28歳の男です。
21歳のときに、付き合っていた女性と別れてから今日まで彼女ができません。何人か好きな女性ができましたが、いずれも片思いで、かなり自信を失っている現状です。

年末、偶然に高校のときの同級生であるAさん(仮名)と街で再会しました。そこでお茶をすることになり、お互いに今でも付き合いのある同級生の現況を語り合いました。

その会話の中で、私が高校時代に好きだった人が都内でバーテンをしていることを聞き、お店に思わず会いに行きました。そこで再会したわけですが、どうもそこで一目ボレ(惚れなおし)したようなのです。それから彼女のことがとても気になり、最近は「好きだ」と思うようになりました。

最初に店に行ったときに、メールアドレスや携帯の番号を聞き、それからは主に携帯のメールで連絡したり、時々電話でも話します。1月に、Aさんや他の友達、私、彼女で食事にも行きました。

今、2人で食事に行こうと誘っていますが、多忙だからもう少し先にしてほしいと言われています。私は会いたい気持ちを抑えることができず、2週間に1度くらいの割合で店に行っています。メールの内容や、私の態度で向こうには気持ちを気づかれていると思います。

嫌われている様子はないのですが、いかんせん、この数年間フラれっぱなしだったので、今回もまた失敗かもという不安が頭をもたげます。

新しい出会いというわけでもなく、同級生の再会という形ですが、こういった場合、友達としてじっくり付き合ったほうがいいのか、それとも思いの丈をぶつけるべきか、正直言って迷っています。

とてもマジメで誠実な女性なので、28歳という年齢もありますが、将来的には結婚まで考えたいとも思っています。

ご意見をお聞かせ下さい。

A 回答 (4件)

また失敗かも…の不安はとりあえず、どこか奥の方に押しやって…(笑)、


彼女の言葉(=「多忙だからもう少し先に」)を考えると、
今性急に貴方の思いの丈をぶつけない方が良いのかな、という気はします。
(時期を狙って…笑!!)

昔からのお友達であれば、ある程度気心も知れているでしょう。
お互い色々な経験も、様々な時間も過ごされてきたことと思うのです。
慌てる必要は、どこにもないと思います。

結局はお二人の間のバランスの問題なので、解りませんが、
焦らないで我慢しながら、じっくりおつき合いなさるのも、良いと思います。
一呼吸置く、というのも悪く無いものですよね!

ちなみに私は、どんな関係であっても(親子でも)、「友達である」
というのが大前提だと思っています。「友達関係」というのは、
本当に素晴らしいな!と。
余談でした♪
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繊細な方のようですね。

でも何度か読んでいて、あれ!?と一つの事に気付きました。
いろいろ悩んでらっしゃるように見えて、実は二進法で片付けたがっていませんか?
>将来的には結婚まで考えたいとも思っています。
と、
>向こうには気持ちを気づかれていると思います。
の間が、省略されているような気がしてしまうんです・・・。
勿論もっと色々考えて考えてらっしゃるとは思いますが、
他の方が仰るように、自分と彼女以外の人間が、どこかに関わっているかもしれない可能性や、
彼女が「好き」か「嫌い」以外の感情で、yasuoshiさんと接している可能性を、
考えてみたらいかがでしょうか。
もしかしたら、旧友と、新たに友情を育めるかも知れないことを、喜んでいるかもしれない。
それは恋愛という見地では成功とは言えないかも知れませんが、良い人間関係のスタートではありますよね?
「感ずかれていると思う」
が、実際当たっているとしたら、困惑している可能性もあります。
わたしも決して嫌いではない人の気持ちを勘付いた時、戸惑ってしまいます。
はっきりと意思表示されたのなら、自分の気持ちを伝えて、関係をどうにかできますが、
「判るけどハッキリしない状況」では、どうにも対応できません。
期待させるような行動をとってしまったら・・・
自分はどう接したらいいのか・・・
悩んでしまいます。
大人ですから波風の立つようなことは避けてしまうとは思いますが、
ハッキリと意志を伝えて、誘ったりした方が、相手も対応しやすいんではないでしょうか・・・。
状況が良くわからないのに、こんな事を言って申し訳ないのですが、
女性の方の気持ちで、こういう考えを持たれてしまう場合がありますよ、くらいで
参考にしていただけたら光栄です。
言葉が足りなくて長くなりましたが、頑張ってください!
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この回答へのお礼

