人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

現在、主人も承知で私の実家の近くで住んでいます。主人が次男という事もあり、住宅購入資金は私の親が援助してくれました。義父母からの援助は一切ありません。また住宅購入に関しては、私の親が勝手にしたことだと思っている為か、現在までお礼の言葉は全くありません。触れたくないという感じです。でも、実家のそばで住まわせてもらっているし、義父母からしてみれば、おもしろくないと感じる事もあると思うので、お礼に関してはあまり期待はしていません。

しかし、義母が実母と電話したり会ったりする度に、嫌味を言うらしいのです。「(自分達の近くに住まわそうとして、こんな場所に家を買って)息子が会社に通いづらくなった。かわいそう」「(こんな場所の家を買うから)孫の小学校が遠いらしい。孫が心配でかわいそう」「産後の手伝いをしたかったのに、断られた。私だと嫌なんでしょうね」etc
特にこの家関係では、実母の不利になる言い訳を見つけるや、そこをチクチク責めるそうです。

またなぜか義母は私に直接言わず、実母にぶつけます。実母が「まるで私の姑みたいだ」と言う程です。
長男夫婦には子供がおらず、あまり義父母の家に寄り付きません。お嫁さんとも不仲のようです。だから私には嫌われないようにしているのかなと思います。

でも、実母に陰でそのように言っているのを聞くと、正直腹が立ちます。まだ私に言ってくれた方がいいぐらいです。実母はお中元・お歳暮の度の電話で嫌味を言われるので、もう縁を切りたいとさえ言っています。私や主人は、義母と実母の不仲をどう取り持てば良いのでしょうか?それとも間に入らない方が良いのでしょうか?主人は、義母がそのような事を実母に言っている事を知りません。

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A 回答 (7件)

義母のヤキモチではないでしょうか?


長男夫婦とは仲が悪く、次男夫婦に期待したら実家の近くに住宅購入して実家から援助まで受けていた・・・・・単なるヤキモチでしょうね。
実母は可愛そうですね。聞き流すわけには行かないですか?
無理ならば旦那様からちゃんと話してもらったらどうでしょうか?
・自分達の意思で今の場所に購入した事。
・実母と電話したり会ったりする度に、嫌味を言うらしい。
・そんな事ばかり言ってると自分たちも長男の様になる可能性もあり。
こんなことを息子から言われたらさすがにイヤミも言わなくなるのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。初孫に会いたくても、行きづらく気を遣うし、孫と息子を持って行かれたと腹立たしいのでしょうね。息子を養子に出したわけではないのに・・と思っているのかも。かといって、家を売るわけにもいきませんし、この環境を変えることは不可能ですよね。主人に義母の事を言うと、主人が義母の側について、主人と実母が不仲になったりしたら怖いと思い、なかなか言えません。

お礼日時:2007/12/13 16:50

義母さんが実母さんに高圧的に言うのは、義母の方が実母よりも


性格が強いのでしょう。

だからあなたが言われてる訳じゃないんだし、お互いいい大人同士
なんだから
あなたが口出すことじゃないと思います。

言われて不愉快になる実母が義母にきちんと言うべき事を
毅然と言えばいいんです。

義母だってあんまりグジグジ嫌われる事ばかり言ってたら
そのうち、息子にも嫌われるでしょう。

息子夫婦に不満がたくさんあるのでしょうね~
結局、人にグジグジ言う人は、自分自身に不満があるんです。
だから何をしても、あなた達のせいじゃないし
義母自身の愚痴っぽい性格が義母を不幸にしてるんだから
もい放っとくしかないですよ。

出来れば義母に
「あなた、息子夫婦の事は彼らに任せて、自分の人生
しっかり生きなさいよ」って言ってあげたいですね^^

言われっぱなしの実母さんも言われっぱなしにしないで
そこは、人間対人間として言いたい事を言えばいいんですよ。

義母があなたに直接何か言ってきた時はあなたが対決し
実母は自分で対決しないとゴチャゴチャ身内びいきになっちゃうでしょ?

