私は22歳の社会人ですが、いままで男の方と付き合った事がありません。と、いうのも思い起こせば「好きになった人」という記憶がないことに気づきました。それなりに出会いもあるし、一応誘いもあるのですがそのたびに「何で?」と思ってしまいます。「私なんかのどこがいいのだろう?私のことを知っているの?」って考える自分がいます。それに私は基本的に自分の容姿に自信がなく、普通に道を歩いていても、いつも周りのただの通行人の反応一つ一つにビクビクしてしまいます。身長が170あり、目立つ事も当たり前なのですが、なんか自分が笑われている気がしてしまい、いつも音楽を聴きながらあるいています。自分に自信の無い人間に出会いは無い!とは思うのですが、皆さんはそういう自分のコンプレックスをどう克服しているのですか?本当に悩んでいます。

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A 回答 (8件)

私も自分に自信がありません。


高校生の頃に(自分から見たら)容姿の良い親友がおり、まるで少女漫画かのような(笑)典型的劣等コンプレックスを自分に植え付けてしまいました。
なかなか治るもんじゃありませんよね・・・。
今はもう、「本当に漫画みたいやったな(笑)」て頭で整理できているつもりなんですけどね。
どうしてもヒネクレてまうんですよね。
「所詮顔やないか!!」とか「君ら(女性に)には解らんことやねん!!」とか。
ようは僻み(笑)?
道を歩いてて、男の人と目があったりしても
「あほか。オマエなんか見てへんわ!!ブスに見られたとか自惚れんなよ!!」とか
やたら攻撃的な目つきで歩いている気がするし。
でも、そんな私を
「お前おっさんみたいでおもろい」
とか言ってくれる友達がいるって事は、そこが売りなんでしょうね・・・
私は「一緒にいる人に退屈を感じさせない」自信だけはあります!!
といっても部屋に帰ると、1人反省会が始まって落ち込みますけどね(根暗やし)
でも、世の中には「脳みそ」や「心」に惚れてくれる人がたっくさんおるもんです。
さらに恋愛って恐いもんで、惚れてしまうと、明らかに容姿のいい人よりも、ぜんぜん愛しく見えてしまうもんです。
だって自分かってそうでしょう!?
「ええ人」と「悪い人」やったら、多少不細工でも「ええ人」の方が素敵に見えるモンですよ。
未だに「やっぱり勝たれへんよ。かわいい人には」ていう妬み根性は払拭できませんが
「アホが。わしのがオモロいっちゅーねん」という自信を、もっと持てるように努力していこうと思ってます。
yuu22さん、貴女を誘ってくれた方は、あなたと何がしたかったんでしょう。
「お話」?「相談」?「一緒に何かを見たい」?
あなたの感性に興味があるのかもしれない。
あなたのやさしさに触れたかったのかもしれない。
あなたの考え方を聞きたかったのかもしれない。
そこがきっとあなたの魅力の一つなんですよ。
はっきり言ってしまえば、見た目のコンプレックスを一つ残らず消すなんて、絶対無理!!
だったら自分の売りを見つけて、伸ばしましょうよ!!
そして、その分野で、自分がもっと貪欲になってきたら、きっと自分からも、誰かを魅力的に感じる事ができると思います!!
自分の好きなところを探す!!まずソコから始めてみませんか?
長くなりましたが・・・頑張ってください!!
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この回答へのお礼

私はものすごく他人の目を気にします。それは結局他人の目から見た自分しか見ようとはしていない事でもあるんですよね。自分だけが分かる自分のいい所って考えてみれば思いつきません。そんな人間が自分を好きになんかなれませんよね。私が一番!と思える私の売り。冷静に自分を見て冷静に人を見ようとする努力をしたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/04 14:09

私も170cmあります。


小・中学校の頃は「でかい女」と敬遠されていましたが、最近は「かっこいい」と好意的に受け止められることの方が多いですよ。
yuu22さんを誘う方も背の高い女性に抵抗感がない、どちらかというと好みだから誘っているのでは?
ちょっと一般人とはレベル?が違いますが松嶋奈々子さんだって172cmだし。

yuu22さんはある意味自分ばかり見ているから人を好きになれないのではないかと思います。「なんで私がいいんだろう」とか「笑われてないか」って自分のことばかり考えてますよね。人を見てないから人を好きになれないんですよ。
「なんで私がいいと思うの?」って聞いてみればいいんじゃないでしょうか?返ってくる答えで自分の知らない自分の魅力を発見できるかもしれませんよ。