女性からの貴重なご意見、ありがとうございます。確かに、彼女のほうからすると、きっと旧知を温めるといった感情なのかもしれませんね。私も最初は自分がそういう感情だと思っていました。

ここ数年、好きになった人の多くは「友達で」という理由で交際を断ってきました。自分にはそこまでの魅力がないのかな?と悩んだことも多かったです。毎回「今回もそうなのかな?」という不安があり、結果がイコールになると落ちこみました。今回もそんな不安はあります。女性には「そういう『好き』じゃないけど、いい関係でいたい」という男性カテゴリーがあるようですね。私はそこに入りやすいようなんです・・・

今回はできればそこに入れられることのないよう、焦らないで、少しずつ彼女に私の意思・思いを伝えようと思います。それでダメならば諦めるか、何度か気持ちを伝えて、それでもダメなら諦めて、また自分を磨いたり探すしかないのかなと思います。片思いって、それの連続かな?なんて思います。辛いですけどね(-_-;)

書きこみ、ホントにありがとうございました(^○^)

お礼日時:2001/02/06 09:53

難しいところです。


彼女には恋人がいないのでしょうか?
yasuoshiさんのことを嫌っている様子はありませんがひょっとしたら恋人がいるのかな?と思いました。

>メールの内容や、私の態度で向こうには気持ちを気づかれていると思います。
これはわからないですよ?自分が思っているほど人は自分の気持ちには気づいていないことってあることです。

まず食事に誘ったのでしたら彼女の都合がつくまで(彼女は夜が勤務ですから)気長に待ってみてはどうでしょう?気になる気持ちはわかりますが、焦りは禁物です。
その上で彼女に思いを伝えればよいのではないでしょうか?電話やメールより会って言ったほうがいいし、でも彼女の職場でというのは避けたほうがいいので、彼女の都合がついた時に。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

本人に聞いたわけではないのですが、彼女の友達で、彼女の近況を聞かせてくれたAさんが言うには、付き合っている人はいないそうです。ただ、これも本人にさりげなく聞かないといけないな、とは思っています。

そうですね・・・気づいてないかもしれませんね・・・。
焦らずに、次の食事の時に頑張ってみます。ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2001/02/05 14:19

とても素敵な再会をしたのですね。


結婚まで考えているなら、思い切って言ってみてはどうでしょうか。
これは私の独断と偏見と想像での意見にすぎませんが・・・
yasuoshiさんの気持ちに気づいていながら嫌う態度を見せないというのは
やはり好意があるからだと思いますし・・・

 だけどやっぱり、自分の気持ちに正直に行動すれば良いと思いますよ?
だって、他人から「友達でいるべき」とか「絶対告白するべき」とか言われても
最終的には自分で決めなくちゃいけないんですし。
例えば、他人からのアドバイスを聞き入れてしまったが為に後々後悔する事に
なってしまうかも知れないんです。

回答になっていないかもしれませんんが
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この回答へのお礼

早速、ご回答いただきありがとうございました(^。^)

臆病になっていたのですが、勇気が出てきました。次に会うときが、初めて2人きりで会う機会になるので、そのときにはっきりとではないですが、好意を伝えてみようかと思います。

やはり、最後は自分の判断ですよね・・。頑張ります!

お礼日時:2001/02/05 12:37

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ですが、元カレと再会してから、どうしても頭の中から元カレの存在が消えません。
仕事をしていても、元カレのことで頭がいっぱいで、夜寝る時も元カレに連絡したくてたまらなくなり、ねれないほどです。

会いたくて仕方ありません。
ですが、いま彼氏がいて同棲もしているのに、会いたいと言うのは不謹慎だとは分かっています。
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元カレには現在彼女はいません。
私に彼氏がいて、同棲していることは伝えました。
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頭の中が元カレのことでいっぱいで、おかしくなりそうです。
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皆さんにもこういう経験ってありますか??
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でも、せっかくだから連絡取れるようになりたいし、頑張りたいなって。。。

