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夫(私)が会社員、妻が専業主婦です。
まだ、新婚です。
生活費は月々の夫の給料で支払われており、裕福とはいえませんが、
普通に生活をしています。
結婚後、初のボーナスをもらったのですが、権利について
2人の意見があいません。
どちらの主張が正しいのでしょうか。教えて下さい。
夫「生活費については毎月の給料でまかなっている。ボーナスについては夫が使い道を決定する。ただし、夫が自分勝手な買物に使うのではなく、将来の子供のため、家を買うためのお金として使う。」
妻「給料もボーナスも妻の内助があってこそなので、ボーナスも2人で使い道を決定する。できないならボーナスの半分を渡してほしい。」

民法では夫婦別産が認められており、
夫名義の収入は夫のものであり、
生活する上で分離不可能な共有財産は給与分だけと思うのですが、
上記のような場合でも
ボーナスは共有財産になるのでしょうか。
法的にボーナスを分けなければいけないのかどうかわかった上で、
妻と話合おうと思うので、
皆様、いいアドバイスを御願いいたします。

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A 回答 (19件中1~10件)

>夫「生活費については毎月の給料でまかなっている。

ボーナスについては夫が使い道を決定する。ただし、夫が自分勝手な買物に使うのではなく、将来の子供のため、家を買うためのお金として使う。」

言い分は正しいけど言い方は大失敗ですね。
「ボーナスのことだけど、俺は将来子どもができたときや家を買うときに役立つものを買うなり貯金するなりしようと考えているんだけど、どう思う?」
といえば奥様も
「そうね、私もそれがいいと思うわ(^^)」
と言ったと思うんですけど。

法律まで持ち出して権利がどうのとか言われたら奥様だって勝手に決めるなんて横暴、いいわそっちがその気ならこっちだってわが家の家事労働担当者としてボーナスの半分を要求するわ!となりますよ(苦笑)

質問者様、会社で部下に書類作成を頼む際に
「きみは当社に雇われて給料をもらっている身だから上司たる私の業務命令をうけてこの書類を作成する義務がある」
なんていいますか?
私ならそんなこといわれたら心の中で
「あんたの財布から給料もらってんじゃねーよ!」
と言っちゃうと思います(笑)

それと同じですよ。
言葉選びさえまちがえなければ円満だったでしょうにね、もったいない・・・。
結婚して最初のボーナスなんだから、夫婦仲良くワクワク楽しく話し合いましょ(^_-)
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法的にどうのこうのなんておっしゃる時点で、夫婦関係が破綻しそうな気配がします。


貴方、器の小さい男だね。
奥さん、可哀想。

女性ですが、うちの夫は結婚当初から全て私に渡しています。
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 これ極論まで行けば、家事と性生活に値段をつけなければいけなくなるのでは。

ボーナス付きの。なんだか、奉仕活動みたいで夫婦じゃないようですね。
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給料もボーナスも報酬ですが夫婦の中では夫が会社で働き、妻は家で働くので報酬は分けるというのは契約契約結婚みたいですね!


夫婦は言わずとも解かる中にならないといい家庭は作れません。
そして夫婦は一番身近な他人ですから「民法では夫婦別産が認められており・・・など」を考える事こそ不思議です!
子でもが出来るどういう風に考えて生活をされるのですか?
夫が妻が彼方はこれを私はあれをといっておれますか?・・・夫婦は普通の共同生活と違います!
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結婚して10数年目です。



あなたのお金の扱い方の案が間違ってるわけじゃないんですよ。お二人次第でいいんです。ただ皆さんが仰るように、法律など持ち出さないと、そんな日常生活のことまで解決できないとは、安易で先が思いやられるな…という感じ。結婚している最中に、離婚調停の手法を持ち出すんですか…はやすぎる(汗)。中学あたりでよく先生がお話する、「規則なんて本当は必要ない。自分の頭で考えられない人が多いから仕方なく最後は規則が必要になるんだ。」ということです。最初っからそんな最低レベルを持ち出して話し合いをするクセなんかつけないほうがいいですよ。あんまり相性のよい、仲の良い、レベルの高いご夫婦のすることじゃありません。

