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現在、42歳の彼と交際中です。
プロポーズされていますが、
彼は、1度離婚歴が有り、
前妻との間に3人の子供が有り、
子供3人の親権は全て前妻で、
養育費として、月々8万円を支払っています。
(子供は17歳・16歳・14歳)
子供が18歳になるまで、養育費を支払わないと
いけないそうです。

私の身内、友人は、
彼との結婚に大反対で、
苦労丸見えの結婚になる。と言われています。

彼の給料は、手取りで25万円程度です。
それから、8万円を引くと手元には18万くらいしか
残らず、共働きは必須条件になりますが、
そんなにデメリットな結婚なのでしょうか?

みんながそこまで大反対する理由はなんなのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。

40代前半既婚女性です。
私は、あなたの彼のお子さんの立場にあるものです。

私の父は
離婚後母子家庭の母に、子ども3人の養育費を
月15万、18才になるまで送金しました。
今から30年以上前の15万ですから、20万位の価値があったと思います。

父はその後再婚しましたが、
送金は続きました。
10年以上はあったとおもいます。

お年玉も毎年送ってきたし
成人式のお祝いももらいました。
結婚の時も、子どもが生まれたときも
お祝いをもらいました。
父にしてみれば、孫になるわけですが
毎年お年玉を孫に送ってくれます。

今は現役引退していますが
仕事をしている頃は
出張時に娘や孫に会いに来て
その時は当然母も同行です。
全員勢ぞろいでお食事をして
父は孫達に小遣いを渡します。
娘達は父を自宅に泊めて歓待し
娘たちの夫も同様です。

父は再婚して
お相手とも子どもが生まれて
私にすれば異母兄弟ですが
一番下の子どもが
学校を出て就職が決まったときに
私にメールが来ました。
「やっと5人の私の子どもたちが全部巣立ってくれた。」と
「肩の荷を降ろしました」と。

父の心の中には前妻の子どもたち3人と
今の奥さんの子どもたち2人
いつも同等の重みで存在していたんですね。

お金の問題は大きいかもしれませんが
精神的によほどの覚悟がないと
父のような立場の人との結婚は
大変だと思います。

父の住む近くに旅行に行けば
連絡を取り合ってお互いに会ったり
年賀状がきたり、新婚旅行のお土産が届いたり。
成人式の記念写真、結婚の記念写真
孫が生まれましたの連絡が来たり。

そういう親子の当然である交流を
すべて受け入れることができる人は
なかなかいないと思います。
皆さん、葛藤の中で
「これが苦労というものか」と噛み締めつつ
それでも結婚したのだからと
頑張るのだと思います。

父と母は
法的には他人ですが
3人の子どものまぎれもない父と母で
4人の孫のジジ、ババであることは
神でさえも変えることが出来ないのです。
孫を見て笑いあう父母を見ると
この二人が何故離婚したのかなああと
夫婦の不思議を感じます。

あなたは、彼がいつの日か
彼の子どもたちが産んだ孫を見ながら
前の奥さんと笑っている所を
想像してください。
そこにあなたの居場はないです。
それでも彼のそばにいたいと思うのなら
是非そうしてあげてください。

私達子どもの立場でも
父が一人きりだと
とても心配です。
父を大事にしてくれる女性が
ずっと父を支えてきてくれたこと
会った事がない人ですが、感謝しています。

子どもだって親に幸せになって欲しいのです。
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#2です


返信に対する おいらが思うことです

>養育費は、どんな理由で離婚しても支払わないと
>いけないのではないでしょうか?
法的には どうでしょうね、二人の話し合いで(もしかすると家裁等も間に入っているかもしれないが)きまることでしょう。
しかし 相手とは離婚しても また親権はないにしても その男の人の子供であることは間違いないわけで その自分の子供に対して お金を渡すことは 常識的に考えて普通の行為じゃないでしょうか?
また 一ヶ月に一回とか 合う権利もだんなさんにはあったりするんじゃないでしょうか?

