利用規約の変更について

最近付き合っていた彼と別れました。彼が既婚者であり、当初は離婚を前提としていましたが、家庭の事情などでそれが難しくなり、このまま続けるわけにはいかないと思ったこと、自分の将来に対する不安などもあったからです。
そんな時私を心配してくれた友達が友人を紹介してくれ、その方と付き合うことになり、私としては新しい一歩を進み始めたつもりでした。
ところが、彼から「私の(将来に対する不安、等々)気持ちに気づけなくて悪かった。離婚するから戻りたい。」と言われ、迷い始めました…
既婚であることはわかっていましたが、笑い合い励ましあい時には怒りあい、一緒の時を過ごしました。詭弁に聞こえるかもしれませんが、大切な人でした。何年かかってもこの人を待つ、と思っていたのも本当です。
ですが一人の夜などに、このままの状態で年老い病気をし死んでいくのかと、よく無性に不安になり…最後の最後に教えて、と言って返ってきた答えが「別れるのは難しい」だったことで、辛かったですが決断したつもりでした。
その後の彼の「別れる」の言葉…。やはりすぐには難しいので、3~4ヶ月時間がほしいと言われています。正直、ここまで好きになった人なので信じたい気持ちと、やはりだめなのでは…という気持ちが入り混じり、結論が出せないでいます。
このままでは今付き合っている人にも申し訳なく、すぐにも気持ちを決めなければと思うほど、わからなくなってきました。
もし、同じ状況を経験された方がいましたら、助言をいただけますでしょうか。
男性側からのご意見もお聞きしたいです。
よろしくお願いいたします。

A 回答 (9件)

今、現在、彼が「別れる」というのは、彼にとって本気かもしれません。

しかし、離婚には相手方もいることですから、離婚を実行するエネルギーを彼が持ち続けるかどうかは、彼自身ですらわからないでしょう。

ましてや、離婚前に彼と付き合いだしたら、このケースでは、ほぼ離婚しないと思います。離婚したいのは仮に事実としても、離婚するエネルギーを持ち続けられないでしょう。持ち続ける必要もなくなるかもしれませんし。

また、仮に、運よく、彼が離婚して、あなたと再婚したとしても、彼はまた浮気するでしょう。これは、多くの歴史が証明しています。

少し、冷静になってください。
あなたがここまで好きになったのに、離婚前提だったのに彼は「家庭の事情で難しくなった」という結論を一度出しています。
つまり、あなたの好きの気持ちに対して、彼は「言葉での愛情」や「体での愛情」は示してくれても、「形式としての愛情」は示してくれなかったんですよね。

ですから、当然の話として、今後も、「言葉や体では愛情を」示してくれる期待はできても、「形式としての愛情」はやはり眉唾ものです。

しかも、泥沼離婚したあとの彼の経済状況は、厳しいかもしれません。

形式も経済状況も気にしないのなら、「彼」に向かえばいいし、
形式も経済状況も気になるのであれば、「新彼」に向かえばいいと思います。

何にしても、5年も経てば、それなりの愛になるのですから、今、新彼が特別好きでなくても、「嫌い」でなければ、新彼を大事にしたほうが、あなた自身のためかもしれませんね。
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この回答へのお礼

客観的なご意見、本当にありがとうございます。心の中のもやもやしたものを、整理された気がします。
「形式としての愛情」そうなんでしょうね。。。
>離婚を実行するエネルギーを彼が持ち続けるかどうかは、彼自身ですらわからないでしょう。
ここは正直私も彼を信じきれません。
もし離婚した際の経済状況も聞いています。
もう一度冷静になりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/03 13:43

まず、男性に離婚させましょう。


すべての話はそれからです。

>彼から「私の(将来に対する不安、等々)気持ちに気づけなくて悪かった。離婚するから戻りたい。」3~4ヶ月時間がほしいと言われています。

まず、多くの女性は不倫相手の男性に「愛してるよ。離婚するから」と騙されています。

>このままでは今付き合っている人にも申し訳なく、すぐにも気持ちを決めなければと思うほど、わからなくなってきました。

すぐに気持ちは決めなくて良いです。
まず男性に離婚させましょう。すべての話はそれからです。
それからどちらにいくか悩みましょう。

結論は、どちらの男性があなたにより誠実に忠実に愛してくれるか。あなたが判断しましょう。
男性が離婚するまで絶対に付き合ってはいけません。”離婚するから”の言葉に泣かされている女性は多いです。
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この回答へのお礼

