仕事と子育てを両立。働くママを、もっと笑顔に!>>

両親が大阪に住んでいます。
父親は70歳を超え、母親も後わずかで70歳になります。
私は東京の都営(2DK)にすんでおり、妹は北海道の住職に嫁いで、親元から遠く離れた私達はどんどん年を重ねていく親をなんとかしようと思ってもなかなか実現できない現実があります。
去年の春、頼りにしていた父親が椎間板ヘルニアになり手術をしてほぼ完治したようですが、あまり安心していられなくなりました。
大阪の実家は2階建てで1階部分に駐車場があるため、リビングのある1階部分は実際には中2階のような構造になっているため、玄関まで階段が数段あり、1階部分にもバリアフリーとは間逆で段差だらけ・・・。
さらに2階へは急な階段があり、高齢の親にはとても住み辛い構造になっています。
年金生活で収入も貯蓄も少ないため、立替は不可能、賃貸も賃料が高いと食べていけません。
持ち家であることと都内在住でないと都営に申し込む資格がないので都営に申し込む権利を得るために、東京都内の賃貸アパートに最低でも3年住む計画で呼ぼうと思い、賃貸物件を調べていたのですが、高齢者向きのアパートって少ないと実感しました。
そこで色々調べていくうちに都営以外に東京都が供給する住宅が何パターンがあるようなのですが、今一よくわかりません。
親がなんとか東京の安心して住める住宅に申し込む方法はないものでしょうか?
どなたか、良いアイデア等ございましたら教えてください。
宜しくお願いいたします。
補足ですが、持ち家の売却は家屋に価値はなく、土地だけの価値だそうですが、大した金額にはならないようです。
金額によりますが、賃料にして3~5年で食いつぶしそうです。

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A 回答 (1件)

民間の賃貸で高齢者を受け入れるところはなかなかなくて大変ですね。


URの賃貸なら高齢者でも受け入れています。
新しいところならバリアフリーもありますが、お値段は高くなると思います。
お値段、築年数でいろいろ選べますので、ご参考までに。

http://www.ur-net.go.jp/kanto/
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速、回答をありがとうございます。
URって知りませんでした。
民間ではないんですね?

民間の賃貸は高齢者にとっても住み辛いようですが、拒否されるケースも多いんですよね↓

良さそうなのがありそうなので、じっくり見させていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/07 15:30

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Q親の幸せ:田舎から東京に呼び寄せるか否か?

親の幸せ:田舎から東京に呼び寄せるか否か?

母(61)1人、娘(32)1人の母子家庭です。私は東京で1人暮らしをしながら
仕事をしており、母は田舎の借家住まいでパート勤務です。

私としては将来的には親を東京に呼び寄せて2人で住むか、現状予定が
ないですが結婚することがあれば、行き来できる距離にいたいと考えています。
これは親も出戻る前までは東京で楽しく過ごしていたこと(故に私の上京は
むしろ勧めたこと)と、私のエゴになってしまいますが、田舎に戻っても
希望の職がまずないことが背景にあります。もう3年以上この件で話し合いを
続けていますが、親としては「墓を守る、都会や引越しはもうキツイ」と言って
田舎を離れる気がないようです。とは言え飛行機で2時間以上かかるので
私も何かあった時すぐに駆けつけることが出来ませんし、目も届きません。

最近までは本心かとも思ったのですが、先日話した際に「後1年で年金が増える(?)
ので、借家を出て都市(田舎から車で3時間位)に引っ越して、その時出来る
仕事があればそれでもいいと思っている。お墓は納骨堂に預けることも出来るし」
と言われ、となると引越しも環境変化も問題ないわけで、どうも私が独身なので
上京して負担になることを恐れているように思えてきました。

私としては東京での生活を楽しんだ昔話や、母の姉や旧友も東京にいることから、
呼び寄せて近すぎず遠すぎず過ごすのが親にとっても幸せだと思ったのですが
必ずしもそうは言えないものなのでしょうか?断られてちょっとショックです(苦笑)

最終的には親の気持を優先したいとは思っていますが、変な遠慮があれば
捨て去って欲しいと思っており、私がこれまでやや疎遠だったこともあり
なかなか本音が読み取れません。親の立場、子の立場どちらからの
ご意見でも構いませんので経験談や客観的なご意見を頂けませんでしょうか?
足りない情報は補足させて頂きますので宜しくお願い致します。

親の幸せ:田舎から東京に呼び寄せるか否か?