>夫名義の収入は夫のものであり、
それも正しい考え方です。けれどあなたが奥様の生活費も持つ、奥様にも金銭報酬は発生しなくても大事な何がしかの分担をしてもらう、それで家庭を運営する…という選択をしたわけでしょう?世の中にはお金など分かりやすい報酬をもらえる仕事と、もらえない仕事があるが、値札のつく仕事>値札のつかない仕事 であるというわけではないんです。例えば子育てや介護や、親戚や家族をうまくまとめて家庭運営していくということ。

これらはあなたが逆立ちしても叶わないような高度なワザを駆使して24時間態勢で仕事をしても、通常報酬はいただけません。だからといって誰もしないで済ませるわけにもいきませんし、たとえ外注しても奥様がする仕事のクオリティを再現できるか疑問です。

自分が愛して尊敬する女性がたとえ社会の外から評価されて報酬をもらわなくても、俺だけは誰よりもその価値がわかる、自分の得てきたお金も半分彼女のものじゃないか ぐらい思えないなら、最初から専業主婦も認めなければいいのに と思ってしまいます。度量的にまだ無理なんじゃないでしょうか。

参考までに、我が家では全ての収入も支出についても二人が対等に話し合います。といいつつ、もともと価値観や考え方がとっても合うから結婚したわけで、それは10数年経っても変わりませんので、そもそも真っ向から意見対立することはありません。8割方同じ意見で、細かなアレンジ部分では私の提案が通ることがやや多いです。多分貯金や投資の実績があるので認めてくれてるんだと思います。

誕生日など記念日のお祝いはあまりこだわらない家ですが、普段から互いの様子をみていて、欲しがっていたり探しているものをプレゼントすることが多い(特に主人からが多いです)ので、お金の配分についても、主人は私の意見や要望を求め、「我慢も大事だけど、あのコートはモノがいいから長くもっていい買い物だと思うよ。こういうのはムダと言わないんじゃないかな?」と言ってくれますし、私からも「私はいろいろ買ってもらってるけど、あなたは昔みたいに一人で旅行したいんじゃない?遠慮しないで行って来たら?私はまた今度でいいから」と言います。

お互いが先に相手のことを優先してますので、いつも気持ちがいいですよ。だから、実際は話ほどには使わなくても互いに満足しちゃうんです。

年上のせいなのか、私との器量の大きさの違いか、我が家では夫のほうが先にいたわって譲ってくれることが多いです。すると、友達や親戚の間でも話題になります。相手「できた旦那さんねぇ~ 大事にしなきゃぁ」 私「やっぱりそう思う?」 相手「そりゃそうよ。あなた大事にされてるし愛されてるんだわ。ちゃんと美味しいもの作ってあげてる?(などなど)大人ねーあなたの旦那、素敵だわぁ。ほら早く帰ってお世話してあげなさいよ。」 私(そうかぁ、そうよねぇ、この間ケンカもしたけど、私ももうちょっと譲らないと釣りあわないわね) など、もっと成長しようなんて気合が入るもんです。

それが反対に開口一番「俺の稼ぎは俺のもので、君は養われてる立場なんだからボーナスくらい…(中略)財産管理は俺がいいと思う方法でやらせてもらうよ」 だと、多分奥様の知り合いとの会話も、奥さん「…って夫が言うの。」 相手「まあ間違ってはいないけどね」 奥さん「養われてる分際だって言われてるかのようで、なんだかやる気なくなった」 相手「こっちも割り切ればいいじゃない、こっそりヘソクリ作って、隠れて友達とランチでも行ってさ、あっちがあっちならこっちもシビアに余計な骨折りなんかしなきゃいいのよ。」 奥さん「そうよね、バカみたいだもんね。」 この2つ、どっちも奥さん同士や親との会話でよくある例です。

会社でもよくある、率先して部下を褒めて信頼した態度を見せるからかえって仕事がスイスイはかどる上司と、先に部下を褒めて信頼することができず「俺は俺は」と自分の主張ばかりして、部下がついてこない上司の違いと似ています。個人的には、そういう出方は時間が経てば経つほどギスギスした関係になるし、長期的にみてあんまり得な方法じゃない気がするんですけどね。ましてや夫婦なんですから。お前は本当に信頼できるなぁ~ あなたが大事にしてくれるからよ♪ という、いつまで経っても相手が第一のほんわかした夫婦になるか、グチと悪口以外は会話のない中年夫婦になるか… それって普段の姿勢から道が分かれていくもんです。

私ならうちの主人にボーナスの使い道を決めてもらってもいいけれど、それって実は、夫が私と私の意見を充分尊重して、対等に見てくれてるって確信があるから譲れる感じなんです。北風と太陽ですかね。自分のことばかり考えて譲らないうちは相手もそっぽを向くけど、自分からオープンに出られると相手はどうぞどうぞとあなたを尊重してくれる。夫婦は釣り合うって、そういうことだと思います。
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まず、民法第755条に『夫婦が婚姻の届出前に、その財産について別段の契約をしなかったときは、その財産関係は、次款に定めるところによる。

』と規定されていますが、ご質問者様は婚姻前にこのようなことを話し合いされなかったですか??

