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よろしくお願いします。

まず、私の状況です。
義理両親の借金問題で昨年11月、
競売になった家を1500万で買い戻しし、
残りの借金は銀行なので、申し訳ないけど行く行くは破産にしようと思ってる状況です。
お金は作れないわけではないですが・・・
8年苦しんでの結論で久しぶりに穏やかな正月を迎えられ、
これから楽しい事が待ってるような気分だったのに。

そして、いとこの状況です。
普段連絡をとっていないいとこからの電話です。
申し訳なさそうに言ってましたが、
「子供を中絶するのに15万貸してほしい。」との事。
バツ2・生活保護・鬱・子供3人・無職。
バツ2後、交際相手の子で今は別れてしまってます。
更に事実を伝えても「本当に俺の子か?」と笑って取り合わないそうです。
男にだらしなかった本人の責任なので、
知らんふりでもいいのですが、何故か私が悩んでます。
この状況で返してもらえる根拠も見つかりません。
いとこの母は他界、父も生活保護。
私の実家の両親も年金暮らし。
いとこと呼べる人は6人ですが既婚者・同姓・近い年齢・
で私の所に頼ってきたと思うんです。

私の考えは、
・行政に相談
・相手の男に手術費用の半分は出してもらうように交渉する。
・上記尽くしても無理なら、今後男に目を向けずに更生をすることを条件に貸す。

なのですが、皆さんはどう思いますか?

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A 回答 (10件)

身内のことですから突き放すよりはそれなりの対応はした方がいいと思います。


最初に病院に一緒に行って費用面の説明をお医者様から聞くことから始めてみてはどうでしょうか。
というのもまず会わないことには話を聞きだしにくいでしょうから。
事情をじっくり聞いて、その後お医者様と相談。今何週目なのか、費用の詳しい金額、タイムリミットなども聞いておくといいです。

借金をする人は必ず大なり小なり嘘をつくので言うことはすべて疑ってかかった方がいいです。もちろん表面上は信じているふりをして。疑うようなことや説教じみたことを言うと逆ギレするので要注意です。

妊娠が本当かどうかをまず会って話をすることで確認できます。
もし妊娠が嘘なら医者へ一緒に行こうと言った時点ではぐらかすとか、その後一切連絡をしなくなる等非常にわかりやすい行動に出ます。
連絡がなくなったら心配なぞせずに放っておきましょう。連絡がなくなるというのはある意味元気な証拠です。

本当なら病院へ行くことになりますので、お医者様にお金がないけれどどうしたらいいか?を相談するといいです。
借金する人はそういったところに相談するという、一見とても簡単なことが出来ないんですよね。知識がないというのもあるし、恥ずかしいことだとも思っているようです。この点は背中を押してあげましょう。
おそらくお医者さんはそういう場合の何らかの対処を知っていると思います。
その後行政に行くなりした方がいいかと。あと他の親族達とも相談することを忘れないで下さい。こういう問題は絶対に一人でかかえてはいけません。
他の方もおっしゃる通り、お金を借りる場合は人選を問いません。
同姓だから既婚だからじゃなくて、あなたがいとこの中で一番カモに見えただけですよ。

>・上記尽くしても無理なら、今後男に目を向けずに更生をすることを条件に貸す。

15万程度のお金で更生なんかしませんよ。更生できるのならとっくにしています。
この選択肢は排除しましょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

いとこは都内、私は地方。
確認できない事をいい事にカモになった可能性ありですよね。
すべていとこに行動させて、
最終的に私の忠告に逆切れなので、
やはりおっしゃるとおり更生は無理。

今回は自分が勉強になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/01/22 00:16

まず第一に、生活保護を受けている方は借金できません。


身内等から借りた場合は、生活保護制度上は借金では無く、援助と見なされ、保護を受けている方の収入として扱われます。
その結果、生活保護費が減額されます。
15万円という金額なら、1~2ヶ月程度の保護停止になることもあります。

希に、担当のケースワーカーに黙って身内から借金している方もいますが、当然返すだけの経済力は有りません。

そのいとこは、鬱ということですので、保健所の精神保健担当または担当ケースワーカーに相談するよう助言して下さい。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

生活保護制度ってきまりがたくさんあるんですね~。
言われてみれば税金を使っているわけですから、
このぐらいの制約はあたりまえですよね。

今後も関わりたくないので、相談されても適当に流して、
行政に頼るように言います。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/01/22 00:21

やめとき、


貸したら又たかられるよ
本人が悪いんだから
本人もいい年こいて甘えてるね、、
普段連絡無いのにこんなときだけ甘えられてもね、、
多分他のいとこにも行ってると思うよ、、
やめとき、、
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

力強い回答 ありがとうございます。
簡単明瞭で納得しちゃいました。

お礼日時:2008/01/22 00:08

貸す必要も無いし、


貸さない自分を悔やむ必要もありません。

理由や誰に貸すうんぬん関係無く、
15万円他人にあげる余裕が無いのなら
貸す必要ありません。

15万円あったら、2~3カ月家族全員の食事代ですよ。
お金は自分の家庭で使ってください。

それから、経験上ですが
お金を借りたい人というのは人選を問いません。
借りたい時は、どんな台詞も並べられる物ですよ。
何故、自分に言い寄ってきたのかは気にする事無いと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

何ででしょう皆さんの言ってる事すべてに当てはまってる気がして・・・
こんな事で相談してる自分が恥ずかしくなっちゃいました。

本当に人選問わない感じの人でしたので、
今後も無視します。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/01/22 00:05

このような人はいくら言っても直りません。


治らないと表現した方が正しいですね。
病気と同じです。

いとこが鬱ということもあり
ここで冷たくして万が一のことがあっても困る、との考えもお持ちではないですか?
それについても貴方様の責任ではないので危惧する必要はないでしょう。

絶対に貸さないで下さい。
いとこの為に。。。です。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

何度かいとこと話しして「治らない」は当ってる気がしました。
最悪の事を考えてしまいがちですが、
どんな結果でも私の責任でもないですもんね。

またお金の相談されても無視します。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/01/22 00:00

それより、本当に妊娠してて中絶費用がいるの?