母(61)1人、娘(32)1人の母子家庭です。私は東京で1人暮らしをしながら
仕事をしており、母は田舎の借家住まいでパート勤務です。

私としては将来的には親を東京に呼び寄せて2人で住むか、現状予定が
ないですが結婚することがあれば、行き来できる距離にいたいと考えています。
これは親も出戻る前までは東京で楽しく過ごしていたこと(故に私の上京は
むしろ勧めたこと)と、私のエゴになってしまいますが、田舎に戻っても
希望の職がまずないことが背景にあり...続きを読む

Aベストアンサー

30代、既婚子供あり。娘の立場のものです。

母親は地元に親戚や友人が多く畑もあります、もし
身近に引越しさせるとしたら体が動かなくなるか
ボケてからと思っています。
それまでは頻繁に連絡を取る程度です。
幸いにして母には兄弟が多く、毎日行き来しているので
何かあれば現時点ではすぐ分かります。
本人は軽いボケなら近所の施設に入ると言って、
予約までしてしまいました。
ですから近くに呼び寄せるときは「本当に」ボケたときです。

呼び寄せるよりも、毎日生まれ育った町で、
亡くなった父がまだいるかのように生活している母を
遠い私の自宅に呼び寄せて今より幸せにできるなんて
全く思えません。
今のままのほうが彼女の生活クオリティは高いと思います。

「一緒に住んでいれば助かったはずの状況」で
亡くなることもあるかもしれませんが、
実際には一緒に住んでいても助けられたかどうかは分からない。

たとえ血のつながった娘と一緒に住めるとは言え、
全てを捨てて新天地に引っ越すなんて
よほど切羽つまった状況でなければできないと思います。
60歳すぎて結婚するようなものですね。

ちなみに父親の時は余命1ヶ月を宣告されたため
介護休業を取得して帰省し家族で見送りました。
3ヶ月で旅立ちました。
命の終わりはどうなるかわかりません。
呼び寄せてもいいと、もう決断されているのですから
時が必然となるまでは「顔を合わせれば笑顔」で
楽しく生きればいいのではないでしょうか。

30代、既婚子供あり。娘の立場のものです。

母親は地元に親戚や友人が多く畑もあります、もし
身近に引越しさせるとしたら体が動かなくなるか
ボケてからと思っています。
それまでは頻繁に連絡を取る程度です。
幸いにして母には兄弟が多く、毎日行き来しているので
何かあれば現時点ではすぐ分かります。
本人は軽いボケなら近所の施設に入ると言って、
予約までしてしまいました。
ですから近くに呼び寄せるときは「本当に」ボケたときです。

呼び寄せるよりも、毎日生まれ育った町で、
亡くなった父がまだ...続きを読む

Q田舎のお母さんを東京に呼ぶのは

私たちは東京に住んでいます
ですが、主人のお母さんが一人で田舎に住んでいます
(親戚は周りにたくさんいます、お母さんの兄弟だったり)

それが心配なため…
将来、みんなで暮らすことを考え

転職とともに田舎に帰ろうと考えているんですが

田舎にいくことがとても不安です
けれど田舎を離れたことのないお母さんが東京にいずれ
住むのはもっとこわいことなんですよね

うちの主人はお母さん自身に東京に来れる?とは
聞きません
聞いたら嫌でも俺のことを思ってイエスと言うし
無理はさせたくないといいます。

実際、田舎から東京に自分の親を呼んで住んでる方はどう
ですか??

老後、お母さんは知り合いも友達もいないけれど
東京に呼ぶんじゃ可哀想ですか??さびしいですよね?

けれど、色々調べていたり行動してると
田舎(中ぐらいのレベル)で
生活も給料も安く物価もそこまで変わらなかったり
するところをみると東京の暮らしより田舎の暮らしは
大変になりそうな気がします。

Aベストアンサー

どれほどの田舎なのかがわからないのでなんともですが、都会で(というか、見も知らぬ土地で)一番不安なのは「知ってる顔がいない」ということです。
親戚縁者は「そばにいるだけで」安心なものなのですよ。
経済状態とか物価とか、そんなものはあまり関係ないことです。

どんなに他人から見てしんどい暮らしでも、人は「慣れ」がありますから、毎日繰り返すうちには、何とかなってしまいます。
しかし「支えあう存在」がないのは、時間がたってもなかなかに慣れるものじゃありません。
ましてや高齢者では「頼みの綱」が切れたように感じてしまうことでしょう。

年をとって、まずは親が死に、そして年上のきょうだいが死に、伴侶が死に、それでも近所の人がまだいる…もしもの時にはどうにかしてくれる…その「信頼感」と「自由さ」を兼ね備えた関係性は田舎ならではのものです。
そういった「時に身をまかせる」生き方ができることこそが、田舎の最大の魅力なんじゃないでしょうか?。

Q遠方に住む親を近くに呼びたい(住宅情報)

