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祖父、父、私達と三代続いている開業医の家庭に生まれました。
ちなみに私達というのは兄と私との兄妹です。
兄は跡継ぎなので当然の様に医大に進み医者になりましたが、私は特にそのような義務も無くて一般大学の文系でした。
現在は非常勤で地元医師会の事務・秘書といったような仕事をしています。
物心ついた頃から確かに家には、高級大型外車、舶来の家具や調度品、当時としてはまだ珍しかった大型カラーテレビ、システムキッチン、高級オーディオセット、といったものがあり(自分では特に我家が特別だという意識はなくて学校でもごく普通に友達と接したり遊んでいました)、着ている洋服や靴、言葉使いが、例えば親戚や仲のよい友達の家に遊びに行ったりした時に、(あ、やっぱり家{うち}はちょっと違うのかな?)と思う位だったでしょうか・・・

開業医といっても桁外れに大きな病院ではなく小規模の医院(一応、看護師さん5、6人と奥にはお手伝いさんがいました)ですから、収入はまあ、ほどほどといった感じでしょうか・・・両親の子供達への教育方針も必要以上に無駄な贅沢はさせずに、世間一般並の暮らしに幾分毛の生えたような感じかな?と思っています。子供の頃、一番の楽しみというか贅沢は音楽好きの父が(クラシックの)交響楽団の定期会員だったので2~3ヶ月に一度、両親と一緒にコンサート(何と、子供には難しいオペラ!が主なのです)を聴きに連れて行ってもらうことです。そう、着飾った大人の紳士・淑女達の中にまざって!その時だけは母親が子供ながらもめいっぱいおめかししてくれました。(笑)

前置きが長くなってしまいました。本題に入ります。
私には現在お付き合いしている人がいます。その人とは大学時代、サークルを通じて知り合いました。私より一つ年上です。でも一浪しているので学年は一緒でした(笑)。今はエンジニアとして某大手外資系コンピュータ会社で研究員をしています。
彼は思いやりのある優しい性格で家庭的にもそれなりに苦労もしているせいかとても人間的に幅があり私自身、尊敬もしています。お互い30を越えてそろそろ真剣に結婚を考え始めた矢先、親からお見合いの話がきました。
「30過ぎていつまでも一人でいる訳にもいかないだろう。幸い、相手の方もお前の写真を見て一目で気に入ったそうだ。お前にとってもそろそろこれが最後の良縁になるかもしれないな。そこのところよく考えなさい。」
相手の人は(やはり、というか想像していた通り)医師です。兄の大学の後輩だそうです。写真で見る限り優しそうでとても誠実そうな人です。
しかし、先に延べたように私には好きな人がいます。彼以外の人と一生涯添い遂げるなんて考えられないのです。でも・・・心でそう固く思っている筈なのに私の中のもう一人の自分?が囁くのです。
(何から何まで医者の家庭で育ったお前さんにはたして医者以外の人間と添い遂げられるのか?結婚生活は思いの外、長いんだぞ。一時の感情だけでサラリーマンと結婚するのか?親の言うことは間違いないぞ。そこのところよーく考えろ!)なんて風に・・・(汗。。)
事実、私が育ってきた家庭=父や兄たちの世界から別の知らない一般的俗世間(失礼!ごめんなさい)に飛び出していくのは正直、不安です。やがて、子供が生まれてその子に「あなたのお父さんはお医者さん。そしてあなたの伯父さんやお祖父さんもお医者なのよ。」と、ごく自然に言えなくなるのはちょっと寂しい気もします。やはり私は所詮、世間知らずで帰っていくところはとどのつまりいつもの場所、そういう意味で「籠の鳥」なのでしょうか・・・
まったくいい歳をしてこのような愚問をすること自体、お恥ずかしい限りです。
苦言、お叱り等々覚悟です。アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

私の質問に答えて下さってありがとうございます。



質問者さんの結婚相手が質問者さんのお家を手伝う必要はないということ、そして#9の回答者さんに対するお礼の文から、医者の家系でいたいとする質問者さんによる気持ちの問題なのだ、という事が分かりました。また質問者さんは、医者という職業が条件的にも魅力的だ、とも思っていらっしゃるようです。

これらの問題の答えは、やはり質問者さんの中にあると思います。価値観の問題なので。。

以下は細かいですが、質問に書かれていた事に対するフィードバックです。質問者さんの問題の本質とはあまり関係ないと感じますが、参考までに書いておきます。

>>一時の感情だけでサラリーマンと結婚するのか?
彼氏さんとは付き合って長いようなので、二人の間には一時の感情だけではない深いつながりがあるのでは、と思います。

>>親の言うことは間違いないぞ。
親御さんは彼氏さんのことをほとんど知らないので、お見合いのお話を持って来たのだと思います。また、親御さんは特に医者と結婚して欲しい、と言われてはいないようです。ですのでこの「親の言うことは間違いないぞ。」という言葉は、あまり気にしなくても良い比較的小さな問題なのではないでしょうか。

・・・

あまりお役に立てなくてすみません。。ご自分で頑張って答えを見つけて欲しいと思っています。どちらの道を選んでも、周りの人が、そして自分自身が傷つかないように、ご自分の選択に愚痴をこぼさないように強くなって欲しいと願っています。
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この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございました。

とても親身なアドバイスに心より感謝いたします。

お礼日時:2008/01/08 08:34

私は4代続いている医師家系の者で、しかも父方の親族の約8割は医師か医療関係(薬剤師など)で埋め尽くされています(ちなみに私は違いますが、姉は医師です)


当然そんな家庭ですか開業医(4代も続いているので、質問者様よりも大きな病院です)・民間病院の院長・勤務医と医者の階級の多様性から、内科・外科・小児科等専門分野の多様性まで、普通の人よりは色々と知っていると思います。

更に私自身(男)まだ結婚はしていませんが、外資系ではないですがある大手に勤務していたという経験からアドバイスができる事を書かせてもらいます。

卑怯かも知れませんが、『彼には内緒でお見合いを受けたら良い』と思います。

貴女は親族のバックが無い状態で、世間には出ていませんよね。
なので、失礼を承知であえて書かせてもらいますが、貴女は籠の中の鳥だと思います。

私が働いて一番に感じたのは、医者は民間企業の「競争」とはちょっと違う世界に居るということです。
この違いが、意外と生活をする上での『精神的なゆとり』の違いとなって現れると言う事です。

理屈で書いてしまうと如何様にも反論できますが、簡単に言うと医者は「普通の医者」である限りそれなりの年収と地位(世間一般で言う)が約束されています。

しかしサラリーマンでそれを実現しようと思った場合、やはりその企業の中で他の人よりも頑張らないといけないと思います。

すなわち、
医者の場合は普通で良く、サラリーマンなら頑張らないといけない。
この違いが、分かりますかね・・・

極端かも知れませんが、忙しくても皆が忙しければ、その雰囲気に流されればいいので、忙しい割にはあまりエネルギーが要らないのです。
けれども皆があまり働かない中で自分だけが働こうと思った場合、そこには摩擦があって、やはりエネルギーが要るんですよ。