仰る通り、彼が離婚してから結論を出そうと思います。
>結論は、どちらの男性があなたにより誠実に忠実に愛してくれるか。あなたが判断しましょう。
「より誠実に」少し冷静にならないと判断ができないかもしれないですね。本当に離婚したら…誠実と思えると思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/01/06 19:02

解らないです。



彼氏さんにお子さんがいるなら、離婚調停で、学費扶養料を払わなければならなくなるでしょうし、奥様へ慰謝料も必要でしょうね。

一歩間違えると、あなたも奥様から慰謝料請求される可能性もあるのです。

それを考えた上で、生活成り立つか、考えた上で、行動に移してください。

彼に、その様な覚悟感じますか?。

私には感じられない。

修羅場の入り口にいるとしか言えないですね。
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この回答へのお礼

慰謝料、養育費等の話は彼から聞きました。ご指摘の通り、私も慰謝料請求される可能性もあります。もしそうなると生活はできても最低限です。
私は自分の収入だけでの生活に抵抗はありません。彼も同じと言ってくれていますが、やはり問題は実際に彼が行動してから、と思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/01/06 18:57

不倫されている方が離婚について簡単に考えていらっしゃるんですが、


離婚というのも、結婚と同じように両者の同意が必要なんです。

そこが恋愛と違うところなんです。
そして、不貞行為を行った相手からの離婚請求は、認められていないんです。
このような状況では、最低5年以上の別居生活があって、完全に夫婦として、
終わっていると認められて初めて、離婚が認められることがある。ということです。
でも、未成年の子どもがいたり、奥さんが過酷な生活になるようでは、それでも、
認められないこともあります。

だから、結局いつまでたっても離婚しない既婚者の方と一生添い遂げられなくてもいい
という覚悟があるかどうか?ですよね。

あなたと、その既婚者の方が何年おつきあいされているのかわかりませんが、
本当に崩壊している家庭というのは、あなたとつきあい始めて一年ぐらいで自然と離婚
してしまうものです。
離婚は、難しいと言われるのであれば、奥様は、離婚する気はないのでしょう。

 3ヶ月たって、離婚したら、結婚にむけて歩みましょう。
それまで、お会いするのはやめます。
とおっしゃったらいかがですか?

新しい彼とは、その既婚者の方と会わなければ、そのままお付き合いされればいいのでは?

既婚者の方は、言っているだけの人かな~って気がします。
離婚も、奥さんがうんと言ってくれるといいなあって。
言ってることとやってることが違う人。離婚したいって言えば奥さんがやってくれる。
結婚したいな~って言えばあなたがお膳立てしてくれるのを待っているような
気がします。結局自分の手は汚さない。
言うのは、簡単ですからね。

常々、不倫している人に思うのですが、相手の言っていることより、行動をよく見て
欲しいな~って。
中には、違う人もいますが、不倫者のほとんどの人が家庭に嫌なことがあったり、
飽きてしまったりしても、家庭と向き合うことをしない人のような気がします。
簡単なのは、問題から逃げることだから。
そういう人が離婚という大きな問題に取り組むかといえば難しいと思います。
家庭に戻った方が簡単と思えば家庭にもどるでしょう。
そうじゃない人だったら、もっと、初期の段階で離婚してから、あなたと付き合いますよ。
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この回答へのお礼

付き合っている期間は1年ほどです。私も、今答えが出ないならば何年たってもだめだろう、と思い行動に移したところもあります。
確かに奥様は離婚の意思はなく、家庭内別居状態であるものの、離婚するのなら慰謝料、養育費、生活費等、もらえるものはすべてもらい彼の生活をできなくする、もし女性がいるのなら家、職場に押しかけ人生めちゃくちゃにする、と言っているそうです。
彼がそれでも行動に移すのか、私もそこは…
ただ今まで決して言わなかった「別居する、別れる」という言葉に、もしかしたら…とすがる思いがあったと思います。
でも、もう一度考えるにしても、確かに実際離婚してからですよね。
仰る通り、離婚するまで会わない、と彼に言ってみようと思います。彼の行動を見ます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/01/03 19:24