Aベストアンサー

今、好きな人だと思う人がいるなら、積極的にアタックすればいいのです。
自分の意思を伝えなければ、何も始まらないからです。伝えてはじめて、始まるのです。
本当に相手が好きなら、ともかく自分の気持ちを伝えましょう。そして、相手の気持ちを確かめましょう。それが第一歩です。
伝えて、ふられても恥ずかしいことではありません。あなたの「相手」ではなかったということだけのことです。失恋は、あなたを成長させる貴重な財産です。また次の恋を探せばいいのです。あなたにふさわしい人は必ずいます。恋が実らないのは、あなたが本当にふさわしい人に出逢えるまで成長していないからともいえます。あなたにふさわしいすばらしい人に出逢えるまで、自分をもっと磨きましょう。

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Aベストアンサー

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中学時代の一番の親友と同じクラスでありながら、当時は全く面識がなく、それから12年後に偶然メル友になり、同じ中学の同じアルバムに載っていたことが発覚、早速「会おう」ということになり会いました。
最初はなかなかかみ合わずに友達すらやめようと思ったこともありましたが、しばらくして付き合うことになり、それから1年半して結婚しました。

(2)公立です。

(3)関西圏(九州)です。

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35歳女です。付き合って1年弱のカレ(1つ年下で現在資格試験の勉強中)の結婚観について悩んでいます。
不倫でもないし、カレが私をマジメに好きでいてくれることに間違いはないのですが、「結婚自体は考えられない」と言っています。
「一生ひとりの相手と上手くやっていけると思えないし、ひとりの時間も大好きだから」というのが大体の理由のようです。でも、私にはそんなことは別居婚とか話し合いとかでいくらでも解決できることのように思えます。
カレの考えをあまりよく理解することもできませんし、カレの気持ちを変えさせるためにどうしたらいいのかもわかりません。それとも別れるしかないのでしょうか?
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Aベストアンサー

 はじめまして

 いきなりですが、彼の気持ちが痛いほどわかります。多分私も似たタイプかもしれません。 

 わたしも30代前半に似た経験があります。多分彼はある意味で完全主義者的要素があるのだと思います。 
 結婚に踏み切らないのは、彼の理想の中で、結婚するならお金持ちになって女房に苦労をかけさせないようにならなければ結婚はしない。(資格試験に挑むのには少なからずこの要素があると思います。)

 次にちょっと苦言を吐きますが、愛情の形が、対女性ではなく、対人間になってしまったのではないでしょうか?人としてあなたを愛するけれど、女性としての愛情は薄れてしまったのではないかと思います。

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正直に言います。彼の「一生ひとりの相手と上手くやっていけると思えないし」
の言葉の裏側は、haaaaさんには満足していませんよっていう意味がありありです。
 
 そこでアドバイスです。自分の経験をふまえ、第一に彼を束縛しない事。次に、なにかを彼に押し付けない事。女性を常に意識して綺麗でいる事。
 多分彼は、あなたへの人間としての愛情は消えないはずです。(一生)いつか彼もhaaaaさんがそばにいなければいけない人だと気づく日がきます。
 それまでは、辛いかもしれませんが、彼がhaaaaさんを必要とする時以外は自分から彼に何かを求めないほうがいいかもしれませんね。

 haaaaさんが結婚という形にこだわらなければ、もう少し時間をかけて少し遠くから彼を見つめ直してもいいのではないでしょうか?
 結婚を最優先にするなら彼とは別れたほうがいいでしょう。(すみません。勝手な事を言って)多分、後3,4年は彼は煮え切らないと思います。 

 難しい問題ですよね。でも、愛しあえる相手がいるって事は素晴らしい事だと思いませんか?結婚は女性にとって大切な事ですよね。子供を産むという重要な役割を背負っているのだからね。!

 的確なアドバイスができなくてすみませんでした。決断は早めのほうがいいかもしれませんよね。頑張ってください。haaaaさんを応援いたします。

 

 はじめまして

 いきなりですが、彼の気持ちが痛いほどわかります。多分私も似たタイプかもしれません。 

 わたしも30代前半に似た経験があります。多分彼はある意味で完全主義者的要素があるのだと思います。 
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