今週、夫が前妻の子に会いにいきます

タイトル通り、夫が前妻の子に会いに行くのですが快く見送ることができません。

夫とは昨年バツイチ同士で再婚し、私の小学生の子二人(元夫との子)と４人で暮らしてます。
夫にも前妻との子が二人おり前妻と生活しているのですが、
クリスマスプレゼントを贈ったのを期に、離婚後初めて二人に会うことになったのです。
私も再婚前はいつか会えたらいいねえ～なんて話してましたが、
いざ会いにいくと聞いたら素直に喜べません。
夫の両親にも会わせるらしく、涙を流して喜んでいたそうです。
それは何年も会えなかった子供に会えるのは嬉しいことでしょう。
でも、今は新しい家庭が始まってるのに今更…と思ってしまいます。

私の子は月１回くらいのペースで元夫と会っていましたが、
再婚を期に会うのを止め(現夫の希望)、それ以来本当の父親のことを一切口にしなくなりました。

現夫に初めてクリスマスプレゼントをもらいとても喜んでいましたが、
後から前妻の子にもっと高価な物を贈っていたのを打ち明けられ、値段じゃないとわかってるのですがとてもやりきれない気持ちです。
子供達が不憫でなりません。

もちろん会いに行くことは子供達には内緒にしてあります。
我が子が可愛いのはわかります。でも、涙が止まりません。
厳しいご意見でも何でも結構です。私を納得させてください。

No.19 回答者： wakabapas 回答日時： 2008/01/07 03:30

こんばんは。

現夫さん、「子供たちを本当の父親に会わせないで欲しい。」と言って居る（居た）のですよね？
子供たちに、ずーっと無理な我慢をさせてしまっていたのに、
それなのに、自分は嬉しそうに会いに行ってしまった。

そこがあるから、「どうぞ行ってらっしゃい」と、
快く見送れないんじゃありませんか？

実子に対しての嫉妬だけなら、そんなもの無くしてしまえば、
ずーっと楽に生きられるんですが。

私には子がおらず（私は中年です）、遠く離れて暮らす父が会いに来ることもあります。
私たち夫婦は再婚で、夫には離れて暮らす未成年の子供が居ます。
嬉しそうに会いに行きます。
父が子供に会いに行く、そんな自然なことを、お互い快く受け入れており、諍いも不満も起きません。

ですが、「そっちは駄目だが自分は良い。」では、現夫さんが、
ちょっと身勝手だなぁ・・と思いました。
そこは、きちんと話してみたほうがいいのではないですか。

No.18 回答者： hirorin0414 回答日時： 2008/01/06 15:33

ご自身のお子様2人が本当の父親に会えない。

現ご主人の希望を優先している、という事実がそもそもおかしいのです。
なぜ血を分けたお子様の希望（父親に会いたいはず、明らかに！）を曲げてまで、再婚相手の意思を尊重するのです？
今のご主人に「嫉妬（束縛？）されている状況＝元夫に会っちゃいけない」に満足しているだけのように思います。
「本当の父親にも会えず、今の父親には安いプレゼントしか買って貰えない、可愛そうな子たち！」にしたてあげて、涙が出るのです。
お子様たちは本当のお父さんに会わせてあげるべきです。

経験者としての発言です。
幸せになって下さいね。

No.17 回答者： koala0305 回答日時： 2008/01/06 09:44

色々の意見が出てますが、まだ締まっていないので、私も経験者とし意見を書いてみますね。

子どもが巣立った今になって考えると、小学生の子どもが成人するまでの期間って僅か１０年ほどです。その間、同居している「母親の夫」「妻の子」というぐらいの気持ちでいるほうが、楽なのではないかと思います。

大多数の男性は、妻の連れ子より実子がずっと可愛いでしょう、当たり前です。それを突き詰めてもお互いに辛くなるばかりです。皆さんがおっしゃるように”私の子は月１回くらいのペースで元夫と会っていましたが、再婚を期に会うのを止め(現夫の希望)、それ以来本当の父親のことを一切口にしなくなりました”という不自然な状況を改善して、もっとオープンに暮らされたらどうでしょう？