あなたが彼を好きだった気持ちに嘘はないでしょう。


笑い合ったり、怒り合うこと、つまり自分らしくいられる
相手は世の中にどれほどいることでしょうか。
その価値をおわかりだからこそ、本当に苦しんでらっしゃるんだと
思います。

「離婚するから戻りたい。」
「別れるのは難しい。」
「3~4ヶ月時間がほしい。」

彼もあなたが好きだったからこそ、引き止めたかったのでしょう。

でも、これまででいえることは、いくらあなたのことを本気で
好きだといってても、

「家庭を捨て、離婚するほど好きではなかった。」

ということです。

まさかあの彼が裏切るなんてと信じたい気持ちはよくわかります。
じゃあ、彼が本気であなたを手放したくないと思ったのであれば、
なぜ、新たな一歩を踏み出したあなたの前に「離婚した」という
事実を持って現れなかったのでしょうか。

よくまあ、こんな酷なことができたこと。
そのような男性をあなたはこれからも信じて待てますか。

「離婚する」といい続けてそれが実際に叶うケースはまれです。
ほとんどは紆余曲折をくぐり抜け、気付いたときには元のサヤですよ。

裏切られるのを楽しむ恋なら止めませんが、これからの将来をきちんと
考えたいのであれば最も避けるべき男性だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。一言一言、身に沁みました。
彼とは数年間友人で、不思議と最初から何でも話し合えました。楽しいことで笑い 仕事で辛ければ相談し合い 意見が違えば言い合いをして…
本当に自然に、自分らしくいられる人はそういませんから…出会えて良かったと思っています。
彼も本気で私と戻りたいのだと思います。ですが離婚するまでは…というご指摘も、そのとおりなのでしょう。認めるのは、辛いですが。。。
気持ちが愛情に変わらずに、かけがえのない友人のままでいたら、逆に一生身近で支えあえたのかもしれないですね。
親身なご意見をいただき、どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/01/03 14:15

私だったら現在の彼氏を大事にします。


もしうまくいかなくなったとしても元彼には戻りません。
戻りたくても戻らないです。
すぐには難しいって、結局あなたのことが一番でないってことでしょう?
すぐに行動をおこしてくれたのなら、まだ信じてよりを戻せるかもしれませんが。
この際きっぱりと連絡を絶たれたほうがよいかと。
(それでも向こうから連絡をとってくるようならそれは相手のただの我がままです。
あなたの気持ちや幸せよりも自分のことしか考えていないということです。)
心が揺れ動くのは当然のことだと思います。
どういう答えを出すのか分かりませんが、私だったら現在の彼氏と新しい道を歩いていくと思います。
あなたが幸せになれるよう祈ってます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
彼の本心、自分がどうなれば幸せなのか、もう一度考えてみたいと思います。

お礼日時:2008/01/03 12:40

私も今の彼氏だと思います。

でも、好きだから悩まれてるのですよね?
だったら、今は戻るべきではないと思います。
離婚するからやり直そう。っておかしくないですか?
離婚したからやり直そう!でしょう!
じゃないと、同じ事の繰り返しですよ。

質問者様が揺れるのは、今ではなくて、彼が離婚してからではないでしょうか?
失礼な事を書いて申し訳ございません。質問者様にとって良い一年でありますように。。
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この回答へのお礼

>質問者様が揺れるのは、今ではなくて、彼が離婚してからではないでしょうか?
失礼な事を書いて申し訳ございません。

いいえ。その通りですね。
同じ事の繰り返しになると私も思いますが、まだ気持ちをうまく整理できないでいます。
暖かいお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/03 01:40