夫だって、どんな愚痴っぽい母でも、内心は母の味方すると思う。

だから家対家じゃなくて、それぞれの個人対個人でそれぞれが
主張すればいいだけです。

そのほうがスッキリしますよ。
誰がこう言ったとか、それを聞いた家族が怒ったりとかしてたら
家族戦争になっちゃうよ^^;

あくまで聞いた本人の責任で解決しましょうよ・

その義母さんは可哀想な人ですね。
たぶん、みんなが私から距離があると孤独感があるんじゃないですか?
それも義母の人生ですもんね。
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私は長男の嫁でした。

介護も生活援助も当然と言われ続けて二人を送り
やっと解放された時 60才でした。私の周囲では70才を越してもまだ義母の介護をしている人もいます。

私はこの苦労を 息子達のパートナーにさせたくありません。
息子たちと幸せに暮らしてくれたらそれで充分と思っています。

嫁さんにも婿さんにも親がいます。話をするとき「立派な 素晴らしいご両親だ」と褒めています。
実際苦労し 働き続けながら家計を支えたお母様たちです。

娘にも「お母さんに気を遣いなさい」と 常々言っています。
決して 彼のご両親の悪口を言ってはいけないとも教えています

これはゴマをすれ と言うことではなく 実は自分が暮らしやすくなる知恵みたいなものです
人を褒めるときは こそっと人づてに言うと うまく伝わります
「嫁さんが褒めてたよ」と聞けば悪い気はしないようです。

これが出来ていたら 今は亡き義父母とも もう少しうまく暮せたと思うんだがね。
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あたしの仲のいい友達のとこも親同士仲悪いです。

前に話しを聞いたら、その友達のお母さんがなんやかんやゆわれてるそうですが、聞く耳をもたないみたいに(そうですかー、そうですねー、)みたいにゆい相手にゆわすだけゆわして(それじゃ失礼します。)とゆいさっさと帰ったり、電話をきったりするみたいです。いいたい人にはゆわす、弱い者はよく吠える、そうゆう人や。と思うみたいです。なにも悪い事したつもりはないけど文句はゆはれる、そうゆう人とはなかもってもらっても仲よくできない、らしいです。参考までに・・・。
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ちょっと考えてみてください。



長男には子供もいず、家にも寄り付かない。
次男は次男で、嫁の実家の方ばかり向いている。
家の資金も嫁の実家から出ていたら、次男は少なからず嫁と嫁の実家に負い目をおうでしょう。
おまけに、唯一(?)の孫は嫁の実家のもの同然。
計画的な援助なのか?と勘ぐりたくもなるでしょう。

義母は、おそらくこんな心境なのではないでしょうか。
だから、あなたじゃなく、嫁の親に嫌悪感を抱くのだと思います。義母にしたら実母がでしゃばり過ぎだと感じてるのかもしれませんね。

嫁にでても娘はなにかと実母のもとにかえりたがるものですよ。
実母には、実家べったりの娘を嗜め、少々突き放すくらいのことをして欲しいのではないでしょうか。


義母と実母の仲をとりもつ必要はないと思いますよ。
あなたが義母をもっと気にかけて、ちょくちょく孫連れて遊びに行ってあげたり、ちょっとしたレジャーに誘ってあげたりするだけでも、義母の態度は違うと思いますが、いかがでしょう。
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「現在までお礼の言葉は全くありません」??意味が分かりません。


あなた方夫婦が家を購入し、その資金の一部をあなたの親が出したのですよね?
それに対して何故ご主人の親がお礼を言うのでしょう??
もう独立した大人なのですから、ご主人が言うのは当然ですが、その親は関係ないと思います。第一勝手にあなた方で決めたことですよね?その辺はおかしいと思いますよ。

それはさておき、実母と姑の仲が悪いのは仕方ないでしょう。
姑とすれば、婿に取られたように感じているのでしょうから・・
このままにした置くのは良くないので、ご主人に話しましょう。
それによってご主人が親に話すかどうかは別問題です。
知っているべき事は夫婦で話すべきだと思うからです。
まあ、たぶん変わらないかと思いますが・・・

第三者から見れば姑さんが言っていることが、さほど変だとは思いません。子供や孫が可愛いのは事実ですから。
言い方が悪いだけで、話の内容は事実では?

