人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

過去のトラウマに苦しんでます。小学4年の頃あたりに
小学校の友人に興味本位でひどいことをしてしまいました。
そのこと自体は取り返しがつかないというほどのことでは
無いのですが、当時は全く罪悪感もなくおそらくまともに
謝罪もしませんでした。しかし最近になり思い出し,
人を騙したという点で非常に重いことをしてしまったことに
気付き罪悪感と恐怖に苛まれています。カウンセラーさんに
一度相談したんですが、時間の経過もあり謝罪は慎重に考えた
ほうがいいといわれました。苦しさのあまり警察に行こうかと思
いましたが諭されるくらいの反応しか期待できません。
今は一日の大半がそのことに捉われてしまい、大学の卒論も
提出できずじまいという状態です。
そのことをイメージすると強烈で苦しくなります(苦しみに
浸りたいのか自分の意思で思ってしまいます)。
そこで、そのことをイメージしないためにはどのような生きる姿勢、心
の持ち方をすればいいでしょうか。(自分と同じ体験をしても
切り替えて今を生きれる人もいるでしょうが、自分にとっては
なぜかばかげているのですが、殺人くらいに恐ろしく思ってし
まいます(日増しに)。)
お願いします。

A 回答 (3件)

 僕は高校の時に、仲の良いクラスメイトが苛められているのを知りながら何もできずにいる事を、今も悔いると共に生涯背負う罪だと考えています。


 過ぎた時間を取り戻すことも、犯した過ちを無かった事にすることもできません。
 自分の過ち、罪を認める事ができた時点で、貴方は半分許されているのだと思います。
 世の中数え切れない程の人が無意識に人を傷つけています。ただ、した側は気づかず、された側は生涯忘れないのは、仕方無い事だと思います。
 あと半分は、貴方が今後どのような生き方をするかではないでしょうか?貴方が犯した過去の過ちを、過ちのまま残すのか、誰かの為に、できる範囲で何かをするのか、貴方の生き方だと思います。
 今は、将来を考えて進むしかない時期かと思います。
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この回答へのお礼

そうですね、せめてもの償いとして、誰かのために役に立つことをして
いくしかないのだと思います。これを少しでも機に生き方を見直して
いきたいです。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/23 19:54

私自身、高校時代の同級生に自分では気がつかないところで、ひどいことをしてしまったという過去があり、最近そのことについて思い出しました。

先日会う機会があり、向こうは何も言いませんでしたが、知らないこととはいえ、ひどい結果になってしまったと思います。
もう、二十年以上も前の話です。
でも、きっと今まで生きてきたうえで、私自身罰を受けてきたと思います。
人生のいろいろな面で、うまくいかないことも多々あり、きっとその報いだったと、思うことにしています。
あなたもきっとそうでしょう。人生のうちで贖罪をしていると思います。
時間の経過は、人を謝罪の言葉から遠のかせますが、返って過去に立ち返り、その方に近づくことのほうが迷惑であり、罪だと思うのです。
教会で告戒をするのも方法ですし、神仏に祈るのも方法でしょう。
静かに祈りましょう。今年の除夜の鐘とともに。そして、二度と迷惑をかけないと心から誓い、その方のご多幸を祈ることです。
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この回答へのお礼

いまは罪悪感とそんなことをしてしまった自分への恐怖で一杯ですが
少し落ち着いたら冷静に過去を受け止めて過ちを二度としないと前を
向ける日がくるようにしたいと思います。
ご回答助かりましたありがとうございました。

お礼日時:2007/12/23 19:50

小学校4年生だとまだ物心も、


何をして良くて、何をしたらいけないのか?という事も良く分かっていなかった頃だと思います。

「小学校にしたことだから仕方が無い」と思うのではなく、罪悪感を感じられる事は凄い事なのだと思います。
今そのことが良くなかったと分かられただけでもとても凄い事です。
それは質問者さんが成長したからこそ、分かる事でもあると思います。

そんな自分をもっと素敵に思ってあげましょう。


時に、謝りたい事を謝らないで置かれたこと、
そのままであられたら「後悔」が続いていかれないでしょうか?

質問者さんがどうしたいのか?というところなのだと私は思います。

「謝りたいのなら謝る」
「卒論に集中しないといけないのなら集中しておく」

もし、相手さんも卒論というシーズンなのでしたら、
相手さんの集中することも考え、卒論という大事なシーズンが終わったら謝られるというのはどうでしょう?

「卒論を終えたら、良いタイミングしっかり謝る事ができるのだ」と考えておけば、案外集中できるかもしれません。

もし謝られる場合は、手紙を書いておくと良いと思います。
合って口頭だけだと中々伝えきれない事もあると思いますので。


私は母に過去に
「私を産まなければ良かったに!!!」と酷い事を言ってしまったことがあります。
ですが、それがずっと後悔になっていて、母の大切さがやっと分かったとき。

「産んでくれてありがとう!」といいました。
泣きたくなるほど嬉しかったそうです。

何がいいのかは分かりませんが、
「今後もっと嫌われるかもしれないから何も言わないでおくこと」ということと
「伝えたい気持ちを伝えないでおく」ということとでは、
質問者さんはどっちの方がしておきたいのでしょうか。

確かに、時間の経過はあります。
ですが、謝る事で嫌われるとも限りませんし、事が悪くなるばかりとは限りません。
良くなることだってあるかもしれませんし、何より、質問者さんが伝えたい気持ちを伝える事ができたというその事実は消えませんから。

もしかしたら、それが強みになっていくかもしれません。

また、
その方に謝罪されたくても、どうしても出来ないのなら、
その分、他の方々を通して幸せにしていくことができたらいいのだと思います。

誰かを幸せにすると、
めぐりめぐって、色々な人へと幸せが回るものですから。

卒論の方、
質問者さんのペースで頑張って下さい、応援しています。
一旦心を落ち着かせて、一日ぐらい質問者さんの好きな事をパーットして気分転換でもしてしまいましょう。

直ぐにものごとを済ますことも大切なら、
一旦気を抜いて、しないといけないことを先に済ませて、それから、本当にしないといけないことをするのも良いものですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
自分としてはすぐにでも謝罪したいのですが、他の方がおっしゃるようにかえって相手の立場からしても逆効果の場合もあるので、まだ迷ってます。
ただ、「他の方々を通して幸せにしていくことができたら」という発想は持っていなかったので少なくとも今やれることが見えてきたような気がします。
少し気が楽になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/12/23 19:43

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ほたるさん こんにちは。

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Aベストアンサー

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自分の愚かさを深く考えることで、自分自身が作られ、生きることへの自信もできてきます。

過去は、絶対に取り返せません。

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でも、少しづつ、物事を深く考えることができるようになっていきます。
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何の過ちもなく、自分は賢い、正しい、と思っている人よりマシです。

子供もまた、愚かな過ちを繰り返しながら成長します。
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>自分の後悔を子どもにはさせないように教育しよう!

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子供は、親が思うようには育たないものです。
子供はあなたとは別人格で、子供自身の能力、傾向、資質があるからです。

目標は高く掲げてもよいですが、
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