人間だから間違いを起こすことはあると思います。


だけど、同じ間違いを二度する人間は馬鹿だと思います。
何を言ったとしても、結局は決めるのは質問者さんだと思いますよ。
今の彼とやっていくか、不倫に戻るか。
ただ一つアドバイス出来るとしたら、一度不倫をした男は、何度でもしますよ。性分ですから。
一人の女では物足りないんですよ。
せっかく別れられたんでしょ。二度と同じ辛い思いはしなくても良いんじゃないかしら。
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この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います。
不倫には二度と戻りたくありません。。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/01/03 01:31

こうするべき、ってのは言えないな。

貴方の人生だもの。

ただ、僕なら新しい彼の方をとる。だって、前の彼が本当に離婚するかどうか分からないじゃん。で、多分離婚しないと思うよ。貴方には悪いけど。
離婚してからそういう事を言うならまだ信じられた。それか、現在調停中とか、相手に離婚届突きつけたとかならね。でも、未だに離婚してない(または、行動を起こしてない)段階でそういう事を言うのは、いたずらに貴方に負担を掛けるだけだ。その前の彼、僕は信じられないよ。
僕ならね、もう縁がなかったものとして前の彼の事は諦めるよ。


もし貴方に踏ん切りをつける事が出来ないのなら・・・ちょっと邪道だけど新しい彼に相談してみる道もあるよ。相当にリスキーではあるけどね。
でも・・・もし新しい彼が協力してくれたら今度こそ貴方は前の彼を忘れる事が出来ると思う。(まあ、これは新しい彼をとるとしての話なんだけどさ)

逆に、貴方が前の彼をとりたいのなら・・・前の彼に今の新しい彼と付き合ってるという事情を相談してみるのも良いかもね。
つまり、どっちか貴方がとりたい方に今後の事を相談するって事。
どっちを信じるか、結局はそれなんだと思うけどね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに、彼が本当に離婚するかどうかが、私も信じきれていません。
今まで何度か別居などの話は出したようですが…
新しく彼ができたことは知っています。その上で別れるから戻りたいと言ってきました。
今の彼に話すことは考えませんでした…。
どちらを信じるか、今の彼とはまだ日が浅いこともありますが…答えを出したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/03 01:29

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Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q会わないとさみしい恋 会わなくても寂しいと感じない恋

さっき テレビを見てると 石田純一が言ってたんですが
今までは(過去の恋) 会わないとさみしいという感じだったんですが
今回(東尾理子さん)は 「会わなくてもさみしいと感じない こんなのは 初めて・・」とルンルンと婚約した心境を語っていました

そしたら「会わなくても 心で繋がってるから大丈夫みたいな感じですか?」との質問に「そうです」と言ってました
本当にしあわせそうな2人でした

「会わないとさみしい」恋と 「会わなくても大丈夫」
   ↑体を求める愛?      ↑心で繋がる愛?

こんな感じなのでしょうか?
もしそうなら 真実の愛というか深いのは 心で繋がる愛って事になりますよね?

Aベストアンサー

私は女ですが、正に、
1今までは「会わないとさみしい恋」でしたが、
2今は「会わなくてもさみしいと感じない恋」をしています。

「1」は、相手に依存しているんだと思います。過去の私がそうでした。何か嫌なことがある時や、
頑張らなければならない時、彼と会う時間だけを楽しみにそれを乗り越えてました。そうすると、
段々と会っている時間は幸せだけど、会っていない時間は無駄に感じちゃうんですよね。早く会いたい、
早く時間が過ぎないかな・・・って。

だけど、「2」の恋をしている今は、確かに会える時間は最高に幸せだし、それが待ち遠しかったりもするけど、
会えない時間もものすごく充実してる感じなんです。彼もがんばっているんだから、自分もがんばろう!って。

実際、前の彼とは1週間に2~3度会って、メールは毎日何往復もしていましたが、それでも寂しいと思って
しまったり、結果的に彼を束縛してしまいましたが、今は、会えるのが1~2週間に1度で、メールや電話も、
1週間しないことだってざらにありますが、それでも寂しさはないですね。不思議なものです。

これが本当の愛だって信じたいですが、外的要因(仕事の充実とか)も結構大きいのではないかと思います。

私は女ですが、正に、
1今までは「会わないとさみしい恋」でしたが、
2今は「会わなくてもさみしいと感じない恋」をしています。

「1」は、相手に依存しているんだと思います。過去の私がそうでした。何か嫌なことがある時や、
頑張らなければならない時、彼と会う時間だけを楽しみにそれを乗り越えてました。そうすると、
段々と会っている時間は幸せだけど、会っていない時間は無駄に感じちゃうんですよね。早く会いたい、
早く時間が過ぎないかな・・・って。

だけど、「2」の恋をしている今は...続きを読む

Q男性は好きな人には自分から連絡をするもの?