そのエネルギーの違いが、生活に影響してくるのです。
すなわち心の部分での「ゆとりの差」がその人の持つ波長の違いとなって。
※波長で分かりにくければ、「価値観」「雰囲気」などの意味で読み替えて下さい。

で、貴女は医者の持つその波長で育ったので当然貴女もその波長になっていると思いますが、それを変えようと思った場合、親のバックがあっては邪魔になりますが、貴女はそこから出ませんでしたよね。
だから籠の中の鳥と書かせてもらいました。

今まで貴女は冷やかし等で、合コン等に参加されたとか書かれていますが、結局良い人が居なかったでしょう?
別に合コンで、貴女が行く合コンばかりが「性格が悪い人ばっかりだった」とかではないと思います。

すなわちその波長の様な物が、貴女が望んでいる部分とは違ったのだと思いますし、彼はエンジニアという事ですが、エンジニアの方が(書き方は悪いかも知れませんが)、明確な競争世界とはちょっと距離があると思うので、医師の波長に近くて長続きをしたのだと思います。
※公務員はちょっとまた違う理由になりますが、今回は割愛します。

しかし近いだけでやはり違うと思います。
違いがなんとなく貴女も感じているから、今悩んでいるのだと思います。
だから最初に「卑怯かもしれませんが、私は彼に内緒で・・」と書きました。

それに一度会ってみれば、波長以前に相手の性格が貴女には合わないかもしれませんし、貴女自身も籠の鳥かもしれませんが、鳥は鳥でも彼と長年付き合ったので貴女の波長も彼よりに変わっているかも知れません。

けれどもそれらの変化を知ろうと思った場合、相手に会わないことには分からないと思います。

なので、自分を知る意味でも私は会われた方が良いと思います。

■追記
ただ親にはキチンと会う理由を説明して、後々の為にお見合いではなくて、兄の紹介にしてもらうなどの方が良いかもしれません。

この回答への補足

ごめんなさい・・肝心なことが抜けていました。

彼には内緒でお見合いを受けたら良い・・はい、そうします。
そうですよね、あえて言わなくても(知らなくても)いいことは黙っててもいいですよね。(あ、卑怯とは思いませんよ。笑)

あと、「波長」の話で、公務員はちょっとまた違う理由になりますが・・について、よろしければまた聞かせてください。

いろいろとご教示ありがとうございました。

補足日時:2008/01/07 15:16
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

サラリーマン(企業、公務員や教師も含めて)と医師が根本的に違うというのはご自身の家系から身をもってお分かりなのですね・・

うーん、どうでしょう。確かに医師(歯科医や弁護士等も)などは資格が大前提の職業です。でも、頑張らなくてはいけないのは一緒だと思います・・あと、患者さんやクライアントは相手をすでに一人前として頼ってきますので大学や病院でより沢山の経験を積んでおくことが必須でしょうね。ですのでやはり「先生」として信頼されるにはそれなりの苦労(勿論、専門的な)はいると思います。でも、一般的なサラリーマンが例えば辞令ひとつで全然畑違いの部署などに行かされるようなことはないでしょうし、宮仕えの辛さも無いと思います。また、医者の世界の上下関係(例えば医局)は最低限、医師であることからその意味合いは全然違うと思います。(すみません、偉そうなこと言って・・実際は厳しい一般のサラリーマン社会は全く知らないくせして・・)

彼の様に工学部院卒のエンジニアと医師などが波長が似ているというお話はなるほど・・と思いました。(実は彼が一浪したのは医学部受験に失敗したためです。もう浪人はしたくないと第二希望の工学部へ入ったのです)同じ理系でかなり考え方は似ている所があるように思います。
現に工学部などから医学部に入りなおす人は多いと聞いています。
案外、彼は私と結婚後に(私の意識レベル、生活レベルに追いつこうとして?失礼!)意を決して医学部受験するかも・・?なーんて、まんざらあり得なくもないなと思ったりも・・。そしたら願ったり叶ったりなのですがね。笑

お礼日時:2008/01/06 14:37

No.6です。


本気で天秤を考えてるなら、彼氏に言っては駄目ですよ…。

あくまで私が、ネタに…、と言ったのは、両親から結婚を迫られているんだけど、という現実があるのを彼氏に知らせるためです。
言うだけで、しません。
で、どうすんのよ?、と迫るわけです。

本当に結婚を考えている相手なら、大事にしてくださいね…。
彼氏側から愛想つかされる、ということだって、あり得るんですよ。

お見合いするわよ、
じゃあどうぞ、サヨーナラ、ってあり得ますよ。
人は大事にされて、また大事にすることの、長い長い積み重ねで、絆が深まるのだと思います。
結婚したら、なおさらです。
ご両親にかなり大事にされて育ったことと思います。美人でそれなりに才能もあり綺麗な格好をして、というところだと思います。それで、人が自分に注目したり大事にするのは、当たり前、と勘違いしてませんか?

誰と結婚されても、相手の気持ちを気づかう努力を忘れないでください。
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この回答へのお礼

再度のご回答、誠にありがとうございました。

お礼日時:2008/01/06 13:55

私も医者の家系に育ちました。

親戚は医者だらけです。ですが、私は自分の興味のある、家系とは全く違う分野の職業に進みました。今は、質問者さんの彼と同じように某大手多国籍企業でエンジニアをしています(ただ私は女性ですが。そしてまだヒヨッコのエンジニアですが)。

色々な人がいるのだな~と思ってもらえたら、と思います。

質問者さんが新しい家族を作る時に、育った家族の職業を保持したままでいたいと思っても、それは誰にも止められないと思います。

私がただ言える事は、質問者さんが考える一般的俗世間には、人として尊敬出来る素晴らしい人が沢山いますよ、という事です。質問者さんがこうやって答えを求めている、インターネット上のこのサイトも一般的俗世間なんで・・・。

質問を読んで、私には質問者さんに対する質問がいくつかあります。

まずは、親御さんは質問者さんに医者と結婚して欲しいのか?という事です。跡継ぎはお兄さんがいらっしゃるので。。出来たら質問者さんの結婚相手にも家の病院を手伝って欲しい、と親御さんは考えられているのでしょうか?もしそうではなかったら、後は、ずっと医者の家系でいたい、とする質問者さんの気持ちの問題です。

そして次の質問は、親御さんは質問者さんの今付き合っている人の事を知っていますか?ということです。質問者さんは彼を親御さんに紹介はしたのでしょうか。その上でお見合いの話を、親御さんは持って来られているのでしょうか。質問者さんが好きな彼では、親御さんに納得してもらえないのでしょうか。それとも、彼の事は秘密なのでしょうか。そうだとしたら、その理由は何故ですか?