>私の友人で、奥さんの不倫が原因で離婚したのに、
>養育費を支払っている人がいます。
>親権も調停→裁判で争ったけど、子供が2歳とあまりに
>稚ないので、取る事が出来なかったと言ってました。

そこらへんは 弁護士等の力にもよることですから 一概に言えないけども 女性のほうが有利に働くでしょうね



>離婚原因は、奥様の借金と家事放棄だと
>言ってましたが、真実はわかりません。
>前妻さんとお話をしたわけではありませんので・・・。

まず 男性は自分が悪いことはいいません
これは自分も含めた 男性であれば ほとんどじゃないでしょうか?(女性もそうだと思いますが・・)
なぜ借金をしなくてはいけなくなったか?
なぜ育児放棄をしなくてはいけなくなったか?
奥様に愛情をそそげなかったから 奥様はそういうふうになったかもしれない そういうふうに 他人のおいらからは 見れます。


>ただ、結婚生活が18年間あったみたいなので、
>そこまでひどい人ではないのかな~と
>思ったりしています。

18年間一緒に暮らしていて 別れた、子供が3人もいるのに別れた。
だんなさんは とても ひどい人じゃないでしょうか? と、逆の意味でも取れますよ。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
と、ここまでが みんなが大反対する理由ではないでしょうか?

しかしですね ここからは 質問の内容からははずれますが
子供が18になるまで あと4年弱 たった4年で養育費の支払い義務がなくなるわけで 二人して贅沢をしなければ やっていけそうですよね


>そんなにデメリットな結婚なのでしょうか?
と、質問のないように書いてありますが 結婚ってメリット デメリットだけの話なの? 好きな人と一緒に暮らす このことをするために 金銭的につらくても やっていくものじゃないのかな?

彼のことをもっと 家族や友達にわかってもらう もっと親にもあわせてわかってもらう   それから 結婚をしても 遅くはないのではないでしょうか?
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 やはりお金的なモノから考えるとわかりやすいんでしょうね。

貴方との間に子供が一人できたら、その子は生まれながらにして、前妻のこと合算で、子供は普通の家庭の子供の4分の1の待遇。2人子供ができたら、5分の2の待遇。3人できたら、6分の3で2分の1の待遇。しかし、子供側からしてみれば、実は6分の1。これは元妻側が再婚し、豊かにならない限り、18歳どころか、子供の言い分として、永遠に続く。相続も権利が残る。相手次第で動くことであって貴方に駒はない。
 元妻の子供にとっては、いくつになろうが、父母の契約なぞ子供には関係ない。ここは感情論になると思います。「自分たちを創った責任として、金を出せ。おまえたちが離婚したせいで、俺たちは産まれた理由をなくしたんだ」とね。ウチの生徒たちも大学進学など進路を考えるとき、金銭的なことは、父親にも頼ります。苦労をしている母親が少しでも助かるわけですから。
 それを黙って許せるでしょうか。「後から結婚した私には関係ないことなのに」と言いたくなるのは自然です。しかし、周りから見れば、「そういう人を旦那に選んだんでしょ」で終わりとなります。よく考えて結論を出してください。離婚でそこに居ようが居まいかが貴方はすでに3人の子供持ちの父と結婚しようとしているのです。
 私も友達なら勧めませんね。42歳で手取り25万、2家族、4人目の子供を迎えるには稼ぎが少なすぎるように思います。
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この回答へのお礼

現実的なご意見をありがとうございます・・・。

やはり3人の子供の存在は大きいですよね。
なんだか、共働きで頑張ればなんとかなる、、という問題では
ないような気がしてきました。

お礼日時:2008/01/07 01:13

30台の男で同様の立場です。


彼女(同じく×1)の友達が「そんな男,やめなさいよ」と口々に言ったそうです。
寛恕とは実際別れました,理由はべつのことです。

彼女の友達が反対した理由
1 養育費
2 子供が頼ってくる

1については,大した額ではないので,我慢するとして,問題は2.
養育費以外で頼ってきたり,受験や結婚の相談,また細かいことの相談で時間やお金がかかる。新しい家庭に集中してもらえないから・・・というものでした。

私の場合は,養育費を支払っていること以外,一切交流していません。
今後もそのつもりはありません。向こうから会いたいと言っても会いません。
遺言書で,財産は全部母に行くようにしています。

これくらい徹底してなければ,友達のいうこともよく分かります。
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質問者様が結婚されたとして、何年後かに旦那様が亡くなられたら


遺産は前妻の子供さんも相続されることになります。

遺産なんてたいそうな物はないから心配ないわ何て思っていても、
彼にとっては実の子供だからこっそりと遺言を残していたという
実例を知っています。

それに結婚されてお二人の間に子供が出来て、義の兄弟がいることを
伝えてないとしても葬式では絶対にばれます。
その時の子供の心境とか色々なデメリットはあると思います。

この回答への補足

ええ??それって、もし、彼名義のマンションや家を持った場合に、
彼の子供3人が出てくるって事でしょうか??