お子さんが巣立つ日は案外早く来ます。それまでの間、たまたま巡り合った準親子（？）として、それなりに仲良く暮らせれば良いのではないでしょうか？ 私は自分も働いて普通の男性程度には稼いできたので、子どもを親元から通えない大学の大学院までやることができました。再婚した夫は実子への養育費もありますし、やはり自分の子どもの費用は自分で稼ぐというぐらいの意識も必要だと思います。（口に出すことはありませんが）

再婚でできた家庭が、実の親子同様に暮らせるというケースはごく稀のようです。あまりそれにこだわると、結局は崩壊するように思います。

No.16 回答者： BonDeep 回答日時： 2008/01/06 02:09

可哀相なのは元妻の子供たちです。

貴女の子は可哀相でもなんでもありません。
血の繋がらない人は結局毎日一緒に暮らさないと家族になりません。
血縁の我が子は遠く離れて暮らしても家族です。
連れ子などと比べることなど出来ません。
貴女は、自分が面会をやめた（元夫の希望）のだから、現夫にもやめて、と求めてませんか？
再婚はここが難しいのです。
これが乗り越えることができなきゃ、さっさと別れることです。
貴女は彼の今の家族に選ばれました。
ゴネれば彼は貴女を嫌う、嫌になると思いますよ。

No.15 回答者： anz0707 回答日時： 2008/01/05 23:39

元妻との間に息子、現妻との間に娘がいる義兄を持つ者です。

>でも、今は新しい家庭が始まってるのに今更…と思ってしまいます。

と、ありましたが
今更なんかじゃないんです。全然「今更」なんて思えないんです。
別れた子供（孫）は成長しています。

1ヶ月ほど前、義兄の前妻との息子のお遊戯会があることを義母が聞きつけ、
義母は仕事があったため私と旦那で祖母を連れて行きました。
義兄の暴力が一番の原因だったようで、今は絶縁状態の為、祖母も行くことをかなり悩んでいました。

孫を見つけて話しかけてきた祖母の笑顔、忘れられません。
死ぬまでに会いたかった、元気そうでよかった。そう言っていました。
家に帰って写真を義母に見せたら、「大きくなった」と涙を流しながら、私たちの話すその子の様子を聞いていました。

その二人の姿を見るまで私は
現妻との間に子供も生まれたことだし、もう元妻との子供の事はそこまで思いを馳せる事はないのだろうと思っていました。
でも、実際は全く違いました。
あえなければ会えないほど、思いは募る。
現妻との間の子供を見れば元妻との子供を思い出し、比べてしまうところがあるようです。
元妻との子供は義兄にそっくりなので、余計なのかもしれませんが。
（現妻との子供は現妻そっくりです）
これから何人孫（ひ孫）が生まれてもその子への思いは変わらないと思います。

お遊戯会に行った事は、義兄と義兄嫁には決していえない事ですが
義兄嫁にしたらとても不快な事だと思います。
でも、そういう家族の思いをくんでいて欲しいなと思います。
少しだけでもいいから「会えてよかったね」と思って欲しいと思います。
自分との前に家庭があって子供がいた人だ、という事をわかった上で結婚したのですから。

とても自分の心と折り合いをつけるのは大変な事と思います。
でも、あなたがご自分のお子さんをとても大切に思われるように、
お互いに大切な存在である事は変わりがない事、わかってあげてください。