実は別れてなくて、男に入れ知恵されて
親戚の中から金づるとして選ばれたんじゃないの?

文面から、質問者さんは本当に人のいい、悪く言えば絶好のカモって感じが伝わってきます・・・。

これ以上このいとことやらに係わると
一生涯、いとこ、その子供、いとこのセックスフレンドに
金を絞られ続ける毎日が続きそうな気がします、なんとなく。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

本当に妊娠してるかなんて疑いもしませんでした。
自分の反省すべき点ですね。

妊娠を確認できる距離に住んでいないので、
やはり狙われた可能性もありますよね。
すごくいいアドバイスしてもらった気がします。

今後もいとこに限らず、このような問題は「疑う」「確認」
忘れないようにします。

お礼日時:2008/01/21 23:56

第4の選択肢として


貸すお金が無い
じゃダメなんですか??

>生活保護・鬱・子供3人・無職。
これじゃ返って来ないだろうし、返す気もないだろうし、だからこそ兄弟は貸さなかったんだろうし。

>・行政に相談
>・相手の男に手術費用の半分は出してもらうように交渉する。
これは本人がやる事で、質問者がやる事じゃないですね。
相談に乗るぐらいならいいと思いますが、貸すほどじゃないと思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

そうなんです。
そのぐらいのこと自分の頭で考えて行動して欲しいのですが、
「どうしよう~」と言ってるだけ。
3人の母親とは思えません。

今後は関わりたくないので、
相談されても適当に流しておきます。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/01/21 23:52

どうしようもないイトコですね、すみませんがそれが本音。


普通、生活保護の女性って妊娠禁止です。
妊娠させる相手がいるなら生活の面倒をみるとなっていますから。
出産手当がでた話は知ってますが中絶費用はないと思います。
まあ、そんなんじゃ子供育てられないから、生まないほうがいい。
>バツ2・生活保護・鬱・子供3人・無職。
だったら、セックスはしないようアドバイスをするしかありません。
育てられないのに子供作るなよ!と。
生活保護で自分で働かないからその大変さがわからないわけですよね。
なのでイトコは絶対に無視してください。
彼女が自分で何とかする問題です。
彼女はこれを乗り換えることが勉強です。
質問者さんはこれ以上悩まれませんように。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

生活保護の女性って妊娠禁止

↑知りませんでした。
これからも自分には縁のない事だと思いますが、
勉強になりました。

鬱の人には言ってはいけないといいますが、
お金を借りることを簡単に考えているので、
頭にきて避妊しなさいとか、責任ある行動しなさい、
と忠告したら逆に「今後鬱の人にこんなこと言わないほうがいいよ」
と言われてしまいました。
悩んだ自分がバカらしくもう関わらないようにします。
いろいろアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2008/01/21 23:48

一言。



15万、相手にくれてやるつもりなら貸してやればいいんじゃないですか?

ただし、絶対返ってきませんので「貸した」つもりでいてはいけません。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

貸す時は返ってこないと思って貸すつもりでしたが、
やはり他人にお金を借りることにためらいが無さそうなので、
貸すのはやめました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/21 23:41

一度お金を貸せば味を占めて今後あなたの所へ金の無心をしてくるでしょう。

そして仮に貸してもそのお金は戻ってくる可能性は限りなくゼロ、あげるつもりで貸さないといけません。
あなたがお金をそれなりに持っていて裕福で15万くらいたいしたお金だと思わなければ貸してあげればいいとは思うのですが、じゃなければやめておいた方がいいと思います。

筋を通すとうことで前の男に全額だしてもらうように交渉するのが一番でしょうね。それが駄目なら行政に相談して、いかに相手の男から金ださせるかを考えた方がいいでしょう。そして最後の手段でお金をあげるつもりで貸すでしょう。あげるんだから催促はしてはいけません。逆切れすると思います。

私も質問者さんが考えられる手段しか他に方法はないような気がします。でも無職で子供いて鬱だったら今後も金貸してくるって言うと思いますよ、一度味しめると。お金じゃなく、あなたの体を動かせるんだったらそれが一番だと思います(行政に相談するとか、弁護士に相談するとか)。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

何度か話しをしてお金を借りる事に何のためらいも無い事に、
気付かされた気がしました。
何度も「貸して」と言ってきそうです。
付き合いたくないけど身内なので、
相談や精神面のケアはしてあげようと思います。

お礼日時:2008/01/21 23:38

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Q親が親戚にお金を借りて多大なる迷惑をかけました

父が事業をして、父の上の弟に一千万以上、姉に三百万、母の兄弟数人にも合計数百万借り、更に父の下の弟には会社の連帯保証人になってもらっています。

はじめは順調だった経営状態がこの不景気で全くダメになり、苦し紛れに長年かけてあちこちから借りていった模様です。
保証人の叔父には少し前まで時折、督促状が届いていたようです。

数年前頃から、父の上の弟さん(私から見ると叔父になります)からお正月など顔を合わせるたびに不満を言われるようになりました。
父や母にお金を返す気持ちが伝わらない、子供も人事で知らん顔でカンに触る、俺らがお前たちの親に金を貸してやったからお前たちは惨めな生活をしなくて済んだんだ、お前の親にお金を貸してやったのは、お前らのことに同情したからなのにお前たちばかりいい生活して、
と、こういった内容のものです。

特に、結婚して子供が人数多くいる兄が親の援助なく自分の力で新築の家を買ったのですが、それが無性に癪に触る、道理に反する!!と言いまくっています。
私はよその家に嫁いだので旦那さんの力でそれなりの生活をするのは納得ができるからいいのだそうです。

あまりに兄が責められるので、つい兄をかばって叔父に言い返してしまいました。
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すると叔父さんは顔を真っ赤にしてこう言いました。
「俺が金を貸さなかったら、お前らはまともに学校にも行けずに、借金取りに追われていたかもしれないんだぞ!!
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だから、言い返したらいけなかったと思います。
でも、あまりの言い草にカッとなって言い返してしまいました。

