彼氏のいる20代前半の女です。先日、1年前から友達としておつき合いしていた男性(F)から告白されてしまいました。Fの気持ちには何となく気付いていたのですが、Fの性格を考えると先走ってどうこう言うのは関係を悪化させるような気がして避けていたのですが…。
私はFを、恋人として見ることはどうしてもできなくて、それでも人間としてFの事は好きなので、ずっと友達として付き合っていました。
日頃から良くしてくれるし、別段嫌いということもなく、一緒にいてとても楽しい存在です。だからこそ彼を恋人として好きになろうと努力もしたのですが、結局できないまま、今の彼氏と出会いました。
彼氏は仕事が忙しく、なかなか会うこともできません。
気持ちはちゃんと好きでいるけれど、アタマで考えるなら、Fといる方が一般的なシアワセって手に入る…でも、真直ぐな気持ちくれる人にそんな計算したくない。好きでもないのに恋人にはなりたくない、だから「好き」には断わるべきだと思うのですが。
私は、Fと、前のような“友達”に戻りたいのですが、それは無理な話なのでしょうか?
Fの年齢はもう30に手が届く、結婚も考えてる、だからって同情して側にいるのも違うでしょうし、でも私が側にいたら、新しい出会いって求められるものなの?という不安もあります。
彼を本当に思い遣るなら、きっぱり友達関係も切るべき、なのでしょうか?
アドバイス、ください。

A 回答 (5件)

あなたにとっての「友達」がどういう存在なのかによると思いますよ。


そしてFさんにとってもそうですけどね。

あなたはずっとFさんを友達として見ていたのはわかります。そしてFさんが今回告白してきたと言うことですが、Fさんがあなたを友達として付き合ってた結果好きになったのか、それとも最初からその気があったのか?
結局のところお互いが人間としての付き合いをベースに持っていれば、何があっても友達関係は残ると思いますよ。

私は今までフラれたり別れた相手とも友達として付き合ってきました。それは何よりも男女関係以前に一人の人間として相手を認めているからです。
ベースにきちんとした人間関係(友達関係)があって、その上に恋愛感情が生じたものですから、仮に恋愛感情がなくなったり、恋愛としての関係が成り立たなくてもそれがベースに影響を及ぼすものではないと言うことですね。

あなた自身も恋愛関係でなくてもFさんとは友達として付き合って行きたいと思うように、Fさんもそういうベースの部分であなたの事をそう見ていれば容易なことだと思います。
もっと言ってしまえば、Fさんを断ったからと言って友達としての関係も壊れるような人間関係は「友達」とは思えません。残念ながらあなたを「女」以外では認められないと言うことになりますから、その時はもともと友達として成り立ってた関係ではなかったのではないでしょうか?
とは言えやはりすぐにもとの感情、感覚に戻るというのも難しいでしょうから、友達であれば本音であなたの気持ちをきちんと伝える事が大事だと思います。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
私も、Fが私のコト一人の人間として、その上で感情を寄せてくれてることを望みます。
そうですね、本当の友達だったら、認め合うことできるはずですよね…。

お礼日時:2001/02/06 04:20

フれば気まずくなって友達を失いますが、それは仕方のない事だと思います。Fさんのためにも、今の彼氏と幸せになることが一番だと僕は思い

ます。
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この回答へのお礼

Fのことは人間的に好きだけれど、やっぱり“特別”は彼氏だけ。
Fとは友達のままいられたらいいけれど、もしダメだったら、Fがくれると言っていたより幸せにならないと、バチ当たりますよね。
やっぱり自分には正直でいたいです。
彼氏のコト、大切にしますね。。。

お礼日時:2001/02/06 04:23

>彼を本当に思い遣るなら、きっぱり友達関係も切るべき、なのでしょうか?


・・・。そうでしょうか。それは思いやりなのでしょうか。
もし、彼を今まで、本当に友達だと思っていたのなら、その答えは違うような気がします。
なんか「キープしていたが、あまりにいい人なので、ちゃんと対応すべきなのでしょうか」という感じになってしまいます。
なぜか。
もし、本当に友達として、これからも付き合っていきたい、と思うなら、
その答えは2人で出すべきだからです。
対等な関係になるためには、お互いが思い遣り「合って」結論を出すべきだからです。
あ、言い切ってしまいましたが、それは私の信念なのです。
そういう事があると、私は必ず1度、腹を割って話し合う事にしています。
そして
「申し訳ないが、恋愛感情が持てる自信は全くない。でも、キミが友達でなくなるのは辛いと思っている。
大事な友達やから、自分が原因でキミが傷つく事があるうちは、会わない努力もできるし、
普通に今まで通りにして欲しいと言うんやったら、ほんまに普通にできる。
ほんまにどうしてほしいか教えてくれへん!?
友達として、出来る限りのことはするから。」
と言います。
自分も相手にまだ好意がある、と思ってしまってぎこちない態度になってしまいそうになりますが、
最優先に相手の気持ちを考える努力、あとは男女間の友情のマナーをはっきり守ります。
期待とかさせないように。隙のないように。
好意がなければそんなに気を遣う必要もないことでも、しばらくは神経質なくらい気をつけるようにしたり。
長くなりましたが、私は一度2人で話し合って、これからを決める事をおすすめします。
大事な人を失うのは辛いですから・・・。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

