利用規約の変更について

夫とは3年の結婚生活を送り、いろいろ(夫のDV・借金等)あって現在離婚調停中です。

夫は腹が立つとやっていいことと悪いことが判らなくなるタイプのようで、暴力や私が悲しむことをします。腹がたったからやったと言います。

本題ですが、夫から以前付き合っていた彼女に酷い事をされたと散々聞かされ、憎んでいると言っていました。多くの人は時が経つとそういった憎しみも薄れていくと思うのですが。
私が思うに、実は夫は彼女に愛情がまだあるから、そこまで憎いのかなぁとも考えます。当時の私は夫のことが好きだったし、また私は年下なので元カノの憎しみ話をただ聞いていることしか出来なかったのです。

このような性格の夫は離婚調停の際、私の悪口を延々と調停員に言い、
ありもしない財産のことを言い出してきました。
私は、離婚ができて子どもを私が育てられればいいという申し立てです。夫に貯金がないのは知っているので慰謝料も欲しいとは思いませんし、幸い私は手に職があり経済的に苦しくなることはありません。

私は夫の暴力、暴言、借金等によって夫への信用・信頼がなくなり、子どもを連れて離婚を決意しました。別居して半年経ちますが、当時のことを思い出すと夫への憎しみは少しはありますが、一度は好きになった相手なので、一緒に未来を築くことは出来なかったけど幸せになって欲しいなぁと思います。

ただ、夫は出会い系サイトに顔写真入りで恋人を募集しており元妻は・・・・・と私の中傷が記述されているのを見つけました。このようなことは以前にもあったのでサイトを見たら案の定でした。
最初見つけて読んだときは、腹立たしさと悔しさで涙が出ましたが、今はなんとも思いません。むしろ、次の彼女が早くできて、その彼女が素晴らしくできた女性で夫を幸せにしてあげて欲しいと思っています。

夫との子どもがいるので今後夫と縁を切ることはできないと思います。
まだ離婚は出来ていませんが、離婚して何年か経ってお互い普通に会話ができるような関係になれたらと私は考えています。

人を恨み続けても、自分の心が荒んでいくように思うのですが、どう思われますか?

そもそも、こういった人はもともとの性格なのか、生まれ育ってきた環境が影響しているのでしょうか?

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A 回答 (4件)