ちょっと、そういう事を考えたら、
結婚に踏み切れないです。

聞き捨てならないご意見をありがとうございます。
ちょっと私自身もそういう事を調べてみます。

補足日時:2008/01/07 01:07
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周囲の皆さんが心配される気持ちもよく理解できます。


バツイチ、毎月8万円の養育費の支払い…そのことだけで一般的には充分心配に値するでしょう。

でも、ものは考えようですよね。
普通は離婚してもきちんと養育費を支払う男性は少ないものです。そこをきっちりと責任を果たしている男性ですから、信用に値する人物とも取れます。
今でも子供たちと交流があることからも、離婚がひどい内容ではなかったように感じられます。

養育費もあと4年で終了ですよね?そこからの収入はお二人の自由かと思います。さほど障害がある再婚とは思えませんし、周囲が言うほど「苦労丸見えの結婚」とは全く思いませんね。

ただ、周囲の人に「ほら見たことか」と言われないように、生活の見通しや、結婚や離婚について、事前に客観的に考えるべきです。彼ともきちんと話をしておきましょう。
一度、元妻に会って話をしてみることも良い判断材料になるかもしれませんが、会うことは難しいですよね?ならば、お子さんたちと会って、色々お話してみることも必要かなと思います。彼は必要ないと言うでしょうけど、お子さんも彼にとって切り離せない問題ですから、お話してみることは悪いことではないと思います。

あなたはすでに結婚の意志が固まっているかと思います。私個人は反対も賛成もしませんが、幸せになれるようお祈りしております。
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よく言われることですが 離婚しても子供はこども


支払いの意思があれば 養育費以外の支出は話し合いで 決められます。
まして 男が 再婚して新しい家庭をもっているなら 再婚せず一人で子育てをしている奥さんはある意味健気ですよね。

ですから あなたのように バツ1男性と再婚した女性は 前妻でありながらも 反対に愛人にお金を渡している感覚に陥るらしいです。
まして 血が繋がっている子供の養育費なら
あなたとの子供にお金をかけたいところ・・・ですよね・・・

下の子供さんが 18になるまで待って子供をつくられますか?
ご主人も相当なお歳になりますね・・・

ただ バツ1と解って恋愛をし 経済的に不利とみて結婚を諦める・・・
なんて随分都合がいいな・・・と思います。

離婚原因はあなたになければ 堂々と辞めればいいと思いますが・・・そもそも 理解に苦しむ周りの意見などなにになるのでしょうか?
それほどあなたに思慮が無いのに・・・
というより 男がずるいんでしょうか?
愛しているはずのあなたを どうやって幸せにするというのでしょうか・・・

そこを突き詰められたほうがいいと思います。
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私はやはり「金銭的」な事で周りの方々は反対しているのではないか


と思います。
もしかして、今は軽く「金銭的な事なんて、私が働けばいいじゃない」
と思っていらっしゃるかも知れませんが、養育費も払って行っている
彼を見てだんだんと「なぜ、私までその為に働いてるの?」と感じる
かも知れないです。
そんな苦労を周りは見ていたくないんじゃないでしょうか?