何故私が姑の肩を持つかと言えば・・
私があなたのご主人と同じ立場だからです。
私は妻の実家のすぐ側にすんでいて、なにかと援助してもらってます。しかし、私の親はその事に何も言いませんがねw
私も何してもらったとか言いません。親は親、子は子です。
でも、いつも孫に会える妻の親に比べ、年に数回しか会えない私の親に対しては、すまない気持ちはあります。だから、姑さんの気持ちを分かって欲しいのです。
ただ、寂しいのですよ。羨ましいのです。

あなた方が夫の実家に遊びに行く回数が増えれば、それに反比例して愚痴が減ると思いますが・・・・違いますかね?
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まず、住宅購入資金へのお礼に関しては、ご相談者様ご夫妻が御両親にお礼を言えば良いだけであって、義父母様までがお礼を言うことではないでしょう。

 

それから、義母様も実母様への嫌味ですが、
うーん、確かに嫌な義母様ですが、お気持ちも分からなくはないですよね。
次男とはいえ、息子夫婦が嫁家族の近くに住み、そちらとの仲の方が濃厚になっているわけですから、義母さまにとっては寂しいでしょうし、面白くないですよ、お孫さんとも頻繁に会えないわけですよね?

一方、実母様は、娘とも、孫とも近い場所で暮らせるなんて、とても幸せなことですよね。
その幸せと引き換えと考えたら、義母様からの年2回の嫌味攻撃なんて、大したことではないのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も自分の両親を贔屓目に見てしますので、少し見えなくなっていました。家の資金の事、義父母がお礼を言う筋合いはないですよね。
嫌味を言うのはやはり妬みでしょうか。義母方が実母より10歳ほど年上ですし、話す時も義母を立てて話すそうですが、嫌味な態度が崩れる事はないようで、実母もだんだん腹が立ってくるようです。柳に風で受け流すのがベストかもしれません。

お礼日時:2007/12/13 22:38

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q夫婦喧嘩ばかりで疲れました。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうために、
子供を連れて外出したり、妻が友達と飲み会に行くときも
子供の面倒を見ていますし、
家族旅行に行ったり、風邪引いたときはおかゆを作ったり看病もしてきました。


でも妻はそんな私にまだまだ不満なのか、すぐに機嫌が悪くなります。
先日も子供の食事を食べさせているときに、たまたま自分が先に
食べ終わって、子供の様子を見ていると段々と機嫌が悪くなって
「先に食べ終わったのなら食べさせてよ、私全然自分が食べれない」
と怒られます。
もちろん気づいてあげればいいのですが、
こちらも朝から晩までの仕事の中で、疲れもあってそこまで配慮できないこともあります。

自分が良かれと思ってやることには当たり前、
相手がやって欲しいことをやらなかったり、気づかなかったら攻められると
いった具合です。

そんな生活になんだか疲れてしまって家に帰ってくるのが嫌になっています。
お互い言いたいこと言い合って引かず、喧嘩になればエスカレートする
一方で話し合いになりません。
家事育児も大変ですが、外でずっと人に頭を下げたり、見られている緊張感というのも
大変なもので、仕事から帰ったら少しは安らげる環境であって欲しいのですが、
そうもいかないみたいです。