憎しみは、如何に相手を信頼していたか信じていたからこそ、裏切られて屈辱感です。


 私も、DV(モラハラ)から離婚まで5年掛かり、憎しみを感じる事は、約束を守らない、夫婦の約束事を平気で破るふてぶてしさ、確かに一度は恋愛感情も沸き、好きで好きで結婚をした、しかしそれは今後お互い固い絆を守ろうと、お互いを信頼と言う硬い契りが有ればこそ、成立するものではないでしょうか。
 子どもの為と言い、何度も修復しても頭を下げて侘びを入れて居る私を嘲り様な逆に叱責を浴びせ倒す、これがDV(モラハラ)の本性なんです。
 心底、戻したいと言う気持ちが通じない人間を何処まで信用しますか、もう傷ついて身も心もぼろぼろにされて、それでも又暴言を吐く、完全に人間として扱ってくれているのか、完全な召使、奴隷同然な扱いで居る夫から何を信頼できるんですか。
 単なる、情婦、家政婦、自分の理性もずたずたにさせた人間をご自身はそれでも、追い求めますか。
 信頼をさかなでにして、裏切り行為こそ最高屈辱以外ない物でもない、こうして心の気持ちが、憎しみに変化するのです。
 憎しみが沸く間はまだ、愛情面も微々たる程度有るかも知れませんが、その程度の男か、やられてDVにも怒りの沸かないとなれば、これは完全に全くの他人同然です。
 確かに、昔やられたなこんな気分でこの文章が打ち込める自分は、完全な白け状態です。
 人間ある程度、期待できる内はまだ益しと言いますが、そうした気持ちが無いことは、既に部外者と言う枠組みかも知れません。
 旦那を恨み続ける事など、当然の行為をされた当然ご自身が感じる思いでは有りませんか、その気持ちに蓋をする事が今後の自分をより苦しめるだけです、先送りはしないで、今の自分の気持ちに正直で有って欲しいのです。
 旦那と子どもは親子関係ですので、縁は切れませんが、今後の子どもとの面接交渉権での動向次第です。
 きちんと、合う時間、費用面、何回(月1回程度)事前の約束を守れるか、相手の悪口は絶対言わない、お互いの生活環境を詮索しないなどこうした約束が守れるなら、旨い親子の信頼関係で将来長い付き合いも可能ですが、離婚段階で相手の誹謗中傷を言う人に期待出来ますか。
 これは無理では有りませんか。
 子どもが、父親の誹謗中傷で苦しむだけです、親の資質を思えば論外です、子どもの幸福を願う親ならこんな行為では出てきません。
 DVに走る夫は、人格的には未完成な子どもです、自分中心に物事が運ぶ当然と思う、こうして自己中心的な考えで子どもは無責任な親に振り回されます、DV親父は始末が悪いのもここから来ています。
 面接交渉権を言い出すなら、協議事項をきちんと条文化して、必ず履行させる、一回でも守らないないなら今後逢わせない位の文言も入れても良い位です。
 離婚後普通の会話を期待する事は、諦めた方が良いと思えます、それだけの人格者ではない、無責任極まりない男です、他人の旦那を非難出来ませんが、私の前夫と良く似ている、一度失って信頼関係は二度と戻せない、それ位に質問者さんに心に傷をつけてしまったと言う事です。
 この心の傷は一生付き合う治れない不治の病とも言えます、離婚後30年近くですが、DVトラウマも有り、うつ状態も出ます、離婚後の傷は綺麗なものでは有りません、それ位旦那から受けたメンタルな面での傷は根深いと言えます。
 恨みが消えるにはまだまだ時間も掛かります、自然に無くなれば良いのですが、少しでも寝起きを襲うフラシュバックが出るなら、心療内科に行くべきと思います。
 後、DV環境は、高学歴、親がプライドが高い、地域の名士など常に自慢げに話す家柄など、親が子どもを過保護の養育をして自己感性が自立出来ていない、アダルトチルドレンと私は感じています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

夫はアダルトチルドレンかなと私も感じました。
本人は自覚がないのでそんなこととても言えませんが。

離婚後、普通に会話が出来そうもなさそうですね。。。

お礼日時:2007/12/14 11:17

あなたはできた人なのでしょう。


で、相手はできてない人です。そういう性格、特になんでも他人のせいにする甘い性格は、直りません。
あなたのお考えは立派ですが、完全に縁を切るほうがいいかと思います。で、徹底的に潰したほうが、相手の自覚を促せるかも。

出会い系ですが、離婚前で不貞を問えます。少なくとも協議で不利にしか働かないでしょう。あなたの悪口についても名誉毀損が成立すると思われます。貯金がなくても、未から出たさびなので、慰謝料請求しましょう。で、DVも蒸し返して、それで警察に告発しましょう。怨み続けるのではなく、ケツを吹かせ、自覚させて、それでさっぱり縁を切りましょう。手間でなければ、そのほうが彼のためです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

手間で無ければのことは実践してみたいとは思うんですが、私は夫が恐くて出来ません。
やっていいことと悪いことがわからなくなるタイプなので何をされるかとても恐怖です。

いっそうのこと縁を切ったほうがいいかなと思っています。
今回の離婚のことも自分には非がないと思ってるくらいの人ですから。
困りました。

お礼日時:2007/12/14 11:09

人は恋愛に限らず


憎しみやねたみを 生きるエネルギーに変えていく人は
確かに居ます。

自分自身が生まれ育った環境のなかで どこかに
不満をぶつけないと生きて来れなかったのでは
人によっては それが社会に向いたり よその家庭に向いたり身近な人間に向いたりするのでしょう・・・