子供の為に一生懸命働いて養育費を出している彼を見て私も協力しなきゃとずっと思えるのか、それともバカバカしいと思ってしまうのか。
この辺りに今後かかってくると思います。

ちなみに・・
「養育費」払わなければいけませんよ。
前妻の方とどこまでの約束を交わしたのかは知れませんが、養育費は前妻の為に支払われるのではなく、あくまでも子供たちの養育の為ですから。
どんな内容の離婚だったのかなんて関係ありません。

今後の事も含めて、もう1度よく考えてみられては?
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NO1です。



前妻さんと離婚していても質問者さまの彼とお子様たちは親子なのですから、親子の関係は続きます。養育費の支払い以外にいろいろと援助をされているみたいですが、それは今現在彼が自由に使えるお金があるかではないですか?質問者さまと結婚されてからも続くようでは反対される理由も分かるような気がします。新しい家族が出来ればお金の使い道も変わってくるのでそのあたりを心配されているのでしょう。

養育費以外の援助について彼と話し合われたことはありますか?
結婚を反対されているのなら、その反対理由が少しでも解決すれば納得してくださるかもしれません。

彼が離婚した理由については本当かどうかは分かりませんね。
自分の不倫が原因で離婚し、親権も取れなかったことを「夫のDVで逃げてきた。子供たちは義両親が育ててくれるといったからそうした」と大ほら吹きの女を知っています。再婚しましたがまた不倫をして家を追い出されました。

周りの方々の意見に耳を傾けられるのは大いに結構かと思いますが、最後は質問者さまがご自分を信じるしかないと思います。
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>みんながそこまで大反対する理由はなんなのでしょうか?



私はあなたの彼のことは あなたの文面からしかわかりませんが まず気になることは なぜ彼は離婚したのですか?
その理由を聞いたとして それは本当のことでしょうか?

相手に親権がある なおかつ養育費を支払っているということなので 離婚の原因は お互いが悪い もしくは だんなが悪い と いう感じになるかと 思います。でも、奥さんが悪かったとしても だんなが親権放棄+養育費を払う場合もありますけどね(子供には罪がないから)

でも、まあ、なんかしらの だんなさんの悪い点があるはずだと 思われます。たとえば 浮気 奥さんをかまわない 奥さんの言うことを聞かない 酒を飲むと人が変わる etc...


ようは・・なんだ・・・えっと・・・・・ ストレートにいうと 同じことを あなたにもされる可能性が あるということが みなさんが 特に心配することじゃないでしょうか
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この回答へのお礼

養育費は、どんな理由で離婚しても支払わないと
いけないのではないでしょうか?

私の友人で、奥さんの不倫が原因で離婚したのに、
養育費を支払っている人がいます。
親権も調停→裁判で争ったけど、子供が2歳とあまりに
稚ないので、取る事が出来なかったと言ってました。

離婚原因は、奥様の借金と家事放棄だと
言ってましたが、真実はわかりません。
前妻さんとお話をしたわけではありませんので・・・。

ただ、結婚生活が18年間あったみたいなので、
そこまでひどい人ではないのかな~と
思ったりしています。

お礼日時:2008/01/06 23:14

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Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
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この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
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目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
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でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
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すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

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つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
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Qバツイチ子持ち男性との結婚について

よろしくお願いします。

40代前半の初婚の女性です。
婚活で同じ年のバツイチ3人の子持ちの男性と知り合いました。
お子さんは、元奥さんが親権を持ち育てています。

最初から離婚の事、理由、子どものことなど全てお話ししていただき、私の年齢からも
相手に離婚歴があるのはあり得る事なので、結婚前提で関係を深めていました。
4か月ほどお付き合いしてきましたが、特に不安になる言動も見られません。

ただ、両親は心配しており、3人も子どもがいての離婚に不安を持っています。
男性側に何かなければ、10数年も一緒に暮らし、子どもも大きくなっているのに、離婚など
するだろうかと。
何度も様々な角度から離婚の件や子どもの事については、彼と話し合ってきました。
彼から聞いている離婚の理由は、彼のみの意見なので、実際のところはわかりません。

自分の年齢上、あまり相手の状況を言える立場ではありませんが、迷いがあるのは事実です。
ですが、そうそう結婚しようと思える相手に出会える機会もありません。

こういう状況の時の、結婚の決め手とは何でしょうか?
婚活での出会いなので、反対する両親を説得するモチベーションも、恋愛の時よりは
低い気もします。

彼とは、一緒にいる時はとても自然な感じで、警戒心の強い私でも色んな事を話したくなります。
相手を気遣う事が出来ますし、穏やかな人柄だと感じています。
恋愛のような強烈な愛情はありませんが、好意はあり、とにかくずーっと一緒にいても疲れません。