最近の喧嘩ではさすがにそういうやりとりが嫌になって
2週間ほど家で食事を取らなかったことがあります。(寝泊りは家でしましたが)
嫁はもちろん食事を作りませんでしたが、そういう態度は子供がかわいそうだ、
仮に喧嘩になっても子供のために笑顔で家の中で振舞うべきだといわれます。
言い分はよく分かりますが、夫婦険悪なムードの中で子供の前とはいえ
なかなか笑顔は作れません。


なんだか長くてとりとめのない話になってしまいましたが、
これからどういう風に家で振舞えばいいのか、夫として何ができるのか
よく分からなくなってきました。何か良いアドバイスがあれば教えていただけますでしょうか。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうた...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず」という期待の表れです。
そして、「こんなに育児で私が頑張っているのだから、もっと助けてよ」という気持ちからのイライラなのだと思います。
一方であなたのイライラは、「家族のためにこんなに努力している自分を認めて欲しい」というお気持ちからではないですか?

あなたにもっと頑張れとは言いませんが、最近奥さんに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてます?
あなたが「やって当たり前」という奥さんの態度に傷ついたように、奥さんも「やって当たり前」とあなたに思われていると感じているんでしょう。
でも本来、夫婦は赤の他人同士です。
それに立ち返って考えれば、仕事で相手を養うことも、相手との子供を産み育てることも、”やって当たり前”なんてことはないはずです。
質問しているのが奥さんなら、「やって欲しいことは言わなきゃ男には伝わらない。男に察してなんて無理」「相手がやってくれたこと一つ一つにお礼を言ってみろ」とアドバイスするんですが、あなたは旦那さんの立場なので、「無理に察して一人で動くのではなく、奥さんがやろうとしている家事、育児を一緒にやる」「家事を手伝いながら、いつもありがとう、とお礼の言葉を言ってみる(何もしてない状態で言うだけじゃダメです)」ことをオススメします。

立場が違うし、お互い余裕がないのだから、直球勝負じゃ喧嘩になりますよ。
そして居心地の良い家庭は、奥さん一人ではなく、あなたも一緒に作り上げていくものです。
頑張ってください。

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず...続きを読む

Q姑が私の実母に嫉妬

姑が実母に嫉妬する、またはしていたという方いらっしゃいますか?

2歳になる子供がいます。姑は娘がいないからか(?)とても私の実母と子供の関係に敏感です。会う頻度、連絡をとる頻度、受信した写メの種類(枚数?)、与えたおもちゃの金額や種類など、主人や私にさぐりをいれて張り合い続けてます。
適当に流すものの私はそんな必死な姑がしんどいです。
子供は義両親になつかず、私の両親になつきます。
会う頻度は義両親の方がはるかに多いです。ただ私の母は昔から小さい子供に好かれやすく、また子供の母親である私に、話し方や雰囲気が似てるので子供にとって親しみやすいのだと思います。
義両親はうちの子が人見知りだと思っています。だから泣いちゃうんだよねーと流していますが、実は違います。義両親が苦手です。私が苦手だからと思います。

そんな中、今度両家を呼んで子供の誕生日会をする事なりました。最初は義両親のみ呼んで実家はまた適当に会える時でと思ってましたが、姑が「こっちは短時間ですませて、あちらの両親とは後日ゆっくりということ?」と主人に言ったらしく、同日にすることになりました。

心配なのは子供が実母になつく姿を見た姑の反応です。
1年前の誕生日会の時、実母になつく様子を目の当たりにした姑は、家に帰って号泣し、もっと孫に会わないと孫がとられちゃう!と周囲にいっていたそうです。
その後数ヶ月うちに頻繁に来るようになりました。その数ヶ月、私にとって苦痛だったため子供もそれを察してかなつきませんでした。
あれから1年後の今年、子供はしゃべるようになり実母を「ばあば!ばあば!」と言って追いかけます。実母は何も気にせずゆったりと構えているタイプです。
なんだか楽しみなはずの誕生日会が気が気じゃありません。
また姑がショックを受けて、うちに頻繁に入り浸るようになったらどうしよう、さらに実両親と張り合いだしたらどうしようかと不安です。
気にし過ぎでしょうか?
何かうまくいくアドバイス頂きたいです。

姑が実母に嫉妬する、またはしていたという方いらっしゃいますか?