彼はあなたでなくても 誰かを常に恨んで生きる・・・と考えてください。
彼の心配できる 余裕の在るあなたですから 必ず出来ます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

やはり環境が影響しているのですかね。
夫は、自分はいつも正しくて私が悪いと決め付けます。

だれか夫のことを親身になってよい方向に導いてもらえたらいいのですが。。。

お礼日時:2007/12/14 11:04

>人を恨み続けても、自分の心が荒んでいくように思うのですが・・




その通りです。
性格が歪むだけで、何も得ることはありません。


>こういった人はもともとの性格なのか、生まれ育ってきた環境が影響しているのでしょうか?


それはその人次第ですが、環境が多分に影響したのだと思います。
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この回答へのお礼

御意見ありがとうございました。

恨み続けたって何も得ることなんてありませんよね。。。

夫の家族関係をみてみると環境かなって思うところありますね。
実兄は実父と関係が悪く縁を切って出て行ったと聞いています。

厚生は困難そうですね。

お礼日時:2007/12/14 10:42

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Q「愛情の裏返し」ってなに?

会社で簡単なプレゼンを私が何回かする機会があります。

プレゼンの直前になると、5歳年上の20代男性の先輩が「今日はずっと見てないとなぁ~」と毎回言ってきます。

先輩は普段から私がドジをするといじってきます。

先日、またプレゼン前にガン見宣言をされた時、実際は恥ずかしいだけなのに「ひどいですよ~」と言うと、「愛情の裏返しだよ^^」と言われました。

ネットで「愛情の裏返し」の意味を調べてもイマイチわかりません…。

愛情の裏ということは、憎しみを持たれていると言うことなのでしょうか?


でも、先輩の飲みかけの飲み物を私だけに勧めてきたり、一度先輩と2人で会社から帰った時は時々車が通る道路でも車道側へ代わってくれたり(私は背が高く、華奢でもないのでよく車道側を歩きます)、混雑した電車内で空いてるスペースに誘導してくれました。

「当然なことだ」と思う方もいらっしゃると思いますが、嫌いな女性にもするのでしょうか?

嫌われているのか、嫌われていないのかよくわかりません…。

Aベストアンサー

好きすぎて逆の行動を取っちゃう事です。
小学生の男の子とかが、好きな女の子を苛めてしまうアレですね。
先輩は貴方が可愛くて仕方ないみたいですね。
(恋愛かと言われるとビミョーですが……)
だから妙に絡んできたりする、そのくせ庇ってくれたりする。
少し照れ屋な方なのかもしれませんね。

今の状況が心地良いならあまり白黒はっきりさせずに
もう少しその微妙な距離感を楽しむのもありだと思います。

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

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Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q気持ちの離れてしまった夫。どうしても修復したい

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれるのが怖く、こちらからも決定的な行動はできませんでした。

それでも出かけるときは必ず手をつないだり、出かけるときやおやすみのキスはしていたし、寝る時はぎゅっと抱きしめてくれていました。
セックスはなくても、私はいつも夫が大好きで、本当に愛しかったのです。
そして又夫も同じだと思っていました。

しかし今回のその喧嘩の際、
今までの不満を吐き出されました。
私の体の状態もあるから仕方ないことかもしれないが、やはり夫にとってセックスレスは本当に相当つらかった。
今さら抱けるかわからない。家族の情以外の感情が残っているのか自分でもわからない、と…。
また、私は、物事をはっきり言ってしまう性格で、喧嘩した時は特にきつい口調になるようです。その喧嘩の時も感情的になってしまい、夫の気に入らない部分をそのきつい口調で否定してしまいました。
それがたとえ夫が直すべき部分であったとしても、その私のきつい言い方はバカにされてる気分になる、その口調に嫌悪感さえ覚える、との事。
色々我慢してたけど
もう正直一緒にやっていく自信がない、と。

