利用規約の変更について

以前も妻の男性問題で相談しました。男性の問題が出てから、どうしても妻を信じることが出来なくなりました。妻は、男性と2人で食事や会うことは悪い事ではないし、実際に浮気をしたわけでもないので何の問題のないという考えで、逆に私の被害妄想が考えられないというスタンスです。
私も素直に妻の事を信じてあげればいいのですが、その後にも同じ事があり、どうしても疑いの目で見るようになってしまいました。そして、男性問題が起きてから、夫婦喧嘩が増えて、お互いに言ってはいけない事まで言い合うようになり、問題がこじれて行きました。
解決しようと話し合いをしてもお互いに最後は、悪い面ばかりを言い合うようになり、今まで溜まっていた夫婦以外の事も喧嘩の話題になり、大きな溝が出来てしまいました。
人から見れば、何でもないことが喧嘩の種になり、自分でも小さな事が、何でこんな大きな問題として自分で捉えてしまうのか?
後で冷静に考えれば、自分でも何で?こんなことで、冷静さを失うのって思います。自分でもコントロールが出来ない行動を起こすようになりました。心の病気なのかもとか考えてしまいます。
自分のコントロール出来ない行動が、妻には許せなくなり話もまともに出来ない状態です。
実際、お互いに、真剣に離婚しようと考えています。
自分でもこのことにたいして、どう考えたらいいのか、どう行動したらいいのか、冷静に判断できない状態まで来ているのではないかとも思います。こんな状態はやはり、病気なのでしょうか。

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A 回答 (8件)

一言宜しいでしょうか?


現在、結婚28年目ですが妻の浮気経験者です。
私の仕事が忙しい時に妻がメールで知り合った人と出会い遠距離浮気をはじめ毎月飛行機に乗り北海道まで会いに行っていました。相手の方は8歳ほど年下の方でした、かなりの贈り物もしていた様です。
家内のパソコンでその関係を知り、駄目押しに携帯でもしりました。たまたま彼女が出掛けるときに忘れていった携帯電話、普段は自分以外のものを見たりしないのですが、つい着信に気づき見てはいけなかったものを見てしまいました。大変ショックでした・・・・
自分には送信した事の無いような文面、言葉、内容に我を忘れてしまいました。
後は貴方のような状態でした。それは言葉に表せませんね!
絶望、失意のどん底そして自暴自棄・・一週間、二週間経つうちに考えました。離婚の二文字・・・でもこれは何時でも出来る、それならもう一度最初に戻ろう、そしてお互い知り合ったときから、その時に戻ってみたらどうか?過去を知らなければいいんじゃないか・・・
難しかったですよ。最初の10日位は本当にぎくしゃくの連続でした。
朝、そして夕食、寝る時・・・でも気長にやって行くうちに、家内の必死の努力は日々に伝わってきました。
随分と簡略に文面としましたが、夫婦をやって来て良かったと今は思っています。しかし、何かの折にはやはり脳裏を翳めることはありますよ。
でも、これがあることも人生を振り返る反省材料の一つかも知れないと考えています。家内だけを責める事が最良の結果とは判断できません。
お互いの気持ちも行動も戒めるそして、繰り返さないことが大切でしょうね。その中で何を夫婦の絆として結びあえるのかを見つける努力を精進する、絶対にいえることは(いつでも、どこでも話し合える!)これに尽きると思います。それが相手を想いやる、尊敬、尊重しあう事と違うのでしょうか?(思慕)  愛し合うとか、信じあうまえに・・・
取りとめなく申し訳ありませんでした。ただ、夫婦だから生きてこられた人間の齢事と読み流してください。
貴方が上手に起きあがられるます事を願う体験者の一人として・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。回答の中に、とても自分の心に響くものがありました。冷静になり、いろんな面から考えてみたいと思います。

お礼日時:2008/01/04 23:53

私も今、質問者様と全く同じ状況です。


私の場合は実際に夫が浮気をしたことが発覚し、関係は終わったのですが、まだ続いているのではないかと私が被害妄想的に疑い続けたことが原因で、問題がそれ以外のことにも及んでこじれてしまいました。夫婦関係は今まさに壊れそうなのですが、それでもなお回復の道を探っているところです。

私も夫に対して自分の感情や行動のコントロールが効かなくなり、病気になったのではないかと危機的状況を感じました。病気とまではいかなくても心(精神)は正常な状態ではないんですよね。しかし後々に冷静になれる時があるのですから、それは一時的な症状なのだと思います。私も経験して思うのですが、その症状が出てしまうと自分が望んでいるのとは反対の方向に事態が進んでしまいませんか。おそらく「離婚」は質問者様が望んでおられる結果ではないと思いますがいかがでしょうか。