逆に私が沢山質問してしまいましたが、質問者さんが質問者さんなりの答えを見つけられると良いな、と私は思っています。ご健闘をお祈りします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お見合い相手の人は専門科が違います。よって家を手伝うようなことはないです。また、親も最初からそのようなことは考えにはないようです。
お相手は病院勤務医なのでもし結婚したとして、いずれにしても私は家を出ることになります。
あと、今の彼は正式には親に紹介はしていません。学生時代、サークルの合宿後、その足でお友達と一緒に何度か遊びに来たり、家にも電話がかかってきたり・・彼が就職後、社用で約1年間渡米した時、手紙のやり取りをしていましたのでそれは知っていると思います。それに日本にいる時も週末とかは出来る限りお互い外で会うようにしていましたから。親からすれば、この子にはどうも学生時代から付き合っている男性がいるらしい・・位でしょうか?

お礼日時:2008/01/05 20:52

>医者の家庭で育った「籠の鳥」をどう思いますか・・・?


自由な「籠の鳥」です
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/05 16:43

彼氏が大手外資系で結構なことじゃないですか。


医者といっても開業でもしなければサラリーマンの方が稼いでいる場合もありますね。

でも、たぶん、今の彼が給料よくてもやっぱり「医者系のプライド」があるんだと思います。自分は医者ではないのに…。いや、自分が医者じゃないからこそ、医者族から離れることが不安なのでしょうね。

わかりやすく、質問者様の潜在意識の中で医者を誰もが憧れる「貴族階級」、その他は庶民だいう感じがあるのかもしれません。
例え裕福な貴族ではなくても、一応貴族。
一方、裕福な庶民がいることもわかってる。
大好きな彼は出は貧しい庶民だけど、性格がよく有能で庶民ながら医者と変わらない暮らしはできるかもしれない。
でも!貴族から庶民になることがプライドが許せないというか、惜しいのですね。

>やがて、子供が生まれてその子に「あなたのお父さんはお医者さん。そしてあなたの伯父さんやお祖父さんもお医者なのよ。」と、ごく自然に言えなくなるのはちょっと寂しい気もします。

こんなことが寂しいのでしょうか?医者家系であることになんの意味が?と思ってしまいますが…そこは昔から備わった「医者の子」という小さな優越感がそうさせてるのでしょう。サラリーマンの子なら皆羨ましがったり憧れてくれないもの。
例え裕福ではなくても「貴族の子」だというプライドがあるからここまでやってこれたのかもしれませんしね。代々開業医ということは小さくても「お城」がある貴族で質問者様は貴族の娘ですもんね。庶民にはないその一族に生まれたことへのプライドがあるんですよね。

拘ってるのは年収ではなく階級(?)のようなもの。
医者を一種、「地位」のような特別視があるのでしょう。
「籠の鳥」なんて陶酔していないで、「彼の愛か?医者という地位か?私が本当がほしいものは???」と自問自答すれば答えがでるでしょう。
お見合い相手がいい人であれば、医者との結婚がよければ、医者を選べばいいと思います。だ~れも咎めません。心赴くままに好きな方を選べばいいのです。
私は質問者様は医者を選んだほうがいいと思います。彼を諦めるより医者族を諦める方が後悔が大きいと思います。所詮といっては言葉が悪いですが、「医者」にしがみつきたいのです。

彼と結婚して数年後、愛が薄れてきたとき「私は医者の出。本当は医者と結婚できたかもしれないのに…」という思いが絶対絶対出てくると思います。こんなこと言われては旦那も立場ありません。
まずは、お見合いしてみてはいかがでしょうか?
彼氏?お見合いの翌日に別れるか決めたらいいのでは?かわいそうだけど、このまま結婚したら旦那がかわいそう…。

この回答への補足

すみません、・・この度の見合い結婚のことを・・ではありませんでした。
この度のお見合いのことを・・です。(まだ、会ってもいない人と幾らなんでもあり得ませんよね)

補足日時:2008/01/05 18:26
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

誰にでも優しく、穏やかな笑み?を浮かべているけれど実は心の中にしっかりと「医家系に生まれたプライド」、「特権階級」的意識があるのはまぎれも無い事実だと思います。
その他も概ね、ご回答者さまがご指摘の通りに相違ありません。そして、仰せの通り収入の大小ではないのですね。医師になれば一様に「先生」であり、横一列なのです。
最初に医師という職業上の表看板があればあらゆるものは二次的に付いてくるのですね。医者同士というのはお互いの立場を尊重してますし、こと何か医療上でのトラブルがあった時などは水面下でその強力なネットワークでフォローし合うんです。(出身大学同窓会や大学病院、系列病院、さらには顧問弁護士など法曹界にも繋がっています。)だから、よっぽどのことでもない限りまあ安泰ですし、危機的状況に陥ることはまずありません。

そうですよね、このままいけば善人の彼に申し訳ない気がします。
まあ、彼の方から先に見切りをつけるかもですが(笑)。そうなる前に私の方からきっぱりとこの度の見合い結婚のことを伝えた方がいいのかも知れません。でも、何だか悲しいな・・

お礼日時:2008/01/05 16:40

自分は幸せだと思っていた「籠の鳥」も、大空を飛べば気が変わるでしょう。

でも、籠を出たとたんに敵に襲われる可能性もありますね。

最初から籠の外の世界に住む私としては、籠の中で終わる人生は考えられませんが、文章を拝見するかぎりでは空の飛び方もエサの取り方も知らず、これから苦労されるだろうと思います。

大空を飛べなくてもずっと籠の中の世界で安全に生きていたいと思うならそうすればいいし、危険を冒してでも外の世界を見たいというならそうすればいい。あなた次第ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

空の飛び方もエサの取り方も知らず、これから苦労されるだろうと思います・・まさに的を得ています。汗。。

以前、読んだ石川達三の小説に「幼くて愛を知らず」というのがありました。この場合は花よ蝶よと周囲から愛情を一方的に受けることだけに慣れて、自ら与えることを知らない病院の箱入り娘(姉)が(彼女は一応、親の奨めた相手と結婚してやがて子供にも恵まれてそれなりに頑張って子育てするも愛情の注ぎ方・育てる術が分からない・・やがて離婚される)その後、跡継ぎとなったしっかりもの=現実的な弟に何もかも取られてしまい、ひっそりと家の中の片隅で飼われるように生きていくという哀しい現実を描いたものです。
外見や肉体は立派な成人女性でも、精神的には幼くて一種の不具者(表現がよくないかもですね・・障害者とでも)なんでしょう。
何だか、人の振り見て我が振りなおせ・・って感じで読んだあと強烈な衝撃を受けたことを覚えています。

お礼日時:2008/01/05 15:49

貴方様のことをどう思うか?について答えれば良いのですね。



結婚について悩むのは、ごく当たり前のことだと思います。
恋愛と違い「ただ好き」というだけで成り立つものではありませんし、結婚は契約なのでシビアに考えるべきものです。
価値観の基礎となる育った環境も大きく関与するでしょう。
親御さんの敷いてくれたレールに乗ることは最近では珍しいケースなので、理解され難いかも知れませんがそれも間違いではないです。
現在でも「お見合い」という形式が残っているのは
そうした所以もあるのでしょうね。