> 民法では夫婦別産が認められており、
> 夫名義の収入は夫のものであり、
> 生活する上で分離不可能な共有財産は給与分だけと思うのですが、

民法第762条第1項のことだと思いますが、『夫婦の一方が離婚前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう)とする。』になっていますが、民法第760条では『夫婦は、その資産、収入その他一切の事情を考慮して、その婚姻から生ずる費用を分担する。』と定義されてます。

ご質問者様が会社員であり、奥様が専業主婦という事情を考慮するとお二人の婚姻生活を維持するための費用を負担できるのは、ご質問者様しかいないし、奥様が専業主婦のため、家庭内の家事一切を専念してくれるからこそご質問者様が会社員として、仕事に専念ができ、その結果収入(給与及びボーナス)に間接的に反映している事実から考えても、民法第760条の規定が適用され、ご質問者様の一切の収入が共有財産になると可能性が非常に高いと思います。

ただし、民法第755条の規定にあるように夫婦間で何かしらの合意があれば、第760条から第762条の規定よりも夫婦間の合意が優先されます。
まず、よ~く夫婦間で話し合いをされた方が宜しいかと思います。
もしそれで解決できなければ、家庭裁判所で争うこと(家事調停)になりますが、そのときには離婚前提になってしまいますが、それでも宜しければどうぞ家事調停を行ってください。
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ANo.11 SmokySmokyです。

離婚訴訟の例を出す方が多いので自分の回答に補足します。

>#1の人の回答はあくまで夫婦関係を終了して清算するための手続きですから
>今回の夫婦の日常での権利に適用するのはなじまないと思います。

離婚してしまえば相続をする権利を失います。
たとえば60年連れ添った妻と離婚して新妻を迎えた方が1年後に亡くなったなら、
子供がいなければ先妻には相続権はありませんから財産の全てが新妻に相続されます。
専業主婦の場合、収入は全て夫の財産ですから
本来離婚しなければ相続できたものが全く0になってしまう訳です。
逆に最後の1日でも結婚していれば全部相続できるという不公正さが生じます。
ですから、離婚するときは相続権が無くなる代わりに
将来相続に廻されるであろう財産から先に分けて貰う権利が生ずると理解しています。
離婚しなければ将来、相続で貰えるものなので別れないうちは夫の財産で問題ないわけです。
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質問者さまは奥様に感謝の気持ちはありますか?


自分が不便なく働いていられるのは奥様のおかげだと。
感謝の気持ちがあってボーナスの使い道をご自分だけで決めたいのならば、
1つの使い道として奥様へのボーナスで10~20万円ほど差し上げてはどうでしょう?

私は夫のボーナスにいっさい口出ししませんでしたが、
年明けに一緒にバーゲンに行って好きな物を買ってもらい、
昨日はホテルでちょっと贅沢なディナーを食べに行きました。
そして「明日からまたおいしいゴハンよろしくね^^」と言われました。
金額にしてみればボーナスのほんの一部ですが、
普段していることへの感謝の気持ちを特別なかたちで表してもらえるほど
主婦にとって嬉しいことはありません。
法的にどうとかよくわかりませんが、奥様ちょっとかわいそう。
「俺の働きの半分はお前のもの」って言ってあげるくらい
器の大きいダンナさんじゃないと、そのうち愛想つかされちゃいますよ。
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法的に解釈するならokomiyakiさんの言うとおり、収入は全てokomiyakiさんのもので


okomiyakiさんは代わりに妻子を扶養する義務を負うわけです。

#1の人の回答はあくまで夫婦関係を終了して清算するための手続きですから
今回の夫婦の日常での権利に適用するのはなじまないと思います。

しかし、他の方の言うとおり法律で夫婦のことを決めなくてはいけなくなっていたら
もう正常な関係ではなく、夫婦としては終わっているのじゃないですかね。
理想的にはANo.6の回答の様な関係が良いのじゃないかとはおもいますが。