No.14 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/01/05 16:10

４０代既婚男性です。

お辛い気持ちはわかりますが、正念場ですね。すでに色々な方が言われているので今更ですが。

質問ですが、もしもあなたが子どもを前夫の元に置いて離婚していて、何年も会っていないとします。再婚前には、そのうち会えたらいいね～と言われていたとします。そんなことを言われたら、非常に微妙な話しに理解を示してくれるその男性をより愛したことでしょうね。その男性には二人の子どもがいて、やはり同じ再婚。それまでは月１回、母親に会いに行ったのを、新しい家庭を安定させるために、実の母親に逃げ込んでしまわないように、あなたは会うのを止めさせたとします。（１）
その意見を通した上で何ヶ月か経過したとします。自分の感触では、家庭も安定してきたと感じています。
そこで思うわけです。それまでは一人暮らしだったから、今ひとつ実感がなかったのですが、毎日子どもの世話をする度に、愛情を注ごうと思う度に、どうして我が子にしてやれないのだろう？我が子にもこんな風にしてやりたい、あんな風にもしてやりたい。毎日毎日その想いは膨らむばかりです。そもそも、あなたが我が子に会えなかったのは、あなたが独身であれば、子どもとしては、ひょっとしてまたお父さんと結婚してくれるのでは？また一緒に暮らせるのでは？そんな淡い期待を抱かせてしまうのが酷だという、前夫側の意見を通されてしまったからです。しかし今は家庭を持って、もう別な子どものお母さんになってしまったのだと、心の底から断念せざるを得ない状況になっています。そこで、クリスマスプレゼントを離婚後初めて贈り（２）、近況も伝え、希望も伝えました。そうすると、面会の許可を貰えました。
しかし、今の夫が不満げな感じです。そしてその理由を尋ねると、会いに行くのは止めてくれとのこと。結婚前は賛成してくれていたのに、裏切られたと思いました。酷い嘘つきだと思いました。せっかく何年かぶりに会えるのに、どうしてそんなことを言えるのでしょう？夫は、実は鬼だったのでしょうか？まるで男鬼子母神です。我が子のためには、よその子どもなんて、○○してもよいとでも思っているのでしょうか？

質問
（１）このときの今の夫の心境、子どもたちの心境、をそれぞれ説明してください。
（２）何年も会っていないとすれば、場合によってはプレゼントは、もうこれっきりにしてくれ！と言われる可能性はありえると思いますか？もしその可能性を想定した場合には、精一杯のプレゼントにしたいという気持ちがおこりえると思いますか。
（３）この主人公であるあなたの気持ち、またこれからの気持ちの変化をできるかぎり詳しく説明してください。

何年かぶりであれば、舞い上がるのが当たり前ではないですか？周りが見えなくなるのが当たり前ではないですか？今度は、少なくとも今度だけは、快く、笑顔で、「何年かぶりだもんね！楽しみでしょう？これ少ないけど、何かの足しにして！」くらいの言葉で送り出せませんか？おそらく、普通の人であれば、その見返りは計り知れないほど大きいものになりますよ。
あなたがそんな態度でいればこそ今のご主人は、あなたの子どもにも優しくしていられると思いますよ。もしもここで不機嫌な態度を取れば、恨み骨髄、子どもに全て跳ね返っていきます。これは間違いないです。あなたのちっぽけな（ではないとは思いますが）嫉妬が、子どもへの虐待を呼び込むかもしれません。一時の嫉妬の憂さ晴らしと子どもへの虐待＆愛情の喪失、どっちを選択したいですか？

しかし、今のご主人が、自分の子どもに会うことが恒常化し、あちらを尊重するのが当然だろ？みたいな態度になってしまうと嫌ですから、何かしら対策が必要だとも思います。
具体的には、子どもと面会して楽しい気分で帰ってきた後、聞きたくもないでしょうがその話を聞いてあげ、頷いてあげ、笑顔を見せてあげるのです。
その上で、
・あなたがそんなに喜んでくれるなんてすごく嬉しかった。お子さん達も喜んだでしょう？それとも久々過ぎて少し緊張しちゃったかな？
・やっぱり、不安がなかったわけじゃないけど、あなたが喜んでくれてとてもよかった。あなたが元気で幸福な気分でいないと、私達だって幸福な気分になれないもの。
くらいは言ってもいいかもしれませんね。お手紙の方がいいかな？狙いとしては、
・お子さんの笑顔を見たのなら、私の子どもが父親に会えないってことも意識してくれませんか？
・家庭がうまくいくためには、皆の笑顔が必要よ？
ですが、ちょっとぼかしすぎかな？(笑)

でも、本当は笑ってる場合じゃないですよね、あなたは、自身の心のことしか見えていないようですが、あなたの精神状態を考えると実は剣が峰に立たされていると思いますよ。本当に、正念場です。太陽になってください。雨雲や北風はダメですよ、子どものためにもね！

No.13 回答者： bluesky2000 回答日時： 2008/01/05 13:58

あなたの考え方で間違っている点を一つ。

あなたは、「現夫」と「元夫」を比べています。
それは明らかに間違い。
「元夫」が自分の子供にあっていようがいまいが、はっきり言って関係ありません。
「あなた」と「現夫」の比較をしてごらんなさい。
あなたは自分の子供と一緒に生活しているんです。毎日会っているんです。
「現夫」は自分の子供に会っていないんです。
なんという不公平でしょう。そうは思いませんか？
「父親と母親は違う」ですか？
そんなもんは勝手な言い訳です。
あなたは、自分の子供をひきとり、一緒に生活しています。
それと比べれば、「現夫」がたま～に自分の子供と会うのなんて、「屁」みたいなもんでしょう。