貴方様の言葉を借りますと「籠の中の鳥」
そういった方々は特に親御さんの目にかなった人と結婚することが
最良の選択という場合も少なからずあります。
全く知らない、どんな危険が待っているか分からない
空へ自由に飛び立つよりも籠の中の方が安心で安全なのです。
今まで空で生きてきた人は籠の中は窮屈だと感じるでしょう。
その感じ方の違いは大きなもので
歩み寄りは難しいものです。

特に貴方様は文章を拝見した限り
とても心配になりました。
このような場で回答者の皆様方に
無償でお知恵を借りる立場であるにも拘らず
医者の家庭以外=一般的俗世間などと形容するあたりは、本当に世間知らずを超えて「無知」であり「無恥」な人格であると確定・断言できますね。
そのような考えで世間にでると袋叩きにされますよ。

その辺りも念頭に置き、熟考されれば宜しいかと存じます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

厳しくもあたたかいお言葉と受け止めております。

その感じ方の違いは大きなもので歩み寄りは難しいものです・・このことがとても重要だと思いました。育った環境や価値観の違いは想像以上で時として非常なまでに現実として立ちはだかりますよね。やがてそれらがちょっとした日常に垣間見えてくると相手の全否定に繋がらなくもない・・これが一番恐れていることかもしれません。

お礼日時:2008/01/05 13:34

同じくお医者さんの家庭だからといって、安泰が待っていると保障は出来ません。


家庭内の不和、夫の病気、など、不幸になる原因って何処でも転がっていますし、
基本的に、人生山あり谷あり、じゃないでしょうか…。

彼氏の職業も医者と遜色ないような気がしますし、人間的な魅力からいえば、狭い世界に生きる開業医より(失礼!)、よほど頼りになりそうな気がします。どちらを選んでも、リスクはさほど変わりない気がするのですが…。

私のポリシーは(やっかみ半分ですが、笑)、自分の人生は自分で選ぶ、なので、親の敷いたレールなんて真っ平ゴメンです。自分のパートナーは自分で選びますし、もし相談者さまの立場なら、お見合いをネタに、彼氏に結婚を迫るくらいだと思います。

本当に夢中な人なら、どのようなことがあっても一緒にいたいと思うような気がするんですけど、彼氏に少し物足りなさを感じてませんか?
彼氏のことを下々のモノ、と思ってませんか、笑?
元々の生活レベルがちがえば、仕方ないような気もしますし、
彼氏が家庭的に苦労しているというバックグラウンドがあれば、そういうことに巻き込まれないだろうかという不安もあるかとは思います…。

迷ってらっしゃるのだから、お見合いしてみて、決めてもよいかと思います。

また私の意見ですみませんが、私なら断然、現在の彼氏ですけどね~。いろんな生活を経験して、下々のレベルを体験するのも、よいかと思います、笑。そこで悪い面ばかり取り上げて失望しないことです。これまでの環境よりも、良い面もきっとあります。そこで努力したら、自分の人間的な幅が広がると思いますよ。

人生を歩いていく上で一番大事なのは、自分自身の力ではないでしょうか。
自分自身を広げようと多少苦しくても頑張るか、
力をつけなくても大丈夫なような安全策をとるか、
どの選択がよいか、ケースバイケースです。

難しい選択ですが、、でもまぁ、まずは、お見合いして会ってみないとわからないですね、笑。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

あ、やっかみだなんて言わないで!笑。そんなこと全然ないですよ。むしろ、ご回答者さまのポリシーあるしっかりしたライフスタイルは素晴らしいと思います。お見合いをネタに、彼氏に結婚を迫る・・このくらい彼氏のこと好きで夢中なのだろうか?とあらためて自問自答しています。土壇場になって打算がはたらくような気もします(なんてイヤな女・・)。でもまあ、とにもかくにもお見合いはしてみようと思います。(まず、このことを彼に言ったほうがよいのかな・・?)

今更ながら「籠の鳥」だなんて、まるで世間=民間の荒波に出る皇室の内親王!?みたいに自分のことを憐れんだりして・・何か笑ってしまいますよね。今、おかれている現状を打開して何か新しい風を自分自身に入れてみたいようなところも無きにしも非ずなんですね。案外、人生って面白いと思うんです。本当、まだまだ苦労が足りませんね・・・

お礼日時:2008/01/05 13:21

迷っている時点で後悔の始まりです。

どちらと結婚しても後悔します。
迷いと後悔はワンセットです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/05 09:50

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Aベストアンサー

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

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Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q医者は何科が一番楽ですか?

卒業して研修医も終えたら希望する科に行きますが、

一番楽で責任も少ないのは何科ですか?

また、こんな事を考える様では医師に向いてませんか?

セットで教えてください、どなたかお願いします。。

Aベストアンサー

医者をやる以上は、大なり小なり責任の大きさ(≒訴訟リスク)は不可避なため、実の所責任の大小というのはあんまり重要な因子ではないのです。ただし産婦人科・小児科は例外です。リスクの観点からみれば丸腰で紛争地帯に行くようなものですから、止めましょう。

責任の100%回避が無理な以上、1 楽な環境、2 儲かる、3 つぶしが利くなどを考慮する必要がありますが、正直言って科による差よりも職場による差が大きすぎます (同じ内科でも老人病院で楽&高給な所もあれば、大学病院で激務薄給の所もあるので)

というわけで質問者さんが楽をしたいのか、金を儲けたいのか、安定した生活を望みたいのか、あるいはパートナーに稼いでもらって自分はのんびりとフリーター医生活を満喫したいのか。そこら辺が分からないと詳しくは書けません。

Q医師ってどうなんでしょうか。色々お話聞きたいです

医師ってどうなんでしょうか。色々お話聞きたいです

先日付き合うことになった男性が医師(4月からは
おそらく大学病院とか大きな病院の勤務医です。
とても忙しい科に行くそうです)なのですが。

このサイトを見ていて知ったのですが
お医者さんって女癖が悪い人が多いのですね…。

もちろん、人間ですから全ての人がそうだなんて
言い切れないでしょうが、病院は患者さんや看護師さんなど
出会いも誘惑も多いイメージがあります。

もともとすごく変わった人で、不安な点も多々あります。
性格や考え方は変わっててもまあいいですが、
浮気や不倫など、泥沼は勘弁して欲しいです。
何だかこれからが怖くなってきました。

医療関係の仕事場のことはさっぱりです。
こんな修羅場があった~とか、浮気・不倫してた、とか。

ご本人でも、同僚でも、エピソードお聞かせ下さい!

