大学を出て、夢にまで見た会社に入社。1000分の1の競争率を勝ち抜き、憧れだった職業に就きました。のどから手が出るほど欲しかった肩書きが自分についた瞬間でした。
その頃から、「もっと上を目指さなければ」という考えから、現実にそぐわない無理な考え方や行動を通し続けました。例えば、会社中の人に好かれなければいい仕事がもらえない、と思い いつも無理に明るく誰とでもワントーン高いテンションで接し、いっぱいっぱいでした。
結果、うつ病になりました。あっけなく退職。大好きだった仕事と、自慢だった肩書きは遠のきました。
それから2年。いまだうつ病と戦っています。
いまだにその職へのこだわりが捨てきれずに悩んでいます。
今から復職するには倍率的にも年齢的にも無理です。普通の仕事なら「病気になったくらいで復職無理は無いだろう」と思うかもしれませんが、私の仕事は特殊で、その業界独特の採用条件があるのです。だから
もう望んでも戻れない道なのです。

でも、その仕事が心底好きでしがみついているわけではなく、「その仕事をしていると(その肩書きを言うと)みんなからすごいっていわれるから」しがみついているのです。
反面、わかっています。「すごい」というのはお世辞もあるし、100人が100人すごいと思うわけも無い。そして「私」という人間を評価して「すごい」と言っているわけでなく「単に、あまり就けない仕事に就いているからすごいと言っている」だけ。
それでも「私の職は○○です」と言って「すごい」という賞賛を得たい気持ちから逃れられません。
人から賞賛されることに、人からの評価に、価値を置いている以上、
うつが治らないと思っています。早くこんな考えから脱したい。

闘病2年目の私は、今年も何も無くすごしました。毎年恒例、家族が年に1度集まる年越し。2年前までは「私はこんな仕事をまかされた!」「こんなことをした」と披露して、ご機嫌でした。(家族からですら賞賛を得たいのです。重症です)
でも、何も無いここ2年、私は年越しも何も言うこともなく、家族も私には何も聞いてこず。賞賛を得たい私はそれが嫌・・・
こんなことをこぼしている以上はダメだってことはわかるのですが、どうしても披露したい・・・・
同じような性格の方、いらっしゃいますか?
どうやったらこの性格、考え方を変えられるのでしょう。
他人の目や他人の評価に一喜一憂して生きていくのはうんざりです。
そう思う反面、他人の評価をできるだけさらいたい自分がいます。

ちなみに職はアナウンサーです。すごいと思わない方からの意見、お待ちしています。

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A 回答 (11件中1~10件)

分かる気がします。

私も称賛が欲しくて欲しくてたまらない人でした。賞賛のために生きていました。

でもやっぱり行き詰るんですよねえ。その生き方だと。どうしても挫折するようにできている。

そこが変わるチャンスですよ。もちろんすぐに称賛されたい気持ちを捨てられるわけではない。私も何度も行ったり来たりです。どうしても気がつくと称賛されようと脳味噌が動いてしまっている。

でもすこーしづつ、自分の価値観で生きられるようになってきました。すこーしづつです。まだ私もあぶないですが。

自分に何度も言い聞かせる。自分の価値観が大事だと。そして他人の価値観で生きて虚しい思いをたくさんすることです。虚しいからやめようと、思うことです。失敗をたくさんして、自分が楽に生きられる道を探していくんです。
お互いにがんばりましょう。
栄光を捨てられるように!捨てて本物の自分になれるように。
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No.6のbluepsycheです。



ちょっと気が付いたことがあります。

他人の評価を気にすること自体は悪いことではないと思います。
先にも言ったように、適度に気にするのは普通です。それに
気が付きました。
ですから、他人の評価を気にする自分をダメと思っていると
苦しいままかもしれません。

成績優秀、スポーツ万能、飛びぬけた美貌、これらは誇りに思って
当然のことです。思わないのもすごいですが、ちょっと普通では
ないと思います。誇りに思っても全然、全く罪では
ありません。自信に変えてよいことだと思います。もう一度
いいます。これらを自信に変えたほうがいいと思います。
ただ、執着せずに、傲慢にならなければ、よいのだと
思います。誇りに思わないほうが不自然です。痛みを知った
これからは以前とは違った性質の自信を持てると思います。
これも再度言います。ただ、執着せず、傲慢にならなければ、
問題ないと思います。

才色兼備だし、今はもう或る程度十分苦しんで、過去の「過ち」があった
としても、或る程度は十分その「過ち」を償ったと思います。
その苦しみで人の痛みも分かるようになったでしょうし、立派な肩書き
も消えて、傲慢にならずにすみましたし、これからも傲慢に
なりにくくなってらっしゃると思います。
つまり、いいことが多いと思います。

他人の評価を気にするのも一つの個性です。全くなくするのは
不可能だし、無理すれば、大切な自分を損なうことになります。

そういう自分も含めて、自分を愛すればいいのではないでしょうか。
もう傲慢になったりはしないはずです。自分を愛せる付帯要素が
一杯あるじゃないですか。それを利用すればよいのです。