それから、叔父さんは事あるごとに私の言葉を引き出して来ては「こんな風に言いやがった!」というようになってしまいました。

私は本当に感謝していないわけではないのです。
心から申し訳なく思っています。
思っているから、独身であるおじさんに私たちができることはできる限りしたいと思っています。
病気や老後などでおじさんが大変な時には、絶対に助けたいと思っています。
嘘じゃありません、本気です。

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確かにそうかもしれませんが、でも気持ちはすごくあります。
伝わらないのが悲しいです。

叔父さんが言うように、私は結婚を犠牲にしてまでは叔父さん達にお返しはできませんが、何かできることがあるならと考えています。

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叔父さんだけでなく、父が迷惑をかけている父母の兄弟さんみんなに私ができる恩返し…

何か良いアイデァがあったらご指導をお願いします。

父が事業をして、父の上の弟に一千万以上、姉に三百万、母の兄弟数人にも合計数百万借り、更に父の下の弟には会社の連帯保証人になってもらっています。

はじめは順調だった経営状態がこの不景気で全くダメになり、苦し紛れに長年かけてあちこちから借りていった模様です。
保証人の叔父には少し前まで時折、督促状が届いていたようです。

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今は耐えるしか無いです。

恩返しとか、そういったものは不要と考えます。
借金の問題というのは、あくまでも「個人対個人」です。
これは鉄則です。
だからこそ、遺産相続の時「放棄措置」というものがあります。
自己破産というものがあります。
あくまでも借金については「個人でどうにかしろ」ということを、国は言っているわけですね。

叔父さんの不満はやるかたないのでしょうけど、言い方は悪いかもしれませんけど「考えが甘かった」とも言えます。
貸した金の使い途は、借りた方の勝手です。
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Q金を借りに来る親戚たち

父を10年ほど前に亡くし、実家で母が一人暮しです。
この母のもとに父の兄弟たちが金を借りにきていることが最近分かり、慎ましく暮らしている母に対してつけ込んでいる様で嫌悪感でいっぱいです。

幼い頃から面倒を見てきた義理の弟妹で、母は特別な思いもあり、快くはなくも貸しているそうです。

以前は私にとって叔父にあたる人の息子(私の従兄弟ですね)までが母に金を借りに来ていて、
その時も母は彼の家の事情にかわいそうになったからと
貸していました。

それぞれの借金の事情はギャンブルなどではないのでロクデナシな人というわけでもないです。(もちろん私にとってはロクデナシです!)

しかし、母も年金で慎ましく生きているのに、父が死んでもなお金の無心に来ては母は少しずつ出しているそうです。母は本家の嫁の務めとしてその生き方を全うするつもりらしいです。

私が心配なのは、親戚達が借金の事実をを母から私に伝わっていないと思っているふしがあるので
もし返済する前に母が死んだら
「彼らが金を返してくれなくなるのではないか…」
という事です。小額な借金も多額な借金もありますので
母に確認したら
「借用書は書いてもらっている」といいましたが
個人的に親戚達が憎くてたまりません。
お小遣い程度の借金ならまだしも
どうやら今数百万貸している人がいるようです。
私はまだ若輩者なのでこのような問題に割って入るには
相手にされないのです。
よきアドバイスをお願いします。

父を10年ほど前に亡くし、実家で母が一人暮しです。
この母のもとに父の兄弟たちが金を借りにきていることが最近分かり、慎ましく暮らしている母に対してつけ込んでいる様で嫌悪感でいっぱいです。

幼い頃から面倒を見てきた義理の弟妹で、母は特別な思いもあり、快くはなくも貸しているそうです。

以前は私にとって叔父にあたる人の息子(私の従兄弟ですね)までが母に金を借りに来ていて、
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貸していました。

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Aベストアンサー

こんばんは。
質問者さんは女性の方のように思われますがよろしいでしょうか?

自由平等な社会になっても、本家を名乗るくらいですから、単に法律で処理できる問題ではないでしょう。
本家と言うのは、やはり何かと分家のお世話をする事が役目でもあります。その使命を無き夫に変わり執り行っているのですから、あなたのお母様は立派な方だと思います。
また、見方を変えれば、親類に質問者さんをはじめ、子供達が親類達と仲良くやってもらうために、嫌な思いをしながらも、お金を貸しているやさしい方でもあると思われます。

しかし・・・、
実家の跡取りをなさる方が居られるのでしょうか?
女で一人で住んでいるから、親類達なり義理の兄弟達が軽く見ているのではないでしょうか?
跡取りの方がおられれば実家に戻るなり、跡取り方の家庭で引き取って面倒をみる、または子供の誰かが面倒見るのが良いのではないかと思います。

仮に跡取りや、子供と一緒に住んでいれば「家のお金や財産おの管理は跡取り(子供に)に任した」と、嘘でも本当でもお母様や子供達が親類方に言えば、以後、親類達もうかつにお金を借りに来れなくなります。

跡取りとは限らず、子供がそばに居て早く面倒を見て差し上げる時期ではないかと思います。お母様のお金を自分の裁量で貸している部分もあるわけですから、やはり子供達がお母様の周囲で守って差し上げる方が居ることが親類関係を壊さず、お金の管理が出来るのではないかと思います。

お母様に法的にお金の貸し借りを止めさせるには、成年後見制度は当てはまるかどうか解りませんし、実行しても家庭内問題にしこりが残る場合も有ります。もちろん本人の同意が必要な場合も有ります。
尚法的には、借りた側に民事債権の消滅時効を利用されることがありますのでがありますので気をつけてください。(借金、時効で検索してみて下さい)

本家とは難しい物だと思う今日この頃です。 

こんばんは。
質問者さんは女性の方のように思われますがよろしいでしょうか?