他県に一人で住む母親が、65歳になることもあり、呼び寄せて近くに住まわせようかと思っています。

私の住んでいるマンションもそれほど広いわけではなく、小さい子供も二人いるため、
同居できる場所はありません。

母親の収入は年金が月8万ほどしかないので、月5万ほど現在も仕送りしていますが、
できれば公営の住宅を探しています。

しかし、公営の住宅の条件に、
「持ち家がない」ことや、「市民・県民であること」などの条項があるようです。

現在母が他県で住んでいる家は、母、母の妹、祖父(数年前他界。名義変更はまだしていません)
の共同名義であり、母の名義は約八分の一ほどです。

こういった状況では、やはり公営住宅には入れないのでしょうか。

あるいは、こういう状況で、よい住宅の見つけ方の情報などは、
どこでとれるのかを教えていただけると幸いです。

Aベストアンサー

契約時(入居時)移動で申し込み出来ます。

Q親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか?ご意見ください。

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか?

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ(親と同居)とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか?」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親(母は他界したので父のみ)とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、(たぶん)先輩として気付いたことを書いてみます。
1.まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
2.次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
3.子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
4.大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情(西欧的な愛という感情とは少し違うように思います)、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
5.今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか? なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか? 私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えね...続きを読む

Q高齢者は、賃貸マンションを借りることが出来ないの?

70才以上の高齢者が、単身で賃貸マンション(マンションに限らず、アパートやハイツなどのいわゆる賃貸物件のことを指しています)を借りることは、不可能ですか。
不可能だとしたら、その理由は何ですか。
高齢者だから、何か面倒なことをされたら困るからですか。
それとも、経済的な要因でしょうか。

内の母が、一人で住むことを考えているので(まだ迷っている段階ですが)。
母は、経済的には全然困っていません。
また、いまのところ病気もなく元気です。

それでも、高齢者が単身でということ自体が嫌がられるのですか。
私(長男)が、保証人になってもダメですか。

ご存知の方がおられたら教えて下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

どの賃貸物件でも高齢者に貸し出すというわけにはいかないようです。
理由の一つとしては今は元気かもしれないけど、数年後には何があるかわからないというのがあります。実際に高齢者による自宅での事故は多く、単身者だと発見されることなく死亡というケースもあります。
お風呂での転倒やガス火からの火事など、さまざまな事故があります。

その代わりに高齢者向けの賃貸マンションがあります。そういうところは大体が居住階が1階で、調理は電気式、室内はバリアフリーになっています。また病院とすぐに連絡が取れるシステムが備えてあるマンションもあり、内容が充実しています。
ただし一般の賃貸マンションに比べると賃貸料が割高で狭いことが多いです。老夫婦2人暮らしを想定しているので、広い間取りは少ないようです。
そういうマンションでさえも『高齢の単身者は不可』となっている場合があるので、条件をよく読まれたほうがいいです。

もし経済的に困っていなければ、マンションを借りるのではなく、買うことをおすすめします。買うならば年齢制限がなく、好きな条件で選べますから。
最近は高齢者を視野に置いた分譲マンションが売られております。親戚が買った新築マンションだと全室バリアフリーでトイレには車椅子で入れます。すぐ近所に大きな病院があり、何かあればすぐに連絡が取れるシステムになっています。
わざわざ買った理由を聞いてみると、20年経てば賃貸でも同じぐらいの金額が必要だし、いざとなればマンションを子供の名義にしてしまって自分達は施設に入ればいいからということでした。
ただし年齢が高いので、ローンが組めません。現金で一括払いをなさるか、子供の名義でローンを組むかです。

どの賃貸物件でも高齢者に貸し出すというわけにはいかないようです。
理由の一つとしては今は元気かもしれないけど、数年後には何があるかわからないというのがあります。実際に高齢者による自宅での事故は多く、単身者だと発見されることなく死亡というケースもあります。
お風呂での転倒やガス火からの火事など、さまざまな事故があります。

その代わりに高齢者向けの賃貸マンションがあります。そういうところは大体が居住階が1階で、調理は電気式、室内はバリアフリーになっています。また病院とすぐに連...続きを読む

Q遠方で暮らす高齢の親について(相談&愚痴です)

田舎に両親がいます。私は実家を離れて遠方で一人暮らしをしています(バツイチ、子あり。ただし子は元夫側)
父親は数年前に倒れ、一生寝たきりとなり入院しています。母親は寝たり起きたりしながら父親の元へ通っています。かなり田舎なため、父親を受け入れる病院がなく、仕方なく実家より少し離れた他県の病院に入院しています。
実家はかなり貧しく、自営業みたいなことをしていたのと、知識の無い両親の為年金や保険を払っていない時期があったようで、年金はあまりありません。後期高齢者、身体障害者、低所得者世帯などの制度を使って父の入院費はかなり安くなっていますが、それでも生活はきつく、何よりも母親の体が悪く、足腰が弱り、移動にタクシーを使わなくてはなりません。
最近タクシーに乗り込むのも困難になっているようです。しかし父親の洗濯物を取に病院に行かなければならないようです。
母親は目も不自由になってきたらしく、もう一人で生活するのは限界なのではと思います。

そこで、母が受けられる行政の援助を知りたいのですが、母自身が知識がないのと理解能力がないことで自身で市役所へ出向くなり、電話をすることが困難なようです。
私も早くに実家を出たため、親の保険やその他の状況を把握できていません。平日の昼間は仕事なため、実家のある市役所へメールを何度も出しているのですが、一向に返事が来ません。
福祉に頼る気まんまんの案件は無視しているのでしょうか?