長所を一杯お持ちなのですから、もう苦しみも知ったし、いいところ
をすべて自信に変えて、自分を責めずにやって行ってもいい
時期なのかもしれません。

今の苦しみと痛みを忘れないで下さい。おシアワセに。
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私もcat333さんほどではありませんが、他人の評価を気にする性格です。



大学は3流ですが、転職で運良く世界に名だたる大企業に就職が出来ました。その企業の社員であるという誇りがあったように思います。頑張ったのですが、いろいろあって鬱病になり休職を経験しました。その時は誇りであった会社を辞めようと、転職活動をしたりしていました。 なんて経験がありましたが、今では生活の為に、その大企業で頑張れる範囲で努力して勤めております。会社に対する誇りはありません。

理由は、会社外での交流を深め(私の場合は趣味ですが)知人・友人が出来たことにあると思っています。いろんな職業の友人が出来、社会的地位だけで見ると大したことがないように思う人が、実は壮絶な人生経験を積んでいる等、いろいろ”会社外”のことが見えてきたからだと思います。職業の肩書も立派かもしれませんが、それだけでは吹けば飛んでしまう価値のように思いました。それ以降、昔のように”肩書き”には拘らなくなりました。

辞めてから2年ですよね、長いようですがトンネルから抜けた時は、そんなことに拘っていたっけ?と思える日がくると思います。
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まさか、コメントがあるとは思ってませんでしたが拝見して、ご病気とは思えないほど的確なフォローで、いろいろ勉強になりました。

アナタの豊かな感性が蘇って早く、次のステップに行けるといいとおもいました。

社会学者の鶴見和子さんは脳出血で倒れ、麻痺になられたときに、かって親しんでいた短歌が生命の泉のように溢れ出てきて、1つの扉が閉ざされると別の才能の扉が開くことを実感したという主旨のことを言っておられましたが……スペインのことわざ、Cuando una puerta se cierra,ciento se abren.〔ひとつの扉が閉まると、100の扉が開く〕や、Helen Kellerさんの、When one door of happiness closes, another opens; but often we look so long at the closed door that we do not see the one which has been opened for us. 同様に、鶴見さんのコトバは私の宝物になっています。

<あせらず・あわてず・あきらめず・あてにせず・あなどらず>「うつ」に打ち克ってください。次のステップとして、何かしら独自のテーマが見つかるといいですね。
「うつ」になって初めてわかったことが有れば(私への反論がヒントになりそうですが)、それを中心テーマとして、出版はともかく、とりあえず纏めてみられてはいかがでしょうか。あるいは半生記などもいいでしょう。

※間違っていました。お侘びして訂正します:
<自己陶酔の機会が得られなくなり彼は淋しそうに去って行きました>
<1,000分の1って何だろうと思いましたが>

★苦しんだ人は美しい。再起して才能を再び開花させてください。祈ってます。
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ご質問、拝見しました。

所謂<五月病>と似たような感じで、真にしたいことが明確になっていないまま、目標をクリアしたことに陶酔してしまったことが現在のご病気の遠因なのでしょうね。気分障害には自らの<気づき>が大切なのですが、一部、アナタは気づき始めていますので、もう少しで脱出できるでしょう。ただ、治り難い反面、再発し易いので急がないことです。こちらは、それでいいとしまして、

Inferiority Complex の裏返しの Superiority Complex は……哀しいNarcissism の光景(と回答者は思うの)ですが、それがアナタの好みのようですね。
アナタの場合、幼少時から自己陶酔を最高の友人として生きて来られたのでしょうけれど……ナルシシスムの人は通常の日常生活の中では付き合い難い人種であり、何年か前に、そういう人が顕現し、どのように対応しようかと友人たちと考え、ナルシシスムに酔う機会をつくらない戦略で対処しました。自己陶酔の機会が得られなり彼は淋しそうに去って行きました。
女子アナは3,000分の1と聞いていたので、1,000の1って何だろうと思いましたが、質問の最終行に開示があり「あぁこの人は開示する人なんだ」と感じましたが、この開示の仕方も自己陶酔なんですね。ということで、アナタのナルシシスムが治るのかどうかはわかりませんし……どうすればいいのかも不明ですが、アナタには、耐え難いほどお辛いことでしょうが、できるだけ周囲の人を賞賛することを習慣化するようにしてみてください。

★ドクターはNPDについては何も言ってませんか。

※旅ができるようになったら、世界の難民キャンプを巡ってヴォランティアをしながら、アナタなりのルポに纏めて、以前の会社に送ってみてはどうでしょう。あるいは別の会社に。
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この回答へのお礼