>自分でも何で?こんなことで、冷静さを失うのって思います。

客観的に見れば些細なことでも質問者様からすれば重要なことなのです。特に感情のコントロールが効かない状態になると、その客観的な判断さえもできなくなり、そのことばかりに捕らわれてしまうのは仕方のないことです。それだけ心が傷ついているのだと思います。私もそうです。傷は癒さなければいけませんよね。まずはそれを奥様に理解してもらうことで自分を取り戻し、そして奥様の考えも理解することが必要なのではないかと思います。

言い争いや喧嘩を繰り返さないために、私自身はまず自分の思っていることを聞いてもらうことだけから始めてみました。なぜ疑うのか、なぜ不安なのか、夫をどのように思っていて、これからどうしたいと考えているのか、そのために必要なことは何か、などです。自分の思いに反論されると喧嘩になるのでただ聞いてもらうだけです。そして次の機会に夫の思っていることを聞くだけにしました。そうするうちに行動のコントロールは取り戻せるになってきました。感情的にならずに話ができたことや、自分の思いを聞いてもらえたことがよかったのかもしれません。

夫婦関係に関してはそうして歩み寄ることでしか解決の道はないと私は思っています。ただ、一度行き着いてしまったところから戻るのは大変ですね。質問者様はそこまで行き着かないうちに事態が好転されることを願っております。お互い苦しい立場ですが、乗り越えて行きましょう。離婚はいつでもできます。どうか冷静なご判断を。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分の思っていることと実際に口から出る言葉や行動があっていないのです。その結果は、状況がどんどん悪くなる。妻からは、『理解できない』という言葉しか出ません。どうすればともがくばかりで、心が壊れていくのか感じます。確かにお互いに自分の事しか見えてないのかもしれません。お互い事だけを聞く、試してみます。少しでも歩み寄れるよう努力してみます。

お礼日時:2008/01/05 16:20

私は、女ですが、


既婚者なのに男女が、二人で、食事やお茶をしたり、
ドライブすることは、してはいけないことだと思っています。

私の夫が、質問者さんの奥様と同じタイプですが、
夫の行動には、執着しないように努力してきました。

私からすると、夫は、恋愛観が、人と違うのだと理解しています。
彼は、男女間の友情はあると信じているようです。
そして、まちがうのです。
浮気しても、何の得にもなりませんし、
ドキドキ感はあるでしょうが、
罪悪感を持ちながら、ばれないかとヒヤヒヤしながら、
相手に結婚を迫られたり、
ろくなことはないですよね?

苦しんだこともありますが、巻き込まれたくないし、
話にならない相手に何を言っても労力の無駄なので、
ある時期から、
「よその奥さんは、男性と会うことはできないけれど、
私は、夫が寛大だから自由があるわね」と開き直っています。
ケースバイケースなので、仕事上 成り行き上しかたないときも、
あると思いますが、わざわざ、待ち合わせたりして、
食事するのは、考えものですよね?
ご自身の興味関心を、別の物事に持っていかれると、いいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。今、自分も心がかなり狭くなっています。そのことにとらわれ過ぎているのかもしれません。違うことにも目を向けてみたいと思います。

お礼日時:2008/01/04 23:57

半分ノイローゼ状態ですね。


(浮気はイコール、女が被害者という訳では
ない事は、知っています。国によっては、むしろ
女の方が積極的にやっているといいます…)

別居期間を設けられたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。冷却期間が必要なのかもしれません。
冷静になって考えてみます。

お礼日時:2008/01/04 23:59

40代既婚男。


私も、人妻が男性と2人だけで食事やデートするのは、おかしいと思いますよ!
それは夜ですか?ご主人の勤務中の昼間ですか?いずれにしても、男は妄想族ですから。

質問者さんの奥様は、これから浮気をする。又は既に進行形。だと思いますよ。質問者さんであるご主人がして欲しくない事を平然として、辞められない、と言うのは夫婦関係の破綻につながります。見方によれば既に破綻しているかも?
真剣に離婚を考えていらっしゃるのでしたら、奥様の身辺調査を念の為、されてからの方が良いと思います。万が一証拠が出れば、離婚において有利に出来ますから。