そして私は、
それなら別居したほうがいい、と言いました。そんな気もないのにカマをかけたのです。
喧嘩してもいつも折れて、いつも謝って抱きしめてくれてた夫。
今回もそうなるに違いないと思ってしまったのです。
しかし今回は違いました。
冷静に、何秒か考えたのち、
そのほうがいいな、と言われました。

今までも、自分の理想や希望ばかり伝えたり、不満を色々ぶつけても、いつも受け入れてくれていた夫でした。
夫は我慢を通り越したのでしょうか。

何日か冷静に話し合っても、
私は悲しさのあまり毎回泣いてしまい、
すがってしまいました。
夜はお互いあまり眠れない。
そんなことにも疲れたのか、
夜遅くに帰って来て、朝早くに出かけてしまいます。
家にいると精神が削られるのでしょう。

このままでは、お互いの仕事にも体力にも支障が出る。
今この状態の気持ちでは一緒にいても私に優しくできない。悪循環になるだけ。もっと落ち着いて考えられるようになるまで、やはり冷却期間として距離を置いたほうがいいと言われました。

そして私は、
大好きな夫を失いたくないので、
自分から出て行く事を決心しました。
もう一度、夫に愛してもらえる妻になりたいのです。
その為の出来る限りの努力はするつもりです。

ただ、本当にこのまま夫の気持ちが離れてしまわないか、不安でたまりません。

もしも悪い結果に出るならば、
夫の背中だけを追いかけて毎日泣く生活であっても、一緒に住んでいる方が、幾分かマシなのかとも思います。

いずれにしても別居の準備が整うまでの期間、一緒に生活する期間がありますが、
どのような態度で接したら良いでしょうか。
いきなりなにもなかったように明るく振る舞えばいいのかわかりません。
夜も同じベッドで寝ています。
いつも夫に抱きついて寝てたのですが、
あまり触れない方がいいですか?

長文失礼しました。

同じような経験をされた方、
実際に別居から復縁されたご夫婦、
夫の気持ちが解る特に男性の方の
意見やアドバイスが聞きたいです。

厳しい意見も必要なのは重々承知してますが、精神的に参ってしまってるため、
否定的な回答は立ち直れそうにありません。勝手ですができれば前向きになれるアドバイスをお願いします。

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれる...続きを読む

Aベストアンサー

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

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貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に移行できるように一言。

問題を精神的な面と性的な面に分けて考えます。
まず精神的な面ですが、
女性は男性の考えの80%以上を理解しますが、
男性は女性が何を考えているかほとんど判りません。
なぜ、お喋りが好きなのか?
なぜ、突然泣き出すのか?
なぜ、トイレ(給湯室)に群れるのか?

御主人は自立した女性より、
頼ってくる(甘えてくる)女性が好みのようですね。
貴女本来の性格か、御主人の好みに合わしたかは読み取れませんが、
甘え過ぎましたね。
わがままを言って困らせたり、かまをかけて試したり、
間接的な質問を繰り返したりして愛情確認をしたと推測いたします。
実は、男性は、女性の行動の本当の理由が判らないので、
これらの行動は結構苦痛なのですよ。
特に、間接的な質問攻めは疲弊します。
「愛を育む時期」ですから、
手練手管を使っての愛情確認は卒業しましょう。
御主人を信じ、支える大人の女性になる努力をしましょうね。

性的な面ですが、
実は、男性は手を繋いだり、キスをしたり、ハグで快感は得られません。
幸せな気分にはなりますが。
男性と女性では、快感の脳内物質が異なります。
男性は射精のときドーパミンによる快感を得ます。
例えれば、WCで本田圭佑がゴールを決めたときの高揚感です。
それ以外はないのです。
年齢的に1年半のレスはかなりきついと思います。
事情がありますのでレスが悪いとは思いませんが、
時々、手とか口で抜いてあげれば御主人も喜ぶのでは?

円満な夫婦生活が送れると良いですね。

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

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貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
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