「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

7か月の初妊婦です。
里帰り出産はしません。

私の実家までは新幹線や特急を乗継ぎ5時間ほど、車なら7時間余りかかります。
夫の実家までも車で3時間はかかります。

知人は皆口をそろえて、出産後すぐは、私か夫の母親に手伝いに来てもらったほうが良いというのですが、そんなものですか?
今のところ夫と二人で何とか乗り切ろうという心づもりなのですが、
あまり皆がそう勧めるので、そんなに産後は大変なものなのか?と不安になってきました。
実家が遠方の皆さん、ご自身のお母様などに産後手伝いに来てもらいましたか?またその期間はどれくらいですか?

私の母は高齢の祖母の面倒もある為長期間は頼みづらいし、義母だと遠慮もあって・・・

いっそ、産後すぐにこちらから実家に戻りひと月ほどお世話になるということも考えたのですが、生まれたばかりで遠くに連れて帰れるものかもわからず、迷っています。

よろしくお願いいたします。

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A 回答 (10件)

うーん、環境にもよりますね。


まず出産後1ヶ月は新生児は外出出来ません。
その間の食料やオムツ・日用品をどのように調達するか。例えば紙オムツは新生児で2時間に1枚と考えると、1日12枚・1Wで84枚程度必要です。
金銭的に余裕があれば楽天で取り寄せるとか、生協の宅配に頼る方法がありますが、かゆい所に手が届くという訳には行かない事が多いです。
それから授乳は2~3時間毎に行いますので、当然お母さんの睡眠時間も細切れになります。
その合間に家事が出来るのか、これが問題です。
大きな音をたてての家事はなかなか出来ませんし、新生児は縦だっこが出来ませんので、抱きながら家事を行うのは大変厳しいと思います。
質問者様ご自身だって、悪露が続いていたり、会陰切開等で不快感や痛みが頂点だったりする時期ですしね。
しかも授乳だって終わったらすぐ寝るとは限らないですし、3時間位泣き続ける事も日常茶飯事です。
授乳とオムツしか武器の無い状態で、それが通じない場合はひたすら抱っこしてあやすのです。
何時間も。
旦那様が帰宅されてから、今度は仕事でくたびれている旦那様に赤ちゃんをお願いしておいて、家事をこなします。
因みに赤ちゃんの物は洗濯物も食器類も大人の物とは別の洗剤で、別に洗います。
たまる洗濯物、普段使わないスペースにたまる埃、そしてたまる食器類、たまる紙おむつのゴミ・・・そしてたまるストレス。
旦那様はその点大丈夫でしょうか。
「俺は仕事で疲れてるんだ!」なんておっしゃる方ではありませんか。


それから分娩後、退院したら即育児に突入しますから、部屋の中をそれに対応した状態(ベビーベッドの配置や寝室の用意等々)にしておかれた方が良いと思います。
よほど気の利いた旦那様でも、1人で完璧な模様替えはきついと思いますし。

私が質問者様の環境であれば、やはり自分で育児をすると思いますし、現に2人の子供を自宅で夫婦のみで育てました。
むちゃくちゃしんどかったです。
文化的な生活とは程遠い生活でした。
それでも1Wに1度程度、母や義母が持ってきてくれるお菓子や果物が本当に嬉しくて、しかも外界の人間と接するのが本当に嬉しいんですよね。
赤ちゃんと2人で過ごす1ヶ月は、自分が外の世界から置いていかれているような感覚でしたし。
夜になって相方が帰宅すると本当に涙が出るほどほっとしたのを覚えています。

新生児の長時間移動は私も無理だと思います。
質問者様の場合、ポイントは
・宅配が利用出来るか、
・お姑さんは面倒見が良いか、
・旦那様は自分の事が自分で出来るか、
・質問者様が几帳面すぎないか、
というあたりにあるように思います。