ホンネでぶつかることって、難しいことですよね。でも、ウソついてとりつくろったりするのって卑怯…。解っていても、相手を傷つけたり落ち込ませることで受ける自分のダメージから逃げてしまうんです。。。
でも、私以上に愛せる相手に早く出会って欲しいと切望するのも、事実です。
“キープ”というのはちょっと違ったんですけど、でも、結果的にはそういうことになっちゃうんですよね。
彼氏とは違う立場で大切なFと、また笑いあえるように、がんばりますね!

お礼日時:2001/02/06 04:28

arai163さんと同意見です。


きっぱりと断るべきですね。

気になるのですが、F氏はcazuaiさんに彼がいることを知っていながらの告白なんですよね?

>彼氏は仕事が忙しく、なかなか会うこともできません。気持ちはちゃんと好きでいるけれど、アタマで考えるなら、Fといる方が一般的なシアワセって手に入る
>彼を恋人として好きになろうと努力もしたのですが
↑「努力」ってどんなことですか?ひょっとしてF氏に何らかの期待をもたせてしまうような言動がなかったでしょうか?だとしたら友達関係に戻るのは難しいだろうし、それは虫がいい話ということになります。cazuaiさんはFさんの気持ちに気づいていながらも友達関係を続けてきたとありますが、友達以上恋人未満という友達関係が実は居心地がいい面があったのではないですか?本命の彼となかなか会えない寂しさをF氏で紛らわせているような・・・。
30近くの男性が彼のいる女性に告白してくるのはとても度胸のいることだと思います。ただ好きという気持ちを伝えたいだけ・・っていうのは考えにくい、F氏には少しでも勝算があったのだと思います。

>日頃から良くしてくれるし、
これも彼の好意に裏付けされたものかもしれません。本当に「友達」に戻ったとしても今までのような関係は難しいのかもしれません。

文面からの勝手な推測ですが、もし思い当たることがあればF氏に断ると同時に誠意を持って謝りましょう。
違っていたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

Fは、私に彼氏がいることは、知りません。ズルいって言われても仕方ないのかもしれないですけど、私の信念というのが、彼氏彼女がいるなら対応が変わる、というの、納得できないんです。実際私の友達って、彼女いるのが殆どですから。で、お互い下心なしなんですね。「彼女が嫌って言ったら切っていいよ」って言ってるんですけど…。
実は、あれからFにプロポーズされてしまいました。
早く謝っておくべきだったんですよね。
こうなってしまうと、ホントにもう友達には戻れないような…
でも、誠意持って接することって大切ですよね、どんな結果になろうと。

お礼日時:2001/02/06 04:34

貴方がF氏を恋人として見られない。

友人としてお付き合いしたい。というのであれば、F氏には可哀想ですが、はっきり告げた方がいいと思います。
たしかに友人と告げた時は、F氏はショックでしょうが、今のままお付き合いして結婚間際にさよならでは、それこそ残酷な結末になりそうな気がします。
今後とも、友人としていられるか、いられないかはF氏の心の広さだと考えます。
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この回答へのお礼

…その、“残酷な結果”に少しずつ近付いているような。。。
Fの寂しそうな顔を見たくないばっかりに曖昧な返事をしてしまった自分、本当に勝手だったと、今さらながら反省しています。
プロポーズされてしまった今、もうそんな曖昧なことする訳にはいかないです。ちゃんと友達に戻れるよう、精一杯の気持ちで伝えたいと思います。

お礼日時:2001/02/06 04:38

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むしろ普段の生活よりノンビリで、「休息タップリ!」と言う感じで現地到着です。

その上にファーストクラスがあって、更に首相ですと、政府専用機です。
機中でも、多少は執務もさせられてるかも知れませんけど、主には訪問内容に関するレクくらいかと。
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