自由平等な社会になっても、本家を名乗るくらいですから、単に法律で処理できる問題ではないでしょう。
本家と言うのは、やはり何かと分家のお世話をする事が役目でもあります。その使命を無き夫に変わり執り行っているのですから、あなたのお母様は立派な方だと思います。
また、見方を変えれば、親類に質問者さんをはじめ、子供達が親類達と仲良くやってもらうために、嫌な思いをしながらも、お金を貸しているやさしい方でも...続きを読む

Q親戚に学費を借りるのはおかしいでしょうか

長くなりますが、親戚にお金を借りたいと相談するのはどうなのか、アドバイスを頂けたらと思います。
お金を借りる事自体が常識外!というのはお許しください(^_^;)

地方実家住まいの20代後半、独身女性です。
高校卒業して数年後、働きながら県外の専門学校に通いました。
奥が深い分野にすっかりはまってしまい、もっと本格的に習いたい、ゆくゆくはそれを仕事にしたいんです。
行きたい学校は東京にあり、そのためには実家を出て一人暮らしをする必要もあります。
正直そんなに若くないのでなるべく早く実行しなくてはと思うのですが、先立つものがありません。
少なく見積もっても学費(最初に一括払)+引越し代金で200万は必要です。
恥ずかしながら貯金は30万もありません。最初の学校の学費+交通費にに使ってしまいました。
そこでいろいろ考えた結果、親戚に頼み込んで貸してもらえないだろうかと思っています。

なぜ親ではなく親戚かと言うと、お恥ずかしながら親にはお金がないのです(^_^;)
私が10代のころは両親ともに失業していた時期もあり、高校はバイトをしながら自分で学費を払って通いました。
今は二人とも仕事をしていますが、どちらも新卒1年目程度の給料しかありません。

親がダメなら銀行のローンを考えましたが、
私自身はこれから引っ越して職を変えるとなると安定した収入は見込めません(働きながら学校に通うつもりですが、正社員は難しいと思います)
ならば親に代わりに借りてもらうのはどうかと考えたんですが、
兄弟の私大の学費としてすでに銀行から借りている(+車のローンなどもある)ので、これ以上銀行からの融資は難しいそうです。

今回お願いしてみようかと考えてるのは叔母(母の妹)です。
叔母も仕事をしていて旦那さんは代表取締役、その子供(私のいとこ)はすでに成人して独立しています。
叔母もおじさんも以前私が専門に通っていた事は知っていて、
その時、叔母は「いいんじゃない♪」と言ってくれましたが、
おじさんはなんじゃそれ??というかんじでした(^_^;)
年配になればなるほど(男性だともっと)理解されにくい分野と思います。

OKしてもらえるかどうかは別として、
もし借りるとなると両親のメンツを潰してしまう事になりますよね。
もう大人なんだから自分の学費は自分で払え!というのは十分わかっています。
毎月貯金して自分の力でどうにかするというのは最初に考えました。
というか高校も専門もそうしてきました。
でも今回ばかりは額が大きすぎて自分一人では難しいです。

ご親戚にお金を貸したこと・借りた事がある方はもちろん、
そうでない方からのアドバイスもお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

長くなりますが、親戚にお金を借りたいと相談するのはどうなのか、アドバイスを頂けたらと思います。
お金を借りる事自体が常識外!というのはお許しください(^_^;)

地方実家住まいの20代後半、独身女性です。
高校卒業して数年後、働きながら県外の専門学校に通いました。
奥が深い分野にすっかりはまってしまい、もっと本格的に習いたい、ゆくゆくはそれを仕事にしたいんです。
行きたい学校は東京にあり、そのためには実家を出て一人暮らしをする必要もあります。
正直そんなに若くないのでなるべく早...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと違う立場から…。
金融機関で個人融資(住宅ローン、マイカーローン、教育ローン、カードローンetc.)を担当したことがある者です。

> 親戚に学費を借りるのはおかしいでしょうか
親戚に連帯保証人になってもらい、学費を借りる…というパターンは珍しくありません。
連帯保証人は、債務者とほぼ同等の義務を負います。
それを考えれば、親戚に借金をするのも似たようなものでしょう。
相手が「貸してくれる」というのでしたら問題ないと思いますよ。

まず、親戚に頼む前の検討材料を1つ提案させていただきます。

日本政策金融公庫に『国の教育ローン』という制度があります。

現在の金利が2.50%で、民間金融機関の教育ローン商品よりは、低金利ですし、いろいろな点で「借りやすく」なっていると思います。
原則、「進学者の親」が借入申込人になりますが、本人が借入申込人となることを「認めてもらえる場合もあり」ます。
年収も「前年の収入」が基準になります。入学してからの将来ではなく、ご質問者さまが前年から今も働いていらっしゃるのならば、そちらが基準になるんです。

> 今は二人とも仕事をしていますが、どちらも新卒1年目程度の給料しかありません。
「日本政策金融公庫の『国の教育ローン』」では、借入申込人単独ではなく、「世帯全体」の収入が審査の基準となり、世帯全体の収入が多すぎると逆に借入申込ができないんです。
ご質問者さまを含めたご家族全員の年収と、ご両親の扶養になっている「子」の人数によっては、借入申込はできるかもしれません。

> 親がダメなら銀行のローンを考えましたが、私自身はこれから引っ越して職を変えるとなると安定した収入は見込めません(働きながら学校に通うつもりですが、正社員は難しいと思います)
こちらにつきましては、先に書かせていただいたとおりです。

> ならば親に代わりに借りてもらうのはどうかと考えたんですが、兄弟の私大の学費としてすでに銀行から借りている(+車のローンなどもある)ので、これ以上銀行からの融資は難しいそうです。
ダメもとでいいから…と「日本政策金融公庫の『国の教育ローン』」の利用を検討してもらってはいかがでしょう。
実際の年収と既借り入れ分についての返済によっては、必ずしもダメとは限らないと思います。
返済期間も最長15年と、民間金融機関の教育ローンよりも長い期間を設定できるため、仮に200万円を借りたとしても、毎月の返済額は13,397円になるんです。
また、「日本政策金融公庫の『国の教育ローン』」には、「据置期間」の制度があります。
これは、在学中は利息だけを支払い、元金の返済を待ってもらえるという制度です。
仮に2年間を据置期間とすれば、据置期間とした2年間の毎月の利息支払額は4,166円、据置期間経過後の毎月の返済額は15,029円になります。
比較的、返済負担率への影響は少ないと思われるのですがいかがでしょう。