1ヶ月を過ぎたら外出出来ますので、とりあえず今から旦那様とシミュレーションしてみては如何ですか。
私が出産前にやってみたのは、毎晩2時間おきに起きて、お茶やホットミルクを作って飲んだり、洗濯物をたたんだりしてみる事や、1W買い溜めした食料で乗り切ってみたり、相方に1人でお使いをして貰ったりということです。

結構夫婦2人で乗り切った方が、気ままに出来て気楽だったりします。
でも質問者様の体調が何より大切ですから、敢えて無理する事は無いように思いますが・・・。
体調を崩すと育児も何もあったものではありませんよ。
何とか1ヶ月だけでもお母様に来ていただいては如何ですか。
私の友人達は1ヶ月~3ヶ月というのが里帰りやお母様のお手伝いの期間みたいです。
長い人で半年という人もいます。

これから大変だと思いますが、どうぞ可愛い赤ちゃんと一緒にお母さんも健やかに過ごされますように。
応援しております。
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この回答へのお礼

買物は生協の宅配に頼るつもりです。
夫は自分のことくらいはできるかと思いますが、
私が少々潔癖なのが問題かもしれません。

>文化的な生活とは程遠い生活
これは覚悟しておかなければいけませんね。

お手伝いを頼むとしたら一か月とかの単位なんですね!
一週間くらいかと思っていました。

大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/06 18:24

12月頭に出産を終えたものです。


実家は車で1時間半なので遠方ではないのですが、1週間検診があるので、里帰り出産ではなかったので、里帰りをするとまた戻ってこないといけないということもあり、赤ちゃんにも車移動ばかりさせるのもよくないと私の母が言い1週間は母が私のうちに来てくれて、その後1週間検診後里帰りしました。母は家事やらおむつ変えなどもちょこちょこやってくれました。(基本的には赤ちゃんの世話は私がしてましたが)
私ははじめ、普通分娩を予定していましたが、急遽帝王切開することになり、産後動くのがとても辛かったので母にいてもらってとても助かりました。私も実家には祖母がいるので、里帰りすると迷惑かと思いかえらないともりでしたが、産後の体は普通分娩でもかなり疲れています。1夫婦で頑張った方は旦那さんがとても協力的だったか、ご自身がかなり頑張り屋さんだったんじゃないかな~と思います。1週間だけでも来てもらうと体力的にもそうですが、精神的にとても楽ですよ!一生に一度か二度のことですし、頼んでみてもいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

今日それとなく母に聞いたら、退院後1週間くらいなら手伝いに行けそうとの返事でした。
高齢の祖母のこともあるのでそれ以上は無理ですが、
一週間でも違いますよね。

自分の力でなんとかしなきゃ、という思いが強かったのですが、
産後どんな状況かわからないので、母が来てくれるというのなら、少し頼ってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/08 23:46

9ヶ月の子のママです。


転勤族で知り合いもあまりいない場所で出産&子育てしております。

お住まいの自治体で産後の産褥ヘルパーさんを派遣する制度などはありませんか?
私の住んでいる所ではこの制度があり、1日2時間ヘルパーさんがお手伝いに来てくれ本当に助かりました。(1日400円で利用できました)
産後1週間は特に貧血気味なのもあり少し動いただけでもフラフラしたりでしんどかったので、掃除や食事の準備などやってもらえて大助かりでした。

後は家事の軽減化のために、食洗機や乾燥機付洗濯機を買い、生協の宅配も利用しました。
(母乳だと和食・野菜中心がベストなので品質の良い生協の宅配は利用価値が高いです)

やはり育てやすい赤ちゃんか、とか色々と状況にもよるとは思いますが大変なのを覚悟しそれに備えておけば乗り切れると思いますよ。
ちなみにうちの主人は家事は買い物とゴミ出し、自分のご飯を温め食器を食洗機にかける位しかやってもらってませんが、私にとっての一番の家事協力は「食事や家事が手抜きでも文句を言わない」ことでした。
産前から「産後は1ヶ月は体が大変だから~」と教育(?)しとけば大丈夫です。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

産褥ヘルパーさんというのがあるのは知りませんでした。
市の保健センターなどに聞けばわかるでしょうか?
一度聞いてみます。

買物はほとんど生協で済ます予定です。今は生協も調理済みの食材が多くて助かりますよね!