近く実家へ一度かえって、いろいろとできる手続きをしようとおもうのですが、そうそう長く実家にはいられません。限られた時間でこなさないといけないので、母親に必要な手続きの内容を確認したいのですが、要領を得ません。
帰ってみたはいいものの、手続きに時間がかかり、結局最後まで手続きが完了できなかった・・・・では、意味がありません。
少しは母親にしっかりしてもらいたいのですが、とにかく自分で何もしようとしない、誰かが(結局は私)何とかしてくれるという甘えがあるのだと思います。

私自身、離婚をしこれからは自分の人生だと思っていた矢先だったので、親の問題がのしかかって来てストレスが半端ないです。完全なる毒親ならば縁を切って知らん顔ってのもできるでしょうが、母親も父親ももともと貧乏な家庭の出身。学がなくそれでも必死に働いて子供を育ててきたのです。
何で、年老いたときのことを考えてなかったんだ!やれることをやろうとしないんだ!と、イライラするのですが、それをいまさら言っても仕方ないですよね。
ストレスが溜まりすぎて体調が変になり、今日病院へ行ってきました。ストレスを何とかしないとダメだと言われたんですけどね・・・・。

実家に電話をするのが憂鬱です。でも、昔はあんなに母に電話や手紙を送っていたのに・・・・。
私も親孝行する甲斐性がこの歳になってもないんです。自分自身にもイライラします。
実家に帰るのには多額の費用がかかります。仕事にも穴をあけます。
結構な犠牲を払って帰るわけです。有意義に時間を使いたいと思っています。
さて、私は何をすればいいのでしょう。とりあえずは市役所に行け!ですよね。

とにかく田舎なんです。父親がかろうじて入院させられている病院もそんなに設備がないところです。年収300万円もない私が父親を引き取るとなると、私が生活保護をうけることになるんでしょうか?そうすると自分自身のための貯金も出来ないですよね。
置いてけぼりの母もなんとかしないと・・・・。私が実家に帰るのは無理です。仕事もないし、そこまで自分の人生を犠牲にしたくないのが本音ですし、実家はもう母の代まで住めたらラッキーなくらいの状態です。毎年台風が来たら、もうだめかもと思っているような状態です。

ダラダラとなって、結局何がいいたいの?みたいになってるかもしれません。
誰にも言えなくて・・・というか、結局周りに私ほど貧乏な人がいないので、現実味のある話が聞けないんですよね。
今一番、心が重いのは実家に帰るからその時の相談を母親としないといけないんだけど、
電話するのが憂鬱なことかな。電話してもマイナスな話しか聞けないから、もう嫌なんです。
本当に嫌なんです。

勝手ではありますが、叱咤はご遠慮ください。その辺は重々承知なので。
自分がヘタレなのは分かってます。

田舎に両親がいます。私は実家を離れて遠方で一人暮らしをしています(バツイチ、子あり。ただし子は元夫側)
父親は数年前に倒れ、一生寝たきりとなり入院しています。母親は寝たり起きたりしながら父親の元へ通っています。かなり田舎なため、父親を受け入れる病院がなく、仕方なく実家より少し離れた他県の病院に入院しています。
実家はかなり貧しく、自営業みたいなことをしていたのと、知識の無い両親の為年金や保険を払っていない時期があったようで、年金はあまりありません。後期高齢者、身体障害者、低...続きを読む

Aベストアンサー

お母様の地元の市役所ではなくて、お母様の地域を担当する「地域包括支援センター」へ連絡を入れてみてはいかがでしょうか?
 地域包括支援センターは、日祭日も相談を受けているところもあります。

 市役所へ送っているメールには具体的にお母様の年齢や住所、お名前などを記入していますか?
 質問が抽象的であったり、場合によっては、お母様のほうへ市役所から連絡があった地域包括支援センターへ連絡が行っていて、「自分は大丈夫」とお断りになっている可能性もあります。

 お父様は現在寝たきりで入院されているとのことですが、介護施設での生活は無理なのでしょうか?
 介護施設での生活が可能なのであれば、貴方の自宅のそばの介護施設への入所と言う方法もありますよ。
 お父様と世帯分離してあれば、今までどおりの低所得者としての制度利用ができます。