自分に自信をつけたいのなら、人前に出る訓練をすればいいかと思います。
会議や仕事上での発言でもいいし、何か習い事をして発表会に出るのもいいし、とにかくいろんな人と話をすることに慣れる事です。
とりあえず、会社の方や取引先の方に明るく元気な挨拶をすることからでもいいと思います。
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この回答へのお礼

私はよく人に「いつも笑っているね」と言われます。でもそれは心から笑っているのではなく、自分を隠すために意識して笑っているんです。本当の私は気が弱く、他人の目を気にしていつもオドオドしている人間なのによく「なんの悩みもないでしょう?」と言われます。だから実際男の人との付き合いになると、表面の自分しか見せていないのに、それで付き合ったら本当の自分がばれてしまうのではないか?嫌われてしまうのではないか?こういう考えが頭の中をグルグル回ってしまいます。そしてその本当の自分を隠すために外見を強化しようとするのですが、現実にはそんな上手くいくはずもなく、それで結局思い通りにならない自分を軽蔑したりします。皆さんからの意見を見て少し整理がつきました。自分中心に考えているから他人の目が怖いんですよね。自分の考え以外の言葉を聞くのが怖い。これじゃ真剣に人と付き合うなんて無理。もっと幅を広くして色んな自分をちゃんと見たいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/04 14:19

>pco1633さん


>人の魅力は顔の造作よりも、笑顔のかわいらしさです。美人は3日であきるっていうでしょ?
これはすごーく大事だと思います。かつてこれで私はオチました(苦笑。
素敵な笑顔でいつも接してくれる人にはいつもそばにいて欲しいと思うものです。
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昔の自分と重なる部分がありましたので回答しますね(^^)



まず、容姿のコンプレックスですが・・結論からいいますと考えるだけ無駄ですよ。むしろ170センチの身長は私からみればうらやましい限りです。

私は身長160センチで骨太、大柄、さらに肥満気味です。
人は「堂々としている」とか誉めてくれますがね(笑)
髪の毛は太くてくせがあり、眼がねをかけていて、ジーンズばっかりはいて。
おおよそ女性らしさとは無縁なようです。化粧ッ気のひとつもありません。

でも、そんな私にでも「好き」といってくれる男性がいたのです。
口下手な彼ですが、「いつも機嫌よさそうな」私が好きなのだそうです。

もちろん、彼のためにきれいになりたいと思いましてダイエットもしましたし
(あまり効果は無かったけど・・あはは)服装も幅はひろがりました。
お出かけの際はコンタクトもしますしね。(相変わらず化粧はしませんが)

でも彼曰く、「俺の為にそんな努力をしてくれるおまえが好き。」なのだそうです。(ああ、すでにのろけになってるかも・・でも10年ぐらい昔の話ですよ)

yuu22さんにはお誘いがあるって事なので・・たまにお誘いに乗ってみてくださいよ。で、率直に「なんで誘ってくれたのですか?」ってにっこり聞きましょうよ。
そうしたら自分の知らなかった魅力について語ってくれるかも知れないし、
自分では欠点と思ってる所が実は相手にとっては惹かれる部分かもしれないでしょ?