夫にはひと月くらいは家事はほとんどできないかもしれないと、今から宣言しておきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/08 23:52

9ヶ月の娘がいます。


私は退院後一週間実家の母に手伝いに来てもらいました。
産後家庭訪問に来てくれた助産士さんに、
「手伝ってもらえる人には遠慮せずに手伝ってもらいなさい。
手伝った方だって、自分はこんな風に役立てるんだって思えるんだから」と言われたことが印象的です。
皆さんがコメントしているように、夫婦だけで乗り切ることも可能なんだとは思います。
私は赤ちゃんの世話(授乳、おむつ替え、沐浴など全て)は私が全部やるから、その他の家事をお願い!と母に頼みました。
お陰でかなり休ませてもらいました。
産後3週目からは一人で家事をするようになりましたが、
新生児を連れて外出は出来ないので、
買い物は生協の宅配と、夫に頼んでました。
慣れない育児で気を張っているので、
夜中の授乳もなんなくこなせる自分にビックリでした。
が、一ヶ月を過ぎた頃、それまでの眠気が一気になくなって、
初めて、あぁやっぱり大変だったんだと実感しました。
気を張っているので、一人で出来なくはないけれど、
身体は結構しんどい。
だから無理をしなくていい環境なら、無理をしなくていいと思います。
頼れる人には頼りましょう。
そして、他の方もコメントしている通り、ご主人がどこまで出来るのかは確認要ですね。
ウチは毎日帰りが遅く手伝いはたまの休みの買い物位しか出来ないものの、掃除がされてなくても、夕飯が作れずコンビニ弁当を買って帰って来てと頼んでも、全く問題ない夫なのでなんとかなりました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今日それとなく母に聞いたら、退院後1週間くらいなら手伝いに行けそうとの返事でした。
高齢の祖母のこともあるのでそれ以上は無理ですが、
一週間でも違いますよね。
夫には、産後ひと月くらいは家事ができないかもしれない、と今から宣言しておきます。

お礼日時:2008/01/08 23:41

7歳~2歳の4人の子供を持つ33歳母です。


私も4人の子供を出産して毎回産後は夫婦で頑張りました。旦那の実家は県外…私自身の親はあてに出来る人達ではなかったので。
質問者様の周りの方々の言う通り頼れる事の出来る人は甘えれる場所で産後のんびり体を休めて楽をすればいいと思います。でもそうそう出来ない環境での家庭もあるので一切周りの意見など気にせずに自分達が頑張ろうと考えているのであれば頑張って欲しいと思います。私事ですが3人目を出産した時は普通5日~7日の入院を上の子供の世話(入院中は病院に一緒に泊まって毎回世話してました)がある為4日で退院しました。4人目の時も同様です。やはり体はキツイですがなんとかやれるものです。私は「この子達には私しか居ないんだから」と気合いで乗り切って来ました。
親に頼れなかった分私達夫婦は友達&幼稚園ママ友にたまの助っ人を頼んで助けて貰っていましたが…
質問者様の家庭の事情もあると思いますので御主人ともよく話し合ってみて下さい。ちなみに我が家の旦那は家事は全然駄目な人だったので私が居ない時の為に洗濯だけは覚えてもらい後は私が毎回退院当日から炊事&掃除はフル稼働でした…ご飯は私がいなくても買えば食べれるし掃除も少しの間しなくても死にはしないし…ただ洗濯物が溜まり過ぎると後が大変なので…出産までもう少しですね♪出産はママが頑張らないといけませんが子育ては夫婦二人で頑張って下さいね!
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この回答へのお礼