 本来なら、ご両親の地元で相談されるのが一番なのですが、貴方のご自宅近くの「地域包括支援センター」へ両親を引き取りたいのだけれど・・・と介護保険制度などについて相談されてみるのもひとつの方法だと思います。
 地域独自の制度もありますが、一般的な介護保険の手続きの流れなどは同じです。

>少しは母親にしっかりしてもらいたいのですが、とにかく自分で何もしようとしない、誰かが(結局は私)何とかしてくれるという甘えがあるのだと思います。

 気持ちはわかります。
 私も、自分の親にたいして、自分たちのことなのに・・ひとごとみたいとか、子供に負担をかけないようにしようと言う気がないのか?と思うこともあります。
 でもね・・・。親としてもいろいろな書類とか訳がわからないのかもしれないです。
 それが、年を取るってことなのかもしれません。
 そして、自分の衰えを認めたくなくて、まだもう少し何とかできるって考えていて、生返事をしていることも多いような気がします。


 また、病院へはパジャマレンタルがないか聞いてみてはいかがですか?
 タクシー代などを考えれば、何とかなるのではないでしょうか。
 ただ、お母様が、洗濯物があることで、お父様のお見舞いに行くのであれば、洗濯物と言う理由が無くなったらお父様が淋しい思いをするのかもしれません。

 もしかしたら、質問のカテゴリを福祉・介護にしたほうがもっと専門的な回答がでてくるのかもしれません。

お母様の地元の市役所ではなくて、お母様の地域を担当する「地域包括支援センター」へ連絡を入れてみてはいかがでしょうか?
 地域包括支援センターは、日祭日も相談を受けているところもあります。

 市役所へ送っているメールには具体的にお母様の年齢や住所、お名前などを記入していますか?
 質問が抽象的であったり、場合によっては、お母様のほうへ市役所から連絡があった地域包括支援センターへ連絡が行っていて、「自分は大丈夫」とお断りになっている可能性もあります。

 お父様は現在寝たきりで入...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?

長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?
30代既婚幼い子供もいます。実家から車で7時間もかかる離れた県に
持ち家で夫婦子3人で暮らしています。弟がいますが、結婚し私と同様の状況です。
昨年突然父が急逝し、実家には母と祖母だけが暮らしています。
実家は代々農家で水田もありますが、専業でやっていける規模ではなく、
ものすごく田舎で良い仕事もありませんでした。そのため、私は仕事のある都市で就職・結婚しました。
父がいなくなってから、現実問題実家をどうしていけばいいのか悩みに悩んでます・・。
今の仕事は順調です。しかし、実家をほっとくわけにもいきません。
母や祖母の面倒もですが、私は田畑を守ってきた父や祖父を尊敬しており、
そんな実家の土地を放置や放棄したくないんです。
父が死んでから強くそう思うようになってしまいました。
できれば帰って兼業農業しつつ母や祖母の面倒みたいと思っています。
しかし、嫁や子供は絶対に苦労します。スーパーや小学校も遠く、収入も激減する。
今の嫁と子供に苦労させたくありません。
田畑は誰かに貸して管理してもらう手がありますが、
限界集落に近く、借り手が見つからない可能性が高いです。
何かほかに良い選択肢がないのでしょうか?私と同様な状況の人いますか?
今さら後の祭りですが、これなら嫁不足の実家近くで役場にでも就職して、独身のままかもしれないけど実家を守ったほうが良かった気がしてなりません。

長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?
30代既婚幼い子供もいます。実家から車で7時間もかかる離れた県に
持ち家で夫婦子3人で暮らしています。弟がいますが、結婚し私と同様の状況です。
昨年突然父が急逝し、実家には母と祖母だけが暮らしています。
実家は代々農家で水田もありますが、専業でやっていける規模ではなく、
ものすごく田舎で良い仕事もありませんでした。そのため、私は仕事のある都市で就職・結婚しました。
父がいなくなってから、現実問題実家をどうしていけばいいのか...続きを読む

Aベストアンサー

まず、貴方は立派だと思いますよ?

長男としての自覚があるから悩むんだと思います。

周囲を見ると長男だからって関係ないとか、実家のことなんか考えてないとか、弟だっているからとか同等に考えている長男が多いのにびっくりします。

実家の事を考えるって長男の責務だと思います。
それが出来なかった時は弟の順番だとおもいますが、弟に任せるなら自分の事以上に弟をサポートする必要があると思います。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配事。

弟と相談して弟が行ってくれるなら、自分は心配事を回避できるのだからその分弟をサポートしないと・・・って思います。

>嫁や子供は絶対に苦労します。スーパーや小学校も遠く、収入も激減する。
今の嫁と子供に苦労させたくありません。

田舎は車が普通だし、スーパーなんかは問題ないのでは?
ネットが繋がるなら何でも揃う時代ですよ。私なんか殆ど通販です。
収入が減ってもそれなりの生活をすればいいですし、子供はすぐ順応するでしょう。
学校が遠くても通いますよ。行く気が有るか無いかです。
嫁の反対が有るならそれまでですが・・・