子どもの存在が、こんなに状況を難しくするとは思ってもいませんでした。
両親の懸念は多岐にわたり、私自身は、その懸念がまだピンときていません。
私は正社員として働いていますので、一人でも十分に生活していける環境にあり、もし
何かあればその時は離婚しても…という思いもあります。
しかし、彼はバツ2になってしまいますし、彼自身は、結婚したら一生添い遂げるものという
ポリシーもあるようです。(彼にとって、離婚は予定になかったようです)

半ば、このまま両親を説得して結婚へすすもうという気持ちと、半ば、両親を悲しませる結婚に
なるのは申し訳ないという気持ちが交錯していて、結論が出せません。
経験者の方でも、そういう結婚をご存じの方でも、何かアドバイスをいただければと思います。

よろしくお願いします。

40代前半の初婚の女性です。
婚活で同じ年のバツイチ3人の子持ちの男性と知り合いました。
お子さんは、元奥さんが親権を持ち育てています。

最初から離婚の事、理由、子どものことなど全てお話ししていただき、私の年齢からも
相手に離婚歴があるのはあり得る事なので、結婚前提で関係を深めていました。
4か月ほどお付き合いしてきましたが、特に不安になる言動も見られません。

ただ、両親は心配しており、3人も子どもがいての離婚に不安を持っています。
男性側に何かなければ...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。
私は、初婚でシングルマザーだった女性と結婚し、今は妻の子を
二人で育てています。

>私は正社員として働いていますので、一人でも十分に生活して
>いける環境にあり、もし何かあればその時は離婚しても…という
>思いもあります。

結婚する前から、離婚を想定した将来像を描くのは全くもって無意味です。
あなたは、何か自分に都合の悪い、辛いことがあったら、離婚して
逃げれば、自分は安泰だと言っているのと同じですよ。
要は、結婚というイベントを経験したいだけの結婚としか思えません。

>半ば、このまま両親を説得して結婚へすすもうという気持ちと、
>半ば、両親を悲しませる結婚になるのは申し訳ないという気持ちが
>交錯していて、結論が出せません

あなたは誰の為に結婚するのですか?
ご両親の為に結婚するのではありませんよ。あなたは、あなたの人生を
歩むのです。
ご両親のことは関係ありません。それと、ご両親を理由に、彼との結婚
を破談にする大義名分にしているのなら、問題ありです。
私はいいけど、両親が悲しむのは嫌だなんて、要は自分の為のエゴに
過ぎません。

>こういう状況の時の、結婚の決め手とは何でしょうか?

大変厳しい事を申し上げて、すみません。
しかし、このままでは、あなたはきっと大きな苦しみの中に巻き込まれて
しまうのです。
結婚の決めてなんて、ありません。
あなたがどうしたいかだけです。彼が離婚をした=欠陥人間だと思う
かもしれませんが、それは違いますよ。
確かに、彼自身も離婚から学び気付いていかなければならない事は
たくさんあります。
しかし、だからといって、彼に問題があるということにはならない
のです。
彼はただ、離婚という体験をしたという事実のみがあるのです。
そして、今回あなたとのご縁が繋がったのです。
人と人とのご縁に間違いや、勘違い、たまたまというものはありません。
全てが自動的に、大きな意味を成しているのです。
どんな出会い方であろうと、何であろうと、彼とあなたが出会った
ということが全てです。
そこに意味があり、あなたに必要なご縁だということです。

バツイチだろうが、子持ちだろうが、何であってもいいのです。
私達は、ただそうした体験を通して、学んでいるだけなのですから。
両親を安心させる為の結婚ならしないほうがいいです。
あなた自身の為に、今を見つめるのです。
はっきり申し上げますが、あなたにとって都合の良い、毎日楽しく
悩みも苦しみも無い結婚など絶対にできません。
どんな人と結婚しようとも、次から次へと問題が山積みなのです。
そうした苦しみと直面した時、どう向き合っていくかが重要であって
苦しみとぶつかったら逃げればいいということでは無いのです。
あなたがバツイチ子持ちの男性と出会うことは必然なのです。
そこから学び気付けることがあるからです。
あなた自身の為のご縁なのです。ここを理解できるかどうかです。