毎月の給料だって、妻がやりくりヘタで任せると全部使ってしまうからとご自分で管理する旦那さんもいますし
夫が全部(酒を買って)飲んでしまうからと全額お金を下ろす奥さんもいます。
要は夫婦のためにどっちが管理したら有益かって事だとおもいます。
okomiyakiさんは
「夫が自分勝手な買物に使うのではなく、将来の子供のため、家を買うためのお金として使う」
と言っておられるので、他に緊急の使い道がなければ合格点を貰える考えだと思いますよ。
奥様の半分の使い道が判らないので何とも言えませんが、
何に使いたいのかはっきりしないうちは無駄使いさせない方がよいでしょうね。
とりあえずは「ボーナスも2人で使い道を決定する」と言っているのですから
何に使いたいか聞いてみてはいかがでしょうか。

蛇足ですが、「将来の子供のため、家を買うためのお金として使う。」つもりなら
それとは別に将来は子供を持ちたいか家を買いたいかも確認しておいた方がよいかもしれません。
自分は子供欲しいのに相手は子供欲しくない場合もあるし

こんな質問する方もいましたので↓
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3676411.html
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法的に、争うのであれば両方にアドしなければ不公平ですが、民法上は貴方が言う通り、夫婦別産で貴方の物ですが、配偶者に請求の権利があります。

過去の例ですと、専業主婦に月10万・ボーナスの25%の支払い事案があります。が、離婚訴訟です。お互いに大人になりましょう。
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私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

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よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

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ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
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Qボーナス時の旦那のおこずかいはどうしてますか?

新婚です。
みなさんは毎月のおこずかいとは別にボーナス時のおこずかいを渡していますか?

旦那の収入は約24万。自動的に毎月4万貯金。ボーナス時には10万貯金で総貯金額400万ほどです。
それとは別に私の方で毎月1万貯金で貯金額32万ほど。
旦那へのおこずかいは2万+5千(ガソリン代)
お弁当は持たせています。
専業主婦の私のおこずかい5千円、まだ子供なし。

ボーナス時にはおこずかい渡さない、ほとんど貯金という方も多かったのですが、旦那も頑張っているし、ボーナスの喜びを奪うのは気が引けます。
自分も働いていた時のボーナスはどれほど嬉しかった事か・・・

旦那はあまり浪費はしませんので、毎月のおこずかいで間に合っているとは思いますが、やっぱり貰えると嬉しいだろうし、余裕ができて精神的にも良い気がすると考えています。
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収入がいい方とは言えない額かもしれませんが、これから子供も産むしマイホームも考えてますし、家計を支える者がこんな事思ってる場合ではないのでしょうか?甘いですか?


順調に貯金もちゃんとできているので渡したいとは思っているのですが、渡している方はどれくらい渡しているか参考にお聞きしたいです。


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うちの場合は、ボーナスの1割を渡すとなっています。
ただ、これは子供が生まれる前の新婚の時に作ったルールでして
子供が就園した今思うのは、ボーナスの時はお小遣い1ヶ月分をプラスで払う(ちなみにお小遣いは新婚当時1万5千円、その後収入とともに推移して現在は3万円です)とかにすればよかった…ですw

うちもお金で渡しても使い道がないタイプの夫なので、そんなにお金で渡す必要もなかったか…と思ってます。とはいえ、特別大きな理由もなく減額は可哀想なのでそのままですが。
私は、ボーナスの時は夫の好きなものを食べに行くとか、奮発した料理にするとか、そういうサービスで日頃の頑張りに感謝したりもしてます☆
お金で渡さずとも、特別感と感謝の気持ちが伝われば喜んでもらえるかもしれませんね♪

Qボーナス時の夫のお小遣いは・・・

新婚5ヶ月主婦です。(夫31歳、私27歳)。

夏のボーナスで40万もらったのですが、こういった場合夫にはいくらお小遣いを渡せばいいのでしょうか?
ちなみに、夫は手取り25万で毎月のお小遣いはガソリン代別で、18000円です。
最初は2万渡していたのですが、夫のほうから「もっと少なくていい」と言われ、18000円になりました。
夫はたばこ、飲酒、ギャンブルは一切やりません。
週3~4日はお弁当を渡しています。

夫からは「ボーナスをどうするかは、全部まかせるからね」と
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私は毎月1万お小遣いをもらっているのですが、ボーナス時はいくらくらいもらっていいのでしょうか?