ただし、ご両親が「(これ以上)借りたくない」とおっしゃるのでしたら、どれだけお話をしても難しいですが。

ご質問者さまに年収があれば、ご質問者さまが借入申込人になることは可能か、相談されてみてもよろしいかと思います。
ご質問者さまではNGと言われたうえで、ご両親(お父さま)が、「借りられるというならば借りてもいい」とおっしゃってくださるならば、今度はお父さま名義で申し込んでいただいてはいかがでしょう。
お父さまでもダメだということになってから、ご親戚の方にお願いされてはいかがでしょう。


それも、ご質問者さまがお願いするのではなく、お父さまかお母さまからお願いしていただいた方がいいと思います。
お願いはそちらからしていただき、実際の借用や返済の条件に関しては、ご質問者さまの計画を提示し、「この条件でお願いできないでしょうか?」と相談されるのがよろしいかと思います。

その際の金利については、『国の教育ローン』の金利(2.50%)を提示しこれを参考になさるとよろしいと思いますよ。
親戚ということで少し甘えて、在学中は元金の返済や利息の支払いを待っていただき、「卒業後、5年間かけて毎月返済する(60回で完済)」ということにできれば、毎月の返済額は35,495円になります。
端数が面倒なので、毎月35,500円ずつ返済する…ということでいかがでしょう。
働きながら専門学校へ…ということで、収入があるのならば、据置期間を設けなくてもいいかもしれませんね。
ただし、無担保、無保証で。

無担保、無保証ですから、万が一返済ができなくなったとしても、ご両親に返済の義務は生じません。
ただ、たとえ契約はそうであっても、返済できなければ、親戚関係が崩壊すると思います。


これは、金融機関にローンを借りる場合も同じなのですが、当初から「返せなくなること」を想定してお金を借りる人はほとんどいません。
結果として「返せなくなってしまった」んです。
ですが、親戚にお願いをするならば、「返せなくなること」も想定したうえで、お願いをしてください。

借金=悪ではありませんので、あまり悲観的に考えられる必要はないと思います。
確かに、親戚であるがゆえに「借りづらい」「断りづらい」という点があるとは思いますが、お願いする際に、「一種のビジネスと割り切って、ダメならばダメとはっきり言ってください。その方がすっきりします。親戚だから…という情けは抜きにして考えていただいていいです。」と言うのがよろしいかと思います。

まかり間違っても
> でも今まで大学進学以外にもしたい事を何回も金銭面で諦めていて、今回も諦めないといけないのかと思うと心が折れそうです。
ということは、言ってはいけません。

それと…。
> 母もおじさんも以前私が専門に通っていた事は知っていて、その時、叔母は「いいんじゃない♪」と言ってくれました
これは、あくまでも叔母さまにとって「自分とは関わりのないこと」だから「いいんじゃない♪」と言えたのだと思ってください。
姪が何をしていようと、自分に関わってこないのならば、「(何をしていようと)いいんじゃない♪」となると思います。
あくまでも「いいんじゃない♪」であって、「応援するよ♪」ではないですよね?


> 確かにそれで食べてる人もいるけど、食べていけないひとのほうが(圧倒的にではないですが)かなり多い分野
「大人には理解されづらい分野」でしょうね。
でも、広く世間を見れば、「音楽」や「美術」でもそうではありませんか?
音楽や美術の大学への進学者に比して、音楽や美術で食べていけるという人は、圧倒的に少ないと思います。
私の友人にも声楽家がおりますが、高校の音楽科→音大→音大大学院→海外留学…というコースをたどっていますが、「歌うこと」で生計は維持できません。
はっきり言えば、「持ちだし」ばかり。
歌うことは好きだけれど、教えることは大嫌いなので、学校の先生になるどころか、地元で生徒を持つ…ということすらしていません。
実家暮らしの独身で、40歳を過ぎた今でも「親の脛かじり」をしています。
まあ、私の友人の親は「齧られる脛」が太いからいいんでしょうけれど。

また、叔母さまもお仕事をなさっていて、それなりの年収がおありかもしれませんが、実際に貸すとなると、義叔父さまの思惑も関わってくると思います。
「将来の収入につながるかどうかも分からないのにカネをかける必要がどこにある。いい年齢なんだから、そんな夢みたいなことを言っていないで、さっさと結婚するべきだ。そして、その結婚相手がいいというならば、その人にカネを出してもらえばいい。」くらいのことは言われる覚悟をしてください(私の別の友人(40歳代独身女性。実家にパラサイト。仕事はパート程度)が、若いころに実際に親戚などから言われた言葉です)。

そうでなければ、借りるのではなく「出資」や「投資」をしていただく方向で話をされた方がいいかもしれません。
叔母さまの「いいんじゃない♪」のなかに「応援するよ♪」の意味が含まれていれば、例え貸したお金が返ってこなくても、「出資」や「投資」をしたお金が返ってこなくても、「大した問題ではない」と思われるかもしれません。

「絶対返します」という言葉は使わない方が、結果的には上手くこともあるんですよ。

ちょっと違う立場から…。
金融機関で個人融資(住宅ローン、マイカーローン、教育ローン、カードローンetc.)を担当したことがある者です。

> 親戚に学費を借りるのはおかしいでしょうか
親戚に連帯保証人になってもらい、学費を借りる…というパターンは珍しくありません。
連帯保証人は、債務者とほぼ同等の義務を負います。
それを考えれば、親戚に借金をするのも似たようなものでしょう。
相手が「貸してくれる」というのでしたら問題ないと思いますよ。