Aベストアンサー

病院で働いている者です。

ちなみに医師でも看護師でもありません。

私は医師が特に女癖が悪いとは思いません。

もちろんそういう人もいるでしょうが、他の職業、たとえば会社員などと同じような割合でという意味で
特に医師が割合が高いとは思いません。

看護師さんとの出会いも全体的にみれば女性の多い職場ですので多いかもしれませんが、
医師、看護師とも責任重大な仕事ですしプロ意識も強いので
世間で言われている(?)ほどのものではないと思います。

看護師は医師の指示の元に動くので立場は医師のほうが絶対的に上ですから
キツイ言い方をされたり、場合によっては怒鳴られたりすることもあります。
逆に私が看護師さんから耳にしたところでは
「医師は嫌い」という人が多いような気がします。

「知識は私より多いので仕事上尊敬はするけど、基本的には嫌い。」
とはっきり言うのを聞いたこともあります。

医師は人の命を預かる仕事ですので
仮に特定の看護師さんなどと必要以上に仲良くなりすぎてしまって
自分や相手の仕事への集中力が疎かになってしまったり
看護師さん同士のチームワークが乱れてしまうことのないように
自分で線を引いているように思います。
そういった面が人によっては「偉そう」とか「性格悪そう」「変わっている」と思われるのかもしれません。
(狭い世界なので実際にそのとおりの人も多くいるでしょうが)

心配されるとしたら、浮気や不倫よりも
「忙しすぎる」ということだと思います。
大学病院の勤務医ですと特にそうだと思います。
若い先生同士の会話で
「昨日は徹夜で帰れなかった。」とか、
「2日間泊り込んでいる。」などという話も聞きます。

そういう激務の仕事ですのでストレスもたまるでしょうし、
今までyukki_0305さんが出会ってきた男性と比べると変わっていると思うこともあるかもしれませんが、
その辺りの事情も考慮すると上手くいくのではないでしょうか。

世間のイメージは面白おかしく、とか妬みなどもあると思いますので
うわさにはあまり気にすることなく、彼に対してyukki_0305さんが受ける印象を優先したらいいと思います。

病院で働いている者です。

ちなみに医師でも看護師でもありません。

私は医師が特に女癖が悪いとは思いません。

もちろんそういう人もいるでしょうが、他の職業、たとえば会社員などと同じような割合でという意味で
特に医師が割合が高いとは思いません。

看護師さんとの出会いも全体的にみれば女性の多い職場ですので多いかもしれませんが、
医師、看護師とも責任重大な仕事ですしプロ意識も強いので
世間で言われている(?)ほどのものではないと思います。

看護師は医師の指示の元に動くの...続きを読む

Q妻が美人とか可愛いって重要ですか?

このトピでもたまに見かけますが奥様の容姿のことです。
今日、職場の男性Aさん(男前)の奥様が
お昼休みに近くに来たからと旦那さん(Aさん)と
ランチにいくところに丁度、職場の同僚である私たちが近くででくあわしました。
その奥様が本当に可愛くて女性から見てもうっとりするほどでした。
そして挨拶の仕方等全て完璧でした。
Aさんもとても素敵な方なので
まさに美男美女のご夫婦でした。

その後のランチはその話題で持ちきり、
Aさんが羨ましい、羨ましいと男性たち(本心で羨ましそうでした)
Aさんは男前だから、あんなに美人と結婚できたんだな・・とため息。
うちの妻なんて、職場の人たちになんか見せられない。できれば美人と結婚したかった、
性格は直せるけど、顔は直せない。
そんなことばかり言ってて、
正直聞いてて気分がよくありませんでした。
私も美人ではないので(笑)

女性の場合は、見た目のタイプはあるにせよ、
見た目だけでは判断することはまずないとように思います。性格重視と言うか、やはり中身ですよね。

男性ってなんだかんだいっても女性の容姿に対する
思い入れが強いのでしょうか?
それは結婚してからも変わらないのでしょうか?

このトピでもたまに見かけますが奥様の容姿のことです。
今日、職場の男性Aさん(男前)の奥様が
お昼休みに近くに来たからと旦那さん(Aさん)と
ランチにいくところに丁度、職場の同僚である私たちが近くででくあわしました。
その奥様が本当に可愛くて女性から見てもうっとりするほどでした。
そして挨拶の仕方等全て完璧でした。
Aさんもとても素敵な方なので
まさに美男美女のご夫婦でした。

その後のランチはその話題で持ちきり、
Aさんが羨ましい、羨ましいと男性たち(本心で羨ましそうで...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと意味が違うのですが、女房が美人であることは非常に重要なことなのです。

なぜ、男は美人を求めるのかと言うと、男は自分の能力を、女の美人度で表そうとするからです。

いろいろな意味で能力(財力、頭脳、外見など)のある男ほど美人を手に入れるチャンスがあります。

女はより能力のある男に惹かれるから当然のことです。

能力のある男は、美人を選ぶ権利があるともいえます。


女の美人度は男の能力度に比例しています。

つまり、女の美人度によって、男の能力が分かるのです。

したがって、自分の能力を誇示するため、能力のある男ほど美人を必要とします。

昔は、出世するたびに女を変えるなんてことも良くありました。

女もそのことをわきまえていて、男の出世のため、おとなしく身を引いたそうです。

今では考えられないことですが。

美人は単に観賞のために必要なのではなく、男の能力の象徴としての役割もあるです。

Q浪費したがる妻に困っています

昨年10月に結婚した、夫34歳、妻27歳の夫婦です。私は夫で病院勤務医をしています。妻は作業療法士養成の専門学校の学生です。
結婚した後になって初めて、お互いに相手の金銭感覚が自分と正反対なくらい異なることに気づき、困っています。
私は月の手取り収入が48万前後(家賃は給料天引きで引かれた後の金額)です。妻は2人の食費8万円、ガソリン代3万円、そのほかの小遣い7万円の計18万円請求してきます。それとは別に車の保険料,携帯電話代、フィットネスクラブの料金などの約4~5万円くらいの料金支払いの請求書を僕に押しつけてきます。つまり、食費と小遣いを合わせると計23万円くらい彼女が使い込んでいることになります。その上、光熱費約3万円の支払いも当然僕がしています。僕は必要最低限の衣食住が満たされればいいという考えで生活してきているので、通勤用の軽自動車に多少のお金はかけているものの、小遣いは3万円も使っていないと思います。
僕は、月の食事回数を90回とすると30回ほどは職場で食べているので、家庭での食事60回の食費が4万円はどう考えても水増し請求だと思います。ガソリン代もハイオクで燃費12km/Lで、彼女の車の走行距離はせいぜい1800kmくらいなので、これも水増し請求だと思います。
 彼女はある百貨店をとても気に入っていて、その店で1着3万円の服や必要性の低い1万円の雑貨などを次から次に買ったりしているようです。
僕が「お金を使いすぎじゃないか。もうちょっと節約してほしい。」というと「あなたは普通のサラリーマンより高給取りなんだから、それぐらいつかってもいいでしょ。」と言います。僕が「小遣いが多すぎるから減らすべきだ。」と言うと、「いったん決めたことを途中で変えるのはおかしい。」と言います。僕は病院勤務医で疲れきった状態になるのが当たり前のように毎日働き続けていますが、「彼女は働く者の苦労を省みない、何で自分勝手な人なんだろう。」と思います。
その上、家電や旅行など大きい出費を必要とするもの費用は彼女は小遣いから1円も出そうとしないので、全部僕が払っています。そのため、僕は給料の2から3割は確実に貯金したいのに、現状ではプラスマイナス0がやっとです。それどころか、「独身のときにためたお金があるでしょ。私はベンツとか欲しいんだから、奥さんのためにお金を出すのは当たり前だ。」と僕が独身のときにためたお金まで要求してきます。(確かに1千万円以上は貯めていますがそれは当然だと思います。)
僕ももう我慢できないので、来月からは彼女には「食事5.5万円、ガソリン代1.8万円、小遣い4万円、交際費を含めた予備費3.8万円の計15万しか絶対に渡さないぞ。いやなら別れたらいい。」と言うつもりです。その金額なら何とか収入の3割を貯金することは可能だからです。彼女がその金額で不満なのなら、彼女は来年3月に学校を卒業して就職する予定なので、その頃に別れたらいいと考えています。
 皆さんは彼女のような、自分は学生のくせにこういう高級なものを次から次に買いたがる、わがままで欲深い女をどう思いますか?もし、皆さんが僕の立場ならどういう対応をするか、聞いてみたいです。