Aベストアンサー

始めまして 二児の母です。

各ご家庭で 収入と支出のバランスってあるのだと思いますので、我が家の場合書かせて下さいね。

主人の毎月のお小遣いは 4万円です。
タバコは吸いますが、一日15本~20本程度だと思います。
ギャンブルは昔していましたが、今は鉄道模型の趣味になってます。
昔から鉄道模型は好きだった様子ですが、子供が小さかった為 壊されるのが恐かったのでしょうね。
ガソリン代は別、飲酒はしません。完全週休二日制で毎日お弁当持参です。

ボーナスですが 年二回あるのですが、7%を夫に渡してます。
40万なら、28000円。って事になります。
7%ってとても 半端に思ってしまいがちですが、3%は私のご褒美だと思ってます。
その他は 夫は関知してません。 
文句も言われた経験も無いですし、使い道を聞かれた事もありません。
一応は だいたいの割り振りは言いますけど。。。
住宅ローン、自動車は二台所有、子供も中学なので夏期講習等で消えますね。

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫の隠しボーナス その後

こんばんは。標記の件で2年前にも相談させていただいたものです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7100151.html

(↑かなり長文で重く書いてしまっています・・・・。)

当方、約2年達、現在36歳(私)夫(34歳)子供(小1、2歳)です。

2年前の育休中に、たまたま年金定期便から年俸制の夫が実は隠しボーナス(年2回 計100万程)をもらっていたことを知ってしまい、かなり動揺しこちらで相談させていただきました。
その際、たくさんのアドバイスを頂き冷静になることができ大変ありがたかったです。

当時、結局私は主人に年金定期便を一回だけチラっとみせ「この月に賞与って入金があったみたいだけどそういう振込は給与口座になかったから経理の人に一度確認したら~。」と本当にサラっとだけ言いました。主人は確か何も答えませんでした。その後約2年今まで一度も私も主人もそのことに触れたことはありませんでした。そのせいもあってか?この2年間、本当に一度もケンカもしたこともなく平和に仲良く過ごしてきました。

しかし、先日、私が4月から仕事復帰した関係で先取りの積立(主人口座)と財形貯蓄(妻口座)を増やしたよ~という報告をサラっとした流れからチラっと夫のボーナスのことに触れてしまいました。
「パパはボーナスがあるからお小遣い足りてるよね?困ってないよね~」と言うと、主人はすごく冷静に「年俸制だからボーナスなんて無いよ、もらってないよ」と言い切りました。
「もらってても、別に全然いいし、ちょうだいなんて言わないけど年金定期便に書いてあったし、課税もされてるからどこかには振り込まれてるよね?」と言いましたが真っ向から否定。
「じゃあ、たまのゴルフとか家族へのプレゼント代とか洋服代とか全部お小遣いの5万から出してるの?全然足りなくない?」と聞くと出張旅費が一回につき3千円出るからそこからまかなってると言い切りました。私は全く責めたりするつもりはなかったのですが、なぜか主人が私に話をフリ、世帯収入の割に先取り貯蓄額が少なくない?固定費そんなに高い?と言い出し寝る間際でしたが、少々険悪なムードになってしまいました。じゃあ、週末家計簿見せるわ~と言って終わり翌日から主人は出張に行っていて土曜に戻ります。とは言え出張に行った日当日から朝晩と電話をかけてたわいもない話をしてくるので、もしかしたら私が怒っていないか勘ぐっていないか心配してるのかな?と思います。

年金定期便に書いてある以上、やはり主人は嘘をついていて私にはその存在に触れられたくないのだと思います。なので出張から帰ってきても年金定期便をつきつけてコレコレなどと言うつもりはありません。長くなりましたが、今回の相談は主人が嘘をついていると知った上で知らないフリをしてもっとねぎらった方が良いでしょうか?
具体的にはちょっと前に主人に欲しいジーパン(3万)があるんだけど買っていい?とねだられましたが、隠しボーナスのことを知っているのでスルーしてしまいました。結局主人は自分で買ってきました。また、医療費(主人)やちょっとした家庭の為の買い物を主人の財布から一時的に出してもらっても、隠しボーナスのことを知っているので返すのが面倒に感じることがあります。