くれぐれも、ご病気にならない様にして下さい。
実は、私も妻の携帯を見て不倫疑惑で、大喧嘩になり3ヶ月で18キロ痩せました。睡眠不足とで、心療内科に通い、安定剤と睡眠薬、カウンセリング受けました。子供がいるので離婚したくなく、現在は別居中です。やはり、質問者さんと同様に私の妻も「何もやましい事はしていない!」と言い張りましたが、妻子持ち男とラブラブなメールを四六時中しておきながら、「何もやましい事はしていない!」と謝罪しませんでした。私にしてみれば十分「やましい事」です。

なかなか気持ちを確かに保つ事は大変かも知れませんが、頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。睡眠障害は出ています。自分では考えないようにしているんですが、急に目が覚めてしまいます。体調管理も大切だと知りました。気をつけていきます。

お礼日時:2008/01/05 00:03

>後で冷静に考えれば、自分でも何で?こんなことで、冷静さを失うのって思


>います。自分でもコントロールが出来ない行動を起こすようになりました。
>心の病気なのかもとか考えてしまいます。
…心の病気の状態になっているのかどうかは、非常に判断は難しいですけど、カウンセリングなどに行ってみるといいかもしれないです。専門家のほうがいいですけど、信用できる友人で、話を聞くのが上手な人(自分の意見をあなたに押し付けない人)でもとりあえずはいいかもしれないです。

奥さんとやり直したいと思っているのであれば、とりあえず奥さんに「今、心の状況がおかしくなっているようだ。ココしばらく冷静に自分の心がコントロールできなくなっている。申し訳ない」と話しておいて…

心の状況が悪くなると、家庭だけでなく仕事にも悪影響がでます。
家庭優先であっても無くても、最悪の場合、奥さんを失った上に仕事も…ってなったら、今日では再就職って言うのはなかなか大変ですから。

心の病気って言うのは、単純に外科的な処置や特効薬がある訳では無いので、とりあえず、カウンセリングを受けてみてもいいと思います。
精神状況に何も問題が無い(心の病気じゃない)ければ、ラッキーじゃないですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。確かに、心の状況は良いとは言えません。友人になかなか言えないので、病院を含めて、考えてみたいと思います。

お礼日時:2008/01/05 00:07

以前の問題は存じあげませんが、回答させてください。


わたしも質問者様と一緒で被害妄想あります^^;
ただでさえもちょっとしたことで被害妄想します。
なので質問者様の状況になったらもっとすごいでしょうね。
わたしは女性ですが、男性と2人で食事や会うことは悪い事ではないし、実際に浮気をしたわけでもないので何の問題ってのが理解できませんけど。
奥様は、前からそういう考えなのでしょうかね?
浮気したわけでもないのに問題ないって・・・
被害妄想しちゃいますよね・・・。
疑いの目でみます。普通そうです。
病気なんかじゃないです普通です質問者様。
もし離婚したら、奥様は今度は男性と2人で会うことぜんぜんokよって人と再婚するのがいいですよね。
そして質問者様はわたしはそんなことしないわって女性と再婚されるといいと思います。
失った信用をとりもどすのって難しいですからね。
男性と本当に2人で会うだけかもしれませんが、しかしアルコールはいったりなんかしてたら・・・わかりませんものね、大人の男女なんて。
それに会ってる相手も相手ですよね。よくまあ、旦那さんがいる女性と2人で会えるものですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。自分でもかなりの部分で被害妄想なのかなと思ってました。失った信用は取り戻すのは、私も大変だと感じています。信用は大切だと思います。

お礼日時:2008/01/05 00:13

病気とは思いません。

もし、わたしの妻が同じ状態(他所の男性と二人っきりで食事、デート)なら、私も貴方と同じような状況になると思います。

そうなる以前のご夫婦の関係は知りませんが、やはり、相手の嫌がることはしないというのが、ルールと私は思っています。奥さんにしてみれば、悪いことはしていないようですが、不倫している人も初めはそんなことしようと思っていなかっても、つい弾みでそうなって、深みへというパターンがよくあります。奥さんは、今夫婦仲がよくない状態であり、その予備軍状態です。どうしても、奥さんが貴方が嫌がることを承知でも、その男性と会うことを止めないというのなら、離婚された方が貴方自身も今後楽に過ごせると思います。夫婦関係って、脆い面もあり、一旦疑ってしまうと、何もかも怪しいように感じられて、すぐに潰れてしまいますよね。すでに離婚の話もでているのですから、これ以上、あまり詮索せずにさっさと離婚しましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。夫婦間にも相手の嫌がることはしない、それもできない。私達、夫婦には思いやりがなくなっているんですね。

お礼日時:2008/01/05 00:22

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