癒されるとか、連絡くれるのは嬉しいと言ってくれる男性がいます。
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忘れられるのが嫌で、週に1度か2度は連絡をしてみたりもしますが、返信は来ます。
でも、そんな状態に疲れて来ました。
会うのは月に一度。

考え方によっては、忙しい時に月に一度も時間を割いてくれる。
または、月に一度なら、他にも女性がいそう。もしくは、あまり気がないのではないか?
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このまま、私からしばらく連絡するのをやめようと思います。
もし、彼が私を気にかけているなら、連絡がきますよね?
このまま連絡がないなら、絶対に好きではないと判断して間違いはないですよね?

気があるけど、連絡しないという場合があると困るなと思って、ここで聞いてみようと思いました。

Aベストアンサー

男の人ってし仕事や趣味とかの方に行ってしまいますよね~。

女性は恋愛が一番になってしまうのに、寂しい事です。

それとどうやら男性はメールが苦手の様ですよ。

メールをしばらく辞めるのはいいかもですね。

どうしたの? って言って来るでしょう。

連絡が来るからしなかっただけかもですし、様子をみてみましょう

Q不倫相手も好き、でも家庭は捨てないなんで?

不倫経験ありの男性・女性いろんな意見が聞きたいです。

不倫をしている人で家庭一番なのは
奥さん・夫にも愛情があるから?
子供のため?可愛いから?
この相手といたら生活が安定しているから?

不倫相手には本気になる可能性多くないですか?

Aベストアンサー

【不倫相手も好き、でも家庭は捨てない。なんで?】
 
 ↑ご質問に関し、感情は抜きに本質的な見地からのアドバイスです。
配偶者以外の異性を好きになっても、家庭を捨てないのは、単なる「浮気」だからです。 生活の拠点(軸)を家庭に置いての不適切な異性交際は浮気ですので、いつでも家庭に戻る可能性を秘めています。よって、家庭を捨てません。

家庭に戻る可能性が、時と場合によって無くなるのが「不倫」です。浮気はいつでも家庭に帰るという気持ちがありながら、配偶者以外の異性と不適切な関係を持つことを言います。

不倫は、配偶者が不倫を知ったとき、不倫に関する配偶者との話し合いが不調に終わったとき、離婚を内包しているのが不倫の関係です。従いまして、単なる浮気では慰謝料は取れないケースがおおいにあります。不倫は慰謝料を取れます。この差は大きいのですよ。(浮気と不倫の行動の持つ意味の差です。)

お尋ねの家の外の異性(配偶者以外)に本気になるから不倫は成立します。本気にならなければ不倫は成立しません。俗に言う、単なる遊びが浮気です。一過性の異性関係になります。

不倫を働く人は、家庭が一番とは考えません。家庭が思うように行ってないときに配偶者以外の異性に興味を持ち、後に関係が密になっていきます。子どもの事は別問題だと考えています。(無意識にです。)
失礼ながら、あなたのようなタイプの人が、配偶者以外の異性と仲良くなると、家庭崩壊の道をひた走る様になるでしょう。

【不倫相手も好き、でも家庭は捨てない。なんで?】
 
 ↑ご質問に関し、感情は抜きに本質的な見地からのアドバイスです。
配偶者以外の異性を好きになっても、家庭を捨てないのは、単なる「浮気」だからです。 生活の拠点(軸)を家庭に置いての不適切な異性交際は浮気ですので、いつでも家庭に戻る可能性を秘めています。よって、家庭を捨てません。

家庭に戻る可能性が、時と場合によって無くなるのが「不倫」です。浮気はいつでも家庭に帰るという気持ちがありながら、配偶者以外の異性と不適切な関係を持つ...続きを読む


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