2歳になる子供がいます。姑は娘がいないからか(?)とても私の実母と子供の関係に敏感です。会う頻度、連絡をとる頻度、受信した写メの種類(枚数?)、与えたおもちゃの金額や種類など、主人や私にさぐりをいれて張り合い続けてます。
適当に流すものの私はそんな必死な姑がしんどいです。
子供は義両親になつかず、私の両親になつきます。
会う頻度は義両親の方がはるかに多いです。ただ私の母は昔から小さい子供に好かれやすく、また子供...続きを読む

Aベストアンサー

義父母と同居、子どもは幼児が2人います。
実母が車の免許がないのと私達が同居なのとで、実母が「遊びに来る」ことは皆無です。
法事で来たことがあるだけです。
なので基本、私が実家のことを話しさえしなければ、
義父母側に実家とのやりとりや親密度が知られることはありません。
別居で、実家側の人間を呼ぶことができること自体、
私にとっては羨ましく恵まれた状況です。
実の姉妹も、結婚後の訪問は1~2度です。(結婚10年になります)

しかし、やはり子どもが話すようになって、
「子どもが言わんでもいいことを言う」シチュエーションは発生してきました(笑)
ホワイトデーのお返しが負担だから…との理由で(いらないんですが…(-_-))、
義父の退職後に「バレンタインのチョコはプレゼントしないで」と言われていたのですが
実母はイベントごとが好きで、バレンタインデーには息子にお菓子をくれ、
それを息子が義母の前で言いました…さすが幼児、空気読めてません(笑)
その後で「気分が悪い(不愉快だ)」と私に面と向かって言われ
その後自分もプレゼントを買ってきて息子達にあげていました…

以上私事が長くなって恐縮ですが、こういう姑もいると思っていただければ幸いです(笑)
質問者様のお姑さんとは少し種別は違いますが、うちの義母も実母を意識しています。
ただ、これはどちらかというと嫉妬ではなく、
同じ立場である実母には負けたくないと思っているからだろうなと。
「いつも自分が一番でいたい」性格の義母なので、
同居なので嫁の実母より自分の方が好かれていて当然だしそうあるべき…
と思っている部分もあると思います。
そういう要素がそちらのお姑さんにもあるかもしれないな…とも思います。
孫可愛さだけでなく、自分が一番好かれていたい!という気持ちもあるかなと。
孫が可愛いから一番でいたい…というのもあると思いますし。

ひとまずは今年のお誕生会が問題かと思いますが、
私は最初の質問者様の考えの、別々がベストだと思います。
やはり、お子さんが明らかに姑より実母に懐いている姿を見せるのはよくないです…
その後日参されてしまう原因を作りかねません(^^;
>「こっちは短時間ですませて、あちらの両親とは後日ゆっくりということ?」
この発想が疑問です…。
何故自分達が短時間・嫁実家ではゆっくりと思っているのか、
そもそもなぜ嫁実家で別に誕生会をすると思っているのか。
嫁の実家でも別に誕生会をする…とご夫婦のどちらかが言ったのでしょうか?
(もし言ったのだとしたら、明らかに失言だと思います…)
建前上、誕生会は1回でいいから義父母との1回だけ…とされるのは無理でしょうか。
それでご実家は今回は都合により欠席にしてもらうとか。
ご実家では誕生日の付近に遊びに行ってケーキだけ楽しむ程度でも、
誕生会めいたものをやることは可能なので、
堂々とした「誕生会」は義父母とのみ、もし実家はどうするのか尋ねられたら
「実家ではやりません、2回もやったら変じゃないですか」
とか言えばどうだろうか?と思いました。