確かに血の繋がらない子供との関わりで起きてくる様々な問題は
あります。
しかし、決して乗り越えられないものではありません。
今のあなたは、全て予定通りで順調だと思いますよ。
それに、そんな人生を、あなた自身が決めて産まれてきたとしたら、
どう思いますか?
まだ起きていない見えない未来に怯えていないで、何か起きた時は
起きた時に向き合っていけばいいのです。
大切なのは、今です。この一瞬を精一杯生きればいいのです。
負けないでください。絶対に諦めないでください。
お幸せに(^.^)

40代既婚者男です。
私は、初婚でシングルマザーだった女性と結婚し、今は妻の子を
二人で育てています。

>私は正社員として働いていますので、一人でも十分に生活して
>いける環境にあり、もし何かあればその時は離婚しても…という
>思いもあります。

結婚する前から、離婚を想定した将来像を描くのは全くもって無意味です。
あなたは、何か自分に都合の悪い、辛いことがあったら、離婚して
逃げれば、自分は安泰だと言っているのと同じですよ。
要は、結婚というイベントを経験したいだけの結婚としか思...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
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当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
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できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
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ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
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本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

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こんばんは。

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「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
 夫はなるべく私と子供達を近距離にしたかったようです。家族のような関係が築けると真剣に思っていたようです。そんなのは、まるで都合のよい夢物語に聞こえます。
周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
 夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。ちなみに私は特に会うつもりはありません。興味もないし、居ないも同然のように話にも出さないです。今後もこのスタンスは崩しません。私は新しい家庭を築き、守るのが今の課題であり、妊娠中なので体調も良くなく、複雑なことを考えるゆとりもありません。又、前妻の子供の存在は新たな家庭が侵害されていくような心もとなさを感じます。
 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Qバツイチで2人の子持ち男性との結婚

バツイチで2人の子持ち男性との結婚を考えています。
子供はまだ小学校低学年です。
ですので養育費月7万円をこれから15年くらい
払い続けていかなければなりません。
前妻と二人で建てた家のローンもずっと払い続けて
いかなければなりません。
結婚したら私がそこに住むことになります。
前妻とは5年付き合って出来ちゃった婚とかではなく
きちっとした結婚をしています。
私とは結婚式などをするお金もなく
入籍だけとかになりそうです。
このままだとすべてが前妻に負けてるって気持ちになります。
彼はとても優しく誠実な人です。
だから大好きです。
でも、前妻のこと子供のこと
考えるとどうしても想像してしまいます。
二人と子供二人の幸せそうな過去の生活を。。。
ずっと許して受け入れていけるのか不安です。

このような状況で結婚して子供を産み幸せに生活していくことは
可能でしょうか?
そういう人が周りにいるとか前向きな回答が欲しいかな。。。

Aベストアンサー

同じように、バツイチ2子の父と結婚した初婚女です。
私も挙式無しの、入籍のみでした。

元妻の経済力が弱いので、あと6年くらい、毎月10万の養育費を払っています。
こちらの生活はカツカツですが、幸せですよ。

それは彼が優しくて誠実で、大好きだから。質問者さんと同じですよね。

私の場合、今の彼は、過去から続いている彼だと思っています。過去があるから、今の彼がある、と言うか。
彼にとっては、前の結婚は辛くて苦しい思い出で、なかったほうが良かったと思っているようですが、
私は口にこそ出しませんが、そういう経験をも踏まえて、今の素晴らしい彼が存在していると思うし、前の奥さんの存在は確かにイヤだけど、奥さんと別れているから今私と一緒にいてくれる。過去の何かが1つでも違っていたら、今の状態ではなかったと思うんですよね。

こう書くと、なんか言い子過ぎる回答みたいで、いやらしいですかね。気に障ったらゴメンナサイ。
でも、過去の人とは勝負できませんよ!考えて比べても、答えは出ませんよ! というか、今はあなたが彼に選ばれた人なんですよ!!

私は今の大好きな彼と、これからの人生を大事にしていくことだけ精一杯努力したいと思っています。
お互い今大事な人を、もっともっと大事にしましょうね!!