>真にしたいことが明確になっていないまま、目標をクリアしたことに>
陶酔してしまったことが現在のご病気の遠因なのでしょうね。
その仕事は本当にしたかった仕事でした。文章では私の性格の一因をしって欲しいため、「肩書き」の方だけしか書いていませんが、原稿読みは大好き、報道は興味があるし、みんなと番組を作っていくのもたのしい、スタジオにいればわくわくするし、本当に好きな仕事だったと思います。ただ「目標をクリアしたことに陶酔」というのは非常に当たっています。これが私の悪いところだと思います。
>幼少時から自己陶酔を最高の友人として生きて来られたのでしょうけれど
幼少の頃からではありませんでした。確かに人より何をやっても秀でていました。陸上大会ではすべて1位、学年では成績10番以内(クラスではもちろん1位)、水泳では関東大会で3位、大学の成績はオールAなど何かにつけて自慢要因はあったのですが、その当時はそんなことまったく気にも留めず、それがなに?位のものでした。激しい自己顕著欲が出てきたのは大学後半。モデルにスカウトされた頃からでした。「自分はモデル、人とは違う」と思うようになり、さらにどんなミスコンに出てもグランプリを取れてしまうようになってから変わってきました。そしてアナウンサーになってその思いに拍車がかかりました。

>ナルシシスムの人は通常の日常生活の中では付き合い難い人種であり
そうなんです・・・私も「自慢ばかりする人間より、人にかわいがられる人間がいい」と思えるような思考回路に変わりたい!!!

>女子アナは3,000分の1と聞いていたので、質問の最終行に開示があり「あぁこの人は開示する人なんだ」と感じましたが、この開示の仕方も自己陶酔なんですね

3000分の1はフジです。フジのほかにもNHKや日テレなどテレビ局はたくさんありますから・・・・

質問の最終行に書いたのは、書くか書かないか散々迷ったからです。
はじめから開示するつもりなら、はじめの文章もあんな書き方にはなっていません(「肩書き○○」など)。ただどうせ質問する以上は、すべてわかってもらった方が回答者の方も答えやすいだろうということ。
またマスコミ系の人の行動パターンやものの考え方を知っている人がいるかもしれない、という思いで書いただけです。この期に及んで
自慢しようと思って書いたわけではないです。

お礼日時:2008/01/05 16:37

僕はアナウンサーという職はすごいと思いますので、回答の資格は


ないかもしれません。だとしたら、無視して下さい。

cat333さんは自分に自信がないのかもしれません。自分に
自信がないから、他人からの評価を強く求めるという面が
あるような気がします。あと、自己顕示欲が強いのかも
しれません。これは誰でもそうだと思いますが。

失礼な質問かもしれませんが、もし容姿が悪くても、社会的地位が
なくても、何もかもを失ったとしても、自分を愛してくれる人が
いるという実感のようなものはありますでしょうか。
(たとえば、今の状況のように)何もなくても自分は自分でいいんだ
みたいな実感がないのではないでしょうか。失礼なことを言って
いましたら、すみません。

そういう自己評価を持てば、他人の評価を過度に求める
ことはなくなると思います。ただ、或る程度求めるのは、
達意の仙人クラスの人間でない限り、自然なことだと思いますが。

これは自信のない私見ですが、もしかしたら、cat333さんは
今の自分の状況に感謝する日が来るかもしれません。今、
cat333さんには(地位、名誉など)頼るものがないかと思う
のですが、そういう状況に入ったからこそ、自分の問題点を
自覚できたわけですし、徐々にですが、自己顕示欲も削れて謙虚に
なって行っていらっしゃるのではないかと予想します。そして、
何もない自分を愛する機会を与えられています。

他人に無償で自己の中心を愛されると、裸の自分に自信が持てる
ようになります。
そういう人がいない場合、裸の自分で強制的にいさせ
られるという状況にじっくり耐えながら、自分を
愛する訓練をゆっくりするというのが、裸の自分を好きになり、
他人の評価を或る程度気にしなくなる一つの方法だと思います。
その意味ではcat333さんの今の状況はよい状況とも言えます。

アナウンサーはすごい職だと思うので、過度にその職を過小評価
する必要はないと思います。適度に評価して、自分を褒めてあげる
ことも大切です。あと、的確に自分の状況を客観視しているのも
よい面かと思います。あと、真面目に苦しんでいる女性は綺麗です。
苦労を乗り越えれば、それが自分の魅力になっていると思います。
他人の気持ちも分かるようになりますし。今の時期が宝になる
日が来ると、僕は思います。華やかな肩書きがなくても、
謙虚に自分を持って生きている女性の方が、魅力的だと
僕は思います。この僕の意見は余計かも知れませんが。

裸の自分を好きになればよいのではないか。これがcat333さんが
今の自分を変える方法だと、僕は思います。
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この回答へのお礼

もし容姿が悪くても、社会的地位が
なくても、何もかもを失ったとしても、自分を愛してくれる人が
いるという実感のようなものはありますでしょうか。
(たとえば、今の状況のように)何もなくても自分は自分でいいんだ
みたいな実感がないのではないでしょうか。