「子供達が不憫でなりません」なんて子供をダシに使わないで下さい。あなたの自分自身の気持ちに正直に向き合って下さい。あなたの感情は、単なる嫉妬でしかありませんから。

あくまでも、「自分」と「現夫」を比較対象にすること。
そうすれば、「現夫」がたまに自分の子に会いに行くことぐらいはなんでもないということに気がつく筈です。
クリスマスプレゼントが前妻の子の方が豪華なのもある意味あたりまえです。だってあなたの子供達はクリスマスプレゼント以外に、普段の生活でちゃんと愛情を注いでもらっているんですから。

No.12 回答者： noname#64389 回答日時： 2008/01/05 12:52

再度失礼しますが・・・

＞私の子は月１回くらいのペースで元夫と会っていましたが、
再婚を期に会うのを止め(現夫の希望)、それ以来本当の父親のことを一切口にしなくなりました。
　これを撤回して面接交渉を再開すれば良い事です。
　労働条件では有りませんが、同じ条件を出してご自身も前夫に合わせて上げる様に再度調停をやり直しをすれば良いではないでしょうか。
　現旦那が前妻の子どもと面接交渉を実施なら是非とも再会すれば良い事じゃありませんか。
　実の親子は切れませんし、皆さん書いて居る様に遭うなと言うなら再婚した時点で覚悟を決めておく重大なポイントと思います。
　現旦那の行為を恨み辛みと感じるなら、この先大きな溝になり崩壊するしかないんでは有りませんか。同じ条件を用意するのも一理あるかなと思い再度書いてみました。

No.11 回答者： ame830 回答日時： 2008/01/05 12:35

気持ちは分からんでもないですけどね。

でも、これって誰を主人公で見るかによって、ストーリーの印象がガラっと変わると思いますよ。

例えばこの質問文のように、あなたが主人公だと、あなたに少し味方してあげたくなります。
でも、もし旦那の子供を主人公にして「再婚したから会ってくれないお父さん」なんて質問文書いたら、旦那さんはとんでもなく悪者ですよ。
もしくは旦那を主人公にして「子供に会いたいけど、妻が反対する」なんて質問文書いたら、あなたが悪者ですよね。

快く見送れるような悟りは開けないと思いますけど、嫌な顔しながらでも旦那を送り出すしかないですよね。
だって旦那を送り出さないと、もっと嫌な思いをする人がいます。
あなたも旦那も悪者になります。
子供・旦那・あなた。
登場人物全体を考えた場合、あなた一人が辛い思いをするのが一番被害が少なくすむ選択肢なのでは？

No.10 回答者： noname#63725 回答日時： 2008/01/05 11:32

＞再婚を期に会うのを止め(現夫の希望)、それ以来本当の父親のことを一切口にしなくなりました。

凄く・凄く・大変・子供さん達が可哀想です。
あなたが、夫が前妻の子供と会っている事を涙するより数百倍可哀想だと他人ながらこちらもその事を考えると涙が出そうになります。

酷い母親ですね。
現夫の希望を優先させるのは、驚きです。
子供が会いたいといったら、現夫と喧嘩してでも子供の意見を尊重するのが母親だと思います。
夫に気を使うっているのか？母親より女になってしまっているようです。

＞前妻の子にもっと高価な物を贈っていたのを打ち明けられ、値段じゃないとわかってるのですがとてもやりきれない気持ちです。

確かにそうですが、仕方ありません。

この文章を読んで質問者さんの子供さんの可哀想な点

・本当のお父さんに会いたいのに、お母さんが今のお父さんの事が大好きで、お父さんの言い分ばかり聞いて私達の言う事は聞いてくれない。

子供達は知らないが、
今のお父さんは私達より本当の子供へのプレゼントの方が高い物をあげている。

子供達の心情
お母さんは私達よりお父さんの方が大好きなんだ。

第三者から見ても、母親より女になってしまっているように感じます。
良い悪いは別にして、その証拠が夫が実子に会いに行く事に涙している姿から感じました。