コンプレックスなんてコンプレックスと認識した時点で克服できないものです。
気にしない事。そんな事よりもっと男女関係無く交際の輪を広げてください。
周りの人たちにやさしく、思いやりを持って接してください。毎日笑顔で過ごせるようにね。
人の魅力は顔の造作よりも、笑顔のかわいらしさです。美人は3日であきるっていうでしょ?
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この回答へのお礼

皆さんからの意見を見て、今日前から言われていた人と食事に行く事にしました。全然関係の無いすれ違った人や、電車の中でたまたま居合わせた他人を気にして、自分を殺している事をあらためて認識しました。今からすでにドキドキしていますが、今日は素直に自分を出せそうな気がします。本当にありがとうございました。
頑張ります。

お礼日時:2001/02/04 13:56

かなり悩んでおられるようですが、このメールの中に解決するためのキーワードが入っているようなきがしたので僕なりの意見を書いておきましょう。



まず
>それなりに出会いもあるし、一応誘いもあるのですがそのたびに
>「何で?」と思ってしまいます。「私なんかのどこがいいのだろう?
>私のことを知っているの?」って考える自分がいます。

これは誘っている相手があなたに興味があってあなたのことをもう少し知りたいと思っているからでしょう。少し勇気を出して、積極的に参加して、まず人と話をすることです。人を知ることはその人の考え方を知るということです。
いろんな考えが自分の勉強にもなるはずです。

もうひとつ、歩くときに音楽なんぞ聴いてると自分の考えるという力を減少させるんではないでしょうか?
ヘッドホンはずして周りの声を拾ってください。他人の会話の中のさりげない一言が今までと違った考え方を与えてくれることもありますよ。

最後に、170cmで目立つなんて本気で考えたらいかんよ。
男の平均身長よりも和田ア○子よりも低いんだから。
普通の会社員ですが、僕の周りにも170オーバーの女性はゴロゴロしてます。
反って自信になると思うんだけどな?そのくらいの身長は。うらやましい・・・
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この回答へのお礼

私は自分を一番みてるつもりで、結局は他人よりも自分を分かってないのかもしれません。誘われてもそのたびに自分のコンプレックスが頭の中に浮かんできて、それだけで前に進めなくなってしまいます。同性でも考えてみればいつも一線を置いて接しているような気がします。なんか損してる気持ちになってきました。ありがとうございます。もう少し周りを普通に見られるように頑張りたいと思います。

お礼日時:2001/02/04 13:49

自分を好きじゃない人が他人のことを本当に好きになることは


できないようにも思います。

(自分でそう思っている)長所も短所も含めて、まずは“自分”を
好きになって欲しいように思います。 そして、自分で長所だと
思っている点は伸ばして、短所だと思っている部分は直していけば
ある面では自信というものも出てくるのではないでしょうか。
“全てに対して自信がある”等というのはないように思いますし、
そういう人がいたとしたら逆に傲慢そうな、また人間くさくない
ような気がしてちょっとイヤな気もします(^^;

ただし、私は“長所と短所は紙一重”ではないかと思っています。
人にはそれぞれ『個性』というものがあると思いますが、それが
良い方に出れば“長所”になり、悪い方に出れば“短所”に
なるんだと思います。

また、ご質問の中でちょっと気になったのが
> 一応誘いもあるのですがそのたびに「何で?」と思ってしまい
> ます。「私なんかのどこがいいのだろう?私のことを知って
> いるの?」って考える自分がいます。
という部分ですが、どこかしら惹かれる部分があったから誘った
んだろうと思います。 私が女性を誘う時も、どこかしらそう
いった部分があったから誘うし、逆に“いろいろ話して、その人の
ことをもっと知りたい”と思うから誘います。

なんかとりとめのない文章になってしまいましたが、何かしら
の参考にでもなれば幸いです。
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この回答へのお礼

外見のことばかり考えていました。私はいつも「結局は顔だな」という考えをもっています。喋らなくても顔か良ければ周りは認めてくれる、みたいな考えがあったのも事実です。それだけじゃ駄目なんですよね。一番見える外見だけを見ていた自分に今は少しあきれを感じます。回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/04 13:43

自信満々の人なんて、それほどいないもんですよ。


みんな、自信ないし、不安だし・・・。
よく、周りの人に「おまえは悩みがなくていいなあ」って言われるけど、大間違い。なやみだらけです。
一生懸命やるしかないでしょう。
出会いが無いのは、自信とは関係なく、縁のある人にまだ巡りあっていないということだと思います。あせらずに行きましょう。
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この回答へのお礼