同じように、バツイチ2子の父と結婚した初婚女です。
私も挙式無しの、入籍のみでした。

元妻の経済力が弱いので、あと6年くらい、毎月10万の養育費を払っています。
こちらの生活はカツカツですが、幸せですよ。

それは彼が優しくて誠実で、大好きだから。質問者さんと同じですよね。

私の場合、今の彼は、過去から続いている彼だと思っています。過去があるから、今の彼がある、と言うか。
彼にとっては、前の結婚は辛くて苦しい思い出で、なかったほうが良かったと思っているようですが、
私...続きを読む

Q前妻との子供に一生会わないという彼。理解出来ない

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつかまえた時に子供にとって自分の存在は邪魔だと思った、と。

詳しく聞いて、最初は前妻や子供に会っていないということに
安心していました。
自分の彼が子供に会っている、というのは彼女としてはとても嫌なもの
でした。最低かもしれませんが。。

ですが彼との将来を考えた時に、とても不安になりました。
最初はいやだったのですがだんだんと「なぜ自分の子に会わないでいられるのか」
と疑問が。
彼に聞いても「子供のため」と言います。
それと「平気というわけではない、最初は会いたくて堪らなかった。小さい子を見ると
つらかった。でも忘れようと思う」と。

彼は優しい人ですし、責任感もあります。
小さい子どもも好きだと思います。
何ヵ月も近くで見てきて感じました。
就職したてで大変だったかもしれませんが結婚生活も彼なりに頑張り
子供も可愛いがってきたのではないか…と想像できます。
欲目もありますが、私はそう思えました

だからこそなぜ自分の実の子と会わない取り決めをしてしまったのか
理解に苦しむんです。
すごい勝手な話しですが、彼との将来を考えたときに
父性という面で少し不安だし理解出来ません。

母に相談してみましたが「養育費を払わないということは会わないってことじゃない?」
と言われました。
彼は結構稼いでいて養育費を払えないほどではないと思います。
ましてや離婚原因は奥さんにあるのに、なぜ全く会わないという取り決めをしたのか。
私はまだ母でもなんでもないですが、女性として気持ちが分かりません。

きっと話してくれた以外にも色々事情があったりするんでしょうが、
スッキリしないモヤモヤとした気持ちになります。
会ってないほうが彼女としてはいいのかもしれませんが、
なぜなんだろう…と悲しくもなります。子供に会わなくて平気なの?
無責任じゃないの?って。

今は離婚する夫婦も多いみたいだし、
子供に会わない父親なんて沢山いるんでしょうか??
普通のことなんでしょうか?
最近はこのことばかり考えてしまいます。。
彼のことは好きですが、このことがネックです。

長文で読みにくくすみません。
アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつ...続きを読む

Aベストアンサー

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い思いをさせるのではないか?

たくさん悩んで、苦しんで出した結論だったのではないでしょうか?

それを他人に話すのはとても辛いことだと思います。きっと、貴方が彼にとってとても大切な人であり、信頼して話してくれたのではないですか?
そんな貴方に、父性がないとか、無責任だとか言われてしまったら、相当傷付くと思います。
そして、元の関係には戻れなくなる気がします。

お子さんの話をするときは、配慮が必要です。
思い出す度、彼は苦しんでいるのです。


もし、貴方と結婚してこどもができたとき、そのお子さんに与えられなかった愛情も全てその子に与えてくれると思います。

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い...続きを読む

Q彼の子供との優先順位(離婚されて子供がいらっしゃる男性の方に質問です。)

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのことについての連絡はきませんでした。

普段、私は彼が子供のほうを優先させているとは思っていましたが、それはしょうがないことで、私が彼を選んで付き合っているのだから、と思い、何もコメントしたことはありませんでした。前の奥さんとの関係もうまくいっていないこと、そのために子供に合わせてもらえないことなどがあることも知っていましたが、そうなんだ、というだけで、私が何か言うべきではないと思っています。ただ、今回、仕事のストレスやらなんやらで私の中で限界がきてしまいました。

金曜日、「前の奥さんの許可がないと会えないのでは不倫をしているみたいで気持ち悪い。私が振り回されている。終わりにしたくないけど、もう、わからないよ。」とメールをしてしまいました。その後の彼からのメールは、「ごめんね、子供の中で自分の存在が薄れていっているようで、今、子供たちに会いたい、優先順位といわれるととても難しい、悪いと思ってる」その後の数回のやり取りの中で、「この恋愛は難しいと思っていたけど、傷つけたくはなかった。本当に後悔している。直せるかな。思ってること、もっといってほしい。でも、無理だよね。」