まず、親戚に頼む前の検討材料を1つ提案さ...続きを読む

Q身内からの借金の依頼なのですが、主人のいとこ(男性70歳)とその娘(3

身内からの借金の依頼なのですが、主人のいとこ(男性70歳)とその娘(34歳・バツ2・子供2人)から借金の依頼をされて困っています。いとこには実の兄弟が3人いますが、いとこが長兄です。兄弟同士はあまり仲良くないみたいです。主人とその人はいとこ同士にあたるわけですが、幼いころから兄弟のように育った背景があり、歳を取った今もなにかと仲良くしています。
問題は、親戚の中でも主人だけが資産家で、いとこがそれをあてにして借金の申し入れをしてくるということです。
いとこの家は、本人が70歳無職の年金暮らしだし、娘は低学歴の転職無数歴だし、子供はまだ小学生で生活に困っている感じです。持ち家に住んでいるので生活保護を受けることは無いと思います。
いとこは、『昔から兄弟同様で育った』という絆を楯にして借金を申し入れてきます。うちは、主人と私の二人きりで子供がいません。資産を運用して経済的に困ることはありません。そういったことははたから見ていれば『あそこは豊かだ』と分かるわけで、たかられてしまいます。
私は嫁の立場なので、そういったたかりも『もともとは主人のお金』と言われてしまうと、強くNOと言えないです。それでなくても、親兄弟も亡くした独り者の主人のところに嫁いできた私はいとこからすると遺産相続の邪魔者であったはずで、なにかと煙たがられています。
主人ももう独り者ではない、夫婦になったのだから!と伝えても、むこうはお金を借りないとどうしようもなく苦しいからものすごいしつこさで、あの手この手で無心します。
こちらが豊かだということと、そちらが苦しいということは関係ない!と思いますが、もはや常識が通用するレベルではない必死の親戚の借金の申し入れは、どのように対処すればよいと思いますか?

身内からの借金の依頼なのですが、主人のいとこ(男性70歳)とその娘(34歳・バツ2・子供2人)から借金の依頼をされて困っています。いとこには実の兄弟が3人いますが、いとこが長兄です。兄弟同士はあまり仲良くないみたいです。主人とその人はいとこ同士にあたるわけですが、幼いころから兄弟のように育った背景があり、歳を取った今もなにかと仲良くしています。
問題は、親戚の中でも主人だけが資産家で、いとこがそれをあてにして借金の申し入れをしてくるということです。
いとこの家は、本人が70歳...続きを読む

Aベストアンサー

友人や親戚にお金を貸す時は「あげる」つもりで貸さないと後々嫌な事が多いです。
私が貸す時はいつもそうしてますね。でなければ貸さないことです。
借用書があろうが信じている相手に裏切られたあげく法的に戦ってまでお金を取り戻すのは、多大な労力と精神力を費やしますし、こちらが悪いみたいに言われることもありますのでよい事がありません。

ちなみに、貸す時に「お金は返さなくて良いから、二度と顔を見せないでくれ」といったケースもあります。

とにかく、「貸す」と思ったらだめです。「あげても平気な金額」を「あげるつもりで」というのが良いと思いますよ。
奥様からご主人に「そんなに大切な方なら貸すんじゃなくて、あげたら良いじゃない」くらい言ってみてはどうですか?ご主人も色々考えると思いますよ。

Q他人に100万以上のお金を貸された経験のある方に質問です!

これは私の家族の話ですが勤めていると同僚や先輩から「保証人になって」とか「今お金が必要なので貸して欲しい」とか相談を持ちかけられる場合も多いらしく、すんなり貸してあげたり保証人になったりしています。私が一番腹がたったのは先輩の女性社員から「今新築中でお金が必要なので少し貸してほしい必ず1か月後に返すから」と言われ幾らくらい入用か聞いたら「100万円位」と言ったのでスンナリ貸してあげたようなのですがその後又同じ人から「後100万円あったら助かる」と言われこれも又すんなり貸してあげたそうです。同じ会社の先輩だから間違いはないと思ってたみたいなのですが約束の1か月がきても返す素振りはなく何度か催促したら相手に逆切れされて「しつこいわね!返すわよ」と言って結局200万半年後に返してくれました。お礼として昼食おごってくれたそうですが私はこの先輩気の良い後輩だと思って馬鹿にしてるんだと思いました。私の家族は皆気が良いので親戚などから「お金を貸して」と言われるとすんなり貸してあげてます。貸す時はあげるつもりで貸してあげてるそうです。他人からは運よく返してもらいましたが血のつながりのある親や兄弟からは全く返してもらったことはないそうです。その人たちは私の家族から貸してもらったことすら忘れてるみたいです。皆さんは多額のお金を貸されたご経験ありますか?よろしければ教えて下さい。

これは私の家族の話ですが勤めていると同僚や先輩から「保証人になって」とか「今お金が必要なので貸して欲しい」とか相談を持ちかけられる場合も多いらしく、すんなり貸してあげたり保証人になったりしています。私が一番腹がたったのは先輩の女性社員から「今新築中でお金が必要なので少し貸してほしい必ず1か月後に返すから」と言われ幾らくらい入用か聞いたら「100万円位」と言ったのでスンナリ貸してあげたようなのですがその後又同じ人から「後100万円あったら助かる」と言われこれも又すんなり貸してあげた...続きを読む

Aベストアンサー

お金の貸し借りは揉め事の元になりやすいですね。

家族や親族ならば、貴方の貴方のおっしゃるとおり、最初からあげた物として貸すしかないですね。
ただし金額が多くなるとそううも言っていられないのが現状です。

私は友人に最高5000万貸してあり今も返済が続いています。
過去に10万、20万と言うお金を知人や友人に頼まれ、貸して返してもらえなかった事があり、最高は400万踏み倒されました。
そして学んだ事は、信頼しているからこそ、きちんと担保を取り、返済方法と返済期日を決め、借用書を作るということです。

期日が決まっていない、口約束、これが信頼関係を壊す元です。
借りた方は自分の都合で返そうとしますが、他に使いたいことが有ればそちらを優先し返済は後回しにします。
そういう人たちだから、銀行やローン会社から借りずに友人、知人、親戚から借りるのです。

