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世の中の男性で、特に母親と仲が良い・付き合いが親密という方は沢山いると思いますが、皆さん結婚後は実家(母親)とどの程度のお付き合いをしていらっしゃいますか?男性であればご本人、女性であればご主人で回答下さるとありがたいです。

また、二世帯同居や、息子が母親(60歳未満)の生活費も面倒をみると言うのはどう思われますか?

因みにうちは、主人の実家がかなり遠く新幹線で数時間かかる場所なので年に1~2度夫婦で帰省する、たまに夫婦それぞれ携帯のメールでやり取りをする、ごくたまに(年1度位)実家より食べ物や本などが送られてくるという程度です。同居や生活費等の面倒はないです。

A 回答 (2件)

結婚10数年目の既婚女性です。

両方の実家とは電車で2時間ぐらいの距離です。

夫の実家との付き合いは、結婚後数年間は盆や正月の泊まりがけをしてましたが、ここ最近は泊まりは年に1度も無かったり、日帰りで年に1、2度伺うか、外で食事や美術館めぐりをご一緒するとかの形になってきました。私の両親とのほうが接する機会はやや多めですが、両方とも次第に行き来は減ってきました。

夫の実家には行けなくても連絡だけは頻繁にしろと自分の親に言われて最初はやってましたが、夫本人が無頓着なので私ばかり連絡するのも…と変な気がして、休日に思いついたらできるだけ夫に電話してもらうようにしました(といっても数ヶ月に1度)。

もののやりとりは私の実家とのほうがやや多い、でもどちらの家とも(周りと比べると)少なめだと思います。夫の実家とのモノのやりとりは少なければ年1回、多くて3回ほど。

二世帯はどちらからも正式な申し出はありませんし、夫も私もできる限り遠慮したいのが本心で(自分の親とも)、両方に言ってあります。また生活費援助も、どちらも「親も子も自分の所帯の面倒は自分で」という育てられ方をしたので、いまのところ念頭にありません。

私達はそんな感じなんですが、全然違うお宅も周りにはいて、例えば「うちは苦しいからおにいちゃんしか大学には入れられない、その代わりに…」と、その優遇された子供は他の子よりも多く親の面倒をみるのが当たり前でしょうという風に育てられて、仕送りや親の家のローンを肩代わりしている話も聞きます。

質問者さんの相談されているケースでは、ご主人側は結婚前母子家庭だったのでしょうか。そうであると、より母親に対する責任感が強いケースが多い気がします。

この回答への補足

済みません><
お礼のところの3行目に書いた「私のケースと非常に似ている」と言うのは相談した内容のケースではなく、私自身の家庭・実家の考えと似ていると言う事を言いたかったのです。紛らわしい言い回しで失礼しましたm(_ _)m

補足日時:2008/01/03 22:50
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
詳しい状況や説明などとても参考になります^^
回答者様の現在のご家庭と双方のご実家の考えは、私のケースと非常に似ている気がしました。

しかし回答者様も仰っているように、こういう問題は各家庭でそれぞれの考えがあるようですよね。。一括りにこれが正解とは言えないような気がします。私が相談させて頂いたケースなのですが、鋭いですね(笑)仰る通りです。その息子さんは母子家庭の方なのです。なのでやはり面倒を見なければという気持ちが強いのでしょうね。

お礼日時:2008/01/03 22:46

どうおもうもなにも実子になる貴方のご主人には自分の親の面倒を見る義務はあるので旦那様とお母様が不仲で無いか切りは見ることが当然では

ないでしょうか?
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この回答へのお礼

うちの話ではありませんよ。最後に書いた通りですので。
知人のとこがそうなりそうで相談を受けたので一般にはどうかと質問させて頂きました。主にどの程度の付き合いが必要なのかと思いまして。

お礼日時:2008/01/03 21:38

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息子は一人っ子です。

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お嫁さんは里帰り出産でした。
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宜しくお願いします。

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息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
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息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
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車で6時間の距離です。
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・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
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あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

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お嫁さんとのご関係は
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変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

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Q結婚後も自分の母親とよく行き来したりしますか?

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これからまた結婚となると会うのを断れば母が凄い文句を言ってくるのでどうしようか・・と思うので結婚するのに対して距離を置いてしまいます。
やはり結婚後は嫁いだのだから頻繁に会うのはおかしいのでしょうか?

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私は既婚者ですが自分の母とはよく会っていますよ。ほとんど平日ですが週に1回くらいは。子供がいるせいもあるとは思いますし実家が近いせいもあると思います。でもそれをおかしいと思ったことはありませんし、主人にそう言われた事もありません。

新婚旅行に行った時も特に頼まれもしなかったけれど、義両親と実両親には無事に着いてるよと電話もしました。心配しているといけないと思ったので。主人も私と同じ考えだったので私はsakurausagiさんの質問を見るまで普通のことだと思っていました。

ただsakurausagiさんの場合、週一ペースでお母さんに会っていたとするとご主人と二人だけで過ごす日がそのせいでほとんどなかったということはないでしょうか?前のご主人はそれが不満だったのでは?とも思います。だから他のことに対してもそういった発言をされたのでは?

私としては、結婚するから母親に会うのを断る必要はないと思いますし、嫁いだのだから会うのはおかしいとも思いません。sakurausagiさん自身が母親に会いたいと思えば会えばいいんじゃないでしょうか?ただ上にも書いたように結婚相手の方がどう思うのかということも少し考慮された上で・・・ですが。

私は既婚者ですが自分の母とはよく会っていますよ。ほとんど平日ですが週に1回くらいは。子供がいるせいもあるとは思いますし実家が近いせいもあると思います。でもそれをおかしいと思ったことはありませんし、主人にそう言われた事もありません。

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こんにちは。

37歳 既婚 四人の子どもがいます。
嫁の立場です。


私の場合、結婚したのだから主人の親も自分の親と同じように大事にしなくてはと思っています。
しかし、それには条件付きです。

日々、お互い良い関係でいなければ無理だと思います。
親しき仲にも礼儀ありです。

どうしたら嫌われるか 好かれるか
分かるのではないでしょうか?

日々 嫌がられているのなら 必要最低限の手助けで終わると思います。
好かれているのであれば、気持ちよい言葉や態度が返ってくると思います。


一緒に住むだけが 面倒をみることではないと思っています。
世帯を別にすることで お互いに心地よい距離を保つこともできるでしょう。


良好な関係を保っているのであれば
息子でも娘でも問題ないと思います。


息子は仕事していて 家の事やお世話全般は嫁の負担になるのは間違いありません。
やりくりも 嫁の器量でしょう。


ちなみに 私は四人子どもがいますが
どの子にも親の面倒をみさせるつもりはありません。
その子の人生がありますから。
皆 好きなように生きてほしいと思います。


お母さん って 頻繁に顔を出してくれるようになってくれたらと思っています。

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Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
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いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
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