一生懸命・・・ありがとうございます。なんか出来なかったら頑張ればいい!という考えが浮かんできました。

お礼日時:2001/02/04 03:00

私も自分に自信なんてないですね。

一旦道を失ってしまったことでものすごく
自信を失ってしまいました。
しかしながら、今は少しずつ、自分自身を取り戻そうと苦悩してます。
バイト先でも、売場を一つ任されアルバイトのみでありながら1000万以上の
売場を管理させてもらったり、友人のとの間で頼りにされたり、そういった
小社会のなかで自分の存在を確認しつつ、ゆっくりと傷をいやしています。
 つまりは、私が属する小社会の中で少しずつ、自分の存在を認めてもらう
ことで自分自身の自信としていく、ってとこですかね。
若輩21歳ですが、若き故に悩んでます(苦笑
もっと開き直れれば楽なんですがねぇ。
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この回答へのお礼

自信というものは一つじゃないんですよね。分かっているつもりでも見ようとしていなかったかもしれません。そういう努力をしなかったら自分に自信がもてないですよね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/04 02:02

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ちなみに、わたしは生理中ひどい腹痛(あとで腹膜炎と判明)になってうむをいわせず病院に。。。
このときやった検査はエコー、レントゲン、それで内膜症のうたがいもあって婦人科にまわされました。実際、生理が重くなったと感じてきたところだったんですけど、やはり内膜症も発見されました。
このときの経膣エコーもやりました。

ただ、血液検査だけは、生理中だと正確な数値が出にくいそうで後日もう一度あらためてやりました。

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気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

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万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

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少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
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少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

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本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

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行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

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僕は29年(=年齢)、彼女がいません。質問者さんと同じ悩みを持っています。彼女がどうしてもできないので、生きているのがつらいです。誰に殺されてもいいです。自分で死なないのは勇気がないからです。

質問者さんに言いたいのは、「よく今まで頑張って生きてきたね」ということ、これは僕が自分にも言いたい言葉です。すごくつらかったでしょ?質問者さんの苦しみは、同じようにずっと恋愛も結婚もできず好きな人に愛されたことがない人しかわかりません。普通の人が当たり前のようにやっていることができない。これはれっきとした障害です。それが原因で精神的な病気になってしまう人もいます。

恋愛ができない人というのは人間関係が苦手な人が多いのじゃないかと思います。だから、生きるのがとてもつらいのです。僕もそうです。空気が読めないとか言われるでしょ?くわえて恋愛できない人は顔が悪いです。

「真面目すぎる!!」結構です。いくらでも言ってください。現代日本社会では、「真面目」は悪いことみたいに言われてます。これはおかしいです。「真面目」は悪くないです。「考えすぎる!!」結構です。僕らはそういうタイプの人間なんです。

質問者さんは優しい感じがするって人から言われるでしょ?僕もそうです。「いい人」は女の子に縁がないようです。もちろん顔がよければ縁がありますが。僕や質問者さんたちのような人並み以下の顔を持っている人は、普通の人の恋愛成功方法では無理なんだと思います。質問者さんは度胸がありますか?それは強そうな男が自分を襲ってきたときに、一歩も引かずに、立ち向かう勇気です。勝ち負けは関係ありません。負けると分かっていても一歩も引かずに、自分が死ぬまで、相手と戦い続ける勇気です。これは精神的な強さです。これに加えて、体力的な強さが加われば、自分に危害を加えてくる相手を倒すことができます。脱線してしまいましたが、女の子は実はこういう男が好きないでしょうか。僕らはもともと「優しそう」なのだから「強そう」が付け加えればいいわけです。

「優しそう」と「優しい」は違います。「強そう」と「強い」は違います。「優しい」「強い」はいっぱい苦労して身につけるしかありません。

僕も今、がんばってます。

試しにカッコいい服を来て、両手をポケットにつっこんで町を思いっきり、怖い顔をして歩いてみてください。前からどんな強そうな男が現れても、絶対に道を譲ってやらないことです。たいてい避けてくれます。それで向こうが怒って襲いかかってきたら、そのときは戦います。悪いのは向こうなんですから。お互い困ってなくて道を譲らないのは別に悪いことではありません。僕は死んでもいいと思っているので。すごく不思議なんですが、そういう覚悟で歩いていると、誰も襲ってきません。相手に伝わるんじゃないでしょうか。そして、もうひとつ。そういうふうに歩いていると、けっこうかわいい女の子が自分をじっと見つめてくるときがあります。ウソだと思ったら、ためしにやってみてください。今は秋葉原の連続殺傷事件もあるし。弱そうでも覚悟を決めた人間は怖がられるんです。でも絶対にああいうことはしないことです。彼女どころではなくなります。