私の彼は、私がアナウンサーだから私を好きなわけではないし、私がミスコンのグランプリをたくさん持っているからそばにいるわけでもない。頭がいいなんて思ってもない(彼の方がずっといいから)でしょう。だから社会的地位を失っても一緒にいてくれると思います。ただ、、、容姿が悪かったら・・・というのは疑問です。人間誰しも、「これくらいならまったく気にならない」という許容範囲があるので、そこから外れている私だったら振り向いてもらえないかも。

そしてもうひとつ。。。何が無くても自分は自分でいいんだ。。。という思い。それは私にはまったくありません。だから他人の評価に依存して、必要以上に自分を誇示しているんだと思います。
大切な言葉ですね「何が無くても自分は自分でいいんだ」。いったいどうやったら思えるようになるのでしょうか。

お礼日時:2008/01/05 18:04

#4です。



貴方様にできる、人に役立つ、これからのお仕事。

現在の体験と、コネクションを生かして、うつ病の方が立ち直るための、番組製作を提案をされてはいかがでしょうか。

とてもやりがいがあり、大勢の人を救い、夢と希望を与える可能性があります。
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私には、なぜアナウンサーがすごいのか、さっぱりわかりません。



今はタレント的人気職ですが、中年オバサンの私が子供のころは、もっと、NHK的(今のNHKではなく、昔の)、「声を出す職人」というイメージでした。

人は、注目されるとエネルギーを得ることができます。
役者と乞食は三日やったらやめられないという位です。
他の方法でも、エネルギーをもつことはできます。
人から感謝されるとか、人にものを教えるとか。

で、もし、どうしても続けたければ、フリーのアナウンサーの道はないのでしょうか。

貴方様が、その仕事に就くとき、どんなアナウンサーを目標にされましたか? 私は古いので、ニッポン放送の今仁哲郎さん、村上正行さんとか、大林晃さんとかが、尊敬できる方だとおもっています。そんな方、ご存知ありませんか? 
その方たちは、ただ発声することや、タレント的なものではなく、「言葉の奥にあるものを、伝えるんだ!!」という職人根性がありました。

昔の声の職人さんたちは、人から注目されることよりも、もっと違う職業意識でした。台風になると、元気よく、危ないところから中継したり、人々にたのしみを送りたい、とか。大林晃さんなど、「私は、暗さでは、負けない。葬式の中継やらせたら、ニッポン一だ!! 」
と、不思議な自信をもってました。

アナウンサーが楽しい職業であるとは想いますが、ただ、与えられた原稿を読んでいるだけの人を、すごいとはおもいません。
人にすごいと言われて喜んでるような人に、感動が伝えられますか!?
うつうつとしたアナウンサーが、人の心に幸せを伝えることができるのでしょうか!?
続けたければ、フリーにでも何でもなって、他の人にマネのできない、道を究める決意をもってほしいです。
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ども。

一応文系の大学を出たにも関わらず
機械系の職人さんをやってます。
だから、1000倍の難関を突破したのはすごいと思うけど、
別にアナウンサーはすごいともなんとも思わないし、
結局それで無理をして病気になったわけだから、気の毒とは思う反面、
未だにそこから抜け出せないのは、愚かしい半分、気の毒半分ですね。

なんでも適性というのはあるので、
2年で向いていないということがわかっただけで
よしとできればいいんでしょうけどね。

自分は何をしたいのか。
たんに目立ちたい、称賛されたいという理由だけで
暴走族や殺人に走る愚か者もいますが、
今のところは、何をやってもダメなような気がしますので、
まずは病気をきっちりと治してから仕切りなおしというところでしょう。

なに、実力はあるのだから、その気にさえなれば
どの道を選んでもそれなりにはモノにはなりますよ。
(評価や称賛はないでしょうけど)
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私はバブルがはじけた次の年に、世界の大抵の国でも名前が通る企業に就職しました。

あの達成感たるや、自分は選ばれた優秀な人間と思い込むに十分でした。

紆余曲折あり、今でも向精神薬のお世話になっています。

昔は本当に周りの自分に対する評価を気にしていましたね。周りに評価されてこそ自分の存在価値がある、というほどに。

でも、あるとき気がつきました。他人の価値観で人生を歩むのは果てしなく愚かなんですよ。自分にとってどうか、なんです。
他人が賞賛しても、その人たちと一生を過ごすわけではないんです。
何年後かに振り返ったとき、自分で「自分はちゃんと生きていた」と思えなければ、自分がむなしくなります。そのときに賞賛してくれた人たちはきっと、「ああ、そんな人、いたねぇ」くらいにしか思っていません。

自分の誕生から(覚えていませんが)、最期まで全てを見届けるのは、他でもない自分自身です。

あなたはしっかり自己分析をされていますね。
私なんて、上述のように思い始めたのはごく最近のことです。
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Q職場の人からの評価を気にし過ぎてしまいます。

職場の人からどう思われているかがとても気になってしまっています。

そのせいで職場では上手く雑談に参加することもできません。
友人や家族といる時は割とおしゃべりな方なので、
職場でも雑談に口を挟みたくてウズウズしてはいるのですが、
「こんなこと言ったら場をしらけさせるかもしれない・・・」等
思ってしまい結局、何も言えなくなってしまいます。