あともう一つ、同居の身からの発想での疑問ですが…
初誕生は大きなイベントなので分かりますが、
2歳以降の誕生会は両家の親も呼んでやらねばならないものでしょうか?
うちは私の実家を呼ぶことが不可能なので選択肢にも挙がらず、
当然実家に行って誕生会をやろうという発想もないです。「実家の子」ではないので。
双方の実家と別居であれば双方とともやることに拘る必要がないのでは…と思います。
拘ってらっしゃるわけではないのでしょうが、それだけお姑さんが嫉妬されるのに、
ご実家と見た目だけでも疎遠にする…という選択肢が挙がってないのが、
私にとっては疑問でした(^^;
例えば今後、3歳以降は誕生会は親子で当日やり、
近い休日にご主人のご実家に遊びに行き、ケーキでお祝い…とかはダメですか?
どちらも呼ばないなら公平だと思いますし、
「またそちらの実家でもお祝いするんでしょ」とか言われたら
「予定はありませんけど…」とサラッとスルーしたらいいと思います(笑)
『これから毎年誕生会に義父母を呼ぶことになる』という側面でも、
質問者様には結構な負担だと思います…特にそのお姑さんでは…(^^;
理由としては
「子どもが大きくなって、誕生会を何度もやるものだと勘違いしてしまうと困るから」
とでもされたらいいかな~と。
お祝いは何度してもいいですが、「家族や親族での誕生会」はやはり1回ですよね。
ケーキだけくらいなら誕生日以外でも食べるからいいか、という理屈で(笑)。
少なくともお子さんがきちんと大人とまともな会話ができるようになるまでは、
お姑さん・お母様・お子さんが一緒になるシチュエーションは避けるべきだと思います。
ご実家はこのお姑さんの様子はご存知ですか?
せっかく別居なのに足しげく通われてはストレスですし、
娘が苦労するのはご両親も望むところではないと思います。
(姑の来訪が頻繁になったら、ご両親を気楽に呼べなくなりますよね…)
事情を説明し、少し協力していただくのがよいかなと思います。

あともう1つ気になったのですが…
質問文に「義両親が苦手です。私が苦手だからと思います。」とありますが、
質問者様が義父母を苦手なことが義母にしっかり伝わってしまっている…
ということはないですか?
姑が「嫁が自分をあまり好きでない」と感じていたら、
当然実の母親には勝てないのでその対抗心もあるでしょうし(うちはあります^^;)、
「母親が好きな人の方が子どもも好き」というのは普通の流れなので、
「孫の母親である嫁が自分より実母よりの方が好きだから(当然ですが…)
 孫は実家のお母さんの方を好きになってしまう」
(=頑張らないと私の方が好きになってもらえない)
という懸念がベースにあるのかも?と感じました。
お姑さんも「可愛い孫の母親」に好かれている・大事にされている自信があれば、
この切羽詰った様子(笑)も多少変わるかも…?と感じました。
・義父母に、自分の実家の話は必要以外絶対しない
・ちょっとしたことでも絶対にきちんとお礼を言う(好意をダイレクトに伝える)
・お姑さんを誉める、頼る
あたりが、押さえるべき行動かなと思っています。

大変長文になり失礼しました。
参考になることがあるかどうか分かりませんが、
一意見として読んで頂ければ幸いです。

義父母と同居、子どもは幼児が2人います。
実母が車の免許がないのと私達が同居なのとで、実母が「遊びに来る」ことは皆無です。
法事で来たことがあるだけです。
なので基本、私が実家のことを話しさえしなければ、
義父母側に実家とのやりとりや親密度が知られることはありません。
別居で、実家側の人間を呼ぶことができること自体、
私にとっては羨ましく恵まれた状況です。
実の姉妹も、結婚後の訪問は1~2度です。(結婚10年になります)

しかし、やはり子どもが話すようになって、
「子どもが言わんで...続きを読む


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