どうしても寂しいのならひとまず風俗です。僕はホテルに女の子派遣してもらうのを利用してます。お気に入りの子を見つけさえすれば、自分好みのかわいい女の子と2時間くらいお互い裸で二人きりで話す練習ができます。お金はかかります。その女の子に悩みを打ち明けるのもいいですよ。あんまり自分のことばかり話したらよくないですけど。

すいません、どうやったら僕らみたいなタイプの人が恋愛できるのかということは言えませんでした。僕にもわからないからです。。。

僕は29年(=年齢)、彼女がいません。質問者さんと同じ悩みを持っています。彼女がどうしてもできないので、生きているのがつらいです。誰に殺されてもいいです。自分で死なないのは勇気がないからです。

質問者さんに言いたいのは、「よく今まで頑張って生きてきたね」ということ、これは僕が自分にも言いたい言葉です。すごくつらかったでしょ?質問者さんの苦しみは、同じようにずっと恋愛も結婚もできず好きな人に愛されたことがない人しかわかりません。普通の人が当たり前のようにやっていることができ...続きを読む

Q30過ぎの女性です。男性と付き合ったことがないです。

人を選ばなければ付き合うくらいできたのですが、好きな人としか付き合えない性格で、今日に至ってしまいました。

5年ほど前、初対面の女性からそのことをバカにされて、トラウマになっています。
その時はつらくてつらくて、涙が止まりませんでした。

時を経た今は…
やはり私は、好きな人に捧げたいと思っているので、これで良かったのだと思えるようになってきましたが、やっぱりトラウマは消えず、思い出すとつらいですし、好きな人に気持ちが悪いと思われたら、とても悲しいです。(今、好きな人はそんな男性ではないと思っていますが…)


それでお伺いしたいのですが…
30過ぎて男性と付き合ったことがない女性って、やっぱり気持ちが悪い…と思いますか?


あと、「どれくらい彼氏がいないの?」とか、「今まで一番長く付き合った人ってどれくらい?」とか聞きますよね。
付き合ったことがあるのが当然のように聞かれていつも困ります。
嘘がつけない性格なのでいつもはぐらかしてしまうのですが、こういう場合、どのように答えるのがベストなのでしょうか。
そもそも、こういう質問をする場合、男性はどういう答えを求めているのでしょうか…。
付き合ったことがないと、こういう質問されること自体がものすごくつらくて、泣きたくなります。


男性、女性両方からのアドバイスをいただければ…と思います。
できましたら、性別、年代層などもお教えいただければ幸いです。

人を選ばなければ付き合うくらいできたのですが、好きな人としか付き合えない性格で、今日に至ってしまいました。

5年ほど前、初対面の女性からそのことをバカにされて、トラウマになっています。
その時はつらくてつらくて、涙が止まりませんでした。

時を経た今は…
やはり私は、好きな人に捧げたいと思っているので、これで良かったのだと思えるようになってきましたが、やっぱりトラウマは消えず、思い出すとつらいですし、好きな人に気持ちが悪いと思われたら、とても悲しいです。(今、好きな人はそ...続きを読む

Aベストアンサー

失礼ですが、相手の男性が遊びや軽い気持ちで付き合うつもりなら、面倒くさいと思われるかもしれません。
しかし、相手の男性も真剣に考えてくれているのなら、むしろ嬉しいと思いますよ?
ですので、「気持ち悪い」とはまったく思わないですね。
むしろ、「結婚を考えて」との話になると身持ちが堅くて信頼できるので安心できるのではないでしょうか?