ちょっとしたミス(ミスとも言えない程度でも)をしてしまうと
ミス自体よりもそれによって周囲の人に悪く思われているのでは
ないかということが心にひっかかってしまい滅入ってしまいます。
それが週末だと休日楽しく過ごしていてもふとした瞬間に思い出し
その度に気が滅入ってしまい辛いです。
さらに、次の週、出勤するのがとても嫌になってしまいます。

いつも「人にどう思われてもいい。自分は自分だ」と
自分に言い聞かせるようにしていますが、
心の底からそう思うことができず憂鬱な気分が続いてしまいます。

人の目や評価が気にしないようにするコツみたいなものはないでしょうか?
また、憂鬱な気分を切り替えるコツなどもあれば教えて下さい。
もしくはそんなコツをつかめそうな本があれば教えて下さい。

それでは、よろしくお願い致します。

職場の人からどう思われているかがとても気になってしまっています。

そのせいで職場では上手く雑談に参加することもできません。
友人や家族といる時は割とおしゃべりな方なので、
職場でも雑談に口を挟みたくてウズウズしてはいるのですが、
「こんなこと言ったら場をしらけさせるかもしれない・・・」等
思ってしまい結局、何も言えなくなってしまいます。

ちょっとしたミス(ミスとも言えない程度でも)をしてしまうと
ミス自体よりもそれによって周囲の人に悪く思われているのでは
ないかという...続きを読む

Aベストアンサー

> 人の目や評価が気にしないようにするコツみたいなものはないでしょうか?
コツですか?
ひとつだけあります。
「こんな自分でOK」と思うことです。
人の目や評価が樹になるということですが、気にしていいですよ。
でも、自分が自分の評価を低くしてはよくないですね。
だからといって「私はすばらしい人間だ」と思うのは行きすぎですけど、
「職場では上手く雑談に参加することもできない自分だけど、それでいいんだよ」
と思いましょう。
憂鬱な気分がやってきたら「これでいいんだよ」って思いましょう。
これを専門用語で(?)「自分を受け入れる」といいます。

今のあなたで充分OKです!

Q自分を生んだ親を恨むのはいけないこと?

24歳、男です。

私は自分を生んだ親を心の底から恨んでいます。

理由は、信じられないぐらい苦痛にまみれた人生を歩まされることになったからです。


私は今まで生きてきて楽しいことなど一つもありませんでした。
精神的な病も煩い、人生の約半分は精神的苦痛を感じながら生きてきました。


毎日毎日この世に生まれたことを本気で後悔しています。
そして、この世に生を与えた親を心底恨んでいます。


本当に今生きているのが悔しい。
一刻も早く死にたいと毎日思っています。


死ぬ勇気がないので、ただ毎日時間が過ぎるのを待っているだけですが。。。


こうやって毎日生きている訳ですが、最近ふと思ったんです。
自分を生んだ親を恨むのって良くないことなのかなって。


親が僕を生まなければ、ずっと苦痛を感じて生きる必要もなかった。
親が僕を生まなければ、今こうやって苦しみに悶えて辛い思いをする必要もなかった。



それ故に、僕は親を恨んでいるのですが、そもそも「親を恨む」という行為ってやってはいけないことなんでしょうか?


今になって疑問に思い始めてきました。


誰か回答して頂けたらと思います。

24歳、男です。

私は自分を生んだ親を心の底から恨んでいます。

理由は、信じられないぐらい苦痛にまみれた人生を歩まされることになったからです。


私は今まで生きてきて楽しいことなど一つもありませんでした。
精神的な病も煩い、人生の約半分は精神的苦痛を感じながら生きてきました。


毎日毎日この世に生まれたことを本気で後悔しています。
そして、この世に生を与えた親を心底恨んでいます。


本当に今生きているのが悔しい。
一刻も早く死にたいと毎日思っています。


死ぬ勇気がないので、ただ...続きを読む

Aベストアンサー

いいのよ、いいのよ、
親なんて、いくら恨んでも、いいのよ。

赤の他人を恨むより、親を恨む方がよっぽどまともです。

親と子なんてね、きれいごとじゃなく、ドロドロで育ち育てられてくるものなんだから、恨みの一つや二つ、どこにでもあります。
そんなに気にしなくていいです。

「親を恨むな」なんて決まり、聞いたことがありません。


もしかすると、
昔は、親殺しは、子殺しより罪が重かったから、それでかな?
どうして親殺しがいけなかったのかは、よく分かりません。

「親を殺すと罪は重いよ」って法律があったということは、親殺しがあった、ということで、
殺すのは恨んだからでしょ。

となると、親を恨むってことは、人間には有り勝ちなことなんですよ。

恨んだ結果、殺してはいけないけど、
恨むのは、仕方がない。世の中に結構あることなんですよ。

親を恨んでていいから、
これから先、自分はどうやって生きるかを考えてください。
親のせいでどうにもならない、って言ってても、過ぎた人生は取り戻せません。

人生、取り戻せないことだらけです。

なんかこれから取れるものないか、と必死でやってみるしかないです。
失敗したり、泥まみれになったり、血だらけになるかもしれないけど、
人よりよけい損するかもしれないけど。