昨年10月に結婚した、夫34歳、妻27歳の夫婦です。私は夫で病院勤務医をしています。妻は作業療法士養成の専門学校の学生です。
結婚した後になって初めて、お互いに相手の金銭感覚が自分と正反対なくらい異なることに気づき、困っています。
私は月の手取り収入が48万前後(家賃は給料天引きで引かれた後の金額)です。妻は2人の食費8万円、ガソリン代3万円、そのほかの小遣い7万円の計18万円請求してきます。それとは別に車の保険料,携帯電話代、フィットネスクラブの料金などの約4~5万円くらいの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!

きっと奥様はお医者様と結婚したことで、玉の輿で自分がかなりお金持ちになったと錯覚しているのでしょう。旦那様が稼いだお金は2人のお金(奥様が家事育児をきちんとして旦那様を支えている場合)なのに、自分だけのお金だと思っているのでしょうね。

私の旦那様もご質問者様と同じくらい稼いでくれます。旦那様のお小遣い5万5千、私のお小遣い3万、食費4万、車費2万、その他雑費5万です。貯金をしても充分楽に生活できます。それにこの生活をさせてくれる旦那様に感謝しています。

旦那様を大切に思うなら、旦那様の稼いだお金は大切に使うと思います。

Q年下男性から見て年上女性はやはり体目当てなのでしょうか

35歳女性です。
去年夫の浮気が原因で離婚しました。
5年ほど専業主婦でいたため、今年からいざ自立しようと
職業を探していたのですが、この不況と休職期間5年のブランク
があるため、なかなか正規従業員としての仕事に就けず、将来を
不安を感じています。
やはりもう一度結婚したいのですが、当たり前ですが、同年代は
既に結婚しており、独身と言ったら20代ばかりです。
さすがに歳を取ったと感じます。
今は半年前から派遣社員として働いているのですが、職場には
20代の男性と30代の男性ばかりで、独身は24から28歳の男の子
達になります。
これは同じ部署の女性から聞いたのですが、私が派遣社員として
今の会社に来た当初、20代の男性社員が私のことを騒ぎ立てていたらしく
他部署からも何人か私を見に来たりしていたそした。
以前にも主婦時代に短期で何度か働いていたことがあったのですが、その時も
いつも同様に騒がれたりしました。
いまだにまだ騒いでいただいてると嬉しく思うのですが、ただ騒がれたり
するだけで、それ以上押されたりしません。
よく男性に言われるのですが、私は男性が夢中になるタイプだそうです。
というのは、童顔で清楚に見られ(これは昔からです。今でもです)、
体系は細めですが、胸は人よりかなり大きいです。
多分清楚なのに胸が大きいから、男に絶対想像されてるとも女性友達に
言われたりします。
ごめんなさい、自画自賛したりしているわけではないのですが、嫌味に聞こえたら申しわけないです。
職場の年下男性から憧れの女性とか理想の女性とか母性的とか言われたり
し、ある年下男性がいつも私のことを仕事中キャーキャー言っていて周囲が
うるさいと言ったりもしています。
飲み会になると私のモテ方がすごくて疲れると職場の女性に言われたりします。

それでも、何にも押されないんです。

昔は考えられなかったんですが、これが歳を取ったということなのでしょうか。
それとも私にそれ以上の魅力が無いのでしょうか。
やはり年下がいいなぁと思うのですが、年下男性はこんな年増はセフレくらいに
しか思わないのではないかと思い、気持ちがすくんでしまいます。
特に私は胸が大きいため、胸元に視線を感じることがあります。
だからただHしたいっていう欲望が先走るだけなのかなと・・・
もちろん、私はこの歳と派遣社員ということもあり、自分から行動する勇気もありません。
かなり歳の離れた男の子との恋愛はやはり成立しにくいのでしょうか。
前の夫のことはそこまで好きで結婚したわけではありませんでした(今思うとそう思います。)
だから、次はお金がなくてもいいので本当に好きな人と結婚したいんです。
いつもかなり冷静に見られますが、かなり内に秘めた情熱が自分にはあると思います。
実は言うほど恋愛経験も無いので、あえてここで質問させていただきたいです。
長文・くだらない質問と思われたら申し訳ありません。

35歳女性です。
去年夫の浮気が原因で離婚しました。
5年ほど専業主婦でいたため、今年からいざ自立しようと
職業を探していたのですが、この不況と休職期間5年のブランク
があるため、なかなか正規従業員としての仕事に就けず、将来を
不安を感じています。
やはりもう一度結婚したいのですが、当たり前ですが、同年代は
既に結婚しており、独身と言ったら20代ばかりです。
さすがに歳を取ったと感じます。
今は半年前から派遣社員として働いているのですが、職場には
20代の男性と30代の男性ばかりで...続きを読む

Aベストアンサー

ま、いろんなやつがいますからねw
ったら話は終わっちゃうので、続けますけどもw

自分、趣味でサークル的なのを運営してるんですが21~35まで在籍してます。(俺は質問者さんと同じ35です)
その中で数名が年上と付き合ってます。
(サークルには女の子はいません。彼女や奥さんを連れてきてメンバー化しちゃってるような感じです)

1・27男→35女(男の会社の上司で交際2年目)
2・26男→32女(合コンで知り合う。まもなく1年)
3・23男→31女(男の会社の先輩。ただし部門が別。今年7月から)

モデルケースとして3はともかく1と2の男に共通してるのは
・結婚願望が強い(が、女の子側はそーでもない)
・わがまま、ちょっとヤンチャ気味
・遊びなれてないor最近色々遊ぶのが楽しくなってきた
・女の子から動いた

年下の男が何か言ったりやらかしたりしても、しょーがないなー
で済ませてくれるとか甘えれる部分とか年上ならでは!
と絶賛しております。
週末に飲み会が急に入っても事情説明すればゴネられないのも年上!

