出産前後の痔にはご注意!

はじめまして。私は32歳、一人っ子でバツイチ、子供が2人(8歳男・5歳男)います。
実家に両親と住んでおり、正社員で仕事をしています。

今、付き合っている彼(35歳、長男でバツイチ・子供は元妻が引き取ってます)と結婚をしようと思っていますが、彼の両親の猛反対にあっています。

私の両親は、渋々了解してくれそうなのですが、再婚にあたって条件を渡されました。
(1)婿に入ってもらうこと。
 →私の子供の苗字を変えない、という理由。

(2)新しく子供はもうけない。
 →今いる子供達を第一に考え、幸せを考えなさい。という理由。

この条件に、私たち二人は納得しているのですが、彼の両親が納得せず。彼は長男なので、それについてとやかく言われているようです。(もちろん、あたりまえですが・・・)彼も何度か両親とは話をしてくれているのですが、らちがあかずに最終的には「何もかも捨てるつもりなら、出て行け!」(要するに、勘当です。)と言い放たれたのです。

彼も、親を振りきる覚悟ではいますが、やはりどうも踏ん切りがつかない様子です。

このまま彼の両親を振りきって結婚すべきかどうか、悩んでいます。

みなさんのご意見お聞かせください。

A 回答 (3件)

私も再婚同士で私の子と暮らしています。

主人にも元妻のところで暮らす
子どもがいます。

>私の両親は、渋々了解してくれそうなのですが、
>再婚にあたって条件を渡されました。
(1)婿に入ってもらうこと。
 →私の子供の苗字を変えない、という理由。
(2)新しく子供はもうけない。
 →今いる子供達を第一に考え、幸せを考えなさい。という理由。

あの……このようなことが自然になっているんでしょうか、↑のような
ことって、両親が条件として提示することではないと思うんです。彼が
二の足をふんでいるのは、↑のようなことがちょっとひっかかっている
のではないでしょうか? 相手の幸せを願う気持ち、ゼロですもん。

お子さんの苗字を変えないことって、そんなに重要なことかなぁ……
なんて思ってしまいます。それで婿入り……もし、私の息子や身内が
そんな条件を出されたら、私もムキになって反対するかもしれません。

子どもがいて離婚して……親が再婚して子にも影響があるのはあたりま
えだと思っています。子どもたちにも、そのような現実を受け入れても
らわなければならない、みんな重々しい運命を背負う決心ができてこそ
の再婚じゃないでしょうか。なんか、質問者様のご両親、都合がよすぎ
のような気がするし、それを受け入れるお二人も何となく疑問です。

すみません、辛口で。。。
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 お二人とも30歳を過ぎて「両親の反対」を気にして自分たちの一生を左右するのもどうかと思います。

今回、何とか丸く治めてご結婚したとしても、人生の要所要所で双方のご両親からの必要以上な干渉・介入がありそうに思います。だから今から、独立した社会人としてお二人の姿勢を貫くべきではないでしょうか。

 お二人とも納得されているようなので大きなお世話かもしれませんが、「子どもの苗字を変えない」とか「子どもを作らない」などは親から言われて従うことではないと思います。“どうなることが家族の幸せか”は、それぞれの家族で考えるべきことではないかと思います。

 「彼の両親を振りきって」とか「再婚にあたって条件」に従うとかではなくて、hare_hareさんとお子さんと、彼が幸せになることを考えて行動されれば宜しいのではないでしょうか。

 双方のご両親の意を汲むのであれば、結局は結婚しないという結論になるように思います。hare_hareさんは正社員でお仕事されているとのことですし、彼も仕事を持っているでしょう。そういう中で、新しく子どもを作らない、苗字も変えたくない、ということであれば、結婚する意義もあまりないかもしれませんね。であれば同棲で過ごすのも選択肢の一つと思います。
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>彼の両親を振りきって結婚すべきかどうか…


=彼は長男という事ですが、一人っ子と記載されていないから他に兄弟がいらっしゃると
いうわけですよね。
兄弟がいらっしゃるようでしたら、振り切ってもいいのではないですか?