7歳から2歳のお子さんが4人とは、さぞ大変だと思いますが、ご夫婦だけで頑張っておられるんですね。すばらしいです。

私も気合で乗り切れるかわかりませんが、頑張ろうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/06 18:40

現在第3子妊娠中の母です。


我が家は、夫と私と子どもたちで暮らしている核家族ですが
特にどちらの両親に頼ることもなく、子育てを楽しんでいます。

里帰り出産はしなくても大丈夫だと思います。

第1子のときは、生後10日ほどの雪の日に外食にでかけました。
その後も、普通に車で買い物や外食に出かけていましたが
特に不便も問題もありませんでした。

家事も出産前とそんなに変わりなくできます。
産まれたばかりの赤ちゃんは、寝ている時間が長いですし
泣いても声が小さくてかわいいので、そんなに気になりません。
第2子は、第1子が1歳4ヶ月のときに産まれたので、
泣いてもすぐにかまってもらえないことが多かったのですが、元気に育っています。
赤ちゃんが寝ているときに掃除も洗濯も食事の用意もできます。
音を立てると起きるのではと、初めのうちは気にしていましたが
意外と起きないですし、起きても困るものでもないと思います。

ただ、産後の体調がどのような状態になるのかはわかりません。
私も第1子は分娩が長引き、産後1週間くらいはフラフラでした。
けれども第2子のときは、出産の当日から元気でした。
どのような状態であれ、出産入院から退院できたということは
自宅で生活できるということだと思います。
確かに産後の体調は不安定で、何が起こるかわかりません。
何かがあったときは、病院を頼ればいいのではないでしょうか。

不安なこともいろいろとあると思いますが、何でもできると思っていればできるものです。
ただ、ご両親も孫の誕生を楽しみになさっていることでしょうから
何かしてくださるというのなら遠慮せずに頼ればいいと思います。
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この回答へのお礼

大変前向きなアドバイス、希望が出てきました。
人により産後の体調は様々でしょうが、
今から心配ばかりしていても仕方ないですよね。

>何でもできると思っていればできるものです。

あまり不安に思わずがんばります。
また母にも、もしもの時は手伝ってもらえるか相談してみます。

お礼日時:2008/01/06 18:36

別に産後体が順調ならば全く必要ないと思いますよ。


逆に誰かを頼むことで気をつかい大変です。特に義母となるとのうのうと寝てなんていられません。。

私は子供は基本は自分たちで見る物だと思います。
だって自分たちの親が産んでくれと頼んだ訳でもなく夫婦で決めて子供を産むのですから。。
例えば産後あまり調子が悪く医者から安静にしていろと言われているなら話も分かりますがよく「一人目でなにも分からないから親に頼む」と言う人がいますがそんなことは子供を作る前から分かっていたことです。たんなる甘えにしかすぎないと思います。

基本は自分たちで決めて妊娠、出産となる以上は出来ることは自分たちでするのが子育てだと思います。
私は364日違いの年子を出産しましたが親には一切頼りません。なので下の子を産むときは上の子も一緒に入院できる病院を探し退院後はすべて一人でやりこなしてきました。
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この回答へのお礼

上の子も一緒に入院できる病院があるんですね。
しかもすべてご夫婦だけでされているなんてすばらしいです。

まだ一人目の出産であれこれ考えているのですが、
近くに頼れる人のいない私は、これで二人目のときはいったいどうすればいいのか・・・とも思っていたところです。

今はまだ産後の体調がどうかまったくわかりませんが、回答者様のような方もいると思って、がんばります。

お礼日時:2008/01/06 18:31

家内が出産の時には実父母は居なくて(亡くなっていた)退院後は一人で家事・育児をしました。


 小生は仕事(営業)を出来るだけ定時で終わらせて帰宅していた?と思います。

娘(バスで40分)は出産後、当家に戻り2~3週間居たと思います。
嫁は実家(車で4時間)に帰り出産で、約1ヶ月ほど居たと思います。
 いずれも初産の時で、第二子の時は1~2週間でした。
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この回答へのお礼