今はお金を貸せる時は、必ず借用書を書いてもらい、担保か連帯保証人をつけてもらいます。
たとえ5万でもです。それをしない時は、最初からあげるよと言います。
そして最良な方法は貸さない事、借りない事です。借りるなら銀行から借ります。
尚 融資の連帯保証人は身内以外断ります。
連帯保証とは自分が借りた事と一緒のうえ、自分の対応範囲外のところで返済され返済不能になると、全ての責任が来ます。
連帯保証をするくらいなら、自分が借りて貸します。これなら自分の対応範囲で返済可能です。

やはり一番は貸さない事、連帯保証人にならないこと、これがが今まで貸し借りしてきて、学んだ答えです。

お金の貸し借りは揉め事の元になりやすいですね。

家族や親族ならば、貴方の貴方のおっしゃるとおり、最初からあげた物として貸すしかないですね。
ただし金額が多くなるとそううも言っていられないのが現状です。

私は友人に最高5000万貸してあり今も返済が続いています。
過去に10万、20万と言うお金を知人や友人に頼まれ、貸して返してもらえなかった事があり、最高は400万踏み倒されました。
そして学んだ事は、信頼しているからこそ、きちんと担保を取り、返済方法と返済期日を決め、借...続きを読む

Q親に今まで最高いくらくらい借りた事ありますか?

私は20代後半の男性会社員ですが、先日ど~しても必要で親に20万円借りました。ギャンブル・酒・タバコ・借金(消費者金融)は一切しないのですが先月高額な買い物をしてしまいどうしてもお金の工面ができず悩んだ挙げ句借りました。これまで親に金銭的に迷惑をかけた事がないという事を自負してましたしそれが自分としての誇りでした(笑)。当然親ローンで毎月返していきますがこの年になって親にお金を借りる事に対して自分として納得いかない部分があるのですが皆さん親に今まで最高でいくらくらい借りた事ありますか。参考までにお聞きしたく思いましたので質問させて頂きました。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

結婚して数ヶ月で初めての妊娠をし、引越をしたかったので私の親に50万借りました(--:)

言い訳ですが、1階に住んでいたのですが主人の夜勤があった為子供が産まれてからの不安があった事と、すぐ隣に大きなマンションがたつ予定でほとんど日が当たらなくなってしまう事を考え引越を決意しました。
ホントに言い訳ですね・・・;^_^A

主人と二人で頭を下げて貸してもらい、頭を下げて返しに行きました。
月々返すのと、一括で返すのとどっちが良いかを聞いて、一括で・・・と言われたので、頑張りました(^-^)

でも親に借りる・・・はいい気分しませんよね。
早く返したかったです。
返した後は一切借りてません。
その頃から貯蓄に目覚めたと思います。

親からの借金は踏み倒す人もたくさんいるでしょうか
ら、takabonさんは考え方がしっかりしているんじゃないんですか~?

頑張って返してくださいね~(^_^)/~~~
・・・って私に言われたくないか・・・(笑)

Q姉夫婦に貸したお金のケジメのつけ方

一年ほど前に姉夫婦にン十万円ほど貸しました。
(結構な金額ですが具体的な額はご勘弁を)
姉からの依頼でした。
弟の私に借金を頼むような姉ではないのですが、よほど困っていたと思います。
貸した直後は義兄から電話とメールのお礼、姉からも
「時間がかかるけど必ず返すから。」
と言っていましたが一年以上経っても、例えば「いついつごろには返せそう」とか「もう少し待って欲しい」等、何の音沙汰もありません。

姉夫婦は両親の実家の近くに住んでいます。
私と私の家族は実家と離れており、来年の正月帰省を考えています。
帰省すれば姉夫婦と当然顔を合わせることになりますが、このまま何も
音沙汰すらないと、折角帰省してもお互い非常に気まずくなります。

姉夫婦は共働き、子供1人(甥に当たります)ですが、義兄の収入はかなり低いと思います。
今、借金の件を姉夫婦にこちらから伝えると、多分姉夫婦間で喧嘩になると思います。こうなるとかわいそうなのは甥です。これは避けたいです。

私は別にすぐに返済して欲しいわけではなく、帰省してお互い顔を合わせたとき、何のわだかまりもなく楽しく過ごしたいのです。
と同時にいくら姉弟とはいえ、借りた後お礼はくれたものの一年以上も
ほったらかしにしている姉夫婦に大人としてケジメをつけて欲しいと考えています。

皆様のお知恵拝借いたしたく。

一年ほど前に姉夫婦にン十万円ほど貸しました。
(結構な金額ですが具体的な額はご勘弁を)
姉からの依頼でした。
弟の私に借金を頼むような姉ではないのですが、よほど困っていたと思います。
貸した直後は義兄から電話とメールのお礼、姉からも
「時間がかかるけど必ず返すから。」
と言っていましたが一年以上経っても、例えば「いついつごろには返せそう」とか「もう少し待って欲しい」等、何の音沙汰もありません。

姉夫婦は両親の実家の近くに住んでいます。
私と私の家族は実家と離れており、来年...続きを読む

Aベストアンサー

元々、お姉様ご夫婦は何の為に借金をお願いしてきたのでしょう?
自営業か何かでお金が必要だったのか、病気の治療などで必要だったのか、もしくはギャンブルなどの遊びで作った借金があったのか・・・。
それによっては、1年では生活状況があまり変わっていなくて、なかなか返済できない事もあるかもしれませんね。

お金が絡むと、本当に気まずい思いをするんですよね。
他人なら言える事も、身内となるとなかなか言えない事もあって。
親子や兄弟間のお金の貸し借りは、身内だからと思って、借用書などを書いていない事が多いですが、質問者様の場合はいかがでしょう?
せめて貸す時に、「月々○円返済」とか、決めれば良かったですね。

きっとお姉様ご夫婦も、質問者様から借りているお金の事を気にはなさっていると思います。(借金を軽々しくするようなお姉様ではないようですので。)