本当に隠しボーナスが無いなら営業職支部長の主人のお小遣いが5万だと少ないと思うので8万とか10万に増額しても良いと思っています。(主人の現在の月の手取りは50万です。プラス私の収入月18万+私のボーナス年間70万ほどが世帯の収入です。)

今の現状でこれを読まれた方が主人の立場だったら妻の私にどう対応してもらいたいでしょうか?
主人はボーナスは無いって言ってしまった手前、もう本当のことが言えないんですよね。(家計に入れなくてもいいと言われても。)なので、現状のお小遣い5万のまま、たまのゴルフだったら家計から出そうとしたり、もっと服なども家計から購入したりしてあげたりすれば良いですかね?
それか隠しボーナスが私にバレていることは彼にも明らかなので、今まで通りお小遣い5万以外の支出にそんなに心配もしてあげず触れもせず、スルーで良いでしょうか。

ちなみに補足として、前回の質問にも書きましたが、隠しボーナスの嘘以外は、主人はブランド好きなところはありますが、酒、たばこ、ギャンブルも一切やらず真面目に仕事をし、育児にもとても協力的で優しい理想的な夫です。

こんばんは。標記の件で2年前にも相談させていただいたものです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7100151.html

(↑かなり長文で重く書いてしまっています・・・・。)

当方、約2年達、現在36歳(私)夫(34歳)子供(小1、2歳)です。

2年前の育休中に、たまたま年金定期便から年俸制の夫が実は隠しボーナス(年2回 計100万程)をもらっていたことを知ってしまい、かなり動揺しこちらで相談させていただきました。
その際、たくさんのアドバイスを頂き冷静になることができ大変ありがたかったです。...続きを読む

Aベストアンサー

結婚10年目の男です。年齢的には質問者さんご夫婦と同じぐらいだと思います。

人は売り言葉に買い言葉となります。
話をするうえで話題に出すまいと努力をされていることはわかりますが、質問文を読むと
「パパはボーナスがあるからお小遣い足りてるよね?困ってないよね~」→あなたはだませてると思うけれど私は知ってるのよ
「もらってても、別に全然いいし、ちょうだいなんて言わないけど年金定期便に書いてあったし、課税もされてるからどこかには振り込まれてるよね?」→どんなにとぼけても証拠は握ってるからね
「じゃあ、たまのゴルフとか家族へのプレゼント代とか洋服代とか全部お小遣いの5万から出してるの?全然足りなくない?」→結局どんなに言いつくろったって計算すればわかるような嘘をつくんじゃないよ。そんなことも私がわからないと思っているわけ!!

質問者さんは一生懸命気遣いをされていると思っていても、受け取る側はこんな風にも感じ取れます。もちろん実際に言っている言葉は多少違うでしょうし表情や言葉の質感でも受け取り方は変わりますが・・・

結局はそうした感情を出してしまうのであれば、最初から「年金の問題はきちんと確認をしたい。確認はするけれど、それをどうこうする考えもない」ことを伝えて、確認することです。

そして、長い間夫婦をしていれば、どちらも見ないようにすること、触れないようにすることに努力もしているわけですが、やはりこの問題は質問者さんの中でも2年たっても解消できないような内容なわけですから、きちんとすべきだと思いますよ

お互いの信頼関係が揺らぎ始めると止めるのは大変です。できるだけ小さいうちに解決することだと思います。

結婚10年目の男です。年齢的には質問者さんご夫婦と同じぐらいだと思います。

人は売り言葉に買い言葉となります。
話をするうえで話題に出すまいと努力をされていることはわかりますが、質問文を読むと
「パパはボーナスがあるからお小遣い足りてるよね?困ってないよね~」→あなたはだませてると思うけれど私は知ってるのよ
「もらってても、別に全然いいし、ちょうだいなんて言わないけど年金定期便に書いてあったし、課税もされてるからどこかには振り込まれてるよね?」→どんなにとぼけても証拠は握ってる...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q収入を言わない夫の心理

私は不妊治療中で専業主婦です。
主人から毎月10万円の生活費と、ボーナス時に15万貰っています。
生活費は食費(外食費含む)、日用品、私の医療保険、病院代(歯医者など)を払っています
不妊治療代は高額なので夫が払っています

結婚して1年半ですがはっきりとした収入を教えてくれません
不妊治療の助成金のために年収を聞いたら「1200万くらい」と言ったかと思うと、
月給が35万 ボーナスが100万(夏・冬ともに)これって計算合ってないですよね

どういった心理ではっきりとした収入を言わないのでしょうか?
私がよほど信頼されていないのでしょうか?