女の子からの愚痴が俺に来るので勘弁願いたいのが
ホンネなんですが、ウチのやつらはそう言ってますね。

3は男から動きました。
惚れたモンはしゃーないっす。とは本人の弁。
大学出てすぐに31歳の先輩口説いたんだからたいしたタマです。
ただ当初はまるで相手にしなかったそうです。(女の子が)
弟よりか年下ってのはキツかったらしいですけども、
まぁどう見ても姉弟にしか見えませんが本人ら幸せそうですw


そんなんで個人的には年下、アリだと思ってます。
というか気にしたことありませんね。身近なだけに。
年下がいい!ったってさすがに20そこら狙うわけでもないでしょ?
必然的に20後半のが可能性高いとは思いますし。

ですからアプローチもいずれあるのでは?と思います。
ただ、真面目な交際なのかSEX目的かの見極めはあなたがするしかない

俺が言いたいのは、そういう男ばかりじゃないですよ?ってことです。

変な話、体目的の男?
ヘタにちょっかい出したら結婚させられる!
って思っちゃうんじゃないですかね?失礼な話で。
何が正解かを定義する気もありませんが、
フツーに誘ってくれる分には多少前向きに考えてあげてもいいのでは?
と、思いますよー

ま、いろんなやつがいますからねw
ったら話は終わっちゃうので、続けますけどもw

自分、趣味でサークル的なのを運営してるんですが21~35まで在籍してます。(俺は質問者さんと同じ35です)
その中で数名が年上と付き合ってます。
(サークルには女の子はいません。彼女や奥さんを連れてきてメンバー化しちゃってるような感じです)

1・27男→35女(男の会社の上司で交際2年目)
2・26男→32女(合コンで知り合う。まもなく1年)
3・23男→31女(男の会社の先輩。ただし部門が別。...続きを読む

Q医師はどんな女性と結婚していますか?

医師はどんな女性と結婚していますか?

知り合いの女性(OL)は、現在研修の彼と医学部のときから付き合って丸4年になるそうですが、
学生時代から付き合って結婚するパターンってどれくらいあるのでしょうか?

働き出してからだと忙しくて出会いがなかなかなく、職場結婚ばかりと聞きます。それかお見合いか・・・


実際のところ、医師はどんな女性と結婚しているのでしょうか?
また、学生時代から付き合っている彼女と結婚する確立はどのくらいあるのですか??

Aベストアンサー

医師で親しい友人がいますので回答します。

友人:医師(20代男、親と兄弟も医師)は、看護師との結婚は絶対にだめで、逆に
看護師以外なら、OLでもなんでもいいそうです。
彼曰くわりと、家族に医師が多い人はそういう考え方の人が多いといっていました。

親兄弟が医師ではない人はこだわりがなく、普通の会社員と結婚する人もいれば
看護師や薬剤師と結婚する人もいれば、開業業を希望されている方は、資産のある家の娘さんと
お見合いされる方もいれば、人それぞれみたいですね・・・
人によっては、同業者は絶対にだめ、って人もいるそうですが、このあたりは
その人の考え方によるとおもいます。


それと医師で普通のルックスをしてるならもてるし世間体とかも気にするので、
見た目は普通以上にきれいで、人に紹介しても恥ずかしくない上品な方を選ぶことが多いですよね・・

ひとついえるのは・・
見た目も内面も良いステキな人は、学生のときからつきあっている相手と早く結婚しちゃうみたいですよ!
一概には言えませんが、残ってる人は仕事最優先で恋愛は後回しの仕事人間か、
内面に難ありなのでかなり晩婚だったり、ずっと独身の人多しです。

更に言うと、学生時代からの彼女と研修医時代にさっさと結婚しちゃうか、晩婚か、
ずっと独身か、の3パターンに分かれます。
学生時代からつきあっていて、研修医時代に結婚しないのであれば、たいてい1年目~5年目くらいはかなり激務になるし、もてる人はそれなりに誘惑もあるので、学生時代からの恋愛を続けるのはかなり
難しいですよ。そのお友達も、結婚したいならさっさと若いうちに決めてしまうべきだと思います!
参考までに。

医師で親しい友人がいますので回答します。

友人:医師(20代男、親と兄弟も医師)は、看護師との結婚は絶対にだめで、逆に
看護師以外なら、OLでもなんでもいいそうです。
彼曰くわりと、家族に医師が多い人はそういう考え方の人が多いといっていました。

親兄弟が医師ではない人はこだわりがなく、普通の会社員と結婚する人もいれば
看護師や薬剤師と結婚する人もいれば、開業業を希望されている方は、資産のある家の娘さんと
お見合いされる方もいれば、人それぞれみたいですね・・・
人によっては、同業...続きを読む

Q男性(夫58才)の性について

私は妻55才です。
質問は、男性の性欲はいつまで?です。

夫とは学生時代、私19才、夫22才の時に知り合い、私には初体験の相手、その後他の人と付き合ったり色々ありましたが、夫の執念みたいな感じで、8年後に結婚しました。

独身で付き合ってる当時(泊まったり、旅行でも)、一晩に2回以上することはなく、友達カップルの話で、一晩に○回した、など聞くと、夫は淡泊、あるいは弱い?のだと思ってました。

付き合いが長いこともあって、結婚後は更に淡泊。
また、転職の繰り返しや借金で、30代、40代前半は夫婦仲も冷えきって、私は仕事と子育てでいっぱいいっぱい、年数回くらいのセックスレスに近い状態でした。
また夫はお酒が大好きで強く、毎晩飲んで帰宅、私は、夫は’女より酒’なんだと思い込んでいましたので、どんなに深夜に帰宅しようと、浮気は疑いませんでした。

夫46才で自営業(代理店のようなもの)を始めてから、仕事も落ち着き、経済的にもやっと安定し、また自営なので、外で飲むことも殆どなくなり、そうなるとケンカの原因もなくなって、セックスレスに近い状態も改善されました。
夫はやっと仕事もうまく行き、自営で人を使う立場になったせいか、性格的にも鷹揚になり、私に対しても、苦労をかけた、という思いもあるようでした。それなりに愛情はあると思います。

前置きが長くなりましたが、
3年前ですが、仕事関係の年1~2回の慰安旅行、研修旅行で、国内、海外で、風俗や買春をしてたことを知りました。私が知る限り、この10年くらいで、数回以上はしています。
今まで、浮気は一度もないと言い、仕事仲間に誘われての買春に関しては、全く罪悪感がありませんでした。 私が呆れはしても、怒るとも思ってなかったらしく、あっさり告白しました。

というのも、夫は本気で私が性的に淡泊で、義理で、とは言わないまでも、決して喜んで応じてるわけじゃないと思い込んでいたみたいです。私は決してそうじゃなかったのですけどね。