Q他人と深く関わることができない(他人が怖い、長文です)

他人と深く関わることができない(他人が怖い、長文です)

小学生時代に「自分は人と違うんだな(劣ってるんだな)」と感じたことを強く覚えている二十代後半の男です。
「みんなと同じ(普通)になりたいなあ」と感じたその時のことをずっと引きずっています。
社会人になって一念発起(http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5831764.html)して、
表面上は上手く人と関われるようになったことで自分も普通になれたんんだと最近まで思っていました。

でも、結局他人と深く関わった経験はこの年齢まで一度もなかったのです。

“本当の自分はどうしようもなくカラッポで誰にも好かれない”

カラッポだから他人には自分を見せられない、嫌われる虐げられるのではないか?
自分が受け入れられるわけはない、だけど受け入れられている人は羨ましい・・・
どんなに着飾っても薄っぺらで対人恐怖の自分は根本的に何も変われていない。
だから、人には絶対好かれない。人を好きになるのはやはり怖い。
人の顔色ばっかり伺ってきたから本音のやり取りができない。
自分は明るく楽しい人間ではない、誰かと一緒にいても四六時中楽しませてあげることは出来ない。
常に善人でいられるほど、心が健康な人間ではないんのだと知っています。

友人でも恋人でも相手に必要な人間だと思ってもらわなければ何も始まらないのだと思います。
自分から動かないと何も変わらないことは経験で十分分かっていたはずでしたが、
何だかんだで他人が怖い、それを他人も感じ取るから距離が詰められない。
「劣っている人間が近づいて良いのか?」と考えます、見透かされるのを恐怖に感じます。

仕事上は気丈に振る舞います、そこには仕事というモノがあるから人と関われます。
でも、プライベートでは他人を怖く感じます。
明るく楽しい青春時代を過ごして、友情も恋愛も経験を積んだ普通の人の前で自分が小さく思えます。

どうすれば他人を恐れなくなるでしょうか?
今が買われるラストチャンスだと思っています。来週コミュニケーションのセミナーに行きます。

他人と深く関わるには何が必要でしょうか?人として出来て当たり前のことだと思われるかもしれませんが・・・

二十九才・男

他人と深く関わることができない(他人が怖い、長文です)

小学生時代に「自分は人と違うんだな(劣ってるんだな)」と感じたことを強く覚えている二十代後半の男です。
「みんなと同じ(普通)になりたいなあ」と感じたその時のことをずっと引きずっています。
社会人になって一念発起(http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5831764.html)して、
表面上は上手く人と関われるようになったことで自分も普通になれたんんだと最近まで思っていました。

でも、結局他人と深く関わった経験はこの年齢まで一度もなかったので...続きを読む

Aベストアンサー

>他人と深く関わるには何が必要でしょうか?

自分自身と深く関わることが出来るようになることです。

他人を怖いと思うのは誰にでもあることです。
何故怖いと思うのかといえば,自分の思っていることとは
違う事をするからではないかと思います。

自分に意思があるように,相手にも意思があります。
考えていることや行動の仕方も同じにはなりません。
違いがあっていいのです。
しかし,同じであることが普通であると思っていればその違いを
受け入れることが出来ないために恐ろしさを感じてしまうのでしょう。

人間関係を上手く築きたいと誰もが思うことです。
そしてそのために必要なことは相手の気分を害さないことだと考えて
しまうことはあります。
そして相手の気分が悪くなりそうだと感じれば機嫌を取るような
行動をしたくなるでしょう。
そして,関心を持つことは常に相手の気分になります。
相手の気分を良くすることで関係を築こうとするなら、自分の気分のことは
大切には出来ないのです。
相手との関係が上手くいっていても、自分が相手の機嫌を取っているから
上手くいっているとしか思えないのです。
そして相手の関係が上手くいかなければ自分のやり方に問題があるとしか
考えられないのです。

気分というのは一定ではありません。
だから気分だけで物事を考えていれば一定ではない気分に振り回される
ことになります。
たまたま怒っていたとしてもそれがこれから永遠い続くわけではありません。
いつか気分が勝手に変わるのです。
相手の気分を自分がコントロールできると思うことが問題をより複雑にします。
相手の気分は相手に任せておきましょう。
相手の気持ちを操作しないことで相手を自由にすることが出来て,それが
自分を自由にするのです。