この数回のメールのやり取りで、今週末の予定を聞いたのですが、彼はその部分には全く触れず、上のような返信がきました。私が最後に送ったメールは「直そうと思ってくれる気持ちだけで十分です。ありがとう。ところで今週末の予定は?」。これに対する返信はありませんでした。なので「今週末はもう、いいよ。迷惑かけちゃったね。」とメールしましたが、これにも返信がありませんでした。

私は今は終わりにしたいとは思っていません。ただ、思ってたことをメールしてしまって、それもどうにもならない状況について不満をいってしまい、後悔しています。言わなければよかった。。。
彼はどうして、今週末の予定について何も返信をくれないのでしょうか?怒らせてしまったのでしょうか?

私はどうしたらいいでしょう。待ってたら彼から何かしらのメールがくると思われますか?

長文になってしまいました。アドバイスなどお願いいたします。
よろしくお願いします。

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、37歳のバツイチ子持ちオヤジです。僕は最愛の娘と二人で暮してます。離婚して半年になりますが日々、娘の為に何jをしてあげられるか考え悩める日々を送っています。何故かというと離婚する事によって母親のいない家庭で7歳の娘を育てることになり、不憫さ娘への罪悪感です。ALex250さんの彼も子供の事をすごく愛していて、会わせてもらえない事で苦悩の日々を過ごしてるのではないでしょうか?今はALex250さんのことに頭が回らないだけではないでしょうか?彼は子供に対して十字架を背負っているのでしょう。ALex250さんが彼の事を想うように彼もまた、子供の事を想っているのではないでしょうか?彼があなたのことを大切に想っているのなら、彼の気持ちが落ち着いた時に連絡してくると思いますよ。今は焦らずにそっとしてあげては?

Q前妻の子がある彼と結婚のアドバイスをお願いします。

これからバツイチの彼と結婚します(私は初婚)。彼は家のローンがあります。万一彼が死亡した場合、前妻の子にも相続権があることはわかります。
これからは私の働きと合わせて、家のローンを払っていくのですが、それを前妻の子に分けるのは納得がいきません。
私と将来生まれる私たちの子供に不利にならない方法をしていきたいと考えています。

どうかアドバイスをよろしくお願いします。
その他バツイチ前妻の子ありの彼と結婚をするにあたり、将来のもめ事をなくすための何か気を付けること等ありましたら、あわせてよろしくアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

まず、彼に遺言書を作成してもらう事をお勧めします。
全ての財産はken3eさんと子供に・・・と言った内容で。
それでも、先妻の子供には権利はあります。
通常の相続は妻に1/2・残った1/2を子供が相続する訳です。
子供がお一人ならば、先妻の子供と2人いるので
1/2の半分の1/4ずつ分ける事になります。
が、遺言書がある事でこの割合が半分になる訳です。
遺留分と言います。
上記の例だと、先妻の子供に1/8を遺留分として
分ける必要があります。
現金で渡すのが一番良いので、彼には生命保険に入ってもらい
そこから支払うのが良いと思いますよ。
生命保険は対象外ですから。

家は名義変更するのは大変です。贈与税も掛かるでしょう。
売って新しい家を購入するにも
その際ken3eさんの名義にするには、ken3eさんがローンを
組む必要がありますのでこれまた大変です。
婚姻期間が20年過ぎると、最高2000万円までは贈与税は免除されます。
20年後、土地と家の値段が2000万円を越えなければ
名義変更は可能となります。

いずれにしても、彼としっかり話し合う必要がありますので
頑張って下さいね。

まず、彼に遺言書を作成してもらう事をお勧めします。
全ての財産はken3eさんと子供に・・・と言った内容で。
それでも、先妻の子供には権利はあります。
通常の相続は妻に1/2・残った1/2を子供が相続する訳です。
子供がお一人ならば、先妻の子供と2人いるので
1/2の半分の1/4ずつ分ける事になります。
が、遺言書がある事でこの割合が半分になる訳です。
遺留分と言います。
上記の例だと、先妻の子供に1/8を遺留分として
分ける必要があります。
現金で渡すのが一番良いので、彼には生命保険に入ってもらい
そ...続きを読む


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