奥さまはお一人で家事育児をされたんですね。
夫の協力があれば何とかなるかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/06 18:27

旦那さんが本当に出来るのか…ですね。


今から料理や洗濯をちょっとずつしてもらったほうがいいですよ。

産後大変なのは育児ではなくて、ママの身体のことなんです。
普通5~7日で退院しますよね、家に帰ってから2,3週間は赤ちゃんが居る生活に慣れる為と、
体調を戻すことだけで大変で家事をする余裕がないというが本当のところです。
家事をせずに済むなら睡眠をとったほうがいいし、実際眠くてしょうがない。

そういう状態を旦那さんが理解してくれて、寝させてくれるかどうか。
その間に家事をどのくらいしてくれるか。

退院して体力的に全く問題のないママもたまに居ますけど、そこで無理をすると50歳を過ぎたあたりから身体がガタガタになるみたいです。
栄養的な面では昔のような「滋養が必要」ということは全然無く、母乳のことを考えたら逆に食事から引き算が必要だそうです。

お仕事をされているのかどうか判りませんが、専業主婦なら尚更だと思うので、一日単位(5時間程度)で赤ちゃんを見てくれる設備や制度を確認しておいたほうがいいです。新生児のうちはママも考えもしないでしょうけど…
ちょっとだけ離れたくなる時間が絶対出てきます。周りに協力者が少ないとなれば本当に必要になりますから…。
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この回答へのお礼

新生児を一日単位でみてくれるところがあるのは知りませんでした。
調べてみます。

実は近々引っ越す予定で、近所に知り合いもあまりいないので心配です。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/06 18:15

もうすぐ2歳の子の母親です。



私も里帰りはしませんでした。産後は殆ど夫婦だけで頑張りました。
お互いの実家は近かったのですが、義母には遠慮があったし、実母とはウマが合わず。。。
確かに大変でしたが、我が家では夫が家事一切をする覚悟で、そしてソレが可能な教育(?)を結婚して以来やってきた(!)のでなんとか乗り切れましたよ。

旦那さん次第だと思います。


ちなみに、
義母には手伝いにきてもらったことは一度もありません。顔見世は何度かありましたが。
実母には1回だけでした。夫婦そろって急性胃腸炎になって病院に担ぎ込まれる段になって数時間だけ頼みました。が、これも「図々しい」と罵られたのでそれからは一切頼んでません。


赤ちゃんの移動は大変ですよね。私が里帰りをしなかったのは、実母とのウマが合わなかったのもありますが、産まれてすぐの移動に抵抗があったのと、やっと1ヶ月間で環境になれたのにその途端にまた家に帰って違う環境になるのが嫌だった為です。

体力的にというより、お母さんが精神的に一番楽に過ごせる環境が一番だと思いますよ!
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この回答へのお礼

その時に備えて旦那さんが家事一切を出来るようにしておくなんてすばらしいですね。
私の夫が仕事の後どこまでできるかわかりませんが・・・

>旦那さん次第だと思います。
なるほど・・・参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/06 18:12

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Q出産後の手伝いに来てもらう期間

帝王切開で出産予定の者です。
里帰り出産ではなく実家からは飛行機で2時間ほどの距離です。
出産日から実母が来てくれることになっているのですが、
通常出産後はどのくらいの期間、お手伝いで泊まってもらったり
すると助かるのでしょうか?
里帰り出産だとけっこう長い期間、実家で手伝ってもらって育児
をされることが多いようですが…

やはり1~2ヶ月は手伝いで泊まってもらう方がいいでしょうか?
それとも1ヶ月未満でも大丈夫なものでしょうか?
この土地に引っ越してきて間もないため周りに知り合いがまったく
おらず、お手伝いをしてもらえる人は主人以外にはいません。
ただ、主人の平日の在宅時間は朝7時前までと夜9時以降なので、
お風呂などの手伝いもムリかなぁと思ってます。