もちろん、生活費は足りてますから不満はありません
ただ、隠されてる事が嫌なんです 聞いても答えてくれません
生活費は家計簿をつけているので、見せてと言われたら見せてます

共働きでお互い自立してる夫婦なら、収入を言わないのも分かるのですが
夫も納得してでの専業主婦です 

こういう主人とはこれからどう向き合っていけばいいですか?

Aベストアンサー

むしろ、専業主婦で十分な生活費をもらっているのに、なぜ収入を知る必要があり、知りたがっているのでしょうか?

専業だろうが、共働きだろうが、エゲつない奥さまいますよ。
万が一、質問者さまもそのエゲつないタイプだったとしたら、収入が知れたら取り返しのつかないことになります。
それこそ離婚までの金勘定をし始めたりとかね。

奥さんがお給料を知るという大したことのないメリットに対して、デメリットが大きすぎます。

旦那さんのお金の使い方が荒すぎたり、生活費が足りないようなら問題ですが、そうでないのならそのままにしておくべきです。

Q生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくなっても生活できるよう貯金をしているとの事です。
将来は地方の実家へ帰る可能性もありますが、家を建てる気はなく同居との事です。
同居ができなければ東京で勝手に生活しろとの事です。

家賃は7万5千円 ガス水道電気合わせて10万以内/月 です。
食費(平日旦那弁当を作ってます)生活消耗品代 こどものミルク服オムツおもちゃ等
全て含め5万円生活費として貰いますが足りません。
足りない分は仕方ないので私の独身時代の貯金から使っています。妻の携帯代・化粧品や衣服(下着)等は妻の貯金よりねん出しています。私が働く事は保育料と給料が見合わないので、家で保育してくれとの事でした。
専業主婦で収入がないため不安です。

足りない分は出すとの事でしたので請求すると、レシートを見せるよう言われましたので、ひと月分全て見せました。精査の結果、不要なものが多く出せないと言われました。(子供のおもちゃ服等)

5万円でやっている家庭もあるから私が浪費していると言って聞きません。
こどもに必要な最低限のおもちゃや帽子もいらないと言って聞きません。
広く一般の意見や常識でもっと払った方がいいとの事が分かれば払うとの事です。

居住地区は東京23区内です。

夫は倹約家で給与の残りのお金を使っているわけではありません(夫の携帯代や買い食いその他合わせても3万程度/月ではないかと思われます。貯金魔です。)


浪費してしまうと思われていますが実際はこの生活費ですと下着も最低限の化粧品も買えないので困っています。

周囲には離婚を勧められますが、私自身子供もおりますし家族で仲良く暮らしていきたいです。


こどもが成長期でミルクを良く飲んだり、お腹の調子が悪くオムツ代がかさんだりして5万円で足りません。
いくらくらいが妥当でしょうか?この額で足りない私の感覚がおかしいのでしょうか。

ご進言をお願いいたします。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくな...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様は倹約家でお金の管理は旦那様がしておられるのですね。
当方もお金の管理は妻ではなく私がしております。
給料日、ボーナス支給日は妻に明細をみせています、居住区は大阪市内ですので物価などは似たりよったりでしょう。当方は子供が赤ちゃんの頃は妻に13万渡していました。
妻の化粧品、必要最低限の買い物、オムツ(以外と値段がかさみます)、ミルクなど考慮して相談して額をきめました。
現在は子供は二人になり、中学1年、小学1年となりました、妻に渡す額は11万です。
もちろん、学費などは私がはらっています。
やはり、夫婦なのですから明細はちゃんと見せて貰いましょう。
旦那様が貯金をするのは、理解できますが、あなたが貯金を崩す必要はありません。
子供の知育に必要性、これから季節帽子などは必需品ですよね!
もう一度、話し合いをしましょう。
あなたの感覚はおかしくないですよ、女性なんですから新しい下着、服なども必要でしょうから5万円では足りないのは当たり前です。
話し合いにおおじなければ、反省するまで実家に帰るなどして、頭を冷やしてもらいましょう。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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