運・不運とか不公平は必ずありますが、人間は自分が持ってる牌で勝負するしかないですからね。

親を恨んでもいいです。
でも、過去の配牌は今更変えようがないです。
これから自分がどう立ち回るか、だけです。損も得もぜんぶ自分のものです。

いいのよ、いいのよ、
親なんて、いくら恨んでも、いいのよ。

赤の他人を恨むより、親を恨む方がよっぽどまともです。

親と子なんてね、きれいごとじゃなく、ドロドロで育ち育てられてくるものなんだから、恨みの一つや二つ、どこにでもあります。
そんなに気にしなくていいです。

「親を恨むな」なんて決まり、聞いたことがありません。


もしかすると、
昔は、親殺しは、子殺しより罪が重かったから、それでかな?
どうして親殺しがいけなかったのかは、よく分かりません。

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Q人に「甘えるな」と言う人は努力しているのか

人に対して「努力不足だ」「甘えるな」と言う人はみんな努力しているのでしょうか。


そう言う人の言論を見ているとどうも自分が論じている問題について資料を読んでいないのでは無いか
という節のある人も見かけます。
例えば○×病は甘えだと言う一方で、その病気を知らないまたは、基本的なところを誤解しているなどです。当事者でも研究者でも無い私にも分かる誤りです。
それで疑問に思いました。

Aベストアンサー

自分が努力していない人は、他人を努力不足だと
批判する資格はない。という理屈はいかがなものか。
たとえば、政治家が間違った政策をしたのを
一般人が批判できますか。政治家でもないのに
政治家になる能力もないのに批判できるのか。

この理屈が通るなら、国民は政府の言いなりに
なるしかないということになります。

Q怖くて外に出れない。

30代半ば女性です。

20代前半で一度うつ病になり一度治りましたが
今年春に再発しました。
元々、精神不安定なところがあってうつが完治しても
安定剤や睡眠薬を飲んでいます。


今年夏ぐらいから少しづつ、うつ症状は減ってきたのですが
自立神経失調症のような症状が出始めました。
おそらくストレスで母の足の手術や心臓の手術と同じ時期に
症状が悪化し今は医師の勧めで母とは距離をおいています。
母にも説明しとりあえず、自律神経からくる痛みなどを治さないと
いけないから、ごめんね。と伝え、母も私が治そうとしているのを
喜んでいました。
ストレスというのは母の手術に向けて父の食事や洗濯その他もろもろ
自分がしっかりしなきゃ!とか反面、夫も時間が不定期な仕事で
両立できるんだろうかなどプレッシャーがかかっていました。

実際、母に打ち明けてから痛みもずいぶん減ってきました。
感謝しつつも親不孝な人間だ、恩を仇で返すようなことをしている・・・。
そう思って落ち込んでしまいます。

外に出れないのは今年初めからでしたが、夫が一緒の時は外に出れていました。
でも最近外出の予定を立てても不安になって夫が一緒でも外に出たくない、
怖いと思ってしまい出れません。


何が怖いのかとかよくわからないのですが心が重くなります。


こんな状態になった場合、どうすればいいのでしょう?
気持ちの持ちようとか何か何でもいいので教えてください。

30代半ば女性です。

20代前半で一度うつ病になり一度治りましたが
今年春に再発しました。
元々、精神不安定なところがあってうつが完治しても
安定剤や睡眠薬を飲んでいます。


今年夏ぐらいから少しづつ、うつ症状は減ってきたのですが
自立神経失調症のような症状が出始めました。
おそらくストレスで母の足の手術や心臓の手術と同じ時期に
症状が悪化し今は医師の勧めで母とは距離をおいています。
母にも説明しとりあえず、自律神経からくる痛みなどを治さないと
いけないから、ごめんね。と伝え、母も...続きを読む

Aベストアンサー

2です。

>まず出る準備をしようと思ったり
しなきゃと考えただけで不安で怖くなります。

ああこれすごくわかります。まさに私です。外出のとき着替えをすると吐き気がするんです。

これの克服はむずかしいですよね。私も「大丈夫、大丈夫」と自分に言い聞かせて吐き気止めを飲んで、でかけます。ほんとうは本屋さんで本をさがすのが好きなのですが、それもできないのでネットで買います。

それが、風邪をひいたりして病院に行くときはなぜか具合が悪くならないんです。不思議です。
病院だから安心しているのかな?と思えます。

ショッピングセンターは、休める椅子を探して、なるべく人のいない時間に行きます。横になると症状が落ち着くので、まずは横になる場所を確保ですね。

お化粧をしないでマスクをかけて散歩も無理ですか?そうするとこんどはマスクをすると…ということになるかもしれませんね。


私はしょうがない、今は病気なんだから、行けるところしかいかない、と今は思っています。スーパーで買っていたものは配達してくれる(コープとかイトーヨーカドーとかいろいろありますよね)ところに頼んでいます。あとはネットです。私は両親と住んでいて、もう15年いろいろ病んでいますが、一応外回り関係の仕事(?)は私の担当なので、配達はありがたいです。

