるさいと思うでしょ?残念ながら許されちゃうんです。)

さて解決策ですが、他の方もおっしゃってるように信頼の出来る
女性の同僚がいればやはり相談された方が良いように思います。
私の個人的な意見ですが、病的なものを抱えている人じゃなければ
女性は「この人、嫌だな」と思えばまず“陰口、悪口”という態度
に出ると思うんです。質問の内容からするとその次の段階の
「生理的にもう嫌」という状況に入っているかもしれません。
(すみません、あくまでも個人的な見解です。)
信頼できる口の堅い女性がいて相談に乗ってくれるのなら、理由を
知っているでしょうし、もしくはさり気なく彼女に理由を聞いてくれ
ると思います。

上司を立てて聞くというのは反対です。
その上司がよっぽど物分りのいい相談役タイプの人ならともかく
男性の上司なら女性を呼び出し、叱りつけてますます仲がこじれる
ような気がしてなりません。
もしかしてその上司が揉め事の原因かもしれませんし。
例えば、貴方の仕事のミスを彼女が被って怒られていたり
影で貴方とその女性が比べられて上司が嫌味を言っている
ということはありませんか?(想像ですが)

あなたからしてみれば「なんだこの人!」と思われて
戸惑っている気持ちは分ります。気の毒だとも思いますが。
まだまだ女性が働くというのは耐えることも多く大変だと
思って頂いて、例え原因が分って些細なことだったとしても
成長させてもらう機会だと思っていただきたいです。
以上、すべて的外れだったらこめんなさい。

女性の回答があまり無いように思えましたので・・・
専門家ではありませんが(カウンセラーや心理学、女性学者)
「訳も判らず無視する」というので片付けられましても。
もちろん質問者様の文章から推測するだけで的外れかも
しれませんが、参考にしていただけたら。

どれくらい一緒にお仕事をされているのか分りませんが
以前は普通に世間話をされていたのですよね?
その女性に関して以前から、機嫌を損ねると態度に出てしまう
気に入らないことがあるとツンツンして周りにあたる・・・
貴方に対し...続きを読む

Q無視されつづけると人はどうなる?

例えばメールなどである特定の相手に無視されてもその人にメールを送り続ける人はいったいどういった心理状態なのでしょうか?
また無視され続ける事は今後どんな影響を心に与えますか?無力感などが生まれますか?
心理学的な観点から教えてほしいです。

(バイト先で仲良くさせていただいた方に一方的に好意を持たれメールを送り続けられていて困っています。しかし内容は僕に対する好意というよりかは自分語りのようで返信しようもありません。アドレス変える前に心理が気になったので。)

Aベストアンサー

一方的にメールアドレスを変えるのはあり得ないと思います。それができるのは合コンなどで知り合って、メールアドレスだけがお互いの接点の場合だけです。それをするならバイトを辞めるくらいの覚悟が必要でしょう。

おそらく彼女の心理としては、4段階の経過があって、1質問者さんに好意をもち、受け入れてもらえると思った→2自分が一番聞いてもらいたいことをメールで伝えた→3返信は来ないが、バイトで会ったときに拒否の態度がないので、受け入れられるかもしれない→4もっと伝えればちゃんと受け入れてもらえる。

こんな感じじゃないかな、と私は思います。心理学的に言うと彼女には「確証バイアス」が強く働いてるんだと思います。確証バイアスというのは、自分の信念を確証する事実が目に入りやすい、という無意識的な心の働きです。彼女はあなたに好意を抱いて、この人ならきっと話を聞いてくれるという強烈な信念をもったので、メールを無視されてることも都合の良いように解釈してるんじゃないでしょうか。確証バイアスを無効にするには、明確な反証を与えるしかありません。

無視し続ければいずれ気づく可能性がありますが、前の人が言うようにストーカー化する可能性も否定できません。どちらにしても相手にとって不幸です。私としては自分の気持ちをはっきりと伝えれるのが一番良いと思います(他に好きな人がいるとか)。自分で言うのが難しいなら、人に言ってもらうのも良いかもしれません。それをしてもダメならまた違う対応が必要になりますが、現段階では言葉できちんと伝えることが一番大事だと思います。

一方的にメールアドレスを変えるのはあり得ないと思います。それができるのは合コンなどで知り合って、メールアドレスだけがお互いの接点の場合だけです。それをするならバイトを辞めるくらいの覚悟が必要でしょう。

おそらく彼女の心理としては、4段階の経過があって、1質問者さんに好意をもち、受け入れてもらえると思った→2自分が一番聞いてもらいたいことをメールで伝えた→3返信は来ないが、バイトで会ったときに拒否の態度がないので、受け入れられるかもしれない→4もっと伝えればちゃんと受け入れても...続きを読む

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む


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