私には、直ぐには信じられないくらい位の衝撃でしたし、修羅場もありましたが、それが切っ掛けで、性的には初めて、夫は私に性欲を隠さず、オープンになったようです。

信じられないのですが、50代後半になって、夫は2~3日に空けず、求めてきます。
仕事にのって今は自信もあると思うし、タバコも数年前にやめ、ジムに通い、毎朝夕、犬の散歩をし、お酒もほどほど、食生活もまるで健康オタクです。

これでは、この先が思いやられます。60代、70代で20才くらい下の女性と結婚したりの男性がいますが、そのタイプなのかと思います。あ、見た目も若く、ま、石田純一タイプです。

若い頃から付き合ってって、決して強くなかったはずなのに、今が一番お盛んなのです。
こういうタイプの男性って、一体いつまで性欲があり、女を求めるのでしょうか。。

まして簡単にお金で遊んでた経験があるので、尚更年とれば、本音は若い子と遊びたいと思うのでしょうね。。もう諦めるしかないのでしょうか。。

私は妻55才です。
質問は、男性の性欲はいつまで?です。

夫とは学生時代、私19才、夫22才の時に知り合い、私には初体験の相手、その後他の人と付き合ったり色々ありましたが、夫の執念みたいな感じで、8年後に結婚しました。

独身で付き合ってる当時(泊まったり、旅行でも)、一晩に2回以上することはなく、友達カップルの話で、一晩に○回した、など聞くと、夫は淡泊、あるいは弱い?のだと思ってました。

付き合いが長いこともあって、結婚後は更に淡泊。
また、転職の繰り返しや借金で、30代、4...続きを読む

Aベストアンサー

僕より4歳ほどお若いご主人ですね

僕も会社を興し仕事も順調、子供3人も手がかからない 55くらいになった時
急に女友達が欲しくなりました 58にして初めての浮気(不倫)をしました。
メ-ルで家内にバレ シラを通し続けています。
 その後家内と ギクシャクするところが有りますが 仲はいいです

懲りましたけど 逢える女性が3人ほどいます
でもその後連絡は時々していますけど 逢うことは控えています
自分の家庭は 壊したくないです。

いま62ですけど 5ッ下の家内とSEXも盛んなほうと思います
55で急に変わりましたので 男性ホルモンの関係でこうなったのではと思っています。

ご夫婦で年老いてお盛ん~ 素晴らしいことですよ 

Q開業医の一人娘で、医者にならなかった人

開業医の一人娘で、医者にならなかった方はいませんか?
周囲にそういう人はいませんか?
また、私は「これで良かったのだ」と喝を入れていただけると幸いです。

私は大学の文系学部に通っています。
父の代で開業して、借入金もすぐに全額返済してかなり経営がうまくいっています。
医療法人になっていて、医者は父と母の二人のみです。
病床はなしで、従業員が十数人います。

正直言って私は小中高と勉強の成績はかなり良く、
また運動部の活動や委員会活動もきちんとしている優等生でした。
親には勉強や医者になることを言葉で強要されたことは一回もありませんでした。
でも、私は勝手に強いプレッシャーを感じました。
両親が私立医で一番上の大学出だったので、医学部ならどこでもいいと思えなかったのです。
私は摂食障害になり、うつ病、神経症的な症状になりました。(精神科医に病名は聞いてない。投薬はされなかった)
希死念慮を持ち続ける日が続いて、
「いやいや、自殺するくらいなら医学部じゃなくても文学部にでも行った方がましじゃね?」
「もう限界だ」
「私は医者になるために生きているんじゃない。医者になることは生きるための一つの手段でしかないんだ! 医者になることが私の生を圧迫しているなら、医学部に行くのは私にとって合理的でないんだ!」
と思って、文転しました。
結局、親と同じ大学の文学部に入りました。

今ではほぼ完治しています。

でも、意外と同じような境遇の子がいません。
親の友人の子供にも、開業医の「一人娘」自体が全然いません。
開業医の一人娘で、医者にならなくて、婿を取る気がない娘……はさらにいません。

中高の友人で、親が医者でなく、医学部に進学した人は多いです。
私は全く医者への憧れはなく、ただ義務感と(跡継ぎなら)金が儲かるという動機しかなかったので、
「えっ、皆そんなに医者になりたいの?大変だよ、肉体労働だよ? 」と思います。

あの時文転したから回復できた、これで良かったのだと自分に言い聞かせてはいます。
でも、心身が健康になった今、少し後ろめたく思う瞬間があるのです。

開業医の一人娘で、医者にならなかった方はいませんか?
周囲にそういう人はいませんか?
また、私は「これで良かったのだ」と喝を入れていただけると幸いです。

私は大学の文系学部に通っています。
父の代で開業して、借入金もすぐに全額返済してかなり経営がうまくいっています。
医療法人になっていて、医者は父と母の二人のみです。
病床はなしで、従業員が十数人います。

正直言って私は小中高と勉強の成績はかなり良く、
また運動部の活動や委員会活動もきちんとしている優等生でした。
親には勉強や医者...続きを読む

Aベストアンサー

開業医の息子なのに継がなかった人がいます。
小学校の同級生と大学の同級生の弟さん。
二人とも医者にはならないと決めて別の道を歩みました。

一方はお姉さんが医者と結婚して継いだので
医院としては続いています。
一方はお姉さん二人とも医師とは結婚しなかったので
お父様の代でたたまれました。

特に後者の子供3人いて誰も継がなかったのは
ご両親が期待しなかったのだろうか?と思いましたが
現実を知っているからこそ苦労させたくないというか
半端な気持ちで継いでほしくないという思いもあったのでしょう。
今でも先生、先生と慕われているお父様ですが早めに仕事を縮小して老後を楽しんでいるようです。

あなたが少しうしろめたさを感じているのは親を安心させてあげたかった
親にもっと気に入られたかったという気持ちがあるからではないかしら?
大丈夫ですよ。あなたが本当に幸せになることが親御さんの最大の望みなのですから。
あなたが健康で行きたい道を選び進めることができるのが一番の親孝行。

まだ学生さんでしょ?これからやることはたくさんあります。辛いこともあるでしょう。
でも親が元気なうちは甘えさせてもらって自分の幸せを追求してください。
縁があれば親と同業でいい人との結婚があるかもしれません。
フィルターかけて相手を選ぶ必要はありませんがもし医師と出会えればそれも縁の一つと思うくらいでちょうどいいでしょう。

心身が健康になったならもっともっと前を向いていきましょう。

開業医の息子なのに継がなかった人がいます。
小学校の同級生と大学の同級生の弟さん。
二人とも医者にはならないと決めて別の道を歩みました。

一方はお姉さんが医者と結婚して継いだので
医院としては続いています。
一方はお姉さん二人とも医師とは結婚しなかったので
お父様の代でたたまれました。

特に後者の子供3人いて誰も継がなかったのは
ご両親が期待しなかったのだろうか?と思いましたが
現実を知っているからこそ苦労させたくないというか
半端な気持ちで継いでほしくないという思いもあったのでし...続きを読む


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