本気で心配ならどの選択肢を取るかでしょう。

1.移住する。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配

2.弟に移住してもらう。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配をサポートしてやる。
痛み分け。

3.毎月通う。

例えば、東京から福岡を毎月1回、週末金曜日の夜便で行って、日曜日の最終で帰ってくる。
家族で往復10万。年間120万円掛ければ、仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配を軽減出来ませんか?
問題は田畑は誰かに貸して管理してもらうですね。
スローライフが流行ってるからその辺の活動している団体が有るかも知れませんよ?

何の犠牲も無しにってのは無理だと思います。

母や祖母の面倒だけで考えるなら故郷を捨てて呼ぶかですね。

何を選ぶにしても家族の協力無しには達成できませんね。

まず、貴方は立派だと思いますよ?

長男としての自覚があるから悩むんだと思います。

周囲を見ると長男だからって関係ないとか、実家のことなんか考えてないとか、弟だっているからとか同等に考えている長男が多いのにびっくりします。

実家の事を考えるって長男の責務だと思います。
それが出来なかった時は弟の順番だとおもいますが、弟に任せるなら自分の事以上に弟をサポートする必要があると思います。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配事。

弟と相談して弟が行ってくれるなら、自分...続きを読む

Q1人暮らしの母親の老後が心配だけど、同居したくありません。

1人暮らしの母親の老後が心配だけど、同居したくありません。
お金もありません。本音いえば、関わりたくないです。
だけど死んでくれって思うほど憎んでもいないんです。どうしたらいいでしょうか?

私が大学進学と共に県外に出たため、母親は少し離れた県で1人暮らしをしています。
(父親とは離婚しているため賃貸です。)働いていますが、給料などはどのくらいかわかりません。

私はそのまま県外で結婚し、子供はいません。
夫の扶養内で働いているとはいえ、大学入学時に借りた奨学金を現在も返済しているので
お金に余裕がなく仕送りも難しいです。(あと3年ほど返済しなくてはいけません)
夫も普通のサラリーマンで、給料も夫婦2人でほそぼそと生活するくらいです。

将来的に家が欲しく貯金目的で旦那の実家に引越しが決まった矢先に
私の母から20万貸して欲しいといわれました。
20万というのは家の契約更新料のようですが、ずっと払っていなかったようで
今月以内に払わないと家を追い出されると言っていました。
旦那に相談すると
いきなり期限の5日前とかに20万貸してくれなんて、なかったらどうするつもりだったのか、と・・・。

母には、旦那に聞いてみるから少し待ってくれと伝えてありますが、問題は今後で、
借家に住んでいる限り家賃がかかり、2年ごとに更新料や保険の費用がかかります。
旦那は、お金を貸すなら返ってこないつもりで貸すけど、
今後はどうするのか? ということが気になるようです。(私も今後がかなり気がかりです。)

私たち夫婦は旦那の父親と住むので、私の母を呼ぶわけにもいかず・・・。
幸いまだ子供がいないので、選択肢は色々とあるかもしれませんが
車で4時間ほどのところにすむ母の介護が必要になったときや、今回のように何らかの理由で
お金が足りなくなったときのことなどを考えると、とても気が重いです。
年金ももらえるのかわからないし・・・。

ちなみに、兄がいますが、母のことを毛嫌いしているのと、父と一緒に住んでいるため
母親の面倒までは見るつもりはないようです。(子供も3人いるので金銭的にも・・・)
私も、母のことが好きではありません。
育ててくれた恩はありますが、ヒステリーで怒ると手がつけられない上に、乱暴で、
金銭感覚がマヒしていて、人のやることに何でもかんでも口を出してきます。
一緒には住みたくありません。
母がいやで、大学進学と同時に自分の荷物をすべて持って家を出たのですから。

だからと言って、途中までは、わりと不自由なく育ててくれた母を見捨てることもできません。
母は、何もしてあげられなくて・・・といつも電話口で言ってるくらいなので
老後も1人で何とかしようと思っているのかもしれませんが
現実的に考えると、賃貸の更新料も払えないようでは厳しいと思います。

今回は引越し程度のものと重なっただけなのでまだいいですが
家を購入した直後やお金のない時だったら、もっと困ってしまいます。
年をとればとるほど、自活は厳しいですし・・・。
5年後、10年後を考えれば考えるほど、頭が痛くなります。