初めての出産・育児に加え、持病があり出産後にあまり体に負担を
かけないようにと医師からも言われており、母乳育児もダメなので
乳やりなども母に手伝ってもらえるとは思うのですが…
家が狭いので長期間、母に泊まってもらうのは母にも主人にも
ストレスが溜まりそうで、それも悩んでいます。

帝王切開で出産予定の者です。
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Aベストアンサー

4ヶ月前に都内で緊急帝王切開で出産し、実家は九州、
出産直後から実母に来てもらった者です。
我が家も部屋が狭いのですが、1ヶ月間母に泊まってもらい、
家事はすべて母に任せ、私は子育てに専念しました。

出産後はびっくりするぐらい動けません。お腹の傷も時折痛みます。
ただでさえ慣れない育児に加え、家事なんてとてもできませんでした。
母に泊まってもらって一番助かったのは、夜中の授乳です。
私も、最初は母乳が出づらくミルクも足していたのですが、
ミルクを作っている間も赤ちゃんは当然泣いていますので、
私が赤ちゃんをあやす間に、母にミルクを作ってもらうという
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また、我が家も主人の帰宅時間が遅いのですが、お風呂は
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貴重な時間になっていました。
(最近は昼夜の区別がつき、首も据わってきたので、私が1人で
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産後1ヶ月経った頃には、慣れてきて、母の助けを借りなくても
良くなりましたよ。なので、産後1ヶ月は、お母さまに
泊まって助けてもらったらいいんじゃないでしょうか。

確かに、お母さまもご主人も多少のストレスが溜まると思います。
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バランスを取るようにしました。それでも、1ヶ月気を張って
動き回ったせいか、母は実家に戻って2、3日寝込んだそうです。。
でも、赤ちゃんのお世話と、ママの産後ケアが優先ですよ!

4ヶ月前に都内で緊急帝王切開で出産し、実家は九州、
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出産後はびっくりするぐらい動けません。お腹の傷も時折痛みます。
ただでさえ慣れない育児に加え、家事なんてとてもできませんでした。
母に泊まってもらって一番助かったのは、夜中の授乳です。
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ミルクを作っている間も赤ちゃんは...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q子宮口が1~2cm開いている状態から、お産まではどれくらい?

現在、37週4日の妊婦です。

本日、検診で、「子宮口が1~2cm開いています」といわれました。でも、先生は、陣痛しだいなので、まだいつ生まれるかはわからないョとのことでした。でも、いつお産がはじまるかと思うと、どきどきします。

子宮口が1~2cm開いている状態から、お産までどれくらいかかるものなのでしょうか。
経験者の方がいらっしゃいましたら、教えてください。(*'-'*)

Aベストアンサー

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
いつ陣痛がくるかとドキドキしていました。
36週の頃から推定体重も2500グラムを超えていて
いつ産まれてもいいと言われていて
よく歩いてねーと先生に言われて散歩してましたよ。
でもなかなか出てきてくれませんでした(笑)

陣痛がきても子宮口がなかなか開かず苦しい思いを
する方もいるのですでに開いてると少しはラクかもしれ
ませんよー
私は初産でしたが2時間で産まれました。
本当に辛い陣痛からは1時間で産まれてきてくれて
超安産と言われました。

あと少しで赤ちゃんに会えますね。
頑張ってくださいね。

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
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Q産後、実母が嫌いです

先週、4日間の管理入院を経て待望の我が子を出産しました。
実母は妊娠報告した時点で勝手に手伝いに行くと言い出しました。

私が断れなかったのが良くありませんでした。
管理入院中は陣痛促進剤やバルーンを使用してクタクタになり、高熱も出ていました。
母親は分娩後に来てワガママを言い、ゴモゴモ文句ばかり言って怒って帰りました。
その時あまりにタバコ臭くてムカつきました。

そして、ごちゃごちゃごちゃごちゃと
口出し+批判+否定ばかりしてきて、
「やれ」と言われてやったら「やるな」と言われたり、もう分かりません!