様々な問題の根本にあることは実は自分自身を育ててこなかったことに
あるのだと思います。
もちろんそれは小さな頃に自分を育てるために必要な体験をすることを
困難にさせるような要因があったのかも知れません。
でもそれをしなかったとしても,いまからでも自分を育てていくことは出来ます。

そのために必要なことはいますぐ上手く出来るようになることではなく
時間がかかったとしても失敗や間違いをわざわざするくらいの気持ちで
自分で学びながら出来ることを一つひとつ増やしていくことです。

効率よくなるべく失敗や間違いをしないで,簡単にできるようになろうと
することが自分の中身を空っぽにしてしまうのです。
ちまたにある簡単にできるというのも,一時的には効果を発揮するものはあると
思います。
しかし、実際に自分で積み上げてきた土台がなければすぐに役に立たなく
なってしまい、また他の方法を手軽に入手したくなる依存へと進むことに
なるかも知れません。
でもそれすらも自分を成長させるために有効に役立てることが出来ます。
自分で自分を育てるという気概があれば身の回りにたくさんの学べることが
あることに気付けると思います。

>他人と深く関わるには何が必要でしょうか?

自分自身と深く関わることが出来るようになることです。

他人を怖いと思うのは誰にでもあることです。
何故怖いと思うのかといえば,自分の思っていることとは
違う事をするからではないかと思います。

自分に意思があるように,相手にも意思があります。
考えていることや行動の仕方も同じにはなりません。
違いがあっていいのです。
しかし,同じであることが普通であると思っていればその違いを
受け入れることが出来ないために恐ろしさを感じてしまうのでしょ...続きを読む

Q彼氏も友達もいない方、週末をどうしてますか?

彼氏も友達もいない30台女です。
夜が寂しくてしかたないのですが、とくに金曜の夜が憂鬱です。寂しいです。
金曜の夜にはのんでねてしまいます。土曜になれば、洗濯したり、本を読んでますが、なんかむなしいです。
遊びに行く友達はいますが、1年に1回一緒に食事をする程度です。
年配の方にかわいがってもらえる性質のようで、2月に1度ほど、何人かの年配の方にのみに連れて行ってもらっています。でもしょっちゅう既婚のおじ様たちと遊ぶわけにもいきません。
何でも相談できる親友達は海外にいて、完全に孤独というわけではないのですが、日本では一人ぼっちな気になってしまいます。
外に出て、楽しそうな人たちやカップルを見ると、ますますさびしくなります。

寂しいとき、皆さんはどうしていますか?
週末はどうやって過ごしていますか?

Aベストアンサー

私は彼女いない歴=年齢40歳、ハゲチビブサイク貧乏派遣社員女友達皆無将来性皆無一生涯独身確定男性です。


その寂しさ、痛い程よくわかります。
私も週末は非常に寂しいです。特に金曜日の夜はね。
毎日夜の6時から9時くらいまでは寂しくて寂しくて家にいられないんです。だから車で適当にドライブしたり近くの温泉行ったりしてなんとか気を紛らわしてます。


街で楽しそうなカップルとか楽しそうな集団を見ると羨ましい、何故自分には彼女や楽しい仲間が出来ないのかなとツラい気持ちになります。


ベタですが、やはり好きな熱中出来る趣味を見つけるのが良いと思います。
私は音楽が好きで楽器やってます。


お互い寂しいですが、楽しみを見つけて人生楽しみましょう!もうそれしかないです!

Qストレッチはどの位の期間続ければ効果が出るか?

幼少期~現在にかけて体がとても硬い20代後半女です。
どの位硬いかというと、
前屈はギリギリ0cm、下手するとマイナスの域。
開脚は45°が精いっぱい(おかげで学生の時開脚前転ができなかった。というかマット運動
                のほとんどが苦手)
というレベルです。

最近、健康の為にもう少し柔らかくなりたいなあと考え始めたのですが、
ダイエットなら3か月で10キロ減!とか一ヶ月で2キロ減!とか、期間と効果の具体例が
あるのでわかりやすいのですが、柔軟については
○カ月で開脚○°アップ!などという話は聞いたことがありません。