でも、振り切ったら、振り切ったで問題も出てくるのはわかりますよね。
もちろん彼の子供にも責任がありますし、私が彼の親の立場なら、やはり結婚は認めたくないと
思います。

そうかといってhare_hareさんの立場であれば、女の細腕で子供を育てるのは
大変である事は目に見えてわかるので、パートナーが必要であることも理解できます。

彼の親が理不尽な事を言っているとは思えないので、もうしばらく様子をみて
彼の親とhare_hareさん自身とお子さんの時間をとり、少しづつ理解してもらって
距離を縮めていってはいかがでしょうか。

最終手段として彼の親を振り切るのはそれからでもいいのではないでしょうかね。
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Q離婚から再婚までの期間が短く親に反対されています。

初めて質問させて頂きます。
今年2月に前夫の仕事(収入)に対する不信感から離婚をしました。
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この事がある以前から、仕事を替えて欲しい等話し合いは何度もしましたが、実行はしてくれず一年我慢しましたが今回に至りました。

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相手の男性は、定職に就き離婚原因も奥様の方にある方です。

回答よろしくお願い致します。

初めて質問させて頂きます。
今年2月に前夫の仕事(収入)に対する不信感から離婚をしました。
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Aベストアンサー

一生の問題ですし、本気ならそこまで急がなくてもいいんじゃないか、と思います。離婚後3ヶ月でもう再婚の話が出ているなんてやっぱり渦中にいない冷静さをもったご両親からすれば「おいおい、ちょっと待ちなさい」って止めるのが普通でしょう。
それにお子さんは母子家庭が大変である事を理解していると思います。母親が再婚話を持って来たら自分が荷物にならないためにも「お母さんに悟られないように我慢しよう」って思っているんじゃないでしょうか。
母親が苦労している姿を見て来ている分、これ以上苦労を強いるのは辛いという気持ちから反対できないんだと思います。

結婚は家同士の繋がりも始まるものですし、そこまで急いで進めなくてももっとじっくりお付き合いした方がいいです。
早まって結婚したら彼のいい面も悪い面もお互いの相性も含めていろんなことを結婚後に知ることになりますよ。それがいい方向へ行くか悪い方向へ行くかは、今結婚を決意したら「イチかバチかの賭け」と同じです。

結婚てもっとじっくりお付き合いしてから進めるものだと思いますよ。それに反対を押し切ってあなたのご両親の元へ帰れないような結婚は子供にとってもかわいそうです。
何だかまっしぐらで周りが見えているとは言えない状態だと思います。一歩引いてもう一度考えることとご両親が「この人なら」って思うくらいの時間をたっぷり掛けて進めた方がいいと思います。

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もっと冷静になって子供が本当に懐くかどうかも大きな問題ですし、周りが「よかったね」って言ってくれるくらいの期間は置いた方がいいのではないかと思います。
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Q子連れ再婚で彼の両親に猛反対をされています

今年小学校になる娘がいます。離婚したのは4年前。
今の彼とはつき合って2年がたちました。

半年ほど前に彼がバツイチ子持ちの人と付き合っていて、
新しい仕事が決まれば結婚したいと思っていると伝えた時には、快く了解していただきました。
その後、彼のご両親と娘もふくめ食事をしたり、実家に遊びに行かせていただいたりと、良好な関係を気づけていると思っていましたが、彼の仕事が決まった途端、

彼に「まさかバツ2になりたくはないでしょうから何があっても我慢するでしょう」
といった長文のメールが送られてきました。
彼がそのメールに怒り話をしにいったのですが、全く話にならず。
1ヶ月たった今は、
「子持ちの人との結婚は無理だから別れなさい」
「私はあなたのことは命をかけてまもれる覚悟ができた。親にまかせなさい。親の力を信じなさい。」
「あなたは私たちの言う事を聞いてくれると信じています」
といったメールが彼に毎日のようにくる状態です。

彼が、私たちをどれだけ大切に思っているのか。
自分が私や娘がいてくれるから今の自分がいるんだ。
何を言われても別れる気はないと何度も話をしに行ってくれていますが、
少し話を聞いてくれたと思った次の日には上記のようなメールがきます。

私には、『息子を返してほしい。あなたは大人だが、息子はまだ子供です。
子供がいるあなたならわかって別れてくれると信じている』という直筆の手紙が送られてきました。


私は、子連れ再婚が相手のご両親にそう簡単に許していただけるとは思っていなかったのに、了承していただきとても感謝していましたが、
今回こういう状態になり、相手のご両親になついていた娘、了承してくれた両親を自慢に思っていた彼の気持ちを考えると、とても残念に思います。
彼も新しい仕事を始めたばかりで、ただでさえ大変な時期なのに、
追い打ちをかけるように毎日彼を追いつめるようなメールをしてくるご両親を見ていると、少し異常なのではないかとさえ思います。
(内容も何だか怖いですし)

彼は、別れるということは考えられないし、俺が頑張るから。
3人でいることが幸せなんだから大丈夫だよと言ってくれますが、
私は、娘と彼の毎日をすこしでも沢山笑えるようにと明るくしていることしかできません。

せめて彼を追いつめていることに気づいてくれればと思うのですが、
何か私に出来る事はないのでしょうか?