帰省される前にお姉様にお電話をされて「正月に帰省するよ。」という話をし、その際にそれとなく「あれから生活の方は大丈夫?」と話題をふってみてはいかがですか?
借金の話になったら、「姉さん夫婦とは仲良くやっていきたいし、帰省した時に借金の事があるからと言って、気まずい感じで会いたくない。姉さんが借金の事をどう考えているか言ってくれれば、俺も安心だし。」と。

それでも返してくれない場合は、帰省された時に、ご両親に相談されてはいかがでしょう?
ご両親はお姉様の近くに住んでいらっしゃるようですし、お姉様ご夫婦が日頃どんな生活を送っているか知る事ができると思います。
お姉様ご夫婦が返済できる状況にあるか、把握はできますよね。

胸の内がスッキリして、良い帰省をされる事を願っています。

元々、お姉様ご夫婦は何の為に借金をお願いしてきたのでしょう?
自営業か何かでお金が必要だったのか、病気の治療などで必要だったのか、もしくはギャンブルなどの遊びで作った借金があったのか・・・。
それによっては、1年では生活状況があまり変わっていなくて、なかなか返済できない事もあるかもしれませんね。

お金が絡むと、本当に気まずい思いをするんですよね。
他人なら言える事も、身内となるとなかなか言えない事もあって。
親子や兄弟間のお金の貸し借りは、身内だからと思って、借用書など...続きを読む

Qローソンでdポイントカードで煙草かえますかねぇ?

ローソンでdポイントカードで煙草かえますかねぇ?

Aベストアンサー

タバコの購入はできます、ポイントはつきません
http://www.lawson.co.jp/kiyaku/terms_dpoint.html

Q兄弟から借金の申し出があり困ってます

姉からメールで、借金100万円の申し出がありました。子供の大学受験やらで資金が足りないという理由です。旦那さんは飲食店を経営していますが、そんなには儲かっていないのだろうと推測しています。当方は独身で、100万であれば貯えの中から何とかなる金額ではあります。
しかし、100万ともなると、あげたつもりにもなれずどうしたものか困っています。兄弟間ではありますが借用書、返済方法を取り決める書面といったものは取得すべきでしょうか。また、取得するとしたら、実際にどのような内容の書面とすべきなのでしょうか。
電話をしてしまうと、曖昧なままOKしてしまいそうなので、あらかじめ、はっきりさせておくことを整理したうえで電話なり返信をしようと思っています。根本的に貸さないという選択肢もあるとは思いますが、過去に借金の申し出を受けたことは無く、助けてあげたい気持ちはあります。
どうか、みなさんのアドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

連帯保証人になる訳でもありませんし、利用目的も利用目的ですから、むげに断わるのも気が引けます。家族のきずなというものは、損得勘定だけではありませんので、心掛けは良いと思います。
但し、あげたつもりになれないのであれば、後々にトラブルにならないよう細心の注意を払う必要がありますので、気軽な生返事はよくありません。
そのためには、お姉さんだけではなく、そのご主人の返済意志も確認しておく必要がありますし、授業料をどのように捻出するつもりであるのかや、返済の予定と見込み等についてきちんと説明をして貰う必要があります。
ここで、二人に誠意のあることが確認出来、きちんと納得できる説明がなされるのであれば、多少の滞りを覚悟すれば、あまり大事にはならないでしょうし、逆に、誠意や計画或いは見通しもなく、家族親族だからお願い…みたいな状況下では返済どころか、最後は、お互いの関係を損ない兼ねません。

人として大切なことは、その人のことを自分の身になって考えると同時に、きちんと状況を見極め、判断する能力を磨くことです。

利用計画や返済計画がないのであればそれを作って貰うこと。返済条件を明確にしておくこと。後で何も上乗せがなくて自分が不満に思うなら、利息や延滞時のペナルティを明確にしておくこと。
ビジネスライクかも知れませんが、相手に甘えを起こさせず、また、相手を必要以上に萎縮させないためにも、あった方が良いと思いますが、逆に自分からきちんと言い出せない場合は、ないものと諦めることです。

話をしてみて、計画がないのなら、それはどんぶり勘定をしている証拠のようなものですから、完済自体危ういと思って下さい。
計画を作ってくれと頼んで、親族であることを持ち出し話を誤魔化したり、きれたりするようであれば、甘えが強くやはり完済は苦しいものと思って下さい。
お姉さん任せにして、ご主人が顔を出さない場合も同じです。また誠意は見せるものの、計画がなかったり、納得のいく説明がない場合も結局は同じです。

連帯保証人になる訳でもありませんし、利用目的も利用目的ですから、むげに断わるのも気が引けます。家族のきずなというものは、損得勘定だけではありませんので、心掛けは良いと思います。
但し、あげたつもりになれないのであれば、後々にトラブルにならないよう細心の注意を払う必要がありますので、気軽な生返事はよくありません。
そのためには、お姉さんだけではなく、そのご主人の返済意志も確認しておく必要がありますし、授業料をどのように捻出するつもりであるのかや、返済の予定と見込み等について...続きを読む

Qお金を貸して と言われた時の断り方は何と言ったらいいでしょうか?

お金を貸して と言われた時の断り方は何と言ったらいいでしょうか?
ちなみに相手はこっちが金をもっていることを
知っているので、お金がないと言うと嘘とわかってしまいます
なんかうまい断り方はないでしょうか?

Aベストアンサー

>ちなみに相手はこっちが金をもっていることを知っているので、お金がないと言うと嘘とわかってしまいます。

↑どうして貴方の資産を知っているのでしょうか?貴方が通帳を見せたり現金の束でも見せたりしたのでしょうか?

見せたでなければ、「見栄を張って金があるような事を言っていたが、実はお金はまったく無い。毎月借金を払うのに苦労している。」と言って断れば良いです。

自分で自分の事を貧乏だと言えば、角が立たずに確実に断る事が出来ます。が、、、自分で自分の事を貧乏だといえない人が多いですね。

なお、断る時に絶対に相手の生活態度や金遣いの荒い事などを注意してはいけません。逆切れされ恨まれますので危険です。


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