私の両親はまだ元気なので、ご病気のお母様がいらっしゃる質問者様はとても苦労をされていると思います。
「できない」って言えないのではないですか?それで毎日のストレスが積み重なっている状態なのではありませんか?少しお休みして、家でゆっくり、できることしかしない、と開き直ってみてはどうでしょうか。

質問者様には今お休みが必要な気がします。がんばらないで。

2です。

>まず出る準備をしようと思ったり
しなきゃと考えただけで不安で怖くなります。

ああこれすごくわかります。まさに私です。外出のとき着替えをすると吐き気がするんです。

これの克服はむずかしいですよね。私も「大丈夫、大丈夫」と自分に言い聞かせて吐き気止めを飲んで、でかけます。ほんとうは本屋さんで本をさがすのが好きなのですが、それもできないのでネットで買います。

それが、風邪をひいたりして病院に行くときはなぜか具合が悪くならないんです。不思議です。
病院だから安心している...続きを読む

Q朝起きると死にたくなる

宜しくお願いします。

朝起きると死にたいと思います。
寝る時は疲れているので熟睡できます。
朝の寝起きが非常に悪いです。

疲れが取れず自分の過去を思い出し、将来も不安になり、希望も見出せず
自分の人生最悪だと思います。

何か自分の思い通り、楽しく生きていない感じを”漠然と”感じます。
具体的には何もありません。

ただ、過去いじめられてきたこと、自分を上手く主張してこなくて我慢の連続だったこと、
勉強をきちんと行なっておらず、たいしたスキルを持っていないこと、
専門性がないこと、トークが下手なこと、自分に自信がないこと、
どうしてこんなことになってしまったのかを考えると頭が痛くなります。

朝起きるのがつらく、会社に行くのがつらいです。

一体どうすれば活路、希望が見えるんだと思います。希望の灯が全く見えません。
会社にいって、心療内科でもらっている薬を飲むと少し落ち着きます。

でも次の日には同じ繰り返しです。

一体どうすればいいんでしょうか?

鬱に聞くということで針治療や何かをすればいいでしょうか?

漠然とした不安と具体的な過去の思い出にとらわれています。


アドバイスください。

宜しくお願いします。

宜しくお願いします。

朝起きると死にたいと思います。
寝る時は疲れているので熟睡できます。
朝の寝起きが非常に悪いです。

疲れが取れず自分の過去を思い出し、将来も不安になり、希望も見出せず
自分の人生最悪だと思います。

何か自分の思い通り、楽しく生きていない感じを”漠然と”感じます。
具体的には何もありません。

ただ、過去いじめられてきたこと、自分を上手く主張してこなくて我慢の連続だったこと、
勉強をきちんと行なっておらず、たいしたスキルを持っていないこと、
専門性がないこと、ト...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。 とりあえず私の一日を読んでもらえますか?

(1) 朝4:00~5:00に「吐き気で起床」

(2) トイレに行き、何も出ない嘔吐でトイレに20分

(3) トイレから出て、デパス1mg(安定剤)を飲む(効くのに15分)

(4) そのまま1時間安静にして、布団で座っている。

(5) 気分が落ち着いたら顔洗い、スーツ来てもう一度デパス飲んで出勤。

(6) 会社に着いたら必ずお腹が痛く、トイレで下痢15分。

(7) それからパソコン起こして仕事にかかる。

(8) お昼・・・・・・吐くのが怖いから・・・・・食べません。

(9) 帰宅、本日始めての食事。 ご飯少し、おかず少し(食べ過ぎないように)

(10) お風呂、温もるとふらつくので、冬でもシャワーで。

(11) 寝るとき、ジャージ+靴下+パーカー(そのまま冬に外に出れる位冷やさない)

以上、こんな感じで阪神大震災から20年生きてきて、家族3人頑張ってきました。

あなたなら、まだ自分自身が前向けば、ここまでひどい状況にはならいと思います。

「辛い時は・・・・下をみるしか元気出ません」

もう一度、「私の一日」読んで、自分と比べて下さい。

焦らず、ゆっくり歩めばいいんですよ・・・・・

はじめまして。 とりあえず私の一日を読んでもらえますか?