アドバイスお願いいたします。

今年小学校になる娘がいます。離婚したのは4年前。
今の彼とはつき合って2年がたちました。

半年ほど前に彼がバツイチ子持ちの人と付き合っていて、
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Aベストアンサー

こんにちは。

私もバツイチで子連れ(二人)再婚しました。主人はバツイチで子無し。

ちょっとよく分からなかったのですが、こじれる原因となったであろう彼親からの長文のメール、これは、彼の仕事への姿勢についてですか?「バツニになりたくないだろうから…」という文面からそう思えました。

そう仮定して…何故彼は怒り、何の話をしに行ったのでしょうか?
バツイチであり、仕事もない、となると、彼は親に多大な迷惑と心配を掛けてきたはず。家族を養わなければならない立場になるのですから、重い責任も加わります。今度は子供も一緒なら尚更です。これまでの態度や生活を引き締め、改めるよう注意を促すのは当然だと思います。いくら自分がもうしっかりしている、と思っても周りの評価は違います。信用を得るのは時間がかかります。まして、何もなくても親は心配するのですから。

どのような話し合いをしたかはわかりませんが、そこに反論するから、心構えがなってない、と結婚自体を反対される事態に陥ったように思います。

現在のメールが、彼に実家に戻るように促し、質問者様を攻撃するような内容であるなら、もしかしたら、彼女である質問者様に言わされてる、騙されている、位思ったのかもしれません。

私は、子連れ再婚するのだから、もっと慎重に時間をかけて、話を進めるべきだったと思います。「子連れ」を受け入れるのは大変だと思います。それを受け入れて下さったご両親が送ってきた、彼と質問者様の結婚後を心配するメールに怒るべきではなかった、と思います。

時間をかけて、怒らず、根気よく話をするしか手はないと思います。
質問者様は、決して彼を追いつめないように、現状の笑顔を絶やさないでいいと思います。「結婚は、ご両親の誤解が解けてからにしよう。時間をかけて説得しよう。」と話してあげて下さい。
質問者様のご両親は大丈夫なのでしょうか?

私達は、結婚までに二年かかりました。そのうち、一年半が彼親の説得です。子連れで実家へ行かせてもらうまで一年かかりました。その後、結婚の時期も了承してもらい、両家顔合わせ(その時に婚姻届と養子縁組の証人になってもらう予定でした。勿論、事前にお願いして了承済み。その二週間後に婚姻届を提出予定でした。)の間近、義母がまた反対してきました。とにかく子連れ再婚が嫌だったようです。
その一週間位前に、たまたま私の妊娠が発覚。でもまだ週数が早すぎて育ってるのかも分からない状態でした。順調にいけば、一ヶ月後には婚姻届提出だったので手放しで喜んでいたのですが、まさかの義母の反対。主人が何を言っても聞く耳持たずで、仕方なく妊娠の話をして落ち着きました。
妊娠していなかったら、きっと、まだ結婚はしてなかったんじゃないかと思います。


妊娠しろ、と言ってるわけでなく、人柄にもよるとは思いますが、ここまで慎重に事を進めてもひっくり返されます。

自分達の気持ちも大事ですが、受け入れ難い事を受け入れてくれようとする周りの気持ちを考えて、慎重に行動して下さい。


応援してます。頑張って下さい。

こんにちは。

私もバツイチで子連れ(二人)再婚しました。主人はバツイチで子無し。

ちょっとよく分からなかったのですが、こじれる原因となったであろう彼親からの長文のメール、これは、彼の仕事への姿勢についてですか?「バツニになりたくないだろうから…」という文面からそう思えました。

そう仮定して…何故彼は怒り、何の話をしに行ったのでしょうか?
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Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪


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