夫の実家も、家はありますが借地なので20年ごとにその更新費用もかかるし・・・。
ご両親は別居中で、貯金もないそうです。
(義父はバイトをしていて実家に住んでいて、義母は無職で叔父?の家に住んでいます。)
そちらの方も、将来義母をどうするのか悩んでいます。聞きにくいし・・・。
一緒に住めるならいいんですが、今すでに別居中なので・・・・。

私の母のことに戻りますが、しらんぷりしてほっておきたいけど、それもできないので本当につらいです。
優しい旦那にも、苦労をかけたくありません。
旦那は家を買うのを諦めるか、私の母と住める家を買うようにする? と聞いてくれましたが
私は、貯金したい、という私たちに一緒にすめば?って言ってくれた彼のお父さんを
利用するようなコトはしたくありません。(お金が貯まればさようなら。。。みたいな)
できれば自分たちで家を建てたら旦那の両親と一緒に住みたいです。
借地の更新料も20年ごととはいえ高いので・・・。

もう次から次へと悩みが積もってどうしたらいいかわからなくなってしまいました。
なにかご助言いただければと思います。
貯金やお金がない人は、老後どうしているんでしょうか?
また、そんな人を親に持つ人は、どうしているんでしょうか??
家貯金とは別で親用の貯金とかすべきですか??
見ない振りして何かが起こるまで気にしないほうがいいんでしょうか?

長文でごめんなさい><。よろしくお願いします。

1人暮らしの母親の老後が心配だけど、同居したくありません。
お金もありません。本音いえば、関わりたくないです。
だけど死んでくれって思うほど憎んでもいないんです。どうしたらいいでしょうか?

私が大学進学と共に県外に出たため、母親は少し離れた県で1人暮らしをしています。
(父親とは離婚しているため賃貸です。)働いていますが、給料などはどのくらいかわかりません。

私はそのまま県外で結婚し、子供はいません。
夫の扶養内で働いているとはいえ、大学入学時に借りた奨学金を現在も返済している...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が住む地域に市営や県営などのアパートがあると思います。
家賃は収入にあった金額なので、お母様がそこに入居できたらいいですよね。
まずはそこに入れないか(希望者が多い場合は抽選とかになると思うので、その応募期間はいつかなどを)問い合わせしてみてはいかがでしょう?
そしてその話をお母様に持って行き、お母様に質問者様の住む地域に引っ越してきてはどうかと提案してみては?
引っ越してきてもらった場合、新しい仕事を探すことになると思いますが、生活が厳しいようであれば生活保護の申請も考えてみてください。

お母様の気持ちもあるので、お母様と話し合われて欲しいと思うのですが、
車で4時間くらい離れていると、今後、介護が必要になった場合などは厳しいと思います。

介護の問題だけでなくても、「遠いと心配だから」とか「いつか子供が生まれたら近くで見ていて欲しいから」という理由で来て貰ってはいかがでしょう?

Q親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

自分は20代後半の社会人です。独身です。
一人暮らしで節約をして、少なからず貯金にまわせる経済状態であること、
実家の家計は楽ではないだろうと思い、毎月3万円だけですが、実家に仕送りしています。
もう少し給料が増えたら毎月5万円ぐらい送りたいと思います。
(でも将来結婚したら自分達の家計も考慮しなければなりませんね)

ふと他の人は、いくらぐらい送金しているのかなと思ってここのokwaveで検索してみると、実家の経済状況等によりまちまちですが、実家がお金に困っていなければ仕送り自体しなくてよいという意見や、親が受け取らない等の書き込みがあり、気になりました。親への仕送りって一般的ではないのが現状でしょうか?

差し支えなければ、仕送りの有無と金額を教えてください。
また子供から仕送りを受けるというのは、親としてはどんな気持ちなのでしょうか?


うちの両親は、家は持ち家で既にローンは支払済です。
幸い借金もギャンブル癖もなく、二人とも毎月少ないですが収入があります。
63歳になっても父はアルバイト(肉体系・月10万円ぐらい)をしており
60歳の母もパート(月5万円ぐらい)で稼いでなんとかやっています。
しかし、これまで私の教育費やらでだいぶお金を使っているので、貯金はおそらくほとんどないと思います。
父が受け取る年金もたしか月10万円ぐらいだろうという話なので、楽は生活はできないはずです。

腰が痛いと言っているし、できれば仕事は辞めてもいいのではないかと思いますが、私はまだ生活費を負担するほど稼ぎがないですから、辞めたら?とも言いづらいです。月3万円では足りないでしょうか?