(1) 朝4:00~5:00に「吐き気で起床」

(2) トイレに行き、何も出ない嘔吐でトイレに20分

(3) トイレから出て、デパス1mg(安定剤)を飲む(効くのに15分)

(4) そのまま1時間安静にして、布団で座っている。

(5) 気分が落ち着いたら顔洗い、スーツ来てもう一度デパス飲んで出勤。

(6) 会社に着いたら必ずお腹が痛く、トイレで下痢15分。

(7) それからパソコン起こして仕事にかかる。

(8) お昼・・・・・・吐...続きを読む

Q無能すぎてできる仕事がない場合。

※長文です。

25歳、女です。

能力が低すぎて、これからどの方面にすすめばいいのかわからなくなりました。


新卒で入社した小売業(スーパー)では、
仕事に時間がかかりすぎて、いっぱいいっぱいでした。
終電に間に合わず、タクシーを使ったり(自費)、泊まり込んだりしていました。

ただ、会社というか、業界自体が長時間労働は当たり前だったので、
そのことについてはあまり責められずにいました。

実際、優秀な人も、そうでない人も、100時間越え残業は当たり前でした。
残業の中身が違うかもしれませんが・・。

周囲から努力は認められていたのですが、数年後、バイヤーなり店長なりを任されたとして、
今より忙しくなったとき、やっていく自信がなく、リーダーシップもないので、約3年で退職しました。




そして今年、事務の正社員として採用されましたが、試用期間2週間で辞めてしまいました。
一切パソコンを使用しない、手書き伝票などを書く事務でした。

チェック項目が複数あり、さらに得意先や商品などによって記入のパターンが複雑に変わる為、
何度もミスしてしまいまいました。

業務メモも見て、間違えないようにしようとするも、
ひとつに注意すると他の項目で間違えるという有様でした。

仕事を教えてくれない会社もある中で、
2週間、隣に椅子を持ってきてずっとつきっきりで指導してくださった先輩や上司をひたすら苛立たせてしまい、毎日怒られてしまいました。

直属の上司は、辞めると告げた時笑顔になって当たりが柔らかくなったので、本当にストレスをかけさせてしまったのだと思います。


販売が無理で、事務が駄目となると、次はどうすればよいのか、わからなくなりました。

保育士や介護などは、学生時代のボランティアで、まったく接し方がわからず、
すぐに馴染んでコミュニケーションを成立させていた同級生を見て、向いていないのが判明しています。

私としては、もう一度、違った形の事務に挑戦してみて、それが出来なければ、バイト生活で暮らすしかないと思います。

しかし、若いうちはよくとも、年を取ると仕事がないから何か技能を身に着けて正社員でがんばるのが一番いいとも思います。

仕事ができない人は、どのように働けばよいでしょうか?

※長文です。

25歳、女です。

能力が低すぎて、これからどの方面にすすめばいいのかわからなくなりました。


新卒で入社した小売業(スーパー)では、
仕事に時間がかかりすぎて、いっぱいいっぱいでした。
終電に間に合わず、タクシーを使ったり(自費)、泊まり込んだりしていました。

ただ、会社というか、業界自体が長時間労働は当たり前だったので、
そのことについてはあまり責められずにいました。

実際、優秀な人も、そうでない人も、100時間越え残業は当たり前でした。
残業の中身が違うかもしれませんが...続きを読む

Aベストアンサー

>仕事ができない人は、どのように働けばよいでしょうか?

まず、質問を読んで感じたのは、
「自分は仕事ができない。」「能力が低い」と思い込んでいる
点がまず誤りです。

見た感じ、販売もできれば、事務もできそうです。

会社には会社独特のルールや文化があって、
まずはそれに慣れるほうが大変なんですか。
前の会社の事務だってそうです。
複雑怪奇なルールがわからないからと
自分の能力を卑下することはありません。

販売だって長時間の残業に耐えたり、
それを当たり前と受け止めるあたり、
仕事の素養はあるんですよ。

大切なのは、「その仕事が好きになれそうか」
「一生続けられそうか」「会社の人間関係は良好か」
を見極めて、行けそうだと思うなら、
しんどかろうが、つらかろうが3年くらいは続けることです。

そういう意味では、最初のスーパーはよかったし、
辞めたのも正解です。

多少、給料が安くてもバイトよりも正社員でとってもらえるうちは
正社員でいったほうがいいですよ。
大切なのは一生続けられそうな仕事をみつけることです。

大した能力はなくても会社の生き字引でその人がいないと
会社が回らないみたいな人はたくさんいますよ。
とにかく一番大切なのは辞めないことです。

それと、女の子は仕事の出来不出来ももちろん大切ですが、
ほがらかで、明るくて、元気で、少しくらいの失敗なら
大目にみてあげたくなるような子のほうが長生きします。
あまり、ネガティブに考えすぎないほうがいいってことです。

>仕事ができない人は、どのように働けばよいでしょうか?

まず、質問を読んで感じたのは、
「自分は仕事ができない。」「能力が低い」と思い込んでいる
点がまず誤りです。

見た感じ、販売もできれば、事務もできそうです。

会社には会社独特のルールや文化があって、
まずはそれに慣れるほうが大変なんですか。
前の会社の事務だってそうです。
複雑怪奇なルールがわからないからと
自分の能力を卑下することはありません。

販売だって長時間の残業に耐えたり、
それを当たり前と受け止めるあたり、
仕事の...続きを読む


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