今朝母乳の件でついに腹が立ちすぎて「じゃあ、もういい!帰って!」と言いました。
母は「分かったよ。帰るわ!」と旦那に挨拶もせず、玄関のドアを壊れそうな勢いで閉めて出ていきました。

それで私は良かったのに、昼頃になって「うんとかすんとか言ってこないの?まだ最寄り駅にいるけど、本当に帰ってもいいのか?」と電話が来ました。

旦那に説得されて仕方なく来週の検診までは手伝いを頼みましたが、何にもしてくれません。
自分が感情的になって飛び出したくせに疲れたから迎えに来てといい、
迎えにいった旦那に説教間でしたみたいです。
タバコ臭い服と身体で赤ちゃんを抱っこしたり、あやします。
「あんたはダメだ、下手くそだ、馬鹿だ」って言われまくっています。

我が家には我が家のルールがあるのに「そんなの関係ない」と言って自分のやりかたを通します。
また明日もこのストレスの中、1日中イライラするのかと思うと涙が出ます。

里帰りだとか産後の手伝いだとか考えなきゃ良かった。
ストレスなのか、おしっこが出せません。
どうしたら、おしっこ出ますか?

先週、4日間の管理入院を経て待望の我が子を出産しました。
実母は妊娠報告した時点で勝手に手伝いに行くと言い出しました。

私が断れなかったのが良くありませんでした。
管理入院中は陣痛促進剤やバルーンを使用してクタクタになり、高熱も出ていました。
母親は分娩後に来てワガママを言い、ゴモゴモ文句ばかり言って怒って帰りました。
その時あまりにタバコ臭くてムカつきました。

そして、ごちゃごちゃごちゃごちゃと
口出し+批判+否定ばかりしてきて、
「やれ」と言われてやったら「やるな」と言われた...続きを読む

Aベストアンサー

産後で体も辛いのに、ひどい話です。
読むだけで悲しくなります。
排尿については、私は産院で6時間あかないようにしてね、と言われました。
6時間以上あくと余計に出にくくなるからってことでした。
出産後は私もそうですが出産による影響で尿がたまっていても感じにくい、出にくいです。
今は特に汗をかくのもあって出にくいのかも。
私はしっかり水分を多めにとって、トイレでしばらく頑張るってのをしてました。いきんではダメです。
もしそれでも出にくかったりしたらやはり産院に問い合わせるのが一番ですね。
不安もなくなってスッキリします。

私の母も過干渉だったり、余計な事を言うタイプの人なのでしょっ中喧嘩をします。
2月に出産しましたが、一人目で不安もありましたが
母がいると余計イライラすると思って手伝いを断りました。正解でした。
母親は頼りにされたいんでしょうね。
自分も育児をしたからあんたよりは上よ見たいな、
先輩気取りをしたいのかな。
それでも言い方とかやり方がありますよね。
しかも産後の不安定な時期に…
手伝いを頼んでしまったのであれば来週まで仕方ないのかもしれませんが、
タバコだけはやめてもらいたいですね。
怖いこと言って申し訳ありませんが、乳児突然死症候群の原因の一つっていわれてますし。
あまりにも目にあまるようならタバコを理由に帰ってもらいましょう。
昔はみんな吸ってたとか屁理屈を言われそうですが。

女の人にとって母親との関係ってすごく精神的に影響を受けやすいです。
馬鹿だなんていわれても気にしないで。
こんなことを言ったら世の中のお母さんに怒られるかもしれませんが
母親だからといって無条件に受け入れなくてもいいんですよ。
頼りになる時もありますが、無理だと思ったら距離をとるほうがお互いに良い時もあります。

穏やかに育児を楽しめるようななりますよう、祈っています。

産後で体も辛いのに、ひどい話です。
読むだけで悲しくなります。
排尿については、私は産院で6時間あかないようにしてね、と言われました。
6時間以上あくと余計に出にくくなるからってことでした。
出産後は私もそうですが出産による影響で尿がたまっていても感じにくい、出にくいです。
今は特に汗をかくのもあって出にくいのかも。
私はしっかり水分を多めにとって、トイレでしばらく頑張るってのをしてました。いきんではダメです。
もしそれでも出にくかったりしたらやはり産院に問い合わせるのが一番ですね...続きを読む

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!