親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

自分は20代後半の社会人です。独身です。
一人暮らしで節約をして、少なからず貯金にまわせる経済状態であること、
実家の家計は楽ではないだろうと思い、毎月3万円だけですが、実家に仕送りしています。
もう少し給料が増えたら毎月5万円ぐらい送りたいと思います。
(でも将来結婚したら自分達の家計も考慮しなければなりませんね)

ふと他の人は、いくらぐらい送金しているのかなと思ってここのokwaveで検索してみると、実家の経済...続きを読む

Aベストアンサー

お母さん世代です。 全く私の個人的な考えになってしまうことをご容赦願います。

娘はちょうど貴方と同年代でしょう。自宅通勤しており、毎月封筒に5万入れて渡してくれてます。
専門職で多少企業のOLよりは給与収入が多いのと、やはり自宅にいれば一人暮らしの方よりはほとんど
生活費はかかりませんからね。

貴方はご両親に大切に育てられたのでしょうということが伝わってきます。
男性の一人暮らし、生活費だけでなく諸々の出費もおありでしょう。
その中から、貯蓄もしてさらにはご実家へ3万円も仕送りをしているってそういうお若い方は
最近は減ってしまってると思いますよ。 自分の生活だけでいっぱいいっぱいだったりして。

金額の問題、多少あるのでしょうが貴方のご両親は息子が一生懸命働いた中から仕送りしてくれる
それだけで十分だと思います。あー私達に仕送りする大人になったんだなぁって感慨の方が大きいはず。
ちょっとばかり無理して学費捻出して子供を学校に行かせる、これって親にしてみたら見返りなんか
微塵も期待してません。
だって子供を育てるということは、きちんと勉強なり修行をしたりして‘自立’‘自分の力で生きていく’ことが
目標だし、貴方のようにしっかりとしたお考えまで持っているなんてこれ以上の喜びはありません。
私達(両親)にはたまに顔出したり電話で元気な声聞かせてくれるだけで十分。
それよりもこのまま仕事に励んで、もう少し?少し先?に貴方が素敵な女性と恋愛して結婚して
自分達(両親)のような家庭を作ってくれたらなぁ、のような気持ちかな。

教育費がかかったから、仕送りしてくれ、なんて中には居られるのでしょうけど貴方のご両親はまっさら
そんなこと考えてなさそうです。
息子が巣立って行くことは、ずっと前からわかってたこと。後はご夫婦二人だけの生活。
貴方は大雑把にご実家の様子を知っていればいいだけで、行き過ぎた心配は却ってご両親の負担になってしまうかも。
お母様が腰痛に耐えながらも仕事をしていたいのは、まだ自分は大丈夫だと思ってるから。
そこに「もっと仕送り増やすから仕事やめなよ」って息子に言ってもらえるのは嬉しいけれど同時に不本意かもしれない。
おかあ様はご自身で働くことをいとわないでそれが彼女の日常なのだから。

ご両親の生活が楽でないかどうかは、貴方にはわからない。 日々の糧で夫婦仲良くできてることが幸せなのかもしれない。
息子がきちんと‘仕送り’までしてくれる。20代で月に3万円も。仕事だけでなく少しは遊んだり付き合いもあるだろうに。
貴方はご両親思いで優しい、けれど20代後半からはこれまでより仕事上でももっと厳しくなっていくでしょうね。
それなりの責任を負わされたりなど、もう新人扱いなんかはしてくれない、若いからと許されなくもなる。

貴方が仕送りしている3万円は、ご両親に取っては‘3万円あるから助かる’ではないと思います。
きっとね、ありがたい気持ちでいっぱいで、私の想像では全てを貯金に回してるのではと想像しています。
‘貴方のために’ね。

うちの場合は娘が出ていかないので(笑)ということを別にしても5万というのはちょっと大きいかなって思うけど
周りの一人暮らししてる大勢の友人との付き合いで懐具合いも知っているから自分で決めた金額なのでしょう。
「今月もお疲れ様でした~、ありがたく頂戴しときっまぁ~すっつ」と受け取っていますが
そのまま娘名義の口座行きです。
子供が自立して行ってしまっても、どーしよーもなく‘親は親’なのです。

ただ、ケジメとして働いてる以上は貴方や娘がしていることは、社会人として当然だとも思いますが。
金額の問題ではないです。その気持ちを大切になさって下さい。

・・・大人になって社会に出ると親がひどく年老いたような気分になるでしょうけど、まだまだ息子や娘の世話にならなくても
私ら親は、社会人としても貴方方の大先輩ですから。 弱い者として見ないで下さいねーーー^^V

お母さん世代です。 全く私の個人的な考えになってしまうことをご容赦願います。

娘はちょうど貴方と同年代でしょう。自宅通勤しており、毎月封筒に5万入れて渡してくれてます。
専門職で多少企業のOLよりは給与収入が多いのと、やはり自宅にいれば一人暮らしの方よりはほとんど
生活費はかかりませんからね。

貴方はご両親に大切に育てられたのでしょうということが伝わってきます。
男性の一人暮らし、生活費だけでなく諸々の出費もおありでしょう。
その中から、貯蓄もしてさらにはご実家へ3万円も仕送りを...続きを読む


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