もちろん、ストレッチの内容や元々の硬さ、生活状況によって一概に言える事柄
出は無い事は理解しております。が、モチベーション維持の為に、
○カ月で○°広げられるようになろう!とするための指標が欲しいのです。

どなたか詳しい方、経験者(ストレッチでこの位柔らかくなった!という経験のある方)、
ストレッチをどのぐらい続ければ効果が表れるのでしょうか?
5分位のストレッチを毎日続ければいいのか?それとも10分のストレッチを週4~5回やった方が
効果が出やすい?無知ですみませんが、何らかの助言をいただきたいです。

幼少期~現在にかけて体がとても硬い20代後半女です。
どの位硬いかというと、
前屈はギリギリ0cm、下手するとマイナスの域。
開脚は45°が精いっぱい(おかげで学生の時開脚前転ができなかった。というかマット運動
                のほとんどが苦手)
というレベルです。

最近、健康の為にもう少し柔らかくなりたいなあと考え始めたのですが、
ダイエットなら3か月で10キロ減!とか一ヶ月で2キロ減!とか、期間と効果の具体例が
あるのでわかりやすいのですが、柔軟については
○カ月で開脚○°ア...続きを読む

Aベストアンサー

 多少、発想が逆な面があるように思います。「○カ月で○°広げられるようになろう!」というところですね。

 そうではないんです。減量なら「これ以下は甘いが、これ以上は無理が出る」という目安はあります。しかしそれは柔軟性向上にはないものなんですね。

 早かろうが遅かろうが、おおむね大丈夫なやり方でストレッチを続けて、出てきた成果がその人にとって最適だったということでしかないんです。

 風呂上りとか、軽く運動して体が暖まった状態が最もストレッチがやりやすいことはよく知られています。柔軟性を上げたいなら、そういうときに行うのが最も効果的です。やりにくい状態のときに無理をしても効果は上がりません。

 そして強さはよく言われる「痛気持ちいい程度」です。そこまでは伸ばせば伸ばす程、効果的になります。しかし、そこを超えると逆効果になってきます。これは身体の自然な適応です。筋肉はある程度までは伸ばせば、もっと伸びられるように変わってきます。

 しかし、ある程度以上になると、伸ばされることに抵抗するように変わって来てしまうのです。つまり体が硬くなる結果に陥ってしまいます。歯を食いしばってやるストレッチは逆効果で、笑ってやれる程度が効果的なわけです。

 そういう性質のトレーニングなので、強度は上げられません。それが柔軟性が伸びるのを、自然に任せるしかない種々の理由のうちでも大きなものです。強化ではなく変化であるため、そうならざるを得ません。

 次に時間と強度です。何か運動する前、特に無酸素運動前のストレッチはいろいろ議論があったりします。しかし、今はストレッチを単独で行うとして、ゆっくりやるストレッチとしておきましょう。

 ストレッチを行うと一定時間効果が続きます。また、痛気持ちいい状態をある程度以上続けても、その一定時間続く効果は上がりません。

 おおむね、普通の速さの息の吐き・吸いで1回の曲げ・戻しで、10~20回で充分です。トータルの時間は種目数によることになります。効果は数時間程度ですので、熱心にやるとしても1日4回程度でしょう。しかし1日4回の効果が1日1回の4倍とはなりません。

 1日1回、風呂上りにやれば、柔軟性に関しては1日4回の8割程度の効果があると考えて差し支えないでしょう。さらにやるとすれば、その効果は気分転換、血行改善、疲労防止のほうに現われます。ですので、気の向いたときにときどき行うのは無駄ではありません。

 多少、発想が逆な面があるように思います。「○カ月で○°広げられるようになろう!」というところですね。

 そうではないんです。減量なら「これ以下は甘いが、これ以上は無理が出る」という目安はあります。しかしそれは柔軟性向上にはないものなんですね。

 早かろうが遅かろうが、おおむね大丈夫なやり方でストレッチを続けて、出てきた成果がその人にとって最適だったということでしかないんです。

 風呂上りとか、軽く運動して体が暖まった状態が最もストレッチがやりやすいことはよく知られています。...続きを読む


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