Q上の子の保育園送迎時、新生児はどうやって連れて行く?

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が据わる前の新生児をどうやって連れて行くか、迷っています(首が据わったら、昔ながらのおんぶ紐を使うつもりです)。
(1)A型ベビーカーに乗せて、上の子は歩かせるorバギーボード(って言うんでしたっけ?)に乗せる
(2)スリングを使い、上の子はベビーカー
(3)横抱き専用の抱っこ紐(ニンナナンナ)を使い、上の子はベビーカー

 (1)が一番楽そうですが、上の子に「抱っこ~」と大グズリされた時に大変そうだな、と…(あまり甘やかさないようにしたいのですが)。
 (2)と(3)は、上の子の扱いは楽ですが、新生児を30分以上、持ち運んでも良いものかと…。ちなみに上の子のときは、スリングは使わず、首が据わるまで横抱き紐→据わってからは昔ながらのおんぶ紐を使っていました。なので、スリングは初使用の不安があり、横抱き紐は、かがんだりした時にちょっと不安定だったなあ、という記憶があります。
 スリングの場合は購入しますが、A型ベビーカーor横抱き紐の場合は、上の子同様、レンタルで済ますつもりです。

 「この方法がいい」とか「私はこんな風にしていた」とか、アドバイスいただけると嬉しいです。また、スリング派の人は、おすすめスリングも教えていただけると助かります。

 どうぞよろしくお願いいたします。

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
・気候が良かった
・上の子は人見知りが激しく、頑固で変化を受け入れない性格。(保育園をしばらく休んでしまうと再び慣れるのに時間がかかることと、家にいたら新生児につきっきりの私に激しくストレスを貯めるだろうという想像がつきました)
・親兄弟や親戚からのヘルプは望めない
・ヘルパーさん等は上の子の性格上、慣れるのにかなりかかりそうなのと、夫が乗り気でなかった(万が一のことがあったら・・・ということみたいです)

上記の条件の一つでも欠けていたら違う選択をしていたかもしれませんが、結局そんなわけで消去法的に自分が下の子を連れて送迎するという選択になりました。
でも何しろ自分は慎重なので、下の子の体調がイマイチのときや悪天候のときは上の子を休ませたり、夫に残業返上で送迎してもらったり、お迎えの時間を早めたりと工夫しました。
スピード安産だったせいか、自分の体調はほとんど安定して好調でした。

通常のスーパーへの買い物も同じ頃から開始しました。
生後1ヶ月くらいまではスリング、その後ベビービョルンのベビーキャリア、2ヶ月以降はベビーカーがメインです。

冬季も保育園に出入りしていたせいか、下の子は4ヶ月頃からたびたび風邪を引き、たまに発熱もありましたが、臨機応変に上の子を休ませたり夫に頼んだり・・・で冬を乗り切りました。
今年の春に下の子を入園させてからは先にたくさん風邪を引いたせいかとても丈夫で、今までの間にまだ2回しか休んでいません。

ということで条件さえ揃えば無理ではないと思います。
散歩も、本によっては産後2週間くらいからぼちぼち始めてよいと書いてあるものも見たことはありますし。(1ヶ月外出は控えるというのは子供への配慮以上に産後の母親の安静を気遣ってのことかな?とも思います。子供は2週間も1ヶ月もそうとう弱々しいですから。)
でも質問者様の場合は10月下旬となると判断は難しいかもしれませんね。
一体験